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2011年9月の30件の記事

= 愛の形で伝わってるかな?&悲しい表明・・・涙に暮れる =

こんばんわ~^^ちゃみっちです。昨夜遅くから降り出した雨ですが、午前中までパラパラと降ったり止んだりしてましたが、時折晴れたり曇ったり・・・忘れた頃に雨になったり・・・でも、午後以降の予報は、曇りのち晴れ・・・明日も曇りの予報になってます。9月も今日で最後となってしまいました。明日からは運命の10月・・・嬉しい様な・・・悲しい様な・・・ワタシもまた一つ年を重ねてアラフォーにまっしぐらです。でも、日々の充実を感じながら、明るい日々が続けばいいなぁ~・・・って思ってます。

昨日は、ブログ更新後にフェイスブックをしてましたが、チョッピリ退屈でもありましたが、色んな投稿にコメント入れたり、いいね!を押したりもしてました。そして、報告しなくちゃいけない友達にメッセージを送って夕飯作りに入りました。昨日はチョット手間が掛かりすぎてしまって苦労の夕飯でしたが、無事に茶そばを作って美味しく食べました。でも、今は震災の影響なのか?葉物野菜が高騰していて、小松菜を使って炒めてましたが、茎の隙間に土があって、ボールの中は真っ黒になってしまいました
。でも、いざ炒めてみると、美味しそうには作れたけど、完成して蕎麦の上に乗せましたが、タレを付けて食べてみると・・・炒め物には合わない事が判明・・・微妙に苦い味がするし、一緒に入れてた野菜の旨みも逃してしまう程、苦い小松菜でした。母も想定してなかったみたいで、抵抗がある。って言ってました。でも、何だかんだと言って食べて貰えたし、まぁ~次回の作り方に関しては母と相談して作ろうかな?って思ってます。でも、美味しく食べれたので、良かったかな?小松菜の苦味には抵抗あるけど、何とか美味しい料理が作れたら・・・って思ってます。

食後は、ビデオを見たりしてましたが、韓国ドラマって事で、ワタシが見たい番組では無かったし、レンタルのDVDだったりもしてたので、片付けながら部屋へと戻ってフェイスブックを開けると、メッセージに返事が届いてたので、少しやり取りをしてました。色々とアドバイスを貰って安心出来ました。マイナスの人とは切った方が良い。って事や、このまま続けてると心の障害が心配だから、ゆっくり治して行くといいよ。って温かいメッセージを貰いました
。やり取りも終わって、しばらくフェイスブックを眺めてましたが、やり取りも止まったので、少し早いかな?って思ったけど、23時前に離脱して、PCを消して直ぐに読書に入りました。でも、ナカナカ難しく書かれてあって、同じ著者だけど、今の自分の状態がどうなのか?って悩みながら読んでました。そして、結構沢山読んだけど、時間と言うのは酷で寝る時間になったし、母はテレビを見てたけど、23時半だったので、寝る準備を始めて就寝しました。布団へ行き横になる事で、また瞑想を描きながら、「こうなるんだ」ってカンジで祈りながら眠りに就きました。

そして朝になり、8時半過ぎに目が覚めたけど、母は起きてたので、新聞を読んでましたが、ワタシが起きる事に寄って、「もう少し寝てもいいよ。」って・・・そしたら起きれなくなる。って事で、水分を摂ったり、お手洗い
に行ったり・・・朝食もまだだし、父も眠ってたので、部屋に行き読書をしてましたが、若干の眠気にはかなわなくて、読んでみても頭の中に入ってこない・・・でも、大体の事は把握するくらいでした。そして、時間も9時を回って、母は朝食の準備を始めましたが、父も起きて来たので、一緒に新聞を読んでると「準備したの?」って声が・・・痛む足を堪えながら、バタバタと朝食の準備の手伝いをして、待ちに待った朝食でした。でも、起きて時間も経ってるけど、空腹にはならないし、結構今日も無理して食事をしてました。時間をかけて食事をして、薬も飲んで順調に進んで行きましたが、朝に放送されてる韓国ドラマを見たりしてました。ドラマが終わってからは、テレビを消して、ゆっくりしてましたが、何もする事も見付からずに今朝読んでた本を読み返してました。やっと頭に入った~って喜びもありましたが、チョット課題が難しいなぁ~・・・って感じてたけど、ガンガン読んで頭に詰め込もうって思いました。そして、いつもの時間に彼にメールを送って、12時過ぎにテレビをつけて、天気予報を見てみると、昨日の夕方の予報では、曇り時々雨の予報だったのに、曇りのち晴れに変わってました。でも、雨は降ってるし、少し涼しいし・・・殆ど曇ってるし・・・変な昼間でもありました。

そして、13時半頃に昼食を食べて、薬も飲んでゆっくりと読書をしてましたが、まだあるって事で、夕方までには読みたいかなぁ~?って思ってます。そして、その成果をメール
にしたためて、いつものメールになれたらいいかな?って思ってます。そんな思いを感じながら、今読んでる”愛”について色々と見付かりそうな部分もあり、それを生かして彼の仕事が無事に終わればいいかなぁ~?って思ってます。愛情も日々伝えてるけど、心が無い愛情表現だったかなぁ~?って本を読みながら考えてましたが、少しでも、まだ信じて思ってる。って事が伝われば・・・って思う今でもあります。日々残業ばかりで、ナカナカやり取り出来ないけど、信じてるし思ってるし・・・少しでも安心して貰えたら嬉しいなぁ~って思ってます。そして、いつもの「ありがとう」を添えて、夕方のメールにしよう。って思ってます。昼食後は、両親が韓国ドラマ2本立てを見てましたが、今日は母がコンサートに行くので、ドラマが始まる前に準備をして、父は夕方から仕事なので、1人の時間になりますが、有意義に過ごしてリズムを崩す事なく母の帰宅を待てたら・・・って思ってます。

ワタシは両親がドラマを見ている間に、フェイスブックを覗き、いつもよりは少し遅めにブログ作成ですが、今日は夕飯もバラバラです。16時過ぎに母は父の運転で会場まで出掛けて行きました。父も18時過ぎに仕事に出掛けるので、母を無事に会場に送り届け、帰宅して早々に父は夕飯を食べますが、母は時間的にも夕飯を食べられる状態じゃないし、帰宅してからおにぎりを食べる。って事でした。とりあえずは、お土産話が楽しみではありますが、無事に帰宅してくれたら・・・って思ってます。父の帰りは夜中なので、ワタシは寝てますが、母の代わりに見送りをして自分の時間を大事に出来たら・・・って思ってます。17時になり、父も帰宅しましたが、これから仕事に向かうので、少しゆっくりした後に食事をするそうです。母を無事にコンサート会場に送り届け、FANの方も数人居たそうです。無事にグッツ購入出来たらいいかなぁ~?って心配もありますが、我が家にも事情があるので、見届けてあげる事が出来ませんでしたが、無事に帰宅出来る事と楽しんで貰えたら・・・って事を願いながら、母の帰宅を待ちたいと思ってます。

さぁ~て、これからどうしようかなぁ~?ってカンジですが、父の出発もまだ後なので、何とか無事に母の代理が務められたら・・・って思ってます。でも、父が仕事に出発してからが大変・・・やる事沢山あるから、何から手を付けたらいいのぉ~ってカンジですが、無事に1人の自由な時間、滅多に無いけど楽しく有意義に過ごせたらいいかな?って思ってます。何をするかは決めて無いけど、有効に使いながら母の帰宅まで1人で楽しもう~
って思ってます。彼にもメールを送りましたが、今日も残業なので、自分なりの思いも一緒に添えて、報告として阪神→オリックス→東京ヤクルトへと入団した、濱中治選手の引退表明です。このニュースを知って昨日に引き続き泣いてしまいました。阪神時代から、応援してたのに・・・って思いもあったので、彼は阪神FANなので、メールにて報告しました。きっと同じ気持ちで居てくれてるかなぁ~?って思うと、本当に有り難いなぁ~・・・って思ってます。でも、本当に野球選手にしてもスポーツの世界では、引退が付き物なので、いつかは別れが来るのも覚悟の応援ですが、やっぱり引退・・・ってツライですね・・・フェイスブックでも話題になってます。昨日の石井弘寿投手の引退表明に続き、濱中選手の引退・・・濱中選手には逢った事無いけど、テレビでしか見たこと無いけど、阪神黄金時代を築いてた人でもあったので、信じられない気持ちでいっぱいですが、今後の活躍を期待出来たら・・・って思ってます。

さぁ~て、どうしようかなぁ~?父もまだ居るし・・・体重は減らないし・・・一体どうなってるの?ってカンジですが、9月も今日で最後なので、悔いが残らない様に明日から始まる10月を楽しみましょう~
。では、本日のお話はこの辺で・・・雨の予報から晴れの予報に変わったので、安心だけど晴れ間が見えない・・・天気予報も当てにならないなぁ~って思いますが、明日は順調みたいなので、何とか明日から始まる新たな1ページを作って、体調管理に気をつけながら日々を送って行きましょう~では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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◎ チョット立ち止まってみる。プラスで居る事の意味 ◎

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は午前中は晴れ間も見えて気持ち良かったけど、午後からは曇り空になり、時折パラパラと雨が降ったりもしています。明日は秋雨前線の影響で雨の1日になりそうです。明日以降からは、徐々に気温も下がり始めて本格的に秋が来るみたいです。でも、今日は曇ってしまったせいなのか?暑くも無く、寒くも無く、過ごしやすい1日でもありました。9月も明日で最後になってしまいましたが、残り少ない2011年も惜しみなく過ごして来年に向けて取り組めたらいいですね。先ずは、秋を楽しんで衣替えもして最高の締めくくりが送れたら・・・って思ってます。

昨日は、ブログ更新後に夕飯について母と話し合い、サラダだけで良い。って事だったので、ご飯が炊けた頃にサラダ作りを始めて19時~”クイズヘキサゴンⅡ”を見てましたが、母が先に見てたので、サラダ作りが終わってからは、夕飯になるのかなぁ~?って思いながら一緒に番組を見て、結局番組が終わるまで見てました。最終回になった番組ですが、最後のカットで母も号泣
・ワタシも号泣で最後まで見てました。番組が終わってしまって、母は夕飯の準備を始めましたが、ワタシは涙が止まらなくてずっと泣いてました。番組を見ながら、日々の上地雄輔くんのブログで頻繁にヘキサゴンⅡの仲間達の話が出てきたりもしてたけど、そんな事を思い出していて涙が止まらなくなりました。食事の準備も出来て、やっとの夕飯でしたが、ワタシは少し泣きながら食事をして、父が仕事で不在だったので、母との食事ではありましたが、楽しく食事も出来たし、良かったなぁ~・・・って思ってます。食後は直ぐに薬を飲んで、時間もあまり無いけど、部屋でフェイスブックを始めましたが、ゆっくりする時間も無くて、夕方メッセージを送ってた方からお返事が届いてて、色々と返事を送ってました。日々忙しいみたいなので、ナカナカやり取りが出来ないけど、返事が貰えた事が本当にありがたかったです。だけど、時間もあまり無くて、あっという間に22時になり、寝る前の薬を飲んで、やっと自分の時間が出来た~ってカンジでしたが、色々としてる間に時間と言うのは酷で、23時になろうとしてました。でも、昨日は面白い動画がUPされてて、思わず見てしまったので、23時になってから離脱してPCを消して読書の時間になりました。

今読んでる本は、”愛”について書かれている本です。今まで読んできた中でもチョット趣向が違う書き方になってて、難しそうだなぁ~・・・
って思ったりしながら、本を読み進めてました。”愛”は色んな形があり、好きな人への”愛”家族に対しての”愛”子供に対しての”愛”他にも色んな”愛”には色んな形がある。って事が記されてました。思わず、なるほどって思いながら、読み進めて、スピリチュアル的な事は記されてなかった様な気もしますが、とても深い”愛”があるんだなぁ~・・・って思いながら、読んでました。ワタシにとっての”愛”は彼氏の事が中心ですが、もっと自分を磨いて彼氏に沢山の”愛”を伝えられたらと思ってます。でも、本当に”愛”って深い事も、この本を手にするまで深く考えた事は無かったけど、引き込まれる内容でもあったので、ドンドン読み進めて、今ワタシが思ってる”愛”について成長出来る様に色んな”愛”を受け入れられる日々でありたい。とも思ってます。まだまだ読み始めだから、これから先にどんなメッセージがあるのかが楽しみですが、この本を頼りにワタシも日々の”愛”について考えて成長して、その思いを周りの人に伝えられたら・・・って思ってます。父も読書をしてる時に仕事から帰宅しましたが、帰宅して少し父と話したりして、再び読書を始めましたが、本を読み進めながら、色んな思いもあり、ガンガン読んでたけど、直ぐに時間になってしまって、読書終了なので、両親は韓国ドラマのビデオを見てたので、1人静かに就寝としました。

いざ布団へと行き、足の痛みが強いので、横になって無事に足の位置を気にしながら、瞑想していると眠ってしまいましたが、今朝になり湿布が剥がれてしまって湿布を取りましたが、再び眠ってしまって、結局は10時過ぎに起こされたけど起きれなくて、ゴロゴロしてましたが、結局薬を減らしても11時まで眠ってしまって、起きたのはいいけど、両親は朝食を終わらせてテレビ
を見てました。ワタシは湿布の効果が切れたカンジでアキレス周辺がメチャクチャ痛くて苦労しながら、水分を摂ったりして、冷蔵庫からコーヒーを持参して、リビングに行きテレビを見ながら朝食を食べてました。食後は薬を飲んだりしながら、時間も11時45分頃になり、いつものメールを送って、父は入浴してたみたいですが、母が毛染めするから・・・って事で、手伝いをしながら、時間の経過を待ってました。そして、しばらくは色々と番組を見てましたが、12時半になりワタシが今夢中になってる韓国ドラマを見て、母はドラマを後回しにして、入浴し始めました。ドラマもカナリ面白くなり、1週間は短いなぁ~・・・って思いながら見てましたが、明日の放送でどうなるんだろう・・・って思ってしまう様な期待を日々持ちながら、ドラマを見てます。ドラマが終わってPCを立ち上げて、14時過ぎに昼食でしたが、食事が終わってゆったりもしてたけど、時間的にもヤバイと思ってたので、準備をしてから少しだけフェイスブックをしてましたが、ゆっくり堪能出来なかったけど、ブログの作成時間になり、色々と昨日を振り返りつつブログを綴ってます。

でも、アキレス腱の痛みは今日も続き、時々アキレス腱を動かしてますが、痺れたり、痛くなったり・・・どの態勢が負担が少ないのかなぁ~?って思いながら、椅子に座って考えながらPC
に向かってます。でも、昨日はアキレス周辺の筋肉が足を動かすたびに痛みが走ってて、足全体に湿布を貼ってたけど、今のところは付け根が痛むし、チョットした姿勢でピリッと痛みが走ります。湿布は起きた時に、一旦剥がしましたが、夕飯作る前には改めて湿布を貼って、無理なく負担無く調理が出来たらいいかな?って思ってます。夕飯に関しては、何を作ろうかなぁ~・・・って考えてますが、昨日の買い物で茶そばを買ってたので、今日は茶そばにしようかなぁ~?って思ってます。明日の夕飯は母が1人でコンサートに行くので、行く前に食事する。って事だったので、明日はお弁当かな?って思ってます。夕飯作りも明日で終わりそうですが、10月になっても作るのかなぁ~?って思うと、”相棒10”が見れるかな?って不安もありますが、日々のリズムを崩す事無く、母と話し合いながら、乗り越えようかな?って思ってます。まっ、”相棒10”は10月19日~なので、その日が来るまで夕飯は作るのかなぁ~?って思ってしまいますが、日々の食事も野菜の高騰で同じようなメニューばかりですが、日々工夫しながら食事を作ってます。今夜は少し手抜きしながら作りますが、何とか上手く出来たらいいなぁ~・・・って思うばかりです。日々の夕飯作りも苦労しましたが、自分が食べたい物ばかりを作ってるのも事実だし、上達もしてるみたいで、両親は味付けは上手。って褒めてくれてます。花嫁修業には、ステキなチャンスを貰えたなぁ~・・・って思うけど、彼氏にもご馳走したい気分でもあるけど、彼氏も学生時代に賄いで料理を作ってた・・・って事なので、ワタシには叶わないなぁ~・・・って思っちゃうけど、何とか日々精進で夕飯作りを頑張って行こうかな?って思ってます。来月分の食材も買ってしまったので、夕飯当番はまだ続くのかな?って思っちゃうけど、明日は夕飯は作らないと思うので、今月の夕飯は今日で最後になりそうですが、まっ買っちゃった食材は無駄なく使いたいので、鶏肉のハンバーグでも作って無事に美味しく出来るのを願いたいと思ってます。

でも、本当に平和な日々が続いて気分も落ち着いてますが、日々のPOWERをシッカリと掴んでるのかな?って思うし、スカイプ友達からも連絡が無いので、安心もしてますが、連絡を取り出すと誹謗中傷の嵐になるので、このまま縁が切れたらいいなぁ~・・・って思ってます。先日もブログに綴りましたが、マイナスの思い込みを持つ人はマイナスのエネルギーが溢れてる。って事なので、やり取りを続けてるとマイナスのエネルギーを受けて、彼氏にも迷惑を掛ける事になるので、今は大人しくしていようかな?って思ってます。折角のインスピレーションで繋がった出逢いだし、このまま絶対に上手く行く
。って信じてるので、鬱落ちし無い様にって思ってるし、友達とこれ以上関わると一生結婚出来ない様な気がしてます。思い出したく無い過去を話題にあげてくるし、彼氏の事も「アイツは言葉足らずだ」とか「アイツは止めとけ」などの誹謗中傷が続いてたので、今のワタシにとっては、お互いが繋がった瞬間から、お互いに「ずっと仲良しでいたい」「何かあったら俺がサポートする」って言葉を貰って、ワタシも絶対に離れたくないくらい一緒に居たい。って思ってるので、ぶち壊されたら生きていけない。って思うので、逢えて無い事実もあるけど、お互いに理解をし合って決めた事でもあるので、信じて仕事の事を見つめて行けたら・・・って思ってます。出逢った頃とは全くの日々の状況変化がありますが、理解してるし、連絡もくれたりするので、一緒に彼の仕事について一緒に覚えて行きながら羽ばたいて行けたら・・・って思ってます。だから、暖かく見守って貰いたいので、こんな結果を作りました。応援してる・・って言いながら、日々の誹謗中傷です。本当にマイナスばかりを言ってくるので、今ではこれで良かった。って思ってます。

そして、ブログを綴りながら、
東京ヤクルトスワローズのメルマガが来てましたが、ワタシが東京に居る頃に追っかけをして、少し気に留めてくれた石井弘寿投手の引退。の発表がありました。ワタシは五十嵐亮太投手の追っかけをしてたけど、同じピッチャー同士で五十嵐投手が故障で2軍に居る時に、軽い故障で2軍で来た選手ですが、何度か話す機会があり、ワタシが戸田球場に向かうときなど、「おはよ~」とか色々と挨拶をしてくれた優しい選手でした。このニュースを目にして、読みながらコッソリと泣いてしまいました。色々な思い出が詰まってた選手でもあったので、この決断に関しては本当に言葉にならない思いになり、追っかけ時代を思い出して涙しました。正直ショックでもありますが、5年間1軍へ上がることが出来なかった・・・って事ですが、今は感謝の気持ちでいっぱいです。東京に居たら、駆けつけて行きたい。って思いましたが、今では遠い福岡にワタシは住んでるワケで・・・何も言葉がかけられない思いもありますが、本当にお疲れ様。って伝えたい気持ちでいっぱいです。でも、これもスポーツ選手の通り道なので、いつか福岡で逢えたらいいなぁ~・・・って思ってます。今年は東京ヤクルトは優勝が出来るくらい勝ち星を増やしてますが、本当に追っかけしてた頃の優勝を思い出しますが、当時仲が良かった選手達がFAやトレードで移動をしててバラバラになってますが、引退しても仲良くしてくれた思い出を大事にして今後の応援もしてあげれたら・・・って思ってます。

