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○ 虐めやすい?大人の会話しませんか? ○

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日の予報では晴れの予報でしたが、今日も一日中曇り空でした。豪雨の恐れも出てきている今でもあります。台風も接近している事により穏やかな晴天は先延ばしかな?って思っちゃう日々でもあります。

ブログ更新後は、少し休んでました。体調も悪くて色々と起こるフラッシュバックで鬱が酷くて胸がざわざわする感覚もあり、予定をクリア出来なかった事で悔しい一面もありました。でも、ずっと横になり自分なりに色々と考えましたが解決出来る事は無くて、堕ちていくばかりで悩んでました
。そして夕飯になり起きて食事ですが、食べすぎてしまい嫌な予感もありましたが、ストレスなのか?ガッツリ食べてしまい心配ではありました。食後は、薬を飲んでゆっくりしてましたが、父が夜勤の仕事に出発するので、母と一緒に見送りをして、部屋に戻りDVDを見てました。22時には寝る前の薬を飲んで続きを見てましたが、気分的に安定してなくて不安に襲われてました。胸がざわざわする事も続いているし、色んな不安がありました。そして、友達にメールを送ってみました。

そして、アット言う間に23時になろうとしていて、PC
もDVDも消して就寝の準備ですが、音楽も聴いてたけど、気分的にはスッキリしないし、写真も見てたりしてましたが、どこか上の空の状態で精神的に不安定が続く夜でもありました。寝る時間になり眠気もあまり無かったけど、準備をしてアイス枕持参で布団へと行き、しばらくは落ち着かなくてあくびすらも出ない状態でした。でも、色々と悩んでいる事で落ち着かないと思うし、先日母は「もう何も考えなくて良い」って事も言ってましたが、その事を思いだしながら、守護天使に色々と力を貸して貰える様に伝えたり、この不安な気持ちや、ざわざわしている状態を引き受けて貰えたら・・って事を伝えていると、突然眠くなりそのまま就寝となりました

5時過ぎに目が覚めて用を済ませて2度寝をして、起きたのは10時半でした。でも、怖い夢は見てなくて数ヶ月振りのスッキリとしたカンジで起きれました
。隣では徹夜明けの父が仮眠をとってましたが、静かにリビングに行き、朝食の準備をして食事をしましたが、母がイヤホン付けて韓国ドラマを見てたので、ワタシは字幕スーパーを見ながら見てました。母に色々と伝えたかったけど、イヤホン付けて音量も上げているのか?聞こえないみたいだったし、夢中で見ていたので何も言えない朝でもありました。

食後は、薬を飲んでしばらくテレビ
を見てたけど、ビデオも終わったみたいで昼前にイヤホン外してテレビを見てましたが、時間も12時になるので”笑っていいとも!”のオープニングを見た後、報道番組を見てました。でも、今日はやたらと水分が欲しくてコーヒーもおかわりして、ガンガン飲んでました。すると父が起きてきて、家族揃って報道番組を見てましたが、時間が13時を回り今日は買い物に行く予定だったので、両親は準備を始めて13時半前に買い物へと出発して行きました。そして、両親が出掛けて直ぐに昨日出来なかった入浴をしましたが、何となく落ち着かなくて簡単に済ませてしまいました。入浴から上がり、着替えたりしてましたが、体重計に乗ると1キロまた太ってしまいました。もう、メチャショックで、この数日の事を思いながら、食べすぎ。って事もあり、またカロリー考えて食事をして、無茶な食事はしない様に・・って反省してました。

やる事をやった後は、両親が帰宅してない事もあり、ビデオを見る事にしましたが、PC
を立ち上げようとしてましたが、調子が悪くて立ち上がらずエラーばかりが表示されるし、再起動の指定をしようとしていると、PCが固まったりしてボタンが押せなくなり、無理矢理切って再び立ち上げました。すると順調に立ち上がったので安心でしたが、ビデオもきちんと見れないままでしたが、無事に起動出来た事でリビングに戻りビデオを見てました。そして、時間も15時を過ぎてビデオも終わったので、テレビを消してゆっくりしていると両親が帰宅して荷物を台所へと運び、手伝いながらバタバタとしてました。そして荷物を全部運んでからは、母が昼食の準備をしてくれたのでリビングに運び父と一緒に先に食事を始めました。片付けが終わって母も昼食を食べてましたが、太った話をしていると両親共に納得してましたが、父がご飯を分けてくれて食べすぎてしまいました。あぁ~低カロリーな食事ではありましたが、食後はチトやっちゃったかな?ってカンジでした

食事が終わり薬も飲んで洗い物をして部屋に行きブログを綴る事にしました。でも、今日は気分的には落ち着いてるけど、色んな面で悩む事もあり、まだ解決出来ないけど、何とか乗越えて行きたい。って思いもあったけど、SNSに関しては母も反対をしているけど、時々覗きに行ったりしています。でも、またやりたい。って思いもありますが、主治医も反対しているし、自分でもどうしたら良いのかも解らない状態でもあります

でも、今の自分の立場を考えて行動しなくちゃいけないのも重々に判っているけど、楽しみでもあるし色んな人と話をする事も楽しいので、出来ないツラサが悔しくも思います。もう、あれから4ヶ月休んでますが、休んでいる間も事件は続いてた事。それが先月辺りから毎日フラッシュバックをして苦しみ、最近では時々フラッシュバックをする日々が続き、最後には殺される夢を毎日見て余計に気分が落ち込み精神的に疲れてました。もう生きていても意味が無いし、障害者の親になってしまった両親にも迷惑掛けられない。って思う様になり、1人で悩んでました。色んな人にSOSを出したりしてましたが、相手にして貰えなかった事で独りよがりになってました。ずっと”死にたい”って思ってました。

