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2011年12月の31件の記事

◎ 2011年最後になりました。感謝と願い ◎

こんばんわ~^^ちゃみっちです。いよいよ大晦日です。朝から太陽が出ていて気持ちよい1日のスタートでしたが、午後からは徐々に曇り始めて気温も下がってしまい、少し寒い午後ともなりました。予報では一時雨・・・って事でもありますが、明日は曇りのち晴れの予報ですが、気温は若干低めです。無事に日の出が見れるかなぁ~?

ブログ更新後は、夕飯をどうするか?って会議になり、結局父は外食はしないで仕事に行く。って事で母とサイゼリア
で食事しなさい。って事になりました。そして、父は予定では20時頃に夜勤の仕事に行く予定でしたが、突然準備を始めて19時半前に仕事へと行きました。そして、母と一緒に見送りをしてからは着替えてサイゼリアへと行き、食べてみたかった若鶏のグリルとガーリックトーストを注文・・・母はピラフと白菜のクリームスープを注文して、ドリンクバーでジュースを飲みながら色々と話をしてました。年末年始も営業してるらしくて助かったなぁ~・・・って思いながら、色々と話をして食事が来るのを待ってましたが、帰宅ラッシュもある為、家族連れの大家族が多くていつもと違った形の雰囲気でした。

食事が来てからは、直ぐに食べましたが、母が以前言ってた若鶏のグリルは味が無い。って言ってたので、カロリーも低いのもあり興味があったけど、実際食べてみると結構美味しくてブラックペッパーと塩分が強いくらいで、タレも美味しくて今度もまた食べてみようかな?って思ってます。値段も安いので、とても満足した食事でした。食後は、ドリンクをおかわりして、母と少しの間のんびりとくつろいでましたが、色んな話が出来て良かった
って思ってます。そして落ち着いたところで会計をして帰宅ですが、帰宅して直ぐに常備薬を飲んで母は韓国ドラマを見てたので、ワタシは寝る準備をして部屋に戻って久し振りにフェイスブックに入りました。でも、思ったよりも人数が少ないのもあって呟きも少なくしながら、寝る前の薬を飲んだり、休憩したり、スカイプで話したり・・・楽しい夜となりました。

そして時間になるので、挨拶をして退出してPC
を消して読書ですが、何となく眠くならないし、何とか時間まで読書に夢中になってたけど、いざ時間になり布団へと行き、守護天使に色々と話しかけてましたが、一向に眠くない・・・でも、アクビは出るので眠くなるはず。って思ってたけど、眠くならないけど、何となくゴロゴロしてる間に眠りましたが、朝5時半頃に目が覚めて、しばらくボーッとしてましたが、お手洗いに行き水分を摂って再び布団へと行き、眠れるかが不安でしたが、時計とニラメッコしながら、ウトウトしてました。でも、7時半頃にも目が覚めたけど、隣で夜勤明けの父が仮眠をとってましたが、母もまだ寝てるだろうなぁ~・・・って思い、頑張ってウトウト・・・そして、9時過ぎに父が起きてたみたいで、父の賑やかな声で目が覚めて、体調も悪くてしばらくは布団の中に居たけど、時間的にも起きる時間でもあったので起きましたが、父が寝室に来てチョット寝る。って事で、入れ違えになりました。

でも起きてみるとストーブも点いてたけど、暖かいカンジもあったし、太陽
が出てるみたいだったので、いつも通りにベランダに出て、太陽に迎えて貰いながら、眠気を覚ましたり、お祈りも出来ました。少しゆっくりして部屋に戻って何となく再放送の番組を見たりしてましたが、おせち料理も届いて、バタバタしてしまいましたが、時間も10時を回って母が朝食の準備をしてたので、手伝いをしながら、食事の準備をして、10時半頃に父を起して食事となりました。食後は薬も飲んだけど、父は直ぐに仮眠に入ってしばらくゆっくりしてました。そして、時間もお昼になるので、PCを立ち上げてブログの準備と行きたかったですが、母が大掃除を始めたので手伝いをしながら、入浴の準備をしてました。でも、時間的に寒いかなぁ~?って思ったりもしてたので、いつもの午前中を過ごして母の手伝いも終わったのもあり、PCをセットして直ぐに入浴としましたが、気温も一番暖かかった時間帯でもあったので、ポカポカ湯でタコみたいになってしまいました。でも、色々と母が買い物を忘れたらしくて探してたのですが、結局見付からなくて母はアチコチを掃除しながら、探してますが、今日は出掛ける事が出来ないのもあり、ワタシが入浴から出ても色々とやる事がある。ってカンジで大騒ぎになってました。

そして、ワタシは着替えて体重計に乗りたかったけど、父が寝て居るので、体重計が取れなくて、結局年内の体重計も乗れずじまいで、ブログを綴り、母はしばらく休憩をしたりもしてましたが、13時半頃に父が起きて新聞を読みながら昼食となりました。少し早いですが、年越し蕎麦を食べて片付けてからは薬を飲み、父は正月の準備を始めたり入浴
したり・・・母はその間に掃除機かけて大掃除をしながら、ワタシは本日のブログを綴ってます。でも、早朝に目が覚めて朝食も食べたけど、体調が悪くて落ち着くまでが大変でした。何となく腹痛だったり吐き気だったり腰が痛かったり・・・でも、風呂上りには少し落ち着いたので、安心ですが今夜は睡眠薬を飲んで休もうって思ってます。

でも、こうして1日のブログですが、母に色々と頼まれる事ばかりで、落ち着いてブログが綴れません。でも、何とか落ち着いてブログを綴り、今日の予定としては、紅白歌合戦
を家族で見ながら寿司を食べて毎度の大晦日を過ごします。紅白を見ながら及川さんの年明けグッツの販売が19時半~スタートするので、予定としてはNYCを堪能してから、部屋に戻り注文しようと思ってます。去年よりも開始が遅いので、紅白を見るのも中断しながら手続き・・・って事が大変ですが、何とか早くGETしてマルモリが見れたら・・・って思ってます。無事にアクセス出来るかも問題だけど、頑張ります。無事に注文出来たら紅白を見て、ジャニーズカウントダウンを見て、年明けになれたら・・・って思ってます。メニューは毎年恒例ですが、唯一の楽しみなので、シッカリ見届けて就寝と行きたいなぁ~・・って思ってます。

でも、本当に昨日のブログにも綴りましたが、本当に今年は色々あった・・・こうしてブログを綴ってる事に関しても、色々と1年を思い出しますが、本当に今は色んな人に囲まれて居る事が幸せだと思うし、鬱が酷くて”死にたい”って思って迷惑掛けたりもしたけど、支えてくれる人も居たりもしたので、生きてる事に感謝をしながら、守護天使の存在を知ってからは、日々寝る前にお祈りをしています。いつも守護天使にはお礼も伝えてて、夢の中で何度も大勢集まって楽しい夢を見させてくれたりもしてました。最近は夢に出てくれないので、何かあるのかなぁ~?って思ってしまうけど、体調も今年の後半は良くないので、今年の厄を祓って新しい年明けに出来たら・・・って思ってます。でも、初詣には行けそうにないし、どんな三が日になるのかなぁ~?って思うけど、のんびり正月気分を楽しんで無事に体調の回復を願いながら最高のスタートが切れたら・・・って思ってます。でも、本当に体調が悪い・・・あまり気分がスッキリしません。どうしたらいいんだろうなぁ~・・・少しずつ様子を見て楽しい年末にしようと思ってます。

来年はスッキリした気持ちで無事に発作も鬱も無い日々が送れたら・・・って思うし、頓服は無いけど、最低限の頓服はあるので、急患で行かなくてもいいようにカウントダウンを見てから大人しく就寝出来れば・・・って思うし、今年の嫌な思い出は捨てて明日からはNEWちゃみっちでありたいなぁ~・・・って思ってます。除夜の鐘が鳴る頃にブログもUPしてますので、もしお時間がある時は覗きに来てくださいね。限定ですよぉ~。って、毎年恒例ですがねぇ~(笑)そして通常のブログもありますので、御節気分で遊びに来て戴けたら・・・って思ってます

でも、今日は家中が落ち着かない日中でした。こうしてブログを綴ってる時に、母が部屋の掃除に入ったり、灯油入れたり・・・メールが来たり・・・メールに関しては、マイナスエネルギーを持って来る内容でもあります。多分、その人も統合失調症のハズですが、イジメを受けてる。とか、盗聴されてる等の内容ですが、ワタシに何故聞くのだろうか?って思ってしまいます。マイナスエネルギーを感じてしまうと自分までマイナスになってしまうし、今日の様に体調が悪い時にマイナスエネルギーを感じてしまう事は余計にツライものもあります。でも、無事にクリアして来年に爽やかな日々が来たらいいなぁ~・・って思いもあります。精神的にも疲れてしまうけど、来年はプラスエネルギーを浴びながら無事にクリア出来る日々を過ごして楽しみな年明けになれたら・・・って思うし、年賀状も楽しみだけど、無事でいる事が解ったら嬉しいなぁ~・・・って思ってます。どんな年賀が来るのかなぁ~?って毎年ワクワクしてますが、出逢いの愛も宝物なので、失いたくない愛でもあるので、もっと体調が落ち着いたら、こんなワタシでも守ってくれてる人も居るので、大切に出来たら・・・って思ってます。でも、ずっと幸せって感じる事が無かった日々を寂しく過ごしてましたが、今は本当に幸せって心から言えるので、頑張って鬱からも脱出して、心配掛ける事のない、日々でありたい。って思ってます。でも、今年出逢ったみなさんには本当に感謝の一言です。ありがとうございました。来年もヨロシクお願いします

それでは、2011年最後のブログはこの辺で・・・また0時を過ぎたら遊びに来てくださいね。今年も1年ありがとうございました。良い年末年始をお過ごしください。明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM及川光博 ~光~ ♪理想論♪

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ж 苦戦・・・発作・・・今年の出来事を思い出す ж

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は朝から太陽が元気に顔を出し、気持ちの良い1日でした。でも、時々曇ったりもしてたけど、思ったよりは寒くないかな?って1日でした。でも、明け方なのか?雨が降ってたみたいで、路面が濡れてましたが、午後には路面も乾いて気温も高いかなぁ~?明日は、予報では曇りですが、気温も下がるみたいだし、初日の出も雨で見れない年明けになりそうです

ブログ更新後は、IPODの設定をしてましたが、同期出来たものもあったけど、PC
に繋げない。って事が解り、何の為に苦戦してたんだろうなぁ~・・・って思ってしましました。そして、時間になり、夕飯を中華にしましたが、調味料が多くてまたも批判・・・結局、残してしまいました。あぁ~・・・折角、頑張って作ったのに、食べて貰えない・・・って悲しいなぁ~・・・って思った夕飯でもありました。食後は、休憩を入れながら、薬も早めに飲んで、少しリビングでゆっくりしてたけど、色々と気になる事ばかりだったので、余計なサイトもダウンロードしたりしてたけど、結局上手く行かなくて、最新のVISTAとかWIN7などが必用になるそうです。でも、色々と調べながら対策も練ったり、設定を変えたりもしてたけど、上手く行かなくて結局、時間は22時になり、休憩を入れて寝る前の薬を飲んで格闘してました。結局、上手く行かないばかりで、フェイスブックにもIN出来ない夜ともなりました。

時間もアット言う間に23時になるので、PC
を消して、読書をしてましたが、父が夜勤の仕事に向かったので、玄関で見送りしてましたが、母が作ったお茶を忘れて行き、母に父にメールして。って事で、メールを送って読書に専念してました。すると、ワタシが寝る頃に父から母の携帯に連絡が来て、母に怒られてました。そして、ワタシも時間まで読書をしましたが、夢中になっててフト時計を見ると、時間になってたので、慌てて寝る準備に入りました。でも、母にも色々と話をしてましたが、母はビデオに夢中になってたので、簡単に用事を済ませて布団へと行き、守護天使にも色々とお願いをしたり、感謝したりしてましたが、眠気があるようで無い・・・無事に眠れるのかなぁ~?って思いながら、ゴロゴロしていつの間にか眠ってたけど、朝になって8時半頃に目が覚めて、隣で父は寝てましたが、何となく眠気が抜けないし、早く起きてもする事無いなぁ~・・・って思ったりしながら、2度寝・3度寝を繰り替えして、10時頃起きました。起きてからは、父が寝ている事もあったので、太陽が出てるカンジもあったので、眠気覚ましにベランダに出てゆっくりしながら、太陽にお祈りして、言霊も伝えてあまり眠気が覚める事は無かったけど、ゆっくりとリビングでゆったりしてました。そして、父が起きてきて、やっとの朝食ですが、バタバタと準備をして、母も朝食を作ってたので、食事をするまでが遅かったけど、全てが出来上がって11時頃に朝食でした。

食後は休憩もしたけど、直ぐに薬も飲み、若干の発作があったので、頓服も飲んで落ち着くのを待ってたけど、効果が無くて父は夜勤明けで食後直ぐに就寝しましたが、母が昨日買い物忘れがあったので、一緒に行かないか?って言われてたけど、今月中にケーブルテレビの映画を見なくちゃいけなくて1時間チョット見てましたが、洋画ですがワケがわかんない・・・母も面白くないから、もうビデオ止めて・・・って事で、14時55分からケーブルテレビでドラマがあるから、録画予約しておいて・・・って事だったので、昨日は上手く行ったけど、やり方を忘れてしまってて、時間としては余裕がありましたが、上手く行かない・・・結局、母は入浴
するって言って入浴してましたが、もう外部入力わかんない~・・・ってカンジで苦戦していて、結局母の入浴も終わって、まだ出来ないの?って事でしたが、視点を変えてみるとすんなり予約が出来ました。でも、母は買い物に行くハズだったのに、時間としては13時を過ぎてたし、昼食のお弁当買ってくる。って事で、出掛けて行きました。帰宅してからは、父は寝てるので先に食べてましたが、丁度食事が終わる頃に父が起きて、食事を始めたけど、母は買い物は明日行く。って言うし・・・明日は一緒に動向出来ないので、どうなるかが解らないけど、明日は朝からハードに動きますが、無事に行けばいいなぁ~・・・って思いながら、PCを立ち上げて準備もしてましたが、落ち着かない午後ともなってます。

発作も落ち着かないし、父は夕方過ぎに自宅を出るから
病院には行けないし・・・アカシジアって解るけど、まだ副作用が抜けてないのかな?って思いながら、少し我慢をしながら、ゆっくりしてました。そして、遅くなるので部屋に行き、ブログ作成になってますが、気分的にも落ち着かなくて若干鬱にもなってるのかなぁ~?って思いながら今が居ます。明日は本当に色々とありますが、紅白を見てる最中に及川さんのグッツNET販売があるので、紅白を中断させて部屋に戻らないと行けない・・・って事が落ち着かないなぁ~・・・って思うし、昨年は18時~の受付でしたが、今回は紅白を邪魔するのか?19時半~の受付になります。もう、ナンテ慌しいのぉ~?ってカンジだし、明日は色々とやる事があるので、無事に夕方まで終われるか?って事もありますが、何とか無事に出来たら・・・って思ってます。でも、本当に12月は色々とあった・・・昨日のブログにも綴りましたが、本当に人間関係でトラブルに巻き込まれる。って事が本当に苦痛でもあります。それが原因なのか?発作まで起きるし・・・主治医もアカシジアって言いますが、いつになったら落ち着くのかな?って思ってます。明日は何時に起きるかは解らないけど、起きたら直ぐにPCを立ち上げて、やり残しの無い最後の2011年にしたいなぁ~・・・って思ってます。

でも、本当に色々と明日はバタバタしますが、今日も落ち着いたら何か出来るといいかな?って思ってます。そして、最後の1日を悔い無く過ごして行けたら・・・って思ってます。でも、本当に色々とあった2011年・・・年明け早々に発作が起きて
急患に行った事から始まり、2月には発作が酷くて眠れなくて夜中毎晩父に急患で病院へと連れて行って貰って、注射ばかりの2月でした。そして、3月に入って直ぐに入院をして、約2ヶ月の入院でした。発作も入院してからは落ち着いたけど、夜は無事に眠れてたけど、規則正しい生活をして、体調も落ち着いたりもしてたけど、人間関係でパニックになったりもしてました。でも、4月から主治医が変わって、足が日々ムズムズしていて震えも止まらない。って事を伝えて、その事を重点に置いて治療でしたが、薬を増やす事で、睡眠も発作も徐々に落ち着いて来て、4月30日に退院出来ましたが、イザ自宅での生活では、精神状態が不安定だった事もあって、引き篭もりを続けて、朝からツイッターに行ったりもしてました。そして、LIVEも観に行きましたが、フォロワーさんと上手く行かなくて、結局はブロックされて何が悪かったのかなぁ~?って思ってたけど、及川さんの結婚でショックで眠れなくて夜間診療にも行きましたが、立ち直るのには、随分の時間が掛かりました。それからは気持ちの整理が付くまでツイッターを止めて、フェイスブックを始めてたけど、何だか色んな事がありすぎた7月でした。出逢いもあって幸せな日々を過ごしてるけど、寂しくて鬱になったりもしてたけど、仕事を理解する事で日々の安らぎとなってました。

そして、悩みも不安もあったりした日々でもありますが、色々と癒しも見つけたし、本
にも出逢ったので、本当に生きてる事を感謝と思って日々読書を楽しんでます。でも、色んな出逢いもあったけど、無事に1年を過ごして何とか上手くやって行ける様な気もしてますが、本当に出逢いがあったり、人を信じる事も本当にありがたい。って思うし、こんなにも自分を変えてくれた人達にも感謝です。トラブルもあったけど、そのトラブルで体調を悪くした事もありましたが、色々な出来事に対して上手くやって行けてる事にも感謝と思ってます。フェイスブックを始めて、色んな人とやり取りをする中で、色んな刺激も日々貰ってるし、相談にも乗ってくれる人達も居る事に感謝して、来年もフェイスブックが出来たら・・って思ってます。どんな出逢いが待ってるのかも解らないけど、無事に1日を大事にして、入院にならないように、精神状態の回復を願いながら、来年を過ごせたら・・・って思ってます。

今年もあと2日・・・明日は大晦日です。何だか色々とやらないといけない事もありますが、明日は大忙しの1日になるので、毎年恒例ですが、元旦0時にUPしてますので、是非読んで戴けたら・・・って思ってます
。通常のブログも健在ですが、無事に行ける事を祈りながら、明日に望めたら・・・って思ってます。あぁ~それにしても本当に忙しい年末ですが、全ての事を19時までに終わらせないといけないけど、ブログを更新したら少しIPODの設定でも確認出来たらいいかな?って思ってます。父は昼食を食べてからは、就寝してましたが、母も16時前にやっぱり今日買って来る。と言って買い物へと出掛けて行きました。いつもはワタシが同行するんだけど、アキレス腱の痛みもあるし、発作が落ち着かなくて困ってる状態でもありますが、父は22時~夜勤の仕事があるので、一日中寝てますが、明日は自宅でゆっくり出来るだろう。って言ってるので、無事に家族で紅白見ながら楽しい年の瀬と行きたいなぁ~って思ってます。でも、本当に頓服が効かないし、まだ若干の足の違和感もあるけど、酷くは無いので、明日は何も無ければいいなぁ~・・・って思ってます。副作用が抜けるまで時間がかかるんだなぁ~・・・って思ってしまうけど、明日もし発作が出たら父に頼んで早めに病院に行く事も視野にいれようかな?って思ってます。でも、注射痛いんだよねぇ~・・・まっ、何とか無事に行けたらいいかな?我慢出来る範囲は我慢して楽しく正月を迎えられたら・・・って思ってます。

1月は、本当にスケジュールが取れない日々ですが、博多座に通うので、何事も無く無事に行って友達と再会出来たら嬉しいなぁ~
・・・って思ってます。でも、明日も大忙しですが、楽しみもあるので、無事に年明けが出来たら最高~って思いながら日々過ごして色んな出会いがあったらいいかな?って思ってます。でも、どうなるかは不安ですが、来年は行動的に動いて何とか乗越えるしか無いのかな?って思ってます。さぁ~て、夕飯までは時間があるので、少しだけIPODの設定でも出来たらいいかな?って思ってます。でも、本当にワケ解らん・・・(笑)

今日は発作もあったけど、気付けば大晦日まであと1日・・・今日の1日も悔い無く過ごして何とか出来たらいいかな?でも、父が夜は不在なので、どんな夕飯になるかも解らないし、何かが出来たらいいかな?とも思ってます。それでは、本日のお話はこの辺で・・・明日は朝からフルスピードで1日が終わりますが、自分の時間が出来るのは、今日で最後なので、シッカリ闘いながら明日に備えて悔い無く1年を締めくくれたら・・・って思ってます。では、明日も天気は曇り
ですが、気温も左程上がらない予報でもありますが、温かくして、大晦日も残った30日も楽しく過ごして笑える春を迎えましょう~では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:及川光博 ~ニヒリズム~ ♪バラ色の人生♪

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= 鬱も発作も無く落ち着いた1日があった =

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は朝方は寒かったけど、午後辺りから太陽がガンガン照り付けて暖かい1日でした。でも、夕方になると太陽も沈むので、肌寒くなってきます。明日も天気は曇りのち晴れの予報で、気温も暖かくなる予報ともなってます。当面は朝晩の冷え込みが激しいけど、昼間の暖かさは続くので、ありがたいなぁ~・・・って思ってます。

ブログ更新後に夕飯を作りましたが、簡単に作ってしまいました。でも、寒いからスープを作ったけど味付けが濃くなり両親は口にする事無く捨てられてしまいました
。でも、ワタシは責任を取り自分の分だけ飲み干しました。食後は、父は仮眠に入り、ワタシは薬を飲み落ち着く事無く部屋に行き、IPODの設定で苦労してました。でも、解決出来ないまま時間は22時になり、休憩をして寝る前の薬を飲み、IPOD設定をしてました。でも、結局XPは古いらしくて、NETに繋ぐとい言う事が出来そうに無く、フェイスブックにも寄る事も出来ないまま、友達から相談のメールが届いてやり取りをしながら、説明を見たりしてましたが、結局解決出来ないままタイムオーバー・・・仕方なくPCを消して読書でしたが、友達からのメールで色々と話し合いをしてましたが、寝る時間も迫ってきてたので、やり取りを中断させて少しだけ読書をして、時間になったのでストーブを消して寝る準備をしてました。父が2時に仕事に行く。って事だったので、母は自分の布団を部屋に持って来るのを忘れてて仮眠がとれないままだったけど、色々と少し話をして、布団へと行き守護天使に話しかけて眠れそうには無かったけど、何となく眠ってました

朝になり、9時前に起きましたが、隣で夜勤明けの父が寝ていましたが、リビングに行くと母も丁度起きたばかりだったので、リビングから外に出て朝一番の太陽
を見ながら眠気を覚まして、母は新聞を読んでたので、ワタシは部屋に行きPCを立ち上げてIPODの設定について色々と続きをしてました。朝食も父が起きてから・・・って事もあったので、父が起きるまでの時間が遅いので、ワタシは部屋で篭って色々と何か出来ないかな?って思いながら説明を見たりしてました。そして、10時頃に父の携帯が鳴り父が起きたので、母は朝食の準備を始めて、ワタシは部屋に篭って出来るまでの間IPODと戦ってました。食事の準備が出来てからは中断して、手伝いをしながら朝食となりました。食事しながら、色々とケーブルテレビの無料映画を見る予定でしたが、まだ12月は続くのに放送が見れなくなってました。折角父も居るから一緒に見れたら・・・って思うけど、見れないので、母が諦めましょう。って事になり、父は再び就寝しましたが、ワタシも休憩をして少しリビングで映画を見てましたが、時間も11時になり母がケーブルテレビを録画して欲しい。って事で、やり方を忘れたワタシでしたが、色々といじってる間にセッティング出来ました。無事に出来てからはバタバタしてたけど、部屋に戻って再び格闘ですが、ナカナカ上手く行かない・・メールを送る時間も過ぎてしまったのもあったけど、無事に送ってからは、必死になりながら、格闘です。

そして時間は12時を過ぎて父が起きてきて、年末の買い物に行く。って事で、バタバタと準備をして、両親は買い物へと行きました。その間も必死に格闘してたけど、上手く行かない・・・時間も13時になり、バタバタしてましたが、入浴
の準備をしようとしてたのに、突然PCがバグを起こしてしまって、再起動しながらセッティングをして、13時半過ぎに入浴をしました。今年1年の垢を落としてスッキリしたところで、着替えて体重も減らない・・・まぁ~でも、今年1年で10キロ落としてるので、残りの体重は来年次第かな?って思ってます。入浴から上がってからは、着替えてPCと格闘してると両親が思ったよりも早くに帰宅して、直ぐに昼食になりました。食後は父が仮眠に入ったので、静かに~ってカンジですが、色々と外に出るまでが大変でしたが、無事にお祈りも出来たので、良かった~

今年は、本当に色々とあった1年でした。嬉しい事も悲しい事も色々・・・しかもトラブルまで起きまくった後半だったし・・・本当にどうなるの~?ってカンジです。今年は2月辺りから発作を起して3月~4月一杯まで入院になり、退院後には自宅での生活に慣れなくて引き篭もりも続いて・・・行きたいところにも行けない状態な前半でした。7月以降から少しずつ精神面も落ち着いてましたが、人混みに慣れなくて大変な思いをしてました。でも、フェイスブックを始めて出逢いもあり、ケンカもしたし、ヤキモチ焼いたり・・・色々とあったけど、とても幸せな後半でもありました。でも、悩んだりしてると鬱になってしまって大変な事にもなりましたが、時々来る鬱々した気分が救われなくて、予約以外で
病院に行ったりもしてましたが、結局薬の飲みすぎで発作が復活して、アカシジアになり、鬱落ちした時の薬が無い。って言われてしまう始末・・・でも、無事に薬の副作用が減ってきてるので、今日は久し振りに落ち着いた1日を過ごしてます

でも、こうして振り返っても色々と人間関係で精神状態が不安定になる事が続いて、困ったなぁ~・・・ってカンジです。精神的にもまだ本調子では無いので、夜になると泣いてる日々も多くて落ちてます。でも、泣くとスッキリするんだなぁ~・・・って思うし、今年は震災もあったので、余計に涙腺が弱くなってます
。色々と思いを描いてた著名人の訃報もありましたが、今でも話題になると泣いてしまいます。精神的にも完璧じゃないので、何かトラブルが起きる度に落ちてる日々でもあります。年かな?(笑)でも、このまま何も無い状態で、無事に一年の締めくくりをして、来年を迎えて楽しく日々が送れたら・・・って思ってます。来年は今年よりも行動的に行き、もっと幸せになれたら・・・って思ってます。年明け早々にリハビリからスタートですが、楽しく怪我が治る事を信じて頑張って日々を送って舞台もあるので、忙しい1月にはなりますが、母にも夕飯の事で昨夜色々と言われたので、怪我も完治してないけど、無事に作れる様になれたらいいかな?って思ってます。

まぁ~今日は発作も鬱も無く落ち着いて1日が自由になれた事が何よりですが、この調子で明日も明後日も元気に過ごして大晦日の紅白で今年を締めくくれたらいいかな?って思ってます。1月はスケジュールがバッチリありますが、出来るだけ外出重ねて楽しく勉強を出来たら・・・って思ってます。さぁ~て、夕飯どうしようかなぁ~?簡単に作りたいんだけどなぁ~・・・まっ、母と相談して決めて行こうかな?手抜きは出来ないと思うけど、何とか考えてみます。自分の時間が出来る時期は明日までなので、ゆっくりと過ごして行き、少しでも解決出来る事があれば・・・って思ってます。では、本日のお話はこの辺で・・・夕飯の時間までIPODの設定でもいじってみようかな?色々と落としたりも出来たので、あとはNETに繋ぐだけです。頑張ってみます。では、明日も天気は良いですが、冷え込みが激しいので、体調には十分に気をつけて年末をお過ごし下さい
。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:及川光博 ~理想論~ ♪モラリティー♪

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☆ 押し迫る中のIPODと闘う日々 ☆

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は若干の曇りがちでしたが、ぼんやりと太陽が出て、気温も思ったよりは寒くないかな?ってカンジの1日でした。明日も曇りの予報ですが、太陽も出てくれる予報にもなってるので、年明けまでは寒さも和らぐ日々となってます。

ブログ更新後はリビングで韓国ドラマを見たりして、のんびりしてました。そして、夕飯も軽くカップ麺だったし・・・でも、蕎麦でしたがメチャクチャ美味しい~
ってカンジで嬉しかったです。寒い時には温かいものに限りますねぇ~。そして、母と話しながら夜を過ごして、部屋に戻って色々としてましたが、フェイスブックにも22時過ぎに居ましたが、色々とやる事が多くて結局、エラーになって閉じる事になり、IPODがNETに繋がらないので、説明書を見てました。結局は、時間も23時になってしまったし、諦めて明日1日噛り付こうって思って、そのままPCを消して読書をしてました。でも、寝る前の薬を飲んだけど、ナカナカ眠気も無いし、無事に眠れるのかなぁ~?って思ったし、発作も軽かったので、母は珍しく早くに就寝しましたが、ワタシも時間まで読書をしてキリの良いところで読書を終わらせて、色々と寝る準備をしながら、何とか温かくなりながら、寝る準備をして、ストーブも消して消えた事が確認出来たところで、布団へと行きましたが、最初って布団が冷たいんだよねぇ~・・・でも、シッカリ厚着をしているので、布団に包まりながら守護天使に話しかけて色々とお願いもしましたが、呟いてると「アッ、眠れそう~」って思って寝る態勢に入りグッスリと眠れました

そして、朝は9時過ぎに目が覚めて、部屋が賑やかだったので、自然と起きてしまって、父が仕事から帰宅したらしくて、父の大きな声で起されてしまいました。でも起きてからは、外が明るいので、水分も飲みながら最近の日課にもなってるけど、ベランダに出て太陽も出てたので、朝からお祈りが出来ましたが、寒い・・・
太陽も昇ったばかりなのか?寒い・・・一発で眠気が覚めましたが、体が凍りついてました。そして、母は朝食の準備をしてたので、手伝いをしながら、のんびりとした朝を過ごし、韓国ドラマを見て食事をして、父は就寝しましたが、ワタシはのんびりしてたけど、昨夜のIPODの事で色々と説明を見たいって思ってたので、部屋に行きPCを立ち上げて、色々とセッティングをしながら、知人からメールが来てたので、やり取りをしてました。でも、色々と病状が悪いのか?返事のしようがない事ばかりでした。そして、セッティングも終わって早速立ち上げて、色々とIPOD片手にやれる範囲はしてたけど出来ないし、困った状態になりました。そして、いつも楽しみに見ているお昼の韓国ドラマが今日で最終回なので、見ながら目に涙を浮かべて見てました。そして、ドラマが終わって直ぐに部屋に戻って説明を見ながら色々としてましたが、一向に設定が出来ない・・・そして、時間も夕方になり、何も出来ない状態で、母が夕飯を作って欲しい。って事だったので、簡単にしたいなぁ~・・・って思ってたけど、母がご飯が足りない。って事だったので、仕方なく調理をする事になりました。

まだ色々とヒントを見つけて四苦八苦してたけど、時間も遅くなりバタバタとブログ作成になってます。でも、気になる・・・ブログを綴りながら説明を読んでますが、サービスが終了してるのに、ダウンロードされてて折角見つけたのに、振り出しに戻りました。今日もフェイスブックに行くのは控え設定に四苦八苦してみようかなぁ~?って思ってます。でも、今日も足のソワソワ感とか震えも少しはありましたが、頓服を飲む事無く過ごせた事が嬉しかったです
。色々とストレスも抜けたのかなぁ~?って思いながら色々と1日が久し振りに平和になった事で、喜びを感じています。でも、昨日クレームを付けたプロバイダーからは昨夜も今日も連絡が無くて詐欺だったんだなぁ~・・・って思いながら解約させて貰えないんだろうなぁ~・・・って思ってます。本当にガッカリですが、何とか上手く行く事を祈り、来年には元の戻してNET-LIFEが送れたらいいのかな?って思ってます。暫くは第三者の方に任せる予定ですが、年明けに消費者センターに直接行って自分でクレームしないといけないみたいなので、スケジュールも慌しいけど、時間を作って少しでも早く解決に向けて行けたら・・・って思ってます。

さぁ~て、やる事一杯~
ってカンジですが、明日も設定関係で色々とすると思いますが、夕飯は簡単に作って何とか足への負担も軽くなれたら・・って思ってます。まだアキレス腱も痛みはあるし、リハビリも上手く行ってないけど、少しずつ動いて何とか乗り切るしか無いのかな?って思うし、無事に何とか出来たら・・って思ってます。久し振りに台所に入るけど、簡単に作って少しでも早く部屋に戻って色々としてみようかな?って思ってます。あぁ~でも、本当にIPODって面倒だなぁ~・・・設定も簡単には出来ないし・・・どうしたらいいんだろうなぁ~・・・説明書通りの表示も無いし・・・一体どうなるんだろうなぁ~・・・でも、今年も残り僅かで、あと4日寝たら年明けです。早いなぁ~・・・明日もやる事が一杯なので、何とか乗り切って行くしかないのかな?って思ってます。

と、言うわけで、本日のお話はこの辺で・・・色んな番組も今日で終わりなので、正月に向けてテレビも動いて行きます。きっと大晦日って早いんだろうなぁ~・・・って思ってます。そして、毎年恒例の元旦0時にブログをUPしてますので、通常のブログもお届けしますが、是非0時のブログもご覧くださいね
。では、明日も天気はいまいちですが、気温は暖かい予報でもあるけど、日暮れからは一気に冷え込むので、体調管理には気をつけて、楽しく暮れも楽しみましょうね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:及川光博 ~喝采~ ♪今夜、桃色クラブで。♪

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● 何も無い・・・苦痛と鬱・・・厄なのかなぁ~? ●

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は午前中は曇り空でしたが、午後から太陽が顔を出して、気温も思ったよりは寒く感じない1日でした。明日は曇りの予報ですが、気温は少し上がる予報ともなってます。予報が当たればいいなぁ~・・・って思ってます。
12月も残り4日となりましたが、もう何処を見ても正月気分が味わえる日々ともなってます。でも、朝晩の冷え込みが激しいので、体調管理には気をつけて元気に年明けと行きたいところですね


ブログ更新後は、リビングで韓国ドラマを見てました。そして夕飯は軽くカップ蕎麦にしました。食後もゆっくりとドラマを見てたけど、面白い内容でもあって夢中で見てました。時間は、22時になったので、休憩を入れながら寝る前の薬を飲み、発作も出てたのもあったので、頓服も飲んで少しの時間フェイスブックに滞在しましたが、直ぐに時間になり退出してPC
を消して読書ですが、今まで読んでた本を全部読み、次の本”インナーチャイルドの癒し”を読んでましたが、メールが届くようになり、体調も悪いけど、やり取りをしてました。でも、本当に色々とあったけど、読書を進めて時間になったので、メールで就寝する事を伝えて寝る準備をしながら布団へと行きました。でも、眠気が無くて無事に眠れるかなぁ~?って思いながら、守護天使に話しかけをしていると自然と眠気がきたので、眠る事が出来ましたが、夕飯後から腹痛に襲われてて無事に眠れるか?って不安もあったけど、無事に眠れて良かったなぁ~って思いながら、眠りました

朝になり、予定では9時過ぎに起きる予定でしたが、自然と8時過ぎに目が覚めて、父も夜勤から帰宅してなかったけど、母は起きて新聞を読んだりしてましたが、いつも通りにベランダに出てお祈りが出来るといいなぁ~・・・って思いながら外へと出ましたが、空は曇り空
・・・しかも寒い・・・ストーブも炊いてましたが、まだ温まる事が無くて寒い朝となりました。そして、メールが来ていたので、色々と対処してましたが、連絡が欲しい。って事だったので、連絡をして、バタバタした朝でした。そして、今日は精神科の受診でもあったので、父も帰宅して、色々と話し合いもありましたが、朝食も出来てたのもあり、ゆっくりとしながら朝食を食べてコーヒーを飲みながら韓国ドラマを見てました。ドラマが終わってからは、ゆったりと着替えたりしながら、11時に病院へと出発しました。

年末からなのか?道路が渋滞してましたが、
病院に到着したのは、予約時間ギリギリでした。直ぐに車を降りてコンビニで支払いとジュースを買って急いで受付してお手洗いも済ませて精神科へと行きました。到着確認が終わって、診察の準備をしながら呼ばれるのを待ってましたが、今日は年末なので、混雑していたのもあり、12時頃にやっと呼ばれて、発作の事や鬱の事を中心に話をしてましたが、前回処方された薬を鬱になる度に飲んでて先週は本当に色々とあったので、頻繁に飲んでたので、アカシジアになってる可能性もある。って事でした。そして、統合失調症陰性ですが、鬱落ちした時の薬が無い。って事でした。結局、アカシジアになってる可能性があるので、鬱になっても薬は飲まないで・・って事で、追加の処方は無くて、発作が起きた時に飲む薬を多めに処方して貰って先週の出来事を話してましたが、NETはしばらくしないように・・・って事も言われて、ブログも休みにしなさい。って言われたけど、それは出来ないので、自分で対策を練るしか無い様でした

診察が終わり予約を取って会計へ・・・となってしまいました。会計に行くと患者さんも多くて書類を提出してからは、院外に出て太陽
も出てたので、気持ちの良い外の空気でした。そして、院内に戻り待合室に行くと会計が終わってましたが、お手洗いに行きたい。って思ってたので、済ませて直ぐに会計をして、処方箋をFAXして貰い、手帳の受け取りと自立支援の書類が到着した。って説明を受けて友達にメールをして、合流して色々と話をしてたけど、20分くらい話してからは色々と話がしたかったけど、父が迎えに来てしまったので、話を中断して友達と別れて父と一緒にコンビニで昼食を買って、父は先に車を取りに行きましたが、会計を済ませて父の到着を待ってましたが、ナカナカ来ないし、自宅を出る時にアキレス腱の痛みは無かったけど、病院に到着してからは、アキレス腱が痛み出してたので、父が車での立ってる状態がとても辛いものでした。寒いし、荷物はあるし・・やっとの到着で、急いで車に乗り込んで薬局へと向いました。でも、帰りは道が空いてたので、直ぐに薬局にも到着したので、車を降りて信号も丁度良かったのもあり、薬局へと行き、待ってると直ぐに呼ばれて支払いを済ませて、薬も受け取って隣のコンビニで用事を済ませて父のところへと行き合流してからは直ぐに帰宅となりました。

帰宅したのは14時過ぎでしたが、今日は来客があるので、もう来てるかな?って思ってましたが、まだ来てない様だったので、母と急いで父の到着を待たずして昼食としました。音楽を聴きながら食事をして、食後は薬を飲んでゆっくりしてましたが、休憩をして部屋でPC
を立ち上げてブログを綴ってます。体調は今朝に比べたら良いけど、また鬱が来るのでは?って思うのも怖いし、鬱の薬が無い状態だし、足のムズムズの違和感も続いてて、薬も止められてるので、もし鬱になったら大変だなぁ~・・・って思ってます。でも、少しずつストレスも解消されてる気がするし、気分的にも落ち着いてるけど、もう明日からは我が家は正月の準備に入るので、1日がバタバタしてと思うので、何とか乗越えられたら・・・って思ってます。時間も夕方になるので、来客が来ないのでは?って思って、時間の確認の電話をして、16時半過ぎに来客が来ました。プロバイダー契約の矛盾について消費者センターに問合せて貰いましたが、本人が直接相談に来ないと対応出来ない。って事と、プロバイダー解約に当たって違約金が発生する。って事でした。そして、以前電話を掛けてきた代理店に電話して、クレームと伝えると、折り返し電話する。と言って待ってましたが、ナカナカ折り返しがありません。もしかすると今日は来ないのかなぁ~?って思ってしまいますが、来客は他に都合があるらしくて、帰宅して行きました。でも、無事に年明けに消費生活センターに行けるかも不安ですが、まだ時間はあるので、家族で話し合いを続けて鬱が悪化しないように何とかするしかない。って思ってます。

でも、本当に騙されて無理矢理契約させられた事に関しても、納得行かないし、師走で日々が忙しいのに、プロバイダーに関しては、余計な事をしてくれたなぁ~・・・って思いが強いです。何とか話し合いも上手く行ったら、元のプロバイダーに戻して楽なNET-LIFEを過ごせたら・・って思ってます。何だかやるせないなぁ~・・・今月はある意味、厄が付いてる様なカンジ・・・嘘に騙され、友達には裏切られ・・・もう本当に疲れる・・・こんなの続いて無事に行けるの?ってカンジですが、よく年が明ければ厄も取れてNEWになる。って言うので、何とか乗越えて行けたら・・・って思ってます。一応、今日で今年の予定は終わりました。残り4日足らずですが、落ち着いた1日でありたい。って思うし、何とか自分なりに乗越えて行けたら・・・って思ってます。今夜の夕飯は久し振りのカレーですが、何となく食欲無い・・・無事に食べられるかなぁ~・・・まっ、時間になれば食事も出来るかな?今日は大人しく過ごしてストレスの無い日々が送れる事を祈りながら発作の無い日々に向けて修行しようと思ってます。

それでは、本日のお話はこの辺で・・・明日も寒いですが、温かくして年末年始をお過ごしくださいね。もう、会社も冬休みに入る頃だとは思うし、年末は忙しいけど、大晦日に向けて心磨きが必用かな?って思ってます。明日も明るく元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:及川光博 ~聖域・・・サンクチュアリ~ ♪solution♪

