« 2012年7月 | トップページ | 2012年9月 »

2012年8月の31件の記事

★ 父へのプレゼントで悩む午後の日 ★

こんばんわ^^ちゃみっちです。今日は晴れたり曇ったりの1日でした。気温は少し蒸し暑いカンジでクーラーが心地良いカンジの1日でした。でも、空は黒い雲が出てきて雨が降るのかな?ってカンジです。明日も予報では曇り時々晴れの予報ですが、油断は出来ない1日との予報にもなってます。

ブログ更新後は、少しだけファイルに入れる切抜きくん達を入れる作業をして、ひと息ついた頃に終わらせて横になってました。でも、何となく落ち着きが無くて直ぐに起きてしまいました。夕飯も出来上がり手伝いをしながら、父不在のまま食事となりました。食事をしていると父が帰宅して、父も直ぐに食事を始めましたが、久し振りの様な家族団らんでした
。食後は、薬を飲んで部屋に戻りDVDを見てました。少しだけSNSを見てみたりもしてたけど、何となく切ない気分にもなりました。復活する事は容易じゃないなぁ~・・・って思ったし、でも参加したい気持ちもあったりしてましたが、複雑な心境でDVDを見ながらSNSを見てました。

そして、22時には寝る前の薬を飲んでDVDも見てましたが、時間にもなりDVDもPCも消して寝る準備をしてました。でも、色々と切り抜きくん達の整理も残ってた事もあり、音楽を聴きながら整理をして、やっと予定分は終わらせる事が出来ました。でも、時間もオーバーしてしまった事もあり、バタバタと寝る準備をして音楽も中途半端な部分で止めて、アイス枕持参で布団へと行き、守護天使に色々と明日は元気でいれるように・・・って事を伝えていると眠気が来たので、直ぐに眠れました

そして、朝はグッスリ眠ってたみたいでしたが、10時半過ぎに目が覚めて起きましたが、父は早朝から仕事で出掛けていたし、母もお昼には出掛ける。って事で、1人で1日過ごすのかなぁ~?って思いながら、朝食の準備をして母と話をしながら食事をしてました。

食後は薬を飲んだ後、片付けをして少しだけリビングでゆっくりしてましたが、母もバタバタしてたので、部屋に行き残った分の切り抜きをサイズに合わせて仕分けをして、ファイルに詰めてました。すると、昼前に母の携帯が鳴り、父からでしたが仕事が終わった。って事で、母は送迎して。って頼んでました。何時になるのか解らない。って事でしたが、早く終わって1人の時間無いなぁ~・・・って思ってしまいました。まぁ~いいかぁ~・・ってカンジでしたが、母の準備が終わって色々と話をしながら、父の帰宅を待ち、大よそ30分くらいだよね?って話をしてましたが、予想通りに父が帰宅して、母は時間が無いから・・・って焦ってました。父も急いで着替えて車を取りに向い、母も大慌てで出発して行きました。

そして、ワタシはのんきに切り抜きくん達と格闘してましたが、父が戻る頃には全部終わり、逆にフォルダーが足りない。って事で、放置に近い状態になってしまったので、父が戻って直ぐに無茶なお願いでしたが、近所の100円ローソンに連れて行って貰い、1種類しか扱ってなくて、必要な分だけを買いましたが、父に伝えてみるとダイソーならあるかも?って事で、父が連れて行ってくれました。ベスト電器の中にあるのですが、丁度PC
も見たかったので、見てましたがWIN7を購入したら父もPCの本を見ながら楽しめるのでは?って事で、参考に見てましたが、ノートPCはピンキリでしたが、カナリ安い国産品もあって父も一瞬欲しい。って思ったみたいですが、ワタシとしては興味があるので、目移りしてしまいました。

でも、WIN7のソフトも見たけど高い
。こちら金額もピンキリでしたが、高い商品で2万代があるので、買うのならPC買った方が良い。って思いました。でも、安売りの期日があるのですが、9月2日まで・・・時間がない・・・父は今のサブPCで良い。って言いますが、機能が無いので、NETとメールしか出来ない。って難点があるので、慣れてない人が扱うには、無理かな?って思っていますが、WIN7を持ってたら色んな機能があるし、当面は大丈夫だとも思うので、父の日&誕生日プレゼントの代わりに母と分散して買うのも良いかな?って事を考えてます。でも、WIN7興味あるんだよねぇ~・・・(笑)父はワザワザ買う事無い。いつかは新しい物が発売されるのだから・・って言います。でも、WIN7はまだ新しいバージョンなので、説明もしましたが父は素人なので、理解出来ないみたいでした。まぁ~・・・高齢者が突然PCを本格的にする。って事は大変なので、色んな機能が揃っている方が今後の使い方BOOKを見てもついて行ける。って思うのですが、どうなんだろうなぁ~・・・

まぁ~一応参考で見ましたが、時間も無いので直ぐに店を後にして、帰宅となりました。帰宅してからは、直ぐに昼食となりましたが、父と2人で食事をしましたが、PC
の事を説明してたけど、納得して貰えないカンジでもありました。でも、本気でPCするのなら、最新版を買った方が良いのでは?って事も思うけど、どうなんだろうなぁ~・・・まぁ~母と相談して決めて行こうかな?って思いました。食後は、父は早朝から仕事だったので、仮眠をとってましたが、片付けをして部屋に戻りPCも立ち上げてたので、直ぐにスタンバイをしてブログ作成としました。こうしてブログを綴りはじめて、父の携帯が鳴り明日は休みのハズでしたが、夕方から仕事が入ってしまったみたいでした。チト困ってます。明日休み。って言ってたからPCを買いに行こうか?って事を自分の中で考えてたので、自分の中の予定が狂ってしまいました

でも、父は何も言わないけど、最終日で果たしてPC
はまだ置いてあるのか?って事も思いますが、何とか母と相談して決めて行けたらいいのかな?って事も考えてますが、父が居る前では話せないので、夜になりますが母が韓国番組を見ていたとしたら話が出来ないので、正直困ってます。いつもワタシばかりが高い商品を買っているので、心配でもあるけど、何とか父の為に・・・って事も思ってます。もうXPの時代は遥か彼方に行ってしまってて、どこの書店でもXPの本が無いので、最新版を買う事で新しい世界が見えるのでは?って事も思ってます。でも、多分母も反対するだろうなぁ~・・・って思っちゃうけど、イチバチで伝えてみようかな?って事も考えてます。でも、本当に父がPC使い始めたら凄いだろうなぁ~・・って思うし、NETも楽しんでくれるのでは?って事も考えてます。

でも、本当に現品限り。って事だったけど、もし母がOKを出してくれたら嬉しいなぁ~・・って事も思ってます。今年もワタシの誕生日プレゼント
は無いと思うので、父宛にPCを代わりに買ってあげて欲しい。とも思ってます。明日はどんなスケジュールになるかは解らないけど、安いうちに家電量販店に行ける事を願ってみようかな?って思ってます。でも、時間が無い。って事もありますが、行くとしたら今しかない。って思うし、明日は父が夕方から仕事で16時には出発なので、ゆっくり買い物をする事が出来ないので、今しかない。ってカンジなのかな?って思ってます。

そして、16時過ぎに父は母を迎えに出発して、1人の時間ですが母から電話
がありましたが、チト機嫌悪そうだったので、伝える事が出来ませんでした。でも、本当に色々とあるので、母が帰宅したら伝えてみようかな?って思ってます。でも、無事に買えるか?って問題もありますが、無事に買えたらいいよねぇ~・・・って企みを持ってます。(笑)ワタシとしてもWIN7は興味があるので父が本気で扱い始めたら見てみようかな?って思ってます。でも、どうしたら良いのだろうか・・・無事に母に伝えられるか・・・と不安に思ってますが、勇気を出して伝えてみようかな?って思ってます。

母の帰宅もまもなく・・・って思いながら色々と綴ってますが、母が帰宅して直ぐに伝えましたが、却下になってしまいました
。こうして父の事を思いながら考えてたけど、母は年金生活になるから・・って理由でした。母の言いたい事は解りますが、いつも安物ばかりのプレゼントで申し訳ない。って思うから、母を説得しましたが、ワタシも半分出す。って伝えたけど、説得に応じて貰えませんでした。何だか悲しいです。折角のチャンスだったのに、まさかの結果です。母も喜んでくれるとばかり思ってたのに、残念です。母は本当に父がPCをするのか解らないから、父がPCを始めたら考えてみたら?って事でした。でも、買ったらPC使うと思うんだけどねぇ~・・・父も興味示してた分、申し訳ない気持ちになってます。あぁ~口実つけて出掛けてみようかなぁ~・・・って思ってます。

まぁ~口実つけて行く事は簡単なので、ブログを綴り終えたらチト出掛けてみようかな?って思ってます。欲しい物もあるので、何とか口実つけて行ってみようかな?って企んでます。でも、父がどう判断するのか?って事も問題ですが、何とか父の為にPC
買えたらワタシとしても嬉しいかな?って思ってます。でも、母の機嫌が悪いので、これからのお出掛けは難しいのかな?まぁ~何とか考えてみます。今は今日のお出掛けの事を父に話をしてますが、ヒートUPしているので、これから出掛ける。って言ったら爆発しそうです。でも、まぁ~何とか計画通りに行けたらいいのかな?って思う事も大事だし、まぁ~成り行きに任せて母の機嫌取りもしながら、お出掛けしよう。って思ってます。

あぁ~何だか不安・・・今日は無事に楽しく過ごせるか?って事は問題だけど、体調としては躁転しているみたいです。明日は逆に落ちるかも知れないけど、元気な内に出掛けられたら・・・って思ってます。たまには家族で出かけたいもんね
。でも、両親がどう判断するか解らないけど、無事に行ける事を思いながら、行ってみようと思ってます。と、言うワケで本日のお話はこの辺で・・・明日も天気は怪しいですが、気をつけて楽しく休日をお過ごしくださいね。明日からは9月です。夏も今日で終わりですが、楽しい休日でありますように・・・では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

| | トラックバック (0)

$ 不安定な心の中の複雑な思い $

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は予報では、曇り時々晴れの予報で一時崩れる可能性もある。って事でしたが、朝から雲行きが怪しくてお昼過ぎに雷が鳴り、土砂降りの豪雨となってしまいました。雨も落ち着いても直ぐに降り出したりしているので、ある意味天気予報があたったなぁ~・・・って思った1日でもありました。明日も曇り一時晴れの予報ですが、不安定な天気になりそうです。

ブログ更新後は雑誌
の切り抜きの続きをして、全部終わってからは片付けをして1時間くらい横になりました。そして、20時になるのでリビングに行き”少年倶楽部”を見てました。番組途中で夕飯となり、食事をしながら楽しんでましたが、番組が終わって食事も終わり、薬を飲んで少し母と話をしてました。

色々と話をしてました。そして時間は22時になり慌てて食卓を片付けて、母がダンボールの箱に切り抜きを片付けてみたら?って事で急いで寝る前の薬を飲んで、母の思いつきで友達に送る切り抜きと自分用を分けて片付けましたが、色々と方法を探りながら、片付けて翌日にまとめようかな?ってところで片付けを終わらせてからは、母は仕事に行ってる父が帰宅するので、バタバタとしてました。ワタシは色々と見てたけど、時折オフィシャルサイトを見ると、ABCZが歌番組に出演する情報がありました。慌ててメモに取り見える部分に貼り付けて直ぐにでも予約をしたかったけど、我が家のBDは1週間分しか予約出来ないので、今週末に予約をする事になってしまいました。でも、沢山の番組に出るので、楽しみでワクワクしてました。

そして、父も帰宅して母が夕飯の準備をして父は食事をしていました。そして、時間になりDVD
も丁度終わってPCもDVDも消して寝る準備ですが、眠くならないので変だなぁ~・・・って思ってたし、音楽も普段通り聞いてましたが、時間になったし母はイヤホン付けて韓国ドラマを見て泣いてるし、父は新聞を読んでたので、ワタシはいつも通りアイス枕持参で布団へと行き、気分は安定してたけど、眠気がいまいち来なくて困った・・・ってところでしたが、父も就寝の準備を始めてワタシに声を掛けて就寝しました。でも、ワタシは眠れなくて時間も0時間近になり諦めて睡眠薬を飲んでやっと眠れました。守護天使にも色々と伝えてたけど、眠れなかったので、報告があまり出来ないでいました

そして、8時半過ぎに目が覚めて2度寝にも挑戦しましたが、眠れない・・・
でも眠い・・・だけど、体調が悪い・・・凄く悩んで起きる事にしました。リビングに行くと母はイヤホン付けてテレビを見てました。そして、9時になり母がイヤホン外してくれたので、一緒に見てましたが、父が起きて来たので母は朝食の準備を始めて、父は新聞を読んで・・・いつもの朝が来ました。

台所に行くとパンが出来てたので、食卓にランチョンマットを敷いて出来たものから食卓に運びました。でも、今日は母がいつもは5枚切りの半分を食べてましたが、今日は1枚食べてみて。って言ってたので、1枚出されましたが、楽しく家族で朝食でしたが、1枚全部食べる事が出来ませんでした。頑張って食べてたけど、1/4残して父に渡してしまいました。早く起きても食べられる量は同じなのね?って反省でした

食後は、薬を飲んで母がお昼に出掛けるのでバタバタしてましたが、父が韓国時代劇を見てた事により、ワタシは部屋に行き切り抜きをクリアブックファイルに切り抜きを入れる為に仕分けをして詰め込み作業をしてました。そして、朝食から時間はそんなに経たないけど、0時過ぎに母が昼食に素麺を茹でてたので、一緒に食べて薬も飲みましたが、食後は片付けをして部屋に戻り続きをしてました。母も準備が出来てたみたいで、父は車を取りに行き、母も出発して行きました。チョットした1人の時間ですが、昨日整理しているとCD
が出て来たので、早速午前中から聞いてますが、テンション上がらないなぁ~・・体調も良くないので、落ち着けば・・って思いで楽しく聞いてます。何度もリピートしながら聞いてますが、好きな曲なので何となく嬉しいカンジもあります

切り抜きを片付けてますが、ウキウキ
しながら整理してますが、突然ザ~ッと音がしたので、外を見ると土砂降りの大雨になってました。雲行きが怪しいから気にはしてたけど、ヤハリ降りました。そして、5分くらいで父が昼食の買い物をして帰宅しましたが、お店を出た途端に降られた。って事でした。濡れてたので必死に拭ってましたが、仕事に行く時間も近かったことで、先に父は昼食を食べてましたが、ワタシも落ち着いた頃に軽く食事をしましたが、野菜サラダの蓋が取れて袋の中でこぼれていました。でも上手くすくえたので、良かったかな?って思いながら、食事をしましたが父が準備を始めていて、仕事に出発する時間になったので、玄関で見送りをしてからは、食事をして部屋に戻り続きをしてました。

そしてある程度出来た頃にPCを立ち上げ、立ち上がるまでの時間切り抜き達を整理して、ひと段落出来たところで、ブログ作成へと取り掛かりました。でも、今日も精神状態が落ち着かなくて頓服も飲んだけど、効果が無い状態で落ち着かない状態です。でも、母が突然帰宅して予定よりも早い帰宅だったので、驚いてしまいましたが、歩いて帰宅したそうでした。色々と話をして汗もかいたって事で、少し話をしてからは母は入浴の準備をして入浴してました。その間にワタシは部屋に戻ってブログ作成の続きをしています。でも、チト何となく落ち着かない・・・頭の中は混乱しているし、どうしよ・・・ってカンジですが、震えも出てきているので、次回の診察で薬減らされるだろうなぁ~・・って思うけど、カナリ酷くなっているので、ある意味諦めかな?他にあてがえる薬があればいいのになぁ~・・って思ってます。

今日は1人で居る時間が多かったけど、自由に出来た事は良かったけど、気分的には落ち着かないので、困ってますが休憩して休んだら少しは変わるのかな?って思ったりもしています。でも、本当に無理は禁物なので乗り越えて行くしか無いので、少し横になって落ち着いたところで、最後の切り抜き整理の続きをしようかな?って思ってます。休むとしたら今しかないからね

でも、本当に色々とありすぎて精神状態の整理が出来ない事が一番の課題ですが、鬱が酷いので、SNS復活も先なのかなぁ~?って思っちゃうけど、自分自身の問題なので、上手く回避して乗越えるしか方法は無いし、SNSを離れて随分と時間が経ちましたが、正直怖い事もあるけど、楽しみの一つなので頑張ってクリアして来月に向けて母と話し合いをして、また楽しい時間が出来たら・・・って思ってます。まだまだ復活は出来ないのかも知れないけど、母は来月ならOKなのでは?って事も言ってるけど、色々と考えながら日々を反省と思い、過ごして行けたら・・って事も思ってます。でも、怖いけど話を聞いてくれる友達も居るので、無理だけはしないように何とか出来たら・・・って思うし、自分の心の問題なので、少し休んで過ぎた事は忘れて乗り切れたら・・って思うし、何とかしてみます。でも、色々と心配してくれる友達には本当に申し訳ない。って思うけど、少しでも早くSNSが出来る環境になったら・・って事も考えてます。

でも、正直怖いけど気にしない。って事も一番の課題だと思うので、自分なりに考えて乗越えて行き楽しい時間が戻って来たらいいかな?って思ってます。でも、もし戻っても発言しないかもなぁ~・・・って・・・でも、本当に発言や言動には気をつけて過去を語らない事で、何とか乗越えて行く事も必要だとも思っているので、日々考えながら乗越えて行こうかな?って思ってます。もう、今の自分にはこれしかないもん。頑張ります

と、言うわけで本日のお話はこの辺で・・・明日も天候は変わりやすいですが、空を見ながら傘も準備して楽しく1日を過ごして行きましょうね。夏休みも終わりに近付いてますが、宿題も忘れずに最後の夏休みを楽しんで行ってくださいね。社会人の方は明日頑張ったら休日なので、天候には気をつけてお仕事乗り切って楽しい週末を迎えましょうね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:Sexy Zone ♪WITH LOVE♪

| | トラックバック (0)

ж 鬱落ち・・と泣いた夜 ж

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は晴れたり曇ったり夕方から雨が降り出して変な天気の1日でした。明日も曇り時々雨の予報ともなり、気温は高い予報となってます。残暑厳しいですが、台風も方向を変えて進んで行くそうなので、安心しています。

ブログ更新後は、少し横になりましたが、母と話しながら休んでて落ち着かない状態でもありました。夕方には父が仕事に出発した事もあって、見送りをしてからは、30分くらい横になり起きて母が夕飯を作っている間に切り抜き作業をしてました。もう指の感覚ないし、痺れが取れない状態でしたが、あとひと息
。ってところまで来てたので、一気に仕上げてしまおう。って思って切り抜きをしてましたが、途中母宛に電話が来て調理中断でしたが、昨年まで勤めてた職場の人からだったようで、色々と話をしてました。

そして、調理再開ですが、台所で色々と話をしてましたが、テレビ
で放送されてた料理にチャレンジしてました。そして、切り抜きも丁度良く終わって夕飯の手伝いをしてましたが、準備が出来たところで夕飯となり、色々と話をしながら食事をしてたけど、食後は母が翌日に眼科に行く。って事で入浴してました。その間に、ワタシは部屋で切り抜きの続きをして、一応全部切りましたが、片付けをしてDVDを見てました。でもABCZのサイトを見るとメンバーの1人が靭帯損傷・・・ってニュースを見て、号泣してしまいました。いつかは起こるのでは?って思ってたけど、何でこんな時期に怪我なの?って思ったし、昨年もメンバーの1人が骨折して舞台に出られなくなった。って事もあったので、どうして神様はABCZを苦しめるの?って思ってました。もう涙が止まらなくてずっと泣いてました。そして、母が入浴から出て伝えると「3週間なら大丈夫。」って事も言われたけど、「のめりこみすぎ。サラッと流しなさい。」って・・・複雑な気持ちになりました。でも、その時はDVDを見てたので、切なくなりました。きっと、昔からアクロバット推進してたから、頑張り過ぎたんだろうなぁ~・・・って・・・そして色々と母に言われちゃったけど、「活動も続けるのなら、良かったと思いなさい。泣かないの」・・・って・・・

そして涙も止まり、1日も早く治る事を祈っていよう
。って思いました。今、舞台の地方公演してますが、無事に終わる事を祈って次の舞台も頑張って欲しいなぁ~・・・って思ってます。そんなやり取りをしていると22時になり寝る前の薬を飲んでDVDを見てましたが、海外からチャットが届いて話をしながら色んな音楽を聴かせて貰いました。そして、ワタシの好きな音楽Za ABCを薦めてみました。すると反響が凄くて嬉しかったです。色々と音楽の話をしてましたが、K-POPを薦められて色々と聞いてたけど、メロディーが素敵だなぁ~・・・って思ってました。言葉は解らないけど、メロディーが素敵で異国の音楽も悪くないなぁ~・・って思ってました。時間まで話をしてましたが、最後にまた。って事で会話を終わらせて、PCとDVDを消して就寝の準備をしてました。

そして、指先の痺れも取れないし、眠気は少しずつ出てきてましたが、父が仕事から帰宅して夕飯を食べてたので、父に顔を見せて話をして部屋に戻り音楽
を聴きながら時間が来るのを待ってました。音楽を聴きながら片付けをしてましたが、直ぐに寝る時間になり、音楽も止めてアイス枕持参で布団へと行き、直ぐに守護天使に伝えて自分の事も伝えて就寝としました

朝になり、時間は解らないけど目が覚めてしまいましたが、眠気が取れないので2度寝をして10時半過ぎに起きました。リビングに行くと、両親は朝食を終わらせてたけど、あとはワタシだけ・・って事で、準備をして食事をしました。でも、何となく体調も思わしくないカンジもあり、食欲も無いし・・・ゆっくり頑張って食べました。そして、食後は薬を飲んでゆったりしてましたが、両親は韓国ドラマを見てたので、片付けを済ませて1日何しようかなぁ~と思いながら時間を過ごして、両親は出発の時間になったので、
眼科に出掛けて行きました。

両親が出掛けてからは、ニュースを見たりしてたけど、時間も12時になり”笑っていいとも”のオープニングを見てテレビ
を消して部屋に行き、DVDを見ながら残った雑誌の切り抜きをする事にしました。でも、本当に多い・・・どうやって整理しようか?って事が日々課題ですが、少ない本でも量が多くてどうしよ・・ってカンジです。でも、残り。って事もあり、頑張ってますが、あと少し~ってところで両親が思ったよりも早くに帰宅をして、他にも雑誌があるのでは?って聞くと、きちんと預かってくれてました。そして、その雑誌達も切り抜きしていると昼食食べましょう。って事で、残り2冊ですが中断して昼食としました。

食事をしているとPC
をスタンバイさせるのを忘れてたので、慌てて部屋に行き立ち上げて食事をして、母が病院に行く。って事で、家族でドラマを見ながら食事をしてたけど、食後直ぐに母は近所の掛かりつけの病院へと行きました。ワタシは部屋に行きDVDを見ながら切り抜きをしてましたが、静かだなぁ~・・って思ったら、父はお昼寝です。昼食の片付けもしてなくて、いつの間にか寝てたので、最後の片付けをして改めて部屋に戻り切り抜き作業の続きをして、PCもスタンバイ出来たので、切り良い部分で止めてブログ作成へと入りました。

母も病院から帰宅して雑誌を買って来ましたが、軽く見て部屋に戻りブログを綴ってます。でも、今日は体調の波が激しくて気分が上がったり下がったりを繰り返しています。切り抜きしていても調子が悪いし、気分転換をしても落ち着かないし・・・こうしてブログを綴りながら、DVDを見てますが、癒されているけど何だか別の人が自分の中に居るみたいに疲れてて・・・切抜きもあと1冊となりましたが、無事に全部切れるかな?ってところだけど、ブログの更新が終わったら続きをして休もうと思ってます。ってか、思いました。(笑)でも、天気のせいなのか?気分の変動が凄くて殆ど話をしていないのでは?ってくらい気分が落ち込んでいるカンジがしています。気は元気なんだけどねぇ~・・・どうやったらコントロール出来るかも課題だけど、来週は精神科の受診があるから、その時に主治医に相談してみようかな?って思ってます。

あぁ~・・・今日は何も無かったなぁ~・・・父は夕方から仕事に行くみたいですが、母も雑誌を見ながら韓国ドラマの来月放送分のリストを作ってます。そして父の携帯が鳴り仕事の依頼だったそうで、ワタシもベランダに出ようって思って外を見ると雨が降ってたカンジはしたけど、土砂降りの大雨となってました。急いで洗濯物を取り込み、父も起きたので外の大雨に驚き仕事行く頃に降らないで~って言ってました。でも、本当にシャワーを浴びてる状態ですが、少し気分転換をして部屋に戻りブログの続きを綴ってます。

でも、凄く体調が悪い・・・今日は”少年倶楽部”があるので、楽しみですが始まるまでに体調が少しでも回復出来てれば・・って思ってます。昨日も夕方体調が悪くて落ち着かなかったけど、今日は極端に悪くて疲れてます。どうしたら良いのかなぁ~・・・って思っちゃうけど、先ずは休む事を考えて気分が安定出来る様に心がけをするしかないかな?って思うけど、本当にキツイ・・・でも、切り抜きもあと1冊なので、早く済ませて休む事にします

明日も予定は無いので、ゆっくり出来るとは思うけど、もう雑誌の切り抜き作業も終わるし、1日のんびり出来るので、乗越えて明日は静養に努め様って思ってます。と、いうわけで本日のお話はこの辺で・・・明日はどんな1日になるか解らないけど、ゆっくり過ごします。では、明日も天気は不安定ですが、予報には気をつけて明日も楽しい1日でありますように・・・では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:ABC-Z ♪Za ABC♪

| | トラックバック (0)

◇ 不安定な中の自分の時間 ◇

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は台風15号の影響で突風が吹き午後からは雨が降り大変な1日でした。気温は、雨のせいでもあるのか?過ごし易い1日だったようにも思います。明日も曇り一時雨の予報になり突風の心配は無い。って事でした。でも、次に控えている14号も九州に接近との予報にもなっているので心配ですが、シッカリと予報は見なくちゃいけないなぁ~・・って思う1日です。

ブログ更新後は、体調が悪くて横になりましたが、夕飯が早くて長い時間休む事が出来ませんでした
。夕方のニュースを見ながら夕飯を食べましたが、食後はリビングでゆっくりしてましたが、薬も飲んだけど何となく変だなぁ~・・ってカンジでしたが、食後に横になると太るので、我慢して起きてましたが、落ち着かなくて困ってました。外も徐々に台風の影響が出て突風が吹き始めていたし、母はバタバタとしてましたが、父と一緒にパソコンの本を見て色々と話をしたり、旅番組を見たりしてました。

そして、夜のニュースを見てからは、休憩をして部屋に戻りDVDを見る事にしましたが、何となく集中出来ないし、落ち着かないし・・・ヤバイなぁ~・・・って思いながらDVDを見てました。22時には寝る前の薬を飲んで薬が効くといいなぁ~・・って思いながら、DVDを見てましたが、友達からメールが届いて少し電話で話す事になりました。「何か少しでも進展があったら必ず報告して欲しい。」とか色々と言ってました。ワタシは気分的には落ち着かない状態だったので上手く言葉のキャッチボールが出来たか不安な会話でしたが、30分くらい話して通話を終わらせてDVDに集中してました。そして、直ぐに時間になりPCとDVDを切って寝る準備をしたあとに音楽を聴きながらゆっくりしてました。

気分は思った様には落ち着かなくて眠気は強く出たので、急いで寝る準備をして時間丁度に音楽
を止めてアイス枕持参で布団へと行き、落ち着かないけど守護天使に1日のお礼とか色々と話をして直ぐにコテッと眠りました。そして、9時半過ぎに目が覚めてリビングに行き、父は起きていて新聞を読んでました。母は朝食の準備をしていたので、何度も水分を摂りながら朝食の準備の手伝いをしました。そして、10時頃に朝食となりましたが、気分が安定してなくて、朝から落ち着かない状態でもありました。食後は、薬を飲んで外は突風が凄くて怖いなぁ~・・って思ってました。食事をしながら両親が韓国時代劇を見てた事もあり、自分の時間が作れないなぁ~・・って思いながら、ゆったりしてましたが、今日は1日がOFFだし出掛ける予定も無い。って事だったので、貯まった雑誌の切り抜きをする事にしました。でも、始めたのも遅かったけど、母に怒られてしまい、雑誌を敷いて切り抜きをする事にしました。確かに切ってたら絨毯切れるよね?(笑)バカでした

順調に切り抜きをして新しい雑誌
も切り抜きましたが、もう写真を見る度に素敵過ぎて溜め息が出ちゃう孤独な作業でした。それからは、夢中に切ってましたが、もう半年分くらいあるので切り抜いた記事の量がハンパ無くて手間取ったりもしてましたが、前回切った雑誌は捨てたので、残りの分も・・・って思いながら切り抜き作業をしてました。でも、指先は麻痺するし、腰も痛いし・・・どんな態勢でやってんの?ってカンジですが、床に座ってコツコツと作業をしています。そして、昼食の時間になり、ダイエット食で食事をしてましたが、次回からは、もっと減らすべきかな?って思いながら、昼食を食べて薬を飲んで直ぐに部屋に戻り切り抜きの続きとしました。

でも、ガンガン切り抜いてますが、まだまだ沢山あるので困り者でもありますが、サボってた自分が悪いので、クリアしなくちゃ
。って思ってます。時間も遅くなりつつあったので、PCを立ち上げてスタンバイが出来るまで切り抜きをして1冊終わったところで、ブログ作成の準備をして今の自分を綴ってます。

でも、色々とあったけど、体調も良く無くて疲れやすくなっているのですが、切り抜きも出来る部分だけでも減らしていかないと来月にはまた増えるので、負担を少なくして行かなくちゃ。って思ってます。でも、ファイルも買いましたが、膨大な量なので足りない。ってよりは、袋詰め出来ないのでは?って事が課題ともなってますが、全部出来たらどうやって片付けるか?って問題もあるし、友達にも送らないといけないので、色々とバタバタしてしまいそうです。あぁ~いつになったら終わるかなぁ~?ってカンジですが、少しでも雑誌
を見ながら心が休まる状態であって欲しいとも思うし、何とかクリアして行く事も重要なので、色々と考えながら今日を過ごして行こう。って思ってます。

でも、切り抜き作業も楽しくて夢中になってしまいますが、集めているコーナーと残念ながら捨ててしまうコーナーもあるので、もったいなぁ~・・・って思うし、おすそ分けしたいけど、欲しい人が見当たらないので、綺麗な写真もありますが、何となく心の中でごめんね。って言いながら切り抜き作業をしています。欲しい人が居たら送れるんだけどなぁ~・・・って思うけど、仕方が無いですね

ブログ更新後は、少し横になり休んで切り抜き作業でもしようかな?って思ってます。何だか今日は調子が悪くてグッタリしています
。冷房も部屋には届かないし暑さも原因なのかな?って思っちゃうけど、何とか乗り切るしか無い。って事も思っています。昼間は若干落ち着いてたけど、気分的にスッキリしなくてグッタリなので、どうしてかなぁ~?って思うけど、天候のせいでもあるのかな?って思ってます。でも、今日はペースも早く作業をしてましたが、明日もあるけど明日は明日でまた何かあるんだと思うので、今やれるべき事はやるしかない。って思っているので、無理しない程度に乗り切ろうかな?って思ってます。

今日は夕方から父が仕事で不在になるので、台風
の影響も今日まで・・って事もありますが、明日も天候は悪いので、大人しくしていようかな?って思ってます。今日は精神的に疲れているし、落ち着きも無いし・・・無理しちゃったかな?って思うけど、リビングでは韓国ドラマをいくつも両親は見ているので、部屋に居た方がいいかな?って事も思ったので、切り抜きをし始めましたが、色々とジャニーズの雑誌達ですが、好きなアイドルを見てチョット嬉しくなったりしてるし、ポスターがあればウキウキしたり・・・小さな楽しみはあるけど、1時間くらい経つと水分補給で休憩をしたりしてますが、時間を追うごとに体調が悪くなっている事もあるけど、トキメキと心とでは違うのかしら?癒されてるのになぁ~・・・って思うけど、実際は違ってて・・・どうなるんでしょうねぇ~・・・

休憩もしてますが、両親がアイス持って来て。って事で、ワタシはPASSして両親だけの分を持って行きました。母は心配してたけど、何となく食べたいカンジが無いので、PASSしましたが、天候が悪いから調子も悪いのかな?って思っちゃうけど、ブログ更新後は少し休んだ方がいいのか?って事も思いますが、色々と考えて自分の体調と集中力が維持出来たらいいかな?って事も思うので、更新後はどうするか考えてみようかな?って思ってます。

あぁ~でも、昨日までは元気だったんだけどなぁ~・・・少し鬱になっているのかも知れないですね。先日みたいに自分を負い込む事はしてないし、フラッシュバックも落ち着き始めているし、どうなるのかも問題ですが、何か出来る事があれば良いのに~・・って思ってしまいます。でも、引きずってはいるけど、極力考えて行く事は辞めよう。って思っているのに、本当に悩むばかりです。でも、もうマイナスには考えてないので、次回の精神科の受診の時には入院は無し。って事になると思うけど、無事に行ける事も考えながら、何とかプラスに持っていき楽しく日々を過ごして行く事も重要なので、クリアして乗り切ります

台風の影響も続いていて、ベランダに出るたびにシャワーを浴びた状態になりますが、夕方まで天気予報は見れないので、一体台風がどうなっているのか?って事が心配だし、父もバイクで仕事場に行く。って事で、無事に現場に着き、無事に帰宅してくれたらいいなぁ~・・・って思ってます。母も心配しているけど、無事に見送りをして父の応援が出来たら・・って思ってます。

と、言う訳で本日のお話はこの辺で・・・明日も大荒れとの予報でもあるし、曇り一時雨の予報ともなっているので、気をつけてお過ごしくださいね。台風14号も追いかけて来てますが、温帯低気圧になる。って事も言ってたので、九州・四国と日本海側のみなさんは天気予報に気をつけて明日も乗り切りましょう~では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

| | トラックバック (0)

☆ あぁ~ショック!我慢の1日 ☆

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は朝から怪しい雲行きで、午後からは風も出てきて台風が接近してるのかなぁ~?ってところですが、昼過ぎにパラパラ雨も降り風も徐々に強くなり、いよいよ来たな。ってカンジの1日でした。

ブログ更新後は、24時間テレビを見てましたが、とても素晴らしいエンディングとなりました。時間も延長しての中継でもありましたが、本当に色んな事を考えた2日間でもありました。番組が終わり母は韓国時代劇を見てましたが、ワタシは部屋に行きDVD
を見る事にしました。22時には、寝る前の薬も飲んで堪能してましたが、父も一旦仕事から帰宅して夜中にまた出勤なので、夕飯を食べて転寝をしてました。時間になりPCもDVDも消して寝る準備をしながら、音楽を聴いてました。時間になったところで、音楽を止めて淡々と片付けてアイス枕持参で布団へと行き、眠気もあったので気分も落ち着いてた事もあり、守護天使に色々と前進出来る様にお願いをして1日の報告としました。直ぐに眠れそうだったので、パタッと就寝です