それでは、今日のお話はこの辺で・・・今日は本当に悩んだ1日でしたが、自分の中の大切な人を失いたくない。って気持ちでいっぱいですが、今日は久し振りに及川光博さんのアルバムを聞いてます。何となく聞いてみたくなりました。来月には3月~始まるワンマンショーの案内が届くそうなので、チョット早い
。って思いますが、どんな組み合わせになるのかが楽しみです。でも、彼氏とも一緒に行きたいけど、多分行かないだろうなぁ~・・・って思うので、もし来月逢えたのなら、一緒に行ってみる?って聞いてみようと思ってます。多分、行かないだろうなぁ~(笑)と、言うわけで今月もあと1日です。徐々に秋めいてるので、気温も低めだし・・・体調管理には気をつけて元気に9月最後の日を迎えられたらって思ってます。明日は、曇りのち雨ですが、気温も若干下がりつつあるので、体調管理には気をつけて日々をお過ごしください。9月ラストスパート頑張るぞぉ~。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:及川光博 ~RAINBOW-MAN~ ♪GO AHEAD!!♪

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❤ 夢の様な1日・・・スピリチュアルな出来事 ❤

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は午前中は比較的晴れて午後も晴れ間がありましたが、夕方に向けて曇り空になり、徐々に涼しく感じてます。明日も天気は怪しいそうですが、月末に向けて秋雨前線が通過する為、雨の予報にもなってます。徐々に秋らしくなるんでしょうかねぇ~・・・

昨日は、ブログ更新後に時間が空いたので、少しだけフェイスブックをしてましたが、父も仕事へと出発して、ゆっくりしてたけど、時間も19時になるので、軽く夕飯を作りました。中華と洋風を混ぜてみましたが、ナカナカ美味しく出来たので、安心です。テレビを見ながら母と二人の夕飯でした。でも、全部平らげてくれたので、良かったかな?って思ってます。そして食後は、ゆっくりもしてたけど、部屋に戻ってフェイスブックをしてました。でも、絡みも少なくて、チョッピリ退屈にも感じてたけど、何とか楽しんで時間を過ごして、22時には寝る前の薬も飲んで、23時前に離脱してからは、PC
を消して読書の開始です。

本も順調に進んでましたが、1冊終わって時計
を見ると、タイムオーバー・・・でも、昨日読んだページが今起きてる事の予言にもなってたのか?必然なのか?驚きのフレーズがあり、こんな内容でした。「クールな人はいません。逆に、夢を持って熱く語る人に、”無理だよ”と水をさす人はクールです。”どうせやってもだめ、無理だ”とネガティヴに考える人生観の人は、心も身体も冷え冷えしています。とても皮肉屋で、攻撃的で、破壊的です。これから、夢を叶えたい人は、クールな人とは少し距離をもったほうが、熱き心を保てると思います。十分に熱くて、平気な人は、クールな人まで熱くしてあげてください。熱い人が増えます。」と書かれてあり、先日の出来事を予言してたかの様な記述で直ぐに母に伝えると、「必然的な事が起きたのね?」って言われました。本当に日々彼氏の事で、詮索されて誹謗中傷までされて、悩みナンテ何も無いのに、相談されてる。って言いがかりを付けられて、「彼氏の事を事細かく伝えてくれないと俺が恥をかく。」や「てか、あんた俺に何一つ教えてないじゃないかよ人何だと思ってるんだなぁ~」と言われてましたが、友達なのに、いちいち彼氏の事を話さないといけないの?って思うし、聞かれるから話してるのであって、相談はしてないのに、勘違いされてるのか?彼氏の事をアイツと呼ぶし、「アイツは言葉足らずだ。」とか、「彼氏じゃなくて友達でいいんだろ?」って無理矢理引き離すような態度・・・彼氏とはメールも電話も無いし、逢えて無いけど、仕事の大変さも理解してるし、一緒に乗り越える。って事も色々とお互いで納得行った事を認め合いながら、交際をスタートさせてるので、ワタシの中では大変だけど、今は信じてるので、日々無事を祈りながら、定期メールをしてますが、彼氏が出来ても反対される様な口実ばかり・・・決まって反対されるし、過去の恋愛や友達に関しても持ち出したりするし、色々と文句を言われ続けてます。そして気に入らないと脅迫や脅しを伝えてきます。そんな事を予言させたのかな?って思うと、きっと必然的にそのページで止まったのかな?って思いました。このまま友達とは連絡を取らない日々にしようと思ってます。母もそれで良い。って言ってくれたし、本にも、そう書かれてある事が本当に一区切りだったのかな?って思ってます。それを見た後はスゴク気分が落ち着いてきて、良かったなぁ~って思ってます。

そんな事を感じながらの読書でしたが、全部読み終わって就寝ですが、寝る前の薬が半分になったので、無事に眠れるか?早起き出来るのか?って不安もありましたが、読書をしている時に、父が仕事から帰宅して、夕飯を食べてましたが、ワタシは時間になったので、就寝しましたが、ナカナカ寝付けないしアクビばかりが出ますが、何とか無事に眠る事が出来たし、7時前に目が覚めてお手洗い
に行き、両親は寝てたので、再び布団に戻り、ゴロゴロしてましたが、いつの間にか眠ってて、10時過ぎに母に一度起こされたけど、何となく起きれなくて、結局起きたのは11時頃でした。そして、部屋に行ってメールが届いてないか?って確認をしましたが、ナント。メールが届いてて、蓋を開けると彼氏からのメールでした。仕事忙しいのに、わざわざメールを送って貰って・・・もうメチャクチャ幸せでした。内容としては、月末は会議が多いから、逢えない。身体用心して。って事で、メチャクチャ嬉しさ倍増でした。そして、急いで水分を摂って朝食の準備を始めましたが、起きて直ぐの食事ではありましたが、毎度の事、ナカナカ食事が入らない・・・だけど、ゆっくり食事をして、薬を飲んだ後に部屋に行き、いつもの時間に定期メールを送って、ありがとう。を伝えました。日々大変なのは理解してるから、逢えなくても大丈夫。って思ってるので、何とか元気になるメールを送ってみました。そして、リビングに戻ってビデオを見てたけど、お昼の韓国ドラマが始まるので、家族で見てから両親は買い物へと出発して、一人の時間になりましたが、PCも立ち上げてたのもあり、フェイスブックでもしようかなぁ~?って思ってたけど、アキレス腱が痛くてマッサージをしたり、湿布を貼ったり・・・部屋に戻ってフェイスブックしてたり・・・色々と悩む事ばかりですが、どの態勢が足に良いのか?って事ばかりなので、湿布を結局足全体に貼ることになってしまい、効果も薄いし・・・困ったものでした。そんな事をしてると両親が帰宅して、時間は15時過ぎだったけど、少し遅い昼食で刺身が昼食になりました。とっても美味しくて夕飯もおかずがある。って事だったので、どうやっておかずを作ろうか?って迷ってたけど、とりあえず目の前のお刺身と筑前煮を食べて、夜の分までカロリーを摂ってしまったかの様な豪華な昼食でした。

食後は、直ぐに片付けをして、両親はTUTAYAに行くとの事で、父の仕事の都合もあるので、大急ぎで出掛けて行きました。そして、ワタシは部屋に戻って、ブログ作成となってます。でも、足の痛みが取れないので、どんな姿勢が足の痛みにはいいのか?って自問自答してますが、安定した座り方でも痺れたり痛みが走ったりしてて、足の置く位置なども考えながら、ブログを綴ってます。でも、本当に彼からのメール
で本当に治療頑張ろう~って気分にもなったし、心配してくれてたんだなぁ~・・・って思うと本当に幸せです。こうしてブログを綴ってますが、今日の最後の定期メールでもありがとう。を伝えたし、足の痛みの事も報告しました。でも、本当にずっと連絡が無かったのに、突然のメールで本当に幸せでした。会議も続くので、当面はまたメールも止まるかな?って思ってますが、早く逢える日をと願うばかりですが、疲れてるだろうけど、少しでもワタシのメールで癒されて貰えたら・・・って思ってます。そして、いつか再会出来る日を待てたら・・・って思うし、信じてるから日々願うばかりです。本の中でも、クォーツについての記述もありました。恋愛にはローズクォーツを身につけるだけでも随分と変わる。って事も記されてあったので、ずっと付けてなかったんだけど、最近、起きて直ぐにローズクォーツを身につけてます。寝る前には、仏様の写真がある台に置いて、祈りながら就寝してます。もしかしたら、効果があったのかな?って思うと、嬉しくも思います。これからも、身につけて彼の事を思い続け願いながら生活してみようかな?って思ってます。もしかすると、昼間届いたメールがローズクォーツの効果だったのかは謎だけど、彼の事を思うからこそ、身に付けてPOWERを貰えたら・・・って思う様にもなりました。

そして、17時になり両親が帰宅しましたが、ワタシが今見ている韓国ドラマはまだまだ続くみたいなので、楽しみも保存出来るなぁ~・・・って思うし、父は18時に仕事へと行きますが、時間の許す限り韓国ドラマを見る。って事で今両親は夢中に見てます。でも、父が出発したら、夕飯のメニューを考えなくちゃいけないので、母との相談で決まると思いますが、色々と材料を買って貰いましたが、どう調理するか?って問題もあるので、考えて夕飯を作ろうかな?って思ってます。でも、昨日は辛かった・・・激痛が走り、マッサージをしながら、夕飯を作ってたけど、母が湿布貼りなさい。って事で、手を止めて、湿布を貼って無理しない程度に夕飯を作りましたが、湿布を貼っても痛みが取れるワケでは無いし、痺れたり、激痛が走ったりもしてますが、今日はそんな事が無い様に・・・と願うばかりですが、今日は時間を追うごとに痛みが広がる状態だし、痺れもあって今は足いっぱいに湿布を貼ってます。でも、足りない・・・痛みの箇所が増えるだけで、貼る場所も無いくらい湿布を貼ってます。痺れはチョットだけ落ち着いたけど、もう効果が無いのかな?ってくらい、痛みや激痛が走ります。でも、本当に精神的に落ち込んで病院へ行ったり、日々の通院もあるし、どうしたらいいんだろう・・・ってくらい、病院ばかり行く日々ともなり、母も入院をしたのだから、今年の医療費が高く付く。って怒るし・・・でも、今回の怪我は東京に居る頃に突然アキレス腱が吊った状態になり、松葉杖をついてた日々でした。かかとも着けられない状態でしたが、今回も同じ怪我ですが、かかとは着けるので安心はしてますが、些細な衝撃で痛みが走ったりもするので、本当に1週間で治るかが問題ですが、無理しない様にと思ってます。

でも、夕飯どうしようかなぁ~・・・楽が出来たら嬉しいけど、絶対に無理。って解ってるので、今夜も頑張って作ろうかな?って思ってます。でも、メニューが解らない・・・もう既におかずはあるので、食事をどうするか?って問題ですが、まぁ~何とか美味しい食卓が囲めたら・・・って思ってます。と、言うわけで本日のお話はこの辺で・・・しばらく時間が空くので、少しフェイスブックでも覗いて夕飯を作ろうと思います。明日は、天気が怪しくなりますが、体調管理には十分に気をつけて明日1日頑張って行きましょう~では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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~ 古傷再発!危険な病院通いの日々 ~

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は1日ポカポカ陽気でしたが、予報では快晴の晴れのハズが午後になり、徐々に曇りだして、太陽が隠れてしまいました。明日は天気が微妙って事で、日中は夏日でも朝晩は秋に変わってきてる日々でもあります。9月も残り僅かとなりましたが、無事に日々過ごせる事を祈りたいと思ってます。

昨日は、ブログ更新後に夕飯について母と話し合って、「サラダだけ作ってくれたらいいよ。」って事だったので、時間にも余裕はあったけど、19時半頃に準備を始めて、20時前に出来上がり、早速の夕飯となりました。でも、おかずの生姜焼きが多くてチト辛かったけど、シッカリ食べて、薬を飲みビデオを見たりしてましたが、21時になりそうだったので、片付けをして部屋に戻ってフェイスブックをしてました。昨日は、本当に色んな事があったけど、彼からの連絡は無いし、17日に連絡があったきり全くの音信不通ですが、若干期待もしてたけど、連絡が無くて寂しいなぁ~
って感じた夜でもありました。呟きを見て、メッセージを送って、やり取りしてたけど、あまり絡みが無くて、ただジーッと画面を見てました。

22時には寝る前の薬を飲み、ゆったりしてたけど、23時前に離脱してPC
を消してからは、直ぐに読書に入って、今読んでる本はあと一息って所まで来てるので、次の本が楽しみに思いながら読書をして、23時半に区切ってからは、就寝ですが瞑想しようとしてましたが、想像してる間にやっぱり眠ってしまいました。(笑)ナカナカ上手く行かないけど、良い事があるのでは?って思うと幸せでもあります。そして、朝になり、今日は精神科の受診日ですが、9時過ぎに起こされて、ナカナカ起きれなくて、愚図ってましたが、何とか繰り返し起こされる事に寄って、目も覚めて起きましたが、この3日程前に右足のアキレス腱が吊るカンジがして、痛み・シビレ・貼れが見られて2日間湿布を貼ってましたが、効果が無く悪化してたので、動くのもやっとだけど、気をつけて起きて、お手洗いに行ったり、水分も大量に飲んだりしてましたが、朝食も出来てたらしくて、リビングに行く頃には、食事が始まってましたが、何とか診て貰える病院として、以前母が通ってた病院へ行く事になり、食後は薬を飲んで、余裕もあったけど、11時になろうとしてたので、病院へ出発して、向かってる間に母から電話が来て、予約が取れたからお昼終わってから通院いきなさい。って事で、万事休すでした。

でも、今日は月末なのか?道路が空いてて、
病院にも早く到着したので、足の痛みにも耐えながら、コンビニで水分を買ってから、受付を済ませて、時間的には猶予もあったけど、待合室でゆっくりしようかなぁ~?って思ってたので、直ぐに精神科に行き、到着確認を済ませて、水分を飲みながら、診察の準備をしてました。でも、思ったよりは混んでなかったけど、少し待って12時前に呼ばれてからは診察ですが、色々と今の状態を話をして、寝過ぎの事や、今読んでる精神科医の本を読んでスピリチュアルな事が起きた事を話しました。主治医にも心の声だったかも・・・って事と、その著者は変わった人だけど、良い本なので、ドンドン読んでも良い。って許可が下りたので、ある意味ありがたかったです。そして、寝過ぎに関しては、睡眠薬を半分の量で試して、眠れないなら残りの半分を飲んで試してみるように。って事でした。でも、今飲んでる睡眠薬も1錠ですが、0・25ミリを飲んでるけど、その半分なので、これ以上の薬は無いので薬局に連絡して、半分に割った物を一包化にする事を伝えなさい。って事で、主治医と色々と話をして、無事にスッキリと起きれるか?眠れるか?って不安もあるけど、上手く成功してくれるといいなぁ~・・・って思ってます。そして、診察が終わって痛い足をかばいながら、ゆっくりと歩いて会計に行き、書類を提出してからは、院外に出て薬局に電話して、主治医からの伝言を伝えて、対応して貰える様に依頼してから会計が終わるのを待ってました。でも、思ったよりも時間もかからず会計が終わったので安心でしたが、支払いを終わらせて処方箋をFAXして貰ってからは父と合流して院内で父が来るまでに買い物を済ませたけど、色々とかってが変わってて、望みの品をGET出来なかったけど、何とか購入してから、父が来るのを待ってたけど、荷物が多いし父もナカナカ来ないし・・・やっと来てからは、薬局へと向かってる時に彼にメールを送り、報告をしました。

薬局に到着してからは、車から降りて向かいましたが、結構混んでて、薬を貰うのに時間がかかって、水分を飲みながら、待ってましたが、20分くらい待ち、やっと呼ばれて、薬を受け取り、支払いも済ませて、父が待つ場所へと行き、合流してからは、帰宅ですが、荷物がやたらと多いなぁ~・・・って思いつつ、自宅に到着して、直ぐに昼食になり、家族で食事をしましたが、時間もゆっくりする間も無いので、食後は直ぐに
整形外科に行きました。父に頼んで連れて行って貰ったけど、母は同行しない。って事だったので、直ぐに準備をして病院へと向かいましたが、14時半の予約だったけど、到着したのが14時15分。受付を済ませて、整形外科を探して行きましたが、無事に到着出来たし、係りの方が走って来られて書類を受け取ってくれて、待合室で座って手続きが終わるのを待ってると、父が車を車庫に入れてたので、合流してみると、忘れ物に気付き改めて取りに向かって、診察もスムーズだったのか?両脇が空いたので、父が再び到着してからは、隣に座って呼ばれるのを待ち、予約時間よりも前に呼ばれて、診察室へと入り、看護師と話してましたが、主治医も直ぐに来たので、状況を話して、11年前にアキレス周囲炎を起こして、似た様な症状が出てる事を伝えて、以前の治療法を話し合ってましたが、レントゲンでもするのか?って思ってたけど、専門医なので触診でアキレス周囲炎になってる。との診断でした。まだ痛めてから3日だから、1週間湿布で何とかして、散歩や買い物などの事は禁止。家事などの日常生活で様子を見るように・・・って事で、来週の午後も診察になりました。でも、まさかの再発です。自分でも解ってたけど、足も腫れてるし、アキレスは痛いし、歩くにも困難な状態です。一応湿布薬も処方して貰って診察終了ですが、リハビリも必要なのかも?って事も伝えられてしまいましたが、当面は様子を見る。って事なので、無理しないように大人しくするしかないのかな?って思うけど、こうして部屋に居て、ブログを綴り、フェイスブックもしたりもしてるけど、どんな格好でも痛い。って事で、どの態勢が足に負担が無いのか?って事もありますが、無理だけはしないように・・・ってカンジです。

話は反れたけど、診察が終わって会計ですが、会計に呼ばれた時に「保険証ありますか?」と聞かれて、受付で提示してコピーしてました。と伝えると、急に会計がパニックになり、「確認します。申し訳ありませんがお待ちください。」って事に・・・こっちは足が不自由なのに、何度も立ったり座ったり・・・歩くのすら困難なのに、会計で保険証無しで計算してたみたいで、「やり直します」だもん。病人を労われ。って思ってしまいました
。そして、10分くらい待ち、再び会計に呼ばれて行きましたが、謝罪も無く淡々と会計です。湿布を多く貰ってるので、支払いは思ったよりも高くなり、驚いたけど、このケアレスミスでガッカリしてしまいました。そして、会計も終わり院内薬局なので、渡し口で湿布を貰って父が車を取りに向かったので、待ちながら早く来ないかなぁ~・・・って思いつつ、待ちわびて父がやっと到着して乗り込み自宅へと戻りました。でも、帰宅した時間が15時だったので、母が文句を言ってたけど、荷物を置いて湿布を渡して、お昼に放送している韓国ドラマを見せて貰い、連続ドラマも見て部屋に戻って、やっと自分の時間となりました。

整形外科に行く前にPCを立ち上げてたので、直ぐに準備も出来て、ブログ作成ですが、色んな事があったけど、チョット嬉しい事も起きたんです。精神科に行く途中で、病棟の男性看護師に「痩せたねぇ~誰か解らなかったよぉ~」って言われました。確かに退院してからは5キロ落ちてるので、随分と印象も変わったとは思ってますが、男性でも解る。って事がメチャクチャ嬉しかったです。今日はいい事があるのかなぁ~?って思ってしまいます。でも、同性の方から言われるのも、嬉しいけど男性に言われるのも悪くないなぁ~って思いますが、早くこの姿を彼氏にも見て貰いたい。って思ってます。でも、彼氏は日々仕事が続いてるし、連絡も無いし・・・寂しいけど、日々の残業で疲れてるんだろうなぁ~・・・って思うと無理は言えないし、ただ寂しく待つ身ですが、信じてる分日々の報告が出来たらいいかな?って思ってます。でも、早く逢いたい・・・8月6日に逢って以降、逢えて無いし、仕事も月を追うことに忙しくなってるので、ワガママは言えないけど、少しのメールでも気持ちは伝えてるので、何とか乗り越えて行けたら・・・って思ってます。今度の休みは明後日だけど、月末は忙しい。って事を言ってたので、もしかすると休日出勤するのかな?って思うとツライ物もありますが、これまで我慢出来てた日々なので、気を長く持って、ずっと仲良しで居られたら・・・って思ってます。でも正直、連絡が無いので、不安でもあるけど、信じなくちゃって思ってるし、出逢った頃にワガママで色々と伝えたけど、「俺も同じだから・・・」って事を言ってたので、その言葉を信じよう。って思ってます。そして願いが叶うのを待てたら・・・って思ってます。