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д 発作が続いて鬱も悪化・・・日々のストレス感じる д

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も晴れたり曇ったり・・・気温も上がらず、ずっと寒い1日でした。明日は曇りの予報になってますが、気温も左程上がらない寒い1日になる予報にもなってます。

ブログ更新後は、ゆっくりしてましたが、あまりにも空腹で19時半頃にマクドのバーガー
を食べて夕飯としました。水分は、ZEROコーラーを飲み、評判の悪い海老バーガーも食べてみたけど、思ったよりは美味しいかな?って思ってました。食後、足のムズムズ発作が再発して、頓服も朝と夕方に飲んで3度目を飲もうか?・・・って迷ってましたが、母が病院に連絡しなさい。って事だったので、病院に電話して看護師と話をしてましたが、相談してるのに、「どうしたらいいんですか?」って聞かれる始末・・・こっちが相談してるのに、「どうしたらいいんでしょうねぇ~」って繰り返す一方で、状況を把握出来ない看護師で、当直医に取り次ぎます。と言って取次ぎをしたみたいですが、電話を切られて折り返しにすると、同じ看護師が出て繋がらないので、10分後に連絡ください。って事で、足のムズムズも前日よりも酷くて震えが出てたので、早く対処法を聞きたかったのに、折り返してみると、今度は当直医がメチャクチャな事を言います。前日も夜に頓服飲んで効果が無くて・・・って話をしてるのに、説教ばかりする当直医・・・使えない~・・・ってカンジでした。そして、色々と説教を聞いてストレス倍増で精神状態が不安定になり、最後にじゃぁ~注射で対処しましょう。ゆっくりでいいので、来てください。って事で、父にも伝えて準備をして貰い、21時前に病院へと出発して、渋滞もありましたが、父が気合入ってて渋滞を潜り抜けて病院へは21時15分くらいに到着しました。

受付を済ませてからは、到着を待ってましたが、カナリ待ったところで、やっと当直医が来て、また説教です。発作を起しそう・・って思ったら、直ぐに連絡するべきだろ?とか本当にワケの解らない説教でした。もう本当に最悪だし、報告を打ち込んでましたが、メチャクチャ嘘ばかりを記載して引継ぎをしてました。そして、セルシン1Aを筋肉注射ですが、看護師が思いっきり筋肉。ってより、肩にダイレクトに打って腕が上がらなくなるくらいの痛みが走りました。処置が終わってからも、発作が起きる3歩前に連絡する様に・・・って・・・しかも、予約外で明日来院してください。って・・・行ける訳無いだろ?ってカンジでしたが、精神科の医者をしてるのに、問い詰めて落ち込ませる。って事が余計に鬱に反応してました。そして、当直医も言いたい事を言ったからなのか?気をつけて帰宅されてください。って言ってサッサと病棟へと戻って行きました。ワタシは準備をして、会計を済ませてからは、救急車が到着するのと同時になり、父も車を横付けしてましたが、少し移動して、ワタシは車に乗り込み帰宅となりました。

自宅に到着したのは、22時過ぎで父は寝る。って事だったので、ベランダに出てお祈りをして、直ぐに部屋に戻って寝る前の薬を飲んで母に肩を揉んで貰いました。でも、痛みは引くことが無くて痛いなぁ~
・・・って思いながら、少しだけフェイスブックをして、20分くらいの滞在でしたが、時間にもなったし、注射が効いているのもあって、眠気が強く出ていたけど、PCを消してからは、読書をしてました。あと少しで全部読み終わるけど、時間にもなったし、眠気も出てたのもあって、急いで寝る準備をして布団へと行き、守護天使に色々と話しかけてコテッっと眠りました。

朝になり、6時頃に目が覚めて夢を見てたみたいだけど、両親は寝てるし、外も暗いし、お手洗い
を済ませて布団へと行きましたが、あまり眠れないし、ゴロゴロしている内に再び眠る事が出来ましたが、寝すぎなのか?薬が効いてるのか解らないけど、10時半過ぎに目が覚めてしばらくはゴロゴロしたり、ボーッっとしたりしてたけど、眠気も抜けないし、時間も遅いので、頑張って起きましたが、両親はテレビを見ながら、母は丁度朝食の準備をしてましたが、気分的にもスッキリしないし、眠いし・・・ゆっくり行動しながら、ベランダに出ると寒い・・・曇ってるし・・・雪?ってカンジの曇り空でお祈りが出来なかったけど、宣言だけをして、眠気と闘い部屋に戻って朝食の手伝いをしながら、ゆっくりしてました。

父は新聞に夢中になってたけど、準備を始めたところで父も手伝ってくれてましたが、少し遅い朝食でした。でも、足の発作に関しては違和感があり、食後直ぐに効けばいいなぁ~と思いながら常備薬を飲みました。でも、鬱は治らなくて気分が落ちてました。でも、少し我慢してみようかなぁ~?って思いながら部屋に行きPC
を立ち上げたけど、調子が悪くて再起動して作業をしてました。そして、時間も12時半になるので、作業の手を止めて楽しみにしている韓国ドラマを見てました。ドラマが終わってからは部屋に戻って、リハビリもあるので、着替えたり作業の続きをしたりしながら、若干のバタバタがありました。そして、13時半に病院へと向かいますが、父が車を取りに行ったまま戻って来ないので、駐車場まで行き父に時間が無い事を伝えて父も慌てて車を出して貰い、急いで病院へと行きました。でも、到着して、予約時間もギリギリだったのもあり、父が後で荷物取りに行くから受付が終わったらリハビリ行きなさい。って事だったので、急いで受付を済ませて、エレベーターを待ちますが、2台あるのに、1台は点検中・・・って事で、ナカナカ乗れなくてリハビリ室に到着したのもギリギリでしたが、電気治療も空いてたので、5分くらい待って治療へと入りました。

治療している時に、父が荷物を取りに来てくれて、荷物を持って入口の待合室へと行きました。そして、治療してる間に色んな事を考えてましたが、考え事すると時間って直ぐに来て治療が終わってリハビリ開始となり、体調が悪い事を伝えて色々と話しながらマッサージと杖をどうするか?って事を話しながらリハビリをしてましたが、少しでも痛みがあるなら杖を使って欲しいけど、大丈夫そうなら外しても良い。って事だったので、今夜から様子を見ながら杖で生活をしようと思ってます。そして、最後に作業療法を済ませて、次回は来年の4日ですが、無事に落ち着いた所で乗越えられたら・・・って思ってます。予約も取れたので、今週は無茶無しで何とか行けたらいいかな?って思ってます。

リハビリ後は、会計ですが思ったよりも早く終わって支払いを済ませて昼食は、マクド。って母が言ってたので、歩いてマクドへと行き、注文をして支払いも済ませて待ってましたが、直ぐに出来上がったので、受け取ってからは、父に連絡すると迎えに来てる。って事だったので、合流してから帰宅となりました。帰りは直ぐに到着出来たので、荷物を抱え郵便も抱えて帰宅になりました。父はお弁当を買いに行ったので、母と先に食事をして父も帰宅してケーブルTVを見ながら昼食になりましたが、時間も遅かったけど、夢中に見てたし、時間すらも忘れて食後の薬も飲むのを遅れてしまったけど、バタバタと17時を迎えて大慌てで見てました。そして、時間は18時になろうとしているので、父が今日は夜勤の仕事があるので、準備をし始めてバタバタです。でも、何とか体調も落ち着いたし、明日は
精神科の受診だから、何とかなれたらいいなぁ~・・・って思いながら、父は予定通りに仕事へと出発して、玄関で見送りをして、部屋に戻り急いでブログ作成となってます。

多分、発作の原因は先週色々とあって被害を受けてた事により、鬱になり退院後治ったハズの足のムズムズ発作まで出てしまい、痛い思いをしながら注射を打つことになり、正直どうしたら良いのだろうか?ってカンジでしたが、今は若干の違和感はあるけど、昨夜の注射がまだ効いてるのか?酷い発作にはなってないので、鬱も少し軽くなってきたので、このまま上手く行って明日にはスッキリした1日であれば・・・って思ってます。でも、明日は
精神科の受診ですが、きっと色々とあった出来事を蒸し返されて色々と言われるんだろうなぁ~・・・って思うと、ツライものもあるし、話し合いに関しても何となく鬱になるのかも・・・って思ってしまうし、本当に先週の出来事に関しては、色んな事が起こり過ぎて体調も悪いし、何とか持ち堪えられたら・・・って思ってます。でも、正直怖いです。本当に信頼してた事が裏面に出て、人を信じる事すらも出来なくなってる自分も居るし、裏切りや横やりなどが続いた1週間で、本当に困りました。それがストレスになり、発作が出てしまった事には間違え無いし、明日の受診で薬が変わるか増えるかが問題ですが、何とかこのムズムズ発作が開放されたら・・・って思ってます。

今夜からは父が夜は不在なので、もし発作を起したとしても
病院へは行けません。でも、あまり思い詰めない様に何とかするしか無いし、自分なりにストレスになら無い様に、癒しをしながら、チャクラを大事に出来たら・・・って思ってます。でも、友達の件で揉めた事に関しては母が連絡をして説得をしたようでした。友達は納得してたみたいだけど、本当に大丈夫か?って不安もありますが、もう連絡はしないと思います。連絡したらしたで、またメールを開示されたりするし、余計な事で巻き込まれて発作起す事が出てくると思うので、もう関わりを断ち新しい友達を作ろうかな?って思ってます。正直自問自答はあるけど、今までの事を考えると、友達間違えた。って思う日々でもありましたが、1日に何十回と携帯や自宅に電話が来る事すらもストレスになってたと思うので、今日も朝方着信が何度も来てて、少し鬱になってました。でも、ワタシがリハビリに行った時に、母が連絡をしたそうで友達も納得したみたいで、安心しています。もうワタシからは連絡はする事は無いし、この3年間の事を思うたびに友達と思ってた事が裏切りと遊び半分での付き合いだった。って事がとてもガッカリです。でも、当面連絡が無い日々が来るならストレスも掛からなくて良いのかな?って思ってます。

でも、今日も鬱があり
病院に行く前に薬を飲もうか迷ってたけど、何とか我慢してリハビリに行き、担当医と話して気分もスッキリ出来た事も大きいので、後は日々の無理ない行動を心がけて杖卒業を目指して行けたら・・・って思ってます。あぁ~本当に精神的に疲れた。明日の受診で主治医に何か言われる事は間違え無いので、覚悟して行くしかない。って思うし、鬱にならないように・・・って事も考えてスッキリした気持ちで爽やかな1日であれば・・・って思ってます。でも、ムズムズが復活してたらどうしよ・・・また注射だよぉ~・・・。出来るだけ避けたい・・・でも、薬が無いから困る・・・でも、何とか乗越えて明日の診察に持って行けたら・・・って思ってます。でも、正直不安です。あぁ~ぁ・・・退院してからはムズムズ治ったのに・・・復活だもんなぁ~・・・

父が夜勤なので夕飯がどうなるかが解りませんが、体調面も落ち着いてる状態では無いので、ゆっくりアロマの香りを感じながら夜まで発作が起きない様にしようって思ってます。でも、注射の効果があるのかなぁ~?鬱も思ったよりは酷く無し、必死に耐えてる。
ってカンジですが、頓服無しで明日を迎えよう・・・って思ってます。明日、もし時間があるならお見舞いにも行きたいので、父の仕事のスケジュール次第とは思いますが、迷惑掛けた友達に謝罪出来たら・・・って思ってます。でも、友達が見舞いに着てたらどうしよ(笑)まぁ~居ても関わりを持たないようにしようかな?って思ってます。逢ってしまったらその時です。でも、本当に迷惑掛けてしまった事に関しては直接謝罪は必要だし、ワタシの体調次第でもあるけど、何とか乗り切るしか無いかな?って思ってます。

では、本日のお話はこの辺で・・・明日も曇り
の予報ですが、気温も9度・・・って予報だし、寒い1日にはなりますが、温かくして今年も残り僅かですが、悔いの無い様に日々をお過ごし下さい。そして、来年を迎えた時は、新たな誓いを胸に明るい1年でありますように・・・東日本は雪が激しく冷え込みも激しいので、非難されてるみなさんも、どうか温かくして未来に向けて生きてくださいね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:及川光博 ~聖域サンクチュアリ~ ♪君の罪、僕の雨。♪

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= 精神的に疲れた・・・鬱に発作・・続く今日・・・ =

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は朝から曇り空でしたが、午後からは少しだけ太陽も覗いていましたが、風が冷たくて、肌寒い1日でもありました。明日には、気温も少し上がり曇りのち晴れの予報にもなってます。クリスマスは雪でホワイトクリスマスになる予報でしたが、寒いだけの2日間でした。でも、明日は思ったよりは寒くないみたいなので安心ですが、暮れにはまた寒くなる予報でもあるので、体調管理には用心出来たらいいなぁ~・・って思ってます。

ブログ更新後は他チャンネルの使い方を両親と色々と考えて韓国ドラマを見てました。そして、夕飯も20時に食べて、発作が治まらなくて鬱もあり苦しい夜でもありました。退院してからは、発作は無かったのに、日々のストレスで鬱になり起きなくてもいい足がムズムズする発作が出てきて、昼と夕方に頓服を飲んだけど、結局は食事をしている時から違和感が出てきて薬の効果が短い事もあり、父は夜勤明けで出掛けたりしてたので、早めに就寝してしまいましたが、母に相談してとりあえず電話
してみたら?って事でした。時間は21時半頃でしたが、22時には寝る前の薬を飲むので、その旨も相談してましたが、当直医は昼間飲んだ薬を飲んで無事に眠れる様にしてみて欲しい。って事でした。そして、翌日も同じ発作が起きる可能性もあるので、予約外で受診出来るのなら来て対処して欲しい。とも言われましたが、とりあえず指示通りに薬を飲み、部屋で音楽聴きながらフェイスブックを覗いてました。でも、直ぐに22時になり、休憩を入れてからは寝る前の薬を飲んだけど、眠くならないし、不安ばかりでした。そして、色々としている間に時間になり、少し早めにフェイスブックから退出して、PCを消しました。でも、精神状態が安定しないし、眠れるかも不安だったので、睡眠薬を飲んで読書をしてました。そして、時間になり読書を終わらせて布団へと行き、いつも通り守護天使にお礼とか色々とヒントが貰えたら・・・って思いながら、眠気も出て来たのもあったので、そのまま就寝しました。

そして、朝になり9時頃に1度目が覚めたけど、何となく眠気が抜けなくて再び眠ってしまって、結局は11時頃に起きました。そして水分を摂ったりもしてたけど、眠気も取れないしベランダに出て寒かったけど、太陽
も出てなくて一発で眠気が取れました。そして、部屋に戻って朝食の準備をしてからは、また発作が出てきてヤバイなぁ~・・・って思いながら1日が始まりました。食事をゆっくりして薬を飲む時に頓服も一緒に飲んで様子を見てたけど、直ぐには効果が無いし、違和感が残る状態ではありました。ゆっくりとリビングで大人しくしたけど、父が12時頃に軽く仕事が入ってる。って事だったので、準備をしてリビングから見送りをしました。でも、ムズムズは取れないし、何か方法は無いのだろうか?って思いながら過ごしていました。そして、発作が落ち着くといいなぁ~・・・って思いながら過ごしてましたが、入浴したら少しは違うかも・・・って思ってたので、入浴の準備をしてると父が仕事から帰宅したので、大慌てになり風呂場に駆け込み入浴してました。足は温めててたけど、アキレス腱の痛みも無くてある意味良かったかなぁ~?って思ってたけど、入浴が終わって着替えてると父が昼食買いに出掛けた。って事なので、準備をしながら到着を待ち、15時頃に昼食になりました。

食事を終えて気分が落ち着かないので、鬱落ちしてるなぁ~・・・って思いながら常備薬と一緒に頓服を飲み、部屋に戻りPC
を立ち上げて、準備をして直ぐにブログ作成となってますが、でも、薬が切れたのかなぁ~・・・ムズムズ発作が復活して、頓服を飲んでみました。でも、症状は軽いけど、昨夜の当直医は翌日も続くし、気になるなら注射しかない。って事も言われてましたが、外来の日まであるだけの薬で対処して欲しい。とも言われました。でも、鬱々している気分は落ち着かないし、頓服も効果が無い状態なので、自分でもどうしたらいのかなぁ~?って思ってました。でも、ムズムズ発作も続いてるし、鬱にもなってるので、両親が出掛けたので、病院に電話して看護師の指示で鬱落ちした時の薬を飲んでみてください。って事でした。そして、直ぐに薬を飲んで今日はもう飲めないから、今後が気になるけど、夕飯前に少しは落ち着いてくれたら・・・って思ってます。でも、明日もどうなるか解らないけど、何とか頑張ってみて、明日の昼間なら父も居るので、対処出来るし、無事に薬が効いてくれる事を待てたら・・・って思ってます。でも、不安です。一体どうなるんだろう・・・って事もありますが、何とか無事に夜も眠れて明日もクリア出来たら・・・って思ってます。

でも、本当に先週は色んな事がありましたが、体調面が上手く行って無い日々で出なくても良い発作が出たり、鬱になったり・・・もう自分でもどうしたらいいのか解らないです。このまま死んじゃうのかなぁ~?って思ったりもするけど、毎日生かされてる事を頭に置いて元の生活が出来たら・・・って思ってます。何だかクリスマス
なのに、辛いクリスマスになるとは思ってもみなかった・・・発作は起きるし、鬱は酷いし・・・昨日も両親が買い物から帰宅して夕飯までソファーで横になってたけど、今もカナリ辛い状態ではあります。ブログの更新出来たら休んでみよかな?って思ってます。

鬱の状態がどこまで続くかは解らないけど、色々とメール
が届いて友達の件で、説得されてる事も疲れます。もう、関わりを持つのも自分にとってマイナスだし、マイナスな人と関係を続ける事は出来ないし、信じて友達と思ってた事への裏切りでもあるし、またやり取りを始めたらメールも主治医に面白半分で開示する事もするだろう・・・って思うし、もう本当に疲れました。年賀状も色々書いたけど、消しました。それで良い。って思ったから・・・もう友達の事は信じないし、いちいちメールを面白半分で開示して、見せる必要だって無いと思うし、3年の付き合いですが、頻繁にメールを開示して、”主治医にやり取りのメール見せたから・・・”って・・・もう、何回やられたか・・・個人情報すらも理解無い人に友達続けたい。って言われても、ワタシの個人情報何?ってカンジだし、それが原因で体調を悪くする事も実際に起きてるし、恋愛に関しても、不安だったり寂しさだったりもするけど、打ち明ける事でヒントやアドバイスしたりしてたけど、ワタシの周りで起きた事に関しては、頻繁に主治医にメールを見せて後から”見せたから”ってこれってイジメ?人の恋愛楽しんでる?ってカンジだし、その都度主治医に伝える事に関しても我慢してました。でも、毎回続く事で体調が悪くなってるし、しかもワタシが怒ってるのに、笑いながら”マジごめん””やりすぎた~”って反省が無い状態です。それを病気と捉えてる人も居ましたが、都合よい時だけ相談してきて、自分は相談受けたくない。って勝手にも程がある・・・

日々説得されてる日々ですが、もう本当に心から疲れてます
。関わりを持つのも正直関わりたくない。って思うし、もうこの件に関しては、何も言わないで欲しい。って思ってます。毎日説得される事にも疲れたし、勝手にすれば?ってカンジにも思います。話し合う事に関しても拒否続けようって思ってます。もし関係者の方には申し訳ないし、巻き込んでしまった事に関しても本当に申し訳ないと思ってます。でも、もう説得とかもしないでください。これ以上体調が悪くなって再度入院・・って事は避けたいし、生活リズムも整ってるから、入院もしたくないです。でも、日々色んなメールが届きますが、正直精神的に疲れてます。もう、放置でお願いしたいです。友達とは会話をするつもりも無いし、メールは開示するし、個人情報だって筒抜けです。ワタシの周りで起きた事は面白いんだろうなぁ~・・・って思ってます。許せる気持ちも無いので、関係者の方々には説得とかもう辞めてください。お願いします。今更謝られたとしても許せないので、もう勘弁してください。毎回、こんな事をブログに綴ってお願いする事に関しても、自分が惨めになるだけ・・・って思うので、御理解お願いします。信頼してた分、日々の酷い事柄を許してはいたけど、人間我慢にも限界があるし、ワタシが相談した事で解決してるのに、主治医に見せて傷を掘り出す事も有り得ないって思うので、関わりは持ちません。ってか、持ちたくない。関係者各位、もう放置でお願いします。ご迷惑掛けた事に関しては、本当に申し訳ありませんでした

体調も昨日から発作起きてるし、薬が無いので治らない事も確かですが、追い込む事を繰り返しある事に関しても今のワタシの精神状態不安定・・・って事実もあります。完全には良くなって無いし、これ以上悪化する事に関しても今まで何だったの?って思ってしまいます。明日も発作が出るのであれば、
病院に行くしかないのかな?って思ってます。でも、精神的に疲れました。父もいつも昼間自宅に居るとは限らないし、明日は夜勤なので、無事に予約外で行けるのかも解らないけど、乗越えて行くしかないので、何とかしよう。って思ってます。

今日は、1日のんびりも出来たけど、体調が悪いので、無事に夜が眠れるかが問題だけど、睡眠薬は飲まないように無事に眠れたら・・・って思ってます。明日の事は明日考えます。何とかなりますように・・・でも、夕飯何も準備して無いなぁ~・・・どうしよ・・・クリスマス
だから、外食だったらいいなぁ~・・って思ってます。まぁ~両親が何を買ってくるのか解らないけど、何とか楽しいクリスマスになれたら・・って思ってます。と、言うわけで本日のお話はこの辺で・・・連休も最後ですが、明日からは一気に年末の光景になりいつの間にか大晦日になるとは思いますが、やり残しの無い年末をお過ごし下さい。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:遊助 ~あの・・こんなん出来ましたケド。~ ♪いちょう♪

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◎ 決心。精神的に追い込まれて発作起こして鬱にもなる ◎

こんばんわ~^^ちゃみっちです。HAPPYーX‘MASクリスマスイヴどんな1日をお過ごしですか?今日は気温も上がらず雪の予報でしたが、明け方雨か雪らしきものが降ってたみたいで、路面が濡れてましたが、太陽燦々に照りつけたり、曇ったり・・・でも、吹雪の予報は外れたので、良かったかなぁ~?って思ってます。明日も寒い1日で曇り時々雪の予報にもなってます。

ブログ更新後は、友達と色々と話をしました。鬱の状態も悪くなってたし、色々と話をして気分的には吹っ切れた事もありましたが、もう関わりを持つのも疲れました。面白半分でやり取りのメール
を主治医に開示されてる事も有り得ないし、ワタシの個人情報も主治医に話してた事もあったので、もう精神的にも疲れてしまってました。友達との通話が終わってからは、しばらくリビングで母とも話しをしてたけど、思い詰めるな。って言われたり、母は状況を把握出来てない部分もあっての発言だったと思うけど、本当に疲れました。そして、時間も20時になり、夕飯に菓子パンを食べて、落ち着いた夜でもありました。21時にはスカイプでコンタクトが夕方あり、21時頃に話す予定で待ってましたが、結局アクションが無くてフェイスブックを眺めてました。結構退屈だなぁ~・・・って思いながら時間を過ごして、ブログも読み直したりもしてたけど、これで良し。って思ってました。そして、22時には休憩をして寝る前の薬を飲み、フェイスブックを眺めてたけど、23時前に退出なのですが、いつもよりも早くに退出して、PCを消して色々と準備をしてからいつもの読書です。そして、眠気が来るかが不安でしたが、本を読んでると自然と眠気が出て来たのもあり、ガッツリ読んでましたが、時間になったので、読書を終わらせて直ぐに布団へと行き守護天使に色々とヒントを貰えたら・・・って事を呟き、言霊で”鬱から開放されます”と宣言して就寝しました

そして、朝になり9時過ぎに目が覚めて眠気も残ってたけど、父も夜勤から帰宅してたし、両親は朝食を済ませてたけど、何となくいつもの通りにベランダに出てお祈りをしながら、眠気を飛ばしてました。そして、部屋に戻り自分の部屋に行くと、メール
が届いてて、返事を送ってからは朝食の準備をして、父は仮眠を取り出したので、母と一緒にビデオを見ながら食事をしてました。すると、れいの友達がメールを転送してきた事があり、誰?って思いながら色んな友達に確認してましたが、送った人を見つけて、色々と話をしてました。もう今日は朝から足がムズムズしていて、発作を起してるみたいで、ストレスかなぁ~?って思ってましたが、若干は落ち着いたけど、通話を切ってのんびりしてました。今日も設置工事が昼過ぎに来る予定だったので、バタバタしてたけど、薬を飲んで3時間経ってもムズムズの違和感が抜けなくて母に相談して病院に連絡をして、まだ主治医が残ってるから、折り返しで・・・って事だったので、しばらくソファーに座って時間が来るのを待ってましたが、設置工事の業者さんが、予定よりも30分前倒しに連絡が来て父も準備をしてなかったみたいで、バタバタしてましたが、病院に電話する時間なので、病棟に連絡をして主治医から頓服を聞いて、直ぐに薬を飲んで落ち着くのを待ちながら大人しくしてました。

そして、薬を飲み終わって直ぐに業者さんが来たので、家族揃っての立会いでした。思ったよりも設置に時間がかかってたけど、もう空腹だったし、窓も開けてたので、寒いし・・・水分は父に取られてたので、工事が終わるのが待遠しくなってましたが、工事が終わって扱い方の説明を聞きましたが、外部入力の録画方法はアナログになる。って事でした。そして、15時頃に全ての作業が終わって業者さんが帰って行ったので、片付けをして冷蔵庫から、昨日のケーキ
の残りで昼食として食べて薬も飲み、両親は買い物に行く。って事だったので、バタバタ準備をしてましたが、15時半過ぎに出発して行きました。ケーキを食べてる間にメールが来てたけど、バタバタしてたので、両親が出掛けてからは、メールの返事を送ってPCも立ち上げてたのもあったので、少しゆっくりしてからブログを綴ってます。でも、本当に人を信じる。って事が難しいって思ったし、この数日で精神的に疲れてしまいました。友達に対しても仲直り出来たとしても都合良くワタシの個人情報を流されるんだろうなぁ~・・・って思うし、謝る。って言っても軽い気持ちで謝れば許して貰えると思ってるのか?って思ったし、昨日の会話でも、”マジごめんねぇ~””やりすぎた~”って軽く言われてた事に対してもワタシの中では納得出来ないし、これから友達を続ける事に対しても、信じたり頼ったり出来ないなぁ~・・・って思ってます。

色んな人から連絡
があり、色々と其々コメントがありますが、これまで信じてた事が裏切りって思ったし、何かあればまた開示するんだろうなぁ~・・・って思ってます。本当に人を傷つけても笑って居られるって事も許せない。って思うし、今まで色々と食事や買い物に誘って貰ってましたが、バカにされてたんだなぁ~・・・って思うと疲れます。都合よく誘って自分に何かがあれば相談して、ワタシの相談は重たいから相談しないで・・・って事に関しても納得出来ないし、自分勝手にも程があるし、好きな人の相談以外なら相談に乗る。って・・・本当に都合よすぎ。母にも言われました。もう、友達辞めなさい。って言われました。ワタシは友達と思ってたし、好きな人や気になる人が現れる度に相談を受けてたけど、自分の相談には乗って欲しい。的な事を言ってるけど、友達ってよりも都合の良い人だった。って事が本当に許せなかったです。これまで信じて友達って思い、色々な悩みを聞いてきた3年ですが、ワタシに何かがあれば直ぐにワタシの主治医にメールを開示する。って事がこれまでも我慢してたけど、正直いつも”メールを主治医に見せたから・・・”って平気に伝える事が頻繁にあり、面白半分でワタシを虐めてたんだなぁ~・・・って思います。だけど、もう関わりを持つのも嫌だし、信じて欲しい。って言われても、この3年の間に色々と虐められてた事やバカにされてた事を我慢の3年でしたが、もう疲れました。本当に反省とか謝罪とか・・・もう疲れました

今朝の発作に関しても、退院した後は全く起きなかった事でしたが、この数日の出来事がストレスになってたんだなぁ~・・って思います。もう、昨日の続きみたいになってますが、この話終わり
。思い出すだけで自分の心が傷付いて発作も再発する。って事も怖いです。また入院って事になるのも嫌だし、入院したら好きな人には逢えない気がするのも嫌なので、もう終わりにします。入院する度に友達が出来て信じて居られる人ばかり・・・って思ってたけど、友達を選ぶのを間違ってました。また1人ぼっちの世界になるけど、慣れてるし信頼を裏切られる行為にも我慢は限界に来ました。でも、この数日色々とあったけど、心配して連絡してくれる友達は居るので、少なくともその友達だけは信じてもいいのかな?とも思いました。でも、思い出すだけでも自分が惨めになるだけなので、この話終わり。友達と思って色々と話を聞いたりしてましたが、単なる都合が良い人・・・って思われてる以上は交流をしてても裏切られる事ばかりの日々になるであろう・・・って思うので、自分なりに心を打ち明ける事が出来る真の友達を作ろう・・って思ってます。

何だか、色んな人に巻き込んでしまった事に関しては、この場を借りてお礼と感謝と謝罪をしようと思ってます。本当にごめんなさい
。でも、もう人を信じる事が出来ないし、現に発作を起してしまった事にも精神面が安定してないからだと思います。もう巻き込まれる事に関しても入院なんかになったらキリが無いし、自分自身で立ち直り主治医と相談しながら精神面からも強くなって落ち込みも少なくなればいいのかな?って思ってます。これからは、友達も選んでマイナスな事柄を呼び寄せない友人を作って行けたら・・・って思ってます。今年に関しては、2ヶ月の入院で自宅の生活にも慣れないし、引き篭もりもヒドイ状態でもありましたが、何も無くても鬱落ちする事には間違え無いし、これ以上悪化の糸を辿るのも好きな人が離れていく事には間違え無いので、今日は少しでも楽になる事を考えて日々生活して、精神面も強くする事で、状態が緩和されたらいいのかな?って思ってます。これからは、精神面を強く持ち主治医と相談しながら日々強くなる事を目標に来年が迎えられたら・・・って思ってます。友達は、ちゃみっちさんは優しすぎるから・・・って事も言われたけど、単にお人よしなのかな?って思ってます。友達の為なら・・・って思ってしてきた事も仇になる。って事も今更ではありますが、理解出来たんだと思います。元々友達が居ない環境で過ごしているし、1人ぼっちには慣れてる部分もあります。元々がイジメと脅迫があり、福岡に戻る事に関しても勇気が要りました。隠れて生活してますが、友達も居ない世界なので、1人で居る事にも慣れてるし、どんなに良かれと思っても裏切りが起きる。って事も解ったので、ある意味目が覚めました。

でも、今日は発作起こしてしまい、父も仕事が休みですが、寝るまでの間で発作が再発しない事を願いたい。って思ってます。昼間頓服を飲んで効いてきてるので、今は安心だけど、何とか明日にはスッキリした気持ちで、新しい1歩を作り成長する1年にしたいと思ってます。でも、本当に疲れた・・・こんな事で、何日も苦痛を浴びて横やりだの、嘘だの裏切りなど色々とあるけど、これからは自分の心を強く持って信じて居られたら・・・って思ってます。さぁ~て、これから治療開始だぁ~・・・
でも、来週の火曜に精神科の受診なので、何を言われるかが怖いけど、自立する方向に関しても色々と話し合いが出来たら・・・って思ってます。でも、多分言われるだろうなぁ~・・・怖いです。でも、今日の発作に関しては、主治医も知ってるから、多分何か言われる事には間違え無いけど、また発作起こすのでは?って思うのも怖いです。統合失調症(陰性)には治す薬が無いので、日々が落ちないように・・・って事が課題だけど、明日も発作無しで行けたら・・・って思ってます。今日も寝る前に守護天使に向って発作が止まる事を祈ってみようかな?って思ってます。

今夜の夕飯は両親がどうするのか解らないけど、折角のクリスマスイヴなので、サイゼリアで食事が出来たらいいかな?って思ってます。まぁ~高望みはしません(笑)でも、何か考えてくれてる事を祈って両親の帰宅を待ちたいと思ってます。あぁ~・・・疲れた・・・ブログの更新が終わったら少し横になろうかなぁ~・・・精神的に疲れた・・・今週は本当に色々あったなぁ~・・・きっとストレスで発作起こしてるんだろうなぁ~・・・って思うと本当に不安にもなるけど、ストレス抱える事も避けて自分だけを信じて来年は素晴らしい日々で迎えたら・・・って思ってます。でも、夕飯心配だなぁ~・・・両親はアチコチ梯子するそうだから、帰宅も遅いとは思うけど、折角のクリスマスなのに、発作起こして落ち込んで・・・精神的に疲れた・・・もう放置して。ってカンジです。今週は本当に色々と考える1週間だったし、発作起こしてたけど、今は鬱になってます。でも、ワタシの事で、色々と心配をかけてしまってる友達には、本当に申し訳ないけど、明日には忘れて新に真の友達を作る事を取り組んで行こうかな?って思ってます。でも、やっぱり福岡の人間は遭わないなぁ~・・・東京に戻りたい・・・こんな病気さえなかったらいいのに・・・

そして、両親が買い物から帰宅しましたが、直ぐにまた出掛ける。って事なので、片付けをワタシに任せて出掛けて行きました。夕飯は、惣菜コーナーのお寿司です。まぁ~軽く食べる分にはいいかな?って思うし、ワタシもお寿司は大好きなので、シッカリ味わって食べれたら・・・って思ってます。夕方友達から電話が来て、れいの友達の精神状態が良くないのでは?って言いますが、説得もされたけど、ワタシの気持ちは変わらないので、何とか立ち直れたら・・・って思ってます。でも、本当に色んな人を巻き込んで迷惑を掛けてしまってる事には、申し訳ない気持ちで一 杯ですが、今は鬱になってて、気分的にも落ち着いてないけど、何とか無事に1日が終わることを願い明日へと迎えたら・・・って思ってます。どうなるかは解らないけど、年賀状も書いてしまったし・・・でも、友達を続ける自身も無いし、これからは、友達を選んで自分にあった友達が作れたら・・・って思ってます。

今日は1日がバタバタしていて昨日も感じたけど、1日があっと言う間です。明日もクリスマスがありますが、楽しい1日である事を祈ります。其々病気を抱えてる友達ばかりだけど、本当に心配してくれる友達はありがたい。って思ってるし、本当に感謝しています。でも、迷惑掛けてしまった事に関しては本当に申し訳ないと思ってるし、これからは友達を選んでマイナスエネルギーを受けない。明るい明日が来たらいいかな?って思うし、来年は飛躍して信じられる人を大切にして行けたら・・・って思います。

それでは、本日のお話はこの辺で・・・明日はどんな1日になるかは解らないけど、先ずは今日を楽しく1日が送れたら・・・って思うし、鬱からも開放されて発作も起こさない1日であって欲しいと願ってます。明日も天気は曇りのち雪・・・って予報だし、気温も低いので、今年も残り僅かですが、悔いの無い日々をお過ごしください。クリスマスの夜楽しい1日になりますように・・・では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:遊助 ~あの・・・こんなんできましたケド。~ ♪ワンパク野球小僧♪

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● 友達って何?鬱悪化から来る疑いの1日 ●

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も晴れたり曇ったりの1日でした。気温は思ったよりは寒くなくて安心ですが、明日はクリスマスイヴですが、雪の予報になっていてホワイトクリスマスになる予報となってます。今日を含めて3日間はクリスマス寒波になるらしく、気温も上がらない予報ともなってます。

ブログ更新後は、フェイスブックに顔を出しましたが、コメントを入れたりしてたのですが、時間も20時頃まで部屋で音楽を聴きながら色々と考えてました。そして、夕飯はカップ麺。って事になり、美味しく食べて、しばらくはリビングに居たし、薬も飲んだけど、やっぱり鬱々してて、頓服の効果も薄れてしまって、落ち着かない夜でした。でも、食後に部屋に戻って色々してましたが、友達がINしてたのもあり、少しチャットをして色々とアドバイスを貰ったりしてましたが、友達が退出する。って事だったので、色々と話を聞いて貰いたくて友達にメール
を送ってみると、電話が来て「もうワタシに相談しないで・・・あなたの主治医にもメールのやり取りのメールを読んで貰った」って脅しに近いチョット有り得ない行動で、鬱が更に悪化して落ちてしまいました。その事を他の友達に相談したメールを送ってたけど、しばらくは色々とやり取りをしていて、い色んなアドバイスも貰ったけど、正直、本当にワタシは友達・・・って思ってたのに、そんな言い方をする友達に対してガッカリしてました。ワタシに何かあると、直ぐに主治医にメールを開示する。って事が頻繁にあり、もう友達辞めよう・・って思いました。相談した友達に関しても仲を取り持つ。って事でしたが、相手が仲直りをしたくない。って思ってるだろうから、もういいよ。的な返事を送りました。そして、時間が来たので、フェイスブックもやらないで退出して、PCを消して読書をしてました。読書をしている間もメールが届いて説得されてたけど、鬱になってたので、曖昧な返事を送り、23時半に読書を止めて就寝の準備をして、休みました。守護天使にもヒントが貰えたら・・・と思ってお願いをしてましたが、直ぐに眠気が来たので、そのまま寝入ってしまいました

そして、8時過ぎに目が覚めて、しばらくはボーッとしてたけど、2度寝も出来ないくらい目が覚めて父も夜勤から帰宅したので、母が朝食の準備をしてました。ワタシは眠気覚ましでベランダに出てゆっくりしてたけど、朝の太陽
が見れなくて雲ばかりで、寒くてお祈りも出来ませんでした。でも、部屋に戻り母がメールが来てる。って事だったけど、3通も届いてました。そして返事を送ってからは朝食の準備を手伝って、家族で朝食ですが、起きたのが早いのもあったし、1日が長くも感じました。食後は薬を飲んでゆっくりしてると昨夜、相談しないで・・って言ってた友達から電話が来て、体調はどうなの?って話になり、謝っては居たけど、今まで何だったの?って思いとか友達と思ってるのかも聞きたい。って事もあり、昏々と文句や疑いを言いました。ワタシは恋愛に関しては滅多に話をしないのに、友達は今年1年でも覚えてるだけで、4人の人に声を掛けて、連絡が取れないから諦める。もう恋愛しない。とか言ってましたが、結局は、共通の友達の事がずっと好きで・・・って話になり、交際をスタートさせましたが、自分の事は相談してくるのに、ワタシが相談する事は滅多にないし、何かがあれば直ぐにワタシの主治医にやり取りのメールを頻繁に見せてました。これまでは、諦めてる事もありましたが、あまりにも酷いしイジメと同じ感覚・・・って捉えた部分もあったので、友達を続ける事を考えてました。一番身近に居る友達だったから信用している部分もあったけど、毎回ワタシに何かが起きる度に主治医にメールのやり取りなどを開示する。って行動が有り得ない。って思ったし、問い詰めたら自分も開示されるのはしたくない。って言いますが、どうしても許せない気持ちにもなりました。

ワタシの過去も話したし、福岡に来てまだ6年くらいしか経たないので、土地勘も解らないし、その事で色々と誘ってくれる事などをありがたい。って思ってたのに、正直許せない気持ちが大きくて、福岡に来てからの事も話したけど、友達はやりすぎた。って言うけど、正直納得出来なかったし、友達はワタシの事を友達と思ってる。ずっと友達で居て欲しい。的な事を言ってましたが、今までの事でワタシも滅多に怒らないけど、卑劣なやり方だし、相手が嫌な事は自分だって嫌なワケで・・・イジメと同じじゃないの?バカにしてるの?って怒りが出てきました。1時間近く話をしてたけど、直接謝りたい。とも言ってたけど、今日は来客があるから出られないかも・・・って事も伝えましたが、長電話になってるなぁ~って思ったし、これ以上話を聞きたく無い。って思ったので、通話を切りました。

そして、リビングに行きコーヒー
を飲みながら母がDVDを見てたので、一緒に見てましたが、母が電話のやり取りでキツイ言い方なんじゃないの?って言われたけど、友達と知り合って3年経ちますが、今までのウップンを晴らした形になりました。でも、正直友達を続けた方がいいのか?って悩んでました。それに、もう誰も信じない。って事も思いました。友達を続けるにしても、もう頼りにしたくないし、信じる事も出来ないなぁ~・・・って思いました。もし、何か話を聞いて貰える人を探して切り替えをしよう。って思ってます。でも、本当に今まで何だったの?って思いとか、友達を続けたい。って事も正直考えてます。確かにキツイ言い方もしたけど、やり方も卑劣だし、今後も何かある度にまたメールを主治医に開示して抗議するのかな?って思いました。多分、もう友達を信じる事は出来ないなぁ~・・・って改めて思ってます。やりすぎた。って事にしても、謝る事にしても軽い気持ちだったのかな?って思うし、本当に反省してる。って会話の中から感じる事は出来ませんでした。福岡に関しても本当に未だ土地勘も無いし、いつも誘ってくれたり、一緒に食事をしたりもしてたけど、信頼してた分だけショックも大きいです。

