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= 妄想・・・不安・・・統合失調症の症状の変化 =

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は朝から曇り空・・・太陽も出たり隠れたり・・・でも、太陽が出たと思ったら直ぐに薄雲がさして昼過ぎからは雨が降り出しました。明日も下り坂で予報は曇り時々雨の予報にもなってます。明日からは冷え込みが厳しくなるので、冬到来と行きそうですが、室内での防寒対策も必要になります。

ブログ更新後は、直ぐに夕飯を作りましたが、昼食でガッツリ食べてしまったので、食欲はあまりなかったけど、軽い夕飯を作り出来上がって食事ですが、ご飯が多くて少し無理して食べてしまいました。食後辺りに父が仕事から帰宅しましたが、父が居たらご飯を分けてあげたいくらいだったけど、既に遅し・・・食後は、片付けてテレビ
を見てましたが、時間的にも余裕は無かったし、何となくバタバタして部屋に戻りフェイスブックをしてました。最近は、夜に始めるので、呟きも減りましたが、気分があまり良くないのもあり、精神的に興奮してしまったかのような一夜でもありました。部屋でフェイスブックの画面を見てると彼の事を思い出し、スタート記念日・・・4ヶ月突破・・・もう4ヶ月も逢ってないんだなぁ~・・・って事が頭にあったので、彼とのやり取りのメールを読んで胸が苦しくなり、一体どうしたらいいんだろう・・・って事が脳裏を過ぎり、この1ヶ月メールも電話も無い日々がツラクて仕事が忙しいのも理解してるけど、寂しさが込み上げてきました。もしかすると他に好きな人出来たのかな?って不安になったり、1ヶ月前のメールでは、「逢いたくなったら連絡する」って事が、不安にも感じてしまいました。彼の事は信じてるけど、何となく共通の友達リストの女性が何かモーションかけてるのかな?って思ったり・・・この4ヶ月で彼の心が本当に変わってしまったのかな?って不安もあったり・・・思えば思うほどに苦しくなり、自分の精神力と心のバランスがスッキリしないまま時間になり、退出してPCを消して、読書をしてました。色んな事が記されてたけど、気分的に落ち着きが無く、鬱々してきたのもあり、頓服を飲んでゆっくり読書をしてましたが時間になり、いつも通りの寝る準備をして、布団へと行きました。でも、ずっと読んでた彼のメールが気になってしまって守護天使に色々と気持ちとか相談してましたが、眠気はあるけど、眠れない・・・時間は0時を過ぎて何とか眠ろうとしたけど、眠れない・・・結局、0時20分頃に起きて睡眠薬を飲み、薬が効いてくれるのを待ってました。そして1時頃に眠った様な気がします。

朝になり、9時過ぎに目が覚めたけど、何となく体調とか精神的な疲労で鬱々してたし、父も起きたみたいだったけど、少し横になりゴロゴロ&ウトウトしてました。そして、10時半頃に起きてリビングに行くと母が朝食を作る為の準備をしていたので、水分を摂ってベランダで座って薄日が差す太陽を見ながら気分が落ち着くのを待ってました。それからは、部屋へと戻って父がコンポでCD聞きたい。って事だったので、準備をしたりして朝からジャズを聴きながら朝食の準備を手伝ってました。そして、10時半過ぎに朝食を食べて、早起き出来たので、皮膚科に行く為に準備を始めて両親は買い物へと行く為に準備を始めました。11時半前に母と一緒に出掛けてワタシは皮膚科へと行きましたが、平日の午前中は少ないので、直ぐに呼ばれて診察が始まり、色々とアドバイスを貰ったりしながら、漢方も2ヶ月分処方して貰いました。診察が終わり会計をして、隣の薬局へ行き薬を貰っての帰宅ですが、直ぐに帰宅出来たのもあったし、いつものメールを彼に送りましたが、不安は拭えないし、他に誰か居るのかな?って思ったり・・・信じてるけど、連絡無いし、彼に聞く事も出来ないし、昨夜の鬱々も落ち着かない・・・共通の友達リストの人が居るけど、ワタシがプロフィールを変更した時に、ステータスが変わった・・・ってコメントが来て、もしかしたら、彼が誰なのか?って知ってるのかな?って思ったり・・・ブログを読んでるのでは?って書き込みがあったり・・・ワタシよりも若い人だし、彼にモーションかけてるのかな?って思ったり・・・昨夜も感じてたけど、不安ばかり続いて病院から帰宅して彼にメールしたけど、不安な気持ちを伝えてしまいました

