« ☆ 不安定ごめんね。今の願い ☆ | トップページ | Ю 笑顔になれない悲しみと生きるツラサ Ю »

~ 生きている事のツラサ・・・ ~

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は午前中は晴れ間が広がり暑い1日でしたが、お昼頃から突然雷が鳴り響き、昼過ぎからは土砂降りの豪雨と言ってもいいくらいの嵐が起きました。2時間くらい降り続きやっと雨も雷も止みましたが、晴れ間が見えてくると一気に蒸し暑さが蘇ります。明日も不安定な予報となっていて落ち着かない1日となりそうです。

ブログ更新後は、少し横になり気分が落ち着いた頃に再び雑誌
の切り抜きをしてました。体調は良くないけど、少しでも気分が紛れたら・・って思っていたので、何も考えずに切り抜き作業をしてました。夕飯が出来て一旦休憩として食事をしてましたが、食欲は余り無く笑顔を作って両親と色々と話をしてました。時間は20時を過ぎて片付けをして部屋に戻り、少しの時間切り抜き作業をしてました。でも、時間配分を間違えて21時半に終わらせましたが、まだ半分の雑誌があるので、また時間を見つけて切り抜きする事にして、片付けてからは膨大な量になってて、片付けをするだけでも大変でした。切り抜きをしているとチョットしたゴミが出来るので、ガムテープで細かいゴミを片付けてDVDを見てました。

でも、メール
の返事もやらなくちゃ。ってカンジで、DVDを見ながらメールの返事を書いてました。でも、やっぱりマイナス思考は変わらずにナンテ言ったらいいのだろう・・・って思いながら、メールの返事を書いてました。あまり納得行かないけど、何とか書き終えてDVDに集中してましたが、直ぐに22時になり休憩をして寝る前の薬と湿布を用意して部屋に戻り、直ぐに薬を飲みましたが、安定剤が入っているけど、効果が無いしDVDを見ていても精神的に落ち着かなくて何とか気分を紛らわせよう。って事だけを思ってました。

直ぐに時間になり、DVD
も変な部分で止めざるおえない状態で止めて、PCも消して何とか気分が落ち着く事を考えながら、雑誌を見て楽しい時間ではありましたが、心此処にあらず・・・ってカンジで、音楽も少しだけ聴いたけど、寝る時間になった事もあり、3曲くらいで止めていつも通りにアイス枕を準備して布団へと行き、横になりましたが気分が落ち着く事無く、守護天使に生きて行くのがツライ・・・って事を言ってましたが、眠くなりそうで眠れない仕方無く、睡眠薬を飲みひたすら目が覚める事が無い事を心の中で叫びながら、願ってました。いつの間にか眠ったけど、朝になり9時半頃に目が覚めて、自分の中で怒りがありました。どうして生きてるの?もう死なせてくれてもいいじゃん。って・・・何してるの?自分・・・って事も思ってました。また生きてる・・って・・・

でも、両親が起きていたし、母が入浴
していたので、1人で食事の準備をしてツライ1日が始まってしまいました。食欲もあまりないし、起きて直ぐの食事だったけど、何とか食べて片付けもして精神的に落ち込んでたので、食後はず~っと布団に転がってました。そして、携帯も部屋から持って来て、色々と友達からのメールとかを読んだりしてたけど、自分の中では限界。って事も感じていました。母の入浴が終わって父が入浴してましたが、午後から母が出掛ける。って事で、準備をしてたけど母に話しかけられて、色々と話をしてましたが、気分が落ち着く事がなく会話も少なく横になるしかありませんでした。

そして、本音で話せる友達に今の自分の事をメール
で話してみると、返事が届きアドバイスを貰いました。でも、思い当たる事が無くて悪い事ばかり思い出す状態でもありました。時間は12時半を回って母が出掛ける。って事だったので、雷が鳴る中、父が車を取りに行き、母も準備を済ませて出掛けて行きました。そして、13時頃に母から電話があり、「誰も居ない・・・どうしよ。」って事でしたが、待っててみたら?って事で、通話を切りましたが、5分くらい経ってから再び母から電話があり、「人が来た」。って事で、父に何かあったら連絡する事を伝えて通話を切りました。