朝は一旦目が覚めて用を済ませて2度寝をして、10時半過ぎに目が覚めて起きましたが、隣では父が寝てましたが、リビングに行くと母が「ビデオ見るなら見てもいいよ。」って事だったので、食事を済ませて片付けをして、”少年倶楽部増刊号スペシャル”をまた見よう
。って思ったので、番組一覧を見ると・・・無い・・・探しても無い・・・もう何度も見たかったのに無い・・・母に言うと増刊号は消したよ。って・・・しかも消さないで。って頼んでたのに消されてしまい見る事が出来なくなりました。番組は3回見てますが、見れなくなりショックを受けてしまい少し喧嘩になりました。あれほど伝えたのに・・・消しちゃうんだもん。すると母は「DVD送って貰えるのでしょ?だったら我慢したらいいじゃない・・」って開き直られて・・・仕方なく、”少年倶楽部”見る事にしました。あぁ~何度も見たかったのに、酷い・・・朝からショックで涙目になってました。あぁ~本当に悔しい・・・保存状態にしたかったのに・・・朝からもうメチャショックでした

そして、番組を見て時間もお昼になったので、母が「ヨン様のドラマ見てみない?」って事で、一緒に見ましたが、今日は
リハビリがあるので、母はドラマを見ながら昼食の準備をしてくれました。そして、チト早い昼食でしたが、父も起きて来たので、家族揃っての昼食でしたが、茶蕎麦を食べましたが、いまいち味が解らない・・・でも、沢山食べてしまいましたが、リバウンドしている状態なので、またダイエットしなくちゃ。って思ったので、食べ過ぎない程度に食べたけど、無事に痩せられるか課題にもなりました。食後は、薬を忘れずに飲み、時間も13時を過ぎたので、急いで着替えて天気予報は曇りだったので、母に先日買った靴を降ろしても良いか?って聞くとOKを貰えたので、直ぐに降ろして時間になったので、父は車を取りに向い、ワタシも準備をしてリハビリへと出発しました。

今日は車
は若干混雑してたけど、何とか間に合う時間に病院へと到着して、受付を済ませてリハビリ室へと向かい準備をしてました。直ぐにお湯治療に入れたので、時間を気にする事無く、治療をしてました。でも、アキレス腱の痛みはあってお湯の中でも痛いので、困り者ですが無事に終わってゆっくり準備をして、時間になるのを待ってました。そしてリハビリですが、予定よりも若干早くに始まったので、色々と伝えてましたが、アキレス腱を伸ばしていると痛みが出て大変でした。でも、色々とメンタル的な事とか、色々と話をしましたが、痛みとの闘いでもありましたが、靴に関しても履いてても良いか確認をして貰い、OKを貰いました。良かったです

そして、少しだけ運動療法をして今日のリハビリは終わりました。でも、やっぱり痛い・・・腰が痛むのは姿勢が悪くてアキレス腱の痛みをかばっているから、痛むんだと思う。って事でした。でも、今週の課題にはなったので、自宅で動く時には気をつけてみようかな?って思ってます。でも、先ずは靴
だよね?早く慣れて歩きやすい様にして行けたらいいかな?って思ってます。でも、OK貰えて良かった~本当に買う時心配だったけど、全体的にOKって事だったので、頑張って歩いて慣らして行こう。って思ってます。リハビリ後は、次回の予約を取って父と合流をして会計へと行って受付を済ませて順番を待ってましたが、直ぐに会計に呼ばれて支払いをして母からお使いを頼まれてたので、父に伝えて歩いてコンビニに行き母の注文を買って薬局も寄り、父と合流をして帰宅となりました。

でも、風
が徐々に強くなり予報では明日がピークって事でしたが、少し影響があるのかな?と思いながら帰宅しましたが、丁度帰宅して郵便やお使いの物を片付けて外を見ると雨が降り出しました。まぁ~何となく雨かな?って思ってたけど、帰宅してから本格的に降ってたので、間に合って良かった~って思いながら部屋に行くと母が数日前から探してた物を見つけてくれてましたが、ついでに片付けもして欲しい。って言われてしまい、PCを立ち上げている間に片付けをしてました。直ぐに終わったので、安心でしたがゆっくりしたかったのに出来なくて色々と慌しくしてました。

片付けが終わってからは、PC
も無事に立ち上がったので、作業の準備をしてお茶を飲みながら作業をしてましたが、安心出来た状態でもあったので、悩む事無く進んで行きました。そして、一通り作業が終わってからは、ブログ作成となってます。でも、何だか今日は疲れてしまった・・・明日からはゆっくり出来るから、無理しないようにゆったりと過ごせたら・・・って思うけど、何となくスッキリしないままなので、心配だけど鬱落ちしない程度に1日が過ごせたら・・・って思ってます。でも、何だか解らないけど、疲れちゃった・・・メンタル的にも良くないかも・・・あぁ~どうしよ・・・ブログ完成したら休もうかなぁ~?この数日、無理してたと思うし、何とかする必要もあるので休んで気分を落ち着かせなくちゃ

まぁ~多分、今週の用事がクリアしたので安心したのかな?一気に疲れてしまいました。でも、ブログを綴り始めている時は、体調も落ち着いてたのに、どうしてだろう・・って思うけど、無事にクリアして何とかして行こうかな?って思ってます。でも、急に疲れが出てしまったなぁ~・・・結構落ち着いてたのになぁ~・・・何となく悔しい
。でも、ゆっくり静養して入院にならないようにコントロール出来る事を考えて行こうかな?って思ってます。あぁ~でも増刊号見たかったよぉ~・・・きっと消されたのが原因かな?(笑)来月までお預けですが、我慢して行くしかないのかな?って思う事にします。(笑)

今週は、もう予定が無いので大人しく過ごして静養の1週間にしようかな?って思います。もし今日みたいにビデオ見る時間があったら、手持ちのDVD
を見ようかな?って思います。いつまでも落ち込んでたらキリが無いもんね。気分を切り替えて他のDVD見ます。でも、消えた番組は来月まで見れないけど、踏ん張って我慢して届いた時の喜びとしようと思ってます。来月は楽しみが沢山あるけど、色々と楽しい9月になりそうだし、季節の変わり目で体調は崩しやすいけど、無理しないでゆったりと9月を過ごせる状態に持って行く。って事を思いました。

さぁ~て、これからどうしようかなぁ~?ってカンジですが、両親がビデオを見ているので、ワタシは大人しく安静にして過ごして行こうかな?あぁ~本当にどうしよ・・・無事に体調も回復出来たらいいかな?って事で、どんな未来が訪れるのか楽しみですが、明日は九州は台風
の影響が強い状態となるので、明日と明後日は雨の予報にもなってます。通勤の方は気をつけてくださいね。これからが本番だと思うので・・・沖縄も通過しましたが、被害が酷いとのニュースもあるので、気をつけてお過ごしくださいね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

| | トラックバック (0)

~ 生きるタイミングと未熟な認識 ~

こんばんわ^^ちゃみっちです。今日は晴れたり曇ったりの予報通りのお天気となりましたが、正午過ぎまでは、日差しが照り付けて猛暑の1日でした。徐々にギラギラの太陽は曇り空へと変わり少しずつ過ごし易い1日になって行きました。でも、気温は高くて大変な1日だったなぁ~・・って夏の名残を感じてました。8月もまもなく終わりになり学校も始まりますが、限られた時間を有効にして楽しい夏の締めくくりをしていけたらいいですね

ブログ更新後は、リビングに行き色々としてましたが、19時を過ぎて母が「あっ24時間テレビ始まってる
」って事で、バタバタとテレビをつけて番組を見てました。マラソンもスタートしてたし、新聞の記事とニラメッコしてましたが、テーマは”未来”。って事で、夕飯もバタバタと済ませましたが、毎年最終日に募金に行くのですが、母が昼間居ない。って事で、日々募金をしてますが、最後の募金を入れて、準備をしてからは時間は21時が間近・・・って事だったので、ワタシは薬の都合もあるので、両親が急遽募金に向いました

両親が出掛けて、ワタシは薬を飲んで番組を見てましたが、東日本大震災の犠牲者になった女子サッカーの星の選手のドキュメントを見て、ずっと号泣してました
追悼試合の模様が放送されていると何となく、犠牲に遭った選手の姿が見えた感じもしました。今頃天国でサッカーしてるんだろうなぁ~・・って思ったし、なでしこJAPANの姿も見ているんだろうなぁ~・・って思いながら、号泣した状態で見てました。でも、INACの選手も精一杯試合をしながら、亡くなった選手の事を思ってたのかな?って思ったし、澤選手が最後に未使用のスパイクにメッセージとサインを添えてご両親に渡していました。もう涙なくしては見れない。ってくらいでしたが、丁度放送が終わってドラマが始まった頃に両親が帰宅して、報告してましたが、ワンセグで見てたみたいで、ワタシが号泣しながら見てた事はコメントがありませんでした。ドラマも始まり22時前まで見てましたが、父は就寝をしてしまいましたが、母はドラマを見てました。

そして、22時には寝る前の薬を飲み、DVD
を見始めてましたが、時間までDVDを見てPCとDVDを消してリビングに行き、ドラマが放送されていたので、寝る時間までドラマを見てました。母は目に涙をためていたカンジもありましたが、最後まで見て母がストーリーを少し教えてくれました。そして、テレビも消して母は就寝の準備に入りましたが、ワタシは部屋に行き、少し気分が落ち着くのを待ち、アイス枕持参で布団へと行き、直ぐに落ち着いたので、守護天使に色々と伝えて就寝となりました

9時過ぎに起きましたが、母が出掛ける寸前だったので、見送りをして朝食の準備をして24時間テレビを見ながら朝食としました。でも、色々と見てますが、4歳で脳腫瘍で他界した女の子の話。義足で屋久島に登る女の子。難病で肺が弱い女の子。生きたくても生きれない人達の話などもあり、どうやったら自分は前を向けるのだろう。普通に生きていいのだろうか・・・って事を考えてました。震災の被害に遭った人は、生きたい
。って思い半ば旅立って行ってしまった。人達・・・昨夜から見てますが、色んな人の世界を見て、自分と置き換えることが出来ました。そんな事を思い出しながら、番組を見て食後の片付けをしてコーヒーをおかわりしながら、昨日出来なかったダビングもしながら24時間テレビを見てました。

父は帰宅早々に昼間から明日の朝まで仕事なので、軽く仮眠をとってましたが、その間に番組を見ていると母から電話
があり、用事が終わった。って事で、父が迎えに行く。って事を伝えて電話を切り、父に伝えて父は母を迎えに行きました。ずっと番組を見てましたが、思ったよりも早くに両親が帰宅して直ぐに昼食でしたが、父が予定外のサラダを買ってたので、サラダから先に食べて主食を食べました。そして、食後はゆっくりしながら番組を見てましたが、夢中で見ている事もあり、直ぐに時間になり父が仕事に行く準備を始めて出発となりました。母と一緒に見送りをして、部屋に戻り母が一旦テレビ消そうか?って事で、テレビを消して入浴準備をしてPCを立ち上げて入浴タイムとしました。

でも、母が楽しく韓国ドラマのサントラをイヤホンで聴いてたので、ワタシの声は届かないし、まっいいかな?って思ったので、そのまま入浴
しました。そして入浴しながらリハビリもして疲れた状態で入浴が終わり着替えて色々と準備をしてPCもスタンバイ出来たので休憩をして、ブログ作成となってます。

今日は1日がアット言う間だったなぁ~・・って思うけど、まだやる事が残っているので、何とか気分も落ち着かせて鬱も楽になれたら・・・って思うし、24時間テレビを見て自分の愚かな行動に対して頑張って生きてみようかな?って思う事が出来る1日であったら・・って思うし、心の病気って何かが起きると砕けてしまうので、改めて考える時間を作って自殺しないように心のスイッチを入れて生きる。って事を考えてみようかな?って思いました。色んな事で反省もしなくちゃいけないのかも知れないけど、NETの世界は怖くて認識の甘さから起こした事も反省しなくちゃいけないけど、また多分”死にたい”って事を考えてしまう可能性もありますが、何とか頑張って乗り切って自分を成長させてNETに関する事を認識して、過去の思い出を忘れる。自分だけの思い出にする。って事で、解決出来たらいいのかな?って思ってます。

もう事件に触れる事も無くなれば・・・って思うけど、引きずってしまうのが心の病気だと思うから、消化出来ないでドンドン追い込まれて、自殺・・・って事もあるので、大人の会話が出来るくらいに自分の中の東京生活を思い出として、過去の事とも決別する。って事を目標にしたい。って思ってます。もし、ワタシが健常者で東京に居たとしたら、結婚しているかも知れないし、1度辞めた追っかけもしていたかも知れません。でも、ここは地方です。追っかけも出来ないけど、また1からスタートした。って思えたらいいかな?って思ってます。そして、東京時代の追っかけも過去の事なので、公言しないでいける日々が送れる様になったら、全ては上手くいく。って事を思いながら、SNSに立ち向かおう。って思ってます。でも、鬱も日に日に落ち着いて来た事で、安心だろう・・・って思うけど、自分自身の心の整理と心のリハビリをして楽しく何も無かった様に日々を過ごして行けたら・・って事も考えてます。そして、これから24時間テレビの最終部分を見る事で、また新たな自分と向き合う事が出来る1日でありたいし、生きる。って事を続けて行ける状態でありたいかな?って思ってます。

でも、ワタシが抱えている”死にたい”って事は、心から消える事はありませんが、今の自分にとって24時間テレビの放送がキッカケになれたら・・って思ってます。タイミング良いよね?シッカリと反省をして前進して行く事で、少しずつ立ち直れたら・・って事も思うので、シッカリ最後まで見て進んで行ける明日でありたい。って思ってます

と、言うワケで本日のお話はこの辺で・・・台風も徐々に九州に接近してますが、福岡は28日がピークとの予報にもなっているので、台風情報には気をつけて、明日から未来へのページを作って行きましょうね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:浜崎あゆみ ~A BEST BLACK~ ♪HEAVEN♪

| | トラックバック (0)

Ю もし○○だったら?どうします? Ю

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は朝から太陽ギラギラで雲ひとつ無い快晴の1日でした。気温も高くて夏を久し振りに感じた1日でもありました。明日も曇り時々晴れの予報ですが、台風の動き次第では変わってくる可能性もあるので、予報には気をつけないといけないですね。

ブログ更新後は、少しだけリビングへと行き、報道番組を見てました。そしてある程度見てからは、布団へと行き横なり少し鬱になってたカンジの重たい感覚がありました。何となく重ダルいカンジがあって横になりながら、色んな事を考えてました。時間も20時半を過ぎて待ちに待った夕飯でしたが、何となく食べすぎてしまったみたいで、苦しかったけど太ってしまった事で、何となくヤバイなぁ~・・って思ってました
。そして、食後直ぐに薬も飲んで部屋に行き、用事を済ませて直ぐにDVDを見る事にしました。

22時には、休憩をして寝る前の薬も飲んで気分が落ち着けばいいかな?って思いながら、DVD
を見てました。そして、時間になったのでDVDもPCも消して寝る準備ですが、携帯にメールが届いて少し電話で話をしてました。打ち合わせで終わったけど楽しいひと時でした。そして、時計を見ると寝る時間だったので、チト興奮してましたが、アイス枕持参で就寝ですが、眠れない・・・守護天使にも色々と伝えてたけど眠れない・・・結局、時間も0時を過ぎてたので、睡眠薬を飲んで休みました。まぁ~効き目が早い薬なので直ぐに眠れて安心でしたが、7時半に目が覚めてしまいしばらくはゴロゴロしてたけど、眠れなくて完全に覚醒してしまったみたいだったので、お茶を飲んだりお手洗いに行ってみたりベランダに出てみたり・・・落ち着かない朝でした

そして、8時過ぎに母が起きてきましたが、ワタシは布団でゴロゴロしていましたが、母は朝の日課をしてました。そして、終わってからはリビングに行き、父が早朝に仕事に行ったので、帰宅する
。って事だったので、母は朝食の準備をしてました。ワタシも手伝いをしてましたが、食事が出来た頃に父が帰宅して早速の朝食となりました。食事をしながら色々と話をしてましたが、食事が終わってから直ぐに買い物に行こう。って事になり、ワタシ的には驚いてしまいましたが、時間も10時になり片付けをしたりして着替えたりしながら、母も慌しく準備をして、10時半過ぎに買い物へと行きました。

時間的にも早い事もあったし、休日の朝だった事もあり、車の中で色々とメール
を読んでました。自分の中でも色々とあったんだなぁ~・・って思ってたけど、目的地のショッピングモールには直ぐに到着してメールももっと読みたかったけど、到着したので携帯を鞄に片付けて、駐車場もガラガラだったし、地上は暑いから日陰の駐車場に車を入れる事になり、好きな場所に車を駐車しました。

時間は11時過ぎでしたが、開店間も無い。ってところでもあったので、人も少なくて元々の用事を済ませてワタシは靴を見たかったので、両親に伝えて靴専門店に行きましたが丁度良くて金額は高いけど店員さんに色々とリハビリの担当医が言ってた靴を探してましたが、ヤハリ無くて好きなブランドの靴が予算若干オーバーだけどいいなぁ~・・・って思ってました。そして、両親共に良いのでは?って話をしてましたが、突然お手洗いに行きたくなったので、両親に店内に居て貰う様に伝えて店をあとにしてお手洗いを済ませて戻ると、母が靴の履く位置が小さくて履けない。って事で、試してみると無理でした。他の商品も見てましたが、納得行かないし、金額も高いので悩んでましたが、父が「他の店舗に行けばあるかもよ?」って事で、諦めて他の店舗に行きました。

そして、色々と探してたけど在庫は少ないけど、色々と良さそうな靴が置いてある店舗に行き着き、色々と見てましたが予算で収まる靴を見つけて、靴の形状などを見てましたが、ペェッタンコでしたが、実際に履いてみると今まで履いている靴は真っ直ぐに立つと重心が親指に来るのですが、見つけた靴は重心が全体に行く事が解り、しばらく歩いてみたり、座ったりしてましたが、履き心地が良くて母に相談してましたが、在庫も1点限り
。って事もあったし、サイズも1点物だったので、キープしながら色んな靴を試してました。母も何か良さそうな靴があったみたいで、父が戻って来るのを待ってました。

父が戻って来て、母は色々と父に話をしてましたが、ワタシも靴
の事を伝えると、父はあまり納得はしてなかったけど、試しに買ってみたら?って事で、母も靴が欲しい~って事だったので、母の靴とワタシが見つけた靴を後払いで一緒に買って貰える様に母に託しました。そして、今度は抽選会に行き、見事にはずれを掴んでしまった父でしたが、Wチャンスに掛けてみよう。って事で、BOXに入れて喫茶店で休憩をしました。すると時間は12時を過ぎてしまいまったりとしてましたが、モールで昼食食べるの?って事で、モール内のフードコートで昼食となりました。でも、時間帯も悪いので座る座席が無くて探していると運良く空席を見つけて、其々注文となりました。

ワタシと母の分は、直ぐに出来たけど、父が戻って来なくて先に食事をしましたが、ワタシは黙々と食べてたし、父もやっと戻って来たけど、ワタシは直ぐに食べ終わってしまいましたが、母が少し食べて欲しい。って事を言われて母の食事を頑張って残った分の半分を食べてからは、母に渡して母は全部平らげて昼食は終わりました。父も食事を終わらせてバタバタとフードコートを後にしました。そして、次は何故か書店
に入り両親が韓国スター名鑑を必死に見てました。そして、色々と物色するのですが、買う本を見つけて母が会計をしてましたが、父から呼ばれて母に伝えなくちゃ。って思って戻ってみると母の姿が無くて父に連れられてしまいました

最近父はPC
を覚えたい。って言ってて今のPCで使える物があるのなら選んで欲しい。って事で、一緒に探してました。もう殆どがWIN7対応ばかりですが、我が家のPCはXPなので、対応の本が見付からなくて色々と見てましたが、父が偶然見つけた本はXP対応だったので、購入したい。って事だったので、レジに行くと角が生えた母が居ました。事情を説明したけど、納得行かないみたいで、喧嘩になりましたが父が本買って。って事で、母が会計を済ませて帰宅となりました。

帰宅の途についたのは14時頃でしたが、車内も気持ち良かったし、日陰に止めて良かったねぇ~・・って言いながら、モールを出て地元のガソリンスタンド
に行く事になり、自宅の傍を通りガソリンスタンドに行きました。でも、外は暑い・・・もうビックリでした。無事に到着して給油を済ませて支払いをしてから真っ直ぐ帰宅となりました。ワタシは帰宅して荷物を運び帰宅ですが、早起きしてしまった事と買物の疲れでグッタリしてました。荷物を置いて郵便物も置いてPCを立ち上げて、ベランダに出てゆっくりしてましたが、部屋に戻りお茶を準備して、PCが立ち上がるのを待ちながら、ゆっくりとくつろいでいました。そして、PCも立ち上がったし、スタンバイも直ぐに出来たのでカフェオレを作ってブログ作成となってます。

でも、昨日も今日も怖い夢は見る事が無く、買い物をしている時に母に伝えてみましたが、「良かったね。いつでも話なさい。SNSに関しては今月は我慢しなさい。」って事でした。でも、主治医が反対しているのなら、その通りにした方がいいけど、何とか考えてみる。って事も言ってくれて嬉しかったです
。もう何もしていない状態から4ヶ月ですが、本当に早く参加したい。って気持ちもあるので、何とか自分自身の問題なのだから、シッカリ考えて前進するしかない。って思うので、寂しいけど色々と考えて行こう。って思いました。

こうしてブログを綴ってますが、チト疲れた・・・精神面も安定してない上、突然の早朝からの買い物へと・・・ブログを更新したら休もうかな?って思ってます。多分、寝ちゃうけどねぇ~・・・(笑)でも、本当に色々とありましたが、母に打ち明けた事により、少しずつ改善されている事は間違えのない事とは思いますが、まだ完璧じゃないし、自分でもどうしたら良いのか?鬱の波
も日々激しくSNS復帰が出来ない事も現実として受け止めなくちゃいけない。って事も思うので、本当に心と心の闘いですが、健常者の様には出来ないけど、障害者なりに考えて自分で自分をコントロールする事や、心のメンテナンスをする事も必要なので、少しでも早く立ち直りSNSに復活出来たらいいかな?って思ってます。

でも、友達もSNSを始めたりしてますが、ナカナカやり取りが出来ない部分もあるし、精神状態が落ち着いたら解決出来たら・・って事も考えているので、少しでも早い復帰が出来る事を課題として、楽しい日々である事を願って悪い事は守護天使に受け取って貰いながら、心の回復としたい。って思ってます。

でも、まだスッキリしているワケでは無いし、傷を受けた事に関しては、2度と消えないと思うけど、これからは事件に対してどうやって向き合うか?自分の中でどう事件を風化させるか?って事が課題だと思います。犯人だって何のつもりで書込みしたのか解らないけど、気に入らないから書いちゃえ。って面白半分だったかも知れないけど、自分の良心も傷付きませんか?傷付くのは、加害者も被害者も両方である。って事。弱い者いじめをして楽しんでる人は居ないハズです。もしいるのなら病気なんだと思います。心が痛みませんか?最初は面白がっているのでしょうが、もしワタシが死んだとしたら、責任取れるのかな?って事です。

近年、自殺者が年を追うごとに増えています。原因は様々な様ですが、イジメで自殺する人も居れば、経済関連で自殺する人。そして、鬱で自殺する人。色んな原因で自殺してこの世を去っていきます。ワタシの場合も同じです。精神病を抱えている中、不適切な行動で迷惑を掛けましたが、その事を嘘を並べて裏で書込みをしてあり、その事で脅迫もあったりしてワタシに攻撃してきた人達です。その事により楽しみを奪われて日々躁鬱の状態が続いて、ずっと”死にたい”って悩んでました
。今もその思いだけは変わらないけど、死を感じた日々でもありました。どうせ口だけじゃん。って言うのかも知れませが、精神病は命と向き合っている。って事。では、本当に死んでしまったら、どう責任取るの?って思います。ワタシだっていつどうなるのか解らない生活です。楽しくワイワイしていたいから、SNSもしてました。でも、この事件が起きて色んな事を勉強しましたが、生きてるから口だけ・・・って言うのでしょうが、ワタシが実行したら・・って置き換えるとどうでしょうか?責任取れるのかな?その点を考えて精神障害を持っている人や障害者全般に関するモラルを学んで貰えたら・・・って思ってます。

反省すべき点は反省をしてますが、心配でもあります。まだ引きずってるの?って・・・でも、サラリと消える人は消えるのでしょうが、ワタシはショックのあまりストレス障害になってしまった。って事です。未だに続くフラッシュバック。毎晩殺される夢を見る事。色んな要因が重なって自殺を考えてた日々でもあります。見えない犯罪故にブログを通じて謝罪する事しか方法がない。って事もありますが、先程も言ったけど、一生忘れない。って思うし、引きずって行く事もある。って事です。その点は理解して貰えたら・・って思ってます。もう子供じゃないんだから、正々堂々と行きましょうよ。喧嘩したっていいじゃん。お互いが向き合えば済む問題だったのではないでしょうか?シッカリ考えて乗り切りましょう。そして、幼稚な真似は辞めて大人のやり方で向き合えたらいいですね

と、言う訳で本日のお話はこの辺で・・・あぁ~疲れた・・・明日は朝から母が留守なので、父と暫くの間留守番ですが、父も仕事に行ってしまうので、どんな1日になるのか解らないけど、自分なりにクリアして行こう。って思ってます。では、明日も天気は曇り時々晴れの予報ですが、台風の影響も出始めるので、天気予報には気をつけて、楽しい休日をお過ごしくださいね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

| | トラックバック (0)

○ 虐めやすい?大人の会話しませんか? ○

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日の予報では晴れの予報でしたが、今日も一日中曇り空でした。豪雨の恐れも出てきている今でもあります。台風も接近している事により穏やかな晴天は先延ばしかな?って思っちゃう日々でもあります。

ブログ更新後は、少し休んでました。体調も悪くて色々と起こるフラッシュバックで鬱が酷くて胸がざわざわする感覚もあり、予定をクリア出来なかった事で悔しい一面もありました。でも、ずっと横になり自分なりに色々と考えましたが解決出来る事は無くて、堕ちていくばかりで悩んでました
。そして夕飯になり起きて食事ですが、食べすぎてしまい嫌な予感もありましたが、ストレスなのか?ガッツリ食べてしまい心配ではありました。食後は、薬を飲んでゆっくりしてましたが、父が夜勤の仕事に出発するので、母と一緒に見送りをして、部屋に戻りDVDを見てました。22時には寝る前の薬を飲んで続きを見てましたが、気分的に安定してなくて不安に襲われてました。胸がざわざわする事も続いているし、色んな不安がありました。そして、友達にメールを送ってみました。

そして、アット言う間に23時になろうとしていて、PC
もDVDも消して就寝の準備ですが、音楽も聴いてたけど、気分的にはスッキリしないし、写真も見てたりしてましたが、どこか上の空の状態で精神的に不安定が続く夜でもありました。寝る時間になり眠気もあまり無かったけど、準備をしてアイス枕持参で布団へと行き、しばらくは落ち着かなくてあくびすらも出ない状態でした。でも、色々と悩んでいる事で落ち着かないと思うし、先日母は「もう何も考えなくて良い」って事も言ってましたが、その事を思いだしながら、守護天使に色々と力を貸して貰える様に伝えたり、この不安な気持ちや、ざわざわしている状態を引き受けて貰えたら・・って事を伝えていると、突然眠くなりそのまま就寝となりました

5時過ぎに目が覚めて用を済ませて2度寝をして、起きたのは10時半でした。でも、怖い夢は見てなくて数ヶ月振りのスッキリとしたカンジで起きれました
。隣では徹夜明けの父が仮眠をとってましたが、静かにリビングに行き、朝食の準備をして食事をしましたが、母がイヤホン付けて韓国ドラマを見てたので、ワタシは字幕スーパーを見ながら見てました。母に色々と伝えたかったけど、イヤホン付けて音量も上げているのか?聞こえないみたいだったし、夢中で見ていたので何も言えない朝でもありました。

食後は、薬を飲んでしばらくテレビ
を見てたけど、ビデオも終わったみたいで昼前にイヤホン外してテレビを見てましたが、時間も12時になるので”笑っていいとも!”のオープニングを見た後、報道番組を見てました。でも、今日はやたらと水分が欲しくてコーヒーもおかわりして、ガンガン飲んでました。すると父が起きてきて、家族揃って報道番組を見てましたが、時間が13時を回り今日は買い物に行く予定だったので、両親は準備を始めて13時半前に買い物へと出発して行きました。そして、両親が出掛けて直ぐに昨日出来なかった入浴をしましたが、何となく落ち着かなくて簡単に済ませてしまいました。入浴から上がり、着替えたりしてましたが、体重計に乗ると1キロまた太ってしまいました。もう、メチャショックで、この数日の事を思いながら、食べすぎ。って事もあり、またカロリー考えて食事をして、無茶な食事はしない様に・・って反省してました。

やる事をやった後は、両親が帰宅してない事もあり、ビデオを見る事にしましたが、PC
を立ち上げようとしてましたが、調子が悪くて立ち上がらずエラーばかりが表示されるし、再起動の指定をしようとしていると、PCが固まったりしてボタンが押せなくなり、無理矢理切って再び立ち上げました。すると順調に立ち上がったので安心でしたが、ビデオもきちんと見れないままでしたが、無事に起動出来た事でリビングに戻りビデオを見てました。そして、時間も15時を過ぎてビデオも終わったので、テレビを消してゆっくりしていると両親が帰宅して荷物を台所へと運び、手伝いながらバタバタとしてました。そして荷物を全部運んでからは、母が昼食の準備をしてくれたのでリビングに運び父と一緒に先に食事を始めました。片付けが終わって母も昼食を食べてましたが、太った話をしていると両親共に納得してましたが、父がご飯を分けてくれて食べすぎてしまいました。あぁ~低カロリーな食事ではありましたが、食後はチトやっちゃったかな?ってカンジでした

食事が終わり薬も飲んで洗い物をして部屋に行きブログを綴る事にしました。でも、今日は気分的には落ち着いてるけど、色んな面で悩む事もあり、まだ解決出来ないけど、何とか乗越えて行きたい。って思いもあったけど、SNSに関しては母も反対をしているけど、時々覗きに行ったりしています。でも、またやりたい。って思いもありますが、主治医も反対しているし、自分でもどうしたら良いのかも解らない状態でもあります

でも、今の自分の立場を考えて行動しなくちゃいけないのも重々に判っているけど、楽しみでもあるし色んな人と話をする事も楽しいので、出来ないツラサが悔しくも思います。もう、あれから4ヶ月休んでますが、休んでいる間も事件は続いてた事。それが先月辺りから毎日フラッシュバックをして苦しみ、最近では時々フラッシュバックをする日々が続き、最後には殺される夢を毎日見て余計に気分が落ち込み精神的に疲れてました。もう生きていても意味が無いし、障害者の親になってしまった両親にも迷惑掛けられない。って思う様になり、1人で悩んでました。色んな人にSOSを出したりしてましたが、相手にして貰えなかった事で独りよがりになってました。ずっと”死にたい”って思ってました。

でも、今は自分なりに反省も出来たし、色んな情報の中、考える事も出来たので、少しずつではありますが、立ち直れてはいます。でも、まだ完璧じゃないけど、自分の中で一歩ずつ自分が犯した行動と、どうして汚い手を使って攻撃して来る必要があったのか?心が痛まないのか?って事も思いますが、元々の原因はワタシにあった事。そして過去を持ち出して反感を買われてしまった事も原因だと思ってます。でも、本当にブロックを推進した人に関しては、行き過ぎた行動だし関係の無い人に対しても、迷惑な話なのでは?って事も思います。幼稚だと思うしイジメ。の行動とも感じます。その点では常識ある人になって欲しいかな?って事も思います。もう大人なのだから、良し悪しの分別くらいはあると思うので、考えて貰えたら幸いと思います。

こうして日々の自分の気持ちや出来事を綴ってますが、日々これでいいのかな?って思うし、精神状態も完璧じゃないけど、色々と考える中で不安に思う事は事実ですが、友達からもメール
は無いし、仕事が忙しいのかな?って思ったりもしています。でも、何となく答えが欲しい。って思うし、色んな事に溜め息を感じたりもしています。先日までは”死にたい”って叫んでいましたが、今の気持ちは?って聞かれると、”死んでもいい”とか”無理して生きなくてもいいよ”って事を感じています。でも、自分の中で”死ぬ”事は怖く無いし、いつ死んでも今までの人生での後悔は無い。って事を思ってます。結婚もしたいし、子供も欲しいけど、良いパートナーに巡り合う事が出来ない日々でもあるので、思い半ば無理して生きなくてもいいかな?って思ってます。

死んでも何の意味も無いけど、負担を掛けるよりはマシかな?って日々思ってます。でも、何か事件に巻き込まれやすい部分は虐めやすい。って事があるのでしょうから、一生虐められる事が続くと思うし、健常者じゃないので軽く受け流す。って行為が出来ない事も事実です。犯人を訴えたいとも思いましたが、以前弁護士に相談した事がありますが、名誉毀損で訴えられる材料とも言われました。ただし、費用が嵩む上時間も要する。って事も重ねて言われました。

でも、少しでもアドバイスを貰えた事に関しては、良かったとは思いますが、法律の通りに出来るのなら・・って事も思いました。どんな原因があるにせよ。やっていい事と悪い事がある。って事は認識して大人のやり方で事を運んで欲しかった。幼稚だもん。子供の喧嘩じゃないのだから、正々堂々と伝えて欲しかった。って事は思ってます。そしたら自分で反省出来る部分が見付かるのだから、きちんと大人としての対応も出来たのでは無いでしょうか?こんなイジメ事件に巻き込まれた事に関しては、本当に残念だし訴える事が出来る。って事も思いますが、最初は躍起になり日々がパニックを起こしてましたが、今はそこまでやらなくても良いのかな?って思ったりもしています。でも、思い当たる部分もあるので、何とか乗越えて明日も生きて道を開いて行けたらいいのかな?って思ってます。

ワタシは精神障害者です。健常者ではありません。ある友達がSNSのプロフィールに障害者である事を打ち明けるのはどうなのだろうか?って言われた事があります。そして、立ち止まり考えた事もありましたが、やっぱり障害者である事はある意味必要。って思ったし、理解出来なくても病気持ちである事を知ってて欲しい。って事も思ったし、同じ病気で悩んでいる人とも情報交換が出来たら・・って事もあったので、病気の事を記しました。一部書き方を変更してますが、何とか出来たら・・って事は思ってます。でも、色々と思いながら日々を生活してますが、無事に鬱も回復して不安定な状態から脱出出来たら良いのでは?って事を今は考えてます。

SNSに関しては、復活したい気持ちもあるし、好きな話もしたい。って思うけど、こんなに波がある中で、復活は難しいし主治医も母も反対している事。そして、母には発言に気をつけなさい。って言われているので、いつになったらまた楽しく話が出来るのかな?って思いますが、ゆっくり生活をして精神状態を安定に持っていき、鬱の波は仕方が無いけど精神面を強く持ち、忘れて行く事で何かが見付かればいいのかな?って事も思ってます。依存しているのかも知れないけど、いつか復活して楽しい2012年後半を過ごして行きたい。って思ってます。色々と様々ありましたが、今日はスッキリしているので、冷静にブログが綴れているのかな?って事も思います。先ずは1日も早く事件を風化させて自分の中からも消えていく方法で、行けたら・・って事を願ってます

でも、非常時があるのならば、その都度対処して行く事とワタシ自身も過去にこだわらない。って事を認識して、東京に居た頃を自分の中だけに留めて貰えたら・・って事を思ってます。確かに東京に居た頃は楽しかったし、色んな人の追っかけもしてたけど、今はもう忘れられている事とも思うので、自分の中であの頃は良かった・・って思う様にします。何も自慢にはならないから・・・