そして、PCを立ち上げたけど、PCの調子が悪くてナカナカ立ち上がらなくて、お昼の韓国ドラマまで時間が無いから、再起動も時間が掛かって大変でした。バタバタしてる内にドラマが始まる時間になったので、リビングに行きドラマを見てましたが、終わってから休憩してると両親が買い物から帰宅して、バタバタしてました。昼食も後回し~って事で、片付けを終わらせて直ぐにTUTAYAと灯油を買いに出掛けて行きました。父は時代劇が見たかったみたいだけど、母が「あとで見たらいいでしょ?昼食には早いでしょ?」って事で、大急ぎで出掛けて行きました。そして、ワタシは部屋に戻ってブログ作成の準備をしたりフェイスブックに顔を出してみたりしましたが、何となく共通さんが気になってしまって、メールでやり取りしてるのかな?って疑いの目を向けてしまいました。プロフィールも変えてあったので、余計に疑ってしまいました。今はすごく不安ばかりです。彼に伝えた方がいいのか?と悩みますが、彼を信じてるから言いたくない。って思うけど、心の中では大騒ぎになってます。昼間のメールで鬱になってる事は伝えたけど、それ以上の事が言い出せないメールでもありました。夕方に送るメールで言った方がいいのか?って悩みますが、彼との共通さんにリクエストを貰って承認しましたが、福岡市内。って事なので、彼も仕事だし・・・彼は市内の人じゃないから共通さんと逢う事は多分出来ないのでは?って思ってしまうけど、何となく気になります。でも、彼を信じてるし、疑いたくないけど、先月のメールでは、「俺たち付き合ってるっけ?交際始まってるの?年末は色々と多忙だから、逢いたくなったら言うから」って事を言ってました。でも、もう4ヶ月逢えてないし、まだ1度しか逢ってない日々でもあります。でも、彼にどうやって伝えたらいいのだろう・・・って悩んでます。これもヤキモチなんだと思うけど、逢いたくなったら・・・って言葉が心に刺さります。他に逢いたい人がいるのだろうか?って思ってしまうし、もしかして本命が居たのかな?って思ってしまったり・・・疑えばキリが無いけど、どうしても疑いの目を向けてしまいます。

ワタシの気持ちは、共通さんをブロックして欲しい。って事・・・彼を信じてるから、余計にブロックして欲しい。って思ってしまいます。逢いたくなったら・・・って事は逢いたくないのかな?って感じてしまうけど、仕事が忙しいのも理解してるし、日々帰宅が遅い事も理解しているつもりです。でも、もしかして共通さんと逢ってるのかな?メッセージやメールでやり取りしてるのかな?って思ったりもしてますが、不安は続きます。自分でもどうしたらいいんだろう・・・って思うし、彼を信じたいけど不安が続きます。本当なら今日からはサッパリした1日にしたかったけど、疑えば疑うほどに不安になるし、彼を信じたいけど、自分でもどうしたらいいのか?って迷ってます。こうしてブログで彼への思いを綴ってるけど、気持ちとしては彼に逢いたい気持ちや不安な気持ち・・・この4ヶ月で彼が離れて行ったのでは?って思うと、不安にもなるし、ツラクもなります。でも、自分でもどうしたらいいのか?って思うと余計にツライし、ウォールを見ても仕事してないと曜日の感覚が無い。とか、バカでも風邪を引くとか・・・何となく当てつけに感じてしまいます。人って恐ろしい・・・って思うし、この病気のせいで、自分に言われてるのではないか?って事を感じてしまう状態になってしまったので、ワタシが抱えてる病気、統合失調症とは、鬱になったり、精神状態が不安定になったり、どこかで陰口を言ってるのでは?って感じてしまう性質もあります。だから、不安定になり、こんな気持ちになってる事も理解は出来てるけど、コントロール出来て無い事が余計に不安にもなります。

