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$ 引き寄せ出来ないスタート記念日3ヶ月突破!涙に暮れる $

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は予報通りに午前中は土砂降りの雨だったけど、午後になる頃には雨も止み時々太陽が顔を出しますが、気温も過ごし易い気温になったので、安心してます。明日からは晴れ時々曇りの予報だし、気温は若干下がる様な予報でもありますが、多分今日と変わらないくらいかな?って思ってます。

ブログの更新が遅くなり、母は夕飯を作ってましたが、20時には出来上がって火薬ご飯とお味噌汁と卵和えでした。食欲は無いので、軽く食べてゆっくりとしてましたが、湿布も貼り変えて痛む部分や痺れてる部分に貼りましたが、やっぱり歩けない・・・そして、食後は薬を忘れずに飲み、時間は21時を過ぎたので、部屋へと戻り、読書をしないで、ずっとフェイスブックをしてました。だけど、彼にメール
を送って寂しい・・・ツライ・・・逢いたい・・・って伝えました。でも、彼からはメールも電話も無いし、22時には寝る前の薬も飲んで、フェイスブックで色々と話を聞いてくれてる友人が居るので、久し振りに自分の気持ちを伝えてみました。そして、迷惑承知でメッセージを送りましたが、友人は「彼は自分の事しか考えてない。気持ちを汲んで貰えてない」って言われました。「自分中心でしか物事を考えて無い」って・・・正直、ガクッと来ました。そして、色々と話したかったけど、用事があるから・・・って事で、言われるだけ言われて、会話が止まり、彼が仕事してるだろう・・・って思いながら、待ってたけど、やっぱり返事も無いし、辛くなって泣いてました。でも、どんなに泣いても気分がスッキリする事は無く、余計にツライだけ・・・自分でもどうしたらいいんだろう・・・って思うだけです。そして、時間になりそうな時に、及川さんFANの友達からメールが届いて、余計に泣いてしまいました。友達が言うには、「今信じて待とうという気持ちを続けていけばきっといい事あると思う」って書いてありました。もう正直ツライから泣きながら、返事を送って明日改めてメールします。って事も伝えて、フェイスブックからも退出して、PCを消して暫く泣いてたけど、気持ちが落ち着く事が無くて、読書をしてたけど、気持ちのヒントにはならなくて、彼にメールを送った時に、23時半になったら寝ます。って送ってたので、待ってました。時々、1日のメールを読み返したりもしてたけど、気分がスッキリしない状態で、23時半になり、読書も切りよく止めて就寝の準備をしてました。

祈りもしたし、願いもかけたけど、メール
も無いまま準備をして、布団へと行き守護天使に必死に話しかけて彼氏に逢いたい気持ちをぶつけました。そして時間も0時前だったし、眠らなくちゃ・・・って思ったので、寝つきも悪いけど、何とか眠る方向で目を閉じて彼の事を思いながら眠りにつきました。でも、夢の中でも逢えない辛さ・・・何とか眠れたけど、朝10時過ぎに起きたけど、何となく眠ってしまって11時前に目が覚めて起きました。外に出てみると土砂降りの雨だったけど、両親は朝食が終わってたみたいで、レンタルDVDを見てました。ワタシも見ましたが、真剣には見て無いけど、朝食の準備をして、食事をして薬を飲んでゆっくりしてからは、彼にメールを送って、今日でスタート記念日3ヶ月突破だね。って伝えました。でも、逢いたい気持ちも伝えました。でも、返事が無いから仕事なんだなぁ~・・・って思いますが、毎週楽しみにみているワイドショーを見て終わってから部屋に行きPCを立ち上げて、フェイスブックをしてスカイプにコンタクトがあったので、見てみると今朝のメッセージでした。そして、暫くフェイスブックをしてたけど、昨夜の友達のメールを読み返して、改めて返事を送りました。でも、迷惑かなぁ~?って思っちゃうけど、心が苦しくてメールを読み返してると、涙が出て止まらなくなりました。父は昼間仕事があるので、12時過ぎに出発しましたが、見送りは母がして、ワイドショーが終わって母はDVDを見始めてたので、PCも準備が出来て1人部屋で泣いてました