でも、東京に戻りたいけど、一生無理。って事も理解しているので、何とか乗越えて行く事をメインとして、忘れないでいよう。って思うので、無事に進んで行けたら・・って事も思っています。でも、今回の事件は本当に悪質だけど、先程も言った様に大人の対応は絶対必要だし、幼稚なイジメは辞めて欲しいと思ってます。ワタシも忘れて行く方向でこれからは日々を大事にして行こう。って思ってます。だから、もうイジメは辞めましょう。虐めている側も傷付くのですよ。大人のやり取りをしませんか?反省すべき点は反省しています。大人の会話をして行ける日を待っていようと思ってます。

では、本日のお話はこの辺で・・・明日も台風の影響で天気は曇り時々晴れの予報ですが、週末から来週に掛けて台風の九州接近があるので、休日ですが天気予報に気をつけてお過ごしくださいね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

| | トラックバック (0)

$ 大人なのだから自覚持ちませんか? $

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も朝から曇り空でしたが、気温は過ごしやすくて夏も終わりに近付いているのかな?って思わせる1日でした。夕方からは雷が鳴り土砂降りの豪雨になり昨日と同じ豪雨となってます。夏特有の天気ですが、毎日は勘弁して貰いたいものです。明日も不安定な天気との予報もあり、心配な日々が続くのかな?って思います。

ブログ更新後は、少し休んでましたが、気分的には落ち着かないけど、母と色々と気持ちを打ち明けた事で気分的には少し落ち着いたけど、完璧には落ち着いてなくて、不安な夜を過ごしてました
。夕飯は父が昼間から不在だったので、母と2人で食事をしてましたが、丁度プロ野球の中継も見れたので、少し気分も紛れたけど、心の奥ではザワザワしていて不安にもなりました。そして”少年倶楽部”見ながら母と色々と議論をしてましたが、母はカッコイイと思うけど・・って事でしたがワタシは髪型変わらないかなぁ~?ナンテ思いながら、楽しく見てました。今月は放送形態が違ってたみたいで、本来なら月の第1・第2が放送ですが、今月は逆になってて心配にもなりましたが、やっと見れた~って事が嬉しくてワクワクしてました

番組が終わり、夕飯も終わり薬を飲みましたが、もしかすると火曜の夜・・・薬を飲むのを忘れてた可能性があり、大事な薬が入っているのにやってしまった~
の状態でした。そして、時間は21時でしたが、部屋に行きDVDを見てモヤモヤが無くなれば・・って思いながら見てました。22時には休憩を入れて寝る前の薬と湿布を部屋に持って来て時間的には、遅くなってしまったけど、無事に寝る前の薬を飲んでDVDの続きを見て堪能してました。

そして、あっという間に時間になり、PC
もDVDも消して寝る準備をして色々と考える事をしてましたが、気分はスッキリしないし、母に必死に訴えて解決出来たハズなのにモヤモヤが取れないし、音楽も聴いてたけど、何となく落ち着かなくて無事に眠れるのか?って事を考えてました。でも、やっぱり入院は避けたいし、母も入院はしなくても良い。って事を言ってたので、自分でクリアにしながらモヤモヤを解消して”死にたい”って気持ちを心から消し去る事をしなくちゃ。とは思いました。そして時間になり音楽を止めて外は蒸し暑いカンジもありましたが、アイス枕いるかな?って思ってたし、頭痛も落ち着いてるけど、やっぱり必要かな?って思ってアイス枕を持参して、最初は気分的にも落ち着かないし、どうしたらいいかな?って思ってたけど、守護天使にも色々と心が穏やかになり、”死にたい”って思いを消して貰える様に伝えてました。伝え終わってからは、自然と眠気もあったので、就寝となりました。無事に眠れて良かったです

そして、8時に目が覚めて2度寝にも挑戦しましたが、眠れなくてリビングでは父が帰宅していて食事をしてましたが、ワタシもゆっくり時間を使って食事の準備をして家族揃っての朝食になりました。食後は父が寝る為、急いで準備をしてくつろいでましたが、父が寝てからは、何もやる事が無いし、まだ9時だったけど、母が天候がどうなるか解らないけど、洗濯する
。って事で、1人でリビングを占領してずっとビデオを見てました。色々と見たい番組があったので、シッカリと堪能してました。と言っても今日見たビデオはABCZに関するビデオでしたが、無事に4本見る事が出来ました。もっと見たかったけど、母の洗濯が終わるので繰り返し見る事は出来なかったけど、時間としては12時を過ぎてましたが、朝が早かったのでホットしていると空腹になってたのもあったし、母も空腹になってきた。って事で、母が気分転換も兼ねて買い物に行って欲しい。って事だったので、着替えてお金貰って杖ついてゆっくりと買い物に行きました。

お店に到着してからは、母が贅沢しても良い。って事だったので、チト贅沢しちゃったけど、注文して支払いを済ませて商品を受け取りゆっくりと帰宅となりました。帰宅したのは、13時前でしたが母が直ぐに食べよう。って事だったので、準備をして昼食となりました。でも、贅沢したワリにはご飯が少なくて足りな~い
。って思ってたけど、まぁ~何とか食べたし、納得。って事で、昼食を終わらせてゆっくりテレビを見てました。でも、体調も良くないし、キツイ事とモヤモヤが抜けない事。自分の中で整理がついてない。って事もありますが、静かにテレビを見てましたが、14時頃に父が起きてきて昼食の準備をして、父は昼食を食べてました。食後は暫くはリビングに居たけど、ワタシも一緒に横になろうかなぁ~って思ったので、布団に行き、友達からもメールが届いてたので、やり取りをしてましたが、体調が悪くて横になってる事を伝えると「ゆっくり休んでたまには電話下さい」って事でした。

そして、ゴロゴロしてましたが、いつの間にか眠ってしまって1時間くらいは寝てたと思うけど、雷
の音で目が覚めて急いで起きて母は大急ぎで洗濯物を取り込み父も一瞬起きましたが、直ぐに寝てしまいました。父は今日も徹夜なので、心配ですがシッカリ休んで繋げて行って欲しいかな?って思ってます。そして、ワタシもバタバタしてたし、時間も遅くなってしまったので、お茶を飲んでからひと呼吸して部屋に行きPCをスタンバイさせる為に準備をして、ブログ作成となってます。

でも、雷
は未だに続き雨の音も激しくて毎日こんな天気嫌だなぁ~・・ってカンジですが、夏の終わりにはよくあるケースでもあるけど、毎日は勘弁だよねぇ~・・・って思います。日々の豪雨&雷で事故も多発してますが、極力気をつけて安全である場所に居る事が一番なので、本当に気をつけなくちゃ。って思ってます。昨日の予報では、来週前半に台風が九州に接近する予報となってて、月曜はリハビリですが、無事にいけるのか?って心配もありますが、父が居てくれる事を願いながら、今後の予報には気をつけて行きたいかな?って思ってます。

でも、今日は昼寝しちゃったけど、今の気分は若干のモヤモヤはありますが、鬱は軽くなってるし、思い詰める事もなくなり”死にたい”って感情は薄れてきている様に思います。母にも伝えたけど、「時間がかかるから無理なく寝込んでいいから、落ち着くのを待ちなさい。」って事を言ってくれました。最初は仕方が無い。って事も言ってたし、今日も怖い夢を見ました。でも、今回の内容は覚えてなくて、ただ怖い。って事だけを感じてました。それまでは、ホボ毎日の様に殺される夢を見てたので、日々が怖くてどうしたらいいのか解らない状態でしたが、少しずつ回復に向かっているのかな?って事も感じた朝でもありました。色々と不安もあり、気分的にも落ち着かないし、鬱も完璧落ち着いたワケでも無いし、自分でもどうしたらクリア出来るのかな?って疑問だけが残ります。

色々と言ってくれる友達も居ますが、少しでも早く元の生活に戻って行ける神経を持って行けたら・・って事を思ってます。でも、元の発端は自分にあるけど、ワタシの犯した行為に関してやった人の行為は行き過ぎた行為だと思うけど、謝罪で済むのなら謝罪したいし、出来れば削除して貰えたら・・って事も思いますが、模倣犯も居るらしく日々が恐怖でたまらないけど、何かのきっかけで、仲直りが出来たら・・・って事は思いますが、自由を奪ったりする事は侵害でもあるし、やり方にも問題はありますが、何か解決出来る事もあると思うので、何かヒントを貰えたら・・って思うけど、ワタシがやった事で傷つけてしまったのなら、本当に謝罪したいと思ってます。でも、手遅れかも知れないけど、和解出来る日を信じてみよう。って思ってます。

でも、世の中怖いですね。何でも個人情報が漏れる時代なのだから・・・だから模倣犯も居たのだと思うけど、どうしてそこまで?って思っちゃうけど、今は止まっているみたいだけど、ワタシとしての傷は癒えてないし、病状も悪化した事で責任を取って貰えたら・・って事も思うけど、ワタシの事情を知ってて犯した行為だとは思うけど、ワタシにも責任はあるけど、イジメの対象になった事に関しては、何故?って事を思います。もしかしたら、ワタシの事を知ってるのかな?って感じたりもしますが、卑怯な事は辞めて正々堂々と伝えて欲しい。って思います。だって卑怯だと思うから・・・おとしめるとか仲間はずれをする。とか幼稚だし、見えない場所で悪口を言う。しかもNETを通じて晒す。ナンテ大人のやる事じゃないし、そういう事をしてはいけない。って思います。大人も子供もイジメは良くない。って思います。

昨日のブログでも伝えましたが、母は「何でいつもイジメのターゲットになるの?行き過ぎた行為に関して常識無いの?」って言ってます。ワタシも同じFAN同士であるのなら、仲良くするべきだと思うし、イジメ。や相手を排除する。って事はしてはいけない事とも思ってます。タレントだって同じように思うと思います。NETって社会は怖いけど、確かに認識が甘かった事に関しては知識が無かった部分はありました。普通に楽しめたら・・って純粋な気持ちでSNSをしてブログも綴って・・・ってカンジでした。でも、今回の事件に関して、色んな人からの声を聞いて日々反省もしてますが、どうしてイジメの標的になった事は解らなかったけど、それを知る人が居た事。

その事柄によって、ワタシも思いだしながら反省をしています。折角、友達になったのだから・・って思いはあるし、またご縁で繋がれば・・って事も思ってます。でも、ブロックを推進した人も居た。って事も改めて解りましたが、カナリの広範囲でブロック推進。って事はガッカリでもあります。でも、イジメ。は良くないし、差別もいけない。仲間はずれもいけない。大人なら解るハズです。イジメ報道を見て何とも思わなかったのでしょうか?ワタシが傷つけた事と余計な事を言ってしまった事。心配だったので伝えてしまったのだと思いますが、卑怯なやり方で追い詰める事が果たして正当なのかな?って事は思います。でも、悪気があってやったワケでは無いことだけは、理解して欲しい。って思ってます。

こうやってブログに綴ってるけど、一連の事件が解決出来る様に何とか乗り切って行けたら・・って思うし、ワタシも反省しています。犯人はこのブログを読んでいるか解りませんが、精一杯の気持ちを伝えられたら・・って思うけど、もう遅いのでしょうね。今は、自分を大事にして、自殺をする事の無いように鬱ともお別れが出来る様に、日々を反省しながら、回復に向かって行けたら・・・って事は思ってます。でも、ワタシが抱える病気は、鬱症状が一番酷いそうですが、今がその時とも思っているけど、治せない。って言われている病気でもあります。でも、前を向いて日々闘い乗越えて初心に戻りながら、生活出来たらいいかな?って思ってます。でも、まだ時間はかかるけど、少しずつ乗越えて1からやり直しが出来る事を願い続けて行こう。って思ってます。

外は雷が酷くて怖がりながらのブログ作成でしたが、無事に綴り終えられたら・・って思ってます。あぁ~嵐止まないかなぁ~?と、言うわけで本日のお話はこの辺で・・・明日も天候は変わりやすいので、気をつけてお過ごしくださいね。では明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

| | トラックバック (0)

● 見えない世界のイジメと鬱との闘い ●

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は晴れたり曇ったりの1日でした。雨は降りそうで降らない変な1日だったけど、気温は思ったよりは蒸し暑く感じる事の無い1日だったようにも思います。明日も天気は曇りの予報ですが、気温は今日と同じくらいの予報ですが、豪雨になるって予報もあるので、気をつけて行きたいものです。

ブログ更新後は、寝込んでました。1時間ちょっと横になりましたが、両親が餃子を食べたい。って事で、突然ではありましたが、18時過ぎに出発して遠方ではありましたが、ショッピングモールに行く事になりました。でも、時間帯が悪くて渋滞に巻き込まれてましたが、無事に到着して目的地に行きました。直ぐに入店も出来て予定通りの商品を注文して夕飯となりました。

食後は、直ぐに帰宅?って思ってたけど、ワタシが書店
に行きたい。って事を伝えると、両親もOKを貰って一緒に書店に行きました。予定通りの雑誌を手に取り、母も欲しい本がある。って事だったので、まとめて一緒に支払いでしたが母の本が一番高くてお財布がスッカラカンになってしまいました。支払いを済ませて両親は出口に居ると思ってましたが、韓国コーナーに行ってて合流して、やっと店をあとにしました。そして、バーゲンをしていた事もあったので、痩せた事で着れなくなってたショートパンツを探したくて見てましたが、丁度バーゲンで激安で売ってたので、早速試着して購入となりました。母は他にも買いましたが、母が買ってくれたので、嬉しかったです。そして、時間も遅くなるので急いで帰宅となりました。

帰宅の時は渋滞も無くて直ぐに自宅に到着したので安心でもありました
。帰宅してからは、食後の薬を飲んで父が就寝する。って事でバタバタしてましたが、父が休んでワタシは部屋でDVDを見てました。長い時間見る事が出来たので、楽しく見てました。そして、友達からメールが届いて返事を書いてました。時間もアット言う間に22時になり、休憩をして寝る前の薬と湿布を持参して部屋に戻り、直ぐに薬を飲みましたが、返事も上手く書けなかったけど思う事を書いてみました。

そして、時間になりDVD
も消してPCも消して就寝の準備をしてましたが、眠気が強くて後半はきつかったです。でも、時間まで音楽を聴いて就寝ですが、外は気持ちよかったけど、アイス枕を持参して布団に転がり守護天使にも色々と伝えている間に眠ってしまいました。昼間の注射が効いてたみたい(笑)

そして9時半過ぎに目が覚めて、「また生きてる。
」って思ったけど、気分的にはスッキリしなくて、しばらく布団に転がってましたが、現実を見つめて起きました。そしてリビングに行くと両親は朝食を食べてましたが、最初は時間置こうかなぁ~?って思ったけど、やっぱり家族と食事しなくちゃなぁ~・・って思って冷蔵庫からカフェオレを持って来て朝食としました。食後は、薬を飲んで落ち着かない朝でした。

でも、食卓を片付けて郵便局に用事があるので、行かなくちゃ。って思ってたし、母は花を植えている花壇の土いじりをしたい。って事で、準備をしてたし、空を見ると今にも雨が降りそうな天気だったけど、母が先に出発して行ったので、ワタシも着替えて直ぐに郵便局に行きました。でも、荷物があるので杖無しで行ってみようかなぁ~?って思って杖無しで出発しましたが、大通りに出て直ぐにアキレス腱が「痛~い」ってくらいメチャクチャ痛くて大変でした

何とか足を引きずりながら、
郵便局に行き発送の手続きをして、切手とハガキを買って帰りにコンビニに行き、用事を済ませて帰宅ですが、アキレス腱が痛い・・・もう本当に参りました。何とか無事に帰宅をして、父が今日は昼過ぎから明日の朝まで仕事。って事になったので、バタバタしてましたが、母も土いじりを終えて帰宅して、ゆっくりしてましたが、ワタシは布団に転がってました。そして、予定通りに父が昼食を買いに行き、昼食となりましたが、いつもよりも多く食べて大満足でした。食後は、父は仕事に行く準備を始めて、ワタシは薬を飲んで布団に転がってました。そして、父は出発時間になったので、母が見送りワタシは布団の上から見送りをしました。チョット申し訳ない。って思ったけど、明日会った時はシッカリとサポートしようかな?って思ってます

父が出発してからは、母にブログの事や今起きている事について話をしました。入院に関しては、ダメ
。って事だしワタシも避けたい。って思っているけど、色々と今の自分に起きた事を母に説明をしました。色々と話をしましたが、2時間くらい話をして色んな事をキャッチボール出来た様にも思います。でも気分的には「死にたい」って感情がスッキリ抜けているワケでは無くてその事も伝えましたが、例え2ヶ月入院したとしても自宅での生活をする事により、元に戻る事は間違え無い。って事で自宅で何も無かった様に生活しなさい。って事と、何かがあったか伝えて欲しい。って事になりました。

でも、色々と話をして良かったとは思うけど、SNSは主治医が言う様に禁止。って事も言われましたが、母ももう少し我慢してみたら?って事でした。でも、正直戻りたい。って思うけど、鬱の状態で戻っても一緒かな?って思うし、色々と考えるけど、原因を作った事はワタシだし、本当に悪気があったワケでは無い事。そして、どうしてアカウントを晒されるから交流は辞めた方が良い。と推奨する人が居た事は正しい事なのか?って疑問も思いますが、ワタシがやった事で気分を害されたのなら、謝罪出来るものであれば謝罪したいとも思ってます。

でも、本当にどうしたらいいのか解らないけど、自分の認識をシッカリ持って行く事が今の自分の課題だとも思っているし、何とか少しずつ母と話しながら心のリハビリをして急患でかかった時は、PTSDまではなっていない。って事も言われたし、ストレス障害ではあるけど、時間が経てばフラッシュバックも消えていく。って事も言われてたので、母とそんな事を伝えたり話したりしてました。でも、父が居るといいにくいので、不在の今
。って事を思いましたが、母と話をしていて少しスッキリしました

母は言います。どうしていつも貴女をターゲットにしたがるのか?イジメ。の時もそうだけど、どうして標的になるのか?って事を疑問に思ってました。いつも悪いクジを引く事ばかりで良い事が起きる事が無い。って事も母は言ってました。確かにそうですが、何かワタシの事を知っているのか?どうして、見えない場所でもイジメ。に遭うのか?って事をしきりに言ってました。

でも、色々と問題はありますが、ある友人が言う。①ワタシが相手にやった行為が問題で、ブロックかけて書込みもした。②アカウント晒されるから交流は辞めた方が良い。と推進された。って事も聞きました。何も返す言葉が見付からないし、どうしたら良いのかも解らないけど、その事を伝えてた人に対しても、そんな行為をやらせたワタシにも原因があるのかな?って事を改めて感じました。もう春先の事なので、覚えて無い部分もありますが、もしその事で嫌がらせをしているのなら、本当に謝りたい。って思ってます。でも、行き過ぎた行為に関してはお互いに悪いのでは?って感じていますが、色々と教えてくれた友達にも感謝して行こう
。って思ってます。そして、これからは気をつけてツイッターにしても、フェイスブックにしても続けて行けたら・・って思ってます。

本当に色々とありましたが、全ての事を母に伝えて少しだけ気分が落ち着きました。まだ心の奥の「死にたい
」って事は抜けたワケではありませんが、色んな人のアドバイスで少しずつ元気になれたら・・って思ってます。今は鬱の方が酷いけど、今日は”少年倶楽部”があるので、楽しみに出来たら・・って思ってます。それまでは、反省をしながらこれまでのワタシがやって来た事を思い出して反省をして何か出来たら・・って思います。そして、来月にはSNSに復活出来るくらいまで行けたら・・って事を思っています。でも、自信は無いけど、やっぱり今の居場所はSNSかな?って思うけど、無事に何かが出来たらとも思うので、何とか心の梯子を渡りながらゆっくりと深呼吸を続けて鬱が軽くなれたら。って事も思ってます。

でも、明日も母と今自分に起きている事を再び話し合い。前に進めたら・・って思うし、鬱も軽くして何とかする必要があるのかな?って事も思ってます。でも、本当に発端を作ったワタシですが、健常者では無い事。心の病気である事。を理解して欲しかった。って事は思ってます。でも、友達の話だと全面的にワタシに否がある
。って事だし、それを伝えられてショックでもありましたが、やり方は良くないけど、他にも何か方法があると思うし、追い詰めたりする事も人としてしてはいけないのでは?って思うけど、本当に自分の中で友達が出来た。って事が嬉しかった分、ショックだったのかも知れないです。その事で迷惑を掛けてしまった事や、模倣犯も出て来た事もガッカリでしたが、もう2度と行き過ぎた行動に関してやらない。って事。調子に乗らず考えながら、見えない文字だけの世界を始めよう。って思ってます。

でも、色んな人からメッセージを貰い、無理しないでいいよ
。って事も言ってくれてます。本当にありがたい。って思うし、SNSから突然消えて静養してますが、時々寂しい時があります。でも、精神状態が不安定だから主治医からはストップかかっているけど、何とか自分なりにコントロール出来る日が出来たら・・って思ってます。でも、顔の見えない世界。って事はこんなにも恐ろしい事なのかな?って思っちゃうけど、認識が甘かった自分にも責任はあるし、傷つけてしまった事に関しても、本当に申し訳ない。って事も思ってます。でも、本当にやり方は様々ですが、追い詰める事はあってはいけないのでは?って思うけど、今更ウダウダ言う事も良くないけど、チャント伝えて貰いたかったです。そしたら、反省も出来ると思うし、直接謝罪も出来るのでは?って事も思いますが、色んな事の中で自分に責任がある事は間違え無いので、事実を知った以上は更に反省をしなくちゃいけないと思うので、どうなるのか解らないけど、何とか解決に導く事が出来たら良いのかな?って思ってます。

今日母とジックリ話して少しでも心の負担を軽くして前進出来たら・・って思うし、入院は意味が無い。って事なので、シッカリと家族で話し合い静養につとめて行こう。って思うし、母は何かがあったら伝えて欲しい。って事も言われました。そして、一緒に話し合いましょう。って事になりました。夕飯の時に改めて話し合いを続けて少しでも気分が楽になれたら・・って事を思ってます。

と、言うわけで本日のお話はこの辺で・・・明日も不安定な予報となってますが、突然の豪雨に気をつけて明日もお過ごし下さいね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:遊助 ♪ヤーレンソーラン♪

| | トラックバック (0)

★ 行き過ぎた行為・・・不安になり起こした事柄 ★

こんばんわ~^^今日は晴れたり曇ったり怪しい空模様になったりして、不安定な天気の1日でした。気温は思ったよりは暑く感じる事が無く、過ごし易い1日だったようにも思います。明日の予報は雨の予報のようですが、気温は高くて蒸し暑い1日になるのかな?って思います。

ブログ更新後は、両親の帰宅が遅くて息苦しくて横になってたけど、17時過ぎに急患の連絡をしたので、両親に電話
して間に合う様に・・・って事を伝えました。そして、何とかギリギリ間に合い両親が帰宅したので、直ぐに病院へと行きましたが、帰宅ラッシュと重なって渋滞してましたが、何とか時間までに到着したので、母と一緒に院内に入り受付を済ませて、診察場所が併設されたらしく案内を受けて当直医が来るのを待ってました。

そして、当直医が到着して直ぐに診察になりましたが、昨年お世話になった先生でした。女医さんですが、色々と相談をしてましたが、アドバイスを貰って話し合いをしながら、何とかしなくちゃね
。って事で、色々と対策を考えて貰いました。先ずは、原因と思われるメールは絶対に開けない事。って事が問題でしたが、自分なりに考えて対策を考えてました。そして、いつもの注射です。痛みが強い注射ですが、無事に終わってしばらく話をしてましたが、対処が出来ずに苦しんでいる。って事もあり、真剣に話し合いをしてました。フラッシュバックについても話し合いをしましたが、何でもなくてもフラッシュバックするし、自殺願望は原因を絶つ。って事で、処理しましょう。って事でした。そして、診察が終わって母と会計に行き、手続きをして、帰宅ですが時間が遅い事もあったので、病院の近くで食事をすることになりました。でも、珍しく混雑してない事もあり、順調に食事をして帰宅となりましたが、帰りは渋滞も少なくて直ぐに帰宅出来ましたが、帰宅してからは薬を飲んでゆっくりしてましたが、時間になり父が仕事に出発するので、見送りをして部屋に戻りDVDを見てました。

でも、何となく気分が不安定で、落ち着かないし友達から電話
があり、折り返して。って事で、折り返しながらDVDを見て話をしてました。でも、落ち着かないし、余計にツライ状態になりました。でも、色々と心配してくれてるカンジだったので、申し訳ない気持ちにもなりました。通話を切って時間までDVDを見て、22時には寝る前の薬も飲んだし、時間になる頃には眠気もあり、DVDを消してPCも消して何とか落ち着こう。って思い、音楽を聴いてましたが、眠気が優先されてしまったので、いつもよりも早くに就寝となりました。でも、守護天使にもお礼を伝えているうちにコテッと眠ってしまいました。

朝は9時半に起こされて起きましたが、朝食も出来ていたので、直ぐに朝食でしたが、食後は、片付けをして今日は
精神科の受診なので、急いで準備をしてました。何とか遅くならない様に・・って事で準備は出来ましたが、腹痛に襲われてしまい出発も予定時間オーバーで行く事になり、時間的にも気になってましたが、渋滞にもぶつかってしまい、結局病院へ到着したのは、予約時間を周ってからでした。急いで車を降りてコンビニで支払いを済ませてドリンクも買って受付を済ませて直ぐに採血に行き、終わってからは精神科に行き、受付を済ませて診察を待ってました。そして、直ぐに呼ばれて診察ですが、色んな事が起きた事で、自殺願望については症状が酷いから、両親と話し合いをして、入院の必要がある。って事を言われました。次回の診察で答えを出さないといけないので、帰宅したら話し合いかな?って事を考えてました。

そして、息苦しさが少し残ってたので、注射を打って会計へと行きました。でも、今日は会計も直ぐに終わって支払いをして、処方箋をFAXして貰ってからは、気分を紛らわす為に外に出て落ち着きを待ち、院内に戻り自宅に連絡して、母に先週のブログ読んで貰う事をお願いしました。そして、少し休憩をして父と合流してみると昼食が無い。って事でしたが、一緒に行ってみるとお弁当が色々あったので、思うままに手に取り購入となりました。支払いを済ませて、父は車を取りに向いましたが、ワタシはいつものところで待ちメール
をしていると車が到着したので、乗り込み薬局へと向いました。

無事に到着してからは、薬局へと向かい薬も出来てたみたいだったので、直ぐに受取会計も済ませて、隣のコンビニ
で買い物をして父と合流して帰宅となりました。でも、全体的に遅くなったので、バタバタと食事をして部屋に戻ると携帯にメールが届いてて、色々と突き詰められる事になってしまいました。でも、精一杯返事を送り誤解などが解けたら・・って事も思いましたが、自分の不甲斐無さで迷惑を掛けてしまった事や、弁解のしようがない。事なども含めて自分で追い込みをかけてしまってる状態でもありました。でも、色々と揉めてしまい、精神的にも不安定ですが、若干の鬱落ちになり、横になりました。

帰宅して直ぐにPC
は立ち上げてたので、安心ではありましたが、1時間くらい横になり気合で部屋に行き、ブログ作成となってます。でも、体調は良く無くて、息苦しさは無いけど鬱が出てきているし、死にたい。って事も考えたりしてますが、少しは立ち直れたかな?って思うけど、気分的には重たいです。でも、余計な事を言ってしまった事が原因だし、色んな人から言われてた。って事も解ったので、無事に済めば良いなぁ~・・・って思ってます。でも、本当に今でも残るフラッシュバック・・・PTSDでは無い事も安心してますが、ストレス障害には変わり無い。って事もあり、これからどうやって過ごして行ったらよいのだろう・・って思ってます。

色々と人間関係で迷惑を掛けてしまった事や、ワタシの発言で起きた事は理解出来ましたが、反省をしてこんな事が無い事を願いながら、静養に励もう。って思ってます。色々と悩む事はあるけど、友達とのやり取りで上手く行けばいいかな?って事も思ってます。でも、色んな人に迷惑を掛けてしまいツイッターで仲良くなった人からのブロックされた事に関しても、自分の意識が悪かった。って事で、多数の方に迷惑を掛けてブロックされた事も解りましたが、真摯に受け止めて今後こんな事が無い様に意識を傾けて行けたら・・って反省もあります。出来れば許して欲しいとも思うけど、やり方が悪い事は間違え無いけど、悪気があってやったワケでは無いし、パニックを起こして行き過ぎた行動もありましたが、不安になり焦ってしまった事で迷惑を掛けてしまったのだと思ってます。中傷するにしてもやり方は間違っているとは思いますが、他にも方法はあったのでは?って事も感じています。でも、本当に迷惑を掛けてしまった事や、ブロックを推進する。って行為は汚いとは思うけど、もう過ぎた事を今更思い出す事はしたくないし、もし許して貰えるのなら許して貰いたい。って事は思ってます。

こうして、ブログを綴り色んな事がありましたが、更新したら少し休んで両親が出掛ける。って事も言っているので、気分転換になれたら・・って事も思ってます。でも、チト腹痛が酷いですが、無事に楽しく過ごせたら・・って事も思うし、両親と話し合いをして乗越えて行くしかないのかな?って事も思ってます。

では、本日のお話はこの辺で・・・明日はゆっくり出来るので、時間を見つけて切り抜き作業でもしようかな?って思ってます。では、明日も天気は怪しい予報ともなってますが、気をつけて明日もお過ごしくださいね。では明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

| | トラックバック (0)

= ストレス障害再発・・・苦しむ日々 =

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は朝から晴れ間が広がり蒸し暑い1日でした。明日の予報は曇り一時晴れの予報となってます。でも、8月も中旬に入り徐々に気温も下がっていますが、暑い日々は変わらずですが、熱中症や食中毒の話題がニュースで相次いでます。この時期だからこそ、気をつけたい日々ではありますね。

ブログ更新後は
病院へ連絡して呼吸が苦しい事を伝えましたが、本当なら病院へ行きたかったのですが、父の仕事で19時半には出発する。って事で断られてしまいました。だから、当直医に病院へは行けない事を伝えて同じ薬を2錠飲んで様子をみてください。って事でしたが、仕方が無く飲みましたが、効き目も多少はありましたが、直ぐに効果が切れて、苦しくなり、どうする事も出来ませんでした

夕飯も母が簡単に作ってくれたけど、何とか頑張って食べて、片付けもしながら部屋に行き、DVD
を最初から見てましたが、気分的には落ち着かないので、困ってました。父も仕事へと行った事もあり、薬が効かない状態が続いてますが、対処出来ない。って事もあったし、タクシーで行く事も母がダメ。って言うので、我慢するしかなくて、22時には休憩をして寝る前の薬を飲んで湿布も準備してDVDの続きを見てましたが、DVDは最後まで見れなかったけど、時間は時間なので、PCもDVDも消してゆっくりしてましたが、眠気が強くていつもよりも早くに就寝しました。守護天使にも色々と呟いてたけど、眠気MAXで直ぐに眠れました

朝は9時半過ぎに目が覚めてそのまま起きましたが、息苦しさが酷くて、母が朝食の準備をしていたので、午前中の診察行けるか?って相談もしてましたが、無理。って事で片付けられて、食事の準備を手伝いながら、父も起きてきたので、家族揃っての朝食となりました。食後は薬を飲み、携帯
片手に横になってましたが、母が昨日言われた頓服飲んでみたら?って事で、飲みましたがヤハリ思ったよりは効果が無くて背もたれも苦しいし、横になっても苦しい・・・どうしたら良いものか?って事を考えてましたが、友達とメールで話をしながら気分転換してましたが、いまいち気分が紛れる事は無かったけど、色々と話をして考える事が出来ました。

でも、呼吸困難は落ち着かないし、薬の効果も直ぐに切れて苦しいばかりが続いてました。12時を過ぎてからは、昼食になりましたが、食欲が無いので軽く食べて終わりにして、改めて横になり13時半にはリハビリに行かなくちゃいけないので、準備をして13時半過ぎに出発しましたが、若干交通が混雑してたので、
病院へはギリギリに到着して、急いで受付を済ませて、リハビリ室へと向かい急いで準備をして、ギリギリでお湯治療をして、急いでリハビリの準備をしてました。10分弱の遅れでリハビリは始まりましたが、メンタル的な事で、自宅でのリハビリが出来ない。って事などを伝えて色々と話し合いをしながら、リハビリをして最後に作業療法でリハビリが終わりました。

次回のリハビリの予約をして、直ぐに会計へと行きますが、父が用事が出来た。って事で、夜間診療で呼吸困難の状態を診て貰いなさい
。って事になり、会計も無事に終えて色々と言いながら帰宅となりました。自宅に到着して、話し合いもしてましたが、今日は15時~外来&病棟の合同カンファレンスがあるので、主治医が不在である事を伝えましたが、すると母が用事を済ませて、夜間の診察に行くのなら、時間になってから病院へ連絡しなさい。って事になり、納得したところで両親は出掛けて行きました。

でも、正直どうなるのか解らないけど、頓服が効かない。って事もありますが、どうなってしまうのだろう・・って思うし、日々の事で何か負荷がかかっているのかな?って事も思いますが、折角落ち着いたのに呼吸困難復活ナンテ・・・正直ツライところです
。両親が出掛けてからは、作業をして2222話目のブログ作成となってます。でも、ストレスから来る発作ですが、自分の問題でストレスが掛かっている事や、日々”死にたい”って思う事も発作の原因だとは思いますが、正直”死にたい”って気持ちは今も変わらず頭の片隅に存在してますが、色んな人達の声を聞いて楽になった面もありましたが、やっぱり感情を拭う事が出来ないでいます。でも、そんな感情を持っているのであれば、ストレスになっているんだろうか?って感じてしまいますが、こんな状態をどう向き合って行けば良いのか?って事が課題にも思います。

今日はいつもよりも早く綴ってますが、今日はどうなるのか解らないけど、明日は
精神科の外来があるので、当直医次第では我慢しろ。って事も言われるのかな?って事も感じています。でも、今も苦しくて呼吸が乱れてますが、何とか助けを貰える状態であって欲しい。とも思っています。でも、予定通りに連絡してもカンファレンスが長引けば対応もして貰えない。って思うけど、無事に良いドクターであって欲しいとも思っています。でも、本当に呼吸困難については、ストレスなどからも起こるので、自分の心と闘いながら、ストレス障害を完治させるしか無いし、どうにかならないかな?って事も思いますが、ストレスの無い状態を作りながら、ストレス障害からは完治へと持って行って欲しいとも思ってます。

原因は色々とありますが、精神状態が不安定な時に起きた原因達ですが、少しでも対処出来る状態であれば・・って事も思うし、鬱だけの状態に戻りたい。って事も思います。でも、本当に突然起きた呼吸困難ですが、頓服が効かない。って事も問題だけど、何をどうしたら、良いのかすらも解らないし、両親は出掛けてしまいましたが、一応夕方には戻る。って事も言っていたので、信じてみようかな?って事も考えてます。

何だか味気ないブログになってしまいましたが、何とか乗越えて行ける自分になれる様に進み続けたい。って事を思ってます。全国各地大雨
や雷が頻発して、死者も出ているので本当に事故の無い様に過ごしてくださいね。夏休みも明けて仕事も本格的に始まっているとは思いますが、休みボケの無い様に気をつけて乗り切って行きましょうね。学生さんも夏休みがあと少しになっているので、宿題は忘れずにクリアして楽しい2学期を迎えてださいね。では、本日のお話は、この辺で・・・これからは、しばらく休んで何とか病院へ連絡して、対処して行きます。こうしてブログを綴ってますが、突然雷が鳴り始めました。気をつけて行きましょうね。では、明日も怪しい天気なので、傘など準備をして気をつけて行きましょうね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

| | トラックバック (0)