でも、彼は仕事が忙しいし、やり取りはしていないだろうなぁ~・・・って思いたい気持ちもあるけど、逢いたくなったら・・・って事がとても心に引っかかります。でも、本当に自分の気持ちを伝えてるけど、仕事してる彼に対してこんな病気を抱えてるワタシを受け止めてくれるのか?って事も気になります。でも、出逢った頃は、サポートしてやる。って事を言ってくれてたし、ワタシが鬱になった時は気付いてくれなかったけど、病状に関しても伝えてあるから、今は出逢った頃の彼の言葉一つ一つ大事に思ってます。でも、こうしてブログを綴ってますが、彼にメールしてしまいました。忙しいのに、くだらないメール・・・承認した女性とやり取りしてるの?って・・・言ってしまいました。返事が怖いけど、信じてるから乗り越えるしか無いとも思うし、逢いたくなったら・・・って事は、仕事が多忙だから逢えないだけだよね?って伝えてしまいました。お昼のメールで鬱になってる事は伝えたけど、読んでくれてるかな?って思うと不安にもなるし、自分でも気持ちの消化が出来て無い事も気になります。正直、どうしたらいいんだろうなぁ~・・・って思うと、不安にもなります。でも、日々祈りを続けてるし、我慢するしか無いんだろうなぁ~・・・って思ってしまいますが、どんよりした気持ちが落ち着くのは時間も掛かるだろうし、彼がどう反応見せてくれるかな?って思うのも心配でもあります。彼の気持ちが離れてしまったら・・・って思うのもツライけど、本当に彼との出逢いは運命を感じました。だから、余計に大事にしたいし、失いたくない。って思います。でも、どうやって気持ちを乗り越えて行ったらいいのか?って思いもあるし、彼の事を信じたいから、何とかするしかない。って強く念じる事も必要なのかな?って事も思います。

でも、本当に昨夜からは不安ばかりです。彼も理解してくれてると嬉しいなぁ~・・・って思うけど、彼と逢えない4ヶ月だし、来年まで逢えないのかな?って思うのも不安だし、彼の職場ではスタッフが少ないから、忙しい。って事も言ってるので、理解しなくちゃって思うけど、こうして出逢った日やスタート記念日を迎えるたびに気分が落ち込んでしまいます。でも、本当に彼を信じたいから、このブログを綴り終えたら消化出来たら・・・って思ってます。でも、NETって怖いなぁ~・・・ツイッターもブロック機能はあるけど、フェイスブックにもブロック機能があるし、しかもツイッターでもダイレクトメッセージは送れるけど、フェイスブックでは、メアドをプロフィールに添付するだけで、時下にやり取りが出来るし、電話だって出来る世界です。彼はメアドも電話もUPしてるから、色んな人からのメールが届きます。こうして、ワタシがブログで彼の事を綴る事に関しては、彼は怒らないけど、フェイスブックから彼を探し出してプロフィールにあるメアドにコメントを送る。って事が出来るワケで・・・彼は、フェイスブックからのメールは怒ってます。きっとこのブログを読んで下さってるフェイスブックの友達さん達は彼にメールするのかな?って思ってしまうけど、出来ればしないで欲しいなぁ~・・・って思ってます。彼の心が逃げてしまうことが怖いからです。ワタシにとって彼は特別な存在だし、失いたくない。って思ってます。だから、彼の事も含めて大事にして戴けたら・・・って願ってます。

16時前に両親がTUTAYA&ガソリンスタンドから帰宅して、直ぐに昼食になりました。軽い昼食だったので、夕飯は焼きそばに決まりましたが、食事をしながら昼間放送された韓国ドラマを見て、食事をしてましたが、終わってからはワタシは休憩して部屋に戻り、ブログの続きを綴ってます。でも、気分転換にはなったけど、まだ気持ちの戸惑いがあります。少しはリラックス出来たかなぁ~?って思うけど、時間も17時になろうとして、彼にメールしなくちゃ・・・って思うけど、何て送ったらいいんだろう・・・って不安にもなってます。でも、少しでも気持ちが伝えられたら・・・って思いがあるので、乗り越えるしかないと思うし、逢えないツラサもあるけど、日々仕事で多分、休みも無い状態で仕事をしていると思うから、迷惑掛けたくない。って思いもあります。でも、自分ばかり追い込めてしまうのも鬱が酷くなるし、少し落ち着いたけど不安ばかり続くので、何とか自分の中で消化が出来たらとは思うけど、彼も仕事が忙しいから、何も返事は無いんだろうなぁ~・・・って思ってしまうのが怖いです。でも、やっぱり彼に伝えてしまいました。信じたい気持ちもあるけど、不安が大きくて日々が怖いです。鬱の状態も良くないけど、少しは忘れてみようかな?って思ったりもしています。でも、どうやって克服したらいいんだろうなぁ~・・・って思うと余計にツライけど、ワタシは彼を信じてるし、信じたいし、何とかしたい。って思ってます。全く連絡が無いから色々と自分の中の空想が続きます。そんな気持ちになるのも病気の一つだと思うけど、どうしてそうなるの?ってカンジだけど、病気との繋がりでこんな性格になってしまったのかな?って思います。彼に名指しで伝えてしまいました。どうしたらいいんだろう・・・って思いながら、メールを送りました。何も無い事を信じていよう。って思うし、信じたいから無理しないように乗り越えようって思います。