この数日で、色んな事があり、1人で解決出来ない部分もあって鬱になったりしてたけど、もう我慢の限界だったし、仲介に入ってくれる。って事もありがたい。とは思ったけど、友達が望んでない事も理解出来たので、軽い気持ちでマジごめん。って謝られても、やりすぎた。って事に関しても本当に反省してるの?って感じたし、直接逢って謝りたい。って事も言ってましたが、OKは伝えたけど、今日は来客があるから、時間の調整に関しても午後になってメールをすると、行けない。って事になったので、少し安心しています。でも、もう頼りにもしないし、友達も続けるかも考えてます。これまでも酷い。って思ってたけど、自分勝手だし時間が経てば忘れて何か相談事を伝えたとしても、主治医にメールをまた開示して文句を言うのかな?って思ってます。先日は、ワタシが関わった事で、その友達から通話料返せ。って事を言われて、お金を送りました。色々とプレゼントも貰ったりしてた時もあるけど、何かで返して何とか出来たらと思ってます。もう、友達の事に関しては信じる事を辞めよう。って思うし、頼りにする事も辞めよう。って考えてます。

ワタシも鬱が3日間も続いて、昨夜の出来事でガックリ来たのもあります。もう誰も信じない・・・今朝も鬱々してたし、気分的にも落ち着かない部分もあったけど、何とか乗越えたし、頓服も飲んでません。でも、昨日は一番酷かった・・・って思ってます。でも、これからは、人を選んで自分が好きな人を守れる日々でありたい。って思ったし、友達は敵。って思う事で少し自分の価値観も変わるのかな?って思ってます。同じ障害を持ってる人ばかりだけど、所詮都合よく使われてる事も解ったし、今まで福岡に居た頃に感じてた事、福岡の人間は最悪な人ばかり遭わない・・・って思ってたけど、今朝の事でもそうだけど、やっぱり福岡の人で良い人は居ないし、この病気になり入院する度に友達が出来るけど、やっぱり良くない。って事も解りました。母にも言われたけど、「あなたはお人よしだから、誰でも信じてしまう。」って事も言われました。でも、何となく我慢してた事も限界だったし、友達が自分にとってマイナスエネルギーを引き寄せて来る。って事があるので、友達は信用しないようにします。それしか自分の心の解決にはならない。って思いました。やっぱり最悪・・・。って思います。東京に居た頃はイジメもあったけど、全体ではとても住みやすい。って思ったし、良い友達にも恵まれた。って思ってます。今更、こんな事を言っても戻れない現実があるけど、何とか乗越えて行くしかないのかな?って思うし、もう本当に友達選びも必要だなぁ~・・・って思うので、もう信じない。表面だけのお付き合いで行くしか無い。って思ってます。

13時半頃から来客がありましたが、色々とケーブルテレビについての説明や、NTTから書類が送られて来て、IP電話にしている事が原因だったので、相談をしながら色々と話を聞いてました。そして、今日は休日だったので、消費者センターには連絡が出来ないけど、10月下旬にプロバイダーの変更をして、クーリングオフが出来ない事を強く言われてたので、最近になりNTTから請求が来て、思ったよりも高い金額の提示だったので、解約しようかなぁ~?って思ったけど、今回の訪問で電波状況の確認でしたが、色々と話を聞いて貰って、色々と法律ギリギリの商売。って事も解りました。そして、来週の火曜日に訪問してくださり、ワタシの変わりに解約の提示などの問合せをしてくれる。って事になりました。ワタシは午前中は今年最後の精神科の受診なので、留守だけど母が居るので、母に任せて書類などを準備して、対応して貰おうかな?って打ち合わせをして、母が他チャンネルの契約をしたから、明日工事があるので、明日もバタバタするけど火曜日が楽しみだなぁ~・・・って思ってます。

そして、来客が来る前に父が仮眠から起きましたが、入浴する。って事で、入浴している間に来客があったけど、父ものんきに出てきて挨拶して・・・色々と話し合いをしながら、父も参加してたけど、母を見てる父が喜んでる様でした。そして、15時半頃に打ち合わせも終わって来客は帰って行きましたが、ワタシは空腹でケーキも取りに行って無い状態でしたが、両親は急いで準備をして、ケーキを取りに向い、PCはお昼に立ち上げてたので、両親が出発してからは、ブログ作成に取り掛かりました。すると意外と早く帰宅して、あまりにも空腹だったので、急いでお茶の準備をしたり、ワタシはコーヒーを飲もうとしてたので、コーヒーをリビングに持って行ってケーキの写真を撮って父はお弁当を買いに行ってたけど、父が帰宅して食事ですが、母はケーキを分けてワタシの楽しみなケーキの昼食となりました。でも、2個食べれるハズが「1個にしなさい。」って怒られてしまったし、空腹も満ちてないのもあり、父のお弁当が気になって、父のから揚げとパスタを貰って満足しました。でも、やっぱり空腹は叶わない・・・

食後は、薬を飲んでしばらくゆっくりしてたけど、時間も遅くなるなぁ~・・・って思ったので、部屋に戻りブログの続きを綴ってます。そして、昨日話が出来なかった友達からメールが届いて少し励ましになりました。ブログを読んでくれてるので、楽しみにしてるね。って事でした。でも、もう友達って何?って思ったし、色んな戸惑いはあるけど、信じて居られる人を見つけて来年になれたら・・・って思ってます。今年の災いは、今年中に捨てて新しい気持ちで来年を迎えよう。って思ってます。

今日の夕飯は菓子パンですが、カロリーも気になるけど、軽く食べて落ち着いた夜になる事を祈りたい。って思うし、昼間太陽が照り付けてた事もあったので、ベランダに出てお祈りも出来ました。でも、今年の後半はマイナスになる事ばかりで、悪い事を引き寄せてしまってるのかなぁ~?って思うし、精神面を強く持て。って言葉も心の中にあり、どうやったら解決出来るのかなぁ~?って思いながら来週の診察で主治医に相談してみようかな?って思ってます。でも、こんな治らない病気・・・頻繁に鬱になる事・・・来年はどうなるんだろうなぁ~・・・って思うけど、入院はしたくないし、逢いたい人にも会えない環境にもなるので、避けたい気持ちもあるので、無事に来年は入院無しで、楽しく幸せな1年を過ごして行けたら・・・って思ってます。治療にも専念して、色んな意味で母は反対してる部分もあるけど、絶対に守りたい。って事もあるし、色んな事があるので、無事にクリアして行けたら。って日々願いをしています。母は仕事も生活面も反対してる事もありますが、ワタシは日々の言葉を信じて強くなり、鬱も楽になれたら・・・って思ってます。さぁ~て、どうなるかなぁ~?ってカンジだけど、信じる人はただ1人。って思う事にします。そして、友達も選べる様に少し人を疑いから始めて交友関係も交際関係も上手く行く様に日々願いをしてみよう。って思ってます。

絶対に、すべては上手く行ってるのだから、日々の読書で学んだ事を生かして日々成長出来る事を来年に向けて取り組み、HAPPYな1年にしたい。って思ってます。これからがスタートです。今週は本当に色々とありましたが、早く忘れて立ち直り色んな部分で嫌な事は捨てて来年1年を大事に出来たら・・・って思ってます。でも、今日はあまり良い日では無いし、本当に友達選びには慎重にしながら、フェイスブックも楽しみ年末年始を迎えて、楽しく1日が過ぎて行く事と今年出来なかった事に対しても、来年には達成出来る日々である様に、2011年の締めくくりが出来たら・・・って思ってます。学生さんは、今日から冬休み。って方が多いと思いますが、徐々に冬に向ってるので、早く温かくなる3月を楽しみにしながら、寒い冬を乗越えて行きましょう~。では、本日のお話はこの辺で・・・明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:遊助 ♪全部好き♪ ~ステキなクリスマスをお過ごしくださいね~

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Ю 心と思い・・・友達の力と信じる心 Ю

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も曇ったり晴れたりの寒い1日でした。今日は冬至ですが、明日からの3日間は雪の予報となり、冷え込みも一気に迫ってくる予報ともなってます。クリスマスも間近ですが、東日本中心にホワイトクリスマスになる予報ともなってます。週が明けたら少し寒さは緩むそうですが、3日間も寒い状態になる。って事で、覚悟の3連休だなぁ~って思ってます

ブログ更新後は、友達に電話
して色々と悩み相談をしました。あまり友達も居ないけど、最近交流が続いて色々と相談に乗って貰いました。でも、不安は拭えないし、気分も鬱々してて、スッキリ出来ない夜でもありましたが、色々と話して長電話になったけど、自分を信じる気持ちを自分自身で信じなさい。って事でした。そして、母がワタシが電話しているので、夕飯を作って先に食べてました。友達との話を終わらせて、リビングに行き食事をしましたが、思ったよりも空腹では無かったけど、レンジパスタとサラダを食べました。食後は、母が通話内容を聞いてたみたいで、色々と話し合いをしました。少し怒られたけど、凄く力にはなりました。そして食後に友達から電話があって、色々と相談をしてましたが、鬱々してたので頓服を飲んだ後でしたが、色々と話をしてまた力を貰いました

そして、友達との通話が終わってフェイスブックに居ましたが、いつもワタシの事を理解してくれてる友達にメッセージを入れてましたが、返事が届いて少しやり取りしてたし、母にも内容を伝えて少し話し合いをしてましたが、母もその人の言う通りでしょ?って事で、自分の気持ちを打ち明けて対処出来る方法を教えて貰いました。確かに、いちいち言葉の一つ一つで落ち込んで泣いて・・・横取りとか本当に許せないし、メッセージのやり取りが終わってからは、フェイスブックに滞在してましたが、寝る前の薬も飲んだし、頓服が効いてきてたので、時間には眠くなり23時前に退出してからはPC
を消して寝巻きにアロマを数的付けて、徐々に気分も落ち着いたので、読書にも専念出来ました。そして、時間になり読書を止めて就寝の準備をして、布団へと行き守護天使に相談して何かヒント貰えたらいいなぁ~・・・って思いながら守護天使と話をしてました。でも、眠気も出てきてそのまま眠りました

朝になり、9時過ぎに目が覚めて時計
を見てもう少し眠ろうかなぁ~?って思ってたけど、眠れなかったので、起きて父は夜勤から帰宅してて両親は朝食が終わってたけど、ワタシはいつもの如くベランダに出て眠気を覚まして部屋に戻り朝食の準備をしてましたが、今朝は右手の中指が腫れてて寝てる時につき指をしたみたいで、父に見せると腫れてる。って言ってたけど、少しずつ動かしてみると、腫れも引いて指が動くようになったので、食事の準備をして父が仮眠を取る。って事だったので就寝しましたが、父が寝てるので、母と一緒にローカルワイドショーとか色々と番組を見てました。そして、食後ゆっくりしたけど、薬も飲んで1日が始まりましたが、体調が悪くて鬱々してるし、昨夜あれほど友達に話を聞いて貰ってたのに、何故か心に引っかかる事があったので、鬱々してました。そして、部屋に行きPCを立ち上げてフェイスブックに顔を出したりしてましたが、お昼の韓国ドラマが始まるのでリビングに行ってドラマを見てました。そして父が起きてしまったのもあり、母がTUTAYAに行く。って事と、帰りにガソリンスタンドに寄る。って事で、13時過ぎに父と一緒に出掛けて行きました。

そして、両親が出掛けて部屋に戻ろうとすると、友達から電話
が来て少し話を聞いて貰いましたが、”自分の身は自分で守らないといけないし、相手の対応がそうやって言ってくれてるのなら、信じてあげたら?そうでなきゃ怒ったりしないでしょ?”って事で、少し気持ちを切り替えて自分の中の心を納得しよう・・って思いながら強く心を持たなくちゃって思いました。そして、気持ちも切り替えよう・・・って思ってベランダに出て気分を入れ替えてお祈りも出来てるのもあったので、気持ちを落ち着かせてから頓服を飲んでブログ作成となってます。少しずつ薬も効いてきたし、気持ちも落ち着いたし、フェイスブックのメッセージも読み返して何とか乗越えよう・・・って気持ちになりました。でも、本当に許せない出来事に正直胸を痛めてますが、心を強く持つ事を信じて自分なりに解消出来たら・・・って思ってます。言葉に踊らされてるツライ日々でもありましたが、少しずつ精神面を鍛えて行けたら・・・って思いもあります。でも、4月30日に退院して自宅での生活になりましたが、未だに精神的にも安定が無くて日々がツライのも事実ですが、何とか解決出来たら・・・って思いと来年に向けて安定する事を祈れたら・・・って思ってます。もう入院もしたくないし、精神的には不安定だけど、繁華街にも出られないし、土地勘も無いので、ずっと自宅に篭ってる事が多い日々ですが、来年はもう少しステップを踏んで1人で行動が出来たらいいかな?って思ってます。

でも、何となくまだ不安です
。でも少しずつ解消出来るように乗越えなくちゃって思うし、この数日は色んな事が起きて不安になり鬱々してました。今日も鬱々してたけど、友達と話す事で少しずつ解消して、元気になれたら・・・って思ってます。でも、今日は昼間頓服を飲もうか・・・って思いましたが、結局飲んでしまったけど、これからが心配でもありますが、何とか乗越えて精神的な部分を乗越え日々の事を自分の気持ちと照らし合わせて動揺しないように乗り切ろう・・って思ってます。こうしてブログに綴ってますが、頓服も効いてきて多分大丈夫かな?って思うけど、少しずつ人を疑う事から始めて惑わされる事を気にしない様にクリア出来たら・・って思ってます。でも、本当に立ち直れないけど、昨日のブログの友達の事でもそうですが、自分の中でも不安になる出来事があり、引きずってます。でも、ワタシ自身の不安はナカナカ拭えないけど、何とか立ち直って不安になってる心を解消させて信じていられる事を願いながら日々を過ごそうかなぁ~?って思ってます。太陽も出てきてお祈りもしました。今はアセンションして地上も宇宙もエネルギーが溢れてる。っていつも読んでる著者の方も言ってたので、願いがいつ叶うか解らないけど、引き寄せの法則を信じて日々願い叶う事を信じながら日々を過ごそうと思ってます。

今日も父は夜勤なので、帰宅して食事をしたらまた仮眠をするのかな?って思いますが、夕飯もどうしようかなぁ~?って思ってしまうけど、母と相談しながら決めて行けたら・・・って思ってます。明日は自宅に電波の確認に昼過ぎから係員が来るし、一足早くにクリスマス
のケーキも到着するので、昼食はケーキかな?って思うけど、久し振りのケーキなので楽しみにしています。こうしてブログを綴ってると両親が帰宅して、昼食はお弁当でした。そして、食事をしながら携帯が鳴って友達から「今入院してる。」って内容でしたが、鬱になってるって伝えると心配してくれました。食事が終わって休憩をしてるとメールが届いてチョット電話してみようかなぁ~?って思ったので、電話してみましたが、ワタシが鬱になってる事を気に掛けてくれて、色々と相談に乗って貰ってました。そして、長電話になりました。でも少しずつ気分の整理も出来たし、まだ鬱々してるけど、様子を見て何とか乗越えようって思ってます。両親が出掛けてる時も友達から連絡があり、色々と気にするな。って言われました。でも、若干鬱々してたし、不安もあったりもしたけど、信じるって事の大切さとか色々と考えた1日でもありました。

精神面が安定してなくて色々と大変だけど、無事に乗越えられたら・・・って思って、気分も入れ替えて信じていられる事を再確認して、乗越えてみようかなぁ~?って思ってます。まだ不安もあるけど、”その不安は信じて無い。って事だよ。”って言われましたが、本当に心がついていけない・・・って思うし、人を信じる事も出来ないでいます。これからは、フェイスブックに関しては信じない。って思いながら接して世の中良い人ばかりでは無いって事も自分の中の人間の捉え方を変えるしかないし、母にも言われたけど、”最初はみんな優しく接してくれるけど、人が恋愛をしたら邪魔をしたくなる人も居るし、人の幸せを邪魔したくもなる。”って事を言われました。フェイスブックに関しては、共通の友人。って表記で、あらわになるし、”顔の見えないNETの世界で言葉だけのやり取りなので、ブログだって読む人が居るワケだから、そのブログを読んで幸せな人の邪魔をしたくもなるから幸せを妬みたくなるのが人間なんだよ。”って事も言ってました。”だから信じる事をしない方がいい。余計に病状が悪化するし、入院って事になったら大変だよ。”って事も言われました。

”人を信じすぎる事は辞めなさい。疑ってかかりなさい。”って母に怒られたし、友達からは”大事にしたいから怒るんだよ。どうでもいいなら怒ったりしない。”って事も言われました。”そこまで心配する。って事は、思いがあるから怒るんだよ。信じて無い事にもなるけど、信じる事も大事”って事も言われました。確かに気持ちの揺らぎはあるけど、友達にそこまで言わせてしまって反省しました。ナカナカ気持ちの整理が付かない状態で、頓服を飲んだけど、効果が無いので気分がフワフワしているので、落ち着くには・・・って思いますが、少しずつ気分も落ち着いて来たし、色んな人に話を聞いて貰える事が今の自分の癒しなのかなぁ~?って思います。昨日付けたアロマも本当にいつまでも香ってくれるので、少しずつ落ち着いて来てるのかなぁ~・・・って思ってます。でも、頑張って忘れてみよう・・・って思うし、友達にも同じ傷を負ってるので、伝授出来たらいいかな?って思ってます。でも、本当に取り乱したり、落ち込んだり・・・するのも自分の立場だったら同じように思うと思うし、頭がパニックになると思うし、不安にもなると思うので、相手を信じる事から始めて成長出来たらいいかな?って思ってます。

でも、昨日から今日に掛けて色んな友達から電話が来たりしてるので、同じ悩みを伝えて色んな意見を貰い、心も少しずつ落ち着き始めてます。でも何とかクリアして明日には鬱が無くなってくれたら・・・って思ってます。今日も自分を信じて人との在り方や何でも信じない。って事など、学習して勉強をして世渡り出来たら・・・って思ってます。と、言うわけで本日のお話はこの辺で・・・父も今日も夜勤に出掛けて行きましたが、明日も夜勤なので心配ですが、明日また元気な父の姿が見れたら・・って思うし、明日は来客もありますが、ケーキを食べてクリスマスイヴイヴで楽しい1日を過ごそうかな?って思ってます。明日の予報は曇りですが、1日が寒いし1日1日年末に向ってますが、風邪とか気をつけて落ち着いた連休を過ごして年末までGO~ってカンジで過ごしたい。って思ってます。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:遊助 ♪ひまわり♪

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$ 追い込まれた精神力・・・鬱になる $

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は曇ったり晴れたりの1日で、少し肌寒い1日でもありました。明日からは雨か雪・・・って予報になってて、連休&クリスマスは雪が降るホワイトクリスマスになる予報にもなってます。あぁ~・・・寒いの嫌ぁ~・・・

ブログ更新後は、時間があったので、フェイスブックをしてましたが、19時には母に頼んでサラダを作って貰い、予定通りに焼きそばを作りました。そして、時間がかかったかな?って思ってたけど、20時過ぎに夕飯が出来上がり早速の食事となりました。食後は、薬を飲んで直ぐに部屋に戻り、フェイスブックをしてましたが、昨夜の続きになりますが、第三者の女性とメッセージでやり取りをしながら、時間を過ごしてました。

そして、友達から連絡
が来て、色々と話をしてましたが、友達には好きな人が居て、MIXIで知り合った彼だったらしく、別の友達から好きな人の事で色々と忠告を受けてた様で、別の友達は友達に好きな人が居る事は伝えてなかったそうですが、どこかで調べて別の友達が友達の好きな人とやり取りをしてたそうです。そして、何のまいぶれもなく好きな人の事を詮索して探って、好きな人に友達とのやり取りの内容に有りも無い作り話などの悪口を吹き込んでたそうでした。突然、友達は別の友達から好きな人の事で、あなたの事を○○と言ってたとか、あなたの好きな人は別に居る。など、好きな人が言ってた。って事で、友達は落ち込んで発作を起してました。泣きながらの連絡でしたが、好きな人に聞いてみると、別の友達から一方的に連絡があり、友達の好きな人にモーションをかけて、逢いたい。とか、色々と友達の悪口を言ってたそうでした。

元々は、秋ごろに突然、その友達から食事行こう。って言われてたそうですが、それも好きな人に伝えて、友達に無理矢理誘われてる。って事を言ってたそうでした。友達の事情を知ってて好きな人を横取りする様なやり取りだったし、別の友達が逢いたい。と言ってきたみたいですが、好きな人は逢えない。って事も言ってたそうですが、色々と迫って来てたそうでした。でも、そんなに人の好きな人を横取りしようと友達に悪い事を吹き込みパニックを起こさせて、奪い取る。って事が許せませんでした。でも、どうも友達の好きな人は、友達の事が好きみたいで、別の友達と縁を切ろ。いちいち気にして落ち込んで泣いていたらキリが無い。自分からは何も言って無い。向こうから一方的に連絡が来て、逢いたいとか言われた。って話をしたそうです。

それを聞いてワタシはショックでした。別の友達の事はワタシも知ってる人ですが、友達の好きな人を横取りする様な行為・・・本当に許せなくなり、怒りが満ちてました
。でも、交際してる事を知ってて、好きな人に積極的に連絡をして、横取りしようとしたり、友達を陥れる事を平気で行い。嘘の情報を植えつけて別れさせよう。って魂胆が許せませんでした。友達は、好きな人の事を信じてるのに、まさか言うハズも無い。って思ってたみたいですが、積極的にアプローチをかけて、逢いたいとか色々と吹き込み、友達に思わせぶりな事を伝えて、横取りを測った行動にも頭にきました。好きな人が○○言ってる。って事や、友達の好きな人は他に居る。俺じゃない。的な事で追い込んで、友達は泣いてました。でも、本当に嘘ばかりの裏切りに許せない気持ちと色んな事が頭に来ました。でも、本当の事が解って良かったと思いますが、信じてた気持ちを裏切るような行動・・・しかも、陥れる様な行動・・・本当に有り得ない。って思うし、一方的に友達の好きな人に連絡をした。って事も許せないと思いました。

こんなやり取りをして、ワタシもボルテージが上がりましたが、もうワタシもその子とは縁を切ろうって思ってます。もし連絡が来たら、適当に話をしようかと思ってます。でも、友達にも伝えたけど、逢いたい。って言われても、逢わない方がいい。と思うし、好きな人も逢えない。って言ってくれた事に関して感謝してみたら?そして、釘を刺してみたら?って事を伝えました。でも、こうして振り返っても本当に許せない気持ちでいっぱいです。交際してる事を知っててアプローチしたり、嘘ばかりの悪口を吹き込む。って事が許せないし、有り得ない。って思います。友達も泣きながら連絡してきたし、鬱落ちもしてたので、それを知ってて引き離す様な行為や、奪い取る。って事が許せないし、友達も泣きながら悩んだ末のワタシへの連絡だったのかも知れません。そんなムカツク事が起きてフェイスブックにも呟いてしまったけど、本当に許せない

もしワタシが同じ目に遭ったとしたら、友達と同じようになってると思います。でも、精神的不安定な状態を持ち合わせてる限りは追い込む。って行為もヒドイと思ってます。横取りを測った人も精神障害者で、無職って事だから、ワタシと同じだとは思うけど、無職なのを知ってて無理矢理食事に誘われた。とか、言う必要があるのでしょうか?しかも自分が一方的にアクションかけて嘘の情報を友達に植え込み精神性を追い込む。って事も許せないと思いました。同じ障害を持ってるのなら解りそうなものだし、彼氏と知ってて嘘の情報を流して相談受けた。とかデタラメ言って・・・友達を混乱させてる事には間違え無いし、結局友達は死にたい。って言ってたので、説得はしたけど、本当の事が解って良かったのでは?って思います。あとは、友達が好きな人を信じてあげる事と、横やりしてきた人とは関わりを持たない。好きな人にも関わりを持たない様に伝えるべき。って思ってます。

そんな怒り心頭のまま時間になったので、フェイスブックから退出して、PCを消して読書をしてました。そして、結構長い時間余裕があり、ガンガン読んでましたが、時間になり眠気も少し出て来たのもあったので、急いで就寝の準備をして、布団へと行き、守護天使にも打ち明けて眠りにつきました。でも、ワタシも友達の事で怒り心頭でしたが、読書をしている内に冷静になったし、眠気も出て来たから良かったと思ってます。そして、朝になり9時半頃に目が覚めて両親は起きてたけど、再び眠ろうかなぁ~?って思いながらゴロゴロしてたけど、結局目が覚めてしまったので、気合で起きて水分を摂り、ベランダに出て太陽がボンヤリ照らしてくれてたので、お祈りをしました。今日も無事に行ってくれるといいな。って思ったし、色々と言霊のエネルギーセンターに向って祈りをして、部屋に戻り母が朝食を作ってたので、布団を片付けて朝食の準備をしてました。そして、10時過ぎに朝食になり、いつも通りに食事をしてからは薬を飲み、部屋に行きPCを立ち上げて色々とやりたい事をしてました。そんな時に友達に用事が出来たので、連絡をして報告をして通話を切りましたが、メールを読み返したりしながら1人の時間を過ごしました。

フェイスブックにも参加して、コメントを入れたりメッセージを読み返したりしてましたが、やっぱり納得行かないなぁ~・・・って思いながら、冒頭の友達の話をメッセージでやり取りしてた人にメッセージを送ってました。そして、彼にいつものメールを送って少し早いけど、今日はリハビリの日なので、時間が遅くなる・・・って思ったので、ブログを綴ってました。でも、思い出すだけでも頭に来るし、一方的にアクションを起こされて友達の事を嘘の話として吹き込んだ。って事などが許せない状態でブログに綴ってみました。でも、ワタシは友達の好きな人とは面識無いけど、友達の話しだと言ってる事と、やってる事がチグハグだし、友達に連絡して確かめてみて。って事を伝えてましたが、相手は何のことだか解らなかったそうで、精神面を強く持て。そんなヤツとは関わりを持つな。連絡が来たのは自分からじゃなくて向こうから一方的に連絡が来た。って事も言ってたので、信じてみたら?って事も伝えては居たけど、心配になってました。でも、本当に許せない。って感情は今もありますが、ワタシにも好きな人が居るので自分だったら・・・って思うと、余計にムカツキます。ワタシも取り乱すと思うし、本人に聞けば?って言われたとしても、ワタシの場合は仕事が忙しいので、不安になるだろうなぁ~・・って感じました。

そして、時間は12時半になり、母がお昼の韓国ドラマが始まったので、見せてくれましたが、CMが長いので部屋に戻りブログを綴ってはリビングに行く。を繰り返してました。そして、ドラマが終わってからは部屋に戻ってブログの続きを綴ってましたが、友達から連絡が来て報告を受けてから通話を切ってリハビリの時間になるので、着替えて父は13時半に車を取りに向い、ワタシも母にお茶を入れて貰って昼食はマクドのバーガーって事なので、準備をしてから直ぐに下に降りて病院へと向かいました。到着してからは、受付を済ませて父の到着を待ってリハビリ室へと行きましたが、早めに行ったけど、電気治療を受けてる人がいたので、順番待ちで終わるのを待ち、タイムオーバーで電気治療を受けて、終わってからは、直ぐにリハビリに入りました。でも、時間が短くなり色々と愚痴を言ってましたが、担当医に相談して気持ちがスッキリしました。そして、時間になり作業療法は無しで年内杖・・・って事を釘刺して言われて来週の打ち合わせをして会計へと向かいました。

思ったよりも会計も直ぐに終わって、父が病院に残る。って事だったので、1人で歩いてマクドまで行き、入口にローソンもあるので用事も済ませてマクドへと行き、注文して品物を貰って帰宅となりましたが、父が車を病院から動かしたみたいで、携帯にかけたそうですが、マナーにしてたので全く気が付いてなくてアタフタしてしまいました。そして、父の到着を待ち遅いなぁ~・・・って思いながら待ち、やっと到着したので、車に乗り込みバタバタしてました。車内でメールを読み返したりしてましたが、本当にやるせない気持ちでした。帰宅してからはバタバタと大荷物を抱えて自宅へと戻り、母にドアを開けて貰って室内に入り昼食の準備をして、父も戻って来た事により家族でバーガーとポテトを食べてからは、食後は少しゆっくりしてたけど、時間も遅くなるなぁ~と思い、部屋に戻ってブログの続きですが、本当に昨夜の出来事や、やり取りに関しても本当にやるせない気持ちになったし、不安にもなりました。相談出来る人も居ないし・・・1人で悩んでました。

でも、この数日の出来事で悩みも増えたし、相談出来る人も居ないし・・・と思ってましたが、気分的には解消されないし、鬱々したカンジもあります。でも、フェイスブックに関しては色々とありますが、昨日のブログの事に関しても自問自答している状態だし、第三者からの忠告などでも心を痛めてますが、本当に昨日はずっとツライままでした。友達の出来事にも心を痛めてますが、何か解決出来る事は無いのだろうか?って思うし、精神的に体と心がついて行かないのも事実です。昨日は散々泣いたけど、気分的には落ち着いてるのに、何故か鬱々した気分になってます。フェイスブックって本当に怖い・・・共通だから、何でも知りたがるのもあるのでしょうが、メッセージと言う影でやり取りされる事も許せないとも思うけど、嘘の情報を伝えられるのもツライし、友達みたいに鬱々する事もあるワケで、好きな人を知ってて相手に悪口や嘘の中傷をしたりするのも許せないし、それを彼女本人に相手が言ってたと嘘の情報を伝えて奪い取る。って事も許せないし、不安にさせる事も狙いだったのかな?って思うし、あたかも彼氏が言った事・・・って事と嘘を付いて彼氏から相談を受けた。とか、デタラメな事を吹き込んで、ワタシの言葉は信じないの?的な発言もあったらしくて、友達も悩んでました。鬱に追い込む事を狙いと思い、精神疾患は自殺にまで追い込む重大な心の病でもあります。

横やり入れた人も精神障害者ですが、どうやったら落ち込むか解るハズなのに、相手の気持ちを考えず落とし込む行為をする。って事が許せないで居ます。横やりを入れた人は、彼から連絡が来た。と嘘を言ってたのもあるし、横やりを入れた人が一方的に彼にコンタクトしたと言う事実もあるし、友達から聞いてワタシも本当に悩みました。自分の事でも精一杯だったけど、友達の相談も同じ環境で似た様な悩みを持ち、ワタシとしても心が痛みました。ワタシもパニック起しそうだったし、チョット鬱にもなってます。でも、本当にどのケースも許せない。って思うし、お互いに好きな人が居る事には変わり無いので、自分だったら・・・って思ってしまいました。

でも、お互いに悩みを抱えて一緒に鬱になり、ワタシは比較的落ち着いてるけど心の傷は癒えず、不安ばかりです。何か癒しになる事・・・って無いのかな?って思ってしまうのも事実ですが、本当に悩みます。ブログの更新が終わったら友達に相談してみようかな?本当にこのままじゃいけないし、精神面を強く持たないと・・・って思うけど、結構モロイのかなぁ~って思ってしまいますが、どうやったら強い心になるんだろう・・・確かに、友達選びも大事だし、世の中良い人ばかりでは無い。って事も解ってはいるけど、信じてしまう習性なので、余計に戸惑いもあります。でも、色々と相談してみて考えて行けたら・・って思ってます。

今日は普通に起きれたけど、チト体調が悪いカンジもあって、鬱々しています。でも、こうしてブログに綴る事に関して一緒に考えて貰えたら・・・って思ってます。これからは、チト友達に連絡して聞いてみようと思ってます。それでは、今夜から冷え込みも激しくなるし、明日からは雪の予報ともなってて、ググッと冷え込みますが、今週末はクリスマスです。風邪引かない様に温かくして明日も1日をお過ごし下さい。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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= 最後のお願い・・・涙涙のブログ作成 =

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は薄雲が掛かる晴れ渡った空でした。太陽も照り付けて気持ちの良い1日でした。明日からは一気に寒くなるので、体温調整が大変だなぁ~って思いながら、1日を過ごしてます。太陽が出てても、チョット涼しいかな?って感じたりもしますが、明日も過ごしやすい1日であるように・・・って願ってます。

ブログ更新後に、時間があったので、フェイスブックをしてました。メッセージは無かったので、夕飯を作りました。朝食の洗い物が終わってなかったので、洗い物をした後に、もつ鍋のスープで煮込みチャンポンを作るのですが、軽く野菜を切って煮込み、麺を入れてしばらく煮込んで20時頃に完成して、食事となりました。思ったよりも沢山食べれて安心でしたが、食後は薬を飲んで部屋に戻りフェイスブックにメッセージが届いてて、やり取りをしてましたが、彼と共通の女性からワタシの事で相談をしていた。って事実が発覚しました。ブログの事や、フェイスブックから来るであろうブログに対する意見のメールについて色々と話しをしてたそうです。それを知って、頭が混乱して取り乱してしまい、内容とか色々と聞きたかったけど、ブログには書いて欲しくない。って事や、迷惑メールに関してやり取りをしてたそうです。正直、メールに関しては、送らないで欲しい。と何度もこのブログを通じてお伝えしてますが、心の無い人達のメールで彼は心を痛めてます。そして、ブログに関しても彼は辞めて欲しい。って事も言ってたそうです。昨日までのワタシは出逢った頃に「俺の事、ブログで書いて欲しい。嬉しいから
」って何度も伝えられていました。でも、メールがワンサカ来る事に関しても何度もこのブログを通じて送らないで・・・って伝えてましたが、未だに来るんだろうなぁ~って感じてガッカリもします

確かに、日々悩んだり、寂しくなったりもして、色んな形でブログで彼の事を綴ってますが、それを見た方から彼にメール
を送り、誹謗中傷する。って事が、彼は悩んでます。でも、こうして呼びかけても、彼にメールを送り続ける人が居る。って事に関して、ワタシも心を痛めてます。でも、この件について彼から相談を受けてた。って事が、信じられないし、ワタシと彼との問題なのに、第三者を立ててやり取りをして、直接伝えてくれなかった事にもショックを受けました。でも、これからは、ブログに彼の事を語る事は今日を最後にしたいと思ってます。ワタシにとって彼は失いたくない大事な大切な存在である事、これからも仲良く居たい。って事、ワタシは生涯のパートナーになって欲しい。とも考えてます。でも、心の無い人達からの誹謗中傷・・・彼が心を痛めて、第三者に何らかの形で相談してた事。心の無い人が彼に伝え続ける事で、ワタシから彼が離れてしまうのでは?って思ってます

何度もブログで彼にはメールはしないで欲しい。と伝えてますが、心の無い人が引き裂くような事をしている事実・・・一体、彼にメールを送り続けてる事に関して送ってる人はどんな気持ちですか?罪悪感はありませんか?昨夜は、第三者の女性に彼が相談してた事、ワタシに打ち明けてくれず第三者の女性に忠告される。こんなショックな事はあるのでしょうか?第三者の女性から、忠告を受けて頭が混乱してパニックになってました。彼にもメールで伝え、悩みながら彼にメールを送りました。昨夜はナカナカ眠れなかったです。ワタシの知らない所で、第三者とやり取りをしていた。って事や、ブログの事など・・・直接伝えて欲しかったです。ワタシに話すとブログに綴る事を警戒したのかも知れませんが、ショックのあまり、悩んでました。そしてワタシの言葉足らずで第三者とも喧嘩みたいにもなりました。どうして、直接言ってくれなかったんだろう・・・ワタシの知らない所で話が進んだこと・・・自分を責めました。そして、23時になり退出してPCを消して送信したメールを何度も読み返して、読書もしてました。でも、思ったよりは集中出来なかったのかも知れません。

時間になり布団へと行き、守護天使にも伝えてたけど、眠れないし落ち着かないし・・・必死に冷静になろう・・・って事ばかりを考えてインカローズを握り締めて何とか眠れましたが、今朝また夢を見て8時半頃に起きて暫くはボーッとしてたけど、いつの間にか眠ってしまい、結局9時過ぎに起きました。朝食もこれからだった事もあり、友達に報告のメールを送りましたが、朝食が出来たので、リビングに行きましたが、友達から着信があり、「そんな恋愛なら別れなさい。男ならいくらでも居る。よく考えて」と怒られてしまいました。そして、朝食を食べて薬を飲み、ビデオを見てましたが、気持ちの整理も付かないまま朝を過ごしました。そして、部屋に戻りPCを立ち上げて、準備をしてましたが、フェイスブックにも顔を出しましたが、メッセージが届いてて第三者の女性からでした。厳しい忠告でした。昨夜のやり取りを読み返して色々と考えました。返事を送ってからは、彼にメールを時間をかけて送り泣きながらメールを打ってました

でも、本当にフェイスブックのお友達さんからブログを見に来て下さってる事はありがたいですが、どうして彼に飛び火するのでしょうか?ワタシは彼と出逢って幸せです。なのに心の無い人が1人でも居る限りは見守って貰えない・・って事が許せないでいます。ワタシの幸せをぶち壊したいのでしょうか?罪悪感は無いのでしょうか?何度もブログを通じて彼にはアクションしないで温かく見守って欲しい。と訴えてきましたが、それでも彼に送りつける人が居る限りワタシはその人が許せません。ワタシは精神障害者ですが、体調も安定してないし、いつ鬱になるのかも怖いです。ワタシがこうして綴ってる事は最後にしたいと思いますが、本当に心のない人達の行動で彼との関係も遠くなってしまう事も許せないでいます。確かに、彼は厳しい人ですが、彼が心を痛めてる事、ワタシも心を痛めてる事、本当に許せないです。色々と言いたい事があるのかも知れませんが、矛先を彼にぶつける事はナンセンスとも思います

彼も仕事で忙しい日々を送ってますが、毎回の様に誹謗中傷のメールを送られてワタシよりも第三者を通じて忠告されたワタシの気持ち。解りますか?この件に関しては、ワタシと彼との問題ですが、何の意図で第三者に相談したのか?彼の気持ち解りますか?ワタシと彼との幸せをぶち壊したいのでしょうか?今のワタシには怒りに覚えます彼は以前犯人探しはするな。と言ってますが、今は彼自身の心の傷が傷を負い、ワタシに伝えてくれず悩んだ末の共通さんとのやり取りだったのかも知れません。昨夜相談されてた。って事を知ってショックだったし、連絡が無い今でも彼を信じてます。でも、第三者の女性に相談した彼の気持ち解りますか?そして、第三者から忠告されたワタシの苦しみ解りますか?日々訴えてるのに、必用にメールを送り誹謗中傷する人達の心無い行動に怒りを覚えますブログに関して何かコメントがあるならワタシ宛にメッセージを送ってください。彼には関係ない事なんだから・・・そして、ワタシの幸せを壊さないでください。今のワタシには彼が必要だし、ずっと大事な人です。彼を失ったら生きていけません。時々ブログでも綴ってますが、このブログはワタシが感じた事、思ってる事などを綴ってますが、彼には関係ない事では無いでしょうか?どうして矛先が彼に向くのか?解りませんが、勝手にワタシが寂しさから落ち込んだり、勝手に泣いたりしてるだけ・・・切ないだけです。それを全て彼に誹謗中傷のメールを送り続ける人が居る限り、彼の心は傷付いてる事。何度も訴えてるのに、メールを送り続ける事、第三者から彼の変わりに忠告を受けワタシも傷付いてる事・・・これでワタシの体調が悪くなったら責任負えますか?彼との関係をぶち壊したいのですか?ワタシには幸せになる事は許されないのですか?