さぁ~て、歩くのも困難な1日ですが、湿布で様子を見る事になってしまったし、無茶はしてないつもりだけど、室内では杖が使えない現実もあるので、無理しないように、夕飯の準備が始まるまでは、少しマッサージでもして何とか乗り越えて行こうと思ってます。でも古傷の悪化・・・靴にも色々と工夫をし続けてたけど、アチラが立てばコチラが立たず・・・母も今年は異常過ぎる
。と怒ってます。でも、自分なりに何とか乗り越えてこの厄を取り除きたい。って思ってるけど、本当に病院に行きすぎ・・・3月~4月いっぱいは入院して、退院して引き篭もりになり、夏に入れば熱中症&メニエール病&精神面でのダウン・・・そして、極めつけのアキレス周囲炎・・・本当に病院に行きすぎです。でも、この怪我が完治して、リハビリも必要としないのであれば、今年のラストは笑顔で過ごせるかな?って思ってます。では、本日のお話はこの辺で・・・明日も若干の天候の乱れもありますが、暑い日はまだ続きそうなので、気をつけて日々をお過ごし下さい。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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● マイナスのエネルギーが心に刺さる! ●

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も午前中は晴れ間が見えてましたが、午後以降からは曇り空・・・明日もこの様な天気との事で、徐々に秋に向かってるなぁ~・・・って感じる1日となってます。

昨日は、ブログ更新後に少しゆっくりしてたけど、時間も19時になろうとしてたので、早速夕飯の準備を始めました。昨日は、添え物にニラ玉作って、サラダ作って、生姜焼き作って・・・思ったよりも完成も早かったし、父の仕事からの帰宅も予定では20時って事でしたが、料理が完成したところで、タイミング良く父が帰宅したので、家族揃っての夕飯となりました。でも、生姜が足りなくて、焼肉状態になってたけど、ほんの僅かな香りだけを楽しむ夕飯ともなりました。そして、食事をしながら大河ドラマを見てましたが、番組が終わって片付けをして休憩もしながら部屋に戻って、フェイスブックをしてました。昨日は、とても楽しい話題たくさんで、1人の時間を楽しんでました。22時には、寝る前の薬を飲み、休憩をしてましたが、直ぐに部屋に戻ってフェイスブックの続きをしてました。そして、時間もあっという間に23時になろうとしてたので、少し早めに離脱してPC
を消してからは、直ぐに読書へと始めて、時間が許す限り読んでました。読んだページは瞑想や体験談などが記されてましたが、スゴク面白いし、勉強にもなりました。そして、時間もあっという間に30分が経過して、読書を終わらせて、就寝しましたが、瞑想しながら眠ろうとしてたけど、やっぱり寝ちゃった・・・結局、中途半端に終わってしまいました

そして、朝が来て父の携帯
が鳴り、目が覚めたけど、何故かまた眠ってしまって・・・結局11時過ぎに起きてからは両親も食事をしながらレンタルDVDを見てたけど、ワタシが食事を終わらせて、両親は眼科に行く。って事だったので、準備を始めて12時前に自宅を出発して行きました。1人の時間にはなったけど、薬を飲んだり部屋に行きPCを立ち上げて、思ったよりも時間が掛かりすぎて心配になってしまいましたが、無事に立ち上がったし、作業だけをして、時間も12時半になるので、コーヒーを作って、韓国ドラマを1人で見てましたが、思ったよりも両親の帰宅が早かったので、ビックリしてしまいましたが、家族でドラマを見て、ワタシはコーヒーを作って部屋に戻り、少しの間フェイスブックをしてましたが、スカイプ友達からガンガンとメールが届いて、彼氏の悪口を言ってます。連絡が無いのはおかしい。とか、自分勝手過ぎる。とか、愛情は無いと思うよ。とか・・・17日に連絡があったきり、全く連絡が無いのは、愛情が冷めてるからだ。とか・・・ワガママを言わないのは変だ。気持ちを理解してるのなら、もっと策はあっただろ?とか・・・苦労してるだけだろ。とか・・・本当にマイナスになる事ばかりです

スカイプ友達が怒るのも解りますが、彼にだって色々と都合があるし、それもワタシは理解してるので、最低限の気持ちは日々伝えてるけど、多分帰宅が遅いから連絡も無いし、メール
も無いんだろうなぁ~・・・って思ってます。でも、理解不能。って言われてるけど、彼の事を言えば、早朝から仕事へと行き、夜中に帰宅・・・帰宅後は食事をして入浴して、寝る。の繰り返しです。疲れているから心にゆとりが無いとワタシは思ってます。それに、今の職場に就いたのも今年に入ってからなので、日々の出来事が出逢った頃と比べて、全貌が見えてきてるから、日々忙しいんだと思います。来月も休み無しで仕事する可能性もあるので、誕生日は一緒に居られない。って言われてるし、施設でイベントがあるので、実行委員になってしまったので、準備などで余裕が無いとも言ってました。だから、余計に帰宅が遅いんだと思うし、会議も多いから、日々その日に向けて資料を作ってる日々なので、理解していかなくちゃって思ってます。

でも、ワタシとしては、最低限の愛情や感謝の気持ちなどもメールで伝えてるので、温めて行きながら仕事が落ち着くのを待てたらいいかなぁ~?って思ってます。日々色々とメールしてるけど、確かに距離を置いてる。って言われるのは、ワタシとしては釈だけど、疲れてるのにメールする余裕も無いのでは?って思ってるし、彼の考えも理解出来てるので、今は信じる事しか出来ないのだと思ってます。スカイプ友達は、1度しか逢ってないのに、恋愛になるのか?身の上話をしてるのか?何で今までの出来事を全部教えないんだ。と、逆キレまでされるメールがドッサリと来ます。でも、何でも報告しないといけないのでしょうか?彼氏とはお互いに理解し合って、ゆっくり進んでいく。って事で交際が始まりましたが、スカイプ友達が、毎日メールで彼氏とどうなった。とか、色々と詮索してきます。その度に報告しないといけないのでしょうか?メールの中で、こんな事が書かれてました。”てか、あんた俺に何一つ教えてないじゃないかよ人を何だと思ってるんだ。”と逆キレです。しかも、家の電話にも掛けるとか・・・脅しもありました。でも、友達でも全て報告する義務があるのでしょうか?その友達とは知り合って4年経ちますが、正直関わりたくないと思ってる人でもありますが、疲れます。アドレス変更した方がいいのかな?突然キレル人なので、話をしていてもマイナスのエネルギーが出てくるし、恐ろしいし・・・どうしたらいいんだろうなぁ~・・・こんなメールが来たので、返事は送ってませんが、何か勘違いをしているみたいだし、ワタシは友達としか思ってないから、報告する義務は無いとも思ってます。でも、本当に恐ろしい・・・親にも暴力を奮う人でもあるので、気をつけてメールをしてますが、思い込みが激しいのか?色々と文句を言います。今、すごく悩み始めてしまいました。恋愛の事まで事細かく説明しなくちゃいけないのかな?って思うし、あまりもの思い込みから来る詮索にも疲れました。どうやってこれから友達として付き合う事を悩んでます。でも、本当に恐ろしい・・・今はただ恐怖に怯えてます。折角、立ち直ってるのに、脅しから始まって脅しで終わる・・・今後どうして行ったらいいのだろう・・・って悩むばかりです。彼氏に相談するワケにも行かないし、余計に彼氏に迷惑掛けちゃうし・・・本当に誰に相談したらいいんだろう・・・主治医からも連絡はしない様に。とは言われてるけど、ワン切りしてまで連絡を取りたがってます。無視してるけど、放置すると余計に状況が酷くなります。やっぱりアドレス変えた方がいいのかな?少し考えてみます。

でも、本当に疲れた・・・精神的に疲れた・・・とりあえず、彼にも報告しておこうかな?って思ったりもするけど、辞めておきます。逢った時に直接伝えます。でも、本当に勘違いにも程がある。何でも話さなくちゃいけないのかな?恋愛は自由だし、恋愛にも色んな形もあるワケで・・・彼氏とはお互いに話し合った上での交際だから、色んな事を理解する必要もあると思うし、お互いに理解して行こう。ってところからスタートが始まりました。色々と気持ちも伝えて理解もし合ってます。確かに17日以降からは連絡が全く来ないけど、寂しい気持ちもありますが、仕事の大変さを理解してるので、ワガママは控えてるつもりだし、無茶も言って無いです。でも、逢えたらいいねぇ~・・・とは伝えてるけど、今度の休みに逢えるかが問題だけど、信じてるので待つ事も出来ます。スピリチュアルを宗教と言う。スカイプ友達・・・本当にクドイです。しかもワタシの親にも文句を言うスカイプ友達です。相手にするな。と言われてますが、本当にクドイので、疲れてきます。突然謝ったかと思ったら、突然キレル。本当に恐ろしい人です。だから、心のリハビリも時間がかかったのかな?とも思ってます。感情の起伏が激しいので、スカイプ通話していても、キレルと怖くなり、発作を起します。だから母がもう通話禁止。とも言われてます。先日は会話したけど、納得してないカンジだし・・・色々と恋愛について偉そうに文句を言います。9歳も下ですが、本当に偉そうに物事を話します。でも、本当に事細かく報告する必要があるのでしょうか?いついつ○○した。とか、メールが来たとか・・・電話が来たとか・・・言う必要あるのかな?本当に参ってます。今も脅迫メールを見て以降、軽い発作を起してます。しばらくは落ち着くまで大人しくしていようかな?って思ってます。気分転換も出来たら本当は良いのかも知れないけど、何とかしてみます。気分が落ち着けば回復も出来るので、明日は精神科の受診日だから、何とか解決出来たら・・・って思ってます。

昼食も15時過ぎに食べましたが、言い過ぎた。ってメールが届きましたが、簡単にメールを送って、このザマだから、何とかしなくちゃ。って思ってます。今日は夕飯のメニューは変わりそうですが、軽く何か作ろうとは思ってるけど、父がから揚げ買ってくるし、ワタシの昼食は、サラダとおにぎりなのに、生姜焼き弁当買ってくるし・・・ダイエットしてるのに、そんなに食べられない。って思うし・・・結局、昼食はサラダとご飯だけでしたが、生姜焼きは夕飯に食べようと思ってます。と、なるとメニューも困る・・・母と相談してから決めて行けたら・・・って思ってます。でも、夕飯どうしようかなぁ~?何だか予定が狂ってしまった・・・まぁ~・・・今日はカロリー摂り過ぎだから、ヘルシーな夕飯にしなくちゃなぁ~・・・って思うけど、昼食の生姜焼き食べなくちゃ。あぁ~・・・でも、本当に困ったなぁ~・・・スカイプ友達からは、”相談に乗ってるのに、情報無しだと俺が恥をかく。”とか・・・送信履歴見たけど、相談はしてません。なのに何故かワタシのせいにされてる・・・時間も随分と経ってしまって、17時を回ってしまったので、チョット遅れたけど、彼氏にいつものメールを送り、簡単に報告をしました。多分、メールアドレス変更しざるを得ない状態になりそうです。あぁ~・・・気に入ってたアドレスなのに、どうしよう・・・彼から返事が来るのを待ちたいけど、負担は掛けられないので、自分で解決するしかないのかな?って思ってます。でも、本当に怖い・・・毎日メールで彼氏とはどうなった?とか、色々と詮索してくるし、返事を送らないとワンギリされるし・・・しかも、電話しろ。とか・・・あぁ~・・・どうしたらいいんだろうなぁ~・・・本当に困ります。

とりあえず、しばらく悩んで何とかしようかな?って思ってます。メールブロックでもいいんだけどねぇ~・・・まっ、考えて見ます。彼氏からは多分仕事が忙しくて連絡が無いと思うから、信じて返事が来るのを待とうかな?って思ってます。でも、一応報告しただけだから、彼が怒ることは無いとは思いたいけど、アドレスに関しては、何か考えてみようかな?って思ってます。そして策を練って答えをみつけたので、何とか安心出来る日々が送れたらとは思うけど、両親にも伝えたので、やり過ぎって怒られたけど、そうでもしないと悩みの元になるから、彼にも悩んでる事は伝えたけど、答えが見付かったので、報告のメールを送ってみました。もう会議だったら始まってるかな?って思うけど、理解して貰えたら・・・って思うし、暫くは安心出来る日々が来るのでは?って思うと、気分も落ち着きました。多分、電話攻撃になる可能性もありますが、まぁ~考えて行動出来たら・・・って思ってます。でも、日々の詮索や脅迫に負けないで進んで行けたら・・・って思うので、どんな事になるかは解らないけど、乗り越えて行こう。って思ってます。

と、言うわけで、今日は運勢は良いハズなのに、何故か痛い思いをした日中だったな。と思うと不安ですが、昨夜からアキレス腱を痛めてしまって、今日も若干痛むのだけど、何とかリハビリもしてるので、病院に行く事無く無事に済めばいいかなぁ~?って思ってます。では、明日も秋めいた空になりそうですが、気温も30度を割って涼しくなってるので、体調管理には気をつけて楽しい日々をお過ごしください。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

 

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◆ 色んな事に感謝!必然な出来事 ◆

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は午前中は太陽燦々で気持ちよい気温に天気ってカンジでしたが、午後以降からは曇り空になり、太陽も隠れてしまって気温も少し下がってしまい、涼しい午後となってしまいました。9月も残り僅かですが、徐々に秋めいてる日々でもあります。最高気温も30度を割る様な日々でもあるし、半袖ももう着れなくなるような日々を感じます。明日も天気は今日の様なお天気になりますが、体調管理だけはシッカリと出来たらと思ってます。

昨日は、ブログ更新後に両親が帰宅して、夕飯は作らないので、フェイスブックをしながら、色んな書き込みを見てました。そして、19時を回り少し空腹になったのもあり、リビングへ行くと母がもう食べる?って事で、早速月見バーガー
とポテトが出てきました。水分は父がお茶、ワタシはコーラーZERO、母は、お酢を飲み各自で食事を進めて行きました。でも、本当に月見バーガーは大好きなので、もっと食べたい心境にもなりましたが、あっと言う間に全部食べてしまい、ポテトもガッツリ食べて薬も直ぐに飲み、ゆっくりしてましたが、食後は何となく落ち着かなくて部屋に戻りフェイスブックにメッセージを入れて、ず~っと眺めてました。昨日のコメントには結婚式に行った。と言う方の写真があって、とても素敵な写真だったので、コメントを残して自分もあぁ~なりたいなぁ~・・・って思ってましたが、ヤハリ結婚したい病の人も居たりして楽しい会話になり、チョット1人で妄想してました。それからは、メッセージを送った方からメッセージチャットにアクセスがあり、少し話をしてましたが、色々と忙しかった様で、あまり話をする事無く、やり取りが終わって、時間も20時半過ぎだったので、ボーッとしながら、フェイスブックを眺めてましたが、リクルートのスーモのサイトでアクセスしてみると、スーモを探せ。ってコーナーで父はテレビを見てたけど、ヒントを見る限りは解らなくて、大騒ぎになってしまいましたが、無事に答えも見付かり、何とかシェア出来る様になったけど、やり方が解らないのもあって、何度も同じシェアをしてしまいました。でも、チョットした暇つぶしも出来て時間も22時になるので、寝る前の薬を準備してから直ぐに飲んで、休憩をしながら、残り短い時間ではあったけど、楽しい一夜になれました。

そして、23時前に退出してPC
を消してからは寝る準備も出来てたので、直ぐに読書を始めて、時間いっぱいまで読書が出来ました。昨日読んだページには、自分がなりたい。叶えたいって思いで、寝るときに目を閉じてイメージを取り込んで妄想してみてください。って事だったので、チョット試してみようかなぁ~?って思ったので、23時半まで読書をしてますが、時間になり読書を終わらせ、布団へと行き仰向けで目を閉じて叶えたい思いを作り出してる内にそのまま眠ってしまいました。イメージも中途半端に終わってしまって、本当に大丈夫かな?ってカンジですが、心と空想の世界を描きながらの就寝でしたが、水分も摂り過ぎはなかったのか?明け方に目が覚めることも無く、昏々と眠り続けて・・・朝・・・起きれない・・・ってより、誰も起してはくれない・・・そして、10時に美容院の予約をしていた母は不在だし、父は11時に仕事に出発するので、ワタシが意識を取り戻したのは、11時頃でしたが、父に起されて、見送りも出来なかったけど、寝惚け眼で、父と話して再び眠りにつこうとしてましたが、父がバイクで仕事に行った音も聞こえて、起きなくちゃなぁ~・・って思いながら、11時過ぎに気合で起きました。

そして、朝食の準備をして外の空気でも・・・って思ってたら、母が帰宅・・・慌てて部屋に戻って食事をして、外の空気も味わう事も出来なくて、ガッカリでしたが、急いで食事をしたあとは、薬を飲んで、母は買って来た物を昼食として食べ始めたり、ワタシは起きたばかりだったので、食事を進めて、いつも見ているワイドショーを見て、ゆったりとした寝起きでもありました。テレビを見ながら、いつもの時間になったので、彼にメール
を送って、ワイドショーを見て、母が録画していた番組を一緒に見てたけど、昼食はおはぎでしたが、食後も色んな物を食べてました。とうもろこし・ジャガバター・つまみ食いするかんじで空腹はならなかったけど、14時過ぎに昼食のおはぎを食べて、薬を飲んで母と一緒にコーヒーを飲んだりもしてましたが、色々と録画したビデオを見てましたが、ある程度見て、母がレンタルDVDを見始めたので、部屋へと行き、PCを立ち上げてたけど、何となく調子が悪くて、再起動しても上手く行かないし、強制終了をしても出来なかったり・・・そして、ブログを綴る時間も遅くなり、15時半頃までかかってしまいました。でも、データが壊れてなければいいなぁ~・・・って思いますが、ブログが完成したら、チェックしてみようかな?って思ってます。

メモリーの状態が悪いのもあり、コピーをしなくちゃいけないんだけど、ナカナカ時間が取れなくて、大変な事になってますが、本当に何とかしなくちゃって思ってます。でも、昨日も彼からはメール
も電話も無く、寂しい夜でもありましたが、日々残業して深夜に帰宅するから、文句は言えないし、会話も少なくなったし・・・ってか、全く会話も出来て無い状態・・・本当に神様って意地悪だなぁ~・・・って思ってしまうくらいです。今週は休みが1日ありますが、多分連絡無くして仕事に行くんだろうなぁ~・・・って思ってしまいます。仕事一筋なので、ワタシの事も忘れてしまってないかなぁ~?って思っちゃうけど、日々の気持ちや思いが届いてくれてたらいいなぁ~・・・って思ってます。でも、本当に全く連絡が無くて、帰宅しても自分の事で精一杯なのかな?って思っちゃうけど、何とか無事に話をしたり、再会したり・・・もう8月6日に逢って以降は、何度かチャンスもあったけど、逢えて無い状態で、寂しいし、ツライし、何もしてあげられない自分に対してももどかしいばかりです。でも、本当に何かあったら連絡くれるかな?って思うのも楽しみですが、無事に逢って貰える様にメールだけは送って行けたら・・・って思ってます。