友達には、改めてメール
の返事を送りましたが、不安とか色んな思いが強くなり、空の神様は雲で隠れてしまってたので、ナカナカお祈りが出来なくて、返事を綴りながら、泣いてました。昨日以上に今日はツラク・・・どうしたらいいんだろう・・・って思う気持ちが強くて、泣きながら数珠を握り締めて母に気付かれない様に泣いてました。やっと返事綴り終えて、送信して返事が来たらいいなぁ~・・・って思ってます。でも、及川さんのFANの友達だから、余計なメールで迷惑掛けてしまったかな?って思うと、申し訳ない気持ちにもなるけど、何となく助けて貰いたい・・・話を聞いて貰いたい。って思いが強くて返事を送りました。もし、今夜フェイスブックで昨日相談した友人にメッセージのやり取りが出来たら、もう一度話が出来たら・・・って思いもありますが、人の恋愛ナンテ迷惑だろうなぁ~って思いもありますが、とてもツライです。誰かの支えが無かったら深い谷底に行ってしまいそうなくらい苦しいです。

そして、今日は足の痛みも強いけど、痺れが取れなくて足の裏に湿布を貼って様子を見てますが、どうしても痛い・・・痺れる・・・湿布も効果が無いのかな?って思いながら、ブログを綴り始めました。そして、時間が14時を回り、父が仕事が終わったらしく電話
が入り、会社に寄って帰宅する。って事で、昼食は父が帰宅してから・・・って事になり、父が帰宅する前に少しだけブログを綴り、父が帰宅して明日は早朝から仕事らしく、着替えて昨日の残りの火薬ご飯が昼食でした。思ったよりも食欲が無くて、軽く食べたけど食後は薬を飲んで少しゆっくりして外が明るくなってきたので、外に出ると僅かながらの位置に太陽が出てたので、必死に言霊を伝えてました。今のワタシには、この程度しか出来ないんだなぁ~と思っちゃうけど、ずっと読んでる本には、何度も言霊を言うと引き寄せの法則が働く。って記されてるし、確かにワタシの誕生日は雨の予報でしたが、絶対に晴れる。って空の神様にお願いしてたけど、実際には午後から晴れてくれたので、引き寄せの法則が働いた。って喜びでもありました。そして、彼からも「今日は施設のイベントだったから・・・誕生日おめでとう」ってメールが届いたきりでした。でも、日々思うのは、彼に逢いたい・・・って事ばかりです。ずっとお願いしてるし、引き寄せの法則の通りに何度も繰り返しで何度も空の神様にお願いをしています。守護天使にも協力してね。って事も伝えてるし・・・でも引き寄せが働かないし、何か間違いなのかな?って思ったり・・・でも、ずっと毎日伝えてます。でも、引き寄せられない日々・・・クォーツもずっとつけてるけど、出逢いで友達は出来たけど、たまにしか話さないし、願えば願うほどに友達が集まります。でも、彼には逢えない・・・日々、連絡くださいね。って伝えてるけど、連絡無いし・・・

こうして、ブログに綴ってるけど、自分でもどうしたらいいのかも解らない・・・時間だけが過ぎて行く・・・出逢った頃に戻りたい・・・感情と思いだけが募るだけ・・・彼はブログに自分の事を書いてくれるのはありがたい。って言ってるので、時々彼の話を綴りますが、彼が読んでるかは解らないけど、少しでもワタシの思いが伝わってくれたら・・・って思いもあります。でも、今日でスタート記念日3ヶ月突破
・・・記念日は一緒に居たいね。って逢った時に伝えてたけど、月末と上旬は忙しい。って事で、お祝いも出来なくなりました。頭では解ってるけど、全くの音信不通だし、スタート記念日って彼が名付けたけど、今の状況から言ってスタート記念日も一緒に居れない日々・・・しかも、逢ったのは8月6日・・・結局、3ヶ月逢ってない事にもなる。自分勝手なのかな?こんなに苦しくて泣いてるのに、理解してくれないのかな?気持ちが焦ってるのかな?自分でもどうしたらいいのか解らない・・・好きな人に1時間チョット来たら逢える距離で同じ福岡なのに、仕事・仕事・仕事・・・逢えない・・・こんな酷な日々が続くナンテ思ってもみなかった・・・今日は日曜日だけど、一緒にお祝い出来る。といいなぁ~・・・って思ったけど、仕事だし滅多に日曜が休み・・・って時は無いとも言ってたけど、思いを伝えてくれてもいいのに・・・って思ってしまう。全部ワガママなのかな?それとも彼は自分勝手・自分の事しか考えてない。って事なのかな?信じてる分だけツライです。