どんな気持ちで読んで下さってるか解らないけど、もう彼にメールを送りつける事は辞めてください。ワタシの幸せを思ってくださるのなら、彼とは関わりを持たないでください。幸せをぶち壊さないでください。彼が居るからワタシも頑張れてる事、彼の存在でワタシの恋愛感が変わった事、そして日々夜遅くまで仕事をしている事、全て理解しています。確かに5ヶ月弱逢えて無いし、連絡も無い状態ではありますが、彼を追い詰める事をしてきているフェイスブックの方・・・責任を取ってください。寂しいのも逢いたいのも事実ですが、日々のスケジュールで連絡出来ない・・・って日々があること、全て飲み込んで理解してます。それでもワタシは彼に出逢えた事が幸せです。こんなにも彼を信じて待ってて居られる。って事が信じられないし、彼と逢うまでは結婚とか理想もありました。でも、彼と出逢って仕事の事で、色々と聞いて理解して日々思いを伝えていられる事、待っていられる幸せ・・・出逢った頃に「ずっと仲良しで居たい」って言葉はとても嬉しくて幸せな気持ちにさせて貰いました。今でも彼を信じてるし、日々祈りもしています。でも、心の無い誹謗中傷が5ヶ月弱続いてる事。彼の仕事に集中させてあげてください。そして、文句があるのなら、ワタシにぶつけてください。彼には何も関係ない事なのですから・・・

お願いします。彼にメールを送る事は辞めてください。ワタシの宝物を奪わないでください。このブログを読んで下さってるフェイスブックの訪問の皆様・・・ワタシの幸せを壊さないでください。そして、このブログを読んでも彼にはメールしないでください。”もて遊んでる”とか不謹慎な発言などのメールが頻繁に送られてくる。と第三者の女性から聞きました。そんなに幸せぶち壊したいのですか?真剣に彼と向き合って育んで行きたいのです。ワタシも彼もお互いを信じて真剣に向き合ってます。でも、本当に心の無い人達の誹謗中傷メール・・・”もて遊んでる”とか、”エッチしたのか?”とか”KISSしたのか?”とか失礼極まりないですね・・・日々ブログでも呼びかけてるのに、邪魔をしたいのですか?恥ずかしく無いのですか?心当たりある人居ますよね?ワタシと彼は、まだスタート地点に立ってます。これからのお付き合いです。なのに酷い話・・・許せません。彼は苦しんでます。もういい大人がする事ですか?礼儀を持ってください。ワタシも傷付きましたが、彼はもっと苦しんでます。お願いです。彼にメールを送らないでください。彼の事を綴るのも今日で最後にします。そして、謝罪をしてください。ワタシ宛にメッセージを送ってください。彼に不謹慎なメールを送って恥ずかしく無いのですか?そんなに人の恋愛が楽しいのですか?これってイジメですよね?ワタシをイジメて彼もイジメて・・・楽しいですか?大人がする事ではありませんよね?大人なら自覚を持って礼儀やマナーを身に付けてください。そして、彼にメールを送る事も2度としないでください。人の恋愛に興味があるのは解りますが、不謹慎な行動でワタシも彼も傷付き、その度にワタシは発作を起す。そして、彼も傷付いてる事実です。直接ワタシに言えない理由もあるんだと思うけど、第三者からの忠告で、色んな事が見えてきました。正直、頭に来ていますし、犯人も見つけたいとも思ってます。身に覚えのあるアナタ。恥ずかしく無いですか?人をカラカウ事が楽しいですか?大人なら真剣に考えてください。あなたが送ってる彼へのメールは非常識です。そんな非常識な人とは関わりたくないと思ってます。

ワタシは、普通に色んな人と対話したい。って思ってフェイスブックを始めました。そして、彼と出逢いワタシ自身も変わりました。今では宝物です。失いたくないのです。でも、1人でも非常識な発言のメール・・・許せないです。興味があるのも解りますが、そっと見守る事が大人じゃないですか?常識ある行動をお願いします。そして、もう彼に興味を向ける事は辞めてください。ワタシも彼に関する事は冒頭でも言いましたが、今日で最後にします。非常識な人達が彼をいじめる。って事、許せないです。謝罪をしてください。そして、彼にメールで攻撃するなら、ワタシにしてください。メッセージいつでも受け付けます。そして、責任も取ってください。常識がある方とのやり取りを希望します。第三者の女性から色々と教えて貰ってます。色々と誤解もあるみたいですが、ワタシの幸せを願うなら、もう彼をイジメる事はしないでください。お願いします。これが最後のお願いです。ワタシから彼を奪わないでください。幸せを奪わないでください。そして、これからも温かく見守ってください。お願いします。

今日は昼過ぎからブログを綴ってますが、色々と第三者の女性とメッセージをやり取りしている時に、両親は眼科へ行き、ワタシはブログを綴り、お昼の韓国ドラマも見て、真剣にお願いをしています。彼も出逢った頃とは記憶が曖昧になってますが、色々と考えて綴ってます。両親の帰宅も早かったけど、帰宅して昼食食べて再び両親は出掛けたけど、今日1日で色んな事がありました。ブログを綴り、夕方には彼にメールも送りました。連絡が来て欲しい。とも思ってます。でも、このブログを読む限り、彼にメールを送る人が居るんだろうなぁ~・・・って恐ろしくもなります。でも、色々と悩み苦しみ涙も流しました。きっと彼から連絡が来たとしたら泣いてしまうと思います。そのくらい苦しんでます。でも、何度も言いますが、彼にメールは送らないでください。そして、興味があるのならワタシに聞いてください。彼には関係無いのだから・・・もう苦しみから解放させてください。お願いします。今日は時間をかけてブログを綴ってますが、本当にワタシの幸せを奪わないでください。彼が居ないと生きていけないのです。お願いします。彼が居なければワタシは消えます。もし、このブログを読んでも彼にメールを送るなら、ワタシは消えます。彼が居ない日々は考えたくありません。彼を失うくらいなら、消えます。メールを送った人。殺人事件として取り上げられたいですか?自殺でも民事は出来ます。責任取って貰えますか?お願いします。温かく見守ってください。お願いします。ワタシから大事な人を奪わないでください。お願いします。真剣に向き合ってます。だから、お願いします。見守ってください。

今日の夕飯は焼きそばを作りますが、無事に出来上がれば・・って思ってます。今日は携帯を持ちながら調理をしようと思ってます。でも、無事に出来るか?って事もありますが、本当にワタシの為を思ってくださるのなら、彼には関わらないでください。お願いします。今も泣きながらブログを綴ってます。彼を傷つけた事、自分も傷付いてショックを受けてる事、本当にワタシの為を思うのなら彼の心を返してください。ワタシにとっては、命より大切な人です。彼にメールは送らないでください。最後のお願いです。彼が居ないと生きていけません。もし、メールを送る様な行為をしたのなら、ワタシが死んでもいい。と願ってる。って事でしょうか?彼の気持ちが離れていくのが怖いです。もし、彼にメールを送った人が居るのなら、裁判をしても構わないと思ってます。ワタシは消えるので、殺人としてでも訴えます。もし反発があるのなら、ワタシに向けてください。彼の事を思えるのは、今のワタシの幸せです。幸せを願ってくれないのなら、消えます。そう望まれてる。って意味だと思うから・・・

色々と綴りましたが、本日のお話はこの辺で・・・どうかワタシの幸せを願ってください。お願いします。明日はリハビリですが、天気は雨の予報で冷え込みもあるそうですが、体調管理に気をつけて明日も元気にお過ごしください。明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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☆ 詮索・・・不安・・・悩み・・・フェイスブックの繋がり ☆

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は朝から太陽ギラギラで気温も高くて久し振りの暖かい1日となりました。12月も中旬を過ぎて暖かい日があったり、急に寒くなったりを繰り返し、週末にはクリスマスも控えてますが、今年のクリスマスホワイトクリスマスになる予報ともなってます。明日は、天気も今日と同じで気温も今日と同じくらいになるそうです。でも少しずつ本格的に冬に向っていて寒い中で今年も終わるんだなぁ~って感じてます。

ブログ更新後は、リビングでゆっくりしていて、夕飯も母が食欲無い。って事だったので、ワタシは昼食が早かったので、空腹になり何も無い状態だったし、母と話し合いをして、軽く即席焼きそばにしました。でも、食べたり無いなぁ~・・・って思いながら、先に夕飯を食べて、薬を飲むのはしばらく後がいいかな?って思ってたので、先週の金曜に上地雄輔くんの”ラジ音”を聞くのを忘れてたので、再放送の時間になったので、バタバタしながら部屋に携帯ラジオを持って来て大人しく聞いてました。放送が終わってからはリビングに行き、母が韓国時代劇のDVDを見てたので、一緒に見たりもしてましたが、母も20時過ぎに昼食の残りを食べて、21時までリビングで母と話しながらDVDを見てました。そして、ずっとDVDを見てるのもなぁ~・・・って思いながら部屋に戻って久し振りにフェイスブックに滞在してました。最近は、寝る前の薬を飲む頃にフェイスブックに滞在したり、IPODを買ってからは、色々とセッティングをしてたりしてたので、フェイスブックに居る時間が短かったけど、IPODにはある程度の音楽を入れてるので、ゆっくりと時間になるまでフェイスブックをしてましたが、メッセージが来てて、彼の事を聞かれてしまいました。”彼って○○さんだよね?・・・”って・・・以前にも聞かれてYESorNOで返事をしてましたが、突然聞かれるので、驚いて動揺してました。彼からは11月6日以降、メール
も電話も無くて日々が忙しいみたいだけど、何かあるのかな?って思って不安になってしまいました。直ぐに返事を送ったけど、応答が無くて再度メッセージを送りましたが、返事が無いまま時間になり、不安に思いながら退出して、寝る前の薬も少し早めに飲んでたので、時間になる頃はあまり眠気も無くて睡眠薬を飲もうか悩みながら、退出して、PCを消して寝る準備もしながら、読書をしてました。すると上手い具合に眠くなったので、23時半には読書を止めて就寝の支度をして、布団へと行きいつも通りに守護天使に色々と相談を伝えてみました。そして、眠くなってきたので直ぐに就寝出来ました。

朝になり、8時半に一旦起きて時計
を見てもまだ早いなぁ~・・・って思いながら、母がワタシが目覚めた事に気付いて朝食の準備をしてましたが、何となくもう一度眠ってみようかなぁ~?って思ったけど、変な夢を見ててその余韻が残ってたのもあり、ウトウトとする事しか出来ませんでした。結局は10時過ぎまで起きたりウトウトしたりと繰り返して、父も夜勤から帰宅してたのもあったので、眠気が抜けないんだけど、起きて水分を摂りながらベランダに出て太陽の日差しを浴びながらゆっくりとくつろいでました。でも眠気が抜けないけど、何度も水分を摂って朝食の準備をして両親は朝食を済ませていたし、韓国時代劇のDVDを見てましたが、ワタシも時折見て食事を済ませて、食後の休憩をして薬を飲み、少しゆっくりしてましたが、時間も11時半を過ぎて部屋に戻り、彼にメールを送って再びリビングに行ったけど、何となくフェイスブックの事が気になったので、PCを立ち上げて準備をしてました。

メールサーバー
には出逢い系からメールが数多く届いてたし、処理するのも時間が掛かったけど、フェイスブックを開いてみると、返事が届いてて「特に意味は無いけど、間違ったらヤバイなぁ~って思ったので」って事が書かれてました。正直悩んだし、彼とも共通の友達さんだから、余計に気になってしまって何度も乗越えよう・・・って思ってたけど、もしかして彼と連絡とってるのかな?って不安になったし、悩んで悩みまくって返事を送ってみました。そして、お昼の韓国ドラマが始まるので、リビングに戻ってドラマを見てたけど、ドラマが終わってからは、どこのチャンネルも北朝鮮の指導者が他界した。って特別番組が放送されてたので、母は別の韓国ドラマのDVDを見てました。そして、暖かい1日でもあったし、父も仮眠をとってたので、入浴の準備をしてましたが、父が起きてしまって、チト焦ったけど、アキレス腱の痛みも軽かったので、ゆっくりと入浴を楽しみました。入浴から出て父も起きてたし、時間は14時過ぎだったので、昼食を食べたかったけど、昼食をどうするのか?って思い聞いてみると父が外食にしようか?って事で、母も納得しながら、着替えて直ぐに出発しました。

目的地はダイエーでしたが、到着して直ぐに昼食を食べに食堂へと行き、韓国冷麺を注文して、両親はビビンバを注文して、早く食べたかったので、出来上がってからは、ガッツクくらい食べてしまいました。でも、食後は食べたり無くてたこ焼き食べたい。って伝えたけど、母が胃袋が大きくなるから我慢しなさい。って事で、食後は薬を飲んで母のビビンバを少し貰って何とか食べたり無さを誤魔化してました。そして壊れた時計
を直しに行く予定でダイエーに行ったので、時計店で見て貰って対応出来る。って事で、電池不良だったので、待ってる間に書店に行き時間を潰して出来上がったかな?って頃に時計店に戻ってセッティングも出来てます。って事で、支払いを済ませてモールを散策してましたが、水分が欲しいのと、マクドはWI-FIがあるので、IPODを対処出来るのでは?って思ったので、店内でドリンクを飲みながらIPODをセッティングしようと操作してましたが、接続出来ない。ってエラーが出てしまって、何も出来ませんでした。軽く何か食べたいなぁ~・・って思ってたけど、母が夕飯が食べれなくなる。って事で水分で我慢をして、時間もまだ余裕があったので、母にアロマを売ってる店舗に行きたい事を伝えてホームセンターに向って、時間も16時半を回ってたので、彼にメールを打ってました。色々と悩んだけど、何もないだろう・・って事を信じて彼に報告のメールを送りました。今日は定例会議がある日なので、早めに送りましたが、このメールをもし見てたら何か気にしてくれるかな?って思ったし、共通の人なので横取りされてるのかな?って思ったり、何か影で動いてるのかな?とか・・・不安になってます。

彼の事を信じてるから裏切りたくは無いけど、彼が裏切ってるのかな?って不安にもなりました
。無事で居て欲しい事ばかりだけど、不安です。そんな思いを抱え、目的地に到着して、アロマを買い、しばらく店内を見たり、ホームセンターでIPODのカバー無いのかなぁ~?って思ったりもしてましたが、売ってないのでベスト電器に移動していると火災が起きてたみたいで、ベスト電器に到着して外に出ると焦げ臭い臭いが鼻をつき、とりあえず逃げるように店内に入ってカバーを探してたけど、置いてなくて諦めて帰宅となりました。でも、店内を出ると焦げ臭い臭いは無くなってたので、消火出来たんだなぁ~・・・って思いながら、帰宅に向いました。帰宅してからは、ブログ作成に直ぐに取り掛かってますが、心の中では不安で一杯です。フェイスブックを開けるのが怖いなぁ~・・って感じてしまいます。でも、ここで疑ったら彼に悪いので、我慢して乗越えよう・・・って思ってます。でも、やっぱり気になる・・・よくドラマにもあるけど、人の彼を横取りしたくなる人がいる。ってシーンが恋愛ドラマには必ず出てくるケースもあるので、彼の事を知ってるのなら、何度も確認しなくてもいいと思うし、改めて聞いてくる・・・って事がとても不安になってしまってます。でも、彼は逆に怒ってるのでは?って思うと不安だけど、信じてるから自分の中で消化出来たら・・・って思ってます。でも、今のワタシには失いたくない存在の人なので、邪魔はしないで欲しいなぁ~・・・って思ってます。でも、裏で何をしているのか?って思ってしまうけど、彼を信じてみよう・・・って思ってます。でも、フェイスブックの怖さってあるから、正直心配です。彼からメールや電話が無いから不安に思ってしまいます。でも、疑ってたらきりが無いし、信じてるから何も無い事を祈り続けてみよう。って思ってます。

もしかして・・・って思うと余計に不安にもなるけど、彼は別の人を見つけたのかな?って思ってしまうし仕事で遅いからメッセージやメールでアクションかけてるのかな?って思ったり・・・でも、本当に怖い・・・ワタシよりも別の人?って不安に思ったりもしています。折角、昨日友達から自信になるアドバイス貰ったのに、何が彼に起きてるんだろう・・・って不安にもなります
。浮気出来ない人に思えるけど、もしかして・・・って思ってしまう・・・ワタシよりも他に大事な人が出来たのかな?って思ってしまう・・・でも、こうして彼の事を綴ってるけど、不安から来る悩みです。彼と出逢って5ヶ月弱ですが、いつも彼は信じろ。って言うし、ゆっくり焦らずに・・・って言います。でも、1ヶ月以上音信不通です。その人と逢ってるのかな?って思ってしまうし、全ての事が不安になります。彼のフェイスブックのページはメアドや電話番号をUPしているので、連絡が取れやすくなってますが、それを悪用して誘惑しているのかな?って思うと、不安にもなります。一体どうしたらいいんだろう・・・彼に逢いたいし、クリスマスも一緒に居たい。って思うけど、仕事で忙しいのは理解しているので、何も無い事を祈りたいけど、怖いです。でも、彼からはメールも電話も無いので、答えが解らない・・・横取り?釜賭け?色々と心が痛みます

彼はその人と何かあるんだろうか?・・・何もない事を祈るしか方法は無いし、メッセージで彼の事を確認した共通さんに関しても、何も無い事を祈るしかない・・・って思ってます。彼の事を信じたいから、彼については関わらないで・・・って思いがあります。でも、人の好きな人を詮索して誰にも言わないから・・・って言われても、改めて聞いてくる。って事が考えられない・・・一体何を考えてるんだろう・・・余計に不安です
。でも、彼の事を信じてるから、温かく見守って貰えたら・・・って思ってます。でも、ずっと彼から連絡が無いので、何をどうしたらいいのか?って事が不安でたまりません。今日も連絡は無いと思うけど、信じて待ってみようかな?って思ってます。

と、言うわけでフェイスブックの恐ろしさを痛感しますが、彼の心が無事である事を信じて明日も過ごせたら・・って思ってます。では、本日のお話はこの辺で・・・明日は父も仕事が休みなので、スケジュールはどうなるか解らないけど、ゆっくり出来たらいいかな?って思ってます。もう直ぐで連休&クリスマスですが、ステキな連休でありますように・・・では、明日も元気で笑顔でお会いしましょ~う
。本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:浜崎あゆみ ~A BEST~BLACK~ ♪PART OF ME♪

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○ 沢山のありがとう~・・・喜びと感謝 ○

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は曇ったり晴れたりの1日でしたが、風が冷たくて少し寒い1日になりました。明日の予報は晴れの予報ですが、気温も若干上がる予報ともなってます。でも、今日も太陽が出てる時は少し心地良いけど、雲に隠れてしまうと寒く感じます。週末は、また寒くなるので、大変だなぁ~ってカンジです。

ブログ更新後に夕飯を作りましたが、もつ鍋なので作り方が解らないので、母と一緒に作りました。そして、時間は掛かったけど、上手く出来たので安心しています。そして、20時過ぎに夕飯になりましたが、野菜ばかりを食べて美味しく出来たので良かったなぁ~
って思いながら食事をしてました。食後はくつろいで居ましたが、時間も21時になるし、夕飯前からIPODでインポートしてたので、時間がかかってしまって、作りながらインポートして、まとめてIPODに同期させたりしてました。食後も薬を飲んで、父が就寝する。って事だったので、バタバタしながら作業をしてたけど、ナカナカ読み込まないので、メチャクチャ時間をかけてインポート&同期を繰り返して全ての作業が終わってからは、少しの時間だけど、フェイスブックに入り呟きをしてました。寝る前の薬もいつもの時間よりも遅くなったけど、何とか飲んでフェイスブックを楽しんでました。そして、時間も23時になるので、退出してからは、PCを消して読書ですが、読み進めている内に眠気が来て、時間まで読書をしてましたが、時間になったので、読書を止めて直ぐに就寝の準備をして、布団へと行き、横になり守護天使に呟きながら寝付くまでの時間を過ごしていました。そして、少し守護天使に話しかけてたけど、直ぐに眠くなったのもあり、いつの間にか眠ってました

朝になり、8時半頃に目が覚めたけど、静かな部屋だったので、もう少し眠ろうかなぁ~って思い、ウトウトしてると、リビングが賑やかになってたので、目が覚めてボーッとしてましたが、ウトウトしたりしながら、9時半にIPODの目覚ましが鳴り母にも起こされたので、暫くは起きれなかったし、父も寝てる状態ではありましたが、布団に横になりながら母と話しをしてたみたいでしたが、父が先に起きて母は朝食の準備をしてましたが、寝惚けながらも何とか起きて部屋に行き水分を摂って準備が出来るまでベランダに出て厚い雲
に覆われてて太陽が出てなかったけど、眠気覚ましで寒かったけど、冷たい風に当たりながら眠気を飛ばして部屋に戻って再び水分を摂ってリビングに行き朝食の準備が出来たのもあり、家族揃っての朝食でした。食後は友達からメールが来て、明日ランチの予定でしたが、昨夜「明日でもいい?」って事だったので、打ち合わせのメールでしたが、12時頃に到着する様に出発する。って事でした。そして薬を飲んでコーヒーを飲みながら友達が来るので、着替えたりしながら家族でビデオを見ながらゆっくりしてました。

そして、友達が到着するまで、PC
を立ち上げてメールサーバーに出逢い系からメールが届いてたので、対処してからリビングに行き、ゆっくりしてましたが、時間通りに友達が到着したので、直ぐに支度をして出発しました。そして、友達と合流してサイゼリヤに行き、注文する食事を決めてからは、ドリンク取りに行き、クォーツの話とか恋愛話をしてました。でも、あまり彼の事を人には話して無いけど、色々と話したい事があったので、食事をしたり、ドリンク飲んだりしながら、色んな話が出来ました。そして、14時半頃にワタシは席を立ちお手洗いに行きましたが、ワタシが席を離れている時に、友達の携帯が鳴ったらしくて、お母さんが頭痛で休んでる。って事でした。ゆっくりは出来なくなり、準備をしてから直ぐに会計を済ませて、友達は帰宅する事になりました。寄り道もある・・・って事でもあったので、バス停で見送りをして帰宅しました。でも、友達に彼の事を話しましたが、ずっと心に引っかかってた事を話して良いアドバイスがあったので、自信がつきました。話して良かったなぁ~・・・って思ってます。

そして、友達と別れて帰宅ですが、自宅に到着すると両親はTUTAYAに出掛けてたみたいで、準備をしてIPODにインポート&同期してからブログ作成となってます。でも、色々と相談したりして、気分もスッキリ出来たし、胸のつかえが取れたのもあり、もう出逢った記念日や彼が決めたスタート記念日に関しても寂しく思わないように・・・って思ってます。彼からはメール
も電話も無いので、急に寒くなったり暖かくなったりしてますが、体調面とか心配で、メールで伝えてはいるけど、そんな話しをして友達とは恋愛話が出来る唯一の友達だし、スカイプ友達の事も相談したけど、縁を切って正解。って言ってくれたし、福岡では友達が少ないので、唯一の話せる友達です。友達も出逢いがあった時はワタシに相談してくれるので、お互いに色々とありましたが、お互いに気も合うし、ずっと悩んでたけど、今では打ち明けて良かった~って思ってます。そして、胸のつかえも取れたし、本当に短い時間でしたが、色々と話が出来て良かったなぁ~・・・って思ってます。

そして、友達のアドバイス通りに彼から着た最後のメールの意味に関しても、「会いたくなったら言うから」って言葉も友達は理解してたので、「愛情とかは冷めてないと思うよ
。」って感じたみたいだったので、本当に勇気を貰った気分になったし、友達も「仕事が大変だから我慢しろ」って意味とも取れる。って事も言ってくれました。でも、本当に友達とは頻繁には逢ってるけど、あまり彼の事を話してはいなかったけど、色々と話をして、とても気分が落ち着きました。個人的な話もしたけど、自宅だと両親が居るので電話でも話が出来ないので、この機会に・・・って思って色々と打ち明けました。でも、本当に話して良かった~って思うし、友達は「彼は恋愛や愛情・・・ってより、半分友達以上って思ってるのかも」って事も言ってくれました。でも、お互いに恋愛に関しては友達の方が上手だけど、色々と話が出来て年明けまでの心の引っかかりを取って貰った気分だし、ツライ気持ちや寂しい気持ちも年内に置いて行ける気がしました。来年まで引きずってたら厄が取れない。って思うし、彼と再会出来た時はスッキリ出来た関係だといいなぁ~って思ってます。

何だか今日は色々と今年1年の事を振り返ったりしてましたが、本当に今は彼と出逢えて幸せだし、逢えなくても仕事の事を小まめに教えてくれてる時期もあったので、自分なりに仕事を理解して連絡が無い日々だけど、信じる事も出来てるし、色んな人のアドバイスも友達には打ち明けて暴露しましたが、友達は理解をしてくれたし、ステキなアドバイスも貰えて本当に良かったなぁ~・・・って思うし、友達も「忘れてないと思うよ
」って事も言ってくれました。本当に良かった~。色々と不安とか嫉妬とかしてしまったけど、友達は大丈夫。って事を伝えてくれたので、本当に安心しています。でも、もう迷う事も無いし、彼の事を信じて自信も持てる気がするので、安心しています。これからも、日々祈って逢える時まで彼を信じて自分なりに気持ちのセーブも出来たらいいなぁ~って思ってます。彼はワタシに焦ってるし・・・って言ってるけど、これでもドッシリ構えてるつもりなんだけどなぁ~って思ってます。でも、彼も出逢った頃に言ってたのは、「ずっと仲良しで居たい」って事や「好きだよ」って言ってくれた事もありました。でも、友達に話して本当に良かった~って思うし、友達は「その気持ちを信じてもいいんだよ。」って事も言ってくれました。今では、本当に打ち明けて良かった~って思うのと、彼を信じていられる。って事も心に再確認出来た様な気がしてます。本当に友達にお礼言わなくちゃ・・って思ってます。

でも、本当に友達とは頻繁に逢ってるけど、彼の事はあまり話す事は無かったけど、メール
の事とか気になったし、色々とフェイスブックの友達さんのアドバイスなども友達に話したけど、友達も理解してくれたし、今は今までの出逢いと違って彼と出逢った事でとても気持ちが落ち着いてるし、出逢って直ぐは逢えなくて気持ちが高ぶり落ち込んで鬱になり、死にたい。ってメールを送って逆に怒られたし、少しずつ彼が仕事の事を教えてくれる事もあったので、鬱になる事は減ったけど、30日の出逢い記念日。6日のスタート記念日とありますが、友達は「まだ交際も始まったばかりだから、オネダリするのも良くないし、お互いが繋がったら改めて記念日を作ってお祝い出来たらいいのでは?」って事も言ってくれました。でも、本当に友達のアドバイスで心のつかえが取れたし、もう悩まない。って思ったし、送信メールも見て貰ったけど、「大丈夫だよ」って言ってくれたりして本当に話して良かった~と思ってます。多分、年内は友達と逢うのは今日が最後だと思うけど、また色々と話しを聞いて貰えたらいいなぁ~・・・って思いながら、ブログを綴ってます。

そして、彼にもメール
を送りましたが、無事に感じ取ってくれるといいなぁ~・・・って思ってます。でも、本当に今までの出逢いは色々とあったけど、東京に居た頃は彼氏と同棲とかしてたけど、病気になり彼が実家に帰ってしまった事がきっかけで、福岡に強制送還されてしまいましたが、当時の彼と一緒に居た日々も幸せだったけど、常にヤキモチとか逢いたい気持ちとか色々とあったし幸せだったなぁ~・・・って思うけど、今は今まで出逢い交際をしていた頃に比べると、今彼と出逢い最初の1ヶ月はメールが無かったり、毎日会話してた事が無くなり、不安になったり、寂しくなったり・・・今までの恋愛と同じ感覚で悶々と悩み落ち込んで鬱になり、「死にたい」って思ってしまう事もありましたが、彼が逆上して鬱落ちしてる事には気付いて貰えない事もあったけど、時々の連絡で仕事の事を教えてくれる事が時々あり、少しずつ彼の仕事を理解する事も出来ました。でも、やっぱり逢えない日々を思うと寂しいし、逢いたくなって何とかしたい。って苦しくもなって日々が鬱状態になってたけど、「仕事が忙しいから待ってろ。」って言葉もありましたが、何故か結婚したい。って思ってた頃もあったけど、彼が「ゆっくりマイペースにお互いを知ろう」って事を決めたので、月日が流れて記念日が来るたびに落ち込んだけど、体調も良くないし・・・でも、今日友達に全てを打ち明けてアドバイスを貰えた事が一番の宝とも思ってます。こんなにも人を信じて待って居たい。って気持ちになる。結婚にも焦りが無くなる。って事は信じられない日々でもありますが、本当に今は逢えなくても幸せだし、彼を信じてるから待っていよう。って気持ちにもなります。でも、本当に色々と話が出来た事や、彼に出逢えた事など、本当に感謝しています。彼にも伝えました。本当に幸せ。って事を・・・

今まで恋愛は沢山したけど、こんなに幸せ
って事はなかったし、時々不安にもなるけど、乗越えられるだけの幸せがある。って事が本当に嬉しいです。彼にも伝えてますが、今日初めて友達に伝えたけど、自分自身にも勇気を貰ったし、こんなにも幸せ。って思える事が幸せである事、本当に友達にも感謝してるし、彼に逢わせてくれた神様(守護天使)にもありがとうが言いたいです。でも、ツライ恋愛ばかりしてたけど、福祉の仕事が寝る間も無いくらい大変である事、そして日々の残業など想像も付かない日々だけど、今では理解してるし、全く連絡無いけど、最後のメールの言葉を信じて行こう。って気持ちにもなりました。本当に良かった~。って思ってるし、大事にしたいとも思ってます。逢えないのは寂しいし、声も9月に聞いてから音沙汰なしだし、メールも1ヶ月以上無いけど、帰宅が遅いからメールも出来ないんだろうなぁ~・・・って思うけど、出逢ってからの日々も振り返れば、仕事の事を理解してあげる事が出来なかったし、勝手に落ち込んで泣いて・・・を繰り返してるけど、もう信じて居られる。って自信を友達が持たせてくれました。これから彼とはどうなるか解らないけど、ずっと一緒に居られたら・・・って思うし、チャント考えてくれてる。って事も理解出来た気もします。日々思い続けて信じてついて行く事も出来たら・・・って思ってます。でも、自分でもこんなにも逢えなくて寂しいのに、我慢して待ってる。待ってて居られる。って心があるとは思ってもみなかったけど、本当にツライ恋愛を越えて来てるからなのか?結婚に対しても焦りも無いし、彼の存在で取り除かれた様な気もします。でも、メールは無いけど、信じてあげられる日々と愛情がワタシを成長させてくれたのだなぁ~・・・って思ってます。きっと彼と出逢いは守護天使が引き寄せてくれたのかな?って思ってます。だから、今夜はもっと沢山ありがとう~って伝えようと思ってます。

と、言うわけで、何だかグチャグチャなブログになってしまったけど、何となく引き寄せてくれた事、素直になれた事など、ありがとう~
で一杯です。今日は色んな事に対してありがとう~って言える日なのかも知れないし、友達にも初めて真剣に話しをして、フェイスブックの友達さん達のアドバイスと友達のアドバイスを照らし合わせてみると、本当に自信にもなりました。もう記念日が来ても悩まない。泣かない・・・もしかしたら辛くて泣いてる時もあるかも知れないけど、日々成長した心で来年に持って行けたらいいかな?って思ってます。では、本日のお話はこの辺で・・・明日は天気も気温も若干過ごしやすくなるそうですが、寒暖差が激しくて結露してる日々ですが、ど~か風邪などには注意して日々をお過ごしください。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日はご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:少女時代 ♪MR・TAXI・♪

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$ 懐かしかった頃を思い出す。寂しい複雑な思い $

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も朝から曇り空で寒い1日となりました。時折太陽が顔を出し、体感温度は左程寒くは無い様な気がします。明日の予報は曇り時々晴れですが、気温は9度くらいまで上がる予報となってますが、明日も寒いんだなぁ~って思うし、いつの間にか冬に突入してしまったんだなぁ~・・・って感じる今日この頃です。

ブログ更新後は少しゆっくりしてましたが、母が韓国時代劇のDVDを見てましたが、吹き替えなので、音声多重でハングルに切り替えて見てました。夕飯はレンジパスタと卵スープを作りました。そして、ドラマを見ながら食事をして、食後もゆっくりしてたけど、時間が22時になりそうだったので部屋に戻り色々と着替えたり休憩したりしながら、寝る前の薬を飲んでフェイスブックをしてましたが、コメントを入れたりもしてIPODの説明書を見ながら呟きをしてました。そして、23時になる頃にIPODの設定について手続きをしなくちゃいけなくて、退出はしたけど、作業をする制限時間が3時間・・・って決まってたので、仕方なく作業をして、直ぐにPC
を消して読書ですが、眠気が来ない感じもあったので、早めに睡眠薬を飲んで読書も取り掛かりは遅かったけど、眠くなるまで読書を続けて、”ソウルメイトの不思議”を全部読み終わって次の本”過去生療法~生命の子守歌”の文庫本を読み始めました。ナカナカ読み応えのある内容ですが、面白くてガンガンに読み進めています。そして、時間も0時前になり寝る時間にもなり、睡眠薬が効いてたので直ぐに布団へと行き、守護天使に話しかけていつの間にか眠ってました。

朝になり、9時半頃に目が覚めたけど、若干眠気もあったので、しばらくはゴロゴロしたりしてましたが、外が明るいので、起きて水分を摂ってベランダに出てギラギラした太陽
が照り付けていて、お祈りも出来ました。それからは、部屋に戻ってゆっくりと朝食の準備をしてましたが、父も帰宅していて今日は仕事を休みにした。って事だったので、ゆっくりと母と一緒に韓国時代劇のDVDを見てました。母が同じビデオを何度も見てるので、食事をするのに集中してゆったりしてましたが、薬も飲んでのんびりしてましたが、父が仮眠をとる。って事だったのでバタバタとしてましたが、父が仮眠をとりだしたので、母はDVDを見るのを止めて録画予約した番組を見始めました。ワタシも一緒に見てたけど、今年光に帰った芸能人の思い出を語る番組を見ながら涙を流しながら見てました。それからは、部屋に行きPCを立ち上げて準備が出来るまでリビングで昨日見る時間が無かったお昼の韓国ドラマを見ながら彼にメールを送って、ドラマも終わって少しゆっくりしてましたが、PCの準備が出来たので、メールサーバーを開くと暫く止まってた出逢い系のサイトからアドレスを変えて発信されてました。直ぐに対応して何とかなったけど、本当にくどいなぁ~って思いながら、色々と準備をしてましたが、リビングに居る時間が長くて、ビデオを見てましたが、携帯をリビングに置いてたので、友達から電話が来てクリスマスプレゼントを用意してるから・・・って事でした。そして、ビデオを見ながらくつろいでると父が起きてきて、一緒に見てましたが、13時になり空腹になりましたが、ナカナカ言えなくて部屋で色々と作業をしながらリビングと部屋を行ったり来たりしてました。そして、フト思ったのは・・・昨夜の22時~上地雄輔くんの”ラジ音”を聞くのを忘れた事で慌ててしまいました。再放送があるので、新聞を広げて携帯ラジオを借りてチャンネルを設定してからは、落ち着きましたが、父が昼食を買いに行く。って事で、買いに出かけてる間に携帯が鳴り、東京時代の友達から電話が来て話しの殆どは、旦那さんの話ばかりです。ワタシの話はあまり出来ませんでしたが、一緒に仕事をしてた頃の同期の人たちの話ばかり・・・いやぁ~参った・・・ワタシは部署が違うので、話しを聞く専門でしたが、父が帰宅してからは両親は先に食事をしてたけど、ワタシも早く食べたかったけど、色々とウップンがあるみたいで、色々と話しをしてました。そして、1時間くらい話して通話を切り、キャッチが着てたので、直ぐに折り返してみると、昼間電話をくれた友達が「プレゼント郵送する。」って事でしたが、来週だったらランチ一緒に行ける。って事だったので、打ち合わせをして、通話を切り食事としましたが、両親は安売り王のスーパーに行く。って事だったので、食事もしてたのもあり、見送る事しか出来なかったけど、時間的には15時半頃だったので、バタバタと食事をして夕飯の準備をしながら部屋に行き、ブログ作成となってます。

でも、今日は思ったよりは暖かいなぁ~
って思うし、太陽も顔を出してくれる機会が沢山あったので、祈りも出来る状態だった事もあり、久し振りののんびりをしています。でも、何となく父の仕事が休みで、冷蔵庫の材料は今日の夕飯に使ってしまうみたいで母は何を買って来てくれるのかなぁ~・・・って思いながらブログを綴ってます。でも、本当に今日は携帯をリビングに持って行ってたので、よく鳴る携帯だなぁ~・・って思うけど、1日が楽しいと感じています。でも、PCを開ければ出逢い系からのメールが多いので、本当に困ってしまいますが、日々対策は練る必要があるのかなぁ~?って思ってます。

そして、両親が出掛けて1時間くらいで、買い物から帰宅しました。野菜は少なかったけど、夕飯の為の材料などを買ってました。当面は鍋が中心の夕飯になるのかなぁ~?って思ってます。でも、父のスケジュール次第で夕飯は変わって行くので、どうなるのかが心配ですが、今日は家族でゆっくり出来るし、楽しく1日が過ぎて行けばいいなぁ~
って思ってます。でも、IPODを買ってからは設定や取り込みで大変だけど、CDを聞くよりは便利だし、沢山のCDを落として聴きたいときにいつでも聴けるので、ある意味良かったかな?って思ってます。ブログの更新が終わったら沢山入れてみようかな?って思ってます。今度は色々と入れて何とか上手く付き合って行けたらいいかな?って思ってます。でも、WI-FIは使えないので、設定も出来ないけど、機会を見て設定が出来たらいいかな?って思ってます。でも、Appleと契約しないといけないので、昨夜は設定してましたが、無事に繋がった時に使えるので、良かったかな?って思ってます。でも、チト無線式って所が気になるけど、まぁ~メインはPCだし、何とかなるかな?ってカンジですが、上手く付き合って行けたらいいかな?って思う事にします。

そして、また今日、本
が届きました。もう販売してない本ですが、無事に安く済んだし、良かったかな?って思ってます。もう本は全部持ってる様なカンジになりますが、無事に日々寝る前の読書を繰り返して全部読めたらいいかな?って思うし、来年も読書を続けていつかは全部読んでしまうのですが、全部読んだら今度はまた2周目って事で、何度も読み返して心に脳に埋まるくらいの読み返しが出来たらいいかな?って思ってます。そして、色んな面で支えになるヒントも書かれているので、治らない病気ですが、心が落ち着くのを待ち、日々のアセンションも上手く行くといいかな?って思うし、体調としては波があるし、突然落ちたりもしますが、入院せずに無事に行けたらいいかな?って思ってます。退院した頃は、精神的にも不安定だったし、落ちたり泣いたりと感情の起伏が激しくて解決策は無かったけど、この著者と出逢って少しずつ自己解放出来たり、出逢いがあったりして、今年1年は色んな事があったけど、今は充実出来てるし、この本の影響もあるのか?体調も落ち着くようになったり、家族でなら出掛ける事も苦にならないくらい普段の生活が出来ています。そして、1人での行動も出来始めているので、来年(来月)は舞台を観に行くので、1人での行動になりますが、発作が起きない程度に1人立ちが出来たらいいかな?って思ってます。

来週末はクリスマス
ですが、彼から連絡も無いし、日々仕事が遅いのかな?って思ってしまうし、もう1ヵ月半連絡が無いので、心配でもあるけど、無事で居てくれたらいいなぁ~って思いと、早く逢いたい思いがあります。彼と再会するのは年が明けてからかな?って思うと寂しくもなるけど、信じて待っていよう。って思ってます。でも、本当に出逢った頃は、毎日電話してたし、お互いの気持ちも打ち明けた日々で、逢った時も、「毎日電話で話すから」って言ってたので恋愛に発展したのかな?って思っちゃうけど、彼は恋愛は始まって無いし、付き合っても無い。って事なので、出逢った頃の彼とは変わってしまったのは正直ツライ日々でもあります。お互いに「好きだよ。」って言い合ったのに、そんな感情も無くなってしまったんだなぁ~・・・って思うと寂しくも思うけど、喧嘩もしたし、鬱にもなったけど、自分を責めながら彼の事を思い続けて信じて連絡が来るのを待てたら・・・って思ってます。でも、クリスマス一緒に居たかったなぁ~・・・連絡が無いから、一緒に過ごす事は出来ないと思うけど、いつか彼と一緒に記念日もお祝いも出来る様な日々が来たらいいなぁ~・・って思ってます。

クリスマス
はホワイトクリスマスになる予報ともなってるので、体調管理に気をつけて楽しい年末を過ごして行きましょうね。では、本日のお話はこの辺で・・・明日も寒いけど冬なので、無事にクリアして楽しい週末をお過ごしくださいね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:WaT ~WaTコレクション~ ♪I WILL GET A DREAM♪

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◇ 早朝覚醒・・・時間が経つのも師走かな ◇

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は朝から曇り空・・・昨夜も厚い雲に覆われて寒い夜でしたが、夜中からの冷え込みも激しくて寒い朝となりました。午後には、ほんの少しだけ太陽も見えてお祈りは出来ましたが、直ぐに隠れてしまう状態で・・・北九州では初雪が降り、福岡市内は、みぞれが降った程度でした。明日も天気は曇りの予報になり、寒くなる予報でもありますが、寒さ対策を万全にして行きたいものですねぇ~・・・

ブログ更新後は、IPODの設定などで時間がかかり、結局フェイスブックへ行く事が出来ませんでした。何だか充電式とは言いながらも面倒な作業ばかり・・・インポートしてもデータは消えるし・・・何度も設定を変えていくのが大変で、結局23時まで説明書(PCでしか見れないサイト)で追っかけながら見てました。でも、普通のUSBで対応出来ないみたいで、USBでは音楽や画像をダウンロードする事しか出来ないみたいでした。でも、気になって眠れそうになく、時間になったので、PC
を消して、設定が変わってしまったので、大変でしたが、無事にPCを切る事が出来たので安心ですが、読書を始めても設定が気になり眠気が飛んでしまったのもあり、睡眠薬を飲んで様子を見てました。そして、時間にもなり、読書を止めて寝る準備をして布団へと行き、守護天使に色々と話しかけて眠気もナカナカ来ないけど、何とかいつの間にか眠ってました。

そして、5時半頃にお手洗い
に行きたくて起きてしまいましたが、お手洗いを済ませてからは、軽く水分を摂り布団へと戻りましたが、ナカナカ寝付けない・・・ゴロゴロしながら布団に包まりながら、寒さしのぎをしてましたが、眠気も無くて6時過ぎまで頑張ってましたが、眠れない・・・家の中を行ったり来たりしながら、落ち着かない朝でした。そして、6時になり母がお手洗いに起きたんだけど、ワタシが起きてる事を感じていて、寝室覗いたけど、部屋に行っても良いか?って事で、「我慢しろ。」って事でしたが、結局母が用事済ませてからワタシは部屋に行き、ドアを閉めてPCを立ち上げて昨夜の続きのIPODの設定を見てましたが、昨日もあったけど、画面がおかしくなってシャットダウンも出来ずに強制終了して立ち上げて画面の変更などをしてましたが、カナリ時間が経つもので全く設定も出来ない状態でした。そして、7時半過ぎに部屋を出ると、母を起こしてしまったみたいで、ソ~ット出たんだけど、ドアの音で起こしてしまったみたいで、怒られてしまいました