でも、本当に伝えたい事は沢山あるけど、信じてるから日々祈りを込めて、毎日を過ごして「絶対に上手く行く」ってメッセージを胸に刻んで忘れない様に、彼を信じて行けたらと思ってます。昼に送ったメール
にも色々と綴りましたが、夕方のメールでも色々と伝えて行けたら・・・って思ってます。でも、先日からは、メールを送るときに、ありがとう~。って伝えてます。知り合った頃は普通のラブラブで毎日電話して話をしてたけど、今は日々の残業にイベントの準備・・・帰宅が相当に遅いのかな?って思うと心配ですが、また最初の頃の様に話が出来たら幸せだなぁ~・・・って思うけど、無茶は言えないけど、出逢えた事を感謝と思い、愛情表現とは別のありがとう~。を伝えるようにしてます。本当にきっかけはともかくとして、出逢えた事にありがとう~。って伝えられる日々が自分にとっても幸せな気分になります。廻り合わせてくれた神様にも感謝したいし、大事にして行きたい。って彼の気持ちにも応えたい。って思ってるし、ワタシも彼に逢えて本当に幸せを感じてます。でも、本当に出逢いって沢山あるけど、こんな素敵な彼と出逢わせてくれた必然にも感謝したいと思ってます。今読んでる本にも記されているけど、”ありがとう~。”って事を見付けて伝えてみる。って事も本当に感謝だと思ってます。本の影響は色々とワタシに降りかかかってますが、無事に日々のやり取りが出来る日や彼も逢いたい。って思ってくれてるのなら、信じよう。って思ってます。出逢った頃の会話も大切にしてるし、ワタシも彼に理解して貰えたら・・・って思いもあるので、体調の事とか心のリハビリなどで、精神面を強く持てる日々を持って行けたら・・・って思ってます。でも、本当に不思議な事は起こるけど、本当に運命の人なのかなぁ~?って思うと嬉しい気持ちにもなります。だから、もうワガママも言わないし、気分は落ち着いてるので、乗り越えて安心出来る日々が過ごせたら・・・って思ってます。でも、本当に不思議体験をする前と後では、全くの気持ちの持ち方が変わって来て、それまでは寂しい。逢いたい・・・色々と切なく思い続けてたけど、本当に気分が開放されて、穏やかになってるし、その気持ちから、プラスの方向に向かってる事も本当の勇気にもなってます。2日連続のお出掛けもしましたが、発作も起こさないし、体調も悪くなる事も無いし、本当に安心出来てる日々が過ごせてる事に感謝の思いで一杯ですが、彼に対する不安も取れてきて、悩んでた事にも自分の中で解決してる・・・って事も本当にありがたい。って思ってます。

でも、スピリチュアルって今まで読んでた本でも書かれてるけど、チョット自信が無かったし、本当に起こる
。って事を信じないで、プラスになれる様に・・・って事で、日々を過ごしてましたが、彼に逢って本を読んでて、急に彼との会話も出来なくなり、逢う事すらも出来ない日々に落ち込んだり、鬱落ちしたり・・・本当にマイナスに働く事ばかりでした。日々のブログにも綴ってますが、本当に不安が大きくてマイナスの事ばかりの感情でしたが、3冊目の本を読んでて、色んなアドバイスがありますが、体調面も含めて、本当に出掛ける。って事が恐ろしいとカンジ、退院して約半年になろうとしてますが、やっと生活が出来るまでになれた事、引き篭もりも減ってきた事、本当に救われてる本でもありました。そして、彼と廻り逢い愛情が芽生えて、本当に嬉しいの一言でもありました。信じてる気持ちもあったけど、心のどこかにマイナスの感情があって彼へと定期メールでワガママを伝えたりもしてたけど、これも必然なのかも知れないけど、3冊目、4冊目(途中)を見て、自分の事の様に、書かれていた・・・って事が本当に今を読むべくして読んでる。って事が偶然なのか?必然的に、神様に選ばされてたのかな?って思うと、本当に驚きも感じます。でも、偶然は必然なり・・・本当にそう思う様になりました。本を読んでいても、縁の無い現象だったり、たまたま上手く行った。って事だろうなぁ~・・・って思ってたけど、まさか自分に起きた現象があるとは思わなかったです。でも、本当に必然的に本を読んでるのなら、色々なスピリチュアルな事を実践して、病気に打ち勝てられたら・・・って思ってます。そして、彼にも感謝を伝えたい。って思う様になったり、自分の事を引き寄せてくれる。って事が気分の安定にも感じます。

こうして日々本を読み、彼と出逢って本に対する読み方も変わって来たのかな?って思ったりもしています。だから、守護天使ちゃんや、空からのPOWERを感じる事が出来たのかな?って思う様になり、日々読み進めて行く中で、アドバイス通りに実践してみよう。って思う様にもなり、スゴク前向きに晴れやかな気持ちにもなってます。本当に引き寄せる本とは書いてありますが、ワタシ自身のマイナスがプラスになり、穏やかになれた事が本当に嬉しくも思います。今読んでる4冊目も半分まで来ました。早く次を読みたいので、頑張って読んで心をリフレッシュ出来たら・・・って思ってます。著者は精神科医の女史が書いてる本でもあるので、病気の事についても触れられてるのもあるので、日々読んで病気についても見つめあえたら・・・って思うし、自分の中でも気分が変われば・・・って思いも強いです。これからは、信じて行ける方向を目指して、彼を大事に思い信じて仕事も理解して、何とか乗り越えられたら・・・って思ってます。今はもしかすると耐えるべき日々かも知れないので、彼の事を思いながら、プラスに働く方向に導いてくれる本達に力を分けて貰えたら・・・って思ってます。そして、空からのメッセージに応えられる様に自分自身も落ち着いた日々でありたい。って思ってます。

明後日は、
精神科の受診日なので、色々あった3週間でしたが、何とかクリア出来る事を話し合えたら・・・って思ってます。今夜も空想しながら、就寝出来たらいいなぁ~・・・って思ってます。それでは、本日のお話はこの辺で・・・遅く起きたワリには色んな事があったなぁ~・・・でも、本当に今夜から読む本にはどんな事が書かれてるんだろうなぁ~・・・って楽しみがありますが、そのお話はまた明日・・・明日も晴れ時々曇りですが、月末からは、雨の数日になるそうなので、気温も徐々に下がってるので、体調管理に気をつけながら、明日からの1週間頑張ってくださいね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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☆ LET‘S自己解放~!ありがとう。に含まれる思い ☆

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も朝から太陽ギラギラ青空の覗く1日でした。気温も丁度良くて、過ごしやすい1日でもありました。明日も天気は良いそうですが、来週末辺りから秋雨前線が復活する。って事で、徐々に寒くなり秋めいてくるのかなぁ~?って思ってます。でも、あと少しこの気温が保ってくれたらいいなぁ~・・・って思うばかりです。

昨日は、ブログ更新後に急いで夕飯作りをしましたが、思ったよりは時間は掛かったけど、無事に軽い食事になりました。でも、ご飯が多くて吊り合わない食事だったみたいですが、ワタシだけは、丁度良い食事だったと思います。食後は少しゆっくりして、部屋へ戻ってフェイスブックをしてました。と、言ってもやり取りも出来ない状態でしたが、何とか用件だけは済ませたので、安心出来た一夜でもありました。でも、彼にもメール
を送ってたけど、帰宅が遅かったのか?電話もメールも無いままの寂しい夜でもありました。彼とは、17日にメールが届いてからは、全くの連絡が無く、寂しいなぁ~・・・って思っちゃったけど、休み無しで仕事に行ってるし、遅くまで残業しているだろうと思うと、申し訳ない気持ちで一杯だけど、たまには連絡くれてもいいよねぇ~・・・って愚痴を言いたくなるくらいの日々でもあります。それに、先日不思議な体験をして何か進展でもあるのかなぁ~?って思うけど、何も無い・・・空からのメッセージは信じていいのだろうか?って疑問すらあります。でも、気分的に穏やかになってるし、悩むことも無くなってる日々でもあります。でも、彼が今どう思ってるのかも解らないけど、信じている分だけツライものもありますが、仕事が大変な事も理解してるし、無理は言わないように伝えてるので、日々のメールで癒しになれたら・・・って思ってます。

そして、時間も22時になり、休憩を入れながら寝る前の薬を飲んで、フェイスブックをしてましたが、ワタシのウォールに書き込みがあり、オープニングで映ってた。って事で、驚いてしまいました
。実際の放送では見る事が出来なかったけど、まさか映ってるとは思わなかったし、書き込みで、「ヤハリそうでしたかぁ~・・・バッチリ映ってましたよ。隣はお母さんかな?」との書き込みでした。参りました。それを母に伝えると母も驚いてて、ヤッパリ映ってたのね?って二人で笑ってました。まぁ~九州一円の放送なので、照れくさい気もしますが、いい思い出になりました。色々とやり取りをする中で、メッセージも送ったりもしてたけど、何とか時間潰しには丁度良くて、色々と設定の確認などをしてから、23時前に早く本が読みたかったので、早めに退出してPCを消してからは、寝る準備をして読書を始めました。時間的にもあまり無かったけど、読んでて気付いた事は、各本に時々、○○の本にも記してますが・・・って記述があるんだけど、先日買った本の中にあるかなぁ~?って思って探してみると、購入してたし、前日に読んだページにも○○の本にも記してますが・・・との記述があって探してみると、その本も買ってたので、自分でも2冊共購入してた。って事で驚いたし、早くその本を読みたくなったのも事実です。でも、タイトルを見て思いつきで購入したんだけど、まさか2冊も?って事が驚きでもあったし、偶然は必然なり。とも言いますが、本当にその通りになってた事に驚きました。そして、沢山のページを読んでいくと夢中になる記述もあって、時間が惜しくなったのもありますが、本当に前向きになれたなぁ~・・・って思ってます。

そして、名残惜しいですが時間も23時半になるので、読書を中断させて就寝ですが、いつも通りに守護天使のローズちゃんに話しかけながら、眠りにつき翌日は、早起きって決めてたので、朝になり9時過ぎに母に起こされて、気合で起きて、両親は朝食が終わってたけど、ワタシも遅れての朝食となりました。でも、昨日買ったドーナツが朝食でしたが、2個食べてお腹一杯だし、アイスコーヒー
も冷たい状態で飲めたし、フルーツも食べれたので、一先ず安心かな?ってところで、食事をしながらテレビを見て、予定通りに早起きも出来たので、食後は薬を飲んで、ゆっくりしてから時間も10時半になろうとしてたので、皮膚科も開いてるので、急いで着替えて準備して水分は昨日両親が飲み残したジンジャーエールを持参して、自宅を出発しましたが、早い時間のワリには連休も重なってるのか?座る席が無いくらい混雑してて、受付を済ませて聞いてみると、40分は待って貰うと思います。って事でしたが、携帯を持ってたので、暇だったからスカイプ友達にメールを送って、越智啓子先生の本を読んでる話をして、スピリチュアルな体験をした事を話しましたが、激高されてスピリチュアルの意味も解らないし、宗教みたいだ。って事も言われたりして説得するのも大変でした。でも、理解も無いし、喧嘩腰ってのもあるし、後悔するばかりでした。しかも、受付をしてから1時間以上が経過して、やっと呼ばれて診察室ですが、個室も沢山あるので、主治医の到着が遅れるので、時間的にも12時になろうとしてたので、いつも通りに彼にメールを送って、友達からもメールが届いて・・・やっと主治医が来て診察ですが、1ヵ月後はお休みになる。って事だったので、多めに薬を貰って、肩こりや頭痛の漢方も処方して貰い、こちらも少し多めに処方して貰って、診察が終わって、会計ですが、混雑してる上に時間もかかる。って事で、近くに座って会計を待ちましたが、直ぐに呼ばれて支払いを済ませて、隣の薬局で薬を貰ってからは、休憩しようとしたけど、腹痛が起きてヤバイって思ったので、急いで自宅に戻って母は洗濯をしてましたが、荷物も玄関に置いてダッシュでお手洗いに行き、危機一髪でした。それからは、部屋に荷物を置いてPCを立ち上げて、ゆっくりしてたけど、母からスカイプ友達が自宅に電話を掛けてきたらしく、スピリチュアルで体験した。って言ってるし、彼氏の事でも悩んでる。とか言いがかりの電話だったそうです。スピリチュアルは宗教でも無いし、彼氏とも距離を置きなさい。って伝えてるから大丈夫。って言ったみたいですが、変な宗教にはまってる。とか、納得行かない説得出来ない宗教にのめりこんでる。等とまくし立てた様でした。ワタシが病院に居る間にこんな事が起きてて、怖かったです

帰宅してスカイプ友達に、自宅に到着した事を伝えて、メール
のやり取りが止まらなくなり、しまいには電話くれ・・・って・・・母に相談して少しなら話しても良い。って事だったので、電話を掛けて話をしてました。でも、やっぱりスピリチュアルは江原さんと同じだよ。って伝えたけど、変な医者だ。とか、色でPOWERを貰う事は出来ない。とか・・・否定ばかりするし、喧嘩腰に文句を言って、病気か宗教にはまってるとしか言えないなど、色々と文句を言われました。説得するのも大変だし、短く話そうにもナカナカ終わらない話・・・父も仕事から帰宅したし、昼食も食べて無いので、空腹にもなってたし・・・色々と話題が反れたり、彼氏の事についても文句言われるし・・・母には関わるな。って怒られたし・・・1時間くらい話してからやっと通話が終わって、昼食を食べました。昼食もドーナツでしたが、父は帰宅の際に吉野家で食事をしたし、母は冷凍食品を食べてたみたいでした。でも、色々と文句を言われて、正直疲れました。洗脳されてる。とまで言われたし・・・でもワタシが体験したスピリチュアルな出来事に対しては、スゴク気持ちも落ち着いたし、悩みも吹き飛んだのも事実です。でも、彼氏から連絡が無いのも寂しいものですが、何とか彼の時間が出来るまでを待ちたい。って思ってます。

でも、やっと通話が終わって、ゆっくりと時間を過ごして食後の薬も飲んで部屋に行き、ブログ作成の為の準備をしてましたが、母の洗濯が終わったみたいで、レンタルDVDを返却に行く。って事で、ワタシはブログを綴りはじめてましたが、16時頃に両親はTUTAYAに出発しに行きました。夕飯も作るのが大変だし、何をしたらいいのか?ってカンジでもあり、帰りに夕飯用にマクドのバーガー
にしたい。って事を伝えて、父にも承諾を貰って、帰りにマクドに行く。って事が決まって、また楽をしてしまうなぁ~・・・って思いながら、両親を見送りました。

でも、今読んでる本に記されてた過去の本達の名前の本を偶然買った事にも驚きですが、母に伝えてみると偶然は必然よ。って事で、驚きもあったみたいでした。でも、本当に早く読みたい一心で今夜も出来るだけ多くのページをクリアして就寝出来たらいいなぁ~と思ってます。でも、本当にスピリチュアル体験ってこんなに気持ちを変えてくれるんだなぁ~・・・って思ったし、読んでても引き込まれるし、色々病気の事についても記述されてるので、マイナスの思いからプラスに変える事が出来たのも嬉しいし、それまで少しマイナスになってたけど、プラスの方向に向いた事が本当に嬉しかったです
。マイナスの感情が本当に開放されてるし、日々彼にメールを定期で送ってるけど、気持ちを伝えてる事にも素敵な応援が出来ているのかな?って思ったりもしてます。返事は無いけど、日々忙しく夜中に帰宅なので、体調面とか心配だけど、元気で居てくれたら・・・って思ってます。でも、正直17日に逢おうか?って言ってくれたのは、嬉しかったけど、結局逢えなくてメールも全く来ない状態ではあるけど、今読んでる本を含めて色々と本の中でヒーリングでもしてくれてるのかな?って思ってると乗り越えて行こう。って思いが強く出ます。本心は返事も欲しいし、声も聞きたい・・・メールでもいいから、アクション欲しいと思ってるけど、日が明ける前に起きて仕事へと向かい、夜中まで残業を日々しています。疲れてて、返事を送るのが大変なのかな?って思っちゃうけど、来週の休みには逢えたらいいなぁ~・・・って思ってます。色んな意味で自己解放が出来てるし、信じてるので何も言いません。今は無理を言わずに彼に逢わせてくれた神様に感謝したいって気持ちで一杯です。夕方のメールにチョットだけ感謝の言葉を伝えてみようかな?って思ってます。いつもありきたりのメールだし、ブログを綴りながら、本を探してチョットだけポイントになる言葉がありました。感謝を伝えるです。でも、本当にスピリチュアルな事が起きてからは、本当に感謝の気持ちで一杯だし、勇気も出てきたので、心のリハビリも出来たのかな?って思ってます。

そして、少し早いけど、彼に感謝の思いを伝えるメール
を送りました。どんな反応が返ってくるかは解らないけど、ずっと信じて行けたら・・・って思ってるし、一緒に仕事の事も含めて乗り越えたい。って気持ちで一杯です。どんな反応があるかは解らないけど、思いが届いてくれたら嬉しいなぁ~・・・って思ってます。今読んでる本にも感謝の言葉は必要。って記述があったし、自分の中でも本当に廻り逢わせてくれた神様に感謝したい気持ちも沢山だし、こんなワタシを見つけてくれた彼氏にも感謝したい。って思ってたので、今がベストタイミングだといいなぁ~・・・って思ってます。でも、本当に出会いって本当に大事だし、お互いのインスピレーションで繋がった関係でもあるけど、ずっと一緒に居たいし、お互いの事を理解し合いながら、育んで行けたら・・・って思ってます。本当にフェイスブックして良かったなぁ~・・・って思うし、こんな出逢いが直ぐに訪れた事にも感謝しています。メールにも送ったけど、彼の事を大事に思いながら、自分の病気とも見詰め合って元気になれたら・・・って思うし、彼にもワタシの事を大事にして貰いたい。って思ってます。逢えないのも寂しいし、声も聞けないのも寂しいし、メールも無いのも寂しいけど、彼の仕事の事に関しても理解して行きたいし、一緒に羽ばたいて行けたら・・・って思いもあります。その事も伝えてみました。多分、今日も残業かなぁ~?って思うとツライけど、口先だけ信じてる。って言っても心の底から思うのとでは全く違うので、今は心からありがとう~って言える事が幸せだと思ってます。出逢ってくれてありがとう~。見つけてくれてありがとう~。本当に今は心に嘘無く、神様にも彼にも感謝したい気持ちでいっぱいです。でも、本を読み返してみて良かったなぁ~・・・って思うし、素直な気持ちにさせてくれた本だとも思ってます。そして、これからも彼には感謝の気持ちでメッセージが送れたらいいかなぁ~?って思ってます。そして、料理当番もあと少しですが、何とか少しでも進歩出来る様な料理が出来たらって思ってます。でも、本当に安心した手料理を食べさせるには時間が掛かりますが、低カロリー食を進めてダイエット出来る様な料理が出来たら最高かなぁ~?って思ってるし、彼も野菜が好き。って言ってたので、野菜料理も頑張ってレパートリーを増やして行けたら・・・って思ってます。でも、今夜の夕飯は手抜きです。何も作りません。だってぇ~月見の季節だもん

でも、本当に今日は色んな事があったけど、本を読みながらヒーリングされてる気分だけど、ドンドン未知なる世界へと飛び込んで偶然が必然になる様な日々を過ごせたら・・・って思ってます。彼も毎日休み無しで仕事して疲れて帰宅してくるので、ワタシも、いつかはお泊りが出来るくらいまで回復出来たら・・・って思うし、本も沢山読んで宇宙のPOWERを引き出して貰いながら、病気に対する精神面を強く持って、彼にサポートして貰える様に一つずつ心のリハビリを続けながら、何とか乗り越えて行けたら・・・って思ってます。でも、本当に今読んでる本で4冊目ですが、引き込まれてるけど、絶対に守護天使が居るのなら、日々話しかけて自分にも自信を持ち、彼のサポートが出来るくらいまで頑張って行けたら・・・って思ってます。まだ1度しか逢って無いけど、お互いの思いは一緒なので、いつもありがとう~
。が言える様に日々のメールを送って行けたら・・・って思ってます。そしていつかは彼に認めて貰えるまで乗り越えて行けたら・・・って思ってます。ワタシも彼の仕事に関しては理解したい方なので、心のリハビリも続けて何とか無事に日々を過ごしながら、安定した日常が送れたら嬉しいなぁ~・・・って思ってます。そして、この著者を紹介してくれた、ツイッターのフォロワーさんにも感謝したいです。このブログ読んでくれてるかは、解らないけど、落ち着いたらメールでも送ってみようかなぁ~?って思ってます。