そして、父が帰宅して事情を伝えて父の携帯に連絡する。って事を伝えましたが、ワタシはリビングで先日放送された”少年倶楽部増刊号スペシャル”を見てましたが、突然雨
が降り出し大変な事になってしまいました。父は雑誌を読んでましたが、ワタシは1人で番組を見て時間も14時になるので、父に伝えてみると買い物に行く。って事だったので、土砂降りの中出掛けて行きました。でも、思ったよりも帰宅が早くて、直ぐに昼食になりましたが、話す事が無いのでモクモクと食べてましたが、食後は足りないカンジもありましたが、最近良く食べるので我慢の食事となりました。片付けを終えてPCも立ち上げてたので、部屋に行きスタンバイの準備をしてましたが、友達からメールも届いて悩んでました。でも、友達が言う事はごもっともなので、アドバイス通りに何か立ち止まって考えてみよう。って思い、少し早いけどブログを綴る事にしました。

でも、本当に何を伝えたいのか解らないし、自分の事も解らないし、プラス
になれたら良いんだけどなぁ~・・って思ってたけど、そうも行かない・・・ドンドン深みにはまる事ばかり・・・口先だけ。って思う人も居るだろうケド、ワタシとしては消えてしまいたい。って思うし、今日も横になりながら、首吊り・・睡眠薬を飲む。など、どれが一番良いのだろう・・って事ばかり考えてました。親に迷惑の掛からない死に方・・・って事も思ってました。だから、友達にメールしました。でも、今の自分には何が良くて何が悪い。って事の分別が出来ないので、マイナスの方向しか向かない。事ばかり考えてました。

でも、こうしてブログを綴り、生きている。って事を伝えているワケですが、何をどう伝えて行ったら良いのか?って事もあるし、気分も落ち込んでて昨日以上に落ち込みが激しく、笑顔で過ごしていける事が出来ません。いつも笑顔で会いましょう
。って綴っている張本人がこんな調子です。ごめんなさい。もう生きていても何の価値も無く、自分に降りかかっている事はマイナスな事ばかり続いている事。半年前の頃から続いている出来事で、色んな妄想で物事を伝えている事を今でもフラッシュバックするし、自分の事を良く思ってない人が居る。って事も理解出来ましたが、FANになり立てで何も知らない事で色んな人に質問したりして教えて貰ってましたが、それを皮肉る。って事やブログの記事を抜粋したり、アドレス貼ったり・・・追い詰めるだけ追い詰めている。って事に関して、自分の中でも反省しなくちゃいけないけど、もう忘れなくちゃいけないのだろうけど、今でも引きずってる事に関して日々フトした時に起こるフラッシュバックで今も苦しんでいる。事も事実です。

でも、色んな人が居ますが、何故自分に刃を向けてきたのか?ワタシだけが悪者なのか?って事を思い出すし、どうしてワタシなの?って思うし、ツイッターにしたってリツイート希望。って人が居るので、リツイートしているだけの事。そして、フォロワーさんの中でも、頻繁に呟きよりもリツイートをメインにしている人も居る事。でも、色んな人がいるけどワタシが良かれ。って思ってやっていても、それが間逆に働いている事も事実だし、その事で悪意を持たれているのかな?って思ったりもしています。

でも、どうしてイジメ。の対象にならないといけないんだろう・・・不公平とも思います。世の中本当に恐ろしい・・・自分でもどうしたら良いのか解らないけど、ワタシの事を良く思ってないから、刃を見せるんだろう。って思いますが、精神障害者の自分にとっては、行き過ぎた行為にしか見えず、死ね。と言ってる事と同じ事をしている事。だから、余計にフラッシュバックをする事があり、日々繋げれば繋げる程、精神的ダメージを受けている事も事実です。それだけ追い込まれて、今でも怖い。って思います。

ずっとこの出来事を忘れる事が出来なくて引きずっているし、忘れたい
。って強く思っても忘れる事が出来ずにストレス障害を抱えて、フラッシュバックする事でPTSDになったりもしています。こんなにツライ毎日が起こるなら、死んでしまいたい。って事を考えます。何が原因でターゲットになったのか解らないし、たまたま綴ったブログに関して反感を買った事は自分の至らない点と思いますが、今では反省している事。日々のブログには気をつけて綴っている事などがあります。でも、マイナス思考がずっと半年続き、エスカレートしている事も現実として受け止めてます。でも、必用に追い詰めて行く事で、精神的に不安定が悪化してストレス障害を抱えて、精神面もグチャグチャでどうしたら良いのかすらの判断も出来ないでいます。