母は新聞を読み出してワタシは休憩して・・・日の出も見れたから良かったかなぁ~?って思いますが、シッカリとお祈りも出来たのは良かったけど、時間は8時を回り、母は夜勤から帰宅する父を迎える為に朝食を作ってました。ワタシは必死にIPODを設定してたけど、どうも無線ランが必要みたいです。唯一あるとしたらマクド・・・近所に無い。かも・・・明日は何もしないでテレビでも見ながらゆっくりしたいと思いますが、出来る範囲の設定を覚えて明日に向けたらいいかな?って思ってます。そして、食事の準備は母がしてくれたけど、父が8時半頃に帰宅して賑やかになりましたが、食事も出来てたのもあり、家族揃っての朝食となりました。そして、昨日見れなかったお昼の韓国ドラマのビデオを見て、コーヒー
もおわかりしたり、薬飲んだりしてましたが、父は食後は寝る。って事で、就寝したので、ドラマを見てから再び部屋に戻りPC&IPODを格闘しながら設定をしてました。でも、上手く行かないし・・・説明書も大きいので、印刷が出来ない・・・121ページもあるので、無理です。(笑)でも、何か出来たらいいなぁ~・・・って思うけど、何だかんだとしてる内に時間はお昼になり、夢中で設定などを覚えよう。って思って、色々としてましたが、気付いたら時間は13時に・・・お昼の韓国ドラマは終わってるし、母は韓国ドラマのサントラ聴いてるし、帰宅したら見れば?って事で、朝食が早かったのもあり、何か軽く食べたいなぁ~と思ってリビングに居る母に伝えてみると、父は11時半頃に起きて入浴してましたが、ワタシが食べる。って言ったら、最初は「要らない。」って父は言ってたのに、母とワタシの分の準備をしてると、「やっぱり食べたい」って事で、昼食は軽くカップ麺になりました。でも、今日は寒いので、温かい物が身に染みる・・・

食後は薬を飲んでバタバタと
通院の準備をしてました。そして、父も急いで着替えて車を取りに向い、ワタシも色々と準備をして、バタバタと出発しましたが、北風が強くて大変な事になってしまいましたが、とにかく寒い・・・厚着してても寒い・・・バタバタと階段を下りて父の車も到着してたので、急いで乗り込み、今日は診察が終わってリハビリですが、待つ。って事になってる日だったので、昨日インポートしたIPODの性能を確認する為に持参して、聞きながら病院へと行きました。そして、若干混雑はしてたけど、丁度良く病院に到着したので、車を降りて院内に入り、受付を済ませてからは真っ直ぐ整形外科へ行き、受付を済ませて、待合室に居ると患者さんが多くて座る場所も困ってしまいました。でも、診察は13時55分頃から始まりましたが、カナリの患者さんの数だったので、父も待合室に来ないのもあり、IPODを持ってて良かった~ってカンジでしたが、のんびりと音楽を聴きながら呼ばれるのを待ち、父も待合室へ来ましたが、リハビリの待合室に居る。と言って先に行ってしまいました。

そして、やっと呼ばれて診察ですが、リハビリの報告を見ながら痛みが引いてる事や順調に痛みがある事に対して、主治医は喜んでました。そして、杖をいつまで使ったらいいのか?って聞いてみましたが、年内は必要だなぁ~・・って事でした。でも、順調に回復していることは喜びでもあるので、寒くなると痛みが出る可能性もあるので・・・って事でした。でも、来月は杖無しで夢中になりながら何とか出来たらいいかな?って思ってます。そして診察が終わってリハビリ室へと行くと、担当医は作業をしてたみたいだったけど、荷物を父に預けてIPODと水分を持って受付をして、時間まで待ってました。そして、先に電気治療に・・・って事だったので、準備をして行って治療・・・ってところで、ズボンを間違えてGパン着てしまってることに気付いて大慌てです
。誰も気付いてくれなかったんだなぁ~・・って思ったけど、膝まで頑張って捲り上げてベットに横たわり治療開始ですが、今日は音楽を聴きながら治療をしてました。でも、音楽を聴きながらだから、時間が経つのが早いって思ったけど、治療が終わってから時間まで待ってると、担当医が来て病棟の患者さんを迎えに行きます。と伝えてくれたので、静かに待ち、IPODを持って正解だなぁ~・・・って思いながら、時間まで聴いてました。

そして、病棟の患者さんのリハビリが終わって次かな?って思ってると、担当医が来て、「これから送りに行くので、自主トレしてて。」って・・・何だか今日は待たされるなぁ~・・・って思いながら、のんきに音楽を聴きながらリハビリをしてました。待っててもナカナカ来ないし、疲れてしまいました。でも、音楽があったので、まぁ~いいかぁ~・・・ってカンジですが、やっと担当医が到着して、何度も繰り返してた事を伝えると驚いていました。そして、やっとトレーニングですが、痛む場所はアチコチあり、色々と談話しながら、トレーニングをして、足が冷え切ってるので、「冷たいねぇ~」って言いながらトレーニングしてましたが、途中から学生さんも一緒に付いて談笑しながらトレーニングをしてました。そして、ある程度終わってからは歩行練習をして、今日のリハビリは終わりましたが、杖はまだ必要・・・って事で、残念だけど、これからに向けてリハビリが進んで行ってくれるのを待てたら・・って思ってます。そして、次回の予約を取り父が居る場所に戻って着替えて荷物も受け取り会計へと行きました。

でも、会計も思ったよりは早く終わったので、予定よりも早く帰宅となりました。でも、父が車を取りに先に向ったけど、待ってる時がとても寒くて凍えてました
。父が到着して直ぐに帰宅ですが、帰宅してからは荷物を置いてゆっくりしてたけど、父は直ぐに着替えて再び仮眠をとってました。ワタシはIPODで音楽を聴きながらブログ作成へと取り掛かってます。でも、昨夜音楽は全部インポートしたので、お気楽に聴いてますが、いつも使ってるデッキよりも音質がいいなぁ~・・って思いながら聞いてます。でも、今日は何となく及川さんの音楽をずっと聴いてました。そして、父が仮眠から起きて空腹だから・・・って事で、カップ麺を食べてます。母に怒られてたけど、軽い軽食で父は食事をして、仕事に行く為の準備をしています。でも、あまり役立たずだなぁ~・・って思ってしまうし、ブログ更新が終わったら説明書とニラメッコでもしていようかな?って思ってます。

父は今日も夜勤なので、夕飯をどうするかが問題ですが、父が出掛けてから母と相談して決めて行けたらいいかな?って思ってます。昨日は、母がお腹が空いてきた・・・って事だったので、鍋の残りと野菜を切って軽い夕飯を食べました。今日は何かしなくちゃ・・って思ってますが、何にしようかなぁ~・・・何も考えて無い・・・まぁ~続きは明日~って事で、本日のお話はこの辺で・・明日も寒い1日になりますが、体調管理に気をつけて楽しい休日をお過ごしくださいね
。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:及川光博 ~喝采~ ♪愛憎♪

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★ 無理して買ったのはいいが・・・大変な事になってしまう ★

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は太陽がギラギラ照り付けてるかと思ったら、雲が隠してしまい、またまた肌寒い1日になりました。昼過ぎには少し雨も降り、明日からは気温も一気に下がって、曇りのち雨か雪?って予報になってます。いよいよ冬が来たんだなぁ~って感じてしまうし、各語の週末になりそうですねぇ~・・・

ブログ更新後は、直ぐに夕飯を作って白菜沢山お鍋となりました。でも、チト量が多くて大変な夕飯となりました。そして、何とか食べてからは、父が帰宅するのを待つのですが、22時過ぎに帰宅の連絡があり、翌日は夜勤の仕事が入ってるらしく約束のIPODを買ってくれるのかな?って事でしたが、とりあえず部屋でフェイスブックをしながら父の帰宅を待ち、忘れずに寝る前の薬も飲んでゆっくりしてました。そして、時間になり、退出してPCを消して読書の時間ですが、父も思ったよりは帰宅が早かったけど、明日の事を聞いてみると、母に伝えなさい。って・・・自分が買ってくれる。って事だったのに、結局は母頼みとなりました。父も夕飯を沢山食べてくれましたが、野菜が多くて結局残ってしまいましたが、食後はゆっくりする間もなく23時半頃に父も就寝だったし、ワタシも寝る準備をして、就寝でしたが、眠れなくて睡眠薬を飲んでやっと眠れました。でも、時間は相当遅かったなぁ~・・・って事だけは覚えています。

そして、6時半頃に目が覚めてお手洗いに行き、若干の覚醒もありましたが、ゴロゴロしている間に再び眠ってしまい、10時頃目が覚めました。起き上がってしばらくはボーッとしてたけど、両親は起きてたいて父は新聞を読み母は朝食の準備をしてました。そして、水分を摂り太陽が出てたので、眠気覚ましにベランダに出てお祈りをしてからは、朝食の手伝いをして10時半過ぎに朝食となり、父にIPOD買ってくれるのか?って聞いたら、時間が無いから、食事が終わってからはゆっくりもしてたけど、母が韓国時代劇のDVDを見てて、母は出掛ける事を拒否してましたが、父が急かして母も文句を言いながら12時過ぎに出発する事になりました。

そして、40分掛けて車を走らせて、BBに立ち寄ると商品が品切れになっていて隣のヤマダ電機に行くと安く買える。って事で、会員割引等を含めて1800円安く買う事が出来ました。でも、結局お金は後回しでワタシが全額支払うハメになりました。そして、2件行ったのもあり、帰りにダイソーで正月の品物などを買った後は、反対車線のサイゼリアに行く。って事もあり、父が車を取りに行ってたので、待ってると来ない・・・駐車場で待ってたのに来ない・・・結局、またされた挙句に母が電話していると父がもうサイゼリアに到着してたので、慌てて向って両親の若干のバトルが始まりました。そして、店内に入ってランチに間に合ったのもあり、カロリーが多い食事となりました。食後はドリンクバーをおかわりして、ゆっくりした所で、帰宅です。

車の中で、IPODを操作してましたが、やり方が解らずに結局自宅に戻ってPCを立ち上げて設定しようと格闘してたけど、USBの場所が違う事に気付いて付け替えてみると、今度はPCの画像が壊れてしまって大変でした。結局、彼へのメールも17時半頃になってしまって、会議が始まってるなぁ~・・・って反省しながら、メールを送って色々としてましたが、画像が落ち着くまでが大変でした。そして、やっと設定が出来て、PCの画像も綺麗になったところで、数多くのアルバムをインポートして同期してバタバタしながら、ブログを綴ってますが、本来なら夕飯の時間でもありますが、思ったよりは空腹ではなく、夕飯も遅くなるかなぁ~?ってところです。

でも、こうしてブログを綴りながら音楽を取り入れてますが、全くやり方が解らない・・・PCも固まるし・・・結構苦労しています。まぁ~明日は午後からリハビリと整形の診察もかねているので、帰宅が遅くなるので、出来れば今日中に出来たらいいかな?って思ってます。でも、思ったよりも早くダウンロード出来るので、驚くところですが、ブログ更新後はガンガンと入れて行けたらいいかな?って思ってます。

でも、チトPCの画面が変わってしまったので、困ってますが、何とか無事に上手く行けたらいいなぁ~・・・って思ってます。

さぁ~て、若干空腹にもなりましたが、母と相談して何か作れたら・・・って思ってます。では、今日は、時間も遅くなったので、絵文字はカットで行かせてください。では、明日は雪が降るくらいの寒さなので、暖かくして週末をお過ごし下さい。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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£ 予定なしの穏やかな1日 £

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は朝から太陽ギラギラで暖かい午前中でしたが、午後になると厚い雲に覆われて太陽が隠れてしまい、少し肌寒い昼下がりとなってます。明日は曇り時々晴れの予報で、気温も暖かい予報になってますが、週末は冬型に戻り一気に冷え込み寒い予報ともなってます。

ブログ更新後は、部屋でフェイスブックをしてましたが、年末年始のテレビ情報誌が発売になった事を母に伝えると「今行こうか?」って事になり、杖無しで近所のコンビニ
へと行きましたが、沢山置いてあったけど、手に取った雑誌を持ってスィーツ売り場に行き、ロールケーキを買って帰宅となりました。アキレス腱も若干の痛みがあったけど、帰宅してからは少し伸ばして寝る前の薬を飲み、父が夜勤って事もあったので、父が帰宅する前に・・・って事で、早速ロールケーキを食べて、休憩してからは部屋に戻って、呟きはしなかったけど、寝る前の薬を飲んだのが遅かったので、23時までフェイスブックに滞在してました。そして、退出してからは、PCを消して時計が壊れてたので、いつも持ち歩いてる時計をつけて、読書を進めて何度も読み返しながら読書をしてました。そして、22時半頃に父から仕事が思ったよりも早く終わった・・・って事で連絡があり、23時過ぎに帰宅しましたが、ワタシは読書を進めて23時半に終わらせて水分を摂って寝る支度を済ませてしてから布団へと行き、父も帰宅後は少しゆっくりしてたけど、ワタシが布団に行って横になってると、父も就寝する。って事で、一緒に就寝となりました。父が寝入る頃にはワタシも守護天使に色々と呟いてましたが、お礼を言って夢の中に出てお話したい。ってお願いをして眠気もあったので、そのまま直ぐに就寝しました。

そして、朝になり10時過ぎに目が覚めて父も起きてたみたいで、リビングが賑やかだったのもあり、しばらくはゴロゴロしてましたが、日差し
が眩しくて何となく起きてみると両親は朝食を終わらせて韓国ドラマのDVDを見てました。起きて直ぐって事もあり、水分を摂ったりしながら外を見ると太陽が照り付けてて暖かそうだったので、眠気覚ましでいつもの通りベランダに出てゆっくりしてお祈りもしながらワタシの1日がスタートしました。朝食の準備をして、食事をして薬も飲んで・・・ゆっくりとした朝でしたが、新聞でFAでメジャーに行く選手の記事が沢山載ってるって事もあり、新聞を開いて読んでると来シーズンのプロ野球オープン戦の試合情報が記載してありました。必死に読み進めて行きましたが、ヤフードームでのソフトバンクVS東京ヤクルトの試合が1試合も無く、殆どが他球場での試合ばかりでした。そして、必死に試合の情報を見てましたが、本拠地神宮球場でのソフトバンクとの試合も無くて来シーズンはオープン戦が少ないんだなぁ~・・・って思いましたが、ヤフードームで見れる試合は阪神戦くらいでした。後はパリーグだったり・・・しかも埼玉西武の試合も予定されてなくて阪神戦を見に行くくらいかなぁ~・・・って寂しくもなりました。そして、ビデオが終わって母は音楽を聴きたい。って事で、お昼の韓国ドラマが始まるまで、韓国ドラマのサントラを聴きながら母は歌詞カードの字が細かくて読めない。って言いながら、虫眼鏡で歌詞を紙に書き写してました。ワタシは新聞を読むのに必死だったし、父はコンポの説明書を見ながら音楽を聞いてたけど、ワタシがIPODが欲しい。って以前から両親に伝えてましたが、電池で我慢しろ。と言う母だったり、父が商品ラインナップのカタログを見てましたが、欲しい商品をオネダリしてみましたが、父が「一番安いところで購入した方がいいだろう?」って言いますが、果たして買ってくれるのかなぁ~?って所で、悩みました。でも、一応父はカタログに丸印を点けて色もメモしてました。そして、時間はアット言う間にお昼の韓国ドラマの時間になったので、一旦音楽を止めてドラマを見てましたが、ドラマが終わってからは、テレビを消してのんびりしてたけど、父が仕事で17時に出発する。って事だったのもあり、13時過ぎに両親はレンタルDVDを返却と期間限定でレンタルしたいDVDがあるらしく慌てて準備をして、TUTAYAへと出発して行きました。

両親が出掛けてからは、折角コンポがあるのだから・・・って思って、何か聞きたいなぁ~って思ってたので、部屋に戻り悩んだけど、及川光博さんのLIVE-CDを聞こうかな?って思って聞きながら重低音で迫力がある”喝采”のCDを聞いてみました。ワタシの部屋のデッキは普通なので、迫力が無いからコンポで聞くと聞こえない音まで鮮明に聞こえて大満足でした
。音楽を聴きながらコンポの説明書を見てましたが、どうもワタシの勘違いかな?って思って読んでましたが、コンポでは再生しか出来ないみたいで、録音は出来そうにありません。でも、USB端子があるので、これは店員さんに聞かないといけないかな?と思いながら読んでました。MP3も持ってるけど、使わない間に電池が消耗してしまうし、折角コンポで聴ける機能が付いてるので、充電式なので長持ちもするのでは?って思ってます。とりあえず父は「明日は絶対に仕事が休み。」と断言してますが、いつになったら購入出来るのかなぁ~?って思いますが、もし家電店に行く事があれば売り場担当者に聞いてみようと思います。コンポでダメならPCから落とすしか無いと思うし、8Gで1000曲保存出来るので、何を入れるかが問題だけど、多分、及川光博さんのアルバムとかWaTでも保存しようかなぁ~って思ってます。及川さんのCDは多いから何を入れるかが悩む所ですが、今日聞いた”喝采”でも入れて来年はガンガンに聞けたらいいかな?って思ってます。

両親が出掛けてからは、部屋でPC
を立ち上げてましたが、音楽も聴いたし時間も14時を回ったのもあり、両親も帰宅してないので、部屋に行き北向きの部屋で冷え切ってたので、ストーブを点けてブログの準備をして綴り始めてると、両親がバタバタと帰宅して大荷物を抱えての帰宅となりました。ブログ作成を中断させてバタバタしてたけど、昼食にバーガーとポテトを買っての帰宅でもあり、リビングに行き準備を手伝ってると、父が駐車場から戻って来て、「家電店には寄らなかった。」って事で、「携帯ショップに立ち寄った。」と言ってました。そして、父は「明日は絶対に休みのハズだから明日行ってみよう。」って事でした。でも、買ってくれるのかなぁ~?って不安にもなりますが、まぁ~もし明日行ける様であれば行ってみようかな?って思ってます。でも、今月と来月は出費を少なくしたいなぁ~・・って思ってるので、両親の機嫌が良かったら買って貰えたらいいなぁ~・・・って思うし、誕生日プレゼントで何が欲しい?って誕生日の時は聞いてくれたので、イルカの縫いぐるみは反対されてしまったので、「じゃぁ~IPOD」って今になって言ってみようかなぁ~?って思ってます。でも、コンポの説明を見ると再生専用みたいだったので、多分PCから落とす事になるんだろうなぁ~・・って思ってます。欲しい商品にはUSBが付いてるので、PCからも落とせるのでは?って思ってます。時間があったらアップルで商品の説明でも見れたら・・・って思ってます。

食後は、今日レンタルした韓国映画を少し見てましたが、時間も遅くなるのでコーヒー
を作って部屋に戻り、ブログを綴ってますが、この2日バタバタしていたので、久し振りにゆっくり出来たなぁ~・・・って思うし、両親が留守だった時もゆったりと自分の時間を過ごしていたので、体調も悪くないし、落ち着いた1日が過ごせてるなぁ~・・・って思ってます。でも、何も予定が無い状態で毎日自宅に居るのも退屈にはなるけど、たまの休日・・・って思いながらゆっくり自分の時間が持てるのがありがたいとも思ってます。父は夕方から仕事に行くので、帰宅も遅いそうなので、夕飯には悩むけど、母と相談して決めて行けたらいいかな?って思うし、父が鍋が食べたい。って事なので、久し振りに鍋でも作ろうかな?って思ったりもしています。でも、父の帰宅が遅いので、どうなるかは解らないけど、何とか自分なりの味が出来たらいいかな?って思ってます。

そして、父が仕事に行く準備を始める頃に宅配から荷物が届いて韓国時代劇のサントラが届いているので、母はDVDを取り出してプレーヤーでサントラを聴きながらドラマを思い出して泣いてました
。そんな心地良いメロディーでK-POPの雰囲気を楽しんでます。でも、何となく今日はこんな穏やかな1日も悪くないなぁ~・・・って思うし、明日はどうなるか解らないけど、何となく明日も落ち着いた1日だといいなぁ~・・・って思ってます。でも、明日はどうなるかは不安ですが、この2日出逢い系からのメールが届かなくなり、安心も出来てますが、油断禁物なので、シッカリと対策を打って行けたら・・って思ってますが、明日も平和なNET社会だといいなぁ~・・・って思ってます。

でも、今日は気分的にも穏やかな1日を過ごしてますが、何をしていても1日が終わるのが早く感じるし、昨夜もバタバタしてたけど、起きたばかりを充実してると気付いたら寝る時間・・・ってカンジで、何だか物足りない気分にもなりました。何となく、もう寝るの?って思ったし、起きたら直ぐに1日がまた終わるんだよなぁ~・・・って思ったり・・・でも、今日は自宅で大人しくしてたけど、何となくブログを綴り振り返ってみると時間が過ぎて行くのが早いなぁ~・・・って思うし、このブログを綴り終えたら夕飯の準備かぁ~・・・ナンテ思ってしまうので、これからの時間を大事にして、明日は明日でまたゆっくり1日を大事に出来たらいいのかな?って思ったりもしています。

12月に入ってから14日(2週間)が経ちます。もう、2011年もあと半分となりました。年末はレコード大賞に紅白歌合戦と見所ばかりのラインナップですが、紅白は毎年見てますが、これを見ないと正月来ない
。って両親達とも話しをしてました。でも、ワタシとしては遊助が落選してしまい、被災地に貢献した人。って事でしたが、上地雄輔くん(遊助)はツアーのダンサーさん達とDJさん各地の被災地に赴き瓦礫撤去作業を何度もしていました。そして、クルーが募金したお金を3箇所に分けて、直接役場に届けたり、メッセージを届けたりと様々な事をしてましたが、紅白にも呼ばれる。って信じてましたが、まさかの落選です。楽しみも減ったなぁ~・・・って思うし、何を楽しみに紅白見たらいいんだろう・・って思うし、ジャニースだけがお目当てじゃない。って思う日々でもあります。まもなく曲目も発表されますが、どうなるんだろうなぁ~・・・って思うと寂しくもなりますが、WaTも昨年に引き続き落選だし、遊助も落選だし・・・何だか面白くないなぁ~・・・って思ったりもしますが、それなりに楽しみにして気分も新たに正月が迎えられたら・・・って思ってます。まぁ~あと2週間あるので、残りの2011年も楽しく過ごせたらいいですねぇ~。そして、来年に残さない日々を送って後悔無く、スッキリとした締めくくりに出来たらいいですねぇ~。このブログは年中無休で進んでますが、毎年恒例の除夜の鐘で更新って事も考えてますので、どうぞ0時を過ぎたら遊びに来てくださいね。では、本日のお話はこの辺で・・・明日も天気も悪く無いし、気温も思ったよりは寒くない予報にもなってるので、体調管理には気をつけて明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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= 苦しんだ後の代償 =

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は久し振りの朝から晴天で暖かい1日となりました。日暮れも思ったよりは寒くなくて落ち着いた陽気となってます。明日も天気は曇りのち晴れの予報となり、気温も少し下がる程度で暖かい日が続く予報ともなってます。週末にはまた寒波が来て寒くなる予報にもなってますが、暖かい太陽が出てる限りはありがたく思って日差しを浴びれたらいいかなぁ~?って思ってます。

ブログ更新後はバタバタしながら夕飯のコンソメパスタを作りました。でも、味付け自体は上手く行ってて良かったけど、いざパスタを茹でてスープに投入しましたが、煮込んでる間にスープ消滅・・・結局、トマトパスタに変身してしまいました
。そして、しばらく父の帰宅を待つ様に準備して待ってたけど、帰宅が遅いので、先に食べる事になりましたが、いつもよりも30分遅くに帰宅して、リビングがバタバタするようになりましたが、ほんの少しの間は、家族団らんでしたが、食事をしながらレンタルDVDを見ていましたが、母と夢中になりながら見てたのもあり、結局22時に慌ててビデオを見るのを止めて休憩をして直ぐにリビングのお茶で寝る前の薬を飲みましたが、いざ部屋に戻ってフェイスブックを開けて呟こうかなぁ~?ってところで、突然腹痛に襲われて水分も沢山摂りましたが、もう数十回お手洗いに行ったりきたりしてました。そんな状態で落ち着きが無く、時間も来てしまったのもあり、フェイスブックを閉じてPCを消す準備をしてたけど、母にアマゾンで調べて欲しいCDがある。って事で、慌てて開いて見てみると残り1個・・・って事で、母に伝えたけど直ぐに買って。って事になり、昨日アマゾンから届いたばかりなのに、再び注文です。遊助くんのLIVE-DVDを見た時に、いいなぁ~・・・って思った歌があり、CDは持ってるけど、プレゼント用に再度購入しました。いつか渡せるといいなぁ~・・・って思ってます。そして、注文を済ませてからは直ぐにPCを消して、落ち着かないけど、水分を摂りながら読書をして、お手洗いにも行ったり来たりを繰り返して、集中出来ないし読書をして中断したりしてましたが、腹痛が治まらないし、時間まで読書もしてましたが、一旦止めて水分を摂りながらストーブに当たり大人しく腹痛が落ち着くのを待ってました。水分も最小限にしてましたが、飲むとお手洗い・・・の繰り返しです。時間は0時になろうとしてたので、眠気もあまりない状態で睡眠薬を飲んで落ち着いた事を願いながら布団へと行き、母が心配してましたが、とりあえず布団へ行きゴロゴロしてました。いつも通りに守護天使にもお願いをしてたので、心地良く眠れたらいいなぁ~・・・って思いながらゴロゴロしてましたが、いつの間にか眠ってしまいました。

朝になり、目が覚めたけど、眠気が抜けなくて再び眠り時計が壊れているみたいで時間が解らないけど、起きるには早いかなぁ~?って思って何とか眠ってましたが、結局9時半頃に目が覚めて起きました。すると、両親は起きてたのでリビングに行くと朝食の準備中だったみたいで、ゆっくりして部屋が暖かいなぁ~
って思ってたので、ベランダに出ると太陽が燦々に輝いてて朝から太陽の日差しでお祈りが出来ました。そして部屋に戻って水分を摂り朝食の準備の手伝いをしながら、部屋に行き着替えて直ぐに朝食の時間になり、食事をしました。早く起きたけど、何となく落ち着かないし、食後は薬も飲んでゆっくりしてましたが、母が朝から音楽を聴いてたので、何となく穏やかな朝でした。そして、今日は精神科の受診日なので、忘れ物が無いか確認をしてましたが、準備OKになり、ゆっくりしてましたが、時間は早いもので出発の時間になり、父が車を取りに向ったので、ベランダに出て日向ぼっこしながら待ってましたが、ナカナカ車が出ないので、部屋に戻りコート&マフラーをつけて杖を持って出発しました。

降りて行くと父も到着してたので、直ぐに乗り込み出発ですが、チト遅くなったかな~?って思ってたけど、いざ車を走らせると色んな場所で混雑してて渋滞に巻き込まれながら病院へと向かいました。そして、予約時間ギリギリで到着して、直ぐにコンビニで水分を買って受付を済ませて大急ぎで待合室へと向かい、診療科の受付場所が変更になって一瞬迷子になりそうでしたが、何とか到着確認を済ませて待合室で待ちながら水分を飲み、準備をして、20分くらい待って診察が始まりました。診察でのメインは鬱々したり感情のコントロールが出来ない等、日々の事が課題でしたが、要因は様々あるのでは?って事でしたが、彼との音信不通が続いた事や、対人関係が殆どの問題だったりもする。って事でした。急に寂しくなるのも孤独感になるのも彼との再会で回復に向かうのでは?って事でした。でも、彼とは逢えない日々が4ヶ月以上続いてて、メールも先月6日の夜に来たのを最後に音信不通になってる。って事が問題を大きくしているのでは?それ以外で、フェイスブックに関しても文字での対話なので、感情の起伏が激しくなり興奮してしまうのでは?って事でした。主治医には彼の仕事の事情も伝えて納得してもらえたけど、メールも微妙だなぁ~・・・って言ってました。あまり彼の事は主治医には伝えて無いけど、主治医が何か心当たりがあるのでは?って事でした。でも、彼だけが原因では無いので、一慨には・・・って濁したけど、対策が無いなぁ~・・・ってカンジで診察が終わり、先ずは解決してどう向くか?って事でした。でも、ワタシとしては彼の事を理解しているし、焦っても無いし、信じてるだけしか出来ない日々ですが、それが要因なのなら、心と頭がついていかないのかなぁ~?って思ったりもしています。

診察が終わって直ぐに会計に行き、書類を提出して、気分転換に院外に出て日向ぼっこしてましたが、一息ついて院内に戻ってくると、会計が終わってました。でも、水分沢山摂ってたので、急いでお手洗いを済ませて会計を済ませて、処方箋を受け取りFAXして貰ってゆっくり片付けて水分も摂ってから、父と合流して母がコンビニで昼食買って来て。って事だったので、院内のコンビニで昼食を買って父が車を取りに行ったので、暫く椅子に座って彼にメールをして父がナカナカ来ないので、待ちくたびれてました。そしてやっと到着したので、車に乗り込み薬局へと向かいましたが、帰り道は渋滞も少なくて薬局までスムーズに行きましたが、車を降りて薬局へ行くと、珍しく混雑していたので、早く帰れると思ってましたが、結局待たされて薬を受け取り会計を済ませてからは、隣のコンビニで必要な物を買って父の元へと行きました。そして、帰宅ですが道は空いてたので、アット言う間に到着ですが、結局は14時前になり、母が買い物に行きたい。って言ってたけど、ワタシのお腹の虫が落ち着かないので、お昼の韓国ドラマのビデオを見ながら昼食を食べて、ワタシは部屋へと行きPCを立ち上げて、両親はバタバタしながら、買い物へと出掛けて行きました。

両親が出掛けたので、アキレス腱の痛みも今日はあまり感じなかったので、入浴を楽しんで体重計に乗ったけど、減った形跡も無くチト後悔・・・そして着替えて準備も出来たので、友達に電話して長電話になってしまいましたが、来週辺りにランチに来る。って事だったので、話は取って置いて通話を切り、ワタシはブログ作成へと取り掛かりました。そして、バタバタしながら、ブログを綴ってますが、時間的にも遅くなり両親も帰宅したので、家の中をアチコチ呼ばれて動いてましたが、落ち着かない・・・そして、父は仕事で19時に出発する。って事だったけど、携帯料金の明細をコピーして欲しい。って事になり、立ち上げてるとエラーになり立ち上がらなくなり、ブログを一旦保存かけて再起動して印刷してからは、ブログ作成の続きとなってます。そして父は納得行って無いけど、仕事に行く時間だったので、大急ぎで準備をして、仕事へと出発しましたが、玄関で見送って直ぐにブログの続きを綴ってますが、時間は19時半になり、夕飯は軽く食べる。って事でしたが、ブログが終わらない・・・もう~・・・ってカンジですが、母が作ってくれてるので、安心しています。

そして、夕飯を急いで食べてブログ作成を再開させてますが、何だか慌しいなぁ~・・・ってカンジです。明日は父が仕事が夜だけど、帰宅も遅いので、夕飯を作る事になりますが、何にしよ・・・って悩んでます。まぁ~明日の事は明日考えるかなぁ~?(笑)と、言うわけで、本日のお話はこの辺で・・・明日も西日本は天気が良いそうですが、東日本は天候が悪い予報になってるので、寒暖差も激しいので、気をつけて明日もお仕事・学校と頑張って行きましょう~では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:遊助 ♪レインボー♪

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д 師走な1日・・・1日が短く感じる日々 д

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は予報では、午後から晴れる暖かい陽気・・って事だったけど、朝から曇り空太陽を拝む事が出来ませんでした。気温も上がる予報にもなってたけど、ずっと寒い1日でした。明日の天気は晴れの予報で、気温も14度まで上がる予報となってますが、冷え込みが厳しいのでどうなるかなぁ~・・・って心配になります。

ブログ更新後は手紙を書いて夕飯作りまでの間に書き上げて、19時には母にサラダを作って貰ってからは、手紙も丁度書き上げたので、バトンタッチをして夕飯を作りましたが、久し振りに中華を作ったのもあり、野菜は少なかったけど、ナカナカ美味しく出来ました。思ったよりも時間が掛からなかったけど、父の帰宅を待つ。って事だったので、父が帰宅するまでチト休憩したりしながら、母と一緒にビデオを見てました。そして、準備をしている間に父が仕事から帰宅して、早速の夕飯となりましたが、父も準備が整い家族揃っての夕飯にはなりましたが、父が美味しい
。と絶賛してくれました。味付けとしては濃いかなぁ~?って心配でしたが、母が玉子使って・・・って事で、天津みたいになってたけど、ナカナカ味を薄くしてくれる味付けになってて安心しながら食事をしてました。

そして、食後は休憩をしてましたが、父もゆったりとしてたので、ワタシもゆったりしてましたが、韓国ドラマのDVDを見てたので、ワタシは部屋に戻って時間は、21時過ぎでしたが色々と準備をしたり、迷惑メール
がアドレスを変えて発信してきたのもあり、やる事は一杯あったけど、チト慌しく過ぎて行きました。そして、チョット少しだけツイッター覗いてみようかなぁ~?って思いながらアクセスしていると雄輔くんFANの友達がツイートしてたので、直ぐに返事を出して暫くツイッターで話しをしてました。雄輔くんのビデオ買ってない。って事も言ってたけど、ドラマの話で来月が楽しみだねぇ~って久し振りのツイートで満足して直ぐにフェイスブックに戻って色々と呟いたりしてましたが、やる事も色々あったので、フェイスブックをしながら、灯油が切れる・・・って事で、母が夜だけど、入れてくれる。って事だったので、暫く見学したりしてました。そして、22時前に父は翌日も5時起きだから~って事で就寝するという事で、ワタシも布団を敷いたりしながら、時間を有効に使ってました。そして、やる事を終わらせて、22時には休憩もしたけど、寝る前の薬を飲む時間でもあったので、準備をして部屋で飲み、フェイスブックで色々と見てましたが、いつもよりも眠くなるのが早いなぁ~ってカンジだったけど、何とか乗り切ってチト早く退出して、PCを消して読書をしてました。ナカナカ面白くてガンガン見てましたが、時間がオーバーしてしまい急いで本を閉じて布団へと行き眠れるかなぁ~・・・って思ってたけど、眠いハズが眠れないし・・・いつも通りに守護天使に色々と呟いてましたが、ナカナカ眠くならないし・・・気分を無にして目を閉じては目が覚めて・・・寝付くまでが時間が掛かってしまいましたが、何とか無事に眠れたみたいで、朝になり10時過ぎに起こされた感覚があったけど、起きたのは10時半頃でした。何だか変なカンジだなぁ~・・・って思いながら起きてみると、母が朝食を作ってたみたいで、母は今起きたばかりだよぉ~・・って・・・狐につままれた様なカンジでした。

何とかゴロゴロしながら、起きて母が朝食が出来た。って事だったので、リビングに行き父は仕事に行ってたので、母と一緒に食事をしながら昨夜放送の韓国時代劇を見てましたが、何だか見てて切なくなりました。好きな人と長期間の別れに向かって別れのお話でしたが、時々見てるけど朝から心が切なくなりました。ドラマが終わってからは、部屋に行きお昼の韓国ドラマが始まるまでにやるべき事を済ませたい・・・って思ってたので、PC
を立ち上げながらテレビを見たり、ベランダに出て太陽出ないかなぁ~・・・って思いながら眠気を覚ましたり、薬も忘れずに飲んだりしてましたが、時間が来るのも早いなぁ~・・・って思ってたけど、立ち上がったのを待って、ニュースを見たりもしてたけど、今日は昼過ぎからリハビリがあるので、着替えたりもしてましたが、メールサーバー開くとまた出逢い系からアドレスを変えて配信されてて、急いで作業をしてから毎週の作業をしてましたが、ドラマが始まるので、バタバタとリビングへと行きドラマを見て、作業を中断してバスでの移動だったけど、彼にも時間通りにメールで伝えて自宅を出発しました。

バス停に到着して前回の時の時間に乗る予定が遅れて来たバスに乗りましたが、乗客が居なくて
病院へは直ぐに到着してしまいました。昨夜書いた手紙をポストに投函して、ゆっくりと病院へと行き、受付を済ませて時間まで椅子に座って母と色々と話しをしてました。夕飯の事や、プロバイダーを変えた事での毎月の支払いなどを話し合って色々と談笑してリハビリが始まる前に・・・って事で、お手洗いを済ませてリハビリへと向かいました。そして、荷物を母に預けて受付をして待ってると直ぐに電気治療が出来る。って事で、呼ばれたので、直ぐに向いバタバタと準備をしてました。治療が終わってからは、リハビリが始まるまで待ってましたが、予定時間を過ぎてしまい、少しオーバーした所で呼ばれてリハビリが始まりましたが、色々と世間話をしたり、この数日起きた時の痛みが強い事や、調理をしてる時に足が吊って痛みが引かない・・・って相談などをしてましたが、治療をしている時に、担当医は以前に比べたら痛みも引いてるし、足元を温める方法などを話し合ったりしてましたが、杖は年内は必要・・って事もあり、来年には取れる気がする。って事でした。でも、色々と話しをしてましたが、最後には作業療法をしてリハビリが終わりました。

予約の確認を済ませてからは作業療法で痛みが無かった事を伝えたけど、日々の状況で高さは考える。って事で、今日のリハビリが終わり、母と合流して一緒にお手洗い
に行った後に会計に行き、会計が混雑してないのもあり、思ったよりも直ぐに呼ばれたので、会計を済ませて、病院を後にしましたが、昼食をどうするか?って事でしたが、久し振りにサイゼリア行こうか?って事になったけど、コンビニでハガキを購入して薬局で必要な品物を購入して荷物が重くなってしまいましたが、バス停に行くとバスがナカナカ来なくて寒い待ち時間になりましたが、10分くらい待ちバスが到着したので、直ぐに乗り込み座れたのもあったので、最寄り駅までは早く到着したので、直ぐに降りて予定通りにサイゼリアに行き、軽い食事となりました。時間も16時になるか?って事でもあったので、夕飯の事を考えると軽く食べた方がいいよね?って事で、コーヒーを飲みながら色々と話しをして、食事をしながら、今ある材料で夕飯をどうするか?って事になりましたが、パスタか父が昨夜言ってた鍋にするのか?って事でしたが、一応両方出来るだけの食材はあったので、食事をしながら話し合いをしてました。結局、決着出来ないまま食事が終わって少しゆっくりしてから会計を済ませて帰宅しました。

帰宅してからは、直ぐに色々と荷物を整理したり、バタバタしながら母が注文した商品が帰宅寸前に配達があったらしく直ぐにドライバーに連絡したけど、集荷してるのか?応答も折り返しも無くて営業所に連絡して配達を伝えてワタシは部屋へと戻り作業の続きをして、ブログ作成へと取り掛かってます。結局、夕飯はコンソメパスタに決まりましたが、父の分のご飯も残ってる。って事だったので、今日もパスタを作ります。スープがどのくらい残るか解らないけど、何とか作ってみようかなぁ~・・・って思ってます。材料は色々と考えたけど、最小限の食材で作ろう。って事にもなったので、明日は父の仕事が夜にあるらしく夕飯がどうなるかは解らないけど、父が「鍋作って~
」って言ってたので、明日の父の仕事の状況を見て鍋にしようと思ってます。まぁ~今回は実験で父に味わって貰いたい。って思って先日も作ったけど、コンソメパスタにするので、無事にあの味の再現が出来たらいいなぁ~・・・って思ってます。

昨夜も今日も彼からはメール
が無くて、もう1ヶ月以上の音信不通です。帰宅して直ぐにいつものメールを送りましたが、今日も帰宅が遅いのか?残業なのか?ずっと連絡がありません。寂しいものですねぇ~・・・無視してるのかな?いつも不安に感じてます。でも、いつか連絡が着たらいいなぁ~・・・って日々願ってるので、上手く行ってる。って信じて行くしかないのかな?って思ってます。でも、また再会出来る日が楽しみですが、いつになるんだろうなぁ~・・・って思うけど、日々悲しく感じて思いだけが尾を引きます。でも、信じてるから待っていようとも思ってます。日々忙しいんだろうなぁ~・・・って思うけど、信じて待っていつか再会出来る日を心待ちにできたら・・・って思ってます。

そして、今日のリハビリで杖も年内は使って欲しい。って事だったので、週末の診察次第だとは思うけど、無事に年内に外れて歩く練習が出来たら・・・って思ってます。と、言うわけで今日は予想通りに慌しく1日が過ぎて行きましたが、明日も
精神科の受診日なので、1日があっと言う間に終わるとは思いますが、焦らずに1日を大事に過ごして、悔いの無い日々が送れたら・・・って思ってます。では、明日こそは太陽に恵まれて晴れて気温も暖かいといいなぁ~って思うけど、天気予報を信じて体調管理にも気をつけて無事に1年の締めくくりを送れたらいいですねぇ~。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日はご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:遊助 ♪全部好き。♪

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● チャンスだったのに・・・悔いばかり・・・ ●

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も朝から曇り空・・・太陽も出た~って喜んでると直ぐに雲に隠れてしまって、お祈り出来ない~ってカンジで気温も低くて寒い1日でした。日暮れには少しだけ青空が見えてたけど、やっぱり期待出来ないお空模様・・・明日は、曇りのち晴れのお天気の予報ですが、気温も少し上がる予報ともなってるけど、きっと寒い1日なんだろうなぁ~・・・って感じてしまいます。