£ 奥底の本音とSOS~ストレス障害復活 £

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は朝から晴れ間が広がり、過ごし易い1日でした。予報では豪雨の予報もありましたが、夕方現在カラッと晴れて豪雨の予報が外れました。良かったなぁ~・・・明日も曇り時々晴れの予報なので、夏を楽しめる1日になるのでは?って事も思ってます。

ブログ更新後は、直ぐに夕飯になり準備をしていたので、手伝いをしながら夕飯を食べてました。でも、空腹じゃなかったけど、実際は思いっきり食べてしまいカロリーが気になる食事でもありました。食後は、薬を飲んでくつろいでいましたが、ストレスから来ているのか?呼吸困難が起きてどうする事も出来なくて、我慢してましたが、父が夜勤に行くので
病院へは無理かな?って思って無理してました。

色々と考えて行く中、この数日の出来事がストレス障害を悪化させた事も現実として受け止めてましたが、またもストレス障害から来る鬱と呼吸困難です
。友達からもメールがありましたが、若干喧嘩になりましたが、色々と伝えてましたが言えない事まで白状する事になり、大喧嘩でメールのやり取りをしてました。結局ワタシが寝る時間までやり取りをして就寝の時間になったので、やり取りを終わりましたが、残像が残った状態は続いていて、呼吸も苦しかったけど、どうする事も出来なくてアイス枕持参で就寝ですが、守護天使にも色々と話をしましたが、強烈に眠くなり眠ってしまいました

そして、7時半頃に目が覚めて、しばらくは布団でゴロゴロしてたけど、母が起きている時間でもあったので、起きてラジオを聴いてました
。母は団地の掃除があるので、直ぐに出掛けましたが、ラジオが終わって電源を切ってビデオを見てました。そして、父が夜勤から帰宅して、母も掃除が終わった様で、父と同時に帰宅となり、朝食の準備をしてました。食事が出来てからは、家族揃って食事ですが、食後は薬を飲んで落ち着いた朝でもありましたが、父も直ぐに就寝したので、報道番組を見ながらゆっくりしてましたが、イライラが出てきて頓服を飲んで落ち着いたけど、今日は友達とランチする予定があったので、のんびりしながら、時間を潰していました。

そして、毎週楽しみにしているワイドショーを見てましたが、ある程度見て休憩していると、友達から電話
があり、予定よりも早くに到着したので、急いで準備をして友達と会い、一緒に昼食を食べました。色んな話をしてましたが、食後はゆっくりする事無く、直ぐに会計を済ませてドライブとなりました。色々と街中を走ってましたが、行きついた場所は海でした。釣り客が多かったけど、車を止めて色んな話をして、海風が吹く中話をしてました。だけど、到着する前後で呼吸が苦しくなり、友達にも迷惑掛けてしまったけど、病院へ連絡して当直医が頓服を飲むように・・って事で、電話を切り直ぐに飲みましたが、暫くは落ち着いたけど、友達が帰宅する。って事だったので、薬も効いてたと思っていたので、真っ直ぐ帰宅となりました。

自宅まで送って貰いましたが、友達を見送って自宅に戻り両親に発作を起した事を伝えて、PC
も立ち上げましたが、呼吸が苦しくなり、父も起きて来たので、今の発作の事を伝えましたが、これから仕事だから今日は病院へは行けない。って事で、我慢して欲しい。って事でした。でも、何とかしたかったけど、薬で何とかして欲しい。って事だけを言われて、時間も間に合わない。って事でした。PCはすんなり立ち上がってくれなくて再起動しましたが、立ち上がってからは、友達がスカイプしないか?って事のお誘いがあったので、色々と話をしましたが、死にたい。とか言っても埒明かない。って事と、しばらく大人しく休んでろ。って事で、色々と怒られてしまいました。でも、気持ちの中では死にたい。って事も考えてますが、今日1日の中で考える事が出来ました。でも、死にたい。って思いは変わらないし、今でも起きるフラッシュバックで恐怖に感じています。明日からは、主治医が居るので、予約外で病院へ行ける可能性もありますが、火曜日が診察なので意味あるのかな?って事を思ってますが、ブログを更新したら、病院へ連絡して薬の指示を貰うしかないのかな?って事を考えてます。

でも、今日は色んな人の声で色々と思う事もありましたが、少しだけ気分転換になり、色んな話で安心出来た事も一つの答えかな?って事も感じました。でも、本当に奥底の気持ちは変わらないし、早く死にたい
。って事ばかり考えてます。自分でもどうなるのか解らないけど、少しだけ色んな声に耳を傾けてみようかな?って事を気付かせてくれました。

でも、本当にどうしたら良いのか?って不安もありますが、生きろ。って声を大事に思い、気にしない。って事も乗越えて行くしか無いのかな?って思ってます。SOSを出しても答えが無く、色んな人にSOSを出してましたが、今日はそのSOSを救ってくれた様にも思ってます。先ずは無事にストレス障害を治し、何とか乗越えて行くしかないのかな?って事も思ってます。

今でも続く呼吸困難ですが、
病院へ行けない事でどうなるか解らないけど、窒息だけは無い様にしたいけど、このまま死んでもいいかな?って事も思ってます。父も時間が無いし、引き受けた仕事をキャンセルする事は出来ない。って事を言ってます。どうなるかは解らないけど、どんな手段を使ってでも行くべきな時は行くしか無い。って事も思っているので、明日はリハビリがあるので、予約外受診は出来そうにありませんが、何とかするしかないし、窒息死でもいいので、守護天使の言うままに出来たら・・って事を思っています。

でも、今日は久し振りに海を見たので、癒しにはなりましたが、まだまだ課題もあるので、生きるも死ぬも自分次第なので、赴くままに進んで人生の終わりを迎えられたら・・って事を思ってます。明日も生きている可能性もありますが、いつどうなるか解らない人生と障害ですが、決められた事を考えながら最期が送れたら・・って事も考えてます。

でも、本当に自分に取り巻く人達には申し訳ないけど、精神的に疲れているし、光に帰ったりする人の話を聞きましたが、正直羨ましいとも思ってます。様々ありますが、何とか乗越えて行くしかない事も自覚しているので、明日がどんな1日になるかも解らないけど、乗越えて行くしか無い。って事も思わせられた人達ですが、明日が来る事があればいいかな?って事を思ってます。

それでは、本日のお話はこの辺で・・・日々感謝を忘れる事無く、向って行けたら・・って事も思うし、もう一度考えて行けたら・・って思う様に努力します。では、明日も天候は不安定ですが、雷
での事故も多数あるので、気をつけて明日からのお仕事頑張ってくださいね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

| | トラックバック (0)

Ю 笑顔になれない悲しみと生きるツラサ Ю

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は朝から太陽燦々で暑い1日でした。豪雨の予報もありましたが、何事も無く無事に終わって良かったとは思いますが、一部地域では豪雨で雷が傘に落ちて被害に遭った事件もありました。これからはドンドン天候の変化があるので、雨や雷が来た時は安全なところに避難して気をつけて行きましょうね。

ブログ更新後は、入浴
の準備をして入浴を楽しみ上がってからは、着替えて夕飯まで横になってました。気分も落ち着かないし、色々と気になる事もあり悩んでました。日々この事で悩み苦しみ精神的に疲れました。ずっとブツブツと”死にたい”と叫んでました。言霊のパワーがあるのなら、叶って欲しいとも思ってました。夕飯が出来て手伝いをしてましたが、食事もきちんと摂りましたが、食欲もあまりなく食べたくない。って思ってたけど、頑張って食事をしました。食後は薬を飲んで片付けをしてゆっくりしてましたが、部屋に戻りメールや電話も届いてたので、自分の気持ちを伝えたりしてました。

でも、”実行するな
”と言ってくれる友達・・・でも、日々色んな事が起きる事で、悩み・苦しみ疲れてしまいました。こうしてブログを綴ってますが、色んな意見もある中、修正をしたり削除したりを繰り返してますが、今の自分に降りかかっている事で親に迷惑をかけないで死ねる方法・・・って事をずっと考えてました。友達は生きていて安心した。って事を言ってましたが、正直生きてていいのかな?って事も思ったし、ずっとどのくらいの睡眠薬で死ねるのか?首吊りをするのならロープはどこにあるのだろうか・・・って事を考えてました。

時間は21時を過ぎて部屋に戻りDVD
を見てましたが、何となく寂しくなりました。DVDで楽しく気分転換出来るのなら良かったけど、色んな事が巻き起こって自由を奪われてしまった事。いつも思うのは今日が最後なのかな?って思いながら見ています。22時には休憩をして薬と湿布を部屋に持って来て、直ぐに寝る前の薬を飲み、続きを見てましたが、納得行かない・・・睡眠障害を持ってますが、致死量も相当多く飲まないといけないんだろうなぁ~・・って思いながら毎晩薬を飲んでます。

そして、DVD
に集中する事無く時間になり、DVDを止めてPCも消して寝る準備ですが、目の前に大量の睡眠薬が置いてありますが、いつも飲もうかな?って思ったりしています。でも、結局何も出来なくて就寝時間になります。いつも通りにアイス枕を持参して布団へと行き、落ち着かないまま守護天使に”死にたい”と呟いてました。でも、ずっと呟いてたけど、いつの間にか眠ってしまい8時に目が覚めて起きましたが、今日は昼間出掛けるので、母が起きていて2度寝禁止。って事になり、結局起きてテレビを見てました。

8時半頃には父が起きてきて、早速の朝食でしたが、食べたくない。って思ったけど、親に迷惑掛けてしまうので、頑張って食べて薬も飲んでゆったりとテレビ
を見てました。すると突然父の携帯が鳴り、今直ぐに出動して欲しい。って事で、食後間も無いけどバタバタと準備をして仕事へと出発して行きました。母が見送りをしてましたが、ワタシは気分的にも落ち着いてないので、出掛ける準備だけをして横になってました。

そして、出掛ける時間になったので、準備をして出掛けました。でも、今日は集まりの日でもありましたが、思ったよりも集まりが少なくて、色々と話を聞いてましたが、どこか上の空でした。短い時間ではありましたが、色んな話が聞けて良かったとは思いますが、最後は挨拶出来ないまま向かい側にあるスーパーで昼食を買って帰宅となりました。

でも、精神的には落ち着いてない事もあり、笑顔で取り繕う事も疲れてしまい、食事をしながら母と色んな話をしてましたが、食後もお茶を飲みながら話をしてましたが、切りよい所で横になり、父も仕事から帰宅して賑やかにはなってましたが、ワタシは特に話をする事もなく、布団に横になりながら、ゴロゴロしてました。

父も今日は夜勤の仕事も入ってて、仮眠をとってましたが、いつの間にかワタシも眠ってしまい、17時に目が覚めました。時計を見て驚いたけど、急いで起きてバタバタしてましたが、時間も遅くなる事で部屋に戻ると友達から電話とメールが届いて直ぐに返事を送ってブログ作成の準備をしてましたが、メールも何度も届いてたので、返事を送ってましたが、電話があり、色々と話をしてましたが、いまいち納得して貰えない事もありましたが、今の自分に起きている事で、反発の意見もありました。30分くらい話をしてブログ作成を本格的に始めましたが、気分も落ち着かないし、戸惑いながらブログを綴ってます。

先日、友達から”死にたい”って電話を貰ってましたが、その友達からも電話があり、色々と話をしてましたが、考えるな。って事をしきりに言ってました。友達も今でも死にたい。って気持ちが起きている。って事ですが、ワタシには色んな事が起きる中で、考えを改める力が無い。って事もあり、友達のアドバイス通りに出来るのか?って事を自問自答してました。

通話を切ってブログ作成再開ですが、明日は先日知り合った友達に逢うので、どんな顔で逢ったらいいのか?って事も思いますが、友達は頑張っておいで・・って・・・気にしたらダメだよ。って事を言ってくれました。でも、やっぱり”死にたい。”って気持ちが心から離れる事は無く、戸惑いを感じています。どうしたらいいのか?どうすればいいのか?色々と考えますが、色んな友達に気持ちを伝えなくちゃいけなかった事で、余計にツライし色んな声もありますが、解決にはならない。って事もあり、困っています

この数日、自分の事で色んな事が起きました。自分自身に降りかかる悪い情報です。最初はショックだったし、何故?って事も思いましたが、色々と悩み苦しみ、どうしてワタシなの?って思うし、ツイッターにしてもブロックを推進する人が存在をしている事。フェイスブックでも良くない事が起きている。って事。SNSに関わると何か事件が起きる事もありますが、楽しみを奪われている現在。そこまでやる必要があるのだろうか?って疑問もあります。どうしたら良いのか解らないけど、ショックである事と共に、精神障害者に対して逝ってよし。って言葉を言われる事も良くない事とは思います。しかもワタシが関わらない場所でワタシを責める言葉もあります。

色々と考えました。やっぱりワタシに死ね。って要求しているんだろうなぁ~・・って・・だからストレス障害を持つ事や、PTSDになった事。時々襲うフラッシュバック。どうして関係の無い人を巻き込み関係無い人にブロックを推進する必要があるのだろうか・・・って事も思ってます。心無い事をしていて悪意を感じないのか?って事も思うし、人として最低な事をしている事に対しても、常識を持っているのでしょうか?障害者と知りながら、追い詰める事が愉快犯でもある。って事。どうして、楽しみを奪われなければいけないのか?どうして人としてのモラルが無いのか?必用に追い詰めるくらいなら、ワタシを殺してから言って欲しい。と思ってます。

ワタシが生きている事に対して文句があるのなら、いっその事殺してくれた方がありがたいし、色々と言ってくる人にとっては、喜ばしい事になるのではないでしょうか?様々な事件がありましたが、ワタシの事で迷惑と思っているから、追い詰めて来ているんだろうし、そんなに思うのなら、殺してください。ワタシの大事な人や楽しみを奪う事もやらないで欲しいと思うし、日々フラッシュバックする中で、一番の恐怖とも思ってます。その度に”死にたい”って思うし、生きている事がツラクも感じます。

日々、どうやったら死ねるのだろうか?どうやって死のうか?って事を考えてますが、色んな事を模索しながら考えてます。犯人を突き詰める事は出来ないけど、自分がされて嫌な事は相手も嫌う。って常識を身につけて欲しい。とも思ってます。それが理解出来ないのなら、殺してください。単独では無いと思いますが、ワタシが死ぬ事で喜ぶ人が居るのなら、殺して欲しいと願ってます。ワタシが死んで悲しむ人が居るかも知れませんが、色々と叩いた人にとっては喜ばしい事なのでは?って事も考えてます。どうしてあんな事をしているのか解らないけど、犯罪スレスレの行為と名誉毀損。不思議でなりません。

でも、ワタシの気持ちを汲んでくれた友達達には、申し訳ないけど、死にたい気持ちは変わらないし、色々と励ましてくれた友達達には感謝しています。でも、あんな事件が起きて数ヶ月続いてもう生きて行く力がありません。ごめんなさい。明日は生きているかも知れないけど、いつ消える命か解らないけど、何とか楽になれる方法を作っていけたら・・って事を思ってます。そして、命が絶えた日には、何かを感じて貰えたら・・って事も思ってます。

それでは、本日のお話はこの辺で・・・明日も生きているかも知れませんが、少しでも進歩出来る日々であれば・・って思うけど、精神面が落ち着く事を願いながら光に帰って生まれ変わったら、障害も無く、色んな人に好かれる人でありたい。って思ってます。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

| | トラックバック (0)

~ 生きている事のツラサ・・・ ~

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は午前中は晴れ間が広がり暑い1日でしたが、お昼頃から突然雷が鳴り響き、昼過ぎからは土砂降りの豪雨と言ってもいいくらいの嵐が起きました。2時間くらい降り続きやっと雨も雷も止みましたが、晴れ間が見えてくると一気に蒸し暑さが蘇ります。明日も不安定な予報となっていて落ち着かない1日となりそうです。

ブログ更新後は、少し横になり気分が落ち着いた頃に再び雑誌
の切り抜きをしてました。体調は良くないけど、少しでも気分が紛れたら・・って思っていたので、何も考えずに切り抜き作業をしてました。夕飯が出来て一旦休憩として食事をしてましたが、食欲は余り無く笑顔を作って両親と色々と話をしてました。時間は20時を過ぎて片付けをして部屋に戻り、少しの時間切り抜き作業をしてました。でも、時間配分を間違えて21時半に終わらせましたが、まだ半分の雑誌があるので、また時間を見つけて切り抜きする事にして、片付けてからは膨大な量になってて、片付けをするだけでも大変でした。切り抜きをしているとチョットしたゴミが出来るので、ガムテープで細かいゴミを片付けてDVDを見てました。

でも、メール
の返事もやらなくちゃ。ってカンジで、DVDを見ながらメールの返事を書いてました。でも、やっぱりマイナス思考は変わらずにナンテ言ったらいいのだろう・・・って思いながら、メールの返事を書いてました。あまり納得行かないけど、何とか書き終えてDVDに集中してましたが、直ぐに22時になり休憩をして寝る前の薬と湿布を用意して部屋に戻り、直ぐに薬を飲みましたが、安定剤が入っているけど、効果が無いしDVDを見ていても精神的に落ち着かなくて何とか気分を紛らわせよう。って事だけを思ってました。

直ぐに時間になり、DVD
も変な部分で止めざるおえない状態で止めて、PCも消して何とか気分が落ち着く事を考えながら、雑誌を見て楽しい時間ではありましたが、心此処にあらず・・・ってカンジで、音楽も少しだけ聴いたけど、寝る時間になった事もあり、3曲くらいで止めていつも通りにアイス枕を準備して布団へと行き、横になりましたが気分が落ち着く事無く、守護天使に生きて行くのがツライ・・・って事を言ってましたが、眠くなりそうで眠れない仕方無く、睡眠薬を飲みひたすら目が覚める事が無い事を心の中で叫びながら、願ってました。いつの間にか眠ったけど、朝になり9時半頃に目が覚めて、自分の中で怒りがありました。どうして生きてるの?もう死なせてくれてもいいじゃん。って・・・何してるの?自分・・・って事も思ってました。また生きてる・・って・・・

でも、両親が起きていたし、母が入浴
していたので、1人で食事の準備をしてツライ1日が始まってしまいました。食欲もあまりないし、起きて直ぐの食事だったけど、何とか食べて片付けもして精神的に落ち込んでたので、食後はず~っと布団に転がってました。そして、携帯も部屋から持って来て、色々と友達からのメールとかを読んだりしてたけど、自分の中では限界。って事も感じていました。母の入浴が終わって父が入浴してましたが、午後から母が出掛ける。って事で、準備をしてたけど母に話しかけられて、色々と話をしてましたが、気分が落ち着く事がなく会話も少なく横になるしかありませんでした。

そして、本音で話せる友達に今の自分の事をメール
で話してみると、返事が届きアドバイスを貰いました。でも、思い当たる事が無くて悪い事ばかり思い出す状態でもありました。時間は12時半を回って母が出掛ける。って事だったので、雷が鳴る中、父が車を取りに行き、母も準備を済ませて出掛けて行きました。そして、13時頃に母から電話があり、「誰も居ない・・・どうしよ。」って事でしたが、待っててみたら?って事で、通話を切りましたが、5分くらい経ってから再び母から電話があり、「人が来た」。って事で、父に何かあったら連絡する事を伝えて通話を切りました。

そして、父が帰宅して事情を伝えて父の携帯に連絡する。って事を伝えましたが、ワタシはリビングで先日放送された”少年倶楽部増刊号スペシャル”を見てましたが、突然雨
が降り出し大変な事になってしまいました。父は雑誌を読んでましたが、ワタシは1人で番組を見て時間も14時になるので、父に伝えてみると買い物に行く。って事だったので、土砂降りの中出掛けて行きました。でも、思ったよりも帰宅が早くて、直ぐに昼食になりましたが、話す事が無いのでモクモクと食べてましたが、食後は足りないカンジもありましたが、最近良く食べるので我慢の食事となりました。片付けを終えてPCも立ち上げてたので、部屋に行きスタンバイの準備をしてましたが、友達からメールも届いて悩んでました。でも、友達が言う事はごもっともなので、アドバイス通りに何か立ち止まって考えてみよう。って思い、少し早いけどブログを綴る事にしました。

でも、本当に何を伝えたいのか解らないし、自分の事も解らないし、プラス
になれたら良いんだけどなぁ~・・って思ってたけど、そうも行かない・・・ドンドン深みにはまる事ばかり・・・口先だけ。って思う人も居るだろうケド、ワタシとしては消えてしまいたい。って思うし、今日も横になりながら、首吊り・・睡眠薬を飲む。など、どれが一番良いのだろう・・って事ばかり考えてました。親に迷惑の掛からない死に方・・・って事も思ってました。だから、友達にメールしました。でも、今の自分には何が良くて何が悪い。って事の分別が出来ないので、マイナスの方向しか向かない。事ばかり考えてました。

でも、こうしてブログを綴り、生きている。って事を伝えているワケですが、何をどう伝えて行ったら良いのか?って事もあるし、気分も落ち込んでて昨日以上に落ち込みが激しく、笑顔で過ごしていける事が出来ません。いつも笑顔で会いましょう
。って綴っている張本人がこんな調子です。ごめんなさい。もう生きていても何の価値も無く、自分に降りかかっている事はマイナスな事ばかり続いている事。半年前の頃から続いている出来事で、色んな妄想で物事を伝えている事を今でもフラッシュバックするし、自分の事を良く思ってない人が居る。って事も理解出来ましたが、FANになり立てで何も知らない事で色んな人に質問したりして教えて貰ってましたが、それを皮肉る。って事やブログの記事を抜粋したり、アドレス貼ったり・・・追い詰めるだけ追い詰めている。って事に関して、自分の中でも反省しなくちゃいけないけど、もう忘れなくちゃいけないのだろうけど、今でも引きずってる事に関して日々フトした時に起こるフラッシュバックで今も苦しんでいる。事も事実です。

でも、色んな人が居ますが、何故自分に刃を向けてきたのか?ワタシだけが悪者なのか?って事を思い出すし、どうしてワタシなの?って思うし、ツイッターにしたってリツイート希望。って人が居るので、リツイートしているだけの事。そして、フォロワーさんの中でも、頻繁に呟きよりもリツイートをメインにしている人も居る事。でも、色んな人がいるけどワタシが良かれ。って思ってやっていても、それが間逆に働いている事も事実だし、その事で悪意を持たれているのかな?って思ったりもしています。

でも、どうしてイジメ。の対象にならないといけないんだろう・・・不公平とも思います。世の中本当に恐ろしい・・・自分でもどうしたら良いのか解らないけど、ワタシの事を良く思ってないから、刃を見せるんだろう。って思いますが、精神障害者の自分にとっては、行き過ぎた行為にしか見えず、死ね。と言ってる事と同じ事をしている事。だから、余計にフラッシュバックをする事があり、日々繋げれば繋げる程、精神的ダメージを受けている事も事実です。それだけ追い込まれて、今でも怖い。って思います。

ずっとこの出来事を忘れる事が出来なくて引きずっているし、忘れたい
。って強く思っても忘れる事が出来ずにストレス障害を抱えて、フラッシュバックする事でPTSDになったりもしています。こんなにツライ毎日が起こるなら、死んでしまいたい。って事を考えます。何が原因でターゲットになったのか解らないし、たまたま綴ったブログに関して反感を買った事は自分の至らない点と思いますが、今では反省している事。日々のブログには気をつけて綴っている事などがあります。でも、マイナス思考がずっと半年続き、エスカレートしている事も現実として受け止めてます。でも、必用に追い詰めて行く事で、精神的に不安定が悪化してストレス障害を抱えて、精神面もグチャグチャでどうしたら良いのかすらの判断も出来ないでいます。

友達は忘れろ。気にするな。って言ってくれてますが、本当に恐ろしいなぁ~・・って思うけど、自分の心がコントロール出来ないでいる事も事実です。でも、本当に何故?って疑問と日々続くマイナスの感情です。あんなに仕打ちを受けて追い詰めるくらいなら、いっその事、殺して欲しい。生きているから仕打ちにあうのだから、ワタシの事を良く知らないで追い詰める事をするのなら、いっその事、殺して欲しい。そうしたら、周りもスッキリするのでは?って思います。自殺でも良いけど、追い詰めるだけ追い詰めて必用に追い詰めるくらいなら、殺して欲しい。友達も失ったし・・・人から言われた。って事を言ってましたが、結局は去って行きました。他にも言われている人が居ると思うけど、去って行った人も居ると思うと、卑怯なやり口ですが、そこまでやらないといけないの?って思ってしまうけど、実際に本当にそういう人が居るのなら、ワタシの事を認めてくれない。って事だと思うので、そんなに嫌がらせとかする人が本当に居るのなら、ワタシを殺してからやって欲しい。ワタシが生きているから、追い詰めて行くのだろうし・・・そしてあざ笑いしている人も大勢居た。って事だと感じてます。

でも、やり口は様々ですが、障害者に対してやる事じゃないし、犯罪スレスレでもある事。そんなに思うなら、殺して欲しい。自分で死ぬ事は何処かでセーブしてしまいそうなので、殺して欲しいです。気に入らないから模倣犯にもなるのだろうし、嫌がらせもするのだろうし・・・陰でコソコソするくらいなら、いっその事殺して欲しい。とも思ってます。見えないところで、嫌がらせをするのではなくて、実際にワタシを見て殺して欲しい。とも思ってます。ワタシの事を良く思わない人であれば、手を掛けても平気なんだろうから・・・

直ぐにでも本当に消えてしまいたい。って事を心が呼びます。日々鬱と闘いながら乗越えて来ているけど、実際は精神状態が不安定である。って事。日々色んな事が起きる中で、自殺願望が起きる。事。今も生きている事自体がツライ。って事、自由すらも無い。楽しみが奪われる事で何も出来ないSNSの世界・・・復帰したくても出来ない事。そこまで精神状態が不安定である事など、そして今の自分にはこのブログで今の自分をぶつける事しか出来ない事。笑顔で綴りたくても綴れない。来週にはやっと精神科の受診がありますが、何をどう説明したら良いのかを悩んでます。でも、本当に何か自分の中で、少しでもプラスに働く事が出来たら・・って思ってます。

でも、死にたい。って感情は一生消える事は無いと思うし、どんなに躁状態でプラスになったりテンション上がったりする事があったとしても、内面では死にたい。って思うし、いつ死んでも構わない。って事は常に思ってます。ただ、その死にたい。感情の大きさは変わるかも知れないけど、内面の死にたい。死んでもいいよ。って感覚は抜ける事が無いと思ってます。明日の自分はどんな状態になっているかも解らないけど、生きている事の辛さ。もう迷惑掛けられない。って事の感情。そして、死ぬ事は怖く無い。って事。もう十分に生きたのだから、消えてしまいたい。って事はずっと抱えて行きます。

明日は、昼間母とのお出掛けで出掛けますが、無事にお出掛けが出来たら・・って思うし、日曜日も予定があるので、どんな週末になるか解らないけど、この2日間で少しでもプラスに向って欲しい。って事を願いながら、死んでもいい。って事を念頭に置いて考えてみようかな?って事を思ってます。儚い命なら、死んでみせましょう散々と・・・

と、言うわけで、本日のお話はこの辺で・・・明日も猛暑ですが、水分を摂りながら連休ボケの無い様に楽しい週末をお過ごしくださいね。今日みたいに突然豪雨になる可能性もあるので、気をつけてくださいね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

※2012/8/17 一部不適切な内容があり削除しました。新に記事をUPしました。

| | トラックバック (0)

☆ 不安定ごめんね。今の願い ☆

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は晴れたり曇ったりしていて気温もメチャ暑い1日となりました。昨日も暑かったけど、もっと暑い・・・一体どのくらい暑いんだろう・・・そんな中、明日の予報は曇りのち雨になってます。折角の週末なのに、雨かぁ~・・って寂しいカンジもします。

ブログ更新後は、少し休んでましたが、夕飯も思ったよりも早く出来てゆっくり出来なかったけど、食後は戦争をテーマにした番組を見てました。”少年倶楽部プレミアム”&”増刊号ABC-Zスペシャル”は後回しにして父が釘付けになってみてました。一緒に見てましたが、食後の片付けをして番組を見て少しだけ”ABC-Zスペシャル”を見ましたが、腹痛が酷くなりゆっくり落ち着いて見る事が出来なかったけど、少しでも見れたので翌日見れたらいいかな?って思いながら、母が翌日のビデオ予約をする。って事で、部屋に追いやられてDVD
を見ながら買った写真の整理をしてました。でも、チト枚数が多くて収集付かない状態でしたが、もう素敵過ぎてたまらず癒しにもなりました

写真整理が終わってDVD
を集中して見てましたが、22時になってしまって急いで用事を済ませて湿布と寝る前の薬を持って来て急いで薬を飲み、落ち着いたところでDVDの続きを見てました。でも、色々とPCでサイトを見たりもしてたけど、やっぱりDVDに夢中になり、1人で盛り上がりながら見てました。結構時間を忘れて見てましたが、時間になったのでDVDも消してPCも消して写真の整理でも・・・って思ってたら友達から電話があり、色々と話をして直ぐに切りましたが、何となく気分が落ち着いて良かったと思ってます。色んな友達と話をしてますが、ナカナカ良いものですねぇ~気分も少し落ち着いたし・・・本当に良かった・・・

そして寝るまでの時間を音楽
を聴きながら写真の整理もして極端に枚数が異なり、来月行かなくちゃいけないのかなぁ~?って思ってます。でも、こんな癒しも良いよね?気分が落ち着いてきた頃に寝る時間にもなったので、いつも通りアイス枕持参で布団へと行き、守護天使にも生きているのがツライ事を伝えてました。もう眠ったままで光の世界に連れて行ってとお願いをしてました。でも、やっぱり何も無い状態なのか?必死に訴えてたけど、結局は眠くなり寝てしまいましたが、夢にもならないし何も感じる事が無い睡眠でした

9時半頃に目が覚めて起きましたが、正直、何で生きてるの?って思った。2度寝しようかなぁ~?って思ったけど、出来なかったし・・・頭はボーッとしているけど、眠気も抜けたカンジで何で?って事ばかりを考えてました。でも、正直魂は光ですが、寿命は守護天使が知っている。って事を言うけど、こうして眠りから覚めて生きてる。って事が凄く嫌だった
。自問自答しながら、リビングへと行き両親は食事が終わってましたが、自分の分だけなので、冷蔵庫からカフェオレ持って来て、何とか食事をしました。食後は薬を飲んで片付けもして母が韓国ドラマを見てたので、最初は一緒に見てたし、父は明け方仕事だったから、軽く仮眠をとってました。昨日の”ABC-Zスペシャル”を見たかったけど、母がビデオ見まくってたので、結局諦めて部屋に行き雑誌の切り抜きをする事にしました。

でも、姿勢を崩して足もアキレス腱に支障が無い様に座って切り抜きをしてましたが、立ち上がるときに股関節が痛くて苦労してます
。でも、友達の分もあるので凄い量の切り抜き君達です。でも、夢中で切り抜きをしてましたが、時間は12時半を過ぎて急に空腹感が出てきて、目眩までして作業を中断させてリビングへと行き、お茶を飲んだりしてましたが、空腹である事を伝えてみると両親が食べてもOK~って事で、父が買い物に行ってくれました。父が戻るまでの間に切り抜きの続きをしてましたが、思ったよりも早く帰宅して、13時過ぎに昼食となりました。でも、チト思ったよりも量が多くて最後は苦しかったけど、何とか食べきる事が出来ました

食後は直ぐに薬を飲んで横になって気分が安定するのを待ってましたが、両親が買い物に行く。って事で準備を始めてワタシは気合で起きて部屋に行き父が先に出発をして、母も直ぐに出発して行きました。そして、しばらくは切り抜きを続けてましたが、時間も遅くなるなぁ~・・って思ってたので、PC
を立ち上げてスタンバイ出来るまで切り抜きをしてました。でも、一番困るのは表紙ですが、部分的には諦めているけど、チト困る。ってカンジもしましたが、楽しく作業をしています

PC
がスタンバイ出来たところでメールを開けると沢山のメールでしたが、友達からもメールが届いてて自分の中で消化させて本当にありがたいメールでした

そして、色々と考えて生きている事のツラサや死にたい。って気持ち・・・今もありますが、メール見て考えてました。そしてブログ作成となってますが、正直何も言えないくらいの落ち込みがあり、精神的にはキツイです。切り抜きをしている間は無心で作業してるけど、こうしてPCに向うと自分の中の本音が出てしまう。ってカンジです。でも、本当に何で生きているんでしょうね。このまま光に帰って生まれ変わって健常者として生活したい。って事も思います。自分でも解らないけど、正直疲れた・・・いつになったら死ねるんだろう・・・こんなにも毎日ツライ事が続くなんて・・・何が正しいのかすらも解らないです

もし、死ねるなら殺して欲しい
。自分が気付かないところで殺して欲しい。色々とあったけど、今でも続いている事もツライです。逝ってよし。なんでしょうねぇ~・・・一体どうしたら良いのだろう・・って思うけど、色々と考えてみようと思ってます。フラッシュバックも最近では落ち着いてきましたが、まだ残っている事も現実として受け止めなくちゃいけないから、何とかするしかない。って思う様にしています。

でも、こうしてPCに向かいブログを綴ってますが、やっぱり本音を綴ってしまうし、何とかして立ち直りたい。って思わなくちゃいけないんだろうけど、それが出来ないでいる事も今の自分には当てはまります。色々と考えてしまいますが、今日生きている。って事を感謝し続けたら・・って思わなくちゃいけないんだろうなぁ~・・少しでも前向きになる様に大人しくしていようと思います。

今日は色々と考える時間ばかりでしたが、少しでも気分が紛れる事を見つけて今日みたいに雑誌
の切り抜きでもしたりしながら、乗越えて行こう。って思ってます。でも、ツライ・・・どうしよ・・・ナカナカ気分の解消は出来ないけど、自分で見つけて行くしかないんだろうし、自分の死期は守護天使に委ねられている。って事も愛読している本には書かれています。でも、どうしてマイナスにしか気分が働かないのか解らないし、追い詰められている。って事を思うと余計に生きている事がツライ状態でもあります。いっその事、殺してくれたら・・・って思うばかりです。

色んな人に迷惑は掛けられないし、両親にも迷惑掛けたくないので親より先に死ぬ。って事は良くないそうですが、出来れば自分が光に行った事で両親を楽にさせたい。って事を思っている事も日々の感情にはあります。ワタシがこうしてブログに綴る事で何か変化があれば・・って思いながら綴ってますが、やっぱりマイナス
にしか気分が働かない。って事もあるので、自分の中でクリアして行くしかないし、死ぬ事は怖く無いです。色々とあったけど、こんなに毎日がツライ事は無いし、色んな手を差し伸べてくれる友達もありがたいとは思ってますが、負けてしまいそうで申し訳なく思います。負けちゃったらごめんなさい。本当に疲れた・・・親の前では笑顔で接してるけど、心の中では無理してるのよ。って伝えたいけど、気付いてくれない事でどうしたらいいのかな?って事を思うばかりです。