でも、今日は色んな事がありすぎたけど、スカイプ友達に関しては極力構う事無く、自然と縁が切れて行けばいいかな?って思うし、友達と話してるとマイナスのエネルギーを感じてしまうのも事実なので、この辺で縁を切って、これからは彼一筋に思いを寄せて行き、夜は本を読みながら彼と結びつけてくれた神様に感謝をしながら、彼との日々を大事にして行けたら・・・って思ってます。心から信じる事と、将来の展望を見ながら一緒に生活出来る日々を想像して、日々が幸せ
と言える様に信じてついて行こうって思ってます。でも、本当にスピリチュアルってスゴイ・・・もしかすると、本当に守護天使って居るかも知れませんね。不思議な体験をした時の声?メッセージ?は守護天使が守ってくれたメッセージだから成立したのかも・・・って思ってます。でも、本当に素晴らしい本に廻りあわせてくれたし、早く全部読んでドンドン心のステップUPをしていけたら・・・って思いもあります。でも、彼からは連絡無いけど、メールは読んでくれてるので、日々の言葉を伝えてみようかな?って思ってます。でも、やっぱり寂しいけどねぇ~・・・でも、お互いに同じ思いだと思うので、彼の言う事を信じながら育んで行けたら・・・って思ってます。

と、言うわけで本日のお話はこの辺で・・・今日はスカイプ友達との会話には疲れたけど、直ぐに立ち直れたし、落ち着いた午後でもありました。これからは、フェイスブックをしながら、乗り越えて行けたら・・・って思ってます。明日も秋晴れのお天気ですが、楽しい休日をお過ごし下さい。それでは、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~
本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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£ チョットしたテレビ出演&寂しい恋愛 £

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は久し振りの青空が広がり暖かくて気持ちの良い1日となりました。明日も天気は晴れで秋晴れの空との事で、今日も真夏日でしたが、明日も真夏日になるそうです。何だか嬉しくなりますねぇ~。でも、来週末辺りからまた雨が降るそうなので、チョット残念かなぁ~?って思ってしまうけど、暖かい日もずっと続いてくれたらいいのになぁ~・・・って思ってます。

昨日はブログ更新後にチョットだけゆっくりした後に、夕飯ですが昼食に食べる予定だった惣菜を夕飯にして、ワタシはサラダのみ作ってました。そして、20時頃に出来上がったので、早速の食事でしたが、両親がお弁当の量が多いと言ってましたが、家族みんな完食出来たけど、ワタシも空腹ではなかったけど、無事に食事も出来たし、丁度良かったかな~って思ってますが、サラダが多いのもあったみたいでした。でも、サラダだけは食べないといけないので、繊維質だけは摂らないとダイエットにはならないので、シッカリと毎日食べてます
。食事が終わってからは、ゆっくりする間もなく、バタバタと薬を飲んで、部屋へと行きフェイスブックをしてました。色々と報告したい出来事があったので、メッセージを送ってやり取りしてましたが、色々と忙しい様でやり取りも短い時間でしたが、メッセージだけは読んでくれてたみたいだったので、そのお返事も兼ねてのやり取りでもありました。その中で、彼氏とは別れた方がいい。とか、彼の考えてる事が解らない・・・など、色々と言われてしまいましたが、自分の気持ちも伝える事が出来たのは良かったとは思いますが、やり取りの途中で退出されてしまって、やり取りが止まってしまいました。肝心なところを見て貰えなかったので、まだ言いたい事あったんだけどなぁ~・・・って思ってましたが、残りの時間は、色んな人達にコメントを入れたりしてました。22時前に父が夜勤で仕事へと出掛けて、母と一緒に玄関で見送ってからは、フェイスブックをしながら、寝る前の薬を飲む準備をして薬を飲み、ただただ時間が過ぎて行くばかりでしたが、23時前にいつもよりも早く退出して、PCを消して着替えながら早く本が見たい。って思いで、時間の許す限り読書をして、色んなメッセージを受け取る事が出来ました。そして、23時半になってしまったので、就寝です。でも、昼間は暖かくても明け方や夜は冷え込みが激しいので、毛布に包まって就寝ですが、色々と守護天使のローズちゃんに心の中で会話をしながら、眠りにつきました。

そして、早朝に目が覚めて、お手洗い
に行き、父も夜勤から帰宅したみたいだったので、横を見るともう寝てましたが、目が覚めた時間も早かったのもあり、眠気もあったので、2度寝をして、11時前に起されてましたが、起きれずに・・・今は、朝放送されてる韓国ドラマにイワンさんが出てて、最近FANになったばかりですが、今日の放送分から出演だったそうで、最後の1シーンだけを見て、起きたのは11時半頃・・・ナカナカ起きれない。と行った状態なので、困ってしまいますが、水分の摂り方も気をつけて早起き出来る時間を作らなくちゃって思ってます。来週は精神科の受診日なので、早起きだから、水分の摂り方に気をつけて、睡眠時間を保持しつつ午前中の早い時間に起きれる事を目指して、何とかしようかなぁ~・・・って悩んだりもしています。本当にこの数日起きるのが遅いし、彼へのメールも本当に12時直前。って事ばかりなので、明日こそは早起きしながら、午前中に皮膚科に行かなくちゃって思ってます。昨日で薬が終わってしまって、休日の感覚が無かったので、計画出来なかったので、明日は多分唯一開いてる日だと思うので、何とか早起きして通院出来たら・・・って思ってます。

でも、今日は起きて直ぐに録画したビデオを両親が見てたのもあり、一緒に見てましたが、朝食は昨日買ったミスドのドーナツを2個食べて、両親も朝食をドーナツにしてたみたいでしたが、食後はゆっくりしてたし、片付けも終わってなかったけど、母がコーヒー
飲みたい。って事で、ワタシもおかわりしたいのもあったので、一緒に作って、飲みながら色んな話をしてましたが、両親がドラマに見入っていたので、ワタシは部屋へ行き、PCを立ち上げて、準備が出来るまではゆったりと過ごしていました。起きた時間も遅かったけど、何とか12時前には彼にメール出来たし、返事は無いけど、ひらすら信じて、神様が応援してくれてるから・・・自分の中で言い聞かせる様に心の奥で空の声を思い出しながら、いつもメールをしています。そして、PCも順調に立ち上がって、フェイスブックをしてたけど、今日からホークスタウンモールで京都展示会をしているとの事で、近所だし母は間近で舞妓さんを見たい。って事でワタシが夢中で見ている昼の韓国ドラマを見て14時過ぎにホークスタウンモールへと徒歩で家族揃って出発しました。

そして、到着してみると、九州・山口ローカルの”めんたいワイド”が中継に来ていて、タレントの”ちんねん”さんとレポーターの”秋本ゆかり”さんが取材で来てて、丁度オープニングの撮影をしてました。家族で良い位置に立ち、本番を終わらせて、展示会に並ぶ商品を見てましたが、色々と懐かしい食べ物や舞妓さんの踊りなどを見つつ、モール内をウロウロしたりして、椅子に座ってると、スタッフの方が突然来て、20分後に放送があるから・・・って事で、参加して欲しい。って事だったので、行く約束をした後に本番の時間までゆっくりとしながら、携帯
よりフェイスブックに画像をUPしたり、本番が始まるので、母と一緒に現場へと行きましたが、テレビに映る。って言われてたけど、椅子に座って手を振ってください。って事で、座ってリハーサルに参加してる最中に携帯より写真を撮ろうとすると、取材のメインの二人がメチャカメラ目線で、写真を撮らせて貰いました。二人ともピースサインだして、快く写真を撮らせて貰い、”ちんねん”さんに「フェイスブックにこの写真UPしてもいいですか?」って聞いたら、「構わないよぉ~是非載せて~」って言ってくれました。本番まで時間があったので、急いで写真をフェイスブックにUPして、本番を迎えましたが、父は参加しない人だったので、ワンセグで中継を見てました。結果・・・映ってないとの事・・・でも、何だか楽しい1日でした。本番も終わったし、目的の買い物も出来たところで帰宅ですが、昼食も丁度良い時間帯に食事をしたので、薬も持参してたのもあり、何とかやる事は終わった~ってカンジで時間も17時になろうとしてたので、帰宅ですが、自宅に到着したのも遅かったけど、何とかギリギリに彼にメールを送る事が出来たし、今日はテレビに映ったことも伝えました。でも、仕事中だから番組も見てないとは思うけど、2日連続のリハビリも成功だったので、勇気が沸きました。

帰宅してからは、自分の投稿した記事をチェックして反応は無かったけど、何とか良い方向に向いてたので、安心しながら、ブログ作成の準備ですが、今日は夕飯を作らないといけない日なので、ブログを綴りながら、調理する物の確認で冷蔵庫へと行き、何とか食事の献立も浮かんだので、何とかやってみよう。って思ってます。まぁ~手抜きはいけないよねぇ~・・・って思いながら、手抜きをしてどれだけ美味しい物が作れるかな?って問題もありますが、今日も簡単料理にして夕飯を彩りたいかな?って思ってます。でも、今日は1日があっと言う間だったし、安心して1日を充実に過ごして、何とか安心出来る1日でもありました。夕飯が終わって状況を見ながらフェイスブックでやり取りが出来たらいいかな?と思うばかりですが、何とか明日に向けて進んで行けたら・・・って思ってます。明日はゆっくり出来る1日であって欲しいなぁ~って思ってます。でも、早起き出来るかな?本当に最近は寝すぎてしまうし、変な時間に目が覚めるし・・・いやぁ~どうしたもんかなぁ~?って思いますが、元の生活に戻さなくちゃって思いもあるので、PC
を消した後の水分摂取には気をつけて日々を送れたら・・・って思いました。

だけど、カメラ目線で写真を撮らせて貰ったけど、デジカメで撮る事が出来ないので、ブログにUP出来ないけど、保存をしつつ大事に使えたら・・・って思ってます。今にして後悔ですが、フェイスブックに載せる事は出来たので、安心してますが、チョット残念でもありますが、まぁ~ローカル番組なので、お許しください
。テレビにも最初チョット映っただけだったので、まっいいかな?って思ってます。さぁ~て、夕飯どうしようかなぁ~?ってカンジですが、軽く添え物を付けての軽い食事にするつもりです。昼食も食べたのが遅かったので、軽く出来たら・・・って思ってます。夕飯を作るのもあと少しだけど、何とか上手くやって行けたら・・・って思ってます。でも、今日は1日楽しい1日でもありましたが、無事に終われそうだなぁ~・・・って思うけど、彼からは全くの音信不通なので、寂しさもあるし、愛情も薄れたのかな?って不安もあるけど、信じて行く事しか出来ないし、空の神様からのメッセージもまんざらでは無いので、外へ出るたびに空に向かって話しかけて、「絶対に上手く行く」と言う言葉を信じて、彼から連絡が来るのを待てたら・・・って思ってます。でも、本当に音信不通は寂しいです。フェイスブックにブログのアドレス貼ってるけど、コメントの代わりに彼だと思われてる人に色々と苦情のメールが続いてる事もありますが、確かに彼の考えてる事も解らないし、日々寂しいけど、早くやり取りが出来る日々に戻れたら・・・って思ってます。そして今はメールがメインだけど、承認しなくちゃ。って思ってます。

でも、本当に面白くて楽しい1日を過ごせたし、彼にも遅くなったけど、報告だけは出来たので、安心して貰えたら・・・って思ってます。でも、ワタシの心が伝わってるのかも不安だけど、無事に逢える事を祈りながら、明日こそはゆっくり出来る日々が送れたら・・・って思ってます。それでは、本日のお話はこの辺で・・・明日も快晴
のお天気なので、洗濯日和にもなりますが、連休2日目も安全な1日をお過ごし下さい。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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= 心のリハビリとスピリチュアルに洗脳された日々 =

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は朝から久し振りの太陽が覗き、時折曇ったりもしてましたが、気温も過ごしやすくて夏には戻れないけど、初夏の様なポカポカ陽気でした。夕方天気雨が降りましたが、冷え込むくらいではなかったので、安心出来た1日でもありました。明日も天気は良いそうなので、安心して1日が過ごせるなぁ~・・・って思ってます。

昨日は、ブログ更新後に直ぐに夕飯の準備をしましたが、チト苦労もしましたが、何とか美味しく食べれたので、良かったなぁ~・・・って思ったけど、昨日はレトルトパスタにしたので、サラダを頑張って作っての夕飯となりました。キャベツを千切りにするのが苦手なので、麺が茹で上がるのに、まだ切ってる状態です
。その点は日々苦労をしています。そして、夕飯も丁度良い時間になったので、安心して家族で食事をしてからは、少し家族で色んな話をしながら、楽しく夜を過ごして、21時過ぎに部屋に戻り、フェイスブックでメッセージのやり取りをしてました。でも、思ったよりも会話が少なくて心配にもなったけど何とか楽しく会話が出来てる事が嬉しく思います。そして、時間もゆっくり出来ないまま22時になり、寝る前の薬を慌てて飲み、フェイスブックもしてましたが、何とか楽しく夜を過ごしてたけど、関東地区は台風の通過でダイヤが乱れて帰れない人続出です。ホテルも無い。電車に乗れない等・・・大変な思いをしてる友達達でしたが、関東北部で震度5強の地震まであって・・・もう、こんなに大変な思いをしてるのに、大型の地震は無いだろ?ってくらい大変な事になってました。色々と心配にもなりますが、無事で居て欲しいと願ってた夜でもありました。そして、いつも通りに23時に退出して、PCを消して寝る準備をしてから読書へと入りました。

今日はどんな事が書かれてるのかなぁ~?って楽しみながら、読んでましたが、誰にでも1人守護天使さんが居て、名前をつけてあげて、毎日対話をすると必ず助けてくれる。って記述がありました。そして、ワタシはピンクが好きだし、今の気分もピンクなので、例題にも書かれてたけど、ローズちゃん。って名前をつけてあげて、ワクワクしながら読書をしてました。そして、23時半に読書を止めて就寝ですが、昨日は寒かったのもあり、アイス枕は用意せず、母はビデオを見てたので、先に休む事になりましたが、布団に行って横になり、眠る前にチョットお礼を言ってみようかなぁ~?って思って、心の中で守護天使のローズちゃんに話しかけてました。もしかすると、先日のスピリチュアルな事が起きたのも守護天使の声だったのかなぁ~?って思いながら、話しかけてました。そして、いつの間にか眠ってしまって・・・でも、とてもステキな夢を見る事が出来ました。

朝になり、10時頃に母に起こされてましたが、ナカナカ起きれなくて、結局起きたのは11時過ぎ・・・ヤバイまた寝すぎた・・・って思いもありましたが、目覚めは最高でした。とても晴れやかな心地良いカンジで起きる事が出来たし、寝すぎてしまった事に関しては、ヤバイなぁ~・・・って思ったりもしてたけど、起きてからは朝食ですが、今日は全体的に朝食が遅かったみたいで、ワタシのコーヒー
も母が誤ってお湯を注いでしまったらしく、冷蔵庫に入れた。って事でしたが、いざ取り出してみると、冷えてなく温いコーヒーでした。食事が終わってからは、少しゆっくりして、薬を飲んで彼にメールを送ってさぁ~どうするかな~?ってカンジでしたが、両親が買い物に行く。って事だったので、出掛けるのも怖い部分があったけど、目的地は東区のいつも行く、安売り王のスーパーって事だったので、通り道にYOUMEタウン博多があるので、大きな書店があり、日々読んでる越智啓子先生の本をしんちょうしなれば・・・って思ってたので、恐怖反面ドキドキ反面、勇気を持って着替えて準備をしてから、12時半頃に自宅を出ました。

車内では、景色を見ながら不安でいっぱいだったけど、目的地に到着してからは、色々と野菜を買ったりしてましたが、ジュースも安いので、コーラーZEROは残りがあるけど、チョットしたブームになってるアセロラも安かったので、2本買って昼食も買っての買い物でした。でも、アチコチ回ってましたが、会計に行く頃はもう1時間以上スーパーに居たみたいで、YOUMEタウン博多に到着したのも14時頃でした。先ずは書店ですが、ナカナカ本が見付からなくて、必死に大きな店舗を見回ってたけど、1冊は偶然見つけたけど、もっと著作があるのに、スピリチュアルの置いてある場所が見付からなくて・・・両親とは別行動でしたが、用事を済ませて書店に来た両親にも手伝って貰ってたけど、全然見付からなくて・・・すると1時間が経過した頃に店内に案内コーナーがあって聞いてみると、奥のスペースにある。って事だったので、早速行ってみるとメチャクチャ沢山置いてあって・・・気分としては、全部欲しかったけど、流石に高いって事もあり、母が片付けが苦手なワタシに読ませたい本ってのを見つけてきて、一緒に買う事になったし、上地雄輔くんの本KYもあったので、色々と悩んだけど、金額も高いし・・・最初は諦めて越智先生の本を買おうかなぁ~・・・って悩んでたけど、ジックリ考えてみると4冊も手にしてて、残りは別の日に・・・って思いながら、会計を済ませて、母と合流して父とも合流して、本当はスーパーで買った惣菜があったんだけど、時計
を見ると15時半になってしまったので、何も準備はしてなかったけど、流石にヤバイ。って思ったので、急遽フードコーナーで食事をする事になりました。

でも、父がいつも行ってた天屋が無くなってて、食べるものに悩んでいました。ワタシは韓国冷麺を頼み、母は韓国焼きそばを注文です。母が注文してる間に父もやっと決めたみたいで、チャンポンセットにする事にしたみたいだったけど、ワタシと母の食事が先に出来たので、母と一緒に取りに行き、父はまだだったので、先に食事となりました。そして、食事も終わる頃に父の注文した食事が出来たみたいだったので、待ってるのも退屈だったので、チョット席を離れてお手洗い
に行ったりしてました。そして、ゆっくりしてたので、終わって戻ると父は急いで食事をしてたみたいだったけど、丁度食事も終わる頃だったので、待ち片付けて帰宅ですが、今日は北海道物産展をしていたのもあり、少し寄り道をしながらの帰りにミスドでポイントの為にドーナツを買っての帰宅でした。ポイントはあと少しで目標まで行くので、何とか貯めたいって思いで必死になってます。買い物も終わって帰宅ですが、帰宅ラッシュとぶつかりましたが、無事に帰宅も出来て、大荷物を自宅へと運んで購入した量の凄さに驚いてしまいましたが、無事に運べたので、一先ずは安心かな?って思い、色々と準備をしてる間にPCを立ち上げて、待ってる間に薬を飲んだりしてましたが、今日はPCの機嫌が悪いのか?フェイスブックは開かないし、メインで使ってるルナスケープも調子が悪くて立ち上がらないし・・・結局は、一旦閉じて再度立ち上げてブログ作成となってます。でも、フェイスブックも少しずつ状況が変わって来てるので、戸惑いもありますが、何とかクリア出来たらいいかなぁ~?って思いながら、ブログを綴り、父が今日は夜勤で仕事に入るので、帰宅後は直ぐに就寝だし、夕飯に惣菜を食べるので、今夜の夕飯はサラダだけを食べる事になりました。