ブログ更新後は、フェイスブックを見てましたが、19時~有線大賞の番組があり、両親は見てたので、一緒に見ながら夕飯の話し合いをしましたが、母がレトルトが残ってるからパスタ茹でるだけで良い。って事で、サラダも要らない。って言われてしまったので、番組を見ながらパスタを茹でてました。そして、レトルトも完成頃に温め始めて、19時半過ぎに夕飯となりました。でも、量を少なくしてるので、物足り無さはあったけど、何とかゆっくり食べて♪マルモリ♪も始めて見てチト嬉しかったです
。食後は、父は翌日が5時起き。って事ですが、有線大賞が気になってたのか?最後まで見て、寝る準備を始めて、ワタシは休憩をして寝る準備をして部屋に戻り、皆既月食も見たかったけど、厚い雲が覆いかぶさり見れませんでした。でも、部屋に戻ってフェイスブックをしてたけど、色んな人達が動画などをUPしてたので、見れない悔しさはあったけど、少し満足も出来ました

そして、22時には休憩をしてましたが、スカイプにコンタクトがあり、何度か会話をしてたけど、久し振りだなぁ~・・・って思ってましたが、メール
で色々と相談したい。って事でしたが、思春期の男の子ですが、メアド交換して少し話を聞いてました。写真も送られてきたけど、困った内容でした。直ぐに削除したけど、女性に話す内容では無いから、返事に困ったけど、男の子特有の悩みみたいで、回答し辛い内容でもありました。でも、お兄さんが居る。って事だったので、相談してみたら?って話しをしましたが、フェイスブックで皆既月食を見てたので、メールも困ったけど、コンタクトも無い状態だったので、最後のやり取りでお兄さんに相談してごらん。って伝えて寝るから・・・って事で、交信を止めました。そして、時間も23時になるので、退出して名残惜しい感じでしたが、退出して皆既月食が最後まで見れないままPCを消して寝る準備をして読書を始めました。

彼からはメール
も電話も無くて寂しいなぁ~・・・って思いながら、”ソウルメイトの不思議”を読み進めてましたが、また出逢いについての記述があり、直感や衝撃もソウルメイトの証。って事や、一文を書くと”誠実な恋人あるいはご主人なのに、浮気すると思い込んで相手を問い詰めたり疑ったり、妄想に駆られておかしくなったりします。それは、過去のデータに基づく感情であり、いまではないのです。ある程度吹き出して落ち着くと、開放されて我に返ります。”との記述があり、先日感じてた内容と酷似しているなぁ~・・・って思ってました。この本を読みなさい。って仕組まれた天使の仕業かな?って思ったりもしましたが、本当に日々読み進めていくだけでも今の自分に当てはまる事ばかりだし、彼とも一緒に居られる仕組みになってるのかなぁ~・・・って感想があります。でも、本当にこの本の通りに一緒に居られる日が来るといいなぁ~・・・って思いながら、この本を毎日読み続けてます。でも、この本には勉強になるなぁ~・・・って思いながら彼との出逢いを思い出し、照らし合わせながら日々この本を読んでます。

そして、時間になったので、続きは明日~
って思いながら、読書を止めて寝る前の準備をして、お祈りが出来なかったけど、守護天使にはいつもお祈りしてるので、引き寄せの法則が働いてくれたらいいなぁ~・・・って思ってます。布団へと行ってからは、守護天使に話しかけて色々とお祈りをしてました。でも、眠気もきたのもあり、コテッっと眠りにつきました。朝になり、母に10時頃に起されたけど、ナカナカ起きれなくて結局10時半過ぎに起きて、ベランダに出て眠気を覚まして朝食ですが、11時から福岡ソフトバンクホークス優勝パレードがある。って事で、母が「出発したら近所に来るはずだから行くよ。」って事だったので、着替えて準備をしてから、食事を進めて各局中継ですが、11時になり、パレードが出発して、母が順番を確認してから、杖要らないから頑張って歩きなさい。って事で、アキレス腱は痛かったけど、杖無しで久し振りに歩いたけど、時計を見ながら待ってると、自転車に乗ったおばさんが来て、「去年もこの道通ったからここに来るわよ。」って言ってて、ギリギリまで待ってたけど、偶然中華料理店の方が、「この道通らないよ。何年前からこの道使ってない。」って事でしたが、中継を見て20人くらいの人がいましたが、お店の方はもうこの辺に居るから間に合わないよ。って・・・母もワタシも期待してたし、お金も持参してないのもあったので、パレードを追っかける事が出来ないまま、放送も終わったけど、録画してないので、仕方なく諦めて帰宅になりました。自慢して色々と教えてくれたおばさんは何食わぬ顔をして、挨拶無しで追っかけて行きました。もう、ワタシは選手が見れる~って興奮してたのに、まさか通らないとは・・・しかも、去年もこの道通ったって自慢げに言うから、信じてたのに、別の道を通るなら自宅に戻ってお金持参したのになぁ~ってカンジです。本当に騙されて悔しい思いをしました。スタートした頃の中継を見てるとお目当ての選手が乗車している順番を確認して出掛けたのに、本当に騙されて悔しい思いでたまんなかったし、母が「今からファン感謝祭するから心当たりのある所に当たってみようか?」って事で、母が必死に調べて問合せをして、6件目くらいで情報が入り当日券が完売。って事でした。母は会場まで行く?って最初は言ってたけど、当日券が無いのなら行っても意味が無いねぇ~・・・って事になり、諦めてスポーツニュースを見ようか?って事になりました

そして、毎週見ているワイドショーは録画予約してたので、軽く見ながら色々と問い合わせの手伝いをしてたけど、売り切れ。って解った段階で母が「遊助のDVD
見てもいいよ。」って言ってくれたので、早速準備をして、母と一緒に見てたけど、ホールLIVEと違って演出が変わってて何となく凄いけど、寂しいなぁ~・・・って思ってました。でも、武道館LIVEの収録だったので、規模も違うので、ある意味新鮮に見てましたが、2時間以上ある内容でもありましたが、色々とMCの言葉が胸を刺しますが、また時間作って見たいなぁ~って思うし、DVDを見ながら昼食のカップ麺を母が作ってくれたので、食事をしながら見てました。そして、終わり頃にPCをセッティングして最後まで見届ける事が出来ました。でも、とっても楽しい内容だったので、今週は通院ラッシュなので、どうなるかは解らないけど、父の仕事のスケジュールを考えながら準備が出来たらいいかな?って思ってます。

DVDを見てると、早朝から仕事に出かけている父から電話
があり、明日も5時に起きて仕事に行く。って事なので、明日は午後からリハビリだけど、バスで行く事になりました。そして、母は洗濯をしてましたが、DVDが終わってからは、部屋に戻って色々と準備をしてましたが、相変わらず悪質サイトからメールがドッサリ届いてます。今日も5箇所あり、ブロックしてもアドレスを変えても送られてくるサイトで、もう削除するのが日課になりそうです。色々とメアド変更が出来ないから、まぁ~イタチごっこです。いつまで続くのか解らないけど、何とか対策を練ってみるしかないなぁ~・・・って思ってます。どこでアドレスが解ったのか解らないけど、本当に頭に来る状態です。日々悪質サイトが続いてて精神的に参ってますが、売買している可能性もあるので、母は着たらブロックしたらいいじゃないの?って言います。でも、本当に迷惑極まりない。って思ってしまいます。メアド変更したら手続きも大変になるので、極力避けたいけど、悩みの種にもなってます。明日は1日が忙しくなりますが、無事に落ち着いた1日が過ごせたら・・・って思ってますが、本当に迷惑だし疲れます。でも、ブロックしか方法が無いので、闘い続けるしかないのかなぁ~?って思ったりもしています。まぁ~・・・年内は、検討しながら過ごして準備も繰り返しながら、何とか乗越えて行くしかないのかな?って思ってます。

今日は父が20時半頃に帰宅するので、夕飯は作らないといけないので、軽く中華でも久し振りに作ってみようかなぁ~?って思ってます。と、言っても食材が無いんだけどねぇ~まっ、何とかします(笑)今日は起きた時からアキレス腱が痛くて、杖無しで出掛けてしまったので、余計に痛いし、朝からストーブ入れてるけど、昨日よりは暖かいカンジもあるけど、室内はとても寒く感じるし、冷え性でもあるから足元が冷たくなってます。だから余計にアキレス腱が痛いのかなぁ~?って思っちゃうけど、今月中に杖が取れたら・・って思ってます。まぁ~1階のポストまでは杖無しでも行ってるので、少しくらいの負担は平気だけど、やっぱり杖が無いと怖いものもあるので、何とか出来たらいいかな?って思いが交錯してますが、何とか対策考えて来年には杖が外れててくれる事を日々願いたい。って思いながらリハビリ頑張りたいかな?って思ってます。でも、本当に足元が寒い・・・足首のレッグウォーマーを付けても冷たくなるので、頻繁にストーブに足を温めているけど、直ぐに冷えてしまうので、何とか血流が起こる様に・・・とも考えてるけど、何とも出来ないのも冷え性ですが、今年1年で10キロ落としたので、冷え性もUPしてる可能性もあるし、元々の低血圧も戻って来ているので、早起きもシッカリ出来る様に日々のコントロールを出来たら。とも思ってます。来月は、バタバタするスケジュールなので、早起きが必須になりますが、無事にクリアして何とか対策を練りながら来月のスケジュールをクリアして、バタバタと2月を迎えて楽しい年明けになれたら・・・って思ってます。

でも、今日は遊助のLIVE-DVDを見る事が出来たので嬉しかったです
。実際のホールLIVEとは違って構成が変わってたけど、満足行く内容だったので、時間を見つけてまた見ようかなぁ~・・・って思ってます。上地雄輔くんの言葉にも色んな勇気を貰いました。チョット元気になった気分でもありました。また機会を作って見て満足出来たらいいかな?

クリスマス
はどうなるか解らないけど、多分彼は仕事だし連絡も無いので、今年も1人でクリスマスかぁ~・・・って思うけど、楽しく過ごして何とか乗り切って行けたら・・・って思うし、クリスマスまでには、何とかやるべき事が終わって居たらいいかな?って思ってます。今年もあと3週間弱・・・やりたい事も沢山ありますが、日々をクリアするしかないし、彼に逢えるのは、今年は無いんだろうなぁ~・・・って思うけど、日々の祈りで引き寄せの法則が動いてくれる事を信じて、口癖になりそうな言霊・・・”すべては上手く行ってる”って事も続けて言える日々でもあったらいいなぁ~・・・って思ってます。今夜も読書が楽しみですが、1日が終わるのが早く感じるので、やりたい事をバタバタしながら一つずつクリア出来たら・・って思ってます。でも、今日はDVDに夢中になり、年賀状のコメント書きが出来なかったので、明日は時間が無いので、今週には終わらせたいなぁ~・・・って思ってます。

と、言うわけで、本日のお話はこの辺で・・・明日は1日がバタバタとアット言う間に終わりそうですが、寒さは少し持ち越すので、曇り
のち晴れの予報で気温も若干暖かくなるみたいなので、週末はまた寒くなるけど、寒暖差が激しいので日々乗越えて悔いの無い1週間をお過ごし下さい。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:遊助 ♪レインボー♪

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☆ 悪質メール続く~予定外の出来事とソウルメイト ☆

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も寒い1日でした。朝から曇り空・・・日暮れに太陽が顔を出しましたが、直ぐに隠れてしまい意味ないじゃ~んってカンジでした。予報では、雪が降るとも言ってて夜が不安にもなりました。明日は気温は上がる予報にもなってますが、まだまだ寒い週末ですが、もう少し暖かくなって欲しいなぁ~・・・って思ってます。

ブログ更新後は、フェイスブックをして、また涙が零れるお返事を貰いました
。そして、直ぐに返事を送り夕飯の準備に取り掛かりましたが、母には評判悪いおかずとなってしまいました。でも、ワタシは美味しいなぁ~って思ってたのに、残念だったなぁ~・・・って思います。夕飯を食べ終わって片付けてからは、ゆっくりテレビを見てましたが、父の帰宅も早くて余ったおかずを何も言わずに食べてくれましたが、母が美味しくない。って言うから、感想は聞かなかったです。でも、父はガツガツ食べてくれたので嬉しかったです。食事も終わって、時間は21時を回りましたが、翌日父の仕事が休みという事で、ゆっくりしてましたが、22時前に寝る。って事で、少しバタバタしながら布団を敷いてました。母はレンタルしたDVDを見てましたが、休憩も終わらせて部屋に戻り、フェイスブックを開いてみると、返事が返って来てて、もう号泣してしまいました。とても優しく厳しいコメントでしたが、落ち着いてから・・・って思ったけど、涙が枯れる事が無かったので、泣きながら何度も読み返事を送りました。でも、本当に弱い自分を見せてしまった事は、反省するべき点ではあるけど、色んな思いが溢れ出てしまったので、もう泣いてばかりで返事を送り、色んな事を呟いて時間一杯までフェイスブックに居ました。

そして、23時前に退出してからは、PC
を消して色々と準備をして、読書を始めました。彼からはメールも無くて、日々忙しいんだなぁ~・・・って思いながら寂しい夜でした。今は、”ソウルメイトの不思議”と言う本を読んでますが、とても刺激的で出逢いの中にインスピレーションで繋がったり、旅先で知り合って同じ場所で何度も出逢い結婚する。事などは、全て過去生からの繋がりで、イジメなどは生まれる前にイジメて欲しい。等、守護天使がシナリオを作って、今生でシナリオ通りに出来ている。全ては上手く行ってる仕組みになってる。だから、恨まずに納得する事・・・って事が書かれてました。でも、正直納得は出来ないワタシの過去ですが、何かの過去生の宿題なのかなぁ~?って読み返しながら、考えていました。でも、この縁達の事を認めて行く。と言う宿題もありますが、ソウルメイトは親子にもなる。って事などもあり、人生を創れてた仕組みになってる事がある。と言う記述もあり、非常に興味深い内容でした。でも、よく考えてみると、幾つかの出逢いで運命を感じた出逢いもあったけど、実ることは無くて、一番印象深いのは、東京に居た頃に交際していた彼とは、本当に結婚するんだ。って思ってました。3年半交際して、ワタシが病気になったので、彼は去って行きましたが、引越しの時にも泊まりこみで手伝ってくれて、最後の最後まで幸せを感じていました。彼と別れて暫くは恋しくて毎日電話で話しをしてましたが、入院する事になり、通話が途絶えて交流もなくなりました。それからは、出逢いもあったけど、何年も利用されてて愛人の様な日々になってしまいました。

昨年もやっとの出逢いがあったけど、振り回すだけ振り回し半年で破談です。でも、別れてからは、出逢いも無くてツイッターやフェイスブックを始めて出逢いがあり、今に至ります。でも、本
を読む限りではインスピレーションもソウルメイトの印。って事もあったし、何かビビビッと来るカンジや体が揺れたり、ざわざわと鳥肌がたつ。といった表現もある場合がある。と書かれていました。直感や衝動は大切なメッセージである。って事も続けて記されてました。彼と出逢うのも運命を感じたし、お互いの気持ちが盛り上がってきた時もありました。実際に彼に逢った時に、何か感じるものがあったし、いつかは結婚するのかな?と思った事もありましたが、彼はスローペースで・・・って事を口々に言うので、この年齢になり、焦りもあったけど、彼と出逢って日々を過ごし、逢えないツラサもあるけど、信じていたい。って気持ちが大きくて、決まって出逢った日や彼が名付けたスタート記念日が来ると、寂しさが溢れ出てしまい落ち込んでしまいますが、信じてる気持ちが強く、いつか一緒に居られる・・・様な感覚にもなってます。まだ1度しか逢ってないけど、一緒に居る時の感覚が凄く心地良くて理想のタイプでもありましたが、喧嘩もしたけど、色んな面が見れて逆に離れてても心地良い感覚はあります。でも、今読んでる本の通りに行くかは解らないけど、これもソウルメイトの宿題かな?って思ってます。お互いのインスピレーションで繋がり、出逢い、最初は毎日電話で話しをしてたけど、本当に心地良いカンジがありました。

実際に逢っても初めての感覚は無くて本当に日々進展していく事がありがたく思ってます。彼に出逢えて幸せだし、逢えないツラサはメチャクチャあるけど、逢った時の心地良さが忘れられないし、大事にしたい。って思うし、仕事の事も9月までは、小まめに連絡くれてたけど、10月に入って連絡は減って今現在もメールも電話もありません。正直、元気にしてるのかなぁ~?って思ったりもしますが、ワタシの気持ちは変わらないし、出逢った頃のままです。ただ変わってしまったのは、彼の心・・・仕事が忙しいから、構ってられないんだろうなぁ~・・・って思うし、彼の中の感情が友達の1人。って思ってるのかも知れないなぁ~って思うけど、この出逢いは大事にしたいなぁ~って思ってます。でも、今読んでる本には直感も大事と書いてあるので、今は彼と出逢った事が、お互いの運命なんだろうなぁ~・・・ってカンジながら、読書をしてました。

そして、時間になり読書を止めて就寝の準備をしてましたが、泣いたからかなぁ~?眠気もあったので、直ぐに布団へと行き、守護天使に話しかけをして、眠りに着く事が出来ました。そして、明け方5時半頃に蚊が飛んでて、目が覚めてベープを取り出しましたが、あまり香らないし父はお手洗いに起きてしまったし・・・父がお手洗いに行ってる間にマットを取り替えて、ワタシとしては完全に目が覚めてしまったので、父が再び眠ってからもワタシのお目目は覚醒してました。だけど、起きてPC開くのもなぁ~・・って考えたりしてたけど、蚊に起こされる前は、心地良い夢をまた見てました。でも、いいところで目が覚めてしまったので、何も思い出せない・・・心地良いカンジだけが残りました。そして、しばらくゴロゴロしてたら、少し眠くなったので、クォーツを握り眠ってましたが、何時か解らないけど、リビングが賑やかだったけど、何となく眠ってしまって起きたのは、10時半頃でした。起きてからは、いつも通りに太陽が出てないかなぁ~?って思って、ジャケットを着てベランダへと行き、暫く眠気を覚ますために座って雲を眺めてました。太陽も無いし・・・お祈り出来ないって思ったけど、何となく眠気も抜けたし、食事もしなくちゃ・・・って思ったので、諦めて部屋に戻り、朝食の準備をして両親は、韓国時代劇を見てましたが、ワタシも何気に見ながら食事をしてました。昨日の昼間体重を量ったら1キロ減ってて、今年1年で10キロ落とす事が出来ましたが、食欲はあるのでシッカリ食べて片付けて休憩をしながら、ゆったりとしてましたが、部屋に戻り書類を整理してましたが、父が散髪に行く。って事で出掛けて行きました。

父が居ない間に母はTUTAYAに行く。って事だったので、PCを立ち上げて起動も遅くてじれったいカンジもあったけど、何とか立ち上がり母がCDが欲しい。って事で、注文したり、メールサーバーを開けると出逢い系から再びメールが来てて次から次へと・・・ってカンジだったけど、TUTAYAもクーポンがあり母が印刷して。って事で、開いてみるとログインが必要でしたが、ログインが出来なくて再設定してカナリの時間を使ってしまいました。やっと印刷も手続きも出来たので、母に渡して先ず一つは終わりですが、今度は迷惑メールについてNET会社に連絡をして週末だから混んでるかなぁ~?って思ったけど、時間がかかったけど、今のブロックは永久に使える。って事で、日々の対処には困るけど、アドレスもタイミングがあるので、日々検討しながら時間を見つけてメアド変更するか考えてみようかな?って思ってます。でも、やる事をやって慌しく1日が過ぎようとしてますが、夕方になり、アドレス変えて出逢い系からメールが届いて直ぐに対処もしたけど、呆れるし明日も何処かのサイトからメールが届くのかなぁ~?って思ったりもしますが、父が留守の間にやりたい事を済ませる事が出来て、父が帰宅したのは16時前・・・午前中に行ったハズなのに、メチャクチャ時間が掛かって、母とカップ麺でも食べようか?って話しをしている最中の父の帰宅でしたが、時間も遅くなったけど、お弁当買ってくる。って事で父は出掛けて行きましたが、直ぐに帰宅して、遅い昼食でした。

そして、食後に父の携帯が鳴り、会社から明日の仕事の件だったみたいで、明日はまた早朝の5時起きで仕事だそうです。連絡が来たところで、食事も終わってたので、父は肩を降ろしてましたが、両親は直ぐにTUTAYAへと出発して行きました。でも、昼食が遅かったので、夕飯どうする?って話しをしてましたが、多分何か買って来るのか?ってカンジですが、もし夕飯を作るのならば、パスタでも作ってみようかなぁ~?って思ってます。最近パスタが多いけど、何を作るか何も考えて無くて、一番楽に作れるのはパスタなので、コンソメパスタでも作ってみようかなぁ~?って考えてます。こうして、バタバタとブログを綴ってますが、両親も帰宅しないので、結構気分的にはのんびりしてますが、頭の中では夕飯の事ばかりです。でも、父はご飯がいい。って昨夜言ってたので、何を作るか悩んでもいるけど、この2日の寒さで水も冷たいし、楽に出来たらいいかなぁ~?って思ってます。

でも、日々発生する出逢い系・・・いつになったら止まるんだろうなぁ~・・・色々と検討しながら、手を打てたら・・って思ってます。でも、アドレス変更すると、0時を2回またいだら転送はされない。って事なので、アドレス変更するのにも苦労がいるんだなぁ~・・・って思ってます。今日は時間はあっても、手続きなどで時間が掛かるし、夕飯も作るとなると時間も無いので、当面検討しながら対処してタイミングを計れたらいいかな?でも、本当に怖いですねぇ~・・・何処から送られてくるか解らないけど、売買が発生している可能性があるので、本当に怖いけど、日々削除してタイミング良く行けたら・・・って思ってます。でも、手続きする場所が多いから困りますが、改めて整理しながら至急対応しなくちゃいけない所とかゆっくりでもいい所を再度検討して、タイミングを計りメアド変更しようかな?って思ってます。

明日は、父が不在ですが遊助のDVDを見たいので、母にお願いして見せて貰えたら嬉しいなぁ~って思ってます。本当は今日見る予定だったのになぁ~・・・色々とやる事満載で困ってしまいますが、何とか今月中に対処出来る方向で色んな事を取り掛かろう。って思ってます。あぁ~・・・どうなるんだろうなぁ~・・・当面は何もしないで、削除だけでも出来たらって思ってます。と、言うわけで今日も色々と綴ってしまいましたが、みなさんの中でもソウルメイトは近くに居ますよ。すべては上手く行ってる。って思うと力になるそうです。ワタシもこの言葉を頻繁に出来る様に引き寄せの法則も働いてくれたら・・・って思ってます。今夜は、20時半頃から皆既月食ですが、全国的に天気は悪いみたいなので、上手く見れるか解らないけど、寒い中ではあるけど、空を見て月に向ってお祈りも出来たらいいですね~。では、本日のお話はこの辺で・・・さぁ~て、何しよ。明日も寒いので、体調管理には、気をつけて日々をお過ごしくださいね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:遊助 ♪イナズマ侍♪

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◎ 迷惑メールの数々対処に困る~天使の癒し ◎

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は1日寒い日でした。太陽も隠れて曇り空、しかも午後からは雨が降ってしまいました。夕方には太陽が出て来たけど、寒さは変わらずに寒い1日です。関東地区では初雪も観測された様ですが、朝からストーブ付けて暖かい室内とはなりましたが、明日も気温は低いし、天気も曇りの予報にもなってます。いよいよ冬が到来したなぁ~・・・ってカンジですが、徐々に寒くなり早く春が来ないかなぁ~?って今から思ってます。(笑)

ブログ更新後は、フェイスブックをしてましたが、夜にコメントを貰ってた事を確認して、鬱で落ち込んでた呟きをしてましたが、とても励みになるコメントでした。だけど、色んな事を思い出して泣きながら読んでました。でも、とても温かい内容で本当に嬉しさが込み上げてきました。そして19時からは夕飯の準備に入り母にサラダを作って貰って、リクエストの生姜焼きを作りましたが、いつもよりも生姜の量を増やして作りましたが、寒くなる。って予報だったので、たっぷりの生姜でしたが、出来上がってリビングに運び準備をして食事となりました。でも、温めなおして直ぐに器に乗せたので、ナカナカ熱くて食べるのにも苦労しましたが、味が生姜で辛くなり、両親は辛すぎて食が進まない・・・って怒られてしまい、ワタシとしてはとても美味しく食べれたけど、母にも「生姜入れるにも遠慮と言うものがある
。」って怒られてしまって、凹んでしまいました。食後は、休憩をしてると父が就寝する。って事で、バタバタと就寝の準備を始めて、バタバタしながら父は就寝したので、休憩の時にはお祈りも出来たので、良かったなぁ~・・・ってカンジでしたが、部屋に戻ってフェイスブックを開けてコメントを再び読んで直接お礼が伝えたい。って思ったので、メッセージでお礼を伝えました。精神的にも安定していない日々でもあったので、どうしても彼の事を思うたびに落ち込んでしまうし、メールも全く無い状態だったりの日々がツラク感じてしまいますが、その度に落ち込み鬱々した状態になったりしているので、色んな感情が零れてしまいましたが、温かいコメントで気分が吹っ切れたカンジもあったし、直接メッセージを送って伝えてみました。そして、色々と調べたりする事があったので、色々とバタバタしてたけど、無事に1日が終わりそう~って思ったので、時間通りに寝る前の薬を飲んだり、チョットだけデジカメ使って鏡を見ながら自分の写真を撮ってたけど、全部失敗・・・一瞬フェイスブックにUPしようかなぁ~?って思ってたけど、最近の写真が無いのもあり、悩んでました。そして、23時になるので、退出してPCを消して読書をしてました。”ソウルメイトの不思議”と言う本を読み始めました。

凄く最初から、興味深い内容でチト興奮しながら読み進めてましたが、時間になりストーブも付けて無い状態でしたが、母が「もう寝たら?」って事で、時計
を見て時間って事に気付いて寝る準備をして、布団へと行き守護天使に色々と話しかけて睡眠薬無しで眠る事が出来ました。そして、朝になり10時過ぎに目が覚めて、気分が心地良く何となくウトウトしてたけど、11時前に起きて眠気覚ましにベランダに行きましたが、もう室内はストーブが点いてたので、相当に寒いのかなぁ~?って思いながら、しばらく座って眠気が覚めるのを待ち、お祈りも出来ない曇り空・・・太陽が恋しいなぁ~・・・ってカンジでした。そして部屋に戻り、朝食の準備をして、母はレンタルDVDを見てたので一緒に見てたけど、食事を済ませて、いつも送ってる彼にメールをして、韓国ドラマが始まる前に何となくゆっくりしながら母と一緒にDVDを見て、お昼の韓国ドラマが始まるので、一旦止めて貰い一緒に見てました。そして、そのまま韓国時代劇も始まるので、部屋に戻ってPCを立ち上げて、スンナリ立ち上がってくれたので、部屋に篭りメールサーバーを開けてみると39件のメールがあり、出逢い系サイトからの発信でした。もう驚きましたが、昨日に引き続き今日も?ってカンジでしたが、MIXIに関する記述もあったので、MIXIから漏れてるのでは?って思いながら、5個のサイトからの悪質メールで直ぐに対処しましたが、MIXIにも問合せと調査を依頼しました。バタバタしている間に時間も掛かったけど、フェイスブックを少し開けてみると、メッセージの返事が届いててお礼を伝えた方からのお返事でしたが、また泣いてしまいました。凄く温かい内容で、本当にまた返事送ろう・・って思ってます。まさか返事が来るとは思ってなかったけど、本当にステキなお返事で胸が詰まりました

そして、時間的にもバタバタしているのもあり、ブログ作成へと取り掛かり、昨夜のおかずで昼食を食べました。やはり生姜が利いてて辛かったけど、美味しく食べました
。自分で作ったものは自分で片付けないとね?でも、母が少し味付けを変えてたけど、やっぱり寒い日には生姜だなぁ~・・って思いながら食べてましたが、朝からストーブを点けているので、食後は直ぐに灯油を入れて、何とか無事に蓄えOK~ってカンジでした。やるべき事を済ませてからは、薬を飲んで食卓を片付けて母は今朝見ていた韓国ドラマのDVDを見始めてたので、ワタシは部屋に戻りブログ作成の続きを綴ってます。でも、起きたのは遅かったけど、やっぱり無駄な事をしていたせいなのか?1日が早くて夕方になろうとしています。でも、太陽が出てきてくれたので、恵みの太陽~って事ばかりにお祈りをする事が出来ました。でも、日暮れの時間帯なので、太陽は気温を上げてはくれませんでしたが、やっぱり毎日太陽や宇宙の神様にお祈りする日課を続けて引き寄せの法則が出来たらって思ってます。でも、もう何ヶ月も続けてるけど、引き寄せの法則が働かないし、今はアセンションしている絶頂期なので、祈りは届くはずですが、全く引き寄せの法則が働かないなぁ~・・・って思ってます。でも、些細な引き寄せの法則は働いてるけど、肝心な事は働いてくれないので、祈りの言霊よりも強い物が働いてるから、引き寄せられないのかな?って思ってしまいますが、アセンションして宇宙と地球が統合の時期に入ってるって事なので、信じて日々言霊を伝えて必ず上手く行く。って信じてみようと思ってます。

でも、1週間って早いなぁ~・・・明日からは、週末だし明日はスケジュールがどうなるか解らないけど、父が早朝から仕事ならば母と二人で日中過ごすので、昨夜届いた遊助のDVDを見れたらいいなぁ~・・・って思ってます。でも、分数が長いから分けて見るしかないかなぁ~?って思うけど、年賀状でも作りながら見て楽しい週末であって欲しい。って思ってます。明日も寒いし、1日がどうなるか不安だけど、体調管理には気をつけて日々過ごして行くしかないかな?って思うと、冬嫌い・・・暑がりの寒がりだから、夏は楽チンだけど、冬は寒いし雪も降るし・・・着る服にも困るし・・・あぁ~暖かくならないかなぁ~?って思っちゃうけど、これからが冬本番だし、今夜の夕飯は簡単に作るけど、スープいるかな?って考えてしまいますが、一応メインは炒め物ですが準備はしなくて良い風にしているので、夕飯作りの時間になったら1日も終わるんだなぁ~って日々感じる師走です。

今朝見た心地良い夢・・・天使が出てきてた気がするんだけど、また一緒に遊んでる夢の様なカンジですが、彼も一緒に居た様な気もするんだけど、いまいち目が覚めると記憶が無くて、心地良さだけが残るんだけど、とっても満足行く夢なの・・・でも天使とどんな話しをしてたんだろう・・・とか、彼も一緒に居たんじゃないかな?って思ったり・・・しかも、天使は1人なのに、いつも大勢居るの・・・なんだろうなぁ~って思っちゃう・・・でも、それが癒しになってるのかなぁ~?って思うと気分もスッキリするから今夜も守護天使にリクエストしてみようかなぁ~?でも、今回で天使が出て来たのも4回目かな?また色々とリクエストして、癒して貰えたら・・・って思うし、何かのヒントになってたらいいなぁ~って思ってます。

あぁ~でも、本当に今日も1日嫌な1日だったなぁ~・・・どこから情報が漏れてるか解らないけど、明日もサーバー開くと出会い系からメッセージが大量に届くのかな?って思っちゃうけど、何とかクリアしないといけないし、メアド変えると色々と手続きする場所が多いから何とかしなくちゃって思うけど、個人情報が流失している可能性もあるから、突き止めたいって思うけど、明日も1日が有意義に過ごせたら・・って思ってます。やる事も沢山あるけど、無事にクリアして楽しくNET-LIFE出来たら・・・って思ってます。でも、MIXIに通報してるけど、返事は送らない。ってメールが来たので、期待してないけど、暫く様子見て調査して貰えたら・・・って思ってます。

と、言うわけで、今日も悩まされる出逢い系ですが、明日には普通のメールが届いてくれる事を祈りたいと思ってます。では、本日のお話はこの辺で・・・明日も寒いけど、お出掛けの際は冬支度で楽しい休日にしてくださいね。では、明日もゆっくり生活して、自分なりの1日が送れたら・・・って思ってます。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:遊助 ♪旅路♪

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~ 師走を改めて考え、反省すべき事と事件連発 ~

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は午前中は雨が降り寒い朝となりました。午後からは、雨も止んで曇ったり太陽が見えたりの1日でしたが、冷え込みが厳しくて大変でした。明日も気温は寒いとの予報もあるので、日々の寒さ対策が大変だなぁ~・・・って感じています。

ブログ更新後は少しだけフェイスブックをしてましたが、19時になり母に夕飯のサラダを作って貰いました。怪我の状態も思わしく無いので、しばらく母にサラダを作って貰ってますが、FNS歌謡祭
を見ながら、準備が出来るのを待ってました。WaTが出る。って事で、録画もしてましたが、最初のほうで出演したけど、昔の歌をコラボで歌って二人並んでの姿では無く、短い時間で終わってしまいました。久し振りに見るWaTだったけど、チト楽しみが短くて出演シーンが終わってしまい、母がサラダを作ってリビングに持って来て、少しだけテレビを見て、夕飯の焼きそば作りをしました。母は出来上がるまで入浴する。って事だったので、ゆっくり夕飯を作ってたけど、時間は20時を回り、野菜の量が多くていつもと違う作り方だったので、大変な思いをしながら夕飯を作り、母の入浴上がりが早かったので、少し話し合いながら作ってましたが、完成は20時半頃でしたが、何とか盛り付けをして、夕飯となりました。21時~は”相棒ten”が始まるので、FNS歌謡祭からチャンネルを変えて堪能してました。途中で休憩も挟みましたが、ドラマを堪能して寝る前の薬を飲む時間にもなり、父は就寝する。って事だったので、布団を敷いたりベランダに出てお祈りしたりしてましたが、無事にやる事が終わってからは、部屋に戻り寝る前の薬を飲み、フェイスブックをしながら色々と考えてました。

鬱々した感じは落ち着いたし、ずっと落ち込んでたので、何とかならないかなぁ~・・・って思ってたけど、フェイスブックの友達からのアドバイスを読み返して彼に鬱々が開放された。って事をメール
にて伝えました。多分、怒ってるんだろうなぁ~・・・って思ったり、迷惑掛けてしまったなぁ~・・・って思ったり・・・メッセージを読み返しても、彼の中では彼女じゃなくて、友達としか思ってないのでは?って事もあり、1人で勝手に苦しんで落ち込んで鬱になり、彼の考えが解らないのはツライけど、先月のメールで「焦ってるし・・・」って言われた事も自分の思いを膨らませてしまったのかな?って思ったし、リラックスするしかないのかな?って思ったりもしてましたが、気分的には落ち着いたので、仕事してるかなぁ~?って思いながら、メールを送りました。でも、不安だし信じたいけど、全くの音信不通な1ヶ月なので、自分自身を追い込んでたのかな?って思ってしまいました。でも、色々と払拭しながら、日々を過ごして再会出来たら笑顔でスタート地点に立てたら・・・って思いもありました。でも、また悩むんだろうなぁ~・・・って思うけど、何とか彼を信じて再会出来る日を待てたら・・・って思いながら夜を過ごして23時になり、少しバタバタしながら、フェイスブックから退出してPCを消して、寝る準備をしながら、読書をしてました。少しの眠気はあったけど、精神状態がどう傾くか解らないので、睡眠薬を飲んで読書をして、”人生のよろこび”の本を読破しました。そして、時間的にはオーバーしてたけど、最後の最後に素晴らしいメッセージがあったので、声を出して読んだりしてたけど、読み上げてからは順調に体調が落ち着いて眠気もあったので、読破してからは直ぐに布団へと行き、横になり守護天使にも色々と相談をしてましたが、直ぐに眠れそうだったので、目を閉じるとそのままコテッと眠れました。

そして朝になり、何時かは解らないけど、目が覚めて両親が起きてるなぁ~・・・賑やかだなぁ~・・・って思いながら、また眠ってしまって10時過ぎに玄関のカチャッって音がして目が覚めて、暫くは眠気が強くてゴロゴロしてたけど、時計
を見ると10時を過ぎてたし、これ以上眠るのは無理かな?って思ったので、気合で起きて眠気覚ましに・・・って思いながらベランダに行くと雨が降っててメチャクチャ寒くて太陽も出て無いし・・・でも、眠気が強くてどうする事も出来ませんでした。昨夜の睡眠薬が残ってる状態でした。リビングには書置きがあり、整形外科に行く。との内容でした。そして、色々と眠気覚ましに・・・って思ったり、朝食も帰宅してから・・・って事だったので、冷蔵庫からコーヒーを持って来て、飲みながら手紙を書いたり、ベランダに出たりしてましたが、寒い・・・結局、両親が帰宅するのを待ちながら、友達からメールが来てて、電話して。って事で、少し話したりもしてました。通話を切ってからは、色々としてましたが、思ったよりも両親の帰宅が早くて手紙を片付けて母は帰宅早々に朝食の準備を始めてましたが、寝惚けてたのもあり、ボーッとしながら朝食の手伝いをして、11時半頃から朝食になり、食事をして時間も無いので、部屋に戻り彼にメールを送ってから薬を飲んでお昼の韓国ドラマが始まるまで、母が韓国STARパク=ヨンハさんのアルバムを聴きたい。って事で、コンポをセットしてドラマが始まるまで聴いてました。でも、もう光に帰ってしまったヨンハさん・・・久し振りの声を聞い日本で活躍していた頃を思い出して、涙が止まらなくなり、泣きながら聴いてました。母は気丈に聴いてましたが、ワタシは光に帰り寂しさを抱えていた頃を思い出して、聴いてました。お昼の韓国ドラマが始まるので、停止してからはドラマを見てたけど、暫くは余韻に浸りながら、ドラマを見てました。そして、ドラマが終わって両親は引き続き韓国時代劇を見てたので、少し見てPCを立ち上げて宅配が来ないので、気になり調べたら配達中・・・って事で、色々と準備をして、少し早めにブログを綴ってます。

そして、メールサーバーを開くと、また悪質出逢い系サイトからクドクメールが届いてます。本当に迷惑極まりないって思いますが、頻繁にこの様なサイトから勝手に登録されるのも不愉快ですねぇ~・・・退会手続きも処理しないし・・・とりあえず今日は観察して、それでも届くなら、対処しようと思ってます。でも、本当に誰がやってるのか?って問題もあるけど、フェイスブックのプロフィールには、メアド公開をしていません。でも、このメアドにしてからは、最近まで悪質サイトからの配信は無かったけど、本当に誰がしてるの?ってくらい頻繁に訪れます。もう、本当にビックリです。ログインしてないから処理は出来てるハズなのに、本当に迷惑としか言えないし、こんなにも続くなんて・・・って思うのも侵害だと思ってます。まぁ~・・・様子を見るしか無いのかな?何とか乗越えて行くしかないのでしょうねぇ~イタチごっこみたいですが、落ち着いたら処理するしか無いのかな?でも、どこでアドレス解ったんだろう・・・もしかして、フェイスブック?って思ってしまうけど、どこかでアドレスの売り買いがある事は解ってるので、何とかするしかないのかも知れませんね。

時間は16時になり、遅い昼食になりましたが、父がお弁当を買って来てしまったので、粉物などが多かったけど、ご飯を1/5だけ食べて食事をしました。時間も遅いし、ガッツリ食べちゃうと夕飯が入らなくなるので、計算して食事をしました。体重もあと一息で10キロ減に達する事もあり、食事には気をつけてダイエット頑張ろう。って思ってます。でも、夕飯は母のリクエストで生姜焼きになりましたが、無事にお肉が解凍されるのを待ちわびてます。でも、昼食を食べてる時にヨンハさんのアルバムを聞き、日本語歌詞の歌を聴くと、余計に思い出して泣きながらの昼食となってました。光に帰ってしまい、あの笑顔に逢えない。って思うとツライけど、いの日か光に帰った時は、光の世界で逢ってみたいなぁ~って思ってます。一通り聴いてからは、部屋に戻りブログの続きを綴ってますが、悪質サイトからのメールが多くて忙しい状態になってます。いつになったら退会するんだろう・・・多分、悪質サイトなので、退会処理します。って言いながらお金を振り込ませるんだと思うけど、何とか対策練って対処しようと思ってます。でも、もう12月に入り1週間になりますが、本当に1日が早くて大変な日々を感じてます。父も明日からは5時起きで仕事に行くので、夕飯が大変だなぁ~・・・って思うけど、また自由が無くなる静かな日々が急速に年末に向ってるんだなぁ~・・・って思うと、早めに早めに・・・って思ってます。来月の準備もあるので、何とか乗越えるしか無いのかな?って思うけど、準備も進めなくちゃって思うし、1日が本当に早く進んで行く事が日々の焦りともなってますが、年賀状もコメントカキカキしなくちゃいけないなぁ~・・・って思うし、やる事いっぱいですが、日々時間を見つけて準備を進めて、早く取り掛かれたら・・・って思ってます。でも、来月の準備もあるし無事に行ける?って事も問題だけど、クリアして楽しい年始になったらいいなぁ~・・・って思ってます。父の仕事も心配ですが、無事に初詣に行ったりして正月らしい日々だといいなぁ~・・・って思ってます。でも、おとそ気分を取ってからは、ミュージカルを見に行くので、その為の準備をして久し振りのミュージカルなので、勉強する事を1として楽しめたら・・・って思ってます。来月は本当にスケジュールが忙しいので、どうなるのかなぁ~?って思うと、不安だけど彼の事も優先して再会出来る日を作って行けたらとは思ってます。