友達は忘れろ。気にするな。って言ってくれてますが、本当に恐ろしいなぁ~・・って思うけど、自分の心がコントロール出来ないでいる事も事実です。でも、本当に何故?って疑問と日々続くマイナスの感情です。あんなに仕打ちを受けて追い詰めるくらいなら、いっその事、殺して欲しい。生きているから仕打ちにあうのだから、ワタシの事を良く知らないで追い詰める事をするのなら、いっその事、殺して欲しい。そうしたら、周りもスッキリするのでは?って思います。自殺でも良いけど、追い詰めるだけ追い詰めて必用に追い詰めるくらいなら、殺して欲しい。友達も失ったし・・・人から言われた。って事を言ってましたが、結局は去って行きました。他にも言われている人が居ると思うけど、去って行った人も居ると思うと、卑怯なやり口ですが、そこまでやらないといけないの?って思ってしまうけど、実際に本当にそういう人が居るのなら、ワタシの事を認めてくれない。って事だと思うので、そんなに嫌がらせとかする人が本当に居るのなら、ワタシを殺してからやって欲しい。ワタシが生きているから、追い詰めて行くのだろうし・・・そしてあざ笑いしている人も大勢居た。って事だと感じてます。

でも、やり口は様々ですが、障害者に対してやる事じゃないし、犯罪スレスレでもある事。そんなに思うなら、殺して欲しい。自分で死ぬ事は何処かでセーブしてしまいそうなので、殺して欲しいです。気に入らないから模倣犯にもなるのだろうし、嫌がらせもするのだろうし・・・陰でコソコソするくらいなら、いっその事殺して欲しい。とも思ってます。見えないところで、嫌がらせをするのではなくて、実際にワタシを見て殺して欲しい。とも思ってます。ワタシの事を良く思わない人であれば、手を掛けても平気なんだろうから・・・

直ぐにでも本当に消えてしまいたい。って事を心が呼びます。日々鬱と闘いながら乗越えて来ているけど、実際は精神状態が不安定である。って事。日々色んな事が起きる中で、自殺願望が起きる。事。今も生きている事自体がツライ。って事、自由すらも無い。楽しみが奪われる事で何も出来ないSNSの世界・・・復帰したくても出来ない事。そこまで精神状態が不安定である事など、そして今の自分にはこのブログで今の自分をぶつける事しか出来ない事。笑顔で綴りたくても綴れない。来週にはやっと精神科の受診がありますが、何をどう説明したら良いのかを悩んでます。でも、本当に何か自分の中で、少しでもプラスに働く事が出来たら・・って思ってます。

でも、死にたい。って感情は一生消える事は無いと思うし、どんなに躁状態でプラスになったりテンション上がったりする事があったとしても、内面では死にたい。って思うし、いつ死んでも構わない。って事は常に思ってます。ただ、その死にたい。感情の大きさは変わるかも知れないけど、内面の死にたい。死んでもいいよ。って感覚は抜ける事が無いと思ってます。明日の自分はどんな状態になっているかも解らないけど、生きている事の辛さ。もう迷惑掛けられない。って事の感情。そして、死ぬ事は怖く無い。って事。もう十分に生きたのだから、消えてしまいたい。って事はずっと抱えて行きます。

明日は、昼間母とのお出掛けで出掛けますが、無事にお出掛けが出来たら・・って思うし、日曜日も予定があるので、どんな週末になるか解らないけど、この2日間で少しでもプラスに向って欲しい。って事を願いながら、死んでもいい。って事を念頭に置いて考えてみようかな?って事を思ってます。儚い命なら、死んでみせましょう散々と・・・

と、言うわけで、本日のお話はこの辺で・・・明日も猛暑ですが、水分を摂りながら連休ボケの無い様に楽しい週末をお過ごしくださいね。今日みたいに突然豪雨になる可能性もあるので、気をつけてくださいね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

※2012/8/17 一部不適切な内容があり削除しました。新に記事をUPしました。

|

« ☆ 不安定ごめんね。今の願い ☆ | トップページ | Ю 笑顔になれない悲しみと生きるツラサ Ю »

パソコン・インターネット」カテゴリの記事

日記・コラム・つぶやき」カテゴリの記事

映画・テレビ」カテゴリの記事

書籍・雑誌」カテゴリの記事

ともだち・友人」カテゴリの記事

天気・季節・季候」カテゴリの記事

メンタルヘルス」カテゴリの記事

コミュニケーション・家族」カテゴリの記事

トラックバック


この記事へのトラックバック一覧です: ~ 生きている事のツラサ・・・ ~:

« ☆ 不安定ごめんね。今の願い ☆ | トップページ | Ю 笑顔になれない悲しみと生きるツラサ Ю »