でも、本当に色んな友達に迷惑を掛けて、ワタシに関わる人にも迷惑を掛けて、親にも迷惑を掛けて・・・本当に申し訳ないし、だから余計に生きていたくないです。自分の存在を拒否をする人が居る事で自分の存在感が認められない。って現実もあるので、生きていても何もならない。って思います。こんな自分でごめんなさい。色々と手を差し伸べてくれる人達を裏切る事にもなりますが、ワタシに関わっている人達には本当に申し訳無い。って思うので、許して貰えたら・・って思ってます。色々とアドバイスや心配の電話
などをくれる友達。本当にありがとう~。もし、負けてしまったら本当にごめんなさい。明日は笑顔で居られる1日であったら・・って思ってます。でも、心の中は荒れ模様ですが、明日は何を綴るか考え中ですが、少しでも笑顔になって明るく綴れたら・・って思ってます。

それでは、本日のお話はこの辺で・・・明日も生きていたら沢山の笑顔でブログを綴って行きます。でも、この気持ち。やっぱり変えられない・・・今自分が思っている感情なのだから少しでも自分の思いを綴りたかったので、許してくださいね
。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m生きている事とプラスになる事を信じて・・・ありがとう~

| | トラックバック (0)

◎ 自問自答~継続的なマイナスな感情 ◎

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は朝から青空が見えてましたが曇ったりもしてました。でも、昼間はとにかく暑いの一言で、残暑が残る日々ともなってます。明日も天気は良いそうなので安心ですが、もう8月も残り半月・・・夏ももう終わりに近付いている日々となってます。暑いのは苦手だけど、やっぱり夏は短いけど秋めいてくると夏が懐かしく感じるなぁ~って思っちゃうんだろうなぁ~・・・

ブログ更新後は、バタバタしてましたがチト空腹で時間は19時前でしたが、あまりにもの空腹で我慢が出来なくて、水分ばかり摂ってましたが、母に呼ばれた事もあり、リビングに行き空腹を伝えると、「天気予報が終わったらサイゼリヤ
に行く?」って事で、準備をして天気予報が終わった事を確認して天気が悪い中、家族揃って久し振りのファミレスとなりました。でも、混雑してるかな?って思ってたけど、珍しく空いてたし直ぐに席にも座れて変なカンジでした。メニューを見て食べたい物を悩んでましたが、結局母と一緒のイカ墨パスタとエビフライを注文。父もハンバーグを選んで楽しい夕飯となりました。でも、ヤハリ物足りなさは残りますが、ワイワイ言いながら食事をして、楽しい夕飯でした

でも、アット言う間に食事が終わり、ドリンクバーも付けてたけど、おかわり無しで帰宅となりました。会計をして帰宅ですが、滞在時間は40分
。って事で帰宅して薬を飲んで暫くはリビングにいたけど、友達からメールが届いて色々とやり取りをしてました。友達の指摘通りに自分なりに対処しましたが、とてもショックで慕ってた分だけ縁が切れてしまうのが怖かったです

メール
を読み真っ青になりましたが、ずっと引きずってた事と色々悩んで必死でした。でも、悪気があったワケでも無く、自分に否がある事も理解しましたが、どうしたら良いのか・・と悩んでました。でも、自分の思いを必死に伝えて失いたくない人でもあるので、反省もしましたが、周りが敵になるのかな?って感じたりもしてました。やっぱりワタシって性格悪いんだろうなぁ~・・・自分よがりで・・・自分が今までやって来た事を悪く思う人も居れば、良く思う人も居る事も解ったし、自分の言葉は理想的すぎるのかな?って事も感じました。自分は正しい。って思っていても気に入らない人も居る。十人十色である事。そして、自分がバカ正直に何でも綴ってしまう。事や言ってしまうこと。様々ですが、全ての責任は自分にあり、誤解や怒りをかってしまう事も現実として受け止めなくては・・って事を感じました。

でも、やり取りをしている中で、色々と考えましたが、友達がどう思っているのかも気になるし、色々と迷惑を掛けてしまってる友達です。でも、本当に必死でした。パニック起して気分が沈み
何度もメールを読み返してひたすら反省をしてました。やっぱり縁とか友達作りは選びながらやらなくちゃいけないのね。って思いますが、直ぐに人を信じたりする事や何でも話してしまう事もありますが、行き過ぎたブログ。って事も頻繁に母に言われてますが、みんながみんな同じとは限らない事も解りました。そして、気分転換になればって思い、DVDも見てたけど、気分が落ち着くワケではなく、いつもの笑顔で見れる時間ではありませんでした。

22時には休憩をして薬と湿布を準備してDVD
を見ながら、いつも通りに薬を飲んで時間までDVDを見たり、メールを読み返したりしてました。でも、本当にショックで生きて行く事が許されない状態なんだろうなぁ~・・・って思いながら、いつもの夜を過ごしてました。時間になりDVDを消してPCも消して何をどうしたら良いのかすらも解らない状態でもありましたが、音楽を聴きながらメールを読み返して気分的にも落ち着かない事でもありました。

そして就寝時間になったので、音楽
を止めて寝る準備をしてアイス枕持参で布団へと行き、いつも通りに守護天使に打ち明けて夢の中でヒントを貰える事を願ってました。でも、眠くなりそうで、眠れない・・・時間も0時になるので、諦めて睡眠薬に頼りました。そして、しばらく考えてましたが、薬の影響でいつの間にか眠ってましたが、とても嫌な夢を見てました。ワタシがこれまでやってきた事で、自分が殺される夢を見てました。そして、もっと眠りたかったけど、9時に目が覚めて何度も2度寝を繰り返してましたが、出来ないし嫌な夢の事が頭を掠めて眠れなくてゴロゴロしてたけど、母が朝食の準備をしてたので、頑張って起きました。

直ぐに朝食ですが、気分が不安定で食事も出来ないくらい安定してなくて・・・でも、食べなくちゃいけないので、頑張って食事をしましたが、食後は直ぐに薬を飲んでコーヒー
もおかわりしてゆっくりしてましたが、片付けも終わったので、部屋に戻り昨夜のメールを改めて読み返して友達にメールを送ってましたが、両親が「出掛けるのなら、早く行きなさい。お昼には気温が上がるのだから、行ってきなさい。」って事だったので、準備をして気分の安定は無いけど、何とか自分を奮い正せるカンジで10時半過ぎに出掛けました。

杖を突いてコンビニ
へと行き支払いを済ませてバス停まで歩き、待つ事が無く直ぐにバスが到着したので、乗り込み繁華街へと行きました。でも、座れた事が良かったです。でも、ICカードをチャージして最寄り駅で降りてジャニーズショップへと行きましたが、メチャ並んでて係員が1時間待ち。って事だったけど、今日はコンサートがあるらしく、会場に行く前にショップに寄る。って事だったみたいですが、暑い中約1時間待って店内に入り、2パターンの写真だったので、いつもよりも多く選ぶ事になり、凄い枚数になってしまいました。そして納得行ったところで会計ですが、また並ぶ事になり、会計と受取までに20分くらい待ちました。枚数が多いので時間が掛かってましたが、支払いと写真を受け取りお店をあとにしてダイエーの書店へと行きましたが、購入予定の雑誌が売り切れてたので、中途半端に購入してしまい、次はダイソーで写真入れを購入してからは、重たい荷物ですが別の書店に行く為に、地下から行きましたが、目的地の建物には到着しましたが、書店が見付からなくて若干の迷子になってしまいました

迷った挙句にやっと到着ですが、全誌置いてあったので不足分を買いまたまた重たい荷物を抱えて暑い中歩いて帰宅ですが、一旦両親に連絡
を入れてたけど、荷物が多くて昼食が買えない。って事を伝えてたので、時間的には遅くなりましたが、最寄バス停まで行き乗れるバスが無くて少し待ちましたが、各駅停車のバスが来たので座る事も出来たし、ゆっくり帰宅となりました

自宅に到着したのは14時前でしたが、昼食がまだ。って事と、買い忘れがあった事で、14時半に昼食の買い物と買い忘れを買いに出掛けました。先ずは買い忘れから先にしましたが、購入してからは昼食を買うのですが、お店に入ると空いてたけど、20分くらい待たされてしまいました。その間に友達から電話
があったので、少し話をしましたが、鬱で落ちてる。死にたい。って言ってました。でも、ワタシも心の中では死にたい。生きてて迷惑ばかり掛けている事ばかりなので、死にたい。って思ってます。でも、それを友達に伝えるワケには行かないので、ひたすら励ましてました。通話も終えて店内に戻りましたが、まだ出来てなくて本当に待ちました。

やっと受け取ってからは、帰宅ですが自宅に到着したのは15時でした。急いで昼食を食べてPC
も立ち上げて、準備をしてましたが、何だか変な1日だったなぁ~・・って思うけど、食後も薬を飲んでリビングでゆったりしてましたが、PCのスタンバイが出来た事で、ブログの準備。って思い、携帯を見ると友達から電話があり、直ぐに折り返し色々と話し合いをしてました。結構長電話になりましたが、自分が体験した事などを伝えて、話をして1時間くらい話をしてましたが、無事に納得出来る事が出来たので、一旦通話を切ってからは、父が昼寝をしてましたが、色々と準備をしていると、父に呼ばれて起きたみたいですが、大騒ぎしているので、対応してあげて父が昼寝から起きましたが、ワタシも休憩をしたので、時間は17時過ぎでしたが、ブログ作成に取り掛かってます。

でも、何をどう書いて良いのか解らないし、思うがまま綴ってます。でも、精神面はとても悪くて若干落ちてます
。疲れる事はしてないつもりだけど、疲労感が酷い事や、気分の波の不安定な状態が続いています。こうしてブログを綴ってますが、自分でもどうしたら良いのかも解らないし、解決する糸口が解らない事などありますが、もう5ヶ月前の出来事を今も引きずっている事に関しては、忘れろ。って事も理解しているつもりだけど、何かのきっかけで恐怖に感じたりしています。もし、ワタシがSNSに復活する日が来たら、5ヶ月前の事が蘇るのかな?って事も感じています。日々が恐怖だしブログは世界中で見られる。って友達には頻繁に言われます。でも、ブログを綴るのも日課ですが、正直どうメッセージを伝えたら良いのだろう・・・ワタシの発言で嫌な事を思っている人がいるのかな?って事などを思うと、不安になります。でも、障害者だけど認めて貰いたいし、日々の死にたい。って思い込みも冷まして貰えたら・・って思ったりもしてます。

でも、本当に今年は色んな事がありすぎました。色んな人に迷惑ばかり掛けて精神状態も落ち着かないけど、何かのハケ口になってるブログに変化して行ってる様な気がしてます。このブログは今の自分が思った事、感じた事を綴り続けてますが、余計な事を綴ってしまう事もあります。そして、反感買う事が時々あったりもしています。でも、この6年。綴り続けてますが、本当に色んな事がありました。元を正せば自分が悪いのですが、障害者の目線よりも健常者の目線で見られたりしている。って事も一理あると思いますが、やっぱり何で生きてるんだろ・・・何で死んでないの?って事が日々脳裏を掠めます。こんな病気になり、両親にも迷惑掛けている事が一番の反省だし、生きてちゃいけないんだなぁ~と感じた1日でもありました。だから、あんな夢見たんだろうなぁ~・・・現実に起こってくれたらいいのに・・・

今日は笑顔になりたいけど、今は笑顔にはなる事は出来ません。色んな日々を振り返り、反省し続けた1日でしたが、もう生きて行くのに疲れました。SNSをしたら逆に跳ね返りを受けて自滅し、ブログで余計な事を綴ると反感あったり、掲示板に上げられてしまう。障害者なのに認めて貰えない。など・・・もっと気持ちはありますが、本当に早く迎えに来て欲しいと思うし、夢で殺されるじゃなくて、実際に殺されてたら・・って思ってます。もう誰にも迷惑掛けたくないし、本当にツライです。一体どうしたら良いのだろう・・って思いますが、障害を抱えて頑張っている人がいる事も理解してますが、嫌がらせを受け続けるくらいなら、いっそ死にたい
。って思います。そうしたら両親が動いてくれそうな気がしてます。

でも、何でクジ運が悪いんだろう・・・好きな芸能人のFANしててもいいじゃん
同じFAN同士会話してもいいじゃん。潰しにかけなくてもいいんじゃないの?ワタシは何もしてはいけないの?って思うけど、ワタシの友達達にまで追い討ちかけたりしなくてもいいじゃん。って思う。卑怯だもん。でも、そうさせたのは、ワタシにある事は間違え無いけど、その点に関しては、読者のみなさんに謝罪したいと思ってます。でも、精神的に疲れた・・・どうしたら良いのか解らないけど、生きていても意味が無い様な気がしてます。このまま死ねたらいいのにね・・・

今日は”少年倶楽部~増刊号”でABC-Zのスペシャルが放送されますが、リアタイでは見れないので、明日を楽しみにしていよう
。って思ってます。それでは、本日のお話はこの辺で・・・明日も天気は良いみたいですが、残暑厳しいけど体調管理には気をつけて、明日からのお仕事無理しないで頑張ってくださいね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m明日逢えるかな?(笑)

| | トラックバック (0)

$ 何故?と思うワタシの中の疑問視 $

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は予報通り朝から雨が降ったり止んだりの1日でした。気温も思ったよりは暑く感じる事無く、過ごし易い1日ではありました。でも、雨が断続的に降るので心配でもあります。明日は曇りのち晴れの予報にはなってますが、無事に1日が過ぎれば・・・って思いもあります。折角の連休ですが、雨ばかりで寂しい連休になりましたね。今後も雨は続くので気をつけて行きましょうね

ブログ更新後は、体調がカナリ悪かったので、横になり2時間弱休んでました。若干転寝もしてましたが、時間も20時を過ぎて母に呼ばれて目が覚めたけど、リビングに行き夕食後の薬を飲む時間でもあったので、母が買って来てたおにぎりを食べて薬を飲んで部屋に行き、DVD
見る事にしました。でも、やっぱり中途半端・・・でも、楽しめたからいいかな?

21時半には父が仕事へと出発して、見送りをして部屋に戻りDVD
を見てましたが、22時には、寝る前の薬と湿布を用意して、直ぐに薬を飲んでゆっくりしてました。そして、時間になり中途半端なところで時間になり、DVDを消してPCも消して音楽を聴きながら、眠くなるのを待ち、時間になったので、寝る準備をしてアイス枕持参で布団へと行き、いつも通りに守護天使に色々と伝えて直ぐにコテッと眠りました

朝になり、グッスリ眠って10時半過ぎに目が覚めてしばらくはゴロゴロしてたけど、起きなくちゃ
。って事で、気合で起きましたが、食欲も無いし、体調も悪いし・・・どうしよう・・って思いながら、朝食の準備をして頑張って食べました。両親はドラマを見てましたが、ワタシの食事が終わってからは、薬を飲み母が貯まったビデオ見る?って事で見る事になり、何だか落ち着かない朝でした。

13時過ぎには父が昼食の買い物に出掛けたので、帰宅する前に今日は
リハビリだから、着替えて準備をして、父の帰宅を待ってました。母は昼食を先に食べてましたが、準備も出来た事で、あとは父の帰宅を待つだけでしたが、出発間際に帰宅してバタバタと急いで昼食となりました食後は薬を飲んでゆっくりする間もなく、父は車を取りに向い、雨も土砂降りだった事もあり、父が出発したのを確認して、ワタシも急いで出発しました。若干濡れたけど父が丁度良く車をつけてくれて、直ぐに乗り込み病院へと行きましたが、今日はyahooドームで試合があるので、いつも以上に駐車場に入る為の渋滞に捕まってしまい、病院までの道のりが長かったです。

病院へは、ギリギリくらいに到着しましたが、急いで受付を済ませてリハビリ室に向うエレベーターも直ぐに到着した事で、時間にも余裕が出てましたが、リハビリ室へと入ると連休なのか?患者さんが少なくてビックリでしたが、お湯治療する為に準備をしようとすると、助手さんに案内されて準備をしてから直ぐに治療へと入りました。でも、終わってからは両足を拭い時間にも余裕があったので、ゆっくりしながら準備をしてましたが、結構時間に余裕が出すぎてしまい、何となく「暇ぁ~」って思いながら、時間まで待ってました。20分くらい待ったけど、今日は時間通りに担当医が来てリハビリとなりました。

LIVE明けなのか?疲れなのか?アキレス腱が痛むので、集中しながら治療をしてましたが、色々と話も弾んで楽しいリハビリでもありました
。でも、LIVEの日の事を報告してましたが、若干の痛みは仕方が無い。って事もあり、マッサージを中心に色々とテストしたりしてました。最後は、チョットしたリハビリのやり方を変えてみる。って事で、練習をして納得行ったところで、今日のリハビリが終わりました。次回の予約を取りましたが、チト来週もハードスケジュール。って事になってしまいました。日曜は友達とランチをして、月曜にリハビリがあり、火曜日は精神科受診があり・・・いやぁ~どうなるんだろう・・ってカンジです

今週もハードスケジュールですが、来週も落ち着かないハードスケジュールになるので、心配だけど、無理無くクリアしていけばいいかな?って思う事にします
。ワタシの今週のスケジュールも明日で一旦終わるので、無事に終わる事を願いながら、何とか体調も考えて無理なく週末は過ごしたいかな?って思ってます。あぁ~こんなにハードスケジュールだと夏もアット言う間に終わるんだなぁ~・・・って思うけど、何とか夏もあと少しなので、満喫しながら1日が終わる事を願えたら・・って思いました。この雨も今日で一旦終わるみたいですが、日々の生活を維持しながら、落ち着いた毎日と楽しく過ごす毎日にとして乗越えて行けたら・・って思いつつ、8月を締めくくれる日々でありたい。って事も感じました。

明日の外出は1人で出掛ける予定ですが、時間の制限も無いので、ゆっくり休みながら、遅くならない事も考えつつ、出発出来たら良いかな?って思ってます。そして、週末にはナカナカ出来なかった雑誌の切り抜きでもして、来週に向けて進んで行けたらいいかな?って事も思っているので、何とかします。父にも怒れているしねぇ~(笑)でも、昨日必要な物はある程度GETしているので、上手く使いながら切り抜き出来たら・・って事は思ってます

でも、色々とあるけど、もう3月から貯まっているので、量も多いので1日では終わらないけど、母に相談しながら切る抜き作業をして週末は過ごせたら・・って思ってます。あぁ~でも、大変・・・(笑)明日も雑誌を買うので更に貯まりますが、何とか駆使しながら作業して週末はゆとりのある事も考えて体調も考えて全部する。って事はしないで、ゆっくり片付けて行こうかな?って思ってます。でも、多分ファイルが足りない様な気がするけどねぇ~(笑)

あぁ~でも、本当にやる事が一杯過ぎて日々が大変ですが、日曜日の楽しみも考えながら週末を過ごして乗り切って行ける範囲乗り切り来週に繋げて行く事も考えながら乗越えて行かなくちゃ。って事も思ってます。

では、本日のお話はこの辺で・・・明日は、曇りのち晴れの予報ですが、楽しく過ごして連休も最後ですが、帰省している方は、事故には十分に気をつけて帰省されてくださいね。近畿地方では大雨で大変との事なので、帰省の際は気をつけてくださいね。それでは、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

2012/8/14(火) 諸事情により削除しました。関係各位のみなさんごめんなさい。

| | トラックバック (0)

◆ 体調不良のお盆休み ◆

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も1日変な1日でした。曇ったり太陽が出たり豪雨になったり・・気温は暑くないカンジで過ごしやすかったけど、明日は雨の1日で気温も若干低めの予報となってます。でも、どうして雨?ってカンジですが、もう秋なのかなぁ~?って感じてしまう日々でもあります。

ブログ更新後は、ず~っと横になり、夕飯までの時間横になってました。夕飯も20時過ぎに出来て父は仕事で不在だったので、母と2人の夕飯でしたが、母が自信が無い。って言ってたけど、結構美味しくて無理なく食べてました。そして、食後は薬を飲みゆっくりしてましたが、時間も遅くなるしグッツの片付けも残っていたので、部屋に戻って片付けをしてDVD
を見る事にしました。DVDを見始めて父が帰宅して賑やかにもなりましたが、父は準備をしてテレビを見ながら夕飯を食べてました。

そして22時には休憩をして、寝る前の薬と湿布を部屋に持って来て、直ぐに薬は飲みましたが、DVD
を見るのも再開して、時間まで見てました。時間になりDVDを中途半端だけど切って、PCも切って準備をしてましたが、音楽を聴き始めて直ぐに眠くなり直ぐに止めて、アイス枕持参で布団へ行き、守護天使に色々と呟いてコテッと眠りました

朝は、10時過ぎに起されてナカナカ眠気が抜けなくて大変でしたが、何となく静かになってた感じがあったので、頑張って起きてリビングを覗くと両親は朝食を食べてました。直ぐにリビングへ行って食事をしてましたが、体調は悪いし食欲もないけど、少しの量なのでゆっくり頑張って食事をして薬も飲んでからは、今日は親戚の家に挨拶に行くので、着替えたりしながら、準備をしてましたが体調が悪いので両親の準備が出来るまでの時間を横になって待ってました。

そして、両親の準備が出来て父は急いで車を取りに向い、戸締りをして出発しました。車での移動がメインですが、杖を持参して出発しました。そして、先ずはお土産を買っている時に友達から連絡があり、少し話しましたが週末会う事になりました。チョット心配だけど、無理なく過ごして行けたらいいかな?って事も思ったので、改めて時間などを打ち合わせ出来たら・・って事を伝えて通話を切りました。でも何だか今週は忙しいなぁ~・・・って思っちゃうけど、自分のペースで行く事がベストなので、無理無くゆっくりしながら、今週の予定をクリアしようかな?って思ってます。

そしてお土産も買って親戚の自宅へと出発しましたが、昨年は迷子になりながら行きましたが、今日は迷子にならずに行く事が出来ました
。そして、無事にお昼前に到着して御参りをして談笑ですが、直ぐに昼食が運ばれて食事をしましたが、メチャ美味しくて満足でした。食後は薬も飲んで伯父からの説教です。自分なりに考えているつもりだけど、病気の事についても両親が高齢な事も含めて、色々と怒られてました。もう解ってるけど泣きそうになり、ウルウルしてました。病気も治らない。とか薬が無い。とか考えるな。って言われましたが、一般に統合失調症陰性は治す薬が無くて・・って事が題材な病気なので、少しだけ悔しかったです。

そして、色々と話をしていく中で、両親にも何か言ってたけど、説教の事が反動で気分は落ちて
しまいそうでした。13時前に伯父はボランティアに出掛けて行きましたが、伯母と色々と話して、ワタシはテレビを見てたけど両手につけているクォーツの事や、病気の事。ヤハリ伯父同様に怒られてしまい・・・泣いてしまいました。もう涙が止まらなくてテッシュで隠しながら泣いてました。そして、体調もダウン・・・でも、両親は色々と聞きたい事があったようで、伯母に聞いてましたが、時間も14時半になりお暇・・って事で準備をして帰宅と思いきや、買い物に出発する事になりました。

伯父の家をあとにして、父が安いピザ店がある。って事で、大通りを探してみると見付かったので、母と一緒に車から降りて店内に入り、テイクアウト出来る
。って事だったけど、金額も約500円前後とリーズナブルです。そして、注文をして、待ってましたが、注文を受けてから焼く。って事やイートインも出来てナカナカ良いなぁ~・・って母と言いながら、出来上がるのを待ってました。思ったよりも早く出来上がり、父と合流してからはホームセンターに行く。って事だったので、自宅の近くを通り過ぎてホームセンターに行きました。

到着して直ぐに100均に行きましたが、切り抜きする為のファイルが足りないので、ある程度見繕ったりしてましたが、父と偶然に会い父の買い物と一緒に籠に入れて、買い物をしてました。母とも合流出来たところで、会計ですがお金を渡して外で待ってました。外で水分補給をしてましたが、会計が終わった両親がお茶を自販機で買ってたので飲みながらホームセンターをあとにして、ベスト電器に行く事になり、丁度欲しかった商品があったので、探しながら店内を見て周りました。ナカナカ見付からないので、両親の買い物が終わる~・・って思ってたので、カナリ焦ってましたが、何とか見付かったので、購入する事にして、支払いを終えて両親のところへと行こうとしてると、入口付近で父の声が聞こえたので振り向いたら買い物が終わってました
。合流して、向かいのコンビニで父の夜食を買い、帰宅しました。

帰宅したのは、17時前でしたが、急いでPC
を立ち上げて、スタンバイが出来るまでの時間、荷物の整理をしてましたが、何となくバタバタしてたけど、母がピザ食べましょう。って事になり、若干冷めてしまったけど、美味しく食べる事が出来ました。でも、夕食後の薬を飲むには早すぎる。って事になり少しゆっくりしながら、部屋に戻って作業をしてブログ作成となってます。

でも、今日は進まない・・・時間も掛かっているけど、進まない・・・体調の悪さもあってなのか?体調がきつくて落ちてます
。今の心境・・・早く横になりたい・・・何度もうなだれているけど、何をどうしたら良いのだろう・・って事を思うと、余計に不安になります。そして、明日はリハビリがあるので、バタバタしてまいますが明日は雨・・って事もあり、不安定な状態ともなってます。まぁ~無事に明日も1日終わってくれたらいいかな?って思うので、乗越えて行きます。疲れなども多分影響してくるんだろうから、自分なりにコントロール出来る様になり明日も笑顔で過ごせたらいいかな?

と、言うわけで本日のお話はこの辺で・・・お盆休みも残り僅か・・夏休みが終わるのもあ少しです。それぞれ大変ですが、安全な休日をお過ごしくださいね
。折角の休みでしたが、雨ばかりの休日となってますが、ゆっくり過ごして楽しい休日をお過ごしくださいね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

PS:お父さんお誕生日おめでと~

| | トラックバック (0)

☆ 躁鬱の中の不安定・・ほんのり休日 ☆

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も変な天気でした。ギラギラ太陽が照り付けていると思ったら、突然大雨になったり、また晴れたり・・・かと行って雷が鳴ったりして不安定な天気でした。明日も曇りの予報ですが今日みたいに不安定だと嫌だなぁ~って思うけど、エルニーニョの関係もある。って事もあったり・・・夏らしいですねぇ~暦では秋なのに・・・

ブログ更新後は、友達のメール
を頼りにプロフィールなどを書き換えたりしてました。無事にログインも出来たので、色んな部分を消しながら、修正してました。でも、一部訂正が出来ない部分もあって戸惑いを感じてましたが、最小限の事。って事なので、色々と考えてました。そして、一通り終わって少しだけ横になり夕飯までの時間を過ごしてました。

夕飯も思ったよりは時間がかかってたので、シッカリと休む事が出来ましたが、夕飯が出来る頃からリビングでオリンピックの女子バレーボールの放送をしていたので、父と一緒に見てました。そして夕飯も出来て食事をしながら、試合を見てましたが、
食後は片付けをして試合に夢中になり必死に応援してました。試合は最終3セット目になり無事に勝ってメダルを・・・って思いながら、祈ってました。そして、無事に3セットで勝利です。もう感動して泣きながら選手のコメントを見てました。バレーボール観戦は好きなので、本当に良かったなぁ~・・ってシミジミ思いながら、部屋に戻りDVDを見てました。

22時には、休憩をして寝る前の薬と湿布を取りに行き、直ぐに薬を飲んで無事に眠れるといいなぁ~って思いながら、のんびりとDVD
を見てました。時間になりPCもDVDも消して直ぐに寝る準備をして布団へと行き、眠れるかなぁ~・・・って思いながら、気分が落ち着くのを待ち守護天使にも色々とお願いをしてましたが、眠くならなくて・・・時計を見るといつもの時間・・・結局もがきながら落ち着かない状態でいつの間にか眠ってました

そして、5時半に目が覚めて用事を済ませて起床まで1時間ありますが、眠れない・・・水分でも摂ろうかなぁ~?って思いながら、ゴロゴロしてましたが、6時過ぎにいつの間にか眠って6時半に起こされてすんなりと起床になりました
。朝食は出来てなかったので、先にLIVEに行く衣装に着替えてメイクもして・・・終わってからは、父が起きて来たので、母は朝食の準備を始めて7時過ぎに朝食となりました。食後は荷物の確認や持参する物などを確認したりしてましたが、忘れ物も無いので安心出発を待つだけとなりました。

そして、ゆっくり朝を過ごして予定時間に会場へ出発です。父が行きは送ってくれる。って事だったので、雲行きは怪しいけど、何とか無事に会場まで行ってみると列が長~く出来てたので、驚いてしまいましたが、グッツの列だったけど、販売が9時~って事だったので、タイミング良く到着が出来ました
。売り場も広かったので、直ぐに購入出来て少し屋根のある場所で荷物の整理をしながら、ゆっくりしてましたが、昼食も食べなくちゃいけないので、タイミングを計ってましたが、突然大雨に・・・いやぁ~参った・・・慌てて折りたたみ傘を広げてポスターもあったので、濡れない様に必死に守ってましたが、雨が止む事が無くてその場で母に頼んでたおにぎりを食べて薬も飲んでくつろいでいましたが、11時開場なので、お手洗いを済ませて列に並び待ってました。

開場時刻になり予定通りに入場ですが、列の最後尾付近だったけど、直ぐに入場出来た事とグッツの買い忘れがあった事を踏まえて入場してからは、グッツを買って先ずは今回の座席3階です。あぁ~・・悔しい・・・
ってカンジですが、3階に到着してアキレス腱も痛み始めてましたが、グッツの重さと豪雨で杖が使えない。って事で、階段を登るのがツライ状態だったけど、直ぐに座席も見付かった事で直ぐに座り荷物の整理と準備をして時間になるまで待ってました。そして退屈しながらも周りの座席も埋まり始めて、男子に囲まれた形になってしまいました。あぁ~見えないなぁ~・・って思ってましたが、始まって何とかなるかな?って思いもあったので、準備を済ませて始まるのを待ち確認などもしてましたが、無事に上手く行ったので、スタートの12時を待つばかりとなりました。

スタート直前のアナウンスがクリス松村さんだった事で大爆笑でしたが、直ぐに時間が来てLIVEがスタートしました
。でも、男子は座ってLIVEを見てましたが、3階なのでヤハリ見えない・・・動きとか衣装とかは解るけど、顔の表情が解らない・・・でも、楽しみながら参加しました。前半はコントっぽい形式でしたが、後半で盛り上がって見てたけど、アキレス腱の痛みが最高潮に来てリハビリしながら、見てました。でも、前半戦は座って見る。って事で落ち着いてたけど、後半は辛かったです。でも少し無理もしたけど、色んなメッセージがあって、言葉の一つ一つが心にジーンと来ました。毎年泣かされるんだよねぇ~(笑)今年も3回泣きました。でも、全体的には構成も良くて楽しいLIVEだったように思います。今年はチケットを取るのに苦労しましたが、表情は見えなかったけど、何となく見えてたかな?って事も思ったので自分としては満足でした

楽しい2時間半でしたが、2部を見る人がいるので直ぐに出されてしまいましたが、ロビーでバタバタして、直ぐに会場を出て用事があるので連絡
を取り向ってましたが、突然大雨になり、もうビショビショです。しかも海沿いに行ったので、風が強くて折りたたみ傘が飛びそうになったりしてましたが、用事を済ませて雨も止みそうでも無かったので、諦めて慎重に歩きながら、大通りまで行きましたが、バスが無いので結局タクシーで最寄り駅のバス停まで行って自宅の最寄り駅を通るバスが直ぐに到着したので、そのまま乗り込み座って乗れた事もあったので、ひと安心でした

無事に最寄り駅に到着して帰宅ですが、会場では大雨
でしたが、自宅の方はギラギラな太陽が照り付けてて驚いてしまいました。自宅に到着してからは、濡れた靴下や鞄などを洗濯に出したり干したりして洋服も若干ヒンヤリしてましたが、自宅で過ごしていたら乾くでしょ?って事で、バタバタとグッツを整理したり、鞄の中身を詰め替えたりしながら、バタバタしてました。PCも立ち上げて準備をしてましたが、昼食を早くに食べた事で、軽く空腹だったので、朝食べているパンを食べて水分も摂ってスタンバイも案外早く出来たので、良かったかな?って思ってます。

色々とバタバタしてますが、少し落ち着いたところでブログ作成に入ってます。でも、ずっとグッツ代を貯めてましたが、意外と安く済んだ事も良かったし、予定通りに行った事も良かったと思ってます。でも、自宅に戻った事で安心感が出て気分も安定し始めてますが、鬱にはなっているので、いつ波が崩れて行くのかなぁ~?って思うけど、LIVE中も不安定だったけど、今は少しでも落ち着けば・・って思いがあります。こうしてブログを綴ってますが、体調としてはキツイので、更新したら少し休んで気分の安定を図りたいかな?って思ってます。明日は親戚に挨拶に行くので、少しでも体調が落ち着いてくれたら・・って思いはありますが、薬も無いので鬱は治す事が出来ない状態ですが、少しずつゆっくり出来たら・・って思ってます。

でも、今年のスケジュールもあと1回となりました。母と一緒にコンサートに行くので、来月はまた大忙しになりますが、母とのお出掛けを楽しんで行けたら・・って思ってます。さぁ~て、そろそろ落ち着かなくちゃ・・・体調も悪いので、安定出来ないけど少し休んで気分が落ち着けば・・って思ってます。

と、言うわけで本日のお話はこの辺で・・・お盆休み期間中ですが、花火大会も全国的にラッシュになっているので、秋まであと少しなので、夏を満喫して素敵な思い出を作って楽しくお過ごしくださいね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:遊助 ♪ヨッシャ来い!♪

| | トラックバック (0)

д 自問自答・・・NETってなぁ~に? д

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も1日曇り空でした。でも、朝方大雨が降ってたとの事で驚きましたが、直ぐに止んだカンジだったので、良かったかな?って思ってます。昼過ぎに雷が鳴りましたが、気温は暑くなったり涼しくなったり・・・複雑な気温の変化でした。明日は、曇りの予報ですが、雨も心配になるカンジもあるので、無事に1日が終わってくれたら・・って事を思ってます。

ブログ更新後は、バタバタしてましたが、何とか落ち着いてやるべき事をして、少し鬱の状態が悪かったので、軽く休みました。夕飯も父が夜勤なので、早くに食事になりましたが、出来上がってからは父に呼ばれて準備を手伝い食事となりました。

食後は、ゆっくりテレビ
を見てましたが、鬱の状態も良く無くて困った状態でもありました。色々と悩み、考え自分でもどうしたら良いのか?って事も含めて考えてました。そして、21時半には父が仕事に出発したので、玄関で見送りをして部屋でDVDを見てました。色々とやる事も沢山あったけど、チョット視点を変えて他のDVDを見よう。って事で見てましたが、母が色々とバタバタしてたので、母にお願いをしてましたが、タイミングが悪くて落ち着かない夜でもありました。そして、やっと呼ばれて円形脱毛症になってる気がしてたので、確認をする事をお願いしてましたが、母に色々と見て貰って”大丈夫”って事で安心しました。そして、時間も22時になるので、そのまま休憩をして寝る前の薬と湿布をとって部屋に戻り薬を直ぐに飲んでDVDの続きを見てました。

時間になり中途半端にDVD
を止める事になりましたが、時間は時間なのでDVDを止めてPCを消して寝る準備となりました。前日は眠れなかったけど、少し落ち着いてからは眠気も出て来たし、音楽も聴きながら日曜日の準備をしてました。細かい物は翌日に回す。って事で、準備をしてゆっくりしてましたが、直ぐに時間になり音楽を止めて片付けをして、毎度の如くアイス枕持参して布団へと行き色々と準備を済ませてやっと横になり大人しくしてました。でも気分的にも落ち着かなくて守護天使に色々と1日の感謝と悩んでいる事を伝えてました。