でも、本当にどうしたらいいんだろうなぁ~・・・色々と悩むけど、無事にクリアして年末年始は穏やかに迎えて発作も鬱にもなら無い様に・・・って自分を保護しながら、日々を過ごして行けたら・・・って思ってます。もう、本当にやる事いっぱい・・・ブログを綴り始めた頃には、スカイプでコンタクトがあり、アメピグ勧誘でしたが、今は余裕も無いし遊ぶ。って日々じゃないので、話だけ聞いて考えて行こうかな?って思ってます。1日が本当に早いし、夕飯も作らなくちゃいけないので、自分の時間が少ないので、どうなるんだろうなぁ~・・・って思っちゃうけど、少しでも時間を作ってやるべき事をクリアしてゆったりと年末が迎えられたら・・・って思ってます。でも、来月も慌しいので準備も大変だけど、時間を見ながら日々をクリアして行けたら・・・って思ってます。もう本当に師走に入り、起床から就寝までの時間が早く感じるので、こんな調子で年末になるんだなぁ~・・・って思うと、何から手をつけたらいいんだろうなぁ~・・・って思っちゃうのもあるけど、焦らずに行こう。って思ってます。

こうして、ブログを綴ってますが、宅配も夜にならないと来ない。って事なので、早く見たいなぁ~・・・って思うけど、週末にビデオを見て、音楽は明日から聴こうかな?って思います。でも明日は何時に起きるか解らないけど、体調も落ち着いたのもあり、今夜は睡眠薬無しで眠れたらいいなぁ~・・・って思ってます。明日は日中は父が不在だし、夕飯もどうしよ・・・ってカンジだけど、日々の夕飯も苦労します。でも、昨日野菜を買ってきてるから、炒め物になるのかな?って思うけど、まぁ~何とか考えてみようかな?って思ってます。明日は1日を有効に使って、処理出来る範囲は処理して何とか明日に向けて色々と出来たらと思ってますが、もう作るものがワンパターンになってます。手抜きは早々に出来ないので、日々をクリアして頑張って行けたら・・・って思うしか無いのかな?って思ってます。でも、本当にこの1週間が早い。やる事一杯だし、何から手を付けたらいいのかなぁ~?って思うと、不安だったりもするけど、何とかユックリと日々をクリア出来たら・・・って思うし、やる事の順序も考えて行くしかないのかな?って思ったり・・・でも、今日は早く起きたワリには何も出来て無い様な・・・って思っちゃうけど、明日は自分の時間を大事にしてやるべき事をクリアして行こう。って思ってます。

と、言うわけで、まとまりの無い今日のブログですが、明日は何か進展があったらいいかな?って思ってます。明日も気温は低めですが、体調管理には気をつけて寒さ対策もしながら日々をお過ごし下さい。12月も、もう2週目ですが、やり残しの無い様に年末に向けて後悔無く明るくお過ごし下さい。クリスマスも近付いてますが、楽しくパーティーが出来たらいいですねぇ~。ワタシのクリスマスは家族で過ごす様な気がしますが、いつかは彼と一緒にお祝い出来る日を楽しみに思いながら明日に向けて乗越えます。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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= 妄想・・・不安・・・統合失調症の症状の変化 =

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は朝から曇り空・・・太陽も出たり隠れたり・・・でも、太陽が出たと思ったら直ぐに薄雲がさして昼過ぎからは雨が降り出しました。明日も下り坂で予報は曇り時々雨の予報にもなってます。明日からは冷え込みが厳しくなるので、冬到来と行きそうですが、室内での防寒対策も必要になります。

ブログ更新後は、直ぐに夕飯を作りましたが、昼食でガッツリ食べてしまったので、食欲はあまりなかったけど、軽い夕飯を作り出来上がって食事ですが、ご飯が多くて少し無理して食べてしまいました。食後辺りに父が仕事から帰宅しましたが、父が居たらご飯を分けてあげたいくらいだったけど、既に遅し・・・食後は、片付けてテレビ
を見てましたが、時間的にも余裕は無かったし、何となくバタバタして部屋に戻りフェイスブックをしてました。最近は、夜に始めるので、呟きも減りましたが、気分があまり良くないのもあり、精神的に興奮してしまったかのような一夜でもありました。部屋でフェイスブックの画面を見てると彼の事を思い出し、スタート記念日・・・4ヶ月突破・・・もう4ヶ月も逢ってないんだなぁ~・・・って事が頭にあったので、彼とのやり取りのメールを読んで胸が苦しくなり、一体どうしたらいいんだろう・・・って事が脳裏を過ぎり、この1ヶ月メールも電話も無い日々がツラクて仕事が忙しいのも理解してるけど、寂しさが込み上げてきました。もしかすると他に好きな人出来たのかな?って不安になったり、1ヶ月前のメールでは、「逢いたくなったら連絡する」って事が、不安にも感じてしまいました。彼の事は信じてるけど、何となく共通の友達リストの女性が何かモーションかけてるのかな?って思ったり・・・この4ヶ月で彼の心が本当に変わってしまったのかな?って不安もあったり・・・思えば思うほどに苦しくなり、自分の精神力と心のバランスがスッキリしないまま時間になり、退出してPCを消して、読書をしてました。色んな事が記されてたけど、気分的に落ち着きが無く、鬱々してきたのもあり、頓服を飲んでゆっくり読書をしてましたが時間になり、いつも通りの寝る準備をして、布団へと行きました。でも、ずっと読んでた彼のメールが気になってしまって守護天使に色々と気持ちとか相談してましたが、眠気はあるけど、眠れない・・・時間は0時を過ぎて何とか眠ろうとしたけど、眠れない・・・結局、0時20分頃に起きて睡眠薬を飲み、薬が効いてくれるのを待ってました。そして1時頃に眠った様な気がします。

朝になり、9時過ぎに目が覚めたけど、何となく体調とか精神的な疲労で鬱々してたし、父も起きたみたいだったけど、少し横になりゴロゴロ&ウトウトしてました。そして、10時半頃に起きてリビングに行くと母が朝食を作る為の準備をしていたので、水分を摂ってベランダで座って薄日が差す太陽を見ながら気分が落ち着くのを待ってました。それからは、部屋へと戻って父がコンポでCD聞きたい。って事だったので、準備をしたりして朝からジャズを聴きながら朝食の準備を手伝ってました。そして、10時半過ぎに朝食を食べて、早起き出来たので、皮膚科に行く為に準備を始めて両親は買い物へと行く為に準備を始めました。11時半前に母と一緒に出掛けてワタシは皮膚科へと行きましたが、平日の午前中は少ないので、直ぐに呼ばれて診察が始まり、色々とアドバイスを貰ったりしながら、漢方も2ヶ月分処方して貰いました。診察が終わり会計をして、隣の薬局へ行き薬を貰っての帰宅ですが、直ぐに帰宅出来たのもあったし、いつものメールを彼に送りましたが、不安は拭えないし、他に誰か居るのかな?って思ったり・・・信じてるけど、連絡無いし、彼に聞く事も出来ないし、昨夜の鬱々も落ち着かない・・・共通の友達リストの人が居るけど、ワタシがプロフィールを変更した時に、ステータスが変わった・・・ってコメントが来て、もしかしたら、彼が誰なのか?って知ってるのかな?って思ったり・・・ブログを読んでるのでは?って書き込みがあったり・・・ワタシよりも若い人だし、彼にモーションかけてるのかな?って思ったり・・・昨夜も感じてたけど、不安ばかり続いて病院から帰宅して彼にメールしたけど、不安な気持ちを伝えてしまいました

そして、PCを立ち上げたけど、PCの調子が悪くてナカナカ立ち上がらなくて、お昼の韓国ドラマまで時間が無いから、再起動も時間が掛かって大変でした。バタバタしてる内にドラマが始まる時間になったので、リビングに行きドラマを見てましたが、終わってから休憩してると両親が買い物から帰宅して、バタバタしてました。昼食も後回し~って事で、片付けを終わらせて直ぐにTUTAYAと灯油を買いに出掛けて行きました。父は時代劇が見たかったみたいだけど、母が「あとで見たらいいでしょ?昼食には早いでしょ?」って事で、大急ぎで出掛けて行きました。そして、ワタシは部屋に戻ってブログ作成の準備をしたりフェイスブックに顔を出してみたりしましたが、何となく共通さんが気になってしまって、メールでやり取りしてるのかな?って疑いの目を向けてしまいました。プロフィールも変えてあったので、余計に疑ってしまいました。今はすごく不安ばかりです。彼に伝えた方がいいのか?と悩みますが、彼を信じてるから言いたくない。って思うけど、心の中では大騒ぎになってます。昼間のメールで鬱になってる事は伝えたけど、それ以上の事が言い出せないメールでもありました。夕方に送るメールで言った方がいいのか?って悩みますが、彼との共通さんにリクエストを貰って承認しましたが、福岡市内。って事なので、彼も仕事だし・・・彼は市内の人じゃないから共通さんと逢う事は多分出来ないのでは?って思ってしまうけど、何となく気になります。でも、彼を信じてるし、疑いたくないけど、先月のメールでは、「俺たち付き合ってるっけ?交際始まってるの?年末は色々と多忙だから、逢いたくなったら言うから」って事を言ってました。でも、もう4ヶ月逢えてないし、まだ1度しか逢ってない日々でもあります。でも、彼にどうやって伝えたらいいのだろう・・・って悩んでます。これもヤキモチなんだと思うけど、逢いたくなったら・・・って言葉が心に刺さります。他に逢いたい人がいるのだろうか?って思ってしまうし、もしかして本命が居たのかな?って思ってしまったり・・・疑えばキリが無いけど、どうしても疑いの目を向けてしまいます。

ワタシの気持ちは、共通さんをブロックして欲しい。って事・・・彼を信じてるから、余計にブロックして欲しい。って思ってしまいます。逢いたくなったら・・・って事は逢いたくないのかな?って感じてしまうけど、仕事が忙しいのも理解してるし、日々帰宅が遅い事も理解しているつもりです。でも、もしかして共通さんと逢ってるのかな?メッセージやメールでやり取りしてるのかな?って思ったりもしてますが、不安は続きます。自分でもどうしたらいいんだろう・・・って思うし、彼を信じたいけど不安が続きます。本当なら今日からはサッパリした1日にしたかったけど、疑えば疑うほどに不安になるし、彼を信じたいけど、自分でもどうしたらいいのか?って迷ってます。こうしてブログで彼への思いを綴ってるけど、気持ちとしては彼に逢いたい気持ちや不安な気持ち・・・この4ヶ月で彼が離れて行ったのでは?って思うと、不安にもなるし、ツラクもなります。でも、自分でもどうしたらいいのか?って思うと余計にツライし、ウォールを見ても仕事してないと曜日の感覚が無い。とか、バカでも風邪を引くとか・・・何となく当てつけに感じてしまいます。人って恐ろしい・・・って思うし、この病気のせいで、自分に言われてるのではないか?って事を感じてしまう状態になってしまったので、ワタシが抱えてる病気、統合失調症とは、鬱になったり、精神状態が不安定になったり、どこかで陰口を言ってるのでは?って感じてしまう性質もあります。だから、不安定になり、こんな気持ちになってる事も理解は出来てるけど、コントロール出来て無い事が余計に不安にもなります。

でも、彼は仕事が忙しいし、やり取りはしていないだろうなぁ~・・・って思いたい気持ちもあるけど、逢いたくなったら・・・って事がとても心に引っかかります。でも、本当に自分の気持ちを伝えてるけど、仕事してる彼に対してこんな病気を抱えてるワタシを受け止めてくれるのか?って事も気になります。でも、出逢った頃は、サポートしてやる。って事を言ってくれてたし、ワタシが鬱になった時は気付いてくれなかったけど、病状に関しても伝えてあるから、今は出逢った頃の彼の言葉一つ一つ大事に思ってます。でも、こうしてブログを綴ってますが、彼にメールしてしまいました。忙しいのに、くだらないメール・・・承認した女性とやり取りしてるの?って・・・言ってしまいました。返事が怖いけど、信じてるから乗り越えるしか無いとも思うし、逢いたくなったら・・・って事は、仕事が多忙だから逢えないだけだよね?って伝えてしまいました。お昼のメールで鬱になってる事は伝えたけど、読んでくれてるかな?って思うと不安にもなるし、自分でも気持ちの消化が出来て無い事も気になります。正直、どうしたらいいんだろうなぁ~・・・って思うと、不安にもなります。でも、日々祈りを続けてるし、我慢するしか無いんだろうなぁ~・・・って思ってしまいますが、どんよりした気持ちが落ち着くのは時間も掛かるだろうし、彼がどう反応見せてくれるかな?って思うのも心配でもあります。彼の気持ちが離れてしまったら・・・って思うのもツライけど、本当に彼との出逢いは運命を感じました。だから、余計に大事にしたいし、失いたくない。って思います。でも、どうやって気持ちを乗り越えて行ったらいいのか?って思いもあるし、彼の事を信じたいから、何とかするしかない。って強く念じる事も必要なのかな?って事も思います。

でも、本当に昨夜からは不安ばかりです。彼も理解してくれてると嬉しいなぁ~・・・って思うけど、彼と逢えない4ヶ月だし、来年まで逢えないのかな?って思うのも不安だし、彼の職場ではスタッフが少ないから、忙しい。って事も言ってるので、理解しなくちゃって思うけど、こうして出逢った日やスタート記念日を迎えるたびに気分が落ち込んでしまいます。でも、本当に彼を信じたいから、このブログを綴り終えたら消化出来たら・・・って思ってます。でも、NETって怖いなぁ~・・・ツイッターもブロック機能はあるけど、フェイスブックにもブロック機能があるし、しかもツイッターでもダイレクトメッセージは送れるけど、フェイスブックでは、メアドをプロフィールに添付するだけで、時下にやり取りが出来るし、電話だって出来る世界です。彼はメアドも電話もUPしてるから、色んな人からのメールが届きます。こうして、ワタシがブログで彼の事を綴る事に関しては、彼は怒らないけど、フェイスブックから彼を探し出してプロフィールにあるメアドにコメントを送る。って事が出来るワケで・・・彼は、フェイスブックからのメールは怒ってます。きっとこのブログを読んで下さってるフェイスブックの友達さん達は彼にメールするのかな?って思ってしまうけど、出来ればしないで欲しいなぁ~・・・って思ってます。彼の心が逃げてしまうことが怖いからです。ワタシにとって彼は特別な存在だし、失いたくない。って思ってます。だから、彼の事も含めて大事にして戴けたら・・・って願ってます。

16時前に両親がTUTAYA&ガソリンスタンドから帰宅して、直ぐに昼食になりました。軽い昼食だったので、夕飯は焼きそばに決まりましたが、食事をしながら昼間放送された韓国ドラマを見て、食事をしてましたが、終わってからはワタシは休憩して部屋に戻り、ブログの続きを綴ってます。でも、気分転換にはなったけど、まだ気持ちの戸惑いがあります。少しはリラックス出来たかなぁ~?って思うけど、時間も17時になろうとして、彼にメールしなくちゃ・・・って思うけど、何て送ったらいいんだろう・・・って不安にもなってます。でも、少しでも気持ちが伝えられたら・・・って思いがあるので、乗り越えるしかないと思うし、逢えないツラサもあるけど、日々仕事で多分、休みも無い状態で仕事をしていると思うから、迷惑掛けたくない。って思いもあります。でも、自分ばかり追い込めてしまうのも鬱が酷くなるし、少し落ち着いたけど不安ばかり続くので、何とか自分の中で消化が出来たらとは思うけど、彼も仕事が忙しいから、何も返事は無いんだろうなぁ~・・・って思ってしまうのが怖いです。でも、やっぱり彼に伝えてしまいました。信じたい気持ちもあるけど、不安が大きくて日々が怖いです。鬱の状態も良くないけど、少しは忘れてみようかな?って思ったりもしています。でも、どうやって克服したらいいんだろうなぁ~・・・って思うと余計にツライけど、ワタシは彼を信じてるし、信じたいし、何とかしたい。って思ってます。全く連絡が無いから色々と自分の中の空想が続きます。そんな気持ちになるのも病気の一つだと思うけど、どうしてそうなるの?ってカンジだけど、病気との繋がりでこんな性格になってしまったのかな?って思います。彼に名指しで伝えてしまいました。どうしたらいいんだろう・・・って思いながら、メールを送りました。何も無い事を信じていよう。って思うし、信じたいから無理しないように乗り越えようって思います。

彼も日々仕事で休みも無いくらい仕事してるカンジだし、帰宅も遅いみたいで、全くこの1ヶ月連絡がありません。メールも無いし、電話も無い・・・不安だらけです。でも、乗り越えるしか無いと思うし、何とか上手く行ったらいいなぁ~・・・って思ってます。彼の事を信じたいから、その事も伝えたけど、やっぱり先月のメールで「会いたくなったら言うから」って言葉が未だに引っかかります。昨日のブログにも書いたけど、裏切りの無いお付き合いが出来たら・・・って思ってます。多分、彼は大丈夫だとは思うけど、連絡が無いままの1ヶ月・・・日々一方的に伝えるメール・・・これからどうしたらいいんだろう・・・って思う1ヶ月でもありました。でも、もう4ヶ月逢えてなくて、9月に電話で少し話したのが最後の通話でした。もう声も忘れてしまったかの様な気分・・・どんな声でどんな話し方だったのか?どんなカンジの人だったのか?ステキな人・・・って事と、出逢った頃は優しくて男らしい人でした。今はワタシに厳しい事を伝えてくるし、ワガママも言うと怒るし、勝手に鬱になって落ちると怒るし・・・本当に病気の事を理解してるのかな?って不安もあるけど、ワタシの心は彼を見つめてます。日々思いを伝えたりしてますが、もう1ヶ月以上連絡が無い日々・・・こうしてブログを綴ってる間に先ず1日の仕事が終わった時間へと向って行きます。メール読んでくれてるかな?って思うけど、どんな返事が来るんだろうなぁ~・・・多分、返事は無い様な気もするけど、信じていいのかな?出逢った頃は、彼女居ない。って言ってたし、逢った時以降は、ワタシの名前を呼び捨てで呼びます。認めて貰えたんだなぁ~・・・って思うけど、彼の中では認めて貰えてないのかも・・・仕事ばかりで恋愛が止まってるんだろうなぁ~・・・って思うしか無い。って事・・・正直、不安で一杯になります。でも、彼の事を信じたいし、何も関係無い。って言って欲しいなぁ~・・・って思ったりもしています。

でも、ワタシの心は出逢った頃のままだけど、彼の心は仕事に向いてる以上は、理解するしか無いんだろうなぁ~・・・って思います。でも、彼は今、何を考えてどう思ってるか?って思うけど、裏切りが無い事を信じて行きたい。って思ってます。もし、時間があったら、改めてメールしてみようかな?って思ってます。どんなメールが良いかなぁ~?って思うけど、少しでも気に留めてくれる事を信じていけたら・・・って思うばかりです。でも、今日は無事に眠れたらいいなぁ~・・・って思うけど、先ずは彼を信じて大事に思って行くしか方法は無いのだと思います。少しでも自分の不安を拭えたら・・・って思いも強いし、10月も逢えるチャンスはあったけど、施設でイベントがあったから、逢えなくて・・・結局、11月には「付き合ってるっけ?交際始まってんの?逢いたくなったら、言うから」って言葉に変わって行きました。どういう意味かは解らないけど、仕事で逢えないから・・・って捉えていいのかな?と思うしか無いのかも知れません。多分、今月は施設でクリスマスするのかな?って思ってしまうと寂しい気持ちにもなるけど、仕方の無い事だし、彼を信じて行ける事を思い続けて来月以降を考えて行けたら・・・って思ってます。

と、言うわけで、そろそろ本日のお話はこの辺で・・・さぁ~て、これから何をしようかな?昨日は、恋愛について・・・今日は彼について・・・色々と感じた事を綴りましたが、フェイスブックが怖いし、裏切りあるのかな?って感じた日々でもあります。でも、彼を信じている事には間違え無いし、この体調不良についても乗り越えて今夜安眠が出来たらいいかな?って思ってます。明日からは急に冷え込みが激しくなるので、マフラーが必需品ですが、体調管理に気をつけて師走を駆け抜けてくださいね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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$ スタート記念日4ヶ月突破!過去の恋愛と成長の恋愛 $

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は朝から太陽が出てましたが、少し薄雲がかかるお天気でしたが、午後からは晴れ間も見えて気温も少し上がったカンジもありましたが、昼過ぎからは徐々に肌寒い1日にもなりました。明日は、曇りのち雨の予報となり、今夜遅くから雨が降り出す予報ともなってます。気温は、今日と同じくらいですが、徐々に週末に向けて気温は下がって行く予報にもなってるので、この暖かい陽気が恋しくカンジてしまうのでは?って思った1日でもありました。

ブログ更新後は、直ぐに夕飯を作りましたが、前日に残ったスープで和風パスタを作りましたが、母もワタシも昼食のバーガー
がきいてて量を減らしたパスタでもありました。思ったよりは時間がかかってしまったけど、20時過ぎから夕飯を食べましたが、友達から電話が来て温かいスープが冷めてしまいましたが、通話が終わってリビングに行くと、母は通話中に夕飯を食べてしまってたので、急いで食べましたが、食べてる時に父が帰宅して、夕飯の準備をしたけど、父がリビングに来るまでに15分くらい経ってしまって、折角のスープも麺も冷めてしまいました。でも、美味しい。って言ってくれて安心しましたが時間は21時を回ったので、父は少しゆっくりしてたけど、ワタシは部屋に行きフェイスブックを開けて色々と呟いたりしてたけど、父が寝る。って事で、翌日も5時起きなので、急いで布団を敷いて休憩もして、父は就寝しましたが、何となく落ち着きが無い一夜でもありました。22時には休憩をして、寝る前の薬も飲んでのんびりとフェイスブックをしてましたが、何となく彼の事を考えてしまい、胸が苦しくて彼の写真を見ながら、時間までを過ごしてました。そして、23時前に離脱してPCを消してリハビリをしたりしながら、読書をして愛について色々と記されてて、やっとこのページを待ってました~ってカンジだったけど、落ち着いて読み進めて、丁度良い時間になり読書を止めて寝る前の準備をして、布団へと行き、守護天使に色々と話をしてましたが、眠気があったので、直ぐに就寝する事が出来ました

夢の中で、天使や彼らしい人が出てきた様な気がしましたが、朝になり10時頃に目が覚めて静かな部屋だったし、夢を見てた感覚があって心が落ち着いたカンジもあったけど、何となく眠ってしまって、11時前に改めて目が覚めて気持ちよく起きる事が出来ました。起きてからは、リビングに行くと母がイヤホン装着して以前にダビングしていた韓国時代劇を見てました。眠気も抜けないので、ベランダに出て太陽
の下で色々とお祈りをしたりしてましたが、眠気も少し落ち着いた頃にリビングに戻り朝食の準備をして、少し遅い朝食となりました。食後は、のんびりしてたけど、時間的にも余裕もあったりして、入浴の準備をして、部屋ではPCを立ち上げて彼にメールを送って・・・ゆったりしてました。でも、今日は彼が決めた”スタート記念日”から4ヶ月突破です。記念日・・・って事には触れなかったけど、もう4ヶ月になるんだね・・・ってメールと自分の思いを伝えるメールを送りました。全くの音信不通だし日々の仕事で帰宅が遅いのも理解してるつもりなので、無理は言わないけど、昨夜から「4ヶ月かぁ~・・・」って思いと逢いたい気持ちに寂しい気持ちなど色んな事が込み上げてきて寂しくなってました。でも彼は仕事が忙しくて帰宅も遅いし、連絡が無い1ヶ月ですが、チト寂しさがあって・・・胸が苦しかったです。そんな思いをメールに伝えました。でも、これからもずっと仲良しで居たいので、その事にも触れて何とかいつものメールが出来た様にも思います。

そして、メールを送ってからは、リビングに戻り母が1人でイヤホン外さないでテレビを見てたけど、お昼の韓国ドラマが始まるので、天気予報を見た後にドラマを見て明日は雨なんだなぁ~・・・って少し寂しい気分にもなりました。ドラマが終わってからは、少しゆっくりしてたけど、気温も温かいので、直ぐに入浴して足元を温めながら入浴タイムを楽しみ、出てからはリハビリもして、少し動いてバタバタしてましたが、体重もあと一息で1キロ落ちる。カンジもあったので嬉しかったし、母も喜んでくれました。3月~ダイエットを始めて、9キロ落としました。あと一息で10キロ減まで来ています。年内に元の体重に戻る事が今は目標にもしているので、日々頑張って元に戻す事を考えてます。でも、色んなダイエット実験したけど、痩せる事も無く無駄な日々を過ごしてましたが、入院した事により、食事でダイエットをする。って事を実践して、2ヶ月で3キロ減・・・退院してからは、サプリメントも飲んでるけど、野菜中心に食事をしているし、カロリーも控えめにしているので、停滞期もありましたが、本当にガンガン落ちてくれる事が嬉しくも感じました。年内にあと1キロ頑張って、来年の春には7キロ落ちたら嬉しいなぁ~・・・って思ってます。まぁ~どこまで続くか解らないけど、日々努力してスリムになって行けたら・・・って思ってます。

でも、今日は1日バタバタしてたけど、のんびり出来た事も嬉しいし、今日は彼が決めたスタート記念日の4ヶ月突破・・・彼には記念日とは伝えなかったけど、あれから4ヶ月・・・って伝えてみました。でも、彼に出会えて本当に今は幸せだし、お互いの事を知る事も必要な記念日でもありますが、4ヶ月前に逢って以降、彼の仕事が忙しくなり、出逢った頃は毎晩話しをしてた日々が懐かしく感じた1日でもありました。でも、この歳にもなってこんなにも想い好きでいられる事が本当に信じられないとも思ってます。徐々にお互いの事を理解しながら、マイペースに進んで行こう。って意味で彼が決めたスタート記念日だとは思うけど、ワタシの日々はメールで伝えてるし、彼に出逢えた事にも感謝してるし、幸せとカンジさせてくれる事も幸せです。でも、彼は仕事が忙しくて先月のメールで年末は何かと忙しいから・・・って事を言ってましたが、声も聞けない寂しさもあるし、メールが全く無い日々でもあります。でも、信じていられる存在である事やインスピレーションで繋がった出会いでもあったので、本当に幸せです。彼の事はまだ知らないことだらけだけど、彼の仕事が落ち着いて再び再会出来る日を心待ちにしています。

東京に居た頃も同じような経験の恋愛をしています。6年続きました。逢いたくても逢えない恋愛・・・お互いの気持ちは繋がってるけど、逢えない禁断の恋愛をしてました。そしてワタシのワガママで「サヨナラ」を言いました。でも、今でも心の片隅に居ます。別れてからは後悔もしたし、もうこんなにツライ恋愛したくない。って思ったけど、今は彼と出逢って日々が幸せで彼が「ずっと仲良しで居たい」って言ってくれた事を励みにしています。時々思い出すけど、昔は携帯もメールも無い時代だったけど、今はメール。って事が出来る時代だし、そのメールで日々思いを伝えられる日々がありがたい。って思うし、連絡が無くても信じている気持ちがある限りは、待っていられる。って思うし、恋しくもなるけど、出逢った頃の様に繋がって行ける事が幸せでもあります。正直、待ってる・・・ってツライし、昔の恋愛でもうこんなにツライ恋愛したくない。って思って怖がってた事もありました。正直、彼の仕事が大変である事で昔の恋愛時代を思い出したりもするけど、ツライです。でも、信じてるし、昔の恋愛もお互いの一目惚れだったことから恋愛になりました。でも、その人は芸能関係の仕事をしていたので、ワタシは滅多に逢えない日々だったし、相手が一方的に逢いたいから○○に連れて来て・・・と友達を介して伝えてきてました。そんな禁断の恋愛をしました。でも、今にして思えばツライ過去だけど、思い出として心に残ってる事を大事にしています。今では遠い存在になったし、ワタシが病気になった事を知らない人だとも思います。でも、それで良かった・・・って思うけど、あの頃は未練とか色んな障害がありましたが、ワタシが精神病になり、東京を離れて6年経つけど、これで良かったんだなぁ~・・・って思ったし、避けてる日々でもありました。色々とマスコミにもあがるけど、避けたい気持ちと思い出したく無い気持ちもあります。心のどこかであの頃の様な恋愛はしたくない。って思った事もありました。東京に居た頃は彼氏が出来て自分の過去も話したけど、「もう逢うな。」って言われてました。でも、その頃は彼氏の存在がとても心地良く忘れさせてくれる日々が穏やかでした。でも、ワタシの病気で福岡に戻る事でサヨナラ言わなくちゃいけない・・・って思った事が今でもツライ過去でもあります。

福岡に来て、幾つかの恋愛をしましたが、愛人としての存在だけでした。どんなにワタシに愛情があっても受け止めて貰えず騙されてた事もありました。出逢い自体は色々とあったけど、恋愛に結びつく事は無かったし、思い出だけで止まった出逢いでもありました。そして、月日が流れてメンヘルチャットで出逢った彼も居ました。でも、振り回すだけで縁を切られて秋になり和解したつもりでしたが、友達にも謝りたい。って事で、連絡先を伝えると、元鞘とか未練がある。とか、友達と話してて「○○さんでもいいや」って事を言って、信頼も無くなりました。折角、友達として続けて行ける。って思って信頼してたのに、まさかのぶち壊しです。最初連絡が来た時は、悩んだけど裏があった。って事がツライ状態でもありました。今のワタシには好きな人・・・彼が居るし、彼の事を信頼してるし、信じてます。逢いたくても逢えない日々が4ヶ月続いてますが、それでも幸せです。彼氏と仲良くなってください。って言ってた言葉も嘘かと思うと怒りにもなりますが、病気がそうさせた。って言われても理解不可能です。今では別れて正解。って思うし、もう連絡をする事も無いと思うけど、この6年で出逢いは幾つかありましたが、利用されてた出逢いでもありました。

でも、フェイスブックを始めて必然的な出逢いで彼と出逢い。毎晩電話で話しをして8月6日に初対面です。お互いの事を認め合える関係になれた事が嬉しく思います。だけど、彼の日々仕事がハードになり、逢えるチャンスもあったけど、全部ダメになり、結局4ヶ月が経ちました。メールも電話も無い今現在です。時々思うのは、彼と出逢って昔の恋愛を思い出した事がツライです。あの頃は必死でした。でも、今は成長したのかなぁ~?毎日彼の写真を見ながら日々想える事の幸せ。連絡が無くても信じていられる幸せ・・・お互いのインスピレーションで繋がった出逢いを今は本当に大事にしたいし、こうして出逢って喧嘩も何度もしたけど、今は喧嘩する余裕さえ無くなったけど、来月彼は誕生日だけど、どんなプレゼントがいいのかなぁ~?って夢を膨らませる事も幸せです。でも、唯一こうして我慢しつつ耐えて居られるのも、彼が言ってた事、「ずっと仲良しでいたい」「お互いの事を話しながら日々理解し合って、焦らずにマイペースで行こう」って事、1度は「好きだよ」って言ってくれた事・・・その言葉で逢えない日々を信じて居られる言葉の一つ一つでもあります。確かに、仕事が忙しくて恋愛に構っていられない。って事で、「恋愛してるの?付き合ってるの?」ってメールが先月届き落ち込みました。焦ってるつもりは無いけど、彼は焦ってる。って言います。落ち着いてるんだけどなぁ~・・・って思うけど、彼には仕事の事で精一杯なんだなぁ~・・・って思うし、逢えない間に愛情が冷めてしまったのかな?って思うけど、1度喧嘩した時に、「俺を信じて無いのか」って怒った事があります。信じてるけど、感情的になってしまった事もありました。でも、喧嘩した事で彼の事も理解する事が出来てるし、仕事の事も電話で伝えてくれた事もあったので、少しずつ理解して行った日々でもあります。

でも、喧嘩した事で彼の本質を理解出来る様になったし、それも含めて待っていよう。って思った日々でもあります。彼の事を信じて逢えないツラサもあるけど、信じよう。って思ったし、もっと出逢った頃の様に電話で話しをしたり、逢える日は逢ったりもしたいけど、まだこれから育てて行く関係でもありますが、お互いの過去を打ち明けるのも一つだとも思うし、日々のメールで気持ちを伝えられる事、日々帰宅も遅いから体調が心配である事など、色々と伝えたい事が山ほどありますが、それを日々伝えて行ける事がありがたい。って思ってるし、彼の仕事に関しても事情を聞いたりしていた頃もあったので、今は彼を信じて出逢った頃の様に戻れたら・・・って思ってます。クリスマスも近いけど、彼は多分仕事だから、逢えないと思うけど、何らかの形でクリスマスを迎えてメールで伝えて行けたら・・・って思ってます。でも、ワタシの過去はあまり彼に伝えて無い部分があるので、明日からは自分の事を伝えて行けたら・・・って思うし、色々と話したいこともあるけど、メールで伝えて祈りを捧げて行けたら・・・って思ってます。祈りにもいくつかあるみたいだけど、今読んでる本では守護天使が肩の上に乗ってるから寝る時に話しかけてみると良い。とか、言霊で願いと癒しをする様に・・・とか、色々と書いてあるので、クォーツを買ったり、原石を買ったり、アロマを買ったり、その著作の本を集めたり・・・読んでる内に色んな言霊やPOWERで日々のツラサも開放出来てる気がするし、この本達を読んでるとスピリチュアル体験も出来たりして、それが自信に繋がったりもしています。この本があるから、彼に出逢う事が出来たと思うし、自分の将来の展望もあるんだと思います。出逢いは過去生での繋がりがあるから、必然的に出逢う。って書いてあるけど、ほんの短い自己紹介の文面で彼は「俺が居ないとダメだと思った」と言う直感が沸き、ワタシは「福祉の仕事かぁ~・・・ステキな人なんだろうなぁ~福祉やりたいから色んな話が聞けるかも」って思った繋がりでもあります。そして引き寄せられる様に繋がり出逢い・・・尽くして行ける事のありがたさもあります。

今日はスタート記念日4ヶ月突破ですが、こうして恋愛について語るのも久し振りだなぁ~って思うけど、過去の恋愛で色々と成長出来たし、今の彼に出逢った事も必然なので、祈りは大事にしています。彼を失いたくないので、自分の気持ちと彼の少しでも気持ちを伝えてくれた事の幸せを信じて彼と再会出来る日を待ちたいなぁ~・・・って思ってます。好きな人に逢えない。声も聞けない。って事は本当にツライけど、もう後ろは振り向きたくないし、昔の恋愛とダブってしまうけど、もう未練は無いと思うから、自分の今ある幸せを大事に出来たら・・・って思ってます。明日からは気持ちを入れ替えてNEWワタシを彼に伝えて行こう。って思ってます。そして祈りも毎日続けて、寒くなろうが暖かくなろうが、ずっと読み続けてる本を信じて引き寄せの法則を信じて彼に思いが伝われば・・・って思ってます。もし、このブログ彼が見たら驚くかなぁ~?でも、仕事だから、多分気分に余裕無いかな?でも、彼が見たら何となく怒られそう・・・でも、今日だけは許して貰えたら・・・って思ってます。(笑)

まぁ~人生アラフォーまで生きると色んな事があったんだなぁ~・・・って思うし、過去の恋愛で良い事も悪い事も経験してるので、今はそれをバネに出来てる事は良い事なのかも知れないけど、もしかするとワタシの恋愛は厳しい事の連続なんだろうなぁ~・・・って感じました。でも、彼に逢えないツラサは倍増してるけど、彼の仕事が落ち着いたら時間作ってくれるかな?って希望を胸に信じてみよう。って思ってます。でも、こんなに幸せで良いのかしら?フェイスブックからこのブログを読んで下さってる方もいらっしゃると思いますが、彼にはメールしないでくださいね。ワタシにとって一生大事にしたい存在だし、失いたくない大事な人でもあるので、心の中にしまっておいてください。

と、言うわけで、長くなりましたが、思いふけりたかったので、長々とブログを綴ってしまいました。ご勘弁を~・・・では、本日のお話はこの辺で・・・今夜から次第に雨が降り出し明日まで雨の予報となってます。急に冷え込んでくるので、体調管理には気をつけて明日もお過ごし下さい。それでは、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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ж 慌しく過ぎて行った・・・やっぱり師走だなぁ~ ж

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は朝から太陽ギラギラで気温も暖かくて12月とは思えないくらいの暖かさでした。太陽が隠れる事も少なくて気持ちよい1日になりました。でも、週末に向けて徐々に気温は下がって行くので、これからが冬本番・・・ってカンジですが、日々暖かくして乗り越えて行くしかないのかなぁ~?って思う今日この頃・・・

ブログ更新後は、夕飯作りをしましたが、予定通りサッパリスープにしました。チト最後は余ってしまいましたが、とても美味しく出来たので、両親も満足してくれたし、作った本人も美味しく食べれたので、万事休すと行ったところです
。父の帰宅も早かったし、バレーボール男子の試合を見てましたが、最後の最後で友達から電話があり、いつの間にか終わってしまいましたが、最後の最後まで負けで終わってしまいました。試合が終わってからは母が戦争の番組を見始めたので、しばらく見てたけど、父も食事が終わって直ぐに翌日も5時起きで仕事なので就寝の準備をしてたので、バタバタしてましたが、ワタシも一緒に準備をし終えてから戦争の番組を見てましたが、生きる事の意味・・・生かされてる事の意味などを考えて気分が落ちそうになりました。母は毎週楽しみにしている韓国時代劇の放送があるので、急いで片付けをしてましたが、母が無理してみなくてもいいよ。って事で、気分が辛くなったけど、部屋へと行き、フェイスブックをしてました。でも、あまり絡みが無いマッタリとしながら、楽しんでましたが、友達から電話があり色々と話をしてました。そして、話をしていると時間になったので、フェイスブックを退出してPCを消して暫く話をしてましたが、ワタシの寝る時間にもなったので、通話を切って支度をしてから読書を始めました。

でも、時間的には短いカンジもしましたが、読みたいページに突入して読み進めていると、時間はオーバーしてしまったので、中断して就寝の為の準備をしながら、布団へと行き、いつもと同じく守護天使に話しかけてましたが、眠気が無い・・・時計
を見てみると0時を過ぎてしまい、頓服を飲もうか?って悩んでましたが、母も動き始めたので、ゴロゴロしながら眠くなるのを待ってましたが、寝付けなくて・・・でも室内は静かになったし・・・いつの間にか眠ってしまいました。そしてグッスリと眠ってからは、朝になり10時頃に目が覚めたけど、眠気もあったし、寝惚けてたので、ウトウトしながら10時半過ぎに起きました。母は朝食が終わったみたいで、片付けをしてましたが、ワタシは起きて水分を摂ったりしながら、太陽が心地良さそうだったので、ベランダに出て太陽も出迎えてくれたので、言霊を伝えて部屋に戻り再び水分を摂って朝食を食べてました。でも、思ったよりも食欲無いし、昨日は腰痛が酷くてカイロをしたまま就寝しましたが、食後にお手洗いに行くと、カイロも冷めてたので、剥がしてのんびりとテレビを見てましたが、母とも韓国ドラマの話をしたりもしてたけど、時間が11時を過ぎて母は慌てて入浴し始めました。ワタシはのんきにテレビを見ながら休憩をしたり、今日は午後からリハビリがあるので、準備をしたりしながら、のんきに過ごしながら、ゆっくりしてました。

そして、母が入浴
から出て準備を始めて、ワタシもいつもの様に過ごしてましたが、リハビリが14時~なので、父は仕事で不在だから、バス移動ですが、お昼の韓国ドラマを見てゆっくりコーヒーを飲みながら見てましたが、ドラマが終わり着替えて13時過ぎに出発しました。でも、バスのタイミングは良かったんだけど、バスの到着が少し遅れて病院の前で停まるので、無事に間に合うか?ってカンジでしたが、丁度良く到着してくれたので、ゆっくりと下車して病院へと向かい、母が受付をしてくれている間に少し座って待ってましたが、リハビリ開始時間も丁度良かったので、母と合流して直ぐにリハビリ室へと向かい、荷物を母に託してリハビリの準備をしようとすると、直ぐに電気治療が出来る。って事だったので、バタバタと治療室に入り、電気治療をスタートさせて大人しく終わるのを待ってました。電気治療が終わってからは直ぐにリハビリ開始のハズが10分遅れで始まって、広い場所でのリハビリだったけど、色々と話し合いをしたり、友達の話をしたりしてましたが、和やかに話をして、延長するかなぁ~?って思ったら、時間調整で延長無しで軽く作業療法しただけで終わり、次回は来週末に診察があるので予約ですが、約2週間空く・・・って事を伝えてみると、来週は2回リハビリをする事になりました。でも、今月に入ってからは冷え込みも激しいので、担当医も心配してたけど、母から足首マフラーを借りてずっと装着している事も伝えてたので、杖は絶対に必要・・・って事だったけど、痛みの具合によって外すか決めましょう。って事になり、目標としては来月には外れている事が前提なので、日々頑張ってリハビリも続けてるし、週末から本格的に冷え込みも激しくなるので、状態の変化が怖いけど、何とか慣れてくれたらいいなぁ~・・・って思ってます。でも、来週は2度のチャンスがあるので、自宅でのリハビリと通院で何とか踏ん張って来年を迎えられたら・・・って思ってます。