でも、退院後の初めての遠出だったけど、発作も起さず体調も悪くなる事も無く、無事に帰宅出来た事、本当に嬉しい事でもありました
。この調子で繁華街にも行けるかな?って思えると本当に嬉しいです。でも、帰宅して直ぐに彼にメールを送って遠出出来た事を伝えました。一緒に喜んで貰えたら嬉しいなぁ~・・・って思ってます。でも、17日以降からは、メールも電話も無いので、寂しいけど日々残業で忙しいんだと思うし、帰宅も日々遅いのかな?って思うと心配になったりするけど、彼の性格を理解するのも必要だし、放置されっぱなしだけど、何とか逢える日が来たらいいなぁ~・・・って思います。本日、最後のメールとしては、気が向いたらメールください。って伝えてみたけど、今は待つ事、信じる事って思ってるし、空の神様が味方してくれてる。って思えるだけでも嬉しく思います。だから、寂しいけどめげないで日々を過ごして信じてあげられる心でありたい。って思ってます。そして、今夜も守護天使のロースちゃんに話しかけて勇気を貰えたら・・・って思ってます。何だか越智啓子先生に影響されすぎ。ってカンジだけど、何かをする事によって、日々の変化がある事は間違えじゃないし、チョット洗脳されてみようかな?って思ってます。

でも、日々少しずつだけど、読み続けて色んなPOWERを貰ってる気がしてます。本当に読みやすいし、言葉も伝わるし、ワタシの様な統合失調症でも治る。って言葉やメンタルな事も書かれたりしてるので、精神科医の本ですが、本当に考えてしまうくらい楽しく読めてる事が嬉しい限りです。だから、出来る限り集めて自分の糧に出来たら・・・って思ってます。でも、帰宅してゆっくりする間も無く、ブログを綴ってますが、今日は後悔無く日々が送れたのは本当にありがたい。と思ってるし、父も22時には仕事に出掛けるそうだけど、自転車を盗まれてしまったらしく、中古の自転車で仕事に向かうそうです。でも、本当に鍵を頑丈につけても盗まれる。って事が時々あるので、困り者ですが、何とか解決の糸口に進展があったらいいなぁ~・・・って思ったりもしています。ワタシの自転車も母の自転車も盗まれてるので、本当に不届き者がいるんだなぁ~・・・って悔しい思いもあります
。でも、今後どうするんだろうなぁ~・・・って心配もあるし、リサイクル業者が盗んでる可能性もあるだけに、余計に不安にも思います。ワタシの自転車も鍵をつけてて盗まれて、母の自転車は、前も後ろも鍵をつけていたそうです。近所の中学生とばかり思ってたけど、リサイクル業者も多いので、もしかすると・・・って思ってしまいます。でも、何とか対策は無いものなのか?組長さんにでも聞いてみたいと思ってます。チョット母と相談ですねぇ~・・・

と、言うわけで時間も遅くなり、夕飯のサラダの準備もしなくちゃいけないし・・・でも、今日も手抜き出来て良かった~
ってカンジですが、明日は腕をふるって夕飯作りを進めて行けたら・・・って思ってます。それでは、台風の影響も心配だけど、今日の夜辺りから日本をやっと離れてくれるそうなので、被災地も浸水被害が出てしまってる状況でもあるので、国政がどの様に対処していくのかが焦点になるとは思いますが、前を向いてシッカリと生きていてください。それでは、本日のお話はこの辺で・・・明日は台風一過になるので、気温も上がるとは思いますが、明日からは3連休が待ってるので、楽しい休日をお過ごしください。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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д スピリチュアル体験で幸せを感じる д

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は朝方は寒かったけど、午後からは少しずつ温かくなって曇ってたけど、時折晴れ間も見えて、寒さもしのげる1日となってます。明日も若干曇りがちですが、気温も安定するのでは?って思う今日この頃・・・

昨日は、ブログ更新後に少し休んで、キツサを落ち着かせてました。そして、少し早いかなぁ~?って思ったけど、チョット手抜きをして夕飯は丼にしました。でも、チョットご飯の量が多くて両親共にギブアップ(笑)食事も19時半には出来てたので、母と協力しあいながら、の食卓でしたが、食後は両親共に苦しくて動けない。ってカンジだったので、片付けをして少しビデオを見てから、21時頃に部屋に戻りフェイスブックをして、メッセージのやり取りで夜を過ごしてました。でも、あまりやり取りが出来ない寂しい一夜にもなりましたが、昨夜は1人の時間もあり、ベランダで休息して空を見てましたが、気温は寒かったけど、フト彼の事を思い出して、空からのPOWERなのか?「絶対に上手く行く
」ってフレーズが空から降ってきました。そして、空を見続けまたフレーズが降りてきて、「絶対に結婚出来る」「絶対に子供が生まれる」ってフレーズまで降ってきました。自分でも驚いてしまいましたが、気分がスゴク変わってきて、エネルギーが沸いてきました。そして、「明日逢えるかな?」って思いながら、部屋へと戻ってメッセージも届いてたので、突然の空からのPOWERで驚いたことをメッセージに残しました。でも、この数日、自分の心の中では、「絶対に上手く行く」って呪文の様に願ってましたが、まさか本当に空から言葉が降ってくるとは思わなくて、今読んでる本は沖縄の精神科医の越智啓子先生の本を読み続けてますが、空から降ってくる。ってフレーズが来る。って事が書かれてて、まずは思い込みから・・・って記述でしたが、心の中では越智先生の本の様に念じたりもして、自分の心に言い聞かせてましたが、21日は彼が仕事が休み。って聞いてたので、「彼に逢えたらいいなぁ~」って思ってた夜でしたが、突然の空からのメッセージです。越智先生の本はスピリチュアルな本ではあるけど、ワタシの中では空想の世界と思ってました。でも、本当に思ってた事は「明日逢えたらいいなぁ~」としか感じてなくて、まさか空から突然「絶対に上手く行く」とか「子供が生まれる」とか・・・驚きの空からのメッセージです。その記述のある本は読み終わった後で、昨夜からは越智先生の別の本を読み始めてましたが、まさかのメッセージ・・・本当にあるんだなぁ~・・・って思ってしまいました。

でも、本当に空からPOWERが降ってくるとは思わなかったし、スピリチュアル的な事が自分にも起こる。って事が無かったので、フレーズが降りてきた時は、正直ビックリしました。何も考えて無くて、本当に逢えたらいいなぁ~・・・って思いだけでした。でも、本当に空からのPOWERに驚きと気分の衝撃が大きくて部屋に戻っても気持ちが動揺してました。本当にあるんだなぁ~・・・って思ったし、信じている気持ちからきっと宇宙のPOWERが受け取ってくれたんだなぁ~・・・って思うと本当にビックリでもあります。でも、その時の空からのメッセージを受け取ったからには、信じてみよう。って力も沸いて来たし、本当に彼は運命の人なんだろうか?って思い始めたのも事実です。そんな動揺した夜でもありましたが、本当に今は空からのメッセージを大事に思って、衝撃を忘れない様にモチベーションを上げて行けたら・・・って思ってます。前向きになった事できっと神様も味方になってくれたのかな?って思うと、嬉しい限りだけど、本当に心から彼を大事にして行こう。って思う様にもなりました。今までも大事にしたい。理解したい。って気持ちはあったけど、著作に書いてある通りに空がPOWERをくれる。って事が本当に驚いたし、嬉しかったのも事実ですが、スピリチュアルって何となく勇気が沸いたり、納得したり・・・そうなったらステキだろうなぁ~・・・って思ったり、参考程度に読んでたけど、日々の心の持ち方一つで空が味方になってくれてるとは思いませんでした。でも、本当に今は逢えなくてもスッキリ出来てる事や、チョット不安になった事を考えたりしてるとマイナスになるけど、本当に空からのスピリチュアルな出来事が自分にも舞い降りた。って事が本当に驚きでした。

そして、22時には寝る前の薬を飲んで、23時に離脱してPC
を消して、眠気が来なくて大変だったけど、とりあえず越智先生の本を読みながら、23時半になり彼からはメールが届いてなかったので、諦めての就寝となりましたが、寒い・・・ってカンジでタオルケットをぐるぐる巻きに包まって何とか眠れました。でも、何で眠れなかったのかなぁ~?って思ったけど、もしかしたら、空からのメッセージで興奮してたのかも知れません。でも、布団に横になりながら、明日逢えるといいなぁ~・・・って思い続けながら眠りの世界へと入って行きました。そして、時間は早朝5時を回って夢を見てましたが、気持ちの良い夢だったけど、内容は覚えて無ませんが、目が覚めてとりあえずお手洗いに行き、再び布団に横になるけど、覚醒してて眠れなくて・・・でも、時間も早いし、彼からのメールも無かったので、もしかしたら仕事かなぁ~・・・って思いながら、携帯を枕元に持って来て、水分を摂ってからゴロゴロしてましたが、いつの間にか眠ってて、2度寝・・・しかも、時折目を覚ましてたし、時間は解らないけど、毛布を掛けて貰った事も覚えてて・・・でも、寝てて・・・結局目が覚めて起きたのは、11時半過ぎでした。朝食も終わってるし、毛布も温かくて心地良く寝てたみたいでした。時計ともニラメッコしてたけど、メールも無いし仕事に行ってるんだろうなぁ~って思いながら、彼にメールを送ってみました。返事も来ないので、仕事だとは思うけど、何となく寂しい気分にもなりましたが、何となく逢えないだろうなぁ~って思いながら、起きて携帯をリビングに持って行き、朝食を食べて薬も飲んで・・・両親は韓国時代劇のレンタルDVDをずっと見てました。食事をしながら見たりもしてましたが、食後は片付けて家族でゆったりとビデオを一緒に見てたけど、毎日放送している気になるドラマもあり、見せて貰えると思ってましたが、DVD優先の様で見せて貰えず、2時間くらいリビングに居たけど、終わってからも他のDVDを見始めてしまって・・・結局部屋に行きPCを立ち上げて、ゆっくりしながら、立ち上がるのを待ってましたが、この所PCの状態が悪くて、立ち上がるのが遅いから、コーヒーをおかわりしながら、リビングと部屋を行ったり来たりしてました。

PC
が立ち上がってからは、フェイスブックをしてたけど、呟く事もしないで、メッセージが着てるかな?ってくらいの確認をして、ブログ作成に入ろうとしてると、時間も15時前って事もあり、父が昼食を買いに出掛けて、待ってる間に少しずつブログを綴ってたけど、思ったよりも父の帰宅が早くて早速の昼食ですが、体調があまり良く無くて、食事をしてたけど、予約外で呼吸器に行きたい。って伝えたけど、両親に反対されてて、結局行けなくて・・・来週は主治医が不在だから、今日行きたい。って伝えてたけど、咳くらいで行くな。って怒られてしまって・・・精神状態もあまり良くないし・・・体がダルクてたまらない状態です。だから、思わず食事をしながら、ため息をついてしまいましたが、母が「ため息つくと運が落ちるから、ため息はするな。」って怒られて、食欲もあまり無いけど、何とか美味しく食べて、薬を飲んだりもしましたが、食事前にスカイプ友達からメールが届いて、返事欲しい。的な内容だったので、少しやり取りをしてましたが、体調が悪い・・・って言ってるので、クドクは来なくなりました。でも、着信もあってビックリもしました。

食後は、ゆっくりする事もあまりなく、夕飯の準備だけをして部屋に戻ってブログを綴ってます。何となく部屋で1人で居ると落ち着くけど、この部屋は北向きなので、部屋が寒くて足も冷たいし・・・チョット大変な思いをしてます。でも外はハイビスカスが咲いたり、時々太陽
が覗き少し温かいカンジになったり、曇ったり・・・でも、日本中は台風の接近に伴って大変な事になってますが、速度も早いとの事で、何とか被害が少なければ・・・って思うばかりです。今日の夕飯は軽くつくりますが、無事に完成出来るのか?って心配もあるけど、簡単に作ろうかなぁ~って思ってるので、当番もあと少しなので、色々とチャレンジ出来る様に、夕飯作りを楽しみたい。って思ってます。この所寒いけど、早く気温も回復してくれたらいいなぁ~・・・って思うばかりです。でも、チョット今日は寝過ぎもあったけど、彼からメールが無い。って事に関して寂しい思いもしています。返事が無いから、会議でもあるのかな?って思うし、休日返上で仕事してる可能性もあるので、逢えない事は寂しいけど、早く逢いたいとも思ってます。でも、次の休みは月末なので、多分来月まで逢えないだろうなぁ~・・・って思ってしまいます。正直に言うと寂しい、逢いたい・・・って思うけど、仕事優先だし、会議は全員出席だから、身動き取れない状態だし・・・ある意味の諦めも肝心だし、信じてる分だけ見守って行けたら・・・って思ってます。そして、いつか逢ってくれる日を待ちたいとも思ってます。

何だか色々と寂しい気分もあるけど、彼の仕事を理解し、ワタシの病気も理解して貰って、何とか無事に理解を深めながら未来へと進んで行き、昨夜空から降ってきたフレーズを思い出しながら、待つ心を持っていたい。って思ってます。でも、本当に空から降ってきたフレーズ・・・今思いだすだけでも不思議でたまらないけど、幸せな気分になってます。その気持ちを忘れずに、上手く行くのよ
。って思いながら、これからは過ごして行けたら・・・と思ってます。でも、8月6日に逢ってからは、ずっと逢ってないし、夕方のメールでも逢いたい気持ちを伝えてみたけど、仕事が忙しいから、当面は逢えない可能性もあるので、今は信じて逢える事を願いながら、空からのメッセージも大事にして、信じてついて行こう。って思ってます。でも、こんな体験も初めてなので、理解するのは難しい面もあるけど、本当に信じて生涯のパートナーにして貰える事を願いながら、愛を育んで行けたら・・・って思ってます。でも、スピリチュアルな体験をした。って事を彼にも伝えたけど、聞かれたら言いづらいなぁ~(笑)でも、心に閉まって空が味方なので、外に出るときなどは、空に話しかけてPOWERを貰えたら・・・って思ってます。

今日は1日が短いけど、自分のペースで1日を過ごせた事は本当に良かった~
って思うので、後は順調に夕飯を作って大人しくしていようかな?って思ってます。でも、今日は約2ヶ月振りに及川光博のアルバムを聞いてます。気持ちの整理は出来て無いし、声も顔も見たくないけど、何かの時にいつもポジティブにしてくれてたのは及川光博なので、何となく聞いてみたくなりました。今聞いてるアルバムには♪運命のひと♪って楽曲が入ってて、時期的にも交際前かな?って思ってしまいますが、チョットこの歌を聴いてみたくなりました。でも、ガンガンに聞かないで音量も小さくして聞いてますが、久し振りとは思えない及川光博の声ですが、15年FANやってて色々と救ってくれた人でもあるし、今でも許した気持ちは無いけど、やっと聞ける。って思うと、これでいいのかな?って思ってしまいます。でも、これからも応援して行こうとは思ってるけど、愛は無いので、相棒10も放送日が決まり、10月19日にスタートですが、一応見ます。ビデオにも撮ります。そして順調に行けたら・・・とも思ってます。そうしたら、また昔みたいに応援出来る様な気がしてます。でも、ツイッター復活は難しいとも思ってますが、いつか楽しく仲間と話が出来たら・・・って思ってます。

と、言うわけで、今日も淡々とブログを綴りましたが、夕飯も何とか作って、食事をして夜はフェイスブックでやり取りをしながら、ステキな夜になり、体調不良も回復出来たら・・・って思ってます。そして、また天の声が聞こえたらいいかなぁ~?って思ってます。でも、本当に勇気を貰えた夜だったので、これからも対話しながら、空のPOWERを貰って、幸せになれたら・・・って思ってます。それでは、本日のお話はこの辺で・・・明日も台風
の影響もと秋雨前線の影響で天候は思わしく無いけど、気温も涼しくなってるので、体調管理には気をつけて、日々をお過ごしください。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:及川光博 ~RAINBOW-MAN~ ♪運命のひと♪

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★ 連休明けの復活の1日あとは願うのみ・・・ ★

こんばんわ~^^ちゃみっちです。昨夜から続く雨・・・今日も引き続き雨の1日になりました。風も強く吹いたりもしてましたが、チョット寒い1日でもありました。台風は九州南部中心に通り過ぎて行く様ですが、明日には四国や東海に向かって行くとの事で、まだまだ油断は出来ないけど、無事に嵐が過ぎるのを待っていたいとも思います。

昨日は、ブログ更新後に寝込んでしまい、結局夕飯の準備もしてたけど、母もダウンしていたので、無理矢理ではありますが、敬老の日って事で、夕飯はサイゼリア
に行き、ご馳走する事になりました。両親は心配してたけど、何も出来ないから、このくらいは・・・って思い、19時過ぎに自宅を出て食事へと行きました。体調が悪いのもあって、台所には行けない状態でしたが、準備だけはしてたので、何とか誤魔化して外食にしました。昼食が軽く食べてたので、チョットだけカロリーが高いメニューを注文しましたが、無事に食事も出来たし、楽しい食事でもありました。食後はあまりゆっくりしないで、帰宅になり支払いもして雨も一時的に止んでたので、無事に帰宅が出来ました。

帰宅してからは、薬を飲んだりとバタバタしてたけど、チョットだけ休憩して家族でテレビ
を見てからは、21時になり部屋に行きフェイスブックをしてました。体調もあまり良いとは言えないけど、夕方少し横になってたし、食事もチャント食べれたので、体調も落ち着いて来たみたいでした。そして母も寝込んでたので、薬を飲ませて早々と就寝でしたが、フェイスブックにメッセージが届いてて、心配して貰ってたメッセージでしたが、急いで返事を送って、やり取り出来たらいいかなぁ~?って思ったので、コンタクトが来るのを待ってたけど、ナカナカ返事が無くて、逆にワタシが心配になってしまって・・・でも、色々と話が出来て良かったかなぁ~?って思ってます。そして寝る前の薬も早い時間から準備してたので、母が寝ても安心して邪魔にならない様に・・・って思いながら、静かに部屋に篭ってフェイスブックを見てました。22時には一息ついて、寝る前の薬も飲み、ゆったりとした夜を過ごしてました。23時には、離脱してPCを消して読書をしてから、23時半頃に就寝です。

朝は、9時過ぎに目が覚めて起きたし、父も起きてるカンジではあったけど、少しウトウトしながら、起きて母と一緒にテレビ
を見てたけど、父が再び寝てた事に関しては気付いてなくて、母の体調も回復してきたらしくて、安心した朝でもありました。そして、番組をある程度見てからは、母が朝食の準備に入りましたが、手伝いをしながら、朝食をリビングに運んで10時過ぎに父を起して、家族揃っての朝食となりました。そして、食後はゆっくりしてたけど、母は体調が回復したので病院へは行かない。って事だったけど、ワタシは体調が良くないのもあって母が病院に行きなさい。って事になり、着替えて傘を持ち11時過ぎに病院へと行きました。本当は精神科に行っても良かったのかも知れないけど、何となくクリニックの方がいいのかな?って思ったので、クリニックへと行きました。途中で風が強く吹き、傘が一部壊れてしまいましたが、突風が凄くて雨も降ってて、あと一息で病院なんだけど、傘はさせない・・・ってカンジだったので、諦めて濡れながら病院へと行きました。

受付を済ませてからは、混んでたけど、水分も買ってなかったので、時間を見ても11時半過ぎだったので、院内のテレビを見ながら仕事をしている彼へチョット早いけど、いつものメール
を送りました。そして順番を待ちましたが、12時頃にやっと診察に呼ばれて、連休中に寝込んでた事を伝えて、今もキツサとダルさがきている事を伝えて、注射かな?って思ってたら、点滴の方が良い。って事でした。そして、色々と話してから診察が終わって、点滴をする為に待合室で大人しく待ち、呼ばれて直ぐに行きましたが、今日も何となく、左腕に針を刺して貰おうかなぁ~?って思って、左腕に点滴をお願いしました。そして点滴をしてる間に時間は12半になり、ナカナカ終わらないなぁ~・・・って思いながら、静かに点滴を見つめて13時前に終わったので、看護師を呼んで針を抜いて貰い、診察もあるのでベットに座って待ってたけど、体調としてはあまり落ち着いてないカンジもありましたが、主治医も来てくれて、少し話をして頭痛はコリからだと思うし、一応安定剤も入ってるから、様子を見ながら、少しずつ対処して行きましょう。って事になり、診察も終わって帰宅ですが、今回は目眩の薬は無かったけど、会計が同じくらい高いのに驚いてしまいました。そして、帰宅ですが傘が壊れてるのでは?って思ったので、隣のコンビニで傘を購入して、雨は止んでたけど、もしもの事を考えて傘を2本持っての帰宅となりました。