色々と今日は心の葛藤がありました。昨日のブログにも綴ったけど、本当に何処まで我慢したら逢えるんだろう・・・って思いが強いです。内々には厳しい人だから、我慢しろ。って思ってると思うと余計にツライです。こうしてブログに思いを綴ってるけど、何度も胸が詰まり泣きそうになったりしています。父も帰宅して、泣いてると怒られてしまうので、泣けない・・・って思うけど、自然と涙が零れます。一時は、空からの言霊スピリチュアル体験をして、「大丈夫」「絶対に上手く行く」「子供が生まれる」って声が聞こえましたが、その力で我慢出来るようになったけど、悩みも無くて逢える。って信じてた部分もありました。それから、1ヶ月チョット経ち、逢えない日々が続いて・・・昨日、フト明日はスタート記念日だなぁ~・・・って感じたら、もうあれから3ヶ月が経ちました。もう忘れちゃってるのかな?って思ったり・・・不安になり、ずっと泣いてます。メールも無いし、電話も無い・・・でも、思いだけは伝えてる日々だけど、返事が無い・・・先月は、休日出勤してると思うけど、休みのスケジュールすらも教えて貰えないし、今月は逢えるハズ・・・って信じてるけど、連絡が無い・・・そんなこんなで、早い時間からブログを綴ってますが、時間は17時になろうとしてたので、彼にメールを送って、今日1日をメールで伝えてました。ツライ・逢いたい・苦しい・・・ずっと泣いてる・・・って・・・でも、メールを送って1時間になろうとしてますが、返事も連絡も無いので、仕事で忙しいのかな?って思ったり・・・やっぱり苦しいです。これも人生のシナリオなのかな?って思ってしまうけど、いつまで我慢したらいいんだろう・・・まだ我慢しなくちゃいけないのかな?来月はクリスマスだから、多分施設でクリスマス会をする様な気がしてるので、逢えるとしたら今月かな?って思うけど、仕事・仕事・仕事・・・福祉の仕事だから、大変なのも理解してるし、スタッフが足りない事も理解してるけど、このままいつまで待ってたらいいのかな?って思ってしまう。メールには色んな思いを伝えました。

いつものメールだけど、どこまで理解してくれるのかな?って思うと、不安だし、ワガママも言いたくなるけど、今まで我慢してた・・・信じてるから我慢した。でも、結局3ヶ月が経ち、音沙汰無いのも悔しい・・・信じてるから余計にツライ・・・空からの言霊は一体何だったの?って思ってしまう・・・夏から冬へ・・・いつになったら逢えるんだろう・・・一緒に居たい。って伝えたけど、彼がどう受け止めてくれてるかが心配だし、どうしたら立ち直れるかも解らない・・・いつまで我慢したらいいんだろう・・・きっと来月は逢えない率が高いハズだし、会議ばかり続く日々でもあるし・・・出逢った頃は、毎日電話で色んな話をしてたけど、逢ってからは、毎日の電話も無くなったし、メールも徐々に減ってきた・・・七夕じゃないから、逢えるハズなのに・・・裏切りも無いのに、彼一筋なのに、心の中は彼氏一色なのに、いつも逢いたいね・・・って伝えてた・・・今も伝えてるし、信じてるし・・・でも、こんなに待たせて何とも思ってないのかな?って思ってしまう・・・確かに最初はフェイスブックで知り合って傷付いてた心を彼が救ってくれたのも本当に感謝してます。運命すらも感じた出逢いでもありました。ワタシの自己紹介を見て、「俺が傍に居ないとダメだ」って思ってくれたこと、ワタシは、福祉の仕事をしてるから、素敵な人なんだろうなぁ~・・・って思ってた。お互いのインスピレーションが一瞬で繋がった出逢いでもありました。本当に幸せな日々でした。でも、月日が流れていく中で、お互いの思いも繋がったし、彼の仕事がハードになって行くのも事実でもありました。そして、逢えなくなり早3ヶ月・・・逢った時に、これから逢う回数を増やしてお互いを理解しよう。って言ってくれて、今日からスタート記念日だよ。って・・・それを信じてたけど、結局は話しも出来なくなったし、メールも減った・・・そして、先月からメールも無くなった・・・最後に話したのは、9月16日・・・もう携帯の履歴からも無くなった。それだけ会話も無くなったって事・・・先月はメールも1度、電話は無い・・・やっと来た。って思うと、誕生日のメールだけ・・・そんな日々が今も続いてる・・・