そして予約も出来て会計ですが、母が書類を出してくれたので、しばらく待ってたけど、チト外へ出てバスを見たりしてましたが、頭の中は夕飯の事ばかり・・・そして、院内に戻ってみると会計が終わってないみたいだったので、母とバトンタッチをして待って色々と話をしてましたが、思ったよりも早く会計が終わったので、支払いを済ませて帰宅ですが、帰りにスーパーに寄る?って事でしたが、先ずはマクドで軽く昼食食べる事になり、軽く食べて色々と話をしてましたが、昨日のスープを生かして和風パスタにする事にして、父の仕事が休みになる事を祈りながらスーパーに立ち寄らないままバス停に行き、直ぐにバスも到着したので、帰宅でしたが、自宅に着いて母はバタバタと洗濯物を片付けたりしてましたが、手伝いをして荷物を部屋に置いて、ベランダでゆっくりして、部屋に行きブログ作成の準備をしてましたが、母の携帯
に父からの着信が2件あったけど、母は気付いて無い状態だったので、折り返しを待ってましたが、ワタシは部屋で彼にメールを送りブログを綴り始めてましたが、父から再び母の携帯に電話が来て色々と話をしてましたが、明日もまた5時に起きて仕事だそうです。父は寝不足だから、休みだと思ってたし、仕事も19時半過ぎに終わるので、帰宅も遅いけど、連日5時起きはツライ・・・って話をしてました。母も明日は買い物に行く。って事だったけど、父が仕事になったので、ワタシは時間が無いのもあり、母は近所のスーパーじゃなくて商店街まで行く。って事で、慌てて出発して行きました。

そして、ワタシは一息ついてやりたい事をしてましたが、作業もあったので、急いで作業もしてたけど、本の注文もしたかったので注文をしたりして、少し無駄な時間を使ってしまいましたが、やる事をやってからブログ作成の続きを始めました。そして、休憩もしたりしてましたが、時間も無いので、急いで綴ってる状態ですが、とりあえず夕飯は和風パスタになれたら・・・って思ってます。でも、父が明日も5時起きでツライ・・・って言ってるので、無事に休みを貰えたらって思いますが父も心臓が弱りつつあるらしいので、心配ですが無事に元気であって欲しい事と、家族でくつろげる日々だといいなぁ~・・・って思ってます。でも、父が日中居ないのは、食材費が高く付くので、どうなるかなぁ~?って思うけど、夕飯を食べながら色々と話し合いが出来たらいいかな?って思ってます。

でも、今日は1日がアット言う間に終わりそうですが、無事に夕飯も作って美味しく食べれたら・・・って思うし、明日の事も話し合いが出来る食卓になれたら・・・って思ってます。でも、父も休みが無い状態で仕事をしているのもあるので、心配だし来週は通院が重なるので、何とか楽に出来たらいいなぁ~・・・って思ってます。と、言うわけで本日のお話はこの辺で・・・明日は気温はホボ今日と同じくらいですが、天気が曇り
の予報なので、無事に1日がゆっくり進んで行ってくれたらいいなぁ~・・・って思ってます。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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= 福岡国際マラソンに燃え、ゆったりな1日を過ごす =

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は朝から太陽が出たり隠れたりの1日でした。明日も今日と同じ予報となり、気温も今日と同じくらいにになるそうです。でも、昼過ぎから徐々に曇り始めて少し寒いかなぁ~?ってカンジの1日でもありましたが、もう暦では冬なので、慣れて行くのに大変だなぁ~・・・ってカンジもしました。

ブログ更新後は、フェイスブックをしてましたが、ナカナカ良いコメントなどがあり、楽しく時間までを過ごしました。滞在時間は短くなってしまったけど、夕飯は予備で惣菜パンを買ってたけど、空腹にはなってないのもあったので、ブログ作成中に夜の常備薬を飲み、22時には寝る前の薬を飲んでたので、時間までを楽しみ落ち着いた夜となりました。そして、時間になり退出してPC
を消して直ぐに就寝の準備をしましたが、読書も読みたいところまで・・・って思ってたけど、結局読めないまま就寝の時間になり、一番読みたいページまで読めませんでした。多分、まだ読む時期じゃないのかなぁ~?って思いながら、リハビリをして布団へと行き就寝です。いつも通り守護天使に話しかけたけど、何となく気分的には落ち着かない様なカンジもあったし、もどかしさもあったけど、何とか眠れたから良いかな?って思ってます。

そして、朝になり父が5時に起きるので、父が動き出してたので薄っすらと目が覚めたけど、直ぐに眠って9時半頃に目が覚めたけど、まだ眠気があったので結局10時半過ぎまで眠ってました。そして起きてみると、母が今起きた・・・って言いながら、朝食を作ってたけど、水分摂ったり眠気覚ましに太陽
を見たりしながら、ゆっくりと自分のペースで朝を送ってましたが、朝食は昨日買った菓子パンとリンゴ2切れですが、思ったよりも食欲が無いから苦労したけど、ゆっくりと食事をしながら、報道番組を見たりしてました。12時からは、福岡国際マラソンが中継されるので、いつも見ているワイドショーは録画予約している。って事なので、食事を済ませて薬を飲み、中継が始まるのを待ってました。

でも、朝はゆっくり出来たので、時間になるなぁ~って思いながら、彼にメール
を送ってからリビングへと戻り12時になったので、中継を見てました。もうワクワクしながら見てましたが、市民ランナーの川内選手を母と応援していたので、もう中継が始まってドキドキしながら、今○○を走ってる・・・って話をしながら、地図を広げて楽しんでました。いつも行く通りも映ったり、近所界隈を通り過ぎたりしてましたが、自宅からは距離があるので、直に応援に行く事は出来ませんでしたが、テレビの前でデットヒートになる光景を見て、母と二人で興奮しながら見てました。もう見てて面白くて母と必死に応援してましたが、色んな場所が映るのも楽しくて、中継は14時半で終了ですが、ナント応援していた川内選手がラスト10キロ地点よりゴボウ抜きで追い抜き突き放し・・・結果、3位でゴールしてメダル獲得とオリンピック出場内定を取りました。もう母もワタシも嬉しくて大喜びをしてましたが、インタビューや表彰式が放送されないまま中継が終わり、母はワイドショーのビデオを見せて貰いましたが、見てる間に昼食ですが、軽くカップ麺で昼食として、ワイドショーも終わり、ワタシはPCを立ち上げてたので、直ぐに部屋に行き、ブログ作成となってます。

でも、昨日は一日中慌しく過ぎ去って行きましたが、今日は父が5時に起きて仕事へと出発して行ったので、母とのんきに休日を過ごしていました。明日も父は5時に起きて仕事に行くとの連絡があり、明日はリハビリですが、バスでの移動となります。でも、痛みは引いてきてるカンジもあるので、何とか乗り越えるしか無いとは思いますが、無事にリハビリをして、次回は来週末に
診察がある為、リハビリが2回になる可能性もありますが、明日のリハビリの時に、担当医と相談して決めて行けたら・・・って思ってます。

でも、今日は1日テレビの前に居たけど、太陽
も思ったよりは出なかったけど、出た瞬間にベランダへと行き、言霊の祈りをしましたが、昼過ぎ以降は太陽もシッカリと隠れてしまったので、お祈りの回数も減ったけど、日々祈り続けて引き寄せの法則が動き出す事を祈りたいって思ってます。願いは一つですが、また天使が見守ってくれたり、スピリチュアル体験が出来たらいいなぁ~・・・って思ってます。でも、精神状態が不安定なので、一体どうなるか?って思ってしまうけど、気分の波でも鬱落ちしてしまうので、原因は不明だけど、何とか乗り越えて行くしかないし、人混みなどは極力避けて行けたら・・・って思いもあります。でも、来月は人混みに1人で行ける事をチャレンジしてみようと思ってます。一体どうなるか解らないけど、チャレンジして無事にストレス発散が出来たら・・・って思いもありますが、その辺もクリアして行けたら・・・って思うし、チョット昔に戻った様な生活が出来たら・・・って思いもあります。まぁ~来月は1ヶ月予定ビッシリですが、無事に来月の為の準備をして、来月に向けて取り組む事が出来たら・・・って思ってます。あとは自分の体調次第・・・一体どうなるかなぁ~?って思っちゃうけど、健常者の頃に戻って楽しく過ごして行けたら・・・って思いもあるので、引き篭もりから脱出出来る様に・・・って思うのと同時に、無事に良い年明けになったらいいなぁ~・・・って思ってます。

今年もまだまだ残ってるし、あと3週間チョットありますが、師走と言うのは日々が早く進んで行くので、ギリギリにならない様に日々を大事に使って年末はゆとりのある日常が送れたら・・・って思ってます。年賀状の準備も取り掛からないといけないけど、印刷は終わったので、コメント書きを進めて行こうって思ってます。でも、もしかすると来週末は、DVD鑑賞をするかも知れませんが、楽しく日々を送って、今週は楽しく日々過ごせる事を思い描きながら年末に向けて取りかかれたら・・・って思ってます。今夜の夕飯は寒い時にコソ
と思って野菜とキノコを使ったスープにする予定なので、母にアドバイスを貰って慌てて準備をしてますが、父も仕事帰宅が20時過ぎの予定なので、早めに作って父が帰宅して一緒に食べれるように・・・って思ってます。でも、父は明日も5時起きだから、食後は直ぐに就寝になる可能性もありますが、上手くベランダに出てお祈りが出来たら・・・って思ってます。でも、空は曇り空で雨が降りそうな予感もあるけど、ゆっくりとした夜を過ごして、バレーボール男子の試合を見ながら、夕飯を作って行こうかなぁ~?って思ってます。夕方になり、母は洗濯を始めましたが、ワタシは夕飯作りの準備をしながら、ブログを綴ってますが、美味しく作れたらいいかな?って思ってるし、明日は材料を買いに行かなくちゃいけないので、日々の食卓が不安にも思いますが、何とか美味しく作って今夜からの夕飯も美味しく出来る様に・・・って思いながら花嫁修業が出来たら・・・って思ってます。

今年の6月から夕飯作りをしてますが、日々悩む食卓でもあるけど、レパートリーも増えて色んな料理に挑戦してますが、明日は焼きそばでも買って残った食材を使いながら明日の夕飯に活用出来たら・・・って思ってます。今日は寒いので、スープにしますが上手に作ってレパートリーの一つになれたら・・・って思ってます。でも、明日は
リハビリがあるので、帰宅も遅くなりますが、何とかクリアしながら明日も元気で1日を過ごして、今週を乗り切り、無事に行く日々でもあったらいいかな?って思ってます。

と、言うわけで本日のお話はこの辺で・・・明日も天気は持ち越しそうだし、アキレス腱の痛みも和らいでくれてるし、先週は本当に寒くて担当医も悪化が心配って事でしたが、今のところは、落ち着いてるので乗り越えて行く事と、無理の無い状態で行けたら・・・って思いもあります。何だか久し振りにゆっくりした1日になりましたが、今週は比較的ゆっくり出来るので、予定が無い部分は上手く活用出来たら・・・って思ってます。来週は多分忙しくなりそうですが、まぁ~慌てないで落ち着いて行動が出来たらいいかな?って思ってます。では、明日からは
学校や仕事と始まりますが、気温差が激しいので暖かくして通勤・通学してくださいね。それでは、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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★ 父のワガママ・・・チト後悔な買い物 ★

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は午前中は雨が思ったよりも凄い勢いで降ってて、寒い朝となりました。そして、午後からは雨も小康状態になり、降ったり~止んだり~のお天気で、太陽まで出てきてくれるありがたい午後でもありましたが、夕方頃から突然の雨&雷です。予想外の展開に驚きを隠せませんでしたが、気温も一気に下がって寒い夜となってます。

ブログ更新後は、両親がTUTAYAでレンタルしたDVDで、今お昼に放送されてる韓国ドラマの最終回部分を見てました。予定では年内で地上波でも最終回になるそうですが、いち早く見たいのもあり、やっと借りられたので、ゆっくりお茶を飲みながら見てました。1度放送前にも見てたけど、記憶が定かではなかったし、どうなるのか見てみたいなぁ~・・・って思ったのもあったので、休憩をしながら見てました。母は席を立たずに見なさい。って怒られたけど、全部見てしまうと地上波の放送での楽しみも無くなるのでは?って思ってしまう気持ちもあったので、軽い気持ちで見てました。そして、全5話分を見て父は夜勤の仕事へと行きましたが、22時から上地雄輔くんのラジ音があるので、急いで準備をして、スタンバイしてました。父の出発は玄関先での見送りでしたが、チト慌しく部屋に戻り、フェイスブックをしながら、ラジ音を楽しんでました。寝る前の薬も飲んだし、ゆったりと聞きながら、楽しく放送も聞けたので、再来週が楽しみですが、ごくせんの話題など、本当にまだ無名に近い状態の上地くんだったので、番組は見てたけど、印象が無くて新鮮な気持ちで聞いてました
。そして、フェイスブックにも呟いたり、コメント入れたりしてましたが、ラジ音が終わり、時間は残り10分となりましたが、色んな投稿を見ながらゆったりと時間を過ごして時間になったので、退出してPCを消して、ゆっくりと読書をする為に準備をしながら、気分的にも落ち着いてたので、読書をして、母はビデオを見てたけど、静かな夜ともなりました。時間いっぱいまで読書を楽しみ、アキレス腱の痛みもありリハビリをしてましたが、寝る前にもリハビリをして思いっきりアキレス腱を伸ばして就寝となりましたが、いつも通りに守護天使にお礼を伝えて明日が良い日だといいなぁ~・・・って思いながら眠気もあったので、気持ちよく眠る事が出来ました。

そして朝になり、リビングが賑やかでしたが、何となく眠ってみましたが、結局思ったよりも眠れなかったので、起きましたが時間は10時半過ぎでした。朝食も準備していない状態で、父は新聞を読みながら台所に居る母と話をしてましたが起きて両親に挨拶をして、ベランダへと行き、雨
も思ったよりは大人しく降ってたのもあり、止みそうだなぁ~・・・って印象もあったけど、ゆっくりと水分を摂ったり、食欲も無くて若干の腹痛や吐き気もあったけど、少しずつ朝食の手伝いや、身支度をしたりしながら落ち着くのを待ってました。家族揃っての朝食でしたが、食欲が無い・・・とにかく食べて痛み止めを飲んでジーッと様子を見て、常備薬を飲んで横になるべきか?って悩みましたが、少しずつ薬も効いてきたみたいだったけど、食卓を片付けてからは、両親は韓国芸能人名鑑を見て、静かな昼下がりでした。そして、昨日コンポを見に行きましたが、今日は父の仕事が久し振りに休み。って事もあり、何となく父に出掛けるの?って言ってみると「出掛けるよ。どっちのBBがいい?」って事でしたが、近場のBBが良いのでは?って思って伝えてみると、母は乗り気じゃなかったけど、父がコンポ・コンポと言うので、母は諦めてましたが、雨が止んでも出掛ける準備もしないし、名鑑とニラメッコしてるし、本当に行くのかな?って思ったり、お腹も空いてきたし・・・1人でテレビを見ながらダル~イ状態も続いてたけど、時間が14時を回り、父がやっと「準備しろ。」って・・・お昼の薬を準備したり、着替えたり・・・そして、母も動き出したし、やっとの出発となりましたが、先ずは食事かな?って思ってたけど、先にコンポを見に行くみたいで、隣町のBB(ベスト電器)へと行きました。

でも、天気は思ったよりも晴れ間
は見えなかったけど、気温は寒くて完全防備ですが、車を走らせて渋滞を潜り抜けながら長い旅となりましたが、到着してからは、直ぐに店内に入ってゆっくりしながらコンポを探すと品揃えも多くて目的の商品を探してましたが、殆どの商品がSONYばかりだったし、パナソニックも少ないけど、母が気になる商品を見つけて見てみると、使いやすさはあったけど、少し金額も高いし、展示品に入ってるCDを聴きましたが音質が良くない。って事で、ケンウッドを見ると昨日見た商品と同じでしたが、金額は良いけど、母が納得出来ないみたいで、父がパイオニアを見つけてリモコンを見ると電池が無いので、詳しく見る事は出来なかったけど、休憩を取りたくてウズウズしてたけど、父は店員さんを呼んでしまい、リモコンが使えない。って事を言ってみると担当者呼んできます。って事で、待ってると、両親は同じコンポの別の商品を見てました。店員が来てリモコンやリプレイなど色々と聞いたけど、操作のやり方を教えてくれないし、説明もあやふや・・・両親を呼び家族で説明を聞きましたが、とりあえず母が一番欲しい機能が付いてる商品で金額も格安だったのもあり、父が「これお願いします」と言って、母はワタシにポイントカードを渡して何処かへと行ってしまいました。

支払いなどの話をしたり、引き取りの話も出ましたが、質問する度に「聞いてきます。」と言って頻繁に席を外してナカナカ会計も進まないし、ワタシはイライラしてました。父も昼食食べに行く。って言うし、担当者も居ないし・・・店員さんが来てから母を呼び保証の話と支払いを済ませて壊れた品物を引き取り出来るのか?って事で、父が来て店員さんに話しかけてみると・・・「聞いて来ます」と言ってまた席を外して、父は待ってる間に古いラジカセを取りに車へと戻り、店員さんが戻って来るまでに父が到着して、机の上に置いて一緒に待ってましたが、引取りを無料でする。って事だったので、引き取って買った商品を受け取り父が車に品物を置きに行ってる間に休憩をして、母が待つ場所へと行きましたが、店内にはダイソーもあるけど、父も来て合流すると、「ご飯食べるよ」って事で、見たい商品も見れないままBBをあとにしました。そして、時間は16時過ぎだったので、食事をする時に・・・って思ってたけど、意外と早くすき家に到着して、店内に入り注文しましたが、時間的にも夕飯みたいな物だったので、ガッツリ食べてると彼の仕事が終わる頃になり、慌ててメール
を送りました。食後はゆっくりする事無く、常備の薬を飲んで直ぐにすき家をあとにして、イオンモールに行きました。

イオンモールに着いたのは良かったけど、とりあえず洋服が置いてある階へと行き、ワタシはバーゲンしてないかなぁ~?って思ってたけど、時期的にも早かったみたいで、どこもバーゲンしてないし、ダイソーに寄る事が出来なくて、父ともはぐれてワタシはアキレス腱が痛くなったのもあり、文具売り場を探しに上の階へと行ってみると、すんなりと到着した階に文具が置いてあり、買い物をして直ぐに下の階へと戻り、母が待っててくれましたが、父がお手洗い
に居るらしく、待ち合わせ場所も解らない・・・って事でしたが、母が探しに行ってると直ぐに父が来て母が向かった場所を教えて父が追いかけて行き、やっと家族合流出来て、帰宅でしたがスタバに久し振りに寄りたいなぁ~・・・って思ったので、退院後、初のスタバです。ソイラテとクリスマス限定のジンジャーに抹茶ラテでゆったり休憩をして帰宅前にお手洗いを済ませて外へと出ると・・・ナント大雨・・・しかも雷も鳴ってる・・・気温も一気に寒くなったし、慌てて父は車を取りに向ったけど、とにかく寒いし、濡れてるし・・・大変でした。母も寒そうにしていたのもあって父の到着を待ちましたが、到着してからは、直ぐに車に乗り込み暖房を入れて貰い、雨が止むのを待ちながら、ゆっくりスピード落として帰宅となりました。帰宅時は渋滞もあまり無かったし、途中でダイエーに寄って母が注文した本を引き取りに行き、待ってましたが、やっと到着したかと思ったら、時間は19時前でした。雨も止んでたので、父も寝不足と明日は5時起床で仕事へと行くので、急いでの帰宅となりましたが、自宅近辺は本当に雨が降ってなくて通り過ぎた後の様でした。

帰宅して、バレーボール男子の試合を見ながら、母は録画予約をして、父はコンポを組み立てて・・・って言いながら、入浴
をしてました。ワタシも少しゆっくりしたいのもあったので、ベランダに出ると月も星も出ていたので、お祈りをして部屋に戻り、ブログ作成の為の準備をしてましたが、母がコンポを開けてたので、着替える事も出来ないまま、ストーブだけ付けて、組み立てと作動確認をして、コンポを準備してタンスの上に置くのですが、丁度動作確認をしてる間に、何食わぬ顔で「終わったか~」って・・・しかも、ワタシの大事なプーさんの縫いぐるみを捨てる。とかワケ解んない事を言ったので、チト怒りました。しかもタンスに置いてるのに、何もしてない父なのに、文句だけは一チョ前・・・本当に父がコンポ欲しい。って言うから、安くて品質の良い商品を買ったのに、自分の中で後悔が出てきました。そして、セッティングに再度動作確認を済ませて、やっと完成しました

そして、バレーボール男子を見ながら部屋に行き、水分を用意してブログ作成に取り掛かりましたが、父が軽食終わったから寝る。って事で、急いで就寝の準備をして、ベランダを見ると星
が出てたので、お祈りを再びしてから部屋へと戻り、父は就寝しましたが、母はテレビを見て、ワタシはバレーボール男子の試合を見ながらブログを綴ってます。でも、何だか今日は疲れた・・・父のいいなり・・・的な嫌なシコリが残った夜でもありました。コンポのセッティングは両親でやってて貰いたかった・・・って思ってしまう嫌~な時間でした。父は音楽を聞く時などは、DVDプレイヤーで聴いてるのに、コンポ使うとか・・・ワケ解んない・・・ってカンジでした。母も呆れてたけど、本当に父は賑やかにしてくれるのはありがたいけど、調子に乗ると余計な事を言うので、そんな時って話したくない・・・って思っちゃう。本当は縫いぐるみは時々抱っこして寝たいのに、寝床が変わってからは、抱っこすらもさせて貰えないし・・・寂しい夜になったりもします。でも、明日は母と二人だから、楽しい1日が過ごせるのでは?って思ってます。

明日は福岡国際マラソン(男子)が福岡市内を走ります。多分起きてからは見る事になるとは思いますが、母は時々マラソン女子が見たい・・・って言います。以前は両親が中華料理店を経営してたので、お店の前を通りますが、今ではテレビ観戦の日々ですが、このシーズンになると、冬が来たなぁ~・・・って感じます。明日は夕飯の事を考えながら何とか1日を楽しく母とのんびり休日を楽しめたら・・・って思ってます。では、本日のお話はこの辺で・・・そろそろ寝る前の薬を飲む時間だなぁ~・・・フェイスブック出来るかしら?まっ、時間の流れに任せて何とかしましょう~
って事で、明日は晴れ間が見えるみたいですが、気温は寒いので、暖かくして休日を楽しんでくださいね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょ~う本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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$ のんびり計画、来月の予定・・・ってか?まだ12月初旬 $

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は朝は太陽が顔を出して、気持ちの良いお天気で気温も上がるかなぁ~って思ってたけど、時々雲が邪魔をして午後には太陽が隠れて曇り空になってしまいました。気温も若干下がったカンジもあったので、これから下り坂になり、明日は雨の予報ともなってます。

ブログ更新後は、久し振りにフェイスブックをしてましたが、ナカナカ呟く事も無く、挨拶で呟きをしてました。寝る前の薬も飲んでフェイスブックをしたのだけど、時間も1時間くらいしか余裕が無かったので、和み始めてから直ぐに時間になり、眠気は無かったけど、退出してPC
を消して寝る準備をしながら買った洋服の試着をしてました。サイズも丁度良くて母に見せたら納得してくれたので、一先ず安心かな?ってカンジでした。それからは、読書をしてましたが、思ったよりも読み進める事は出来たけど、いまいち眠気が無いまま時間になり、読書を止めて色々とやる事があったので、済ませてから直ぐに布団へと行き、守護天使にも1日守ってくれた御礼を伝えながら、色々と考えてる事を呟いてました。でも、眠気が無くて、目を閉じて集中してたけど、外が騒がしかったので、父が隣で寝てましたが、起きない様にソ~ッとカーテンを開けて覗いてみると、スクーターに乗った若者がエンジンがかからないみたいで、敷地から盗んだのかな?って思ってましたが、前輪を持ち上げたり蹴ったり・・・敷地内にバイクが置いてあるので、思わず見える範囲で見てましたが、目のつく場所からは、盗まれた形跡も無かったし、若者もスクーターに乗り、足で動かしながら消えて行きました。やっと静かになって再び布団に入って石を握りながら何とか眠れました。

朝になり、一瞬静かだなぁ~って思ってたけど、父と母が色々と話しているので、騒がしくもう少し眠りたかったけど、眠れそうになかったし、時間は10時前でしたが、起きて家族に挨拶をしてからは、太陽
が出てそうだなぁ~・・・って思い、ベランダに出ると父が出掛けて行ったので、何かあったのかな?って思ったけど、部屋に戻り母に聞くと「健康診断に行ったよ。」って事で、母が見送りをしてました。ワタシも一緒に見送りをしましたが、一息ついたりしながら、ゆったりしてたけど、水分を摂ったり青汁を飲んだりしながら、母は朝食の準備をし始めていたので、布団を片付けて手伝いをしながら、少し遅い朝食となりました。

食後は、片付けをして母とテレビを見てましたが、天気予報は今夜から下り坂で夕方から雨
が降る。って事で、今夜夜勤の父は雨の中の仕事になるようです。そして、今日は出掛ける事は無いみたいなので、母は昨日予約した美容院に行く為に入浴してましたが、ワタシは適当にテレビを見て、父の帰宅を待ってましたが、母の入浴の方が早かったみたいで、母は身支度を始めてると、父が帰宅したので、母は父の朝食を作りお昼の韓国ドラマが始まる前に徒歩で美容院へと出発して行きました。父と一緒にドラマを見てたけど、今日は年賀状の印刷もあったので、早めにPCを立ち上げてたのもあり、ドラマが終わって少し韓国時代劇を見てたけど、父が居る間に・・・って事で、年賀状の仮印刷をして父にも見て貰いましたが、「母に全部確認して貰ってから印刷をしなさい。」って事だったので、コーヒーを作って部屋に戻り、母の帰宅を待ちながら、少し早めにブログ作成をし始めました。

そして、14時過ぎに母が帰宅ですが、途中でお弁当を買って来てたので、ワタシのお弁当はおでんを買って来てたので、食事の時に母にご飯をチョットだけ貰って空腹が満たされました。食後は薬を飲んで少しだけ韓国時代劇を見て、部屋に戻って母にも仮印刷をした年賀状をチェックして貰ってOKが出たので、直ぐに印刷へと取り掛かりました。毎年、このシーズンになると年賀状を作りますが、今年は母が年賀状を買って来たのが早かったので、時間に余裕も出来ましたが、無事に少しずつイラストなどを決めながらの作業でした。そして、昨日で足りない分を買ったのもあり、今日は出掛ける事が無かったので、食後直ぐに印刷に取り掛かりました。今回は間違えも無く、順調に両親の分とワタシの分が印刷出来たので、良かったかな?って思ってます。いつもは、大急ぎで作成と印刷をして、ギリギリまで時間がかかり、コメントを入れるのにも苦労してましたが、今回は時間にも余裕があるし、無事に出来た事が何よりとも思ってます。

無事に印刷も終わってからは、父に呼ばれてリビングでゆっくりして、夕飯をどうしようか?ってカンジでしたが、16時頃になり、母がTUTAYAに行く。って事で、急遽両親は出掛ける事になり、ワタシはブログの続きを綴ってたのですが、夕飯をハンバーガーにしない?父の夕飯はあるから、軽くで良い?って事だったので、ワタシも軽く食べたかったのもあったし、夕飯の準備もしてなかったので、夕飯はバーガーで・・・って事で、両親は出掛けて行きました。そして、ブログ綴りも静かな部屋で順調に綴ってます。夕方から雨が降る。って予報ですが、降り始めが遅いみたいで安心しています。でも、結局は明日は雨なので、体調管理に気をつけながら、暖かくして過ごして行けたら・・・って思ってます。でも、雨が止んでも気温は下がって行く一方なので、部屋着も工夫しなくちゃなぁ~・・・って思ってますが、昨日も今日もリハビリをサボってます。若干の違和感はあるから、夜にリハビリしてみようかな?って思ってます。そして年内には、杖が取れたらいいかなぁ~?って思うばかりです。

ブログを綴りながらチト来月のスケジュールを考えてみました。チト用事が立て込んでて、リハビリや整形外科の受診、精神科の受診に呼吸器の受診とバタバタしてる状態でもありました。いつスケジュールを空けるか?って所が問題ですが、極力同じ日にぶつけて予定を組んで行けたら・・・って思ってますが、頻繁に外出する事になるので、上手くスケジュール通りに行けたらいいなぁ~・・・って思ってます。まだ12月に入ったばかりなので、上手く計画通りに行くかは解らないけど、上手く行けたらいいなぁ~・・・って思ってます。でも、色々と必要な物もあるので、買い物にも行かなくちゃいけないけど、何とか上手く回って行けたら・・・って思いと、色々と続くかな?って事などがありますが、無事に来月は、スジュール通りに行けたら・・・って思ってます。でも、親には伝えて無いので、多分出掛けてばかりだから、いつかはバレる可能性もありますが、色々と情報を集めて来月の予定をクリアして行けたら・・・って思ってます。でも、先ずは怪我を治して杖とも卒業する為に頑張ってリハビリをして、年末に備えて乗り切ろうかな?って思ってます。

と、言うわけで、本日のお話はこの辺で・・・夕方から雨の予報ですが、まだ降り始めてないので、どうなるかが心配ですが、寒さ対策をして乗り切ろうって思ってます。明日からは天気が下り坂ですが、無事に明日は完全防備の状態で、過ごして行けたら・・・って思ってます。それでは、明日は日本列島が雨・・・になる。って予報でもあるけど、風邪やインフルエンザには気をつけて、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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£ 12月の憂鬱と寂しさ・・・祈り・願い £

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は朝から曇り空・・・太陽も隠れてしまい、予報通りの寒さとなりました。昼頃に1度だけ太陽が見えてお祈りも出来ましたが、直ぐに隠れてしまって結局、曇り空だし雨も降りそうなカンジの1日でしたが、天気は下り坂です。明日の予報は、曇りのち雨の予報となり、寒さは今日と同じくらいだそうですが、いよいよ冬が来た。って思えた1日でもありました。

ブログ更新後に直ぐに夕飯作りを始めて、焼肉にしました。でも、野菜が多くなってしまって若干の苦労もあったけど、見事に美味しく出来たので、少し遅い夕飯になったけど、無事に楽しい夕飯となりました。食後は、”相棒ten”を見て、バタバタしながら見てたので、ラストの肝心な部分を見逃してしまいました。ドラマが終わってからは、部屋に戻り年賀状の枚数のチェックをして、デザインなども母と話し合いながら、作ってると・・・あらまぁ~
もう時間・・・フェイスブックをしようと思ってたけど、色々と作業をしていたので、ある程度打ち合わせを終わらせてPCを消して読書の時間としました。そして、時間になり父も帰宅して食事をしてたけど、母がテレビを見てたので、一緒に見てたみたいですが、ワタシは時間になったので、いつもの通り準備をして布団へと行き、就寝の時間としました。いつも通りに守護天使に話しかけて色々と伝えてると眠気も来たので、就寝となりました。

そして朝が来て8時過ぎに目が覚めたけど、お手洗い
に行って再び眠ってしまいました。結局11時前に目が覚めて起きましたが、リビングに行くと母は寝ていたので、ビックリしてしまいましたが、母も起きて朝食も食べてなくてウトウトしていた。って事で、動き出しましたが、ワタシはいつもの通りにベランダに行き、太陽が出てないかなぁ~?って思ってたけど、曇り空で少し寒いかな?って思いましたが、眠気を飛ばして朝の身支度をしてました。そして、朝食も出来たので、母と一緒に食べながら朝のワイドショーを見てたけど、のんびり見てたのもあったし、彼へのメールも送っていつもの1日の始まりでした。食後は、お昼の韓国ドラマを見て、コーヒーを母と一緒に飲みながらのんびりとしてました。父は朝から仕事で不在だったので、母が韓国時代劇を見始めたので、部屋に行きPCを立ち上げて少しだけフェイスブックをして母から調べて貰いたい物がある。って事も言われてたので、調べたりしてましたが、色々とあって読むだけで苦労にもなったけど、今日は予定が無いので、のんびりしてましたが、父が予定通りに帰宅して、父が職場で貰ったお弁当をつまみながらワタシの昼食は終わりました。父は食べたり無い。って言ってたのもあり、母もつまんでましたが、時代劇が終わってから、昨日行ったマリナタウンダイエーに行く事になり、着替えて準備して直ぐに出発しました。

思ったよりは寒さを感じる事は無かったけど、車の中は冷え込んでて完全防備で行ったけど、寒さしのぎにはなったけど、色々と頭の中を駆け巡らせながらダイエーへと行きました。そして到着してからは、直ぐに店内に入って、両親は軽く食事する。って事だったので、ワタシは昨日行った石店に行きましたが、昨日購入した時に梱包されてなかった商品があったので、連絡をしていたので、取りに向い、担当者も居たので、受け取って石の事について、効果などを聞いてると、時間が経つのが早い・・・ってカンジでしたが、数珠を薦められて、値段も高いし買えない
・・・って伝えたけど、結局一番安い石を買う事になり、両親が居ない間に支払いを済ませて、昨日はバタバタしながらの買い物だったので、渡すことが出来なかった・・・って事で、色々と説明書を貰ったりしながら、滞在時間1時間くらい石店に居ました。そして、振り向いてみると両親が近くで座ってて、どこの場面から見てるのだろう・・・って思ってしまいましたが、色々と話してる間に時間も迫ってたのもあったし、バタバタしながら店を後にしました。

両親と合流して買い物を済ませた。って事でしたが、夕飯の事について色々と話してましたが、惣菜が無かった。って事で、マクドのチケットがあるので、今食べたばかりだから、ハンバーガー
にしよう。って事でしたが、ワタシは冬服のスカートが欲しかったので、昨日は探せなかったけど、何とか見つけて2着購入出来ましたが、父も何か欲しい物が見付かったらしく、買い物している間に座って両親が来るのを待ったりして、時間も18時になりそうだったのもあり、母とマクドに寄ってバーガーを買い、ベスト電器で蛍光灯を買いに向いました。そして、到着して母と一緒に蛍光灯を見て購入しましたが、父が今使ってるラジカセが壊れているから・・・って事で、見てたけど、品薄で選べない状態の中、父が店員を呼んで3人の人達が交互に来て説明ですが、両親は居なくなるし・・・結局、「検討する。」って事で、両親を探してやっとの帰宅となりました。でも、出掛けた時間も遅かったけど、気分的にバタバタしてたなぁ~・・・ってカンジでした。そして、帰宅へとなりましたが、帰宅してからは、天気予報を見てブログ作成の準備をして、作成に入りました。

色々と綴り始めてると母がバーガー
食べるよ。って事で部屋を出て、食事をして薬も飲んで部屋へと戻りましたが、やっとゆっくり出来るかなぁ~?って思ってたけど、食後1時間くらい経って、食べたり無いから一緒にカップヌードル食べましょう。って事になり、再びリビングに行きチト多かったけど、何とか麺と、かやくだけを食べて少しの時間テレビを見て、ベランダへと行き、お祈りをして部屋に戻り、やっとゆっくりブログが綴れるなぁ~って思ってました。今日は出掛けた事により、あっという間の買い物でしたが、昨日・今日とでカナリの出費が出てしまい、暫くは買い物する事は止めよう・・・って思いました。色々とお金が飛び、無事に居られるか?って事もありますが、リハビリで治療費が高いので、節約の日々ですが、何とか乗り越えて大人しく生活して行こうかな?って思いました。体調もやっと今日は落ち着いたし、久し振りの軽い身体で嬉しい限りです。今日から12月に入りましたが、悪い事は全部吹き飛んでしまったのでは?ってくらい落ち着きを取り戻した1日でもありました

でも、夜こうしてゆっくり出来ている事はありがたいし、今日は特に頼まれてた予定も無いので、ブログ更新後は久し振りにフェイスブックでもしようかな?って思ってます。昼間も時間はあったけど、何となくゆっくりしたいのもあってPC
から離れてたけど、この2日間頼まれごと等の忙しい夜だったので、今日は自分の時間をゆっくり作れそうだし、体調も落ち着いてるので、何とか持ち越して対処出来たら・・・って思ってます。アキレス腱の痛みも昨夜母から足首を温める靴下版ももひきを借りた事で、足が冷える事も無くなったし、最近起きた時に感じる違和感が軽かったのも良かったと思ってます。母は出掛ける時に・・・って言ってたけど、冷え込む事により痛みが増す可能性がある。と担当医に言われてたので、母と話し合って24時間つける事にしました。でも、本当に冷え性のワタシには、もって来いだし、先日買った手袋も今日は活躍しているので、室内の寒さも冷えも緩和されてて良かったなぁ~・・・って思ってます。

日々、色んな事が起きて落ち着かない日々でもあったし、鬱落ちまでしてしまった体調不良もあったので、やっと回復出来た事が本当に今は何よりだなぁ~・・・って思ってます。この調子で明日も元気に1日が送れたら・・・って思うし、明日は明日でやる事が沢山あるので、多分部屋に篭りっきりになる可能性もあるけど、明日は父も日中は仕事が休みだし、母は昼から美容院
に行く。って事で、何だか慌しいなぁ~・・・って思っちゃうけど、年賀状も母が追加で買ったので、明日は1日プリンターとニラメッコになるなぁ~・・・って思うけど、もうデザインに関しては、上手く出来てると思うので、明日は母のチェックを再度して貰い、印刷に取りかかろう。って思ってます。でも、明日は無事に1日が終わるのかが不安だけど、父も仕事が夜中なので、夕飯も作らないといけないので、材料もあまり無いし、どうやってクリアにしていくかが問題だけど、何とか無事に・・・って事を考えて明日は、自宅でゆっくりしながら、落ち着いた1日を過ごそうかなぁ~・・・って思ってます。

でも、夕飯どうしよ・・・明日が憂鬱だなぁ~・・・今日は何とか逃れたけど、明日は逃れられないので、シッカリと冷蔵庫とニラメッコして美味しく作る方法でも・・・って思ってます。でも、いざ12月に突入して心が寂しくなった1日でもありました。色んな事が起きたけど、昨日は彼と出逢って4ヶ月突破した1日だったけど、7月30日に出逢い。育み、8月6日に逢って・・・それから、逢えない日々が続いて未だに連絡も無く、日々休みなしで仕事しているんだなぁ~・・・って思うと、人恋しさもあります。これまでは、記念日になる日には彼に伝えてたけど、先月のメール
で「付き合ってるっけ?恋人同士になってんの?」って事が今でも心に残ります。そして、クリスマス・・・テレビを見るとクリスマスばかり・・・かと言って帰り道に通りかかった福岡タワー・・・クリスマス一色・・・待ちの中はネオンが一杯・・・彼は仕事柄日々忙しいので、日々の帰宅も遅いみたいだけど、ワガママは言っちゃ行けないし・・・って思うたびに切なくなります。逢った時は、「逢う回数を増やしてお互いを知ろう」って事や、別れ際にKISSしてくれた彼の想いがあった様に思ったけど、あれも挨拶の一つだったのかな?って思うし、彼の気持ちが変わってしまった事に関しては、戸惑いの1ヶ月でもありました。日々祈り思いをメールで伝えてますが、仕事が大変な事と、日々帰宅が遅い事などを考えてると、フェイスブックで知り合った友達が言う様に、男は仕事がメインだから、恋愛にかまけられない。って言葉もありました。それを思うと余計に心が痛みます。でも、信じてるから、逢えるのは来年になってからかなぁ~?って思うと、余計に寂しくも感じます。でも、こんな事、ブログに綴っても良いのかな?って思っちゃうけど、何となく彼と出逢ったお互いの思いのインスピレーションで向き合った運命の人だと思ってます。大事にしたいけど、コミュニケーションが取れてない4ヶ月・・・本当にツライものです。唯一解る事は、仕事の内容だけ・・・逢いたくなったら連絡する。って事でしたが、逢える時が来ても逢えない日々・・・でも、信じてるから日々の祈りも続けてPOWERを伝えて行けたら・・・って思ってます。

何だか愚痴ちゃった・・・でも、去年のクリスマス
も家族で過ごしたし、今年も家族で過ごすのかな?って思うと寂しいけど、いつかは、彼と一緒にクリスマス過ごして行けたらいいなぁ~・・・って思ってます。彼も言ってたけど、ジックリお互いを理解し合って、長いスパンでお互いを知ろう。って事も言ってました。ワタシもアラフォーに近くなり、焦ってた事もあったけど、こうして理解してくれる彼の存在が励みになってるし、本当に大切にしたい。って思ってるので、大事に温めて行けたら・・・って思ってます。今は彼を信じる事をメインに置いて色々と考えて寂しさも守護天使にぶつけて行くしかないのかな?そして、クォーツにも願いを込めて、言霊POWERで引き寄せの法則が働いてくれたら・・・って思ってます。では、本日のお話はこの辺で・・・12月の声を聞いたら寂しくなっちゃったけど、乗り越えて行こうって思ってます。明日も全国的に寒い1日になりますが、夜は次第に雨に変わる予報にもなってるので、暖かくしてお休みください。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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