帰宅してみると、母が入浴
していて昨日寝込んでたから、心配ではあったけど、完全復活の様だったらしく入浴をしたそうですが、荷物と郵便物を持ってリビングに運んで父と少し話してPCを立ち上げて準備をしてました。バタバタしてると母が入浴から上がり、父が入浴してましたが、母と話しながら昼食をどうするか?って話をして、父が出てくるのを待ってましたが、ワタシは時間的にも14時になろうとしてたので、父が入浴から上がったのを確認して、母も復活したみたいだったので、今マクドで期間限定の月見バーガーの販売があったので、時間は14時を回ってて両親はバタバタと出掛ける準備をしてから、レンタルしたビデオを返しに行くついでにマクドで買って来てあげる。って事で、14時半頃に出発して行きました。両親が出掛けてからは、フェイスブックを開けてメッセージを確認して、返事を送り、コメントにも残りしたりして時間を潰してしまいましたが、色々としてて時間的にもヤバイってカンジだったので、ブログ作成の為に準備をして綴りはじめて暫く経ってから両親が帰宅です。水分もお願いしてたけど、結局バーガーとポテトだけを購入しての帰宅となりました。

ブログも書きかけだったけど、空腹だったしバタバタとし始めたのもあり、母がコーヒー
なら自分で作って飲みなさい。って事だったので、アイスコーヒーを作って待ちに待った月見バーガーを食べながら、今お昼に放送している韓国ドラマを見ながら昼食を食べてました。でも、夢中にみてたけど、30分番組だから、CM飛ばして見てると直ぐに終わってしまうので、続き見た~いって所でまた明日・・・ナカナカ面白い展開になってきてワクワクしながら見てますが、両親はこのドラマにドップリ浸かったワタシを見ては喜んでくれてます。復讐劇のドラマなので、回を追う事に面白い展開になるので楽しくて仕方が無い。ってカンジですが、本当に面白い~。と感じてしまいます。明日は、彼が仕事が休みとの事だけど、ドラマも無事に見れるかなぁ~?って心配もあるけど、ドラマよりも彼氏優先なので、今は、彼と逢える事を祈りたいって思ってます。でも、どうなるんだろうなぁ~今日も何となく残業してる様な気がするし・・・無事に一緒に居られるといいなぁ~・・・って思いながら、最後のメールを送りました。時間も17時を過ぎて夕飯の事を考える時間にもなりましたが、今日は軽く丼でも作ろうかなぁ~って思ってます。でも、昼食が遅かったので、無事に食事が出来るかが問題ですが、何とか工夫しながら、美味しく作ろうかな?って思ってます。丼は一番簡単だからねぇ~・・・

でも、今日は母のダウンも解決したし、ワタシの体調も復活したので、安心ではあるけど、週末に
皮膚科に行かなくちゃいけない状態なので、チョット忙しくなりそうですが、何とか持ち堪えられたら・・・と思ってます。でも、今日病院へ行って良かった~・・・でも、昨日から、喉が痛くて風邪かな?って思ってしまうカンジですが、何とか無理しない程度に温かくして夜は就寝出来たら・・・って思ってます。明日の最高気温もカナリ低いみたいなので、体調管理には気をつけて明日は元気に過ごせたら・・・って思ってます。でも、チョット明日がどうなるか解らないけど、願わくば彼氏と再会出来る日であって欲しいなぁ~・・・って思ったりもしています。でも、今日は1日自分のペースで過ごせた事や、体調も落ち着いた事、本当に良かったと思ってます。診察に点滴治療には、チトお金がかかってしまったけど、体調が悪い日々も続いたりもしてるし、天候も悪いから、余計に体に応えてるのかな?って思うと、不安だけど、無事に台風一過になって欲しいかな?って思うし、明日も曇り時々雨の予報なので、出来るだけ気温は上がってて欲しいなぁ~・・・って思うし、彼にも夏服見せたいなぁ~・・・って思ったりもしています。極力ワガママは言えないけど、本当に赤い糸があるのなら、ワタシが我慢してる分だけ彼氏に逢わせて欲しいなぁ~って思ってます。どんな返事が来るのか解らないけど、無事に楽しく夜が過ごせたら・・・って思うし、安心出来る夜であって欲しいなぁ~・・・って思ってます。

さぁ~て、これからが大忙しに夜に向かうので、少し休憩しながら、夕飯作りをして元気になって、明日の事を考えて行けたら・・・って思ってます。と、言うわけで本日のお話はこの辺で・・・明日も天気は曇り
時々雨・・・最高気温も最低気温も同じ。と言ったとんでもない1日になりますが、体調管理には気をつけて、台風も今夜からピークになるし、上陸する恐れも出てるので、気をつけて1日をお過ごし下さい。秋の声が聞こえてますが、台風が過ぎ去ったら少し気温も持ち直してくれるみたいなので、残り短い9月でもありますが、無事に残暑も感じながら、秋が訪れてくれたら・・・って思ってます。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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$ 進展の無い1日・・・今日も若干体調不良 $

こんばんわ~^^ちゃみっちです。昨夜から降り続いていた豪雨も去り、今朝からは雨は止んだけど、空は曇り空・・・しかも気温も低めで涼しい1日となってます。いつまた雨が降り出すのか?って心配もありますが、台風15号は九州北部を反れて明日以降から南部中心に台風が接近する予報ともなってます。夏服もいつまで着れるか?って思うと寂しい気持ちにもなります。

9月も後半に入って1ヶ月が本当に早く進んでるなぁ~
と行った日々でもありますが、昨日はブログ更新後にダウンしてしまい寝込んでしまいました。夕飯も作ろうとしてたけど、19時になり起き上がって様子を見てたけど、キツサが落ち着かなくて、吐き気までして何度も吐き気止めを飲みながら寝込んでました。夕飯は母が作ってくれて、また迷惑かけたなぁ~・・・って思うと、本当に申し訳ない気分にもなりました。20時過ぎに夕飯も出来上がり、父が手伝ってましたが、母に伝えたら何もしなくて良い。って言われて、寂しい気分にもなりました。でも、夕飯も頑張って食べてゆっくりしてたけど、食事をしたので体調も徐々に回復して、テレビを見ながらの食事でしたが、無事に食べれたので良かったと思うし、寝込む事も無く、片付けを済ませてからは、部屋に行きフェイスブックを覗きながら、メッセージも届いたりもしてたので、やり取りをしながら22時に寝る前の薬を飲んで、23時に退出したあと、PCを消して少しだけ読書をしてから、23時半頃に就寝しました。昨日は、体調が悪かったからなのか?直ぐに眠れたので、安心でしたが、朝になり8時に目が覚めて、父も同じ時間に起床して、しばらくはゴロゴロしてたけど、何とか起き上がって、お手洗いを済ませてからは、少し座って落ち着くのを待ってました。

母は丁度朝食を作る段階へと入って行ったので、体調はあまり良い方では無かったけど、何とか落ち着くのを待ちながら、リビングへと行って、父が朝食の準備をしてくれてて、何だか申し訳ないなぁ~・・・って思ってたけど、ワタシはゆっくりしながら、何とか朝食が揃って家族揃っての食事となりました。メニューはフルーツがリンゴ
に変わっただけですが、食欲もあったので、シッカリと食べて気象情報を見ながら、ゆっくりしてました。体調も回復に向かってたし、何とか無事に朝を迎える事も出来た事が安心でした。食後の薬も飲んで、いつもの日課を済ませ、片付けをしてテレビを見てました。9時過ぎに父に仕事が入って、出発まで時間があったので、家族でテレビを見ながら時間の経過を見て、11時過ぎに父は仕事に出掛けて、ワタシは体調は少し悪いくらいで、大人しく椅子に座って母とテレビを見たりしてました。そして、11時過ぎにコンビニに行きたかったので、母と話し合った結果コンビニで昼食を買いましょう~。って事になり、準備をしてコンビニへと行きました。雨も降りそうで降らない天気でしたが、傘も必要ないかな?って思ったので、身軽な格好で肌寒かったけど、まだTシャツは着れるな。って思ったので軽く羽織る物を上に来てコンビニへと行き、昼食を探してましたが、あまり良さそうな物が無かったけど、カロリー低めのお弁当を買って、部屋で飲む飲料水も購入して真っ直ぐに帰宅です。

帰宅してからは、母が千葉の伯母に電話
をしてたみたいで、ワタシは部屋に行き、PCを立ち上げて、作業をした後にフェイスブックへと入りましたが、メッセージも着てたので、返事を送ってやり取りをしてました。母の電話が終わってからは、昼食ですが父の仕事が早くに終わる予定だったので、母が父にメールしておいて・・・って事で、メールを送ってましたが、母と食事をしてからは、薬を飲んでゆっくりしてると父が帰宅・・・メールを送った頃には、もう現場から帰宅する最中だったとの事・・・父は制服から私服に着替えて、昼食を買いに出掛けましたが、ワタシは母と一緒にテレビを見ながら、部屋とリビングを行ったり来たりしてました。

そして、見たい番組も無事に見れたので、部屋へと戻ってメッセージに返事を送って、色々と愚痴を零してましたが、友達が気になる言葉を伝えてきました。釣った魚には餌はやらない・・・言われてみたらそうだなぁ~・・・ってカンジてたけど、ナカナカ素直になれないワタシ・・・本当にそう思ってるのかなぁ~?とか色々と考えてしまいますが、彼は出逢った頃と違って随分と性格がガラリと変わったカンジにもするので、友達の言う通りだなぁ~って思いながら、愚痴を零してました。そんなやり取りをしながらブログ作成へと入りました。でも、昨日は彼が住む北九州が豪雨
になってたので、心配でメールしたけど、返事無いし、今朝も無いし・・・お昼のメールでも心配してメールしたけど、返事は無いし・・・本当に心配掛ける人だなぁ~・・・って思いながらいつもの日々を過ごしてるけど、まぁ~台風が反れた事に関しては安心出来るので、昼間に送ったメールにも伝えてみました。心配してる事を気にしてくれるといいなぁ~・・・って思うけど、メールも無いし・・・忙しいんだなぁ~って思うと辛いものもありますが、何とか無事にって願いもあります。

でも、今日は早くに起きたので、今になって徐々に体調が悪くなる一方で、ダウンしそうな予感もしています。両親は14時~韓国ドラマを見ているので、出掛ける事も出来ないし、父も仕事が入る可能性もあったり無かったり・・・お昼前にコンビニ
へ出掛けたのは良かったけど、用事だけ済ませて帰宅ってカンジもあったので、気分転換にはならない1日でもあります。ちょっと休憩して夕飯までの時間をクリアしなくちゃって思いもあります。でも、何だか寂しいなぁ~・・・今日は順調にブログを綴ってますが、気分転換も出来ない状態だし、色々と不安もありますが、何とか追い込まないように・・・って思いもあるし、気分転換したい気分もあります。まぁ~・・・夜に向けてどんな1日になるかも想像もつかないけど、無事に終わる事を願いながら、楽して1日が過ごせたらとの思いもあります。ドラマが終わったらどんな1日になるかは解らないけど、今日も大人しくしている事も必要なのかなぁ~・・・って思ったりもしてますが、何とか気分転換出来る事でも起きてくれたら・・・って思うし、まぁ~大人しく過ごすのもいいのかな?明日からは再び仕事や学校が始まると思いますが、数日働いて動いてまた連休ですが、台風もこの数日で日本を縦断する可能性もあるので、気をつけて楽しく日々を送ってくださいね

今日は、特に何も無い1日の様にも思いますが、これからの時間をどうやって過ごして行こうかな?って課題もあるので、チョットした気分転換が出来たら嬉しいかな?って思いもあります。夕飯の準備は出来てるので、いつでも来い
。ってカンジですが、一休みしてから何とか無事に1日が終わる事を祈りたいかな?って思ってます。と、言うわけで何も進展も無いままの1日でしたが、体調管理には気をつけて明日からの生活を無事に過ごして行きましょう~では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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Ю 寝過ぎの上の体調不良と台風接近間近? Ю

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は台風の影響も感じながら雨が降ったり止んだりの1日でした。明日以降からは台風もピークになるそうですが、今日はどちらかと言うと曇り空・・・時折晴れ間も見えて気温も上がりますが、思ったよりは暑くなくて過ごしやすい1日ともなりました。夕方前から本格的に雨が降り出してます。秋雨前線が活発に活動しているんだろうなぁ~・・・とカンジました。

昨日はブログ更新後に、夕飯作りでしたが、昨夜は簡単に焼きそばにしました。野菜も少なめで入れたし、程よく味付けもして無事に完成ですが、粉のソースだったので、全部使ったのはいいけど、固まってしまって満遍なく行き渡らず、若干辛口になってしまいましたが、美味しく食べれたので、安心しています。食後はゆっくりしてたけど、両親が韓国ドラマを夢中に見てたので片付けをしてから、薬も忘れずに飲み、時間も21時を回ってた事もあり、部屋に行ってフェイスブックを眺めてました。でも、何となく彼と話が出来たらいいなぁ~・・・って思ってメール
を送ったけど、返事が来ないままでしたが、もしかすると残業してるのかな?って思いながら、チョット悔しい思いもあったけど、逢えなかったんだから、話だけでも・・・って思ってたのが間違いだったのかな?って思ってしまいました。久し振りの仕事だったから、疲れて寝てる可能性もあったので、再送メールは送らずソ~っとしてました。母はもう放置しろ。関わるな。てなカンジ・・・やっぱり反対なんだなぁ~・・・って思いながら、部屋でフェイスブックを読みながら、色々と楽しんでました。22時になり、慌ててリビングに薬を取りに行き、寝る前の薬を飲んで、休憩してから残りの時間も楽しんでました。そして、色々と楽しんで23時に離脱してPCを消して・・・さぁ~て、読書だぁ~って思って、本を読んでましたが、急に来た眠気に僅か1章見ただけで、読書を取りやめて就寝としました。もう多分、16日の夜に飲んだ頓服が残りすぎてて眠気が来たのかな?って思いながら、就寝ですがコテッと眠れて安心でしたが・・・

朝になり、母曰く10時過ぎに起こしたらしいけど、ホボ無反応・・・昏々と眠り続けてたみたで、起きる事無く眠り続けて目が覚めたのは、ナント
12時過ぎ・・・ビックリしたけど、体がついていかない・・・半分寝惚けた状態でお手洗いに行って彼にメールを送って朝食ですが、食欲が無い・・・でも、水分も摂らないままの朝食だったけど、フルーツにパンにアイスコーヒーですが、いつも見ているワイドショーも始まってたので、ビデオに録画して貰ってるのかな?って思ってましたが、母がレンタルDVDに夢中になってたみたいで、録画を忘れて途中から見る事になりました。見たい部分が途中からだったので、若干の物足りなさもあるけど、一応見る部分を見て食事もしつつ見てましたが、食欲無いし・・・ツライ感じの朝食でした。食後は直ぐに薬も飲んで、何とかしてましたが、体調が悪くてどうしらたいいんだろう・・・ってくらい体調が悪くて、食事の片付けをした後にダウンしてしまいました。

眠る事は無かったけど、ダウン前にPC
を立ち上げてたので、何とかダウンしても直ぐにブログ作成が出来る状態にして、ダウンです。眠る事は無かったけど、とにかく体がキツクて耐えられなくて・・・布団で横なってたけど、落ち着かない・・・結局、ゴロゴロして休息してましたが、時間が解らないのもあり起き上がってみると、1時間近くゴロゴロしてました。そして、部屋に行き頓服を飲んでからブログ作成の準備ですが、時間も15時を過ぎてたのもあったので、父が昼食を買いに外へ出た瞬間・・・雨が降ってる・・・との事・・・ワタシが寝込む前は晴れ間も見えてたくらい天気は良かったけど、突然の雨です。台風も明日以降からピークになるので、秋雨前線の影響を受けながら、ゆっくりと20日~21日にかけて九州北部をかすめるように台風が通り抜けて行きます。速度がゆっくりの台風ですが、ちょうどその頃に彼は仕事が休みになるらしく、逢えたらいいなぁ~・・・って思ったりもしてるけど、台風の中の再会・・・って無理だろうなぁ~・・・って思うし、もしかしたら休日返上で仕事をしている可能性もあるので、無茶を言わずに彼に任せてみようかな?って思ってます。でも、やっぱり逢いたいなぁ~・・・って思うけど、仕事第一なので、ワタシとしても理解をしてあげなくちゃ。って思いがあるので、信じてみようかな?って思ってます。でも、たまには愚痴も言いたいけど・・・(笑)

でも、今日は寝すぎてしまって本当に1日が短い・・・体調も悪いし、食欲も無いし・・・スカイプ友達からメール
が来てましたが、返事を送る気分でも無いので、送らずに居ますが、またメールが来るのでは?って思うと怖い物もあります。もし、来た時は体調が悪い事を伝えてみようかな?って思ってます。そしたら、メールも止まるかな?申し訳ないけど、何でも教えてしまうのもどうかと思うし、彼氏との交際に関してはお互いに話し合ったりしてるので、色々と伝えて何かあれば電話を遅い時間だけど、連絡くれるし・・・信じてるから待てます。仕事も忙しいし、会議が近いと残業も増えるし・・・もしかすると今度の休みも休日返上で仕事するのかなぁ~?って思うと、ツライものもありますが、彼も彼なりに色々と考えてくれてると思うので、信じて待つ事を日々過ごしてます。父も反対してるし、母も性格的に無理なのでは?って感じてるみたいだけど、ワタシはそれを理解し、信じてるので、少しずつお互いの距離を縮めて行けたら・・・って思ってるし、仕事の事に関しても、理解して行きたいので、我慢も出来ます。日々忙しく仕事をしているので、理解も必要な仕事柄でもあるから、ワタシの病気も理解を示してくれてるので、ワタシは彼の仕事を理解して、いつまでも仲良く出来たらいいかな?って思ってます。

でも、母にはチョット相談したりもしてるけど、メールのやり取りとかしていたりすると、そう言う時に限って運良く父が仕事で不在といった状況だったりするので、母は理解を示そうとはしてるけど、昨日も放置しなさい。って怒られたし・・・友達感覚で付き合ってからでも遅くないでしょ?って言います。ワタシも思い詰めない様に日々を過ごしているので、何とか依存しない様に・・・って思ってます。でも、愛情だけは温めているので、気持ちは伝わってくれていると思います。でも、本当に逢えるものなら逢いたいけど、無理は言えないから、ただ信じて彼が逢いたいって思ってくれるのを待ちたい。って思ってます。

昼食前に頓服を飲んでましたが、食後は常備薬だけ飲んで様子を見ながら、ブログ作成の再開となってますが、若干は薬も効いてるのか?ダルさも和らいでいますが、やっぱりキツイ・・・夕方リビングで少し休憩してましたが、ダルイって思うから余計にダルイ・・・って思ったし、両親もそうだ。って言うし・・・何とか耐えてましたが、休憩の後に頓服を飲みました。無事に効果が現れてくれたらいいなぁ~・・・って思うけど、ダメだった場合を考えると、どうしたらいいかなぁ~?って思ってしまいます。でも、夕飯は作らなくちゃいけないし、メニューも考えて無いし・・・頓服の効果がどこまで持つかも心配ですが、無事に作れるのかも心配です。もし、作るなら野菜炒めでも作って楽をしようかなぁ~?って思ったり・・・またパスタにしたり・・・でも、昨日はご飯を炊いてしまったので、ご飯とおかずになりますが、どうしようか?って悩んでます。でも、今日は体調が悪いのもあり、フェイスブックも開けてるだけで、参加はしてないけど、とりあえず休む事を考えて横になり、少しでも回復出来たらいいかな?って思ってます。