でも、眠くならないけど必死で伝えてました。そして、何か心が休まる感覚があって気分が落ち着いて直ぐに眠気が来て就寝となりました。でも、この数ヶ月本当に不思議な事が起きています。スピリチュルって事は本当にあるのか?産まれる前から守護天使が人生の道筋を作ってくれてた。って事を愛読している著者の言葉を信じて1年になりますが、言霊も上手く行かないし、少しずつ信じ始めた頃に出会った人との事で、”大丈夫。絶対に上手く行く。子供も産まれるから”って声を聞いた事もありましたが、本で言ってた通りになってました。

でも、それ以降は何も上手く行かないし、失う事が多かったり・・・でも、守護天使の存在も綴られてて色々と励ましてくれる。とか、色んな事が書いてありました。クォーツも買って今でも身につけているし、アロマも買って日々香りを楽しんだりもしています。でも、何となく自分の中の歯車が上手く行かなくて今年は色々とありました。2012年も折り返しですが、本当に精神的に落ち込む事が多くて色んな人に迷惑をかけてしまった事もありました。でも、心の奥には”死にたい”って気持ちがあり、日々色んな事件が起きている事で、悩み苦しみ鬱も酷くて・・・親にも迷惑掛けて正直ツライです。でも、守護天使だけは解っている。って事も本には書いてあるので、信じてみようかな?って思ってます。

でも、無事に眠れて起きる事無くグッスリ眠れたので良かったかな?って思いますが、起床したのは、10時半頃でしたが父が夜勤から帰宅して休んでいたし、両親の朝食は終わってたので、自分の分だけでしたが、少し休んでから準備をして食事をしました。母がビデオを見てたけど、直ぐに終わったので”ヤンヤンJUMP”を見てましたが、いきなりオープニングに歌コーナーがあってABCZが出てたので、朝からテンション上がってました。そして、一通り見ながら食後の片付けや水分補給などをしてましたが、番組が終わって母にダビングしても良いか確認をして直ぐに3本ダビングしました。

ダビングしている間に父が起きてきて賑やかになってましたが、ダビングを進めている間にテレビを見てましたが、思ったよりも直ぐに終わってビデオを見てました。少し横にもなったりしてたけど、母に呼ばれて結局気分が落ち着く事がないままリビングに行きビデオを見てました。

そして番組が終わってからは父が昼食を買いに出掛けましたが、何となく退屈だった事や、PCを立ち上げてスタンバイする事をしてました。父の帰宅も遅かったので、PCもスンナリ立ち上がったので、スタンバイさせてメールを開けると友達から返事が届いており、色々と個人情報に関しての事や、妬まれてる。って事や、個人情報についても具現を言われてしまいました。昔の履歴やグーグルについても言われてしまい、ワタシとしてはどうしたらいいの?って思いで一杯でした

そして、父が帰宅をして食事の準備ですが、チト遅い昼食でもありましたが、軽く食べて薬も飲んで母がビデオを見始めたし父も仮眠をとってたので、部屋に戻り友達のメールを読み返して納得行かないけど、自問自答しながら何度も読み返してました。ワタシは賢く無いから、理解出来ない部分があって理解するまでが時間が掛かるので、ツライ状態でした。色々と考えながら返事を送りましたが、何となく納得行ってないです。

フェイスブックを始めた事態に問題がある。って事や、記憶に無い事も含めて本名なんてどうやってもバレてしまう事。病気に対する記述に関しても、好きな芸能人や好きなスポーツなど綴っている時点で全部が見付かってしまう。って事です。その事を友達から釘を刺されてしまいました。でも、どうする事も出来ないし、どうしたら良いのかも解らない状態です。色々と忠告がありましたが、心配だから・・・って言葉に気持ちが安心しました。でも、何をどうしたら良いのか?って問題もありますが、ブログ更新後に再度読んで自分なりの答えを出して行ければ・・って事を思ってます。

でも、本当に色々と考える事が山ほどあり、明日はLIVEを朝から見に行くので、メチャ早起きですが、準備も出来たので後は天気予報だけです。でも昼間の予報では明日も西日本は大荒れになる。って事も言っているので、夕方のニュースはシッカリ見て何とか出来たら・・って思ってます。

でも、色々と昨夜荷物を入れ替えてましたが、相変わらず重たいなぁ~・・・って思っちゃったし、明日は水分と昼食とメイク道具を持参するので、もっと重たくなるのかな?って思ってしまいます。いつも荷物持ちだから、どんな鞄でも重くなるんですあぁ~と思う荷物君です。行きは父が送ってくれるので、安心ですが帰りは多分バスかな?って思っちゃうけど、細かいお金も用意して明日を乗り切ろう。って思ってます。でも今までは1階席でしたが、今回は3階なので何となく悔しいけど、アキレス腱の痛みも完全に落ち着いたワケでは無いので、担当医の指示に従いながら遠くの席より楽しんで盛り上がって行こう。って思ってます。

こうしてブログを綴ってるけど、こんなんでいいのかなぁ~?って思ったり、鬱も良くないので明日のLIVEで若干の回復があったら良いのかな?って思ったりもしています。でも、やっぱり友達のメールが気になります。会社によっては今日から夏休み(お盆休み)に入り、お昼のニュースでは渋滞の状況を放送してました。友達も帰省すると思うからメールも無いのかな?って思ったりもしています。でも、本当に何をどうしたら良いのか?友達のメールでは、本名が公表されている。って事を言われたし、検索したらブログのページが開かない。って事も言われてしまいました。でも、何をどうしたら解決するのかな?って思うし、色々と謎もあるみたいだけど、ワタシの名前だけでも色んなサイトが上がってくる。って事もあるし、本当に悩んでます。でも、プロフィールにブログのURLを綴ったり、色んなサイトにブログのURLを綴っているので、検索するとUPされている。って事も書いてありました。まだまだ闘いが続くんだなぁ~って思うと、ツライけど自分で何とか乗越えて行くしか無いのかな?って思うし、無事にストレス障害になった原因と向き合ってPTSDも克服出来る状態でありたいって思ってます。

ブログ更新後も友達のメールを読み返して自分なりの対策が練れたら・・って思うけど、もう遅いのかな?って事も思ってます。でも、最小限に自分の試練と闘い、乗越えて行けたら・・って事も思ってます。あぁ~でも、正直ツライ・・・どうしたらいいんだろうなぁ~・・・って思うけど、自分なりにクリアして乗り越えて行く事を続けて何とか解決出来たら・・って思うし、友達には迷惑掛けてしまってて申し訳ない。って思うけど、理解者ではあるので日々のやり取りでクリアして行けたら・・って思ってます。

さぁ~て、これからは少し休んで課題をクリアして行こうかな?明日はお昼からLIVEなので、遠くの席から騒いで少しの時間忘れる事が出来たらいいかな?って思ってます。父も仕事が入りましたが、行きの送迎は大丈夫。って事になったので、帰りは用事を済ませて何とかクリアして行こうかな?って思ってます。火曜日までがスケジュールが詰まっているので、神経も使いますが、無事に行けたら・・って思ってます。親戚に挨拶にも行くし・・・あぁ~無事に3日間過ごせるのかな?まぁ~何とか乗越えます。では、本日のお話はこの辺で・・・明日も天気は怪しいですが、楽しい休日をお過ごしくださいね。それでは明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:遊助 ♪I‘ll try my best♪

| | トラックバック (0)

○ 悩み思う事と過去と現在の違い ○

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は晴れたり曇ったりの予報通りのお天気でした。気温も暑いけど、嫌味な暑さでは無いので安心出来た1日でもありました。明日は、曇り時々雨の予報になっていて、何となく寂しいカンジもします。

ブログ更新後は、少し横になったりしてましたが、気分は上がったり
下がったりの躁鬱の状態が続いていたので、コントロールする事が難しい夜だったように思います。天気予報を見る時は、少し起きて見てましたが、再び横になり気分が落ち着くのを待ってました。夕飯は簡単に済ませましたが、若干食べ過ぎた~って部分もありますが、食後の薬を飲みリビングでオリンピックを見てましたが、父が夜勤で徹夜の仕事があったので、準備を始めて予定通りに仕事へと出発して行きました。

玄関での見送りは出来なかったので、ベランダで見送りをして、しばらくはリビングに居たけど、色々と思う事があるので友達のメールを何度も読みながら色んな事で悩み、信じられない事も含めて悩んでました。個人情報に関しても何故?って思いもあるし、友達からの通告が心を塞いでいる様な心境でした。友達からのメールを読んでると、昔からワタシの事を知っている。的な記述もあり余計に悩みました。一体誰なのか?ワタシを追い詰めるストーカーの様な人が居るのかな?とか、色々と悩みました。そして、返事を送らなくちゃ。って思ったので、疑問に思っている事を伝えてみましたが、自分の中では納得行ってない事もあり、ただただ悔しいばかりでした。

返事を送ってからはDVD
を見てました。22時には休憩を入れて薬と湿布を部屋に持って来て直ぐに薬を飲みましたが、気分が落ち着かない事もあり、DVDを見ながら時間までを過ごしていました。時間になってからは、DVDもヤハリ中途半端な部分で止める事になり、翌日はどうやって過ごそうかなぁ~?って考えながらPCも消してゆっくりと色々と考え事もしてましたが、気分が晴れる事は無くて、音楽を聴きながら少しでも気分が安定して眠くなったら良いかな?って思った夜でもありましたが、時間になり音楽を止めて少し肌寒い夜でしたが、頭痛があるのでアイス枕持参で布団へと行きますが、気分が落ち着かないし、妙に興奮しているし、どうしたら良いのかなぁ~・・って思いながら、守護天使にぶつけてみました。夢の中ででもヒントとか答えがある事を伝えてましたが、いつもなら眠くなるんだけど若干の眠気で眠れそうなカンジもありましたが、テンションが上がっていたのか?眠れない・・・しかも時間は0時を過ぎていてヤバイ。って思ったので睡眠薬を飲んでやっと眠る事が出来ました

朝になり、10時半頃に目が覚めてスッキリ起きれたので直ぐにリビングに行き、母と色々と話をしてましたが、朝食もワタシだけ・・って事なので、準備をして食事をしながら色々と話をしてました。そして母は
病院へ行く。って事だったので、主治医が一緒なので伝言を頼んで一人の時間を過ごしていました。退屈な時間もありましたが、食後の薬を飲んだり落ち着きがない状態で、何となくニュースを見たりしてました。母も思ったよりは早くに帰宅して昼食も一緒に買ってきてましたが、母は直ぐに出掛けるので先に昼食を食べて準備をしながら12時半頃に出発して行きました。

母が出掛けてからは、見たい番組を見てましたが、父が夜勤明けだった事もあり、仮眠をとってましたが、丁度見たい番組が終わってワイドショーでも見ていると父が起きてきて、バタバタしてました。母の用事が16時頃に終わる予定になっているので、父が昼食にしよう。って事で、食事の準備をして父と一緒に食事をしました。食後の薬も飲んで気分的には落ち着かないけど、ゆっくりしてました。そして、父は母の迎えに行く時間まで若干時間がある。って事だったので、仮眠を取り始めたので片付けをしてからは、入浴
の準備を始めてゆっくり入浴を楽しんでましたが、思ったよりも早く入浴から上がり着替えたりしながら、準備をしてました。このところ体調が悪いのもあり、入浴が出来ない状態でしたが、鬱も少し落ち着いてたので、やっと入浴出来た事も良かったと思ってます

そして着替えてからは少し休んでいると父が起きてきて母を迎えに行く。って事で、準備を始めて出発して行きました。そしてワタシは部屋に戻りPC
をスタンバイさせてからは、コーヒーを飲みながらブログ作成となってます。

でも、色々と思う事を綴ってますが、徐々に体調が悪くなり、イライラしてきたので頓服を飲んで落ち着くのを待ってます。でも、何となく気分的には落ち着かない状態だし、友達のメールも気になり何度も読み返してますが、やっぱり納得行かないなぁ~・・って事や、イジメ。もある事も踏まえて悩みながら、今ブログを綴ってます。でも、昨日のブログにも綴りましたが、意見や友達作りに関して好き・嫌いが出てくることや、意見に関しても十人十色ある事。でも、こうしてブログを日々綴ってますが、1個人としての考え方として綴っているつもりです。確かに行き過ぎた行為もあるし、逆に誤解を招く事もあると思いますが、自分の文章が至らない事で、起きた事件もありますが、日々反省をしながらブログを綴ってます。

でも、日々綴っていく中で自分が感じた事、思った事、自分が生きた証を残したい思いで始めたブログです。だから、色々と賛否両論の意見もあると思うし、楽しみに読んでくださっている方も居たりしながら日々の記録を綴ってます。コメント欄に関しても、昨年の春まではOPENにしてたけど、もろもろの事情で受付を止める事になりました。でも、それまで支えてくださった方からの数多くのコメントを貰う事が出来ました。励ましのコメントや意見・色々と支えて貰いながら有りがたいと思い、意見に関しては見つめ直す事が出来た事も一つです。そうやって今日までブログを綴り、自分の記録として綴っている今でもあります。

色んな事が起きて自殺を考えてブログにぶちまけた事もありましたが、ナカナカ死なせて貰えない・・・楽になりたい。って事を日々感じています。でも、何となく”死んだらダメ”って事を言われているかの様な事が降りかかる事があります。でも、もう両親に迷惑を掛けたくない。って思うし、一生治らない。って事も含めて日々の願いが楽になりたい。って事です。病気に負けている。って事もあるのでしょうが、正直自分を取り巻く事や降りかかる事件・・・そして、病気・・・生きたくても生きられない命がある。って事も理解してますが、自分は生きていてはいけないんだなぁ~・・・って思う事も事実でもあります。だから追い詰められたりするのかな?って感じたりもしています。生きていると絶対に何かが起きる。って事、色んな事で巻き込まれる事。トラブルメーカーである事も間違え無い事実でもあるし、そういう運命なのかな?って思ったりもしています。でも、何がいけなくて悪い事ばかりが起きるのか?そして、どうしてワタシなのか?昨日からずっと悩んでいます

今日は友達から返事は届いてませんでしたが、どうやって返って来るのかが心配であり、不安であり・・色々と悩んでます。幼い頃から何かが起きたら巻き添えを食らう。って事や、何が悪いのか?イジメ。にも遭ったり差別されたり・・・本当にどうして?ワタシだけ?何でワタシなの?って人生を歩んでます。性格の問題?って言葉もありますが、真面目すぎる。図に乗る。何でも信じてしまう。って事が問題なのかな?って思うけど、自分では何事にも真っ直ぐに生きてきているつもりです。そのワタシの生き方でYESorNOをハッキリと伝えてしまう性格でもあるけど、ブログを綴ったりツイッターやフェイスブックに関しても言葉を選んで真っ直ぐに伝えているつもりです。でも、その姿勢が逆に許されない事であるのならば、どうやって自分の思いや思想・日々の記録を綴って行ったら良いのだろうか?って事を考えて行くしかないのかな?って思います。

確かに行き過ぎた行為もあるし、後から反省をして対処する。って事が稀にありますが、その点については、自分でも反省すると共にNETの怖さに対しての認識が甘かった。って事でブログの行方や有り方を見つめ直す時期に来ている。って事は、日々反省だと思います。NETは世界と繋がる。って事に関しても、認識が無くて国内の誰かが読んでくれるだけ・・って認識しかありませんでした。でも、ワタシが起こす事に関して、イジメ。を受けてしまう。悪意を持たれたりする。って事は、悲しいと思うし、障害者であるワタシを健常者には理解して貰えなかった事もありました。プロフィールに障害者である事を綴っているけど、バカにされてる部分もあった事は、一番悲しく思いました。でも、障害者だから何でも許して貰える。と行った考えは無いし、気持ちは健常者と変わらない。って気持ちを持ってます。”病気のせいじゃない。性格に問題がある。”といった言われ方もありました。だったらどの様な性格だったら許して貰えるのでしょうか?正義感が強かったらいけませんか?素直に話してはいけませんか?何かに恐れてはいけませんか?どういう性格なら許してくれますか?ロボットの様に言う事を聞く事が良いのですか?何か発言をする事はいけないのですか?本当に日々悩んでます

気持ちの整理が出来るまでの間に解決が出来たら・・って思うけど、また敵を作るのかな?って恐怖もあります。SNSに復活したいけど、こんな状態じゃ復活出来るワケでは無いし、少しずつ素直に行く事、少しずつ人を疑ってかかる事、色々とあるけど、ワタシの性格は、誰でも信じてしまう。事です。だから、友達になった人には洗いざらい余計な事も含めてお喋りをしてしまうところです。その事で、反感を買い、妬みや恨み色んな否定的な部分が出てきているのかな?って思いました。その点については反省しなくちゃいけないし、母にも言われますが、何でも話して良い事は無い。先ずは相手を疑ってかかりなさい。って事です。もういい歳なんだから、成長しなさい。って事をよく言われます。でも、今がその時なのかな?って思うし、また事件が起きなければ・・って思いもあり願っています。

でも、本当に性格についても真っ直ぐに考えるところがあるので、その点については考えなくちゃいけないけど、日々初心忘れるべからずをモットーに日々を過ごして考え方の視点を変えて行くしかないのかな?って事を思ってます。色んな意見がある中で、成長出来て無い部分もあるし、東京に居た頃も否定的な考えを持ってた人も居ました。でも、ワタシの中で、東京で追っかけをしてた頃は一番幸せだった事もあります。色んな経験をさせて貰ったし、悔いも残った事もありましたが、ジャニーズの追っかけをしてた頃が一番の青春だったし、20代過ぎても続けていた事。本当に苦労もしたけど、今でも思い出すけど幸せだったなぁ~・・って事も思うので、1人で居る時に追っかけ時代を思い出してました。一番楽しかったなぁ~・・って・・・でも、今は障害者であると共に、地方FANって事を認識して、影ながら応援して行こう。って事も思ってます。でも、少しでもワタシの本質が理解出来てたらいいかな?って思うけど、日々精進なので少しずつストレス障害も治して、気分の安定を図りながら過ごして行こう。って思ってます。

両親も無事に帰宅して父は仮眠を取り、母は昼寝をしてました。そして、母は起きてからは、韓国FAN向けの番組で1人で盛り上がってました。まぁ~無事に帰宅出来て良かった~

今日は、自分よがりに綴ってしまったかも知れませんが、ワタシの思いが届いてくれたらとも思うし、無事に1日が終わればいいなぁ~・・って思ってます。自分勝手なブログですが、これからも色々と発信して初心に戻りながら乗越えて行こう。って思ってます。では、本日のお話はこの辺で・・・明日は天候がヤバイですが、最低気温がググッと下がるので、体調管理には気をつけて楽しい休日=お盆連休=をお過ごしくださいね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

| | トラックバック (0)

● 障害者でも自由尊重~初心に戻る ●

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は予報通りに朝から曇り空でした。気温も思ったよりは上がらなくて少し暑いかな?ってくらいで過ごし易い1日でした。明日も天気は曇りの予報になっているし、気温も今日くらい・・って予報にもなってます。いよいよ秋が近付いてきたのですねぇ~・・・

ブログ更新後は、少し休んでました。でも、色々とやらなくちゃいけない事もあったので、ゆっくり休む。って事は出来ませんでした。そして、19時過ぎにやっと落ち着いたので、”FNS夏の歌祭り”を見てました。でも、見ているとAKBが中心の番組だったけど、ジャニーズも出演していたので、”少年倶楽部”が始まる前まで見て一人で盛り上がってました。夕飯も母が簡単に作ってくれてありがたかったけど、20時になり”少年倶楽部”を見て終わってからは、また”FNS夏の歌祭り”に変えましたが、偶然タイミング良く小池徹平くんが出演していたので、久し振りに見る姿で満足してましたが、母がリビングに来たので、録画出来るか聞いてみると途中からでも出来る。って事で、直ぐに録画してもらいましたが、母が韓国ドラマが始まる。って事で、リビングを追いやられてしまい、部屋に戻ってDVD
を見ながら友達からメールの返事が届いてたので、何度も読み返してました。

直ぐに時間は22時になり、休憩をして寝る前の薬と湿布を取りに行き、部屋で直ぐに飲んでDVD
の続きを見ながら、メールを何度も読み返してました。でも何となく難しいなぁ~・・って思いましたが、何度も読み返してこのブログの有り方そして発言などを考えさせられる内容だったけど、自分なりの声で返事を送りました。返事を送ってもメールの内容で悩みツライ状態でもありました。そして、時間になり丁度良い部分でDVDが終わったので、止めて直ぐにPCも消して就寝の準備を始めました。

音楽
を聴きながら準備をしてましたが、何となくこれでいいのかな?って悩みました。友達に手紙を書いたりもしてましたが、自信が無くて大丈夫かな?って思いながら、手紙を書いて終わったところで眠くは無いけど、アイス枕持参で布団へと行き、しばらくは悩んでました。ブログを綴り始めたのも自分の記録として残して行きたい。って思いと同じ障害で悩む人に笑顔になって貰いたい。って思いで始めた日々の記録です。確かに甘く考えてた部分もありますが、色々と自分の経験などを踏まえてテーマにして綴ってた頃もありました。今でもそのスタンスは変えて無いし、あまりにも家庭の事情についても細かく綴ってしまった事もありましたが、日々成長していったブログになっているのでは?って事は感じていましたが、ずっと脳裏を掠めていました。気分は落ち着かないけど、守護天使に助けを求めました。でも、眠れない・・って事もあり、色々と悩んでいる事を伝えていつか導いてくれる事をお願いしてました。すると、ヤハリ・・・眠くなり直ぐに眠ってしまいました

朝になり、8時頃に目が覚めたけど、時計
を見て驚いてしまいましたが、結局再び寝て何とか2度寝成功でしたが、10時過ぎにも目が覚めて、両親は起きてたみたいだったけど、まだ寝ていたい・・って気持ちで眠ってしまい、結局11時頃に起きました。最近、やたらと眠くなるので、心配ですがねぇ~・・・まぁ~頑張って起きてリビングへと行くと韓国ドラマを両親が見ていました。直ぐに朝食の準備をして食事をしてましたが、気分的に落ち着きが無い事や、モヤモヤが取れない朝でもありました。

食後は、直ぐに薬を飲んでしばらくリビングでゆっくりしてましたが、何となく体調が悪くなってきて、気分が沈み
がちになってたので、少しの時間横になり気分の落ち着きを測ってましたが、気が重くて困ってました。時間は13時になり、今日はリハビリがあるので昼食を早めに食べなくちゃいけない。って事だったので、父がリサイクルを出しに行くついでに買い物へと行ってくれました。その間は横になってましたが、父が帰宅して直ぐに昼食になりましたが、時間的にもギリギリだったので、少し早く食べて着替えて準備をして、病院へ向かう為の準備をしてました。でも、父がナカナカ動いてくれなくて、予定では14時前に出発したかったのですが、父が14時前に車を取りに行き、結局出発したのは14時でした。

そして、こういう時に限って車
が混雑しているし、病院へ到着したのは、14時15分頃でした。予約時間が14時半なので、杖を駆使しながら急いで受付を済ませて急いでリハビリ室へと行きました。今日は診察があったけど、順番がある。って事ですが、時間が無い事を伝えて、順番を入れ替えて貰い、簡単に診察をして急いで準備をしてました。助手さんも気が付いてくれて直ぐにお湯治療に入りました。もう時間もギリギリになり、バタバタしてましたが、終わったのも予約時間丁度で終わり、バタバタと足を拭いて靴下を履いて待合室へと行きましたが、若干遅れてのリハビリ開始でしたが、楽しく色んな話をしながら来週の予定のLIVEに行く際の杖の利用について話をしてました。今は痛みは軽くなったカンジもありますが、折りたたみでも持参して行く方が良い。って結論になり、作業療法は無しで軽く運動しながら、LIVEでの過ごし方について話をしてました。立ちっぱなしは禁止で、リハビリをしながら楽しむ事。杖は何かの為に持参する事。って事になりました。でも、若干痛みはあるし、立ちっぱなしはまだ禁止。って事もあるので、夕飯も作れないなぁ~・・・って寂しい気持ちもあります。でも、色々と楽しく話し合いをしながら、リハビリが出来たので良かったです

リハビリが終わってからは、次回の予約ですが、火曜日になりました。あぁ~・・ってカンジですが、ちょっとハードスケジュールになるお盆だなぁ~・・・って思いました。お盆期間中は、色々と予定を組んでいたので、無事に過ごせるのか?って問題もありますが、何とか無事に予定通り行けたら・・って思ってます。でも、どうしよ・・・あぁ~問題は日曜のスケジュールですが、色々と忙しくなりそうなので、体調管理も厳しいけど、無事にお盆が終わってくれたら・・って思ってます。

父と合流をしてからは、会計ですが夜中急遽仕事が入った。って事で、バタバタしてしまいましたが、急いで会計を済ませて帰宅して直ぐに母とチェンジして両親は買い物へと出掛けて行きました。リハビリに行く前にPCを立ち上げていたので、両親が出発して部屋に行きメールを開けると友達から返事がありました。ブログを綴ろうって思ってましたが、色々と難しい内容であった事や、ワタシの事についても色々と言われてしまい、何度も読み返してましたが、言葉には表せない内容で複雑な心境を抱えながら、ブログを綴ってます。正直、嫌われ者。って事も解ったけど、鵜呑みに信じていた事が逆に嫌われている要素になってる。って事。本当にショックでした。でも、友達のメールの内容ではブログだけの世界のハズが、ワタシの本名を知っている。って事らしき内容もあり、公表してないのに・・・って感じですが、ツイッターのアカウントも知る事も出来ないのに・・・って読みながら悩んでしまいました。でも、ストーカー的な事が現実としてあり、どうしてアカウントを知られて影で悪口を言っている。って事に関しても複雑な気持ちです。

こんな事、言っていいのかなぁ~?って思うけど、友達のメールを読めば読むほどに悩み苦しみを味わってます。このブログも今日で7年目(だったかな?)を迎えましたが、日々色んな事がありましたが、ツイッターやフェイスブックなど色々とSNSをしてますが、いずれもストーカー的な反発があり、コメント欄も無くす事になり申し訳ないと思っていますが、コメント欄閉鎖にも関連した事があったとの友達からの忠告でした。でも、本当にどうしたら良いのか解らないけど、確かに友達の言い分も理解してますが、自分の中で解消出来ない事もあり、自分の中で悩みながらブログを綴ってます。コメント欄を公開してた頃は、色んな意見があり荒されてた。って事もありますが、その点についても色々と悩んだ結果コメント受付を止めてしまう事になりました。

でも、どうしてワタシの事を知っているのか?本名にしても公表して無いし、ツイッターにしてもフェイスブックにしても、連動してないからアカウントは公表していないのに何故か一部の人は知っていた。って事。NETって世界は怖いけど、友達のメールを見る限り不思議でたまりません。言いたい事を綴っているので、賛否両論反発もある事も解ってますが、それを別の形で取り上げる。って事は理解が出来ないでいます。色んな事情の下で、ワタシなりの方法でやってますが、それを悪いほうに仕向ける。って事も理解が出来ないでいます。潰す。晒す。強要する。何が目的なのか解らないけど、何かがあるのかな?って思ってしまうし、もし本当にストーカーが居るのなら、防衛もしなくちゃいけないんだなぁ~とも思ってます。でも、どうしてなんだろう・・・友達はもう自殺未遂をする事はしないように・・・って事を言ってくれてますが、色々と読み返すたびに鬱の落ち込みが始まってましたが、更に落ちていく自分がいます。

折角の記念日なのに、暗い話題になってしまってごめんなさい。でも、もうワタシは発言してはいけないんだろうなぁ~・・って思うとガッカリもします。ツイッターを始めれば嫌がらせや強要が起こったり、フェイスブックを始めれば中傷ネタ。が起きたり・・・ブログを綴れば逆上ネタ。があったり・・・特定出来る事を願ってますが、ワタシは何もしてないし、悪い事はしていない。って思ってます。時々、行き過ぎた発言もありますが、それは色んな友人のアドバイスで修正したりもしているし、基本的には日記に過ぎない。事ですが、何故か悪い方向に行っている事を思うと、残念でたまらないです。自殺未遂もしましたが、まだ死んではいけない。って事もよく解ったけど、もしワタシがやる事に対して何かがあるのなら、行動するしかないのか?ワタシに対して個人的な恨みがあるのなら、解決したい。とも思ってます。でも、ワタシは自由にしていてはいけないのかしら?思った事を言ったり、感じた事を言ったり・・・好きな芸能人の話をしてはいけないのかしら?何が良くて何が悪いのか?理解に苦しみます。障害者だから何もしてはいけないの?批判する意味も理解出来ないです。

でも、このブログを綴ったら、もう1度友達のメールを読んで自分なりの言葉を見つけて行こう。って思ってます。でも、嫌いならブログ読まなければいいのに・・って思うし、ワタシの邪魔をする人が存在する中で、悪用する事をしなければ良いのに・・って事も思います。でも、それは言ってはいけないのかも知れないけど、バカ正直だから素直に考えてしまうし、正論ばかり言ってますが、皆が皆同じ答えを言う事は十人十色だから、皮肉にもとられてしまう事も理解は出来ました。でも、十人十色だからこそ伝えて行きたいけど、良く思わない人も居る事。今日をもってブログの有り方を初心に戻って考えて行きたい。って思ってます。

今日は1日がゆっくり過ぎて行きましたが、両親も買い物から帰宅して手伝いをして、父は急遽夜勤の仕事が入ったので、仮眠をとってますが、オリンピックではレスリングで金をGETした。って事もあり、お祭ブームですがもっと沢山メダルをGETして暗く沈んだ日本の空気を少しでも笑顔が耐えない日本にして貰えたら・・って思ってます。と、言うわけで明日も天気は曇りですが、気温は高いので熱中症には気をつけて明るい日々をお過ごしくださいね。では、本日のお話はこの辺で・・・明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

| | トラックバック (0)

ж 悩む・・・障害者に資格はないの? ж

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は予報では晴れ時々曇りの予報でしたが、太陽が出ているワケでも無く、曇り空の1日でした。でも、気温は昨日に比べたら嫌味な暑さではなかったけど、明日からは天気も曇り空になり、気温は34度とまた蒸し暑さが続く予報となってます。暦では秋に入りましたが、寒くなる日々もある事で、夏の暑さが懐かしく感じるのかなぁ~?って思ってしまいます。

ブログ更新後は、ずっと横になってました。夕飯も丁度良いカンジでもありましたが、何とか頑張って食べて大人しくリビングでオリンピックを見ながら、過ごしていました。体調もあまり良くないカンジもありましたが、父が翌日早朝から仕事に行くので、早々に就寝しましたが、食後である事や、夜って事で横になると眠ってしまいそうだったので、ある程度納得行ったところで、部屋に戻りDVD
を見てましたが、気分的には落ち着かなくて精神的に混乱してた部分もありました。

友達からメール
を貰いましたが、その内容でショックを受けてしまいました。何度も読み返してDVDもストップして悩みながら返事を送りました。色々ありましたが、精神状態が不安定な時に綴るブログでは無い。的な事で余計に悩んでしまいました。でも、自分に出来る事を返事に送りましたが、しばらくは立ち直る事が出来ませんでした。この数日のブログは精神状態が安定してこそ綴るものそして、他にも要因がある。炎上しているのでは?って事。言える立場じゃない。って事です。本当に悩みました。一番信頼している方からのメールで余計に辛く感じてしまいました

そして、DVDも再開して見てましたが、22時には休憩して薬と湿布を持って来て、薬は直ぐに飲んだけど、安定剤もありますが、落ち着かない・・・何度もメールを見て悩みながらDVDを見てましたが、いつもと同じところで時間になり中途半端な部分で止める事になりガッカリでした。PCも消してDVDも消して就寝の準備ですが、友達にお願いを伝えてたので、色々と悩みながら考え事をして音楽も聞きながらメモに綴ってました。そんな中、寝る時間になったので、片付けをしてアイス枕持参で布団へと行きましたが、ヤハリ眠れない・・・頭痛も酷くてアイス枕が心地良いカンジもありましたが、守護天使に相談してみました。何かスピリチュアルな事がある事を祈りながら1日のお礼を伝えていると、眠くなりコテッと眠りにつきました

朝になり変な時間に目が覚めて、再び眠って10時過ぎに目が覚めてリビングの襖が開いていたので、母が手を振ってましたが、振り替えしてまた寝て・・・結局、眠気が覚める事無く、11時前に目が覚めて眠くてたまらなかったけど、時間も遅い事もあり気合で起きました。リビングに行くと母が昼寝をしてたので、静かに朝食の準備をして食事をして薬も飲んで・・・ゆっくりしてましたが、色々と思う事があったので、友達にメール
を送り静かにしてましたが、ワタシが席を外している間に母が起きてビデオを見てました。

ワタシも用事を済ませてリビングに行き、一緒にビデオを見てましたが、体調としてはいまいちだったりもするけど、何となく気分が落ち着かない。って事が続いています。でも、寝込む事は無くて少し自分で無理をしながら、ビデオを見てました。父は早朝仕事をしてましたが、1度帰宅して別の現場に行く事になり、まともに食事も出来ないまま出発して行ったそうでした。そんな話をしながら貯まったビデオ達を見てましたが、アット言う間に15時になろうとしてたので、昼食の準備ですが、母と話し合いをしてある物で済ませましょう。って事になり、母はビデオを見てたので、昼食を食べるカンジでもなかったので、自分の分から作りましたが、友達から電話
があり色々と話をしていると母が代わりに準備をしてくれてました。申し訳なさを感じてしまいましたが、出来上がった事で一旦通話を切って食事をしてましたが、母も自分の分を準備していたので、一緒に食事となりました。

食後は、食べ足りなさがありましたが、1キロ太ってしまったし、食べすぎは良く無い
。って事で他の食べ物を食べずに我慢してました。そして、テレビを見てましたが休憩して部屋に戻ってみると突然胃が痛くなり、母は冷たい物の飲みすぎ。って怒られてしまい、常備薬にも胃薬が入ってますが、母が市販薬飲みなさい。って事だったので、飲んでからは部屋に戻り、友達から来ていたメールを何度も読み返してました。何となくツラく感じてしまいました。でも、ワタシが愛読している著者さんが福岡で講演会をする。って情報を添付して頂きました。何とか行けるといいなぁ~・・・って思ってるし教えてくれた友達にも感謝と思ってます。

そして、一通りやる事を済ませてブログ作成となってます。でも、こうしてブログを綴ってますが、ワタシの発言が否定的な事や、精神状態が安定していないのに・・って声を聞きますが、今は精神状態は確かに不安定だけど、少しずつ立ち直っている部分もあるので、冷静にブログを綴ってますが、理解して貰えないのかなぁ~?って思ったり、この数日取り上げた内容に関して、勉強不足と言われたり・・・でも、イジメ。に関してワタシは被害者です。小学校
の頃からずっと永遠イジメ。に遭ってたので、被害者の気持ちは理解しているつもりです。だから、各報道を見る度にガッカリし続けた事も確かです。でも、理解して欲しい。とは思ってないけど、イジメる人やイジメられる人。言い分もあるのでしょうが、イジメ。は卑怯である事です。もうこれ以上は言いませんが、少しでも理解のあるモラル人間になって欲しい。と願ってます。

保護者にも問題があるケースもあり、一時期ドラマで”モンスターペアレント”を題材したドラマがありましたが、自分の子供は可愛いです。でも、モラルを教えないからイジメ。だって平気でやるんだと思います。大津市の事件に関しても加害者の親が子供は悪く無い。と罵声を浴びせてた。って事もありました。イジメ。に関しては、様々なケースがあるけど、親自身もモラルを持って子育てして欲しいとも思ってます。権力ばかりを振り回すのでは無くてモラル教育も必要なのかな?って思うし、教師が自殺する。と行ったケースもあるので、色んな視点でモラル人間になって欲しい。と思ってます。