彼も日々仕事で休みも無いくらい仕事してるカンジだし、帰宅も遅いみたいで、全くこの1ヶ月連絡がありません。メールも無いし、電話も無い・・・不安だらけです。でも、乗り越えるしか無いと思うし、何とか上手く行ったらいいなぁ~・・・って思ってます。彼の事を信じたいから、その事も伝えたけど、やっぱり先月のメールで「会いたくなったら言うから」って言葉が未だに引っかかります。昨日のブログにも書いたけど、裏切りの無いお付き合いが出来たら・・・って思ってます。多分、彼は大丈夫だとは思うけど、連絡が無いままの1ヶ月・・・日々一方的に伝えるメール・・・これからどうしたらいいんだろう・・・って思う1ヶ月でもありました。でも、もう4ヶ月逢えてなくて、9月に電話で少し話したのが最後の通話でした。もう声も忘れてしまったかの様な気分・・・どんな声でどんな話し方だったのか?どんなカンジの人だったのか?ステキな人・・・って事と、出逢った頃は優しくて男らしい人でした。今はワタシに厳しい事を伝えてくるし、ワガママも言うと怒るし、勝手に鬱になって落ちると怒るし・・・本当に病気の事を理解してるのかな?って不安もあるけど、ワタシの心は彼を見つめてます。日々思いを伝えたりしてますが、もう1ヶ月以上連絡が無い日々・・・こうしてブログを綴ってる間に先ず1日の仕事が終わった時間へと向って行きます。メール読んでくれてるかな?って思うけど、どんな返事が来るんだろうなぁ~・・・多分、返事は無い様な気もするけど、信じていいのかな?出逢った頃は、彼女居ない。って言ってたし、逢った時以降は、ワタシの名前を呼び捨てで呼びます。認めて貰えたんだなぁ~・・・って思うけど、彼の中では認めて貰えてないのかも・・・仕事ばかりで恋愛が止まってるんだろうなぁ~・・・って思うしか無い。って事・・・正直、不安で一杯になります。でも、彼の事を信じたいし、何も関係無い。って言って欲しいなぁ~・・・って思ったりもしています。

でも、ワタシの心は出逢った頃のままだけど、彼の心は仕事に向いてる以上は、理解するしか無いんだろうなぁ~・・・って思います。でも、彼は今、何を考えてどう思ってるか?って思うけど、裏切りが無い事を信じて行きたい。って思ってます。もし、時間があったら、改めてメールしてみようかな?って思ってます。どんなメールが良いかなぁ~?って思うけど、少しでも気に留めてくれる事を信じていけたら・・・って思うばかりです。でも、今日は無事に眠れたらいいなぁ~・・・って思うけど、先ずは彼を信じて大事に思って行くしか方法は無いのだと思います。少しでも自分の不安を拭えたら・・・って思いも強いし、10月も逢えるチャンスはあったけど、施設でイベントがあったから、逢えなくて・・・結局、11月には「付き合ってるっけ?交際始まってんの?逢いたくなったら、言うから」って言葉に変わって行きました。どういう意味かは解らないけど、仕事で逢えないから・・・って捉えていいのかな?と思うしか無いのかも知れません。多分、今月は施設でクリスマスするのかな?って思ってしまうと寂しい気持ちにもなるけど、仕方の無い事だし、彼を信じて行ける事を思い続けて来月以降を考えて行けたら・・・って思ってます。

と、言うわけで、そろそろ本日のお話はこの辺で・・・さぁ~て、これから何をしようかな?昨日は、恋愛について・・・今日は彼について・・・色々と感じた事を綴りましたが、フェイスブックが怖いし、裏切りあるのかな?って感じた日々でもあります。でも、彼を信じている事には間違え無いし、この体調不良についても乗り越えて今夜安眠が出来たらいいかな?って思ってます。明日からは急に冷え込みが激しくなるので、マフラーが必需品ですが、体調管理に気をつけて師走を駆け抜けてくださいね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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