こうして、綴りながら涙を堪えてます。いつまで我慢したらいいんだろう・・・どこまで我慢したらいいんだろう・・・助けて欲しい・・・もう、彼の中には居ないのかな?忘れちゃってるのかな?何を求めてるんだろう・・・何も解らない・・・涙だけが零れる・・・恋愛って苦しいのは何度も経験してるけど、こんなにツライって思わなかった・・・休みも解らないし、自宅も解らない・・・一体どうしたらいいんだろう・・・自宅が解るなら、玄関の前で帰宅するのを待って居たい。って暴走してしまいそう・・・多分、彼は焦ってる。って思ってるのかな?って思ってしまう。でも、ずっと弱音を見せずに我慢してた。でも、もう3ヶ月・・・もう逢えないのかな?声も聞けないのかな?天の声信じてるのに、進展無いし・・・でも、イルカの夢だって見て、夢の中で彼と一緒に居る夢も見てた・・・でも、夢の話・・・イルカは癒しの動物だから、凄く癒されたけど、何も変わらなかった・・・最近は、夢も見なくなった・・・でも、言えるのは、彼に出逢えた事は一番の幸せだし、信じて良かった・・・って思う。でも、結果・・・音沙汰無しが1ヶ月以上・・・不安になってたまんない。振り返ると10月13日にメールが届いたけど、ワタシが寝る頃だった・・・22時半に「仕事が終わって帰宅する。」って事と、23時半に「ただいま」「これから入浴します」って事だけ・・・結局、寝る時間だから、やり取りが出来なかった・・・多分、これが日常なんだろうなぁ~・・・って思ってしまう。

苦しいままの3ヶ月・・・最初の頃の様に、毎日話がしたい。って思うし、メールだってやり取りしたい。って思うし、お互いの気持ちを大事にしたい。って思うし、一緒に居たい日々もあるし、どうしたらいいんだろう・・・涙が零れる・・・忘れちゃったのかな?何も答えが無い日々・・・何を信じて行けばいいんだろう・・・感情だけが残ってしまう。明日も苦しむんだろうなぁ~・・・明後日も苦しんでしまうんだろうなぁ~・・・毎日苦しんでるんだろうなぁ~・・・このまま涙も枯れてしまうのかな?どんだけ泣いたら逢えるんだろう・・・引き寄せ・・・引き寄せ・・・悩むだけ・・・でも、泣くだけ泣いて、毎日泣いて苦しんで・・・願いだけを続けて、言霊も念じて引き寄せ頑張ろうかな?でも、やっぱり苦しいのは苦しい・・・早く逢いたい。声も聞きたい・・・ワガママかも知れないけど、メールだって滅多にしか来ないし、電話は無いし・・・信じてる分だけ苦しい・・・でも、乗り切るしかないのも事実。でも、ずっと思いと気持ちだけは忘れない様に・・・って思ってます。今のワタシには、信じる事しか出来ないんだと思うし、しばらく泣きじゃくって日々を送ります。

と、言うわけで、本日のお話はこの辺で・・・無事に彼に届きます様に・・・引き寄せ起こります様に・・・アセンションして光の時代に乗って行くしか無いのかな?って思ってます。今日も苦しい胸のうちを綴りましたが、今日は記念日なのでお許し下さい。明日は、14時~リハビリに1人で行ってきます。まだ痛みが取れず痺れて大変だけど、明日のリハビリ頑張って少しでも落ち着けば・・・って思ってます。父が早朝から仕事だし、母はDVDが見たいから、杖ついて1人でリハビリ行って、荷物は担当医に持って貰いなさい。って事でした。明日からリハビリ頑張ります。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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