今日は、1日がゆっくり過ぎて行きますが、”少年倶楽部”も今週も再放送なので、本来の放送は無いのかなぁ~?って思ってしまいますが、ABCZが見れるのならそれだけで満足なので、楽しみにしています。でも、何となく寂しいけどねぇ~・・・最新版が見たい。って思うけど、何で再放送?って思っちゃうけど、ブログ更新後は調べて再放送じゃない日を見つけてみようかな?もしかすると今月は無いのかな?って思うと寂しいけど、まぁ~楽しみに夜を過ごして1日が終わったらいいかな?って思ってます。

さぁ~て、明日はリハビリだぁ~痛みも若干和らいでいるので、明日はもしかすると作業療法が中心になるかも知れませんが、杖は離せないので頑張ってリハビリをして来週のLIVEには杖無しでいける事を相談してみようかな?って思ってます。多分、杖持参だと思うし、両親が折りたたみの杖を買ってくれたので、何とか使い方を参考にしながら楽しい日が来たらいいなぁ~・・・って思ってます。これからは、しばらく横になりながら、疲れない様に過ごして”少年倶楽部”を見ようかな?って思ってます。若干鬱があるので、日々鬱に関しては、波が激しいので疲れとかストレスとかで色んな部分が来るとは思いますが、乗越えて行けたらって思うし、来週に向けてテンション上げて行かないといけないので、少し休んで乗越えて行くしかないのかな?って思ってます。

では、明日は久し振りに出掛けるので、(と、言ってもリハビリですが)少しは気分転換になるかな?って期待しています。では、明日はどうなるか解らないけど、無事に乗り切って来週に繋げて行ける事を願いながら、本日のお話とします。明日からは当面天気は曇りの予報ではありますが、気温は高いので気をつけてお過ごしくださいね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:遊助 ♪空飛ぶ電車♪

| | トラックバック (0)

£ 仲間を認めてあげませんか? £

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も朝から晴れ間が広がり雨も降らなかった1日でもありました。午後からは曇り空になってしまい雨らしき雲もありましたが、降らなかったので良かったかな?って思ってます。明日までは予報では晴れ時々曇りで気温も34度と猛暑の1日と予報されてますが、日を追うごとに天気は曇りへと移り変わり、立秋を迎えた今日でもありました。お盆に近付くに連れて天気の移り変わりがあり心配でもありますが、少しずつ秋めいてくるのかな?って楽しみもあります。

ブログ更新後は、少し横になりひたすらジーッとしてました。夕飯も早かったけど、体調が悪いのは続いていたので、沢山は食べる事が出来なかったけど、何とかシッカリと食事をして、薬も飲んでバタバタ始まる前に涼みながら休んでました。そして、21時を過ぎて父は徹夜の仕事があるので、準備を始めてましたが、ワタシも起きて部屋に行き、色々とやる事をしながら、自分の時間を過ごしていました。

予定通りに父が仕事へと出発したので、玄関で見送り部屋で色々とやる事があったので、作業をしながらDVD
を見てました。でも、色々と母に呼ばれたりもしてたので、ゆっくり出来るまでが時間がかかってしまいましたが、直ぐに22時になり休憩をして寝る前の薬も飲んで色々としてました。でも、本当に色々とサイトを見たりしてましたが、フェイスブックを開いたりツイッターを開いたりしてましたが、情報がUPされてないカンジもあり変だなぁ~・・って思ってましたが、直ぐに閉じてDVD鑑賞に浸ってました。色々としている間に時間になった事もあり、PCを閉じてDVDも止めて就寝の準備をしてましたが、眠気も若干はありましたが、昼間打った点滴が効いてたのか?体調も落ち着き始めたので、音楽を聴きながら眠くなるまで過ごして、時間になり音楽を止めてアイス枕を持参してましたが、ワタシが寝る準備をしてたので、折角ついてたクーラーを消されてしまい、窓を開けたりしながら準備をして就寝準備万端ってところで、布団に横になり暫くは眠れないし、気分も落ち着かない・・・色々とありましたが、守護天使に毎度の如く1日のお礼や色んな事を伝えてました。そして、ヤハリ直ぐに眠くなり伝えたい事も伝えられない状態のまま眠る事になりました。やっぱり呪文でもあるのかな?「それ以上は言わなくてもいいよ」って・・・そんな感覚でもあります。

そして明け方目が覚めて時計
を見たけど直ぐにまた眠り、結局起きたのは10時過ぎでした。クーラーの風が寝室まで来て気持ちよいカンジでもありましたが、眠気もあったし、若干の体調不良でもありましたが、母がワタシが起きた事に気が付いてリビングへと招かれて頑張って起きてリビングに行き、色々と話をしてました。朝食もまだ。って事もあり、テレビを見ながら夜勤明けの父が起きてくるのを待ってました。

11時前に父が起きて来たので、母は大急ぎで朝食の準備をして、ワタシも慣れてきたのか?キツさは日曜・月曜とは違ってたので、手伝いをしながら、少し遅い朝食となりました。食後は、韓国ドラマの最終回を見て、少し無理しながら見てましたが、最後がよく解らないまま終わってしまいましたが、ドラマが終わってカフェオレ
を作って飲んでた事もあり、空腹にはなってなかったけど、何となく少しだけ携帯片手にメールなどをしてました。昨夜もアプリを開いたけど、色々とコメントが入ってた事で、PCと違う。って思ってしまいましたが、昨夜急いでレスしてましたが、チト気になってたのでアプリを開いてコメントを見てました。充電が無くなってしまいましたが、何とか無事にレス出来たので、安心ですがPCに反映されてない事で、色々と心配になってしまいました

そして、15時には昼食の時間になり、少なめに食事をしましたが、両親が色々とおすそ分けしてくれるので、食べすぎてしまったカンジもありましたが、無事に食事が出来て良かったとは思ってます。そして、食後の薬と一緒に目眩の薬を飲んでバタバタしてたけど、父は夜勤明けで寝不足なので、仮眠を取り始めて母は用事で出掛けて行き、PC
は立ち上げてたので、スタンバイ出来る様に準備をして、友達からメールが届いてましたが、何度も読み返して色々と考えながら今ブログを綴ってます。

でも、ここ数日ブログにも綴りましたが、イジメ。の問題に関して色々と思う事を綴ってきましたが、今でも苦しんでいる人。ワタシも苦しんでいる事。もう時期は変わったのだから忘れた方が良い・・・と言った言葉もありましたが、自分の中ではPTSDになっている事。フラッシュバックを繰り返し色んな事がトラウマになっている事もあります。大津市のイジメ。自殺問題を始め、色んなケースがある事。ワタシも春先で経験をしてPTSDになり、色んな友人から無理しなくても良いからね
。って言葉や、戻っておいで・・・って声もあるし・・・今、正直どうしたら良いのか?って悩んでいます。小学校から社会に出てまでイジメ。を受けて、精神的に狂い自殺未遂を経験しています。でも、色々と考える中でワタシの性格なのか?体質なのか?解らないけど、イジメ。って事がついてまわる人生です。そして今のワタシは精神障害者になり、ストレス障害までも経験して大変な日々です。

でも、躁鬱に関しては治らないし、これから先も続く事ですが、SNSが怖いとも感じています。でも、戻りたい。って思いもありますが、昨夜偶然開いた時に「おかえり
」ってコメントを頂きましたが、嬉しかったけど、体調面が不安定なので・・・的なコメントを送って待ってて貰えたら・・って感じました。でも、久し振りでしたが心配してくれている事に関して、本当にありがたい。って思いました。でも、チョット今戻りたい。って事も思っているので、色々と考えながら、道を切り開いて行けたら・・って思ってます。

でも、色々と支えてくれる人や有りがたい言葉をくれる友達も居るので、大事にしながら過ごして行き、何とか乗越えられる様に・・って思ってます。まだまだ完璧じゃないし、多分ストレス障害に関しても、完治するまでは相当時間が掛かるのかな?って思うけど、それは診察の時に主治医と相談をして何とかPTSDが回復出来る様につとめて行けたら・・って事は思ってます。過去に経験したイジメ。なども一緒にフラッシュバックをしている日々でもあり、完全にPTSDになっている事には間違えは無いけど、きっとイジメ。に遭ってる被害者も何らかの障害があるのでは?って事も感じている日々でもあります。

確かに、ワタシの場合は引きずらない事
。って事は理解はしてますが、今一番問題になっているイジメ。問題に関して何か伝えたい。って気持ちが芽生えた事で日々伝えよう。って思って綴ってます。ワタシの場合は元々が障害者である事の上塗りがPTSDになり、障害が障害を生む事で日々が辛く感じています。そのPTSDにより忘れたい事実を忘れる事が出来ない事も確かでもあります。忘れて前進したい気持ちもあります。色々とこの数ヶ月悩んでいたのだから・・・でも、忘れたいけど、フラッシュバックする事で思い出してしまうのです。

学校や会社でイジメ。を受けている人に関しても、同じ気持ちだと思うし、だから出勤出来ない。登校拒否をする。など、何かしらのSOSを出している人が大勢居る。って事です。会社でのイジメ。に関しては録音して労働基準局へと訴える事は出来ますが、学校では、録音する事は出来ないし、体に傷を負わせるイジメ。と言うのが殆どである事。体罰でも一緒です。ワタシはいずれにしても経験をしていますが、何も出来ない事で悔しい思いをした時代でもありました。

イジメ。って一言で言うと差別でもあります。昨夜のニュースでもタバコ
の火を体に押し付けて数十箇所に傷跡を残し被害者は登校拒否になり、両親が傷害罪で訴えた。って事件がありました。本当に痛々しくて見る事すらも出来ない状態でもありました。日々イジメ。に関しては、マスコミも問題として取り上げ始めてますが、そこまでしないとイジメ。は直らない。って事、そして、偏見や差別的視線でイジメる。といった事がクローズUPされてますが、被害者にとっては、一生心にも体にも傷を負い苦しみ続ける。と言う事があります。ワタシもその1人でした。

そしてNETでのイジメ。に関しても見えないから・・・との理由で荒らしたり書込みをしたりする事は果たして良いのでしょうか?健常者であれ、障害者であれ、イジメ。や嫌がらせなど、あってはいけない事だし、心当たりのある人は相手の立場に立った事があるのでしょうか?もし、加害者である人が逆の立場に立った事で、間違えに気付いているのでしょうか?被害者の痛みが解りますか?人対人でのイジメ。に関しても、NETを使ったイジメ。に関しても、自分がやられて嫌な事は、相手も嫌である事をシッカリと考えて行って欲しいと願ってます

本当はイジメ。問題に関して、今日は綴るつもりは正直無かったけど、日々色んなニュースを見て、イジメ。に関する事件が取り上げられている状態で、少しでもイジメ。に関する事を人事とは思わず、自分の事として見つめて行って欲しい。って思うし、加害者の経験をしている人にも自覚して心を改めて行って欲しいと願います。NETに書き込んだ事のある人も見えないから・・・との理由で何でもやっても良い。って法則は無い。って事。書き込む時点で、イジメ。である事。書込みをした時点で加害者である事です。そして被害に遭った人は、死または心の病に掛かっている事。ワタシの様にPTSDになっている可能性がある事も例外では無く事実起こっている事柄である事・・・どうか気付いてください。嫌がらせして楽しいですか?イジメ。て楽しいですか?きっと心が病んでますよ。気付きましょう

ワタシもPTSDに打ち勝ち少しずつリハビリをしています。イジメ。ている人も可哀想な人なんだと思うけど、ストレスをイジメ。の対象にする事は間違えである事。ストレスには色んな原因があるんでしょうが、それをむやみに人にぶつけてはいけない。って事をよく覚えておいてください。そして、人其々が楽しく学校に行ったり、仕事に行ったり、SNSを楽しんだりする事が出来るので、イジメ。の無い世の中にして、加害者も被害者も居ない明るい世の中にして行きませんか?被害者は傷付いているし、心の病気にもなります。相手を労わり認めてあげる事も必要である事を学んで行き仲良くして行きましょう。学生さんは夏休みですが、これは一つのチャンスだと思います。シッカリと反省をして、9月になったら、謝って温かく認めてあげませんか?社会人の方も人としてあるべき姿を認めてあげませんか?NETに書込みをした人。もう2度とやらない。謝れるのなら謝る事。そして被害者を認めてあげてください。いずれにしても、心が休まると思います。イジメ。を繰り返す人は、心が病んでるから何かに的をぶつけたくなるのだと思うけど、道徳として行ってはいけないって事を理解して相手を理解して包んであげてください

ワタシも今までの人生で色んな事を経験しました。色んな場面で被害者にもなりました。だから、余計に敏感に反応して障害者になってしまったのだろう・・って思います。発病は遅かったけど、それまではバリバリ仕事バカになってました。だから、余計にストレスを抱え込み精神障害者になってしまったのだと思います。障害者になってしまった時は、悔しさもありましたが、仕事が出来ない。って事の悔しさ。東京から離れる悔しさ。婚約解消。様々悔しい思いをしてました。でも、本当に日々の事でツライ時代があったのに、またもツライ思いをさせた神様・・・ずっとイジメ。の対象で認めて貰えなかった事で苦しみ、社会に出てもパワハラに遭い、ずっとツライ状態が起きてました。挙句、精神障害まで起こして・・・仕事が出来ず退社する事になった事。もう仕事が出来ない。って悔しい気持ちが日々あり、病気と向き合う事も出来ませんでした。もう、イジメ。って無いよね?って思うけど、どこかでイジメ。をしている人が居る事。本当に残念だったと思います。去る物追わずですが、イジメ。の対象になっている事でPTSDにもなってしまい悔しいです

でも、イジメ。られてる被害者の痛みは解ります。だから加害者になってはいけない。って思うし、被害者にもなってはいけないと思います。全国でイジメ。問題について何か向き合う物があれば良いかも知れないですね。こうして連日綴ってますが、真剣に考えて向き合い仲良くして居られる人になってください。みんなが笑顔で居られる日常であってください。もし、どうする事も出来ないのなら、弁護士・警察など色んな窓口があるので、打ち明けて理解者に伝えてみませんか?誰かを恨む事もしないで、相手を理解して行く事も大事な一つの行動だと思うので、向き合って行きましょう~では、本日のお話はこの辺で・・・明日は晴れ時々曇りの予報だったと思いますが、気温が高いので水分補給はシッカリと摂り熱中症には、気をつけて明日もお過ごしくださいね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

| | トラックバック (0)

◎ 人生のモラルについて考える ◎

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は朝から晴れ間が見えて午後からは曇り空でしたが、夕方前より一時的に雷と雨が降り出しました。気温猛暑日になり暑い1日ともなりました。明日は曇りの予報ですが、熱中症には気をつけたいものだと思う1日でもありました。

ブログ更新後は、リビングで横になりゴロゴロしてました。水分も摂れないくらい吐き気が酷くて目眩も酷くて、若干鬱気味
にもなりました。でも、時間的には薬が飲めない時間でもあり、ただただ横になるだけでした。時間は20時を過ぎて母がバタバタっと夕飯の準備をしてくれましたが、父がワタシの代わりに手伝ってたので、何だか申し訳ない気分でもありました

そして、直ぐに食事ですが食欲が無くて無事に食べられるか?って心配もありましたが、何とか食事をする事が出来たし水分も頑張って摂り薬を飲むときは目眩の薬を飲んで落ち着くのを待ってました。そして、部屋に戻ると携帯が鳴ってたみたいで、直ぐに連絡してみると友達が心配して連絡をくれたみたいで、色々と話をしてました。若干の長電話になりましたが、色々と心配してくれてありがたいなぁ~・・って思い、通話を切ってからは今から急患に行けるか?って事を両親に伝えましたが、今夜頑張って明日行きなさい。って言われてしまい、リビングで横になりましたが、21時には韓国時代劇がある。との事で母がバタバタしてましたが、ワタシは少しでも落ち着けば・・って思って、部屋に行きDVDを見たりしてました。

番組が終わって父は就寝しましたが、寝る前の薬と湿布を取りに行き、直ぐに薬を飲んでDVD
を時間まで見て何とか気分転換出来るといいなぁ~・・って思ってましたが、母が色々とスポーツドリンクを持って来てくれたり、アイス枕を追加するか?って事など、色々と提案をしたりしてくれました。とりあえず母に任せましたが、元気が無くて困ったな~って事でもありましたが、母が色々とアイディアを出してくれた事は嬉しかったです

そして時間になったので、DVD
を止めてPCも消して着替えたりして寝る準備をしてましたが、体調が思わしくないので、眠れるといいなぁ~・・って思い、音楽は聴かずにアイス枕を持って布団へと行き守護天使にお願いしながら、いつもよりも早くに就寝できました。だけど、明け方目が覚めて時計を見ると「えっ?」ってカンジで起きる事も出来なかったので、再び眠り10時過ぎに目が覚めて・・・また寝て・・・結局、10時半過ぎに気合で起きました。眠くてたまらないし、起きれないし・・・を繰り返してましたが、眠気を堪えてお昼まで寝ているワケには行かないので、頑張って起きましたが、両親は朝食を食べ終わってたので、自分の朝食の準備をして、ゆっくりと食事をしてました。

母は入浴してたので、父と2人で話をしながら、オリンピックを見てましたが、食後直ぐに薬を飲んでカフェオレを飲みながらゆっくりしてましたが、母が入浴から出てくつろいでいるワタシを見て、「今から病院へ行きなさい。」って怒られてしまい、ワタシが病院へ行っている間に整形外科に行く。って事だったので、着替えて準備をして、近くではありますが母が父に病院まで送って行って欲しい。ってお願いをしてくれて、11時半過ぎに出発となりました。

病院の隣がコンビニなのでスポーツドリンクを買って父と別れて1人で病院へと行き、患者さんも少ないので、受付を済ませて待合室で待ってましたが、思ったよりも早く診察に呼ばれて、両親も通院している病院なので、色々と家族の様子などを聞かれて話をしてました。そして自分の事になり昨日から目眩・吐き気・鬱・フラツキがある事を伝えて色々と話をしましたが、多分点滴だろうなぁ~・・って思っていると、ヤハリ点滴でした。ずっと通院していたので、いつもの~・・ってカンジでしたが、診察が終わり色々と報告を主治医から聞いてましたが、点滴の準備が出来た様で呼ばれて処置室へと行き、点滴になりました。

いざ始まってみると、目眩の薬が無い事に気付き看護師さんに伝えて追加して貰いました。でも、目眩の薬を入れても直ぐには効かないし、眠れたら・・って思ったけど、眠れない・・・結局ボーッとしながら、点滴を見つめてました。30分で点滴が終わって外して貰い、起き上がれないし、吐き気もある。ってカンジで起き上がるまでが大変でした。主治医は巡回に出掛けてしまったので、対処法を聞く事が出来なかったけど、両親が
病院に居るかな?って思い、ある程度の時間を待機してましたが、父にメールを送ったら直ぐに連絡があり近くにいる。って事で、直ぐに起きて準備をしてもう少し横になりたかったけど、父が迎えに行く。って事だったので、待合室で大人しく待ってました。

すると、思ったよりも早くに来てくれて母が迎えに来てくれました
病院から出てからは、隣のコンビニで昼食を買って父と合流して帰宅となりました。自宅に到着したのは14時過ぎでしたが、食事の準備をして昼食となりました。食後は、常備薬だけを飲み部屋に行ってPCを立ち上げて横になってました。でも、眠れないし落ち着かないし・・・両親はチト用事で出掛けて行ったので、しばしの留守番でしたが、ずっと横になってました。時々起きてスポーツドリンク飲んだりお茶飲んだりしてましたが、状態が芳しくないので起きて動く事がキツイ状態です。でも、やる事はあるのでクリアしなくちゃって思いで、PCをスタンバイさせてスタンバイが出来るまで横になってました。

すると雷
が鳴りだし両親の帰宅が心配でしたが、思ったよりも早くに帰宅して出先では雨が降ってた。って事でしたが、両親共に無事に帰宅出来て良かったかな?って思ってます。そして、しばらくは横になりましたが、今日は父が夜勤で短い時間の予定が徹夜に変わり仮眠をとってました。母も忙しそうにしてましたが、リビングを覗くと母が何かしていたので、お茶を持って来て一緒に飲んだりしてました。それから部屋に行き作業をしてました。でも、何かと良くないアクセスもあるみたいでガッカリもしてますが、もうイジメ。を超えて犯罪では?って事もカンジたアクセス履歴でもありました。でも、色々と日々綴ってますが、良し悪しの解らない人が居る事や、何が目的で犯罪行為をやりたがるのか?って事は一番の問題でもあります。この数日綴り続けてますが、心に響いて貰えなかった事は一番悲しい事とも感じました。

今は、イジメ。問題で社会を揺るがす事態ともなり、マスコミも過剰に報道してますが、イジメ。をしている人はイジメ。とは捉えていない。事が一番の問題だし、イジメ。られている人は、イジメ。と捉え精神的に追い込まれる。そして自殺が相次いで起きるイジメ。その犯人を捕まえて施設へと移送する。ってパターンが殆どです。イジメ。た相手は「まさか自殺するとは思わなかった。謝罪したい」と必ず繰り返し言います。でも、死んだ命は戻らない事
。謝ったとしても遅い事。そして学校側は隠して嘘の表現をマスコミにぶつけたり、もみ消したりする事。

ワタシが日々ブログで訴え続けてますが、特にNET
社会では顔が見えない。って事で、やりたい放題である事。ターゲットが苦しみだし反論すると、それが面白くてターゲットを追い込む。もしターゲットが自殺したら責任はどうするのでしょうか?死んだら命は帰って来ないし、後になって”やりすぎた”とか”謝りたい”と言っても無くなった命は帰らない事を認識して欲しいし、追い込まれた被害者の家族を悲しませる事もついてくる。って事。イジメ。って本当にいけないし、NETでも犯人は見付かるし、裁判を起こす事も出来たりもする。て事。NETだってIPで辿れば犯人は解るし、警察に対しても訴えて行く事が出来たりもします。SNSに関しても、顔が見えない同士の会話の手段でもあるし、携帯アプリにも新しいSNSが誕生した。って事もあるので、益々恐ろしい世界になるのでは?って事も感じています。

でも、誰だか解らないから・・・って思ってる人も居ますが、調べたら解る
。って事、見えるイジメ。見えないイジメ。・・・と、イジメ。にも色々とありますが、追い込まれた被害者にとっては精神的に追い込まれ精神的障害が出る事。ワタシもストレス障害でPTSDになってます。確かにイジメ。で自殺する事は本来ならば良くない。って思うけど、周囲の環境や発言に関しても、精神状態を壊してしまう現状である。って事を改めて実感しました。NETであれ、学校・会社などでのイジメ。犯人が解らない。って事は有り得ない事。NETでも叩けば犯人が見えてきます。学校・会社などは、目撃者がいる。って事。絶対に解るのです。イジメ。問題についてブログに綴ってますが、心に響いてくれない事は本当に残念です。

ワタシの場合は春に起きて忘れた頃にストレス障害を発症しました。今でもフラッシュバックしています。主治医には伝えて無いけど、次回の診察の時に相談をしようと思ってます。そして友人が色々と手を貸してくれた事は感謝の気持ちで一杯です。ある程度の特定は出来ているので、もう少し進めば訴える事も出来るのかな?って事もありますが、ワタシの場合、元々が精神障害者で、躁鬱状態を繰り返している状態で、体調にも波があり、上手く周らないけど、心無い人達の行為で精神的に追い込まれている事は現実として自分自身にも受け止めなくてはいけない。って事を認識しなくちゃいけないけど、度々続く見えないイジメ。に関して、ワタシが抱えてしまったPTSDに対して責任をとって貰える事を願ってます。加害者の特定も急ぎながら、ワタシの場合は何とかして行くしか無いのかな?って事を思います。

この数日、本当にイジメ。について綴ってますが、NETだから解らない。とか、気に入らないのならイジメ。てしまえ。本当に大人がする事では無いし、加害者は面白いでしょうが、被害者は精神的苦痛を味わい、中には自殺をする人も居る。って事。ワタシは加害者の気持ちが解らないです。気に入らない。って事で誹謗中傷を作り上げて行くNET犯罪。そして、某掲示板を見る限り、色んな心無い人の書込みもある事を含めて、追い詰められているんだろうなぁ~・・・って感じました。でも、NET犯罪で一番に理解して欲しいのは、誰だか解らない様で犯人は解る。って事。IPアドレスを変えたとしても解る事。そして、携帯でも探知出来る事。そして、見えるイジメ。も遺書が無かったとしても証人は沢山いること。どのケースも犯人が直ぐに解ってしまう事です。

イジメ。問題に関しては、絶対にやってはいけない事。被害者の立場に立った行動をする事。そして、被害者を死なせてはいけない事。ワタシも未遂をしましたが、その分精神的に追い詰められて、恐怖にもなってます。SNSの見えない世界は怖いけど、もっと明るい場だとも思っているし、イジメ。のターゲットを作る場所では無い。って事。見えるイジメ。も金銭の要求から始まり、脅迫や暴力など、色んな形があります。でも、誰かが見ている事や、学校や会社に関しても目撃者が居て、絶対に天罰がある。って事。もし、自殺をしたのなら、命は帰って来ないし、命が消えたから謝りたい。じゃ遅い。って事です。心に手を当てて見えるイジメ。見えないイジメ。について考えてみてはいかがでしょうか?

こうして日々訴えている事で、加害者になっている人には是非心を入れ替えて貰いたいと思うし、死ね。殺す。などの発言も無い様にして行く事も必要だと思います。上地雄輔くんのブログには、この二文字が記されて波紋を呼んでますが、本当に使ってはいけない言葉である事や、イジメ。に対する認識を感じて貰えたら・・って思ってます。そして、逝ってよし。って言葉も使ってはいけないのです。世の中にはルールがあります。差別をしてはいけない。どんな障害でも理解をする。って事。イジメ。全体が差別です。モラルが必要なのです。今一度足を止めて見えるイジメ。見えないイジメ。について考えてみてはいかがでしょうか?どんな理由であれ、イジメ。は差別で偏見である事。是非、ご家族で考えてみてください。

それでは、本日のお話はこの辺で・・・明日は曇りの予報だったかな?(笑)でも、気温は高いので、ワタシの様に熱中症にはならない様に涼しく過ごして水分も沢山摂ってあと一息ですが、熱中症には気をつけて、週末から始まる夏休みにして行きましょう~では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

| | トラックバック (0)

★ まさかの熱中症?んなワケないよね? ★

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も暑い1日となりました。気温も高くて猛暑日な1日・・明日の予報は曇りのち雨の予報ですが、気温は高くなる予報となってます。でも、久し振りの雨になる予報なので、体感温度は下がってて欲しいなぁ~・・って思います。

ブログ更新後は、バタバタと入浴
の準備をしてましたが、買物に出掛けている両親から相次いで電話が鳴り、対応してましたが、先ずは父からの電話で、通話が終わって直ぐに今度は母から電話がありました。そして、入浴の準備が出来たので、直ぐに入浴してバタバタしてたけど、入浴から上がると母から電話があったみたいで、折り返したけど事情を汲んでくれたようだったので、着替えて準備をして帰宅まで1時間くらいかかる。って事でもあったので、何となく”少年倶楽部”のビデオを見てました。

番組も中盤に入ったところで両親が帰宅しました。思ったよりも帰宅が早い事と、帰宅早々に父が入浴
したので、待っている間に番組を見てました。番組も終わって父の入浴が終わってからは、やっとの夕飯でしたが何とか食べれたので、安心しています。食後はオリンピックを見たりしてたけど、片付けも直ぐに終わったので、リビングでゆったりしてましたが、父が見たい番組がある。って事で、チャンネルを変えて、21時を過ぎていた事もあり、母は入浴の準備をして入り、ワタシは部屋でDVDを見てました。22時になるので休憩をしてましたが、いつの間にか父が就寝してた事で、静かに薬と湿布を取りに行き、部屋に戻って薬を飲んでDVDの続きを見てました。

母も入浴
から出た事もあり、少し話をしたりもしてましたが、母も色々とバタバタしてたので、部屋で静かにDVDを見て、時間まで見てPCを消してDVDも止めていつもの夜となりました。音楽を聴いて寝る準備もして、直ぐに時間になったので音楽を止めてアイス枕持参で布団へと行き、気分が興奮している状態でしたが、守護天使に話しかけてみると・・・急に眠くなり眠ろうとしてましたが、眠れない・・・0時も過ぎたし・・・睡眠薬飲もうかなぁ~?って思いながらゴロゴロしてましたが、いつの間にか眠ってしまいました。まぁ~良かった~

朝になり、9時前に起されて起きれずにもがいてましたが、暫くゴロゴロしてたけど、目眩がするし、朝食も準備されてたのでカフェオレ
を冷蔵庫から出して食事をしてましたが、何だか吐き気がするなぁ~・・・って思ってゆっくり食事をしてました。今日は母の付き添いで会食があるので、10時過ぎには出発する。って事でした。でも、体調が安定しないし、目眩の薬を飲んで頓服薬にも追加して出掛ける準備をしてましたが、どうもおかしい・・ってカンジで、急いで準備を済ませて横になり、予定の時間になったので杖持参で出発しました。

目的地に到着してからは、両親が杖無しで歩きなさい
。って事だったので、不安だったけど、杖を車に置いて目的地へと行きました。受付をしていると大勢の人が集まってたので、驚いてしまいましたが、色々と母が準備をしてくれてお座敷に座る事にしました。11時になり、会は始まりましたが、もう座っている事がキツイ状態で、どうしよう・・・ってカンジでしたが、食事が運ばれてきて、周りが食べ始めているので、ゆっくりと食事をしました。チャーハン&マーボー豆腐&春雨サラダ&から揚げ&焼きそば・・・と並んでゆっくり食事をして水分も飲みながら、食後の薬を飲み一緒に目眩の薬も飲みましたが、何だか吐き気が止まらなくて、グッタリしてしまい母との会話も減ってしまいました。水分だけは多く摂ってたけど、何となく頭痛もいつも以上に酷いけど、吐き気や腹痛などがあり、会が終わって帰宅の準備をして、母がワタシが居ない間に父に連絡した。って事だったので、外に出て待ってました。

主催者の方とも少し話をする機会がありましたが、前回質問した事について解答は時間がかかる。って事だったので、改めてお願いをしました。待っている間に話を終えて意外と早くに父が到着しましたが、車に乗り込み出掛けるのかなぁ~?って思ってたけど、母がワタシの体調を気遣ってくれて「帰りましょう
。」と言ってくれました。直ぐに自宅に到着して荷物を置いたりしてましたが、冷房もリビングはきいているので直ぐにリビングに行き、ずっと横になってました。アイスを食べたい。とか水分欲しい。とか色々と誘惑がありましたが、吐き気が酷くて頓服の吐き気止めを飲みますが、壁に倒れこむ様にフラフラしてて水分も飲めないし、アイスも食べれない・・・本当に参りました。母は明日病院へ行ったら?って言ってくれましたが、何となく今行きたい。的なカンジがあり、急いでブログを綴ってます。

でも、お金にも余裕が無いし、
病院も避けたいけどどうしたら良いのかなぁ~?って思うばかりです。あと1週間の我慢ですが、自分でも熱中症。って事は理解しているので、これからの動向と明日に向けて何か取り掛かれたら・・って事は思ってます。でも、本当に今も目眩が取れない事と、吐き気がある事。頭痛にフラツキ・・・まさしく熱中症ですが、日々気をつけているけど、まさかの状態で驚いています。普段以上に水分や塩分なども摂っているのに、今朝起きたらこんなカンジ・・・いやぁ~どうしよ・・・もう、何も食べたくない。ってくらい状態が悪いです。

ブログ更新後は、再び横になり少しでも落ち着けば・・って事を思ってます。でも食欲無いので、本当にどうなるのか解らないけど、
病院へ行くのか?明日まで我慢するのか?ってところになりますが、話し合いながら対処して行こうかな?って思ってます。でも、こんなに気をつけていたのに熱中症になるなんて思わなかったけど、昨年よりは少し軽いカンジもするし、来週からお盆休みに入るので、無事に行けるか?って事が問題にもなりますが、何とか乗り切ろうかな?って事も考えてます。

さぁ~て、これからどうしよ・・・色々と体調の悪さが続きますが、乗り切って行くしか無い
。って思うし、足の痛みも完璧完治では無いので、そっちも気をつけて行こうかな?って思ってます。これからの予定は解らないけど、無事に1日が終わる事を祈りながら、明日には元気で居られる様に・・って思ってます。では、本日のお話はこの辺で・・・明日も猛暑が続きますが、お盆休みまであと少しなので、無理無く頑張って行きましょう~では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

| | トラックバック (0)

~ 当たり前なモラルについての考え方 ~

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も暑かった・・・まぁ~夏だから暑いのですが、照り付ける太陽に目を奪われそうな暑い1日でした。明日も天気は晴れ時々曇りの予報になってます。気温は今日くらいの気温で34度との予報がありました。まだまだ暑い日々が続くので、心配ですが熱中症には気をつけたいなぁ~・・・って思う日々でもあります。

ブログ更新後は、少し横になってました。体調も昼間以上に体力を奪われているのか?キツイ状態でもあり、休んでいました。そして、夕飯も母が作ってくれてありがたい。と思いましたが、どうしてもキツサが抜けないし、朝と昼に目眩の薬を飲んでたのですが、いまいち効果が無いけど、食事はシッカリ食べなくちゃ
。って思ったので、頑張って無理しないで食べてました。食後は、しばらくリビングに居ましたが、時間も21時になり父が仕事に行く準備を始めて友達からメールが届いて上地雄輔くんのブログで大変な事が起きている。って事だったので、バタバタしながら久し振りに上地雄輔くんのブログを見る事になりました。そして、メールにあった内容を探してましたが、不適切な内容と写真ばかりが綴られてました。正直、雄輔らしいなぁ~・・って思ったけど、よく見てみると良くない事がUPされていた事で、母がワタシがバタバタしてたので、気にしていたので説明をしました。母も有頂天になってるのでは?元々がオバカだから分別がついてないのでは?って事を話してました。すると父が何があったのか?って事で、改めて説明・・・父はブログにUPされていた写真を見てチト怒ってました

そして家族で芸能人だから余計に言ってはいけない事
。やってもいけない事。そして、写真に撮りブログにUPした事は良くない。って事でチョットした会議になってしまいました。コメント欄にも写真に関する非難の声もあり、両親は当然だ。って事を言ってました。母は大々的にマスコミが取り上げているとしたら、芸能生命も危ないのでは?って事も言ってたし、ツアー中だけど、中止になり得る。とも言ってました。ニュースになった事で、マスコミも黙ってないと思うし、活動休止。って事もあり得る。って事も言ってました。確かに行き過ぎた行為だとは思うけど、非難の声もコメントとして上がっているし、今は大津市のイジメ問題で色んな各所が動いて問題になっているのに、遅刻を繰り返すメンバーに対して罰ゲームとは言え行き過ぎた行為である事は残念だと思いました。

予定時刻に父が仕事へと出発したので、見送りをして母も色々とUPされている写真を改めて見て、行き過ぎた行為である事や、元々がオバカで売った事で有頂天になり冗談が冗談で無い。って事で、母と色々と話をしてました。でも、このニュースをマスコミが取り上げるのか?って事は心配ですが、夕方のニュース。って事で、土日は報道番組が休みである事や、今もツアー中である事。を含めて事務所サイドは動いているのでは?って事を母は言ってました。そして、謹慎処分
。って結果になったりツアー中止になる可能性もあるから気をつけた方が良い。って事も注意されてしまいました。出来ればツアーは続けて欲しいけど、週明けの事務所としての対応やマスコミの注目度などでブログに関しての処遇が決まるのかな?って思うけど、オフィシャルホームページが無い事もあり、この事態をどう判断するのか?って問題もあるので、心配になってます。お盆中に福岡でLIVEがありますが、それまでの間にどうなるのか?って事も心配だし、苦労してGETしたので続けて欲しいとも思ってます。