でも、今は自分なりに反省も出来たし、色んな情報の中、考える事も出来たので、少しずつではありますが、立ち直れてはいます。でも、まだ完璧じゃないけど、自分の中で一歩ずつ自分が犯した行動と、どうして汚い手を使って攻撃して来る必要があったのか?心が痛まないのか?って事も思いますが、元々の原因はワタシにあった事。そして過去を持ち出して反感を買われてしまった事も原因だと思ってます。でも、本当にブロックを推進した人に関しては、行き過ぎた行動だし関係の無い人に対しても、迷惑な話なのでは?って事も思います。幼稚だと思うしイジメ。の行動とも感じます。その点では常識ある人になって欲しいかな?って事も思います。もう大人なのだから、良し悪しの分別くらいはあると思うので、考えて貰えたら幸いと思います。

こうして日々の自分の気持ちや出来事を綴ってますが、日々これでいいのかな?って思うし、精神状態も完璧じゃないけど、色々と考える中で不安に思う事は事実ですが、友達からもメール
は無いし、仕事が忙しいのかな?って思ったりもしています。でも、何となく答えが欲しい。って思うし、色んな事に溜め息を感じたりもしています。先日までは”死にたい”って叫んでいましたが、今の気持ちは?って聞かれると、”死んでもいい”とか”無理して生きなくてもいいよ”って事を感じています。でも、自分の中で”死ぬ”事は怖く無いし、いつ死んでも今までの人生での後悔は無い。って事を思ってます。結婚もしたいし、子供も欲しいけど、良いパートナーに巡り合う事が出来ない日々でもあるので、思い半ば無理して生きなくてもいいかな?って思ってます。

死んでも何の意味も無いけど、負担を掛けるよりはマシかな?って日々思ってます。でも、何か事件に巻き込まれやすい部分は虐めやすい。って事があるのでしょうから、一生虐められる事が続くと思うし、健常者じゃないので軽く受け流す。って行為が出来ない事も事実です。犯人を訴えたいとも思いましたが、以前弁護士に相談した事がありますが、名誉毀損で訴えられる材料とも言われました。ただし、費用が嵩む上時間も要する。って事も重ねて言われました。

でも、少しでもアドバイスを貰えた事に関しては、良かったとは思いますが、法律の通りに出来るのなら・・って事も思いました。どんな原因があるにせよ。やっていい事と悪い事がある。って事は認識して大人のやり方で事を運んで欲しかった。幼稚だもん。子供の喧嘩じゃないのだから、正々堂々と伝えて欲しかった。って事は思ってます。そしたら自分で反省出来る部分が見付かるのだから、きちんと大人としての対応も出来たのでは無いでしょうか?こんなイジメ事件に巻き込まれた事に関しては、本当に残念だし訴える事が出来る。って事も思いますが、最初は躍起になり日々がパニックを起こしてましたが、今はそこまでやらなくても良いのかな?って思ったりもしています。でも、思い当たる部分もあるので、何とか乗越えて明日も生きて道を開いて行けたらいいのかな?って思ってます。

ワタシは精神障害者です。健常者ではありません。ある友達がSNSのプロフィールに障害者である事を打ち明けるのはどうなのだろうか?って言われた事があります。そして、立ち止まり考えた事もありましたが、やっぱり障害者である事はある意味必要。って思ったし、理解出来なくても病気持ちである事を知ってて欲しい。って事も思ったし、同じ病気で悩んでいる人とも情報交換が出来たら・・って事もあったので、病気の事を記しました。一部書き方を変更してますが、何とか出来たら・・って事は思ってます。でも、色々と思いながら日々を生活してますが、無事に鬱も回復して不安定な状態から脱出出来たら良いのでは?って事を今は考えてます。

SNSに関しては、復活したい気持ちもあるし、好きな話もしたい。って思うけど、こんなに波がある中で、復活は難しいし主治医も母も反対している事。そして、母には発言に気をつけなさい。って言われているので、いつになったらまた楽しく話が出来るのかな?って思いますが、ゆっくり生活をして精神状態を安定に持っていき、鬱の波は仕方が無いけど精神面を強く持ち、忘れて行く事で何かが見付かればいいのかな?って事も思ってます。依存しているのかも知れないけど、いつか復活して楽しい2012年後半を過ごして行きたい。って思ってます。色々と様々ありましたが、今日はスッキリしているので、冷静にブログが綴れているのかな?って事も思います。先ずは1日も早く事件を風化させて自分の中からも消えていく方法で、行けたら・・って事を願ってます

でも、非常時があるのならば、その都度対処して行く事とワタシ自身も過去にこだわらない。って事を認識して、東京に居た頃を自分の中だけに留めて貰えたら・・って事を思ってます。確かに東京に居た頃は楽しかったし、色んな人の追っかけもしてたけど、今はもう忘れられている事とも思うので、自分の中であの頃は良かった・・って思う様にします。何も自慢にはならないから・・・

でも、東京に戻りたいけど、一生無理。って事も理解しているので、何とか乗越えて行く事をメインとして、忘れないでいよう。って思うので、無事に進んで行けたら・・って事も思っています。でも、今回の事件は本当に悪質だけど、先程も言った様に大人の対応は絶対必要だし、幼稚なイジメは辞めて欲しいと思ってます。ワタシも忘れて行く方向でこれからは日々を大事にして行こう。って思ってます。だから、もうイジメは辞めましょう。虐めている側も傷付くのですよ。大人のやり取りをしませんか?反省すべき点は反省しています。大人の会話をして行ける日を待っていようと思ってます。

では、本日のお話はこの辺で・・・明日も台風の影響で天気は曇り時々晴れの予報ですが、週末から来週に掛けて台風の九州接近があるので、休日ですが天気予報に気をつけてお過ごしくださいね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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