そんな事を母と話をしてましたが、時間も22時が迫って来た事で準備をしてDVD
を見始めて薬もきちんと飲んで、楽しい夜を過ごしました。そして、時間になりDVDを止めてPCも消して何とか冷静になれたら・・って思いで音楽を聴く準備をしてましたが、母が寝ているのかな?って思ってリビングに行くと、珍しくテレビを消して雑誌を読んでました。そして、雑誌の記事の事で色々と話をして、近視のワタシと老眼の母・・改善される記事があった。って事で、色々と楽しく話をしてましたが、時間は23時半間近になり、準備も出来て無い状態だったので、部屋に戻り短い時間だけど音楽を聴きながら、バタバタしてました。

そして、携帯が鳴ってた事に気が付いてなくて、携帯を見ると友達から返事が届いてました。最近の上地雄輔くんのブログの内容は荒れている。って事でした。吐かせるまで飲ませて写真を撮ってブログにUPする。って事もあった様でした。何だか溜め息が出てしまいました。母は30歳を過ぎているのにオバカ続けたらダメ。って事で怒ったりしてました。でも、ワタシとしては羞恥心からFANになりましたが、今まで雄輔くんを見てきて擁護したいけど、行き過ぎた行動。って事で、これでいいのかな?って凄く悩みました。悪ふざけにも程があるけど、もっと社会人としての自覚が足りないのかな?って事も考えた夜でもありました。

そして、時間になり音楽
も中途半端に止めて、アイス枕持参で布団へと行き、眠れない状態で、気分的にも落ち着かないし・・・無事に眠れるのかな?って不安に思っていました。何となく守護天使に今の気持ちを伝え、自分の事も伝えて眠れ無い事も伝えてみましたが、色々と話しかけていると日々そうなのですが、眠くなるのです。あんなに眠れない状態があったのに、何となく「眠ってもいいんだよ」って言われている様で、直ぐにコテッと眠りにつきました。4時半に目が覚めてしまい用を済ませて2度寝ですが、これまたコテッと眠って起きたのは、10時半過ぎでした。

ナカナカ起き上がる事が出来なかったけど、しばらくゴロゴロして隣で徹夜明けの父が仮眠をとってたので、静かに起きてリビングに行き朝食をゆっくり食べてましたが、母は韓国ドラマをイヤホンつけて見てたので見たい番組が見れなくなってしまいましたが、まぁ~いいかな?って思い、字幕を見ながら一緒に見てました。食後は直ぐに薬を飲んで片付けもして、落ち着いた頃に友達にメール
を送って昨夜の続きのやり取りをしてました。ニュースと言ってもNETでの芸能ニュースであった事や、色んなやり取りをしてました。そして、上地雄輔くんのブログを見ましたが、新しく更新されていなくて事態がどうなっているのか?と言う事が読み取れないままともなりました。今後も注意してブログを見て、処遇などを見て行けたらいいかな?って事も感じました。

一通り用事を済ませて字幕を見ながらドラマを見てましたが、体調は良く無くて目眩の薬を飲む事を忘れていたので、とにかく座っている事は出来たので、コーヒー
を飲みながらゆっくりしてました。母のビデオは4本貯まってたみたいで、4本目で父が起きてきて、イヤホンを外してしばらく見てましたが、何となく落ち着かない状態で少しだけ横になりました。ドラマを見終えて昼食の準備を母がやってくれて貧血気味でもありましたが、とりあえず横になり、順番に食事を作ってたので父が一番に出来て次はワタシの分。って事で、用意してくれて最後は母の分。って事で家族で楽しく昼食を食べました。そして、ワタシは部屋に行きPCを立ち上げて、準備が出来るまでに食後の薬と少しでも落ち着けば・・って思いで、目眩の薬を飲んで片付けをしたりしながら、立ち上がるのを待ってました。

PC
も無事に立ち上がりましたが、父が野球中継を見ていて、埼玉西武FANであるワタシですが、負けている・・・オイオイ・・・まだ1点。って思いながら、部屋に行きブログを綴り始めてますが、ワンセグで中継を見てた父が大騒ぎ・・・ソフトバンクが3点も入れて投手交代・・・もう情けなくなりました。父は1人で喜んで騒いでいるし・・・あぁ~悲しい・・・このまま逆転してくれるといいなぁ~・・って思って部屋に戻りブログ再開です。

そして落ち着かない状態で、ブログを綴り始めてますが、両親が買い物に行く。って事で、雑誌
を買って来て貰える様にお願いをしました。母は「また?」って言いますが、発売されたばかりだから・・って説明を付けて雑誌の名前をメモに書いて母に預けて、行き先は書店のある場所に変更してもらい父は驚いてましたが、遅くなる。って言いながら出かけて行きました。無事に雑誌がGET出来るといいなぁ~・・・って思うけど、チョットした手抜きです。両親が出掛けて行き、留守番ですが体調の悪さで予定自体が狂っている事もあり、ブログを更新したら予定を済まそう。って事も思ってます。今朝放送の番組も見て無いし、ダビングも出来ないし・・・あぁ~ってカンジです。少しでも見て何とかするしかない。って思いますが、ダビングもしたかったのに、まさか朝から昼過ぎまで韓国ドラマを見ているとは思っても見ないし、土日だけが自分の時間であるわけで・・・それも取られてしまうと自分の時間が無い。って事になり明日かなぁ~?って思っちゃうけど、明日は朝から出掛けるので、ダビングが出来ないと思うので、帰宅も何時になるのか解らないけど、ダビングは来週かなぁ~?って思ってしまいます。

ブログ更新後は、両親が帰宅してなかったらビデオを見て、両親が帰宅したら次のステップに行けたら・・って事を思ってます。鍵を持ってない可能性もあるので何かしようかな?って事を思ってます。でも、本当に色んな意味で昨日から今日と問題になる事を綴ってきましたが、上地雄輔くんのブログに関して何となく昨日のワタシが綴った記事と重なる部分がある事が悲しいとも思いました
。イジメ。と捉えるか?面白半分で嫌がらせをしているのか?本当に問題にはなりますが、昔”3年B組金八先生”でクラス裏サイト。って掲示板を作って陰口を言う。それを見た人は嫌がらせをしてイジメをする。と行ったシーンが幾度とありました。見えない世界だけど、自分の知らないところで嫌がらせをする事=イジメる。って事は、本当にいけないしモラルに反している。って思いますが、そんな膨大なサイトにも色んな掲示板がありますが、「誰だか解らないからいいやぁ~」って思ってたり、「書かれているなら便乗して色んな掲示板に載せちゃえ」とか「障害者だから相手にしない方が良い」などの差別用語。でも、的を探せば誰だか解る。って事。そして損害賠償請求すらも出来るという事。犯罪を犯罪と思わないモラルの低さ。両親も最近ニュースを見る度に言いますが、最近の親は子供の教育になってない。とか、若い親は子供にモラルを教えてない。親自体もモラルが欠けている。って事を口々に言います。ワタシも同感だと感じます。

挨拶が出来ない親。それを見ている子供。子供が危ない事をしているのに無関心。ぶつかっても謝罪もなく差別的な目線で物を言う。他にも色んなケースはありますが、本当にモラルが欠けている。って事も思うし、小さな子供が居るのに目を外す。走り回っているのに注意もしない。先日もブログに綴りましたが点字ブロックについて無関心な人が多い。って事を綴りましたが、その辺もモラルや常識の問題と思います。解らないからやってもイイ
。訴えられないからイイ。など色んな事があると思います。もう一度相手の気持ちに立つ事や、自分がやられて嫌な事はやらない事。当たり前の事です。その当たり前が出来ない人が居る事に関して、いつかは天罰が下る事。解らない様でも解っている。って事。イジメ。について社会問題になっていますが、シッカリと考えて常識のある大人になって欲しいと願います。

冒頭に綴りましたが、上地雄輔くんに関しても、やりすぎるとイジメ
。と捉えられてしまう。って事と、今後の行き方や遅刻ばかりをしているメンバーに罰ゲームをするのは理解出来ますが、行き過ぎた行動と有名人である事を自覚する事が足りないんだなぁ~・・って思ってます。昨日から訴え続けてますが、良し悪し。を考えて行き過ぎた行動に関しても、訴える事が出来る。と行った点も出来るので、真剣に考えてモラルのある人になりましょう。犯人は絶対にバレる。と言う事。訴えられたらどうするのか?と言う事。そして有名人なら尚更処罰が大きくなる事など、分別のつく大人でありましょう。では、本日のお話はこの辺で・・・明日も猛暑ですが、水分をシッカリ摂って熱中症には、注意してお過ごしくださいね。では、良い休日を~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

| | トラックバック (0)

= 照らし合わせて見つめる事 =

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も朝から太陽ギラギラで快晴の1日でした。気温も高くて猛暑の1日でもありました。この暑さは明日まで続く予報ですが、まだまだ厳しい暑さが続く日々ともなります。少し気温が下がっても暑い事には変わりなく、お盆までの期間で徐々に暑さも和らいでくるので、早く落ち着いた暑さになって欲しいと願うばかりです。

ブログ更新後は、夕飯が出来るまで横になったりして休んでました。そして、夕飯が出来て頑張って起きて食事ですが、オリンピックの中継を見ながら食事
をしてましたが、食後は薬を飲んでリビングでゆっくりしてました。時間も21時半になろうとしていたので、父は就寝する。って事で、布団を敷いたりしてましたが、この状態で横になるのは良くないかな?って思ったので、部屋に戻りDVDを見る事にしました。22時には休憩を入れて寝る前の薬を飲んで少しだけ友達と話をして、DVDを見てました。夢中になってみていたので、時間が来てしまい、1本が終わったのでDVDを止め、PCも消して着替えてからは、音楽を聴きながら眠気が来るのを待ってました。時間にもなったので、音楽を止めて片付けをしてアイス枕持参で布団へと行き、しばらくは気分的にも落ち着かなくて、体調も良くないので、無事に眠れるか?って悩んでました。そして、守護天使に感謝の言葉と今の症状が軽くあって欲しい。とお願いをしていましたが、眠気が来てゴロゴロしてましたが、気分が落ち着く事がなくてツライ就寝となりました

朝6時半頃に目が覚めて用事を済ませ2度寝しましたが、10時半頃に目が覚めてしばらくは、起きれなくて頭痛や目眩もあったので、
病院へ行くべき?って悩んでたけど、遅くなるので頑張って起きて両親は食事中でしたが、ワタシも準備をして食事をしましたが、オリンピック体操女子個人のビデオを見てたので、一緒に見て食後は目眩の薬と常備薬を飲んで大人しくしてました。ビデオを最後まで見て両親が買い物に行く。って事でしたが、テレビを見ていたので、天気予報を見てからワタシは布団へと行き、休んでました。そして、13時過ぎに両親は買い物に行き、静かな家となりました。

横になっても頭痛は取れないし、眠気も無くてひたすらゴロゴロしてました。水分は小まめに摂ってましたが、潤う事が出来なくて起き上がるとクラッと来る目眩が続く事もあり、頻繁に立ち上がる事が出来ない状態でもありました。起きたついでに部屋に行きPC
を立ち上げたり携帯を持っていき、横になりながらメールしたりしてました。でも、こういう時に限って返事が無い・・・(笑)このところ寝込んでたので、返事が返せてない状態でもあったので、メールをしたけど返事が無いので、忙しいんだなぁ~・・・って思って諦めて、静かに携帯で色々とサイトを見たりしてました。両親の帰宅も遅くて眠れてたら良かったんだろうけど、眠れないし・・・気分が上がった状態だったり、少し落ちたりしてましたが、何となく落ち着かない状態でした。そして、15時過ぎにやっと両親が帰宅して、昼食の準備と呼ばれたので、準備をして少し遅い昼食となりました。

食事をしながら韓国ドラマを見てましたが、ドラマが終わってゆっくりしてたけど、父が今日は久し振りの夜勤の仕事が入ったので仮眠する
。って事で、バタバタと準備をして片付けをしたりしてましたが、父が布団を敷いて休み始めたので、ワタシは部屋に行きPCをスタンバイに持っていきメールのチェックもしてました。そして、ブログ作成となってます。こうしてブログを綴ってますが、体調は良くない状態で、頭痛が酷くてもうこの頭痛とは1ヶ月近くなるのでは?ってくらい経ちますが、肩凝りでもないと思うけど、もしかすると肩凝りや眼精疲労なのかな?って思うけど、薬が無いので参ったカンジです。

今日は結局出掛ける事は無かったし、雑誌
も半分諦めようかな?って思ったりもしています。でも、やっぱり興味はあるんだよねぇ~・・・でも、福岡で売ってたかな?コンビニにあるのかな?って思うけど、もし無かったら諦めようかな?って思ったりもしています。まぁ~明日体調とかを見ながら様子見てコンビニに行こうかな?って思ってます。日曜は朝から出掛けるので、明日は準備でバタバタしているけど、時間を見つけて自分の予定を作って行けたらいいかな?って思ってます。でも、今日はゆっくり出来たけど、明日も暑いし予定もビッシリな事もあるので、正直心配ですが何とか乗り切れたら・・って思いもあるので、無理しない程度に明日も過ごして行けたら・・って事も思っているので、自分自身に負荷を掛けない今日と明日。って事を思いながら、乗越えて行けたら・・って思ってます。

でも、頭痛は何だろうなぁ~・・って思うけど、後頭部が痛いので何も無ければ・・って思うけど、多分肩凝りかな?違う場合は眼精疲労とか・・・あると思いますが、時期を見て様子をみる形で行けたらいいかな?って思ってます。でも、最近やるせない気持ちでいっぱいです。ツイッターにしてもフェイスブックにしても禁止になっている事と、SNSに対する恐怖があったりしています。でも、たまに開けたりすると変化があったりしますが、失う事の怖さもあるし、新しく縁を作りたい。って思っても、上手く行かない事ばかり・・・裏で誰かが操作しているかの如く変化がある事。未だに恐怖だし、春の頃の事を今でもフラッシュバックする事があり、完全にストレス障害が治った。って事は無いようですが、マスコミの様にありもしない事を、ワタシが言った
。って事を吹聴する。って事の恐ろしさが今でも残ります。解ってくれてる人は居るけど、その度に涙をしています

こうなった問題も自分に責任はありますが、考え方によっては、やりすぎ
。って思うし、どうしてそこまで追い詰めなくちゃいけないのか?障害者だからバカにしているのか?って思っちゃうけど、1ヶ月以上に及ぶ攻撃で悪いと思わない人。ワタシの友達に対しても色んな形で友達辞めろ。と強要する人。何かがあるから、そうなるんだと思うし、遊びでも人を傷つけてまでやる事なのかな?って思っちゃう。そうやって去ってた人も居るし・・・こんなに追い詰めて面白がってる人の気持ちが理解出来ない。イジメだもん。今、問題になってるイジメ。と同じだもん。だから、余計に過去の事を含めてフラッシュバックしている事も事実です。

ツイッターにしたってブロックされた~
。って呟いている人は沢山居るのに、ワタシが言うと問題。と捉えられ、拡散希望~。って事で拡散したら、拡散しか出来ないのか?って言われ・・・でも、ツイッターに関してお世話になってる人は殆どが拡散している呟きなのに、ワタシがやる事は全部悪く捉えられる。そして、追い詰めて死亡フラグ立たせよう。としている人。実際にワタシが未遂を起こしてしまった事。どう責任を取ってくれるのか?障害者を何と思っているのか?色んなところから特定は出来ますが、卑怯で卑劣でイジメ。ても悪気を感じない人。未だにフラッシュバックと闘っている日々・・・元の生活に戻して欲しい。先日もブログに綴りましたが、障害者でも1人の人間で生きる意味がある。って事。健常者と同じでSNSをしても良い。って事。何もいけない事をしているワケではない。って事。差別はいけない。って事。その点を考えて貰えたらありがたい。って思うし、人が嫌がる事は相手も嫌がる事。モラルの問題です。SNSをしている以上はモラルを守って行くべきだし、書込みをして攻撃してイジメ。をする事、ありもしない作り話まで作って妬むにも程がある。って思います。大人なんだから、やって良い事と悪い事を分別がつく人間になって欲しい。と思います。何か間違ってますか?自分さえ良ければ何をしても良い。って考え、イジメ。も見付からなければやっても良い。犯罪としての認識が薄れていると思います。

先日から話題になってる事件。大津市のイジメ自殺問題。
学校側も知らなかったでシラを切ろう。と口裏合わせをして、それに便乗した教育委員会。生徒に聞くと自殺する前に教師に訴えている。って事実をもみ消し、生徒は本当の事を伝えて欲しい。と多くの意見があったにも関わらず教師はもみ消した事。加害者の親は子供を守ろうと嘘の提言で校長に訴えた。でも実際はその子供はイジメ&金銭の要求を続けた事を自供している。って事です。どうでしょうか?これってタイプが似てませんか?ワタシが何か呟けば掲示板に晒し話し始めている人のアカウントまで晒したり・・・どういうつもりでそうしているのかは解らないけど、関係の無い人に対してまで攻撃する。って事。面白がる。ってより犯罪である認識は必要だと思うし、誰だか解らないから攻撃してやれ。的な事。一体何なんでしょうか?犯罪をもみ消せるから何をしても良い。って事は一体どういうことなのでしょうか?イジメ。をしている認識や差別している。といったイジメです。悪質です。裁判で訴える事も出来るイジメ。である事。そして、障害が障害を増やした事に関しては、何か手を打つしかない。って事。ワタシをストレス障害にした人達は犯罪意識を持たない。先程綴った大津市の学校側の状態。便乗してワタシのストレス障害に陥り起した模倣犯は教育委員会。見えない所で友達辞めろ。と晒している人は、加害者の親。どうでしょうか?ピッタリだと思いませんか?

このイジメ。問題に関して現在苦しんでいる自分にとり、イジメ。の対象になった事や、小学校からイジメ。を受けていた頃の自分などもフラッシュバックしている現在です。社会に出てもイジメ。は消える事は無い状態でもありました。そして、障害者になり東京を離れ実家に戻り、引き篭もりの状態が続きます。イジメ。は無い世界でもありました。そして、時は流れワタシがジャニーズFAN復活した事で、ツイッターで友達を作りましたが、結果はイジメ。です。LIVE中に発作を起して病院へと行ったり、未だに苦しむフラッシュバック・・・ストレス障害は発病するまでに3ヶ月~4ヶ月で発病する。と調べたら書いてありました。まさしくそれ。ってカンジですSNSが怖いのも事実です。主治医にも止められてますが、自分でも元の生活に戻りたい。って思うし、また同じFAN同士話がしたい。って事も思います。

でも本当に大津市のイジメ。問題はもっと教師も生徒と向き合い自殺してしまった生徒に対しても謝罪出来るモラルのある教育現場になって欲しいとも思ってます。ワタシも今でも思います。何で死んでないの?って・・・健常者の頃も自殺未遂を何度もしています。障害者になっても未遂をしてます。正直、生きて行くのに疲れました。生きたくても生きれない人達がいる事も解ってます。でも、こんな運の無い日々や生活で見えない世界からでもイジメ。がある。って事に関して、精神的には疲れました。結婚に関しても、婚約者が居たけど、ワタシが病気になり破談となり今に至ります。本当なら東京から離れたくなかったです。でも、誰かが介助してくれないと生活が出来ない事に対して、東京に戻る事が出来ない。って事が現実としてあります。でも、少しずつゆとりを持ち乗越えて行くしかないのかな?って思っているので、いつまで生きるか解らないけど、色々と考えてみよう。って思ってます。そして、イジメ。の無い世の中であって欲しいとも願ってます。

では、本日のお話はこの辺で・・・明日も天気は晴れで猛暑ですが、水分摂って熱中症には気をつけて行きましょうね。素敵な休日をぉ~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

| | トラックバック (0)

Ю ホッコリした1日とありがとう~と伝えたい Ю

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日はいつも以上に暑かった・・・最高気温も37度5分になる猛暑となりました。朝から太陽ギラギラ時間を追うごとに暑さが増して体力的にも参った。と思った1日でもありました。明日も天気は晴れ時々曇りの予報ですが、猛暑は続くので、油断は出来ない日々ともなってます。

ブログ更新後は、
ギリギリまで横になってたけど、父のひと声で布団を片づけて花火大会の準備をしてましたが、体調も良くないし冷房を入れても暑いので、母に設定を変えてもらって準備をしてましたが、でも夕飯が無い・・・昼食でガッツリ食べてしまった事で、空腹にはならず入らなくて・・・でも、食べなくちゃいけないので、母と話し合いをしてましたが、母がゴミ捨てで外へと出て大慌てで帰宅しましたが、夕日の赤さがいつもよりも凄いって事で、パジャマのままでしたが、一緒に外に出て久し振りに杖無しで歩いてしまいましたが、痛みは軽かったので安心もしたけど、何とか夕日を見る事が出来て幻想的な夕焼けとなりました。

帰宅してからは、時間も押し迫っている事で、とりあえず何か食べよう
。って事になり、お湯を沸かして簡単に食事となりました。花火大会も始まってしまい花火を見ながらの夕飯となりました。食後に薬を飲んで片付けをして花火大会を見てましたが、90分の短い時間でしたが、楽しく見れたので良かったと思うし、☆マークの花火が新登場したので、FIVE-STARとワタシは名付けてしまいました。もう☆マークの連打もあったので、ABCZのFANであるワタシにとっては思わず言ってしまいそうな綺麗な花火でした。でも、始まった頃に3色の大玉が1度打ち上げられましたが、もう一度みたいなぁ~・・って言いながら、ワクワクした気持ちで願ってましたが、結局出なかったけど、☆マークが沢山見れて嬉しかったです。他にも色んな色が混ざっている花火とかもありましたが、いまいち納得出来ないなぁ~・・って感想もありましたが、終了も予定よりも早くに終わった事と最後の連打がパッとしないカンジで終わってしまいました。でも、自宅に居ながらにして見れる。って事はありがたいので良かったと思ってます

花火大会が終わってからは、片付けをして母は父の夕飯を作ってましたが、メール
が届いてやり取りをしてましたが、両親が心配してくれて色々とアドバイスを貰いました。ワタシと同じ病気と思われる症状で悩んでる友人ですが、ナカナカ病院に行かなくて毎回、病院へ行って欲しい。と伝えてますが、毎回同じ内容のメールが届きます。正直、悩みますが、1日も早く病院へと行って欲しいかな?って事も思ってます。そして、アドバイスをくれた両親にも感謝をしなくちゃ。って事も思ってます。

やり取りも終わり、時間も遅くなる事もあり、寝る前の準備を済ませ部屋に行き寝る前の薬を飲んでDVD
を少しだけ見てました。でも1番組全部見れた事は良かったけど、1時間も無い状態で見てましたが、終わりの時間が丁度PCを消す時間にもなったので、DVDを消してPCも消して眠気も無いし、冷房も母が早くに消してしまったので、とにかく暑い・・・母のアドバイスで半袖着てみたら?って事も言われてたので、半袖を出して下はパジャマですが、上は半袖Tシャツで団扇で扇ぎながら、音楽を聴いて眠くなるのを待ってました。でも、色々としている間に直ぐに時間にもなり、音楽を止めてアイス枕持参で布団へと行き、ボーッとしてましたが、眠気もナカナカ来ないし頭痛もあるし・・・落ち着かない状態でもありました。守護天使にも1日のお礼を伝えていると急に眠気が来て「いける」って思って寝る態勢に入りましたが、眠れない・・・時間は0時を過ぎてしまいました。もう睡眠薬飲んだ方がいいの?って自問自答でしたが、ゴロゴロしている間に眠ったみたいでした。でも良かった~

朝になり10時過ぎに目が覚めて体調も最悪なカンジでしたが、少しゴロゴロしながら起きてリビングに行くと食事の準備が始まってたみたいで、手伝いながら朝食となりました。食後は昨日放送の”少年倶楽部”を見てましたが、何だか再放送でした
。見ている間に友達から電話があり久し振りに話をしましたが、番組が終わってしまい増刊号を見ながら話をしてましたが、フェイスブックを始めた。って事もあり、そっちでやり取りしたい。って事でもありましたが、事情を伝えてストレス障害についても話をしました。友達はショックを受けてましたが、それが今の自分に関わる問題。って事で、話をしてました。そして、”少年倶楽部”も改めて見てましたが、父が入浴してたけど、父が終わって母が入りましたが”少年倶楽部”をまた見てる。って事で、笑ってたけど母が一言、♪砂のグラス♪が素敵な歌ね。って言ってくれました。ワタシも大好きな歌の一つなので、また認めてくれた。って事が凄く嬉しかったです

番組を見終えて母が韓国ドラマを見る。って事で、一緒に見てましたが悲しい結末だったけど、良かったかな?って思ってます。時間は13時になり、今日は
リハビリがあるので、昼食の話をしてましたが、時間も遅いし間に合わない。って事で、空腹でたまらない状態でしたが、水分で誤魔化して父が突然韓国時代劇を見る。って言ってたので、間に合うのかが心配でしたが、出発までは時間もあるので、着替えて横になり出発時間まで休んでドラマもギリギリで終わったみたいで、父は大慌てで車を取りに行き、ワタシも母と話し合いをしながら自宅を出発しました。

でも、外は暑い・・・
いつも以上に暑い・・・もうダメ・・ってくらい暑い・・・車のクーラーもきかないくらい暑い・・・そうカンジながら病院へと向かい車はスムーズに行ったけど、時間的にはヤバイ状態でしたが、病院へ到着してバタバタと車を降りて急いで受付を済ませてエレベーターもギリギリでしたが、無事に乗れたので安心でしたが、リハビリに行く人が多くて時間も本当にヤバイので、杖を駆使しながらダッシュで診察を受けて受付をしてお湯治療の準備をしてました。少し待って欲しい。との助手さんの一声だったので、バタバタ準備をしてましたが、父が荷物を取りに来たのが思ったよりも早くて驚きでしたが、丁度父が来るのと同時に呼ばれたので父に荷物を預けて直ぐに移動してお湯治療へと入りました。

今日も脳内で歌を歌いながら、10分間を楽しみながらリハビリをしてました。もうアット言う間に10分になり、若干アキレス腱に痛みを感じましたが、何とか無事に治療を終わらせて時間も無いので、急いで足を拭い靴下を履いてバタバタと待合室へと向いました。時間ギリギリでしたが、時間になっても呼び出しが無いので、今日は短くなるんだろうなぁ~って思いながら待ってました。そして、10分遅れで担当医が来て色々と話をしてました。杖も痛みが減るのなら外してみても良いのかも?って事だったので安心しましたが、特定の動き方などで痛みが出るので、このところ寝たきりになっているので、精神的にも躁鬱になってる事も伝えたけど、気分が落ち着かない事やキツさダルさで寝込みっぱなし・・って事を伝えて、横なっているけど出来る範囲のリハビリをしている事を伝えましたが、まだやる事がある。って事で、新たなリハビリが増えたけど、姿勢が悪いので負担が来ているのかな?って事も言われましたが、痛みが和らいだ頃にまた姿勢を正す事を練習してみようかな?って事も思いました。

そして、ヤハリ時間通りにリハビリが終わり、遅れた分の延長は無しでリハビリが終わってしまいました
。次回の予約ととって会計ですが、受付を済ませて待ってると直ぐに呼ばれて支払いとなりました。昼食は母がポテト食べたい。の一言で久し振りのマクドになりましたが、父はお弁当を食べる。って事だったので、とりあえずマクドまで頑張って歩いて信号も無理して渡らずにそのまま待ち、信号が変わって無事に渡りきりコンビニへと行きました。欲しい雑誌があるので探してましたが無い・・・他には書店が無いので、コンビニしかないけど、コンビニもそこだけなので諦めてマクドに入り注文して暫く待ち、ワタシが杖を持っているのを見たのか?高校生くらいの女の子がワタシをチラッと見て席を譲ってくれました。感謝の言葉を伝えましたが、ニッコリ笑ってくれて凄く嬉しかったです。いまどきの子でも譲ってくれる子がいるんだなぁ~・・って思うと心までホクホクしてしまいました。本当に感謝の気持ちで一杯でした。

でも、今日のマクドは夏休みだからか?若い人が沢山の店内でしたが、順番に商品を受け取り父が待つ場所へと行きました。でも、流石にコンビニ
行きたい。は言えなくて、今どうしようかなぁ~?って思いながら帰宅となりました。大荷物を抱えての帰宅でしたが、何とか無事に自宅に到着して16時前でしたが、父は他で買う。って事だったので、先に食事となりました。でも、バーガーとポテトだけですが食後は胃が痛くて薬も飲んで部屋へと行き、病院へ行く前にPCを立ち上げてたので、スタンバイさせてブログ作成となってます。でも、最近本当に食べすぎなのか?胃痛が起きてしまい、母には冷たい物の飲み過ぎ。って怒られてしまいましたが、こうしてブログを綴ってる間に痛みが引いたので安心しています

台風の影響も若干はある。って事でしたが、風が少しあるくらいですが、気温を聞いてなるほど・・・って思ったし、明日は少し暑さも和らいで欲しいと願ってます。でも、今日の収穫は、杖が外れるかも?って事ですが、来週の
リハビリでどうなるか心配だけど、無事に行けたら・・って事を思ってます。今週も来週も予定があるので、お盆までの期間がとても早く感じるのでは?って事を思いますが、無事にお盆までの期間を楽しいものになれたら・・って思ってます。

母は洗濯が終わって昼寝をしてますが、我が家はのどかだなぁ~・・って思うけど、少しでも母の負担を軽くしてあげれたら・・って事も思っているので怪我も少しでも早く治る事を目指してまた台所へと立つ事が出来たら・・って思ってます。と、言うワケで本日のお話はこの辺で・・・明日も猛暑ですが、台風9号も接近しているので、天気予報には気をつけて明日も無事に乗り切って行きましょうね
。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

| | トラックバック (0)

◆ 夏バテなのかなぁ~?コントロール出来ない日々 ◆

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は台風の影響で晴れたり曇ったり怪しい曇り空だったりして、不安な1日でもありました。明日は雨の予報となってますが、気温も暑い予報となり、今日と明日どっちが過ごし易いのかなぁ~?って思ってます。

ブログ更新後は、体調が安定しないので、ずっと横になってました。時折転寝もしてましたが、何とかゴロゴロと休んでました。そして、夕飯の時間になり最近思わず食べ過ぎてしまう事が増えているのですが、案の定食べ過ぎてしまいました
。食後は薬も飲みましたが、母が胃薬も飲みなさい。って言われてしまい胃薬も飲んで体調は良くない状態のままでしたが、少しは起きなくちゃ。って思ったので、リビングでゆっくりしながらも父の就寝の号令があり、自分が寝る為の準備をして、部屋に行きDVDを短い時間だけど、見てました。

22時には、寝る前の薬を飲んでDVD
を見て気分が落ち着けば・・って思いながら見てました。時間になり丁度良くDVDも終わったので、そのまま止めてPCも消して何とかゆっくりしてました。いつも通り音楽を聴きながらゆっくりしてましたが、時間になり速攻で音楽を消してアイス枕持参で布団へと行こうとすると部屋を大きな虫が飛びまわってました。母と戦いながら、部屋の扉を全部閉めて母に任せて布団へと行き眠くなるのを待ってましたが、気分的に落ち着かないし、時間も0時間近って事もあったりしてましたが、守護天使にお礼を伝えて日々の体調回復を願い何とか眠る事が出来ました

朝になり10時頃に目が覚めましたが、電話
の音で目が覚めて暫くはゴロゴロしてましたが、眠気も取れないし・・・体調も悪いし・・・暑さでグッタリしてました。母に促されて起きましたが、何も出来ないくらいのキツさで起きてもグッタリしながら、母が朝食の準備をしていたので、手伝いをしながら気分が紛れたらいいなぁ~・・・って思いながら食事の準備をして母がオリンピック体操女子の決勝を録画してたので見ながら食事となりました。食欲も無いまま頑張って食べて薬も飲んでビデオが終わるまでリビングでゆっくりしてました。メダルは取れなかったけど、次に繋げていけるのかな?って思いながら見てました。

そして、ビデオが終わって布団へと行き気分が落ち着くのを待ってましたが、ナカナカ落ち着かないし、キツイしダルイし頭痛も酷くて困ってました。眠る事は無かったけど、冷房も付いていますが、ただただキツイの一言で、動く事も出来ない状態でもありました。昼過ぎには一度水分を摂るためにリビングに行き冷たいお茶
を飲みながら、韓国ドラマを見てましたが、番組が終わって再び座っている事が出来ないので、布団へと行き横になってました。すると昼食の時間になり、父が買い物へと出掛けたけど、準備もあるけど母が準備をしてくれたので、父が帰宅してからは直ぐに食事となりましたが、父が戻ってくるまで横になってたけど、食事の時間が遅くなったので、PCを立ち上げて食事をしましたが、またも食べ過ぎた・・・もう食後は、胃が痛くて1人でもがいてました。また太りそう。ってカンジだけど、片付けを済ませて部屋に行きPCをスタンバイさせて友達からDVDが届いたので、見ながらブログ作成となってます。

でも、本当に日々がきつくてグッタリとしてますが、時折スポーツドリンクも飲んでますが、体調が回復する事がなくて日々がキツイ状態となっている事が自分の中の課題ですが、早く落ち着く事を願いながら何とか乗り切ろうかな?って思ってます
。明日もグッタリしている可能性もありますが、8月以降が一番暑いから・・って事もあるけど、何とか乗り切ってあと半月を充実出来たら・・って思うし、お盆を過ぎたら少しずつ秋めいてくるので、また違ったカンジで気温や湿度なども変わってくるので、日々暑さに負けてキツさが襲いますが、何とか乗越えて行けたら・・って事を思ってます。

今はどう?ってカンジですが、ヤハリ良くないので、座っている事もツライですが、暑さとか色々と日々違ってくる状態なので、明日は元気で居られるか?って問題もありますが、無理しないで休みながら夏を過ごして夏バテのままで居られたら・・って思うし、熱中症にはならないで、無事に乗越えて行けたら・・って思ってます。でも、来月は色々と予定がありますが、多分アット言う間で日々が終わるのでは?って思うけど、焦らずに体調面も落ち着かないけど、日々休みながら過ごして行けたら・・って思ってます。

今日は福岡での大きな花火大会がありますが、自宅から見る事が出来るので、楽しみにしています。父も珍しく仕事が休みの様なので、家族揃っての見学となりますが、どんな花火が上がるのか楽しみだけど、リアルタイムで”少年倶楽部”が見れないので、明日見る予定ですが、楽しみにしながら明日に向けて乗越えて行こう
。って思ってます。明日はリハビリがあるので、色々と話し合いながら何とかしていける日々を過ごして行けたら・・って思ってます。

さぁ~て、明日はどんな1日になるのか楽しみですが、無事に過ごせる事を願いながら、乗越えて行こう。って思ってます。天気は雨
の予報ともなってますが、台風もどこかに行ってくれる事を願いながら、明日も頑張ります。今日から8月となりお盆まであと一息ですが、熱中症に気をつけて乗越えて行きましょうね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:ABC-Z ~AtoZ~

| | トラックバック (0)

« 2012年7月 | トップページ | 2012年9月 »