天候や気候の変化などで、体調を崩す人もいるみたいで、今まで何も影響が無かったけど、何となく4月30日に退院してからは、精神状態が不安定になるし、体調も安定してないし・・・もう半年になろうとしてますが、やっと1人で近所を歩くことが出来たくらい・・・でも、人混みも怖いのも感じてるけど、何とか無事に回復してる部分もあったり、なかったりしてるけど、この所体調が安定しない部分。って事もあるので、自問自答になってます。17時に彼にお疲れ様メールを送って、体調が悪い事を伝えました。電話で話せないならメールで知らせて、ワタシの状態を理解して貰えたら・・・って思ってます。今日も残業かなぁ~って思うけど、メールは読んでくれてるので、日々ワタシの事も伝えて病気について理解を深めて貰えたら・・・って思ってます。でも、何となく勇気を持てば何処へでも出掛けられるかも?って思うけど、その1歩が出ない・・・でも、天候が回復したら、1人で何とか行動してみようかな?って思ったりもしてますが、1人で出掛けるのって、未だに恐怖に思うし、不安にもなります。でも、入院前は1人で何処へでも出掛ける事が出来てるので、無事に行けたらいいなぁ~・・・って思うし、彼が住んでる北九州まで行けるのでは?って思ったりもしています。でも、無茶はいけないから、コツコツとリハビリをしながら、慣れて行き、1人で繁華街まで行けたらいいなぁ~・・・って思ってます。

何だか、色んな事を綴ってしまいましたが、日々を思いながら色んな変化が訪れてくれたら・・・って思ってます。それでは、本日のお話はこの辺で・・・明日も休日ですが、台風が接近し始めてるので、天気予報には十分に気をつけて、休日をお過ごしくださいね。全国的に秋雨前線で大荒れのお天気ですが、無事に連休最後の1日をお過ごしくださいね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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◎ やっぱり願い叶わず・・・悲しいドタバタ劇 ◎

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は朝から太陽ギラギラでとても暑かった1日でしたが、午後以降から徐々に曇りだして、パラパラと雨まで降って・・・台風が突如九州北部に来ると言った事もあり、明日からはず~っと雨です。台風は週明けには九州北部に向かってくるし・・・困った1週間になりそうです。

昨日は、ウキウキ
した状態で1日を過ごしてましたが、彼ともメールのやり取りは出来てなくて、静かに逢える事だけを信じて夜を過ごしていました。夕飯も何とか和風パスタに挑戦したけど、味が薄くなってしまって若干失敗・・・NETで作り方を勉強して、レシピ通りに作ったんだけど、上手く行きませんでした。でも、自分では薄いけど、こんなモンかな?って思って家族で食事をしてましたが、父が薄すぎて食べれないとの苦情でした。でも、何とか食べてくれたので、食後は母と一緒にレシピを見て、間違いや反省点を話し合い、次回も作る気分になりました。でも、まぁ~要領は解ったので、ワタシとしては満足でした。食後は薬を飲んでゆっくりしてから、部屋に戻って静かにフェイスブックをしてましたが、気分がワクワクだったので、色んな投稿写真などにコメント入れたり・・・色々とメッセージのやり取りも出来たりしてたので、ひたすら彼に逢える事だけを祈り続けてました。そして、少し冷静になれた頃に気分が不安になってきて、マイナス思考になり、メッセージで愚痴を零したりしてましたが、色々と話を聞いて貰いながら、自分自身にプラス思考になれる様に、メモを使って思いをタイピングして母にも不安に感じてる事を伝えてて、ワタシがカツカツ打ってる音を聞いてなのか?「何してるの?」「プラス思考になる為に自分自身に言い聞かせてる」って伝えたら、「良い事じゃない」って言って去って行きました。そして、時間も23時になり、タイピングも消して、フェイスブックからも退出してからは、PCを消して就寝に向けて読書をして、色のパワーが書かれてあったので、色々と学び翌日逢う為の衣装を準備したりしてました。でも、若干マイナス思考だったけど、本を読んでいく内にプラスに働き、23時半になったので、水分を飲んでから就寝しようと布団へと行きましたが、眠れない・・・何だかマイナスとプラスが喧嘩をしてる様な感覚で興奮してたのか?眠れない・・・仕方なく、0時に頓服を飲み、大人しく布団に入ってプラスとマイナスが戦ってる状態を冷静に思う様に格闘してましたが、薬が効いたんでしょうか?いつの間にか眠ってしまい、万事休すです。

そして、朝になり6時過ぎに目が覚めて、お手洗い
に行って2度寝を試みたけど、眠れない・・・しかも部屋で携帯が鳴ってた事にも気付かなくて・・・結局、ゴロゴロしながら睡眠薬が残っててボーッとしてる最中でしたが、母が7時前に起きて父も起きて来たので、ワタシも起き、起床としては早かったけど、家族が揃ったところで、ワタシは部屋に行き、携帯が鳴ってる事にやっと気付いて、内容を見ると、0時44分着信で、彼からのメールでした。内容としては、明日は夕方まで仕事だから、逢うのは難しい・・・って内容でした。でも、自分の中では何とかしてくれるのかな?って期待もしてたので、時間を見ながら彼にメールを見た事を伝えて、逢えるのを楽しみに神様にお祈りしてます。逢えたらいいね。お仕事頑張ってね。ってメールを送り、朝食も準備を始めてリビングでは父が準備をしてたみたいだったので、手伝えるところまで手伝って家族揃って朝食となりました。そして、団欒もする事無く、モクモクと食事をして、父は食後早朝から仕事があるので、着替えて仕事に行く準備を始めて、母も準備をして予定よりも早くに父は仕事へと出発して行きました。見送りも出来たので、まずまずの安心でしたが、片付けて母と少しゆっくりしてからは、眠気も抜けないし、薬が残ってるので、ボーッとしながら、ゆっくりとテレビを見て、母が昨日レンタルした韓国ドラマを見ながら、これから入浴する。って事だったので、ワタシも入浴したいなぁ~って思ってたので、話し合いの結果、ワタシが先に入浴する事になりました。そして、眠気も飛んだし、気持ちよく入浴出来て、風呂上りは逢える様に・・・って願いを込めて、下着から洋服までピンク色にして、恋愛のPOWERを貰おう。って思い、着替えて母もビデオがキリが良い所まで見てから入浴を始めました。

母が入浴中に昨日読んだページを確認して衣装などを決めて青のリギンスを着て、ピンク一色のスカート&洋服です。石にも願いを込めて、ベランダではブルーの意識を強くする為に空を眺めながら青空に向かって逢える事を祈り続けてました。だけど、お昼に連絡する。って事だったので、時間がとても長く、青とピンクの衣装に身を包み、ひたすら祈ってました。そして母が入浴
の後に、本に書いてある内容を話して打ち合わせ・・・いいんじゃないの?って事でしたが、後はお昼を待つだけとなりましたが、母は昨日も行ったけど、今日も腰が痛いらしく整形外科に歩いて行って来る。って事で、出掛けて行きましたが、PCを立ち上げて彼から連絡が来るまでにフェイスブックでもしようかなぁ~?って思いながら、待ってました。そして、11時半頃からスカイプ友達からメールがガンガン届き、やり取りしてましたが、彼からの連絡が来るのを待ち続けている為、返事も短く送ってましたが、逆にその事で逆キレされて・・・仕方なく、事情をメールで伝えて納得して貰い、充電も完璧になったので、12時を待ちました。勿論祈りも込めて待ってたけど、連絡がない・・・ヤバイ・・・って思いながら、父が13時過ぎに帰宅するので、玄関を開けたりもしてたけど、携帯も持ち歩きながら、ベランダに出ては空に祈ったり・・・お手洗いに行ったり・・・お茶を飲んだり、コーラーZERO飲んだり・・・でも、時間ばかりが過ぎて行き、スカイプ友達が電話くれ。って言ってたので、彼にメールを送ってからは、スカイプ友達に連絡待ちだから、家からかけても大丈夫か?って確認して、電話を掛けました。そして、改めて事情を伝えて、納得してくれましたが、何となく納得行ってないみたいな会話だったし、一方的に話すので話が進まない・・・彼氏とは上手く行ってないのか?ってカンジにもなったけど、お互いが日々話し合い、体調面なども伝えたりしてるから・・・って話をしたけど、あまり納得してくれませんでした。言いたい事を言って、時間も16分だったから、余計な話はしたくなかったので、通話を切り部屋に戻って、落ち着かない状態でした。

そして、13時過ぎに彼からメール
が届いて、一言。”夕方までだから、無理。”って事でした。それまでは、フェイスブックで昨日心配してくれてた友達にメッセージで伝えました。一緒に祈ろうね。って言ってくれてたけど、無理ってメールが届いたので、付け足しでメッセージを残しました。そして母も病院から帰宅して、父が帰宅してない事を確認して、昼食の話をしてましたが、父から電話があって仕事が延長になり、これからまた別の仕事場に行く事になった。って事で、昼食はお弁当になり、雲行きも怪しくなったので、ワタシが急いで買い物へと出掛けて、お弁当を買って雨もパラパラ降って来たけど、帰りは濡れないで帰宅出来て、直ぐに昼食になりました。でも、折角POWERが付くファッションに身を包ませてるのに、こんな結果になるとは思わなかった・・・確かに、状況に寄っては逢えるから、逢おう。って彼は言ってくれて、メチャクチャ幸せだったのに、当日になり夕方まで勤務だから、無理。って事になり・・・期待もしてたけど、連絡が無いから、やっぱり逢えないのかなぁ~?って不安にはなってました。でも、実際に逢えない。って解った時は、神様も味方にはなってくれないんだなぁ~・・・って思ったし、いくらPOWERストーン付けてても、恋愛のピンクを着ててもエネルギーが届かない・・・毎日同じ格好でいるワケにも行かないし、迷いの中にいます。食事をしながら、韓国ドラマ見たりしてたけど、母は最初から無理だろう。って思ってたそうでした。有給で2日間も休暇を取ってるから、翌日も早退。って不可能だと思ってたそうです。でも、彼を信じてるので、期待してたけど、昨夜遅くに届いてたメールにしても、本当にダメになる。って思わなかったから、何となく悲しくてショックで・・・何とかしてくれるだろうなぁ~・・・って期待してたので、ショックも大きいです。昨日は嬉しさと不安とで眠れなくて頓服で寝たけど、まさかの変更・・・折角、逢ってくれる。って思ってくれてたのに、この終末・・・もう、ずっと逢ってないし、仕事も忙しいから、仕方ないけど期待を持たせて、この結果・・・神様は味方してくれないんだなぁ~・・・って思ったし、昨日から祈り続けてたのに、全てがダメ・・・結局、昼食の後に、スカイプ友達には伝えたけど、逢いたい。って本気で思ったのでは無いのでは?とか、自分勝手過ぎる。とか、身の振り方考えた方がいい。とか・・・俺も話を聞いてて、逢う気持ち無い。って感じてた。とか・・・恋愛だったら、逢いたい。って思うハズだろ?って・・・

そんなやり取りをしながら、ブログを綴ってるけど、いつになったら逢えるのかな~?って気持ちが不安になるし、信じてていいのかも不安になるし・・・本当に好きで居てくれてるのかなぁ~?とか・・・本気じゃない。ってスカイプ友達の忠告に心が痛い・・・昨日は疲れてるから・・・って思って、メール
を送るのを我慢してたけど、まさか遅くまで起きてるって思わなかったし、返事すらも来なかったから、友達の忠告通りなのかなぁ~?って不安になったり・・・正直、自信喪失です。彼の気持ちが変わったのかな?好きで居てくれてないのかな?頭の中でグルグルと駆け巡ってます。思いを口にしない人だから、心理が解らないけど、喧嘩もしたし・・・熱が冷めてしまったのかなぁ~?って不安にもなってます。日々の残業で帰宅も夜中だし・・・だから、電話で話すって事が出来ない日々でもあるのも確かだし、メールもやり取りしないし・・・ってか、出来ないし・・・仕事中は返事送れないから、邪魔は出来ないし・・・スレ違いばかりの日々で、ワタシも極力、逢いたい。とか、寂しい・・・って言葉は伝えなくなりました。あまり言っちゃうと怒られてしまうから・・・それに思いが深くなると心が病んでくるから、鬱落ちしてしまう可能性もあるし・・・振り回されてるかも知れないけど、信じてるし仕事大変なのも解ってるから、自分の気持ちを殺してます。でも、逢いたい気持ちは沢山溢れてるし、寂しい気持ちも溢れてる・・・そして好きな気持ちも溢れてる・・・でも、逢えない・・・帰宅も遅いし、まともに会話出来て無いし・・・自分でもどうしたらいいのかも解らない・・・スカイプ友達は本気じゃないかもなぁ~・・・って・・・何となくそう感じたりもしてるけど、心から昨日は逢いたい。って思ってくれてたのかも解らない・・・今度の休みの日は逢いたいなぁ~・・・って思うけど、無理かもしれない・・・期待はしてないけど、信じてるし・・・自分の気持ちも落ち着いてるつもりだし・・・でも、流石に今日は応えた。今朝見たメールで夕方まで仕事だから逢う事は難しい・・・って言ってたけど、いざ職場に復帰して益々逢えない。って思ったのかも知れない・・・今朝送ったメールには準備して待ってる。って伝えてたけど、彼の中では仕事の事で頭がいっぱいだったのかも知れないし・・・だから、昼間の電話も無かったのかなぁ~?って思ったり・・・でも、メールの返事で、夕方までだから無理。の一言・・・撃沈です

でも、スカイプ友達も色々と言ってくるけど、確かに思いは無いかも知れない。でも、ワタシは出逢った頃に言ってくれた言葉、俺が居ないとダメだ。って思った。って事・・・今でも信じてます。出逢った頃の様に、毎日の通話が出来なくて、振り回されてばかりだけど、ワタシも彼には迷惑掛けてるし・・・コミュニケーションも不足してるのも確かだけど、自分の思い愛情だけは伝えてます。彼は口にはしないけど、前に寂しい・・・ってメール
送った事があって、俺も同じ気持ちだから・・・って言葉も本当に信じてます。だから、昨日は逢いたい。って思ってくれたのかも知れない・・・だけど、期待しないでこれからも信じ続けて、これからの未来に向けて、また1からやり直すしかないと思うから、信じます。ワタシも今日のことは悲しいけど、リセットして何とか日々を乗り越えて行けたら・・・って思ってます。連休明けに休みがあるそうなので、状況次第では逢える可能性もあるので、信じてみよう。って思ってます。ドタキャンは良くないし、色々と振り回されたりもしてるけど、スカイプ友達は、腹を割って話して決着つけよう。って言ってます。でも、ワタシは彼の事を信じてるから、身勝手な人かも知れないけど、未来に向けて気長に待ち続けて未来を作って行けたら・・・って思ってます。お互いの欠点を受け入れてこそ恋愛だと思うから、まだ知り合って日も浅いし、7月30日に出会い育み、8月6日に初めて逢って、色んな話をして、充実出来た記念日だったので、1ヵ月半しか経ってないから、お互いの事を知って行くのもこれから。って思うから、頑固・自分勝手・ヤキモチ焼き・短気・口下手など、少しずつ理解して行ってるつもりだから、彼にもワタシを認めて貰える何かを見つけて貰えたら・・・って思ってます。

そんな思いも感じながら、ブログを綴ってますが、スカイプ友達から電話
があり、半分怒鳴ってたけど、ズルズル行くのがいいのか?ズルズルでもいいなら、誰にも相談するな。と言われました。そして、振り回されてばかりでいる事がいいのか?バカにしてるだろ?などなど・・・色々と具現を言われてしまいました。でも、時間が経つに連れて、ワタシの中の気持ちにも変化があったので、その事も伝えました。スカイプ友達は理解してないみたいだけど、見守って貰えたら・・・って思ってます。ワタシと通話して精神状態が不安定な事にも問題視されましたが、未だに不安定だから、引き篭もりしてるし、状態も良くない事も言ってあります。でも、解って貰えて無いカンジもするけど、色々と話して納得したみたいだったので、もうスカイプ友達には話をするのは止めよう。って思ってます。また逆キレされてもたまんないし、余計に精神状態が悪くなるだけ・・・確かに、色々あった1ヶ月半だけど、最初に彼と話して、ゆっくり時間をかけてお互いを見つけて育もう。って言ってくれたので、信じてます。だから、ワタシもその方向に向いて、お互いに一緒に向き合って色んな話が出来たら・・・って思ってます。

今日1日で色んな事があったけど、振り返ってみると、彼が昨日逢おう。って言ってくれた時は、本当に嬉しかったし、でも突然の”逢うのは難しい・・・”とのメール
・・・でも、何とかしてくれるのかな?って思いながら、準備して待ってたけど、結局は無理。って事、正直に言ったら、悲しかったけど、今は仕事優先だから仕方ない。って思ってるし、無事に帰宅してゆっくりして明日も仕事頑張って貰えたら・・・って思ってます。またスタートからのやり直しですが、ワタシはそれでも構わないって思うし、無理させるのも良くないから、明日へのステップと思い、いつか逢ってまた色んな話が出来たら・・・って思ってます。逢える回数は減ってるけど、彼なりに不器用かも知れないけど、考えてくれてる事には間違いは無いので、信じてついて行こう。って思ってます。でも、昨日お祈りしてたのになぁ~・・・・予期せぬ非常事態ですが、こんな事もあるんだなぁ~・・・って思いながら、過ごして行こう。って思ってます。スカイプ友達は何でも知りたがりですが、彼の事に関しては、もう話さない。って思ってます。突然キレられても困るし、怒鳴られても困るし・・・色々と忠告してくれてますが、この数時間で色々と考えた部分もあるので、今日の事は忘れて明日に向かって進んで行こうかな?って思ってます。それも心のリハビリだと思ってます。少しずつ前に進んで一人でも大丈夫。って思えるリハビリが出来たら・・・って思ってます。

それでは、本日のお話はこの辺で・・・本当に色々あったけど、恋愛下手もいいかな?って思うし、一緒に居られる日は大事に出来たら・・・って思いもありますが、今日の事はスッキリと忘れて明日からは、また頑張って行きたいって思うので、温かく見守ってください。では台風は21日に向けて九州北部に大接近&通過しますが、連休にも入ってるけど、天気予報には気をつけてレジャー楽しんでください。海では波が荒くなってるので、海や川には近付かず、非難出来る状態で明日はゆっくりと連休をお過ごしください。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~
本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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= 彼は元気の素。プラスに思うと元気100倍! =

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は曇り空の1日でしたが、気温も過ごしやすい状態で、心地良い1日ともなってます。でも、午後になり雨が降り出しましたが、天気雨になったりして、空の状況が読めない1日でもありました。でも明日からは雨が続く日々が1週間続くそうなので、嫌だなぁ~って思うけど、徐々に秋めいてくるんだろうなぁ~・・・って思うし、台風の接近に伴う雨の予報でもありますが、気温も日を追うごとに低くなって行くので、台風が過ぎ去ったら一気に秋になるのかなぁ~?って思ったりもしますが、体調管理には気をつけて楽しい連休になれば・・・と願うばかりです。

昨日はブログを綴りながら、Yahoo
プロ野球で、全試合の経過を見てました。昨日まで、YahooドームにてソフトバンクVS埼玉西武の試合がありましたが、その経過を見ながら他の球場の試合状況なども見てましたが、我らが東京ヤクルトは経過を見る事無く、順調に勝ちに進み、安心でしたが、昨夜の阪神VS中日の甲子園での試合ですが、彼が横浜の友人達と甲子園に遠征してるので、阪神も応援してましたが、中日の先発が吉見投手って事で、心配でしたが、経過を見ながらブログを綴り終えて、夕飯のサラダを作ってました。残ったご飯は思ったよりも量が多かったので、残りのおかずの出汁が沢山残ってたので、丼にする事にしました。結構早く出来たので、20時頃には夕飯になったけど、父が急遽仕事に行った為、3人分あるハズのおかずを母と二人で分け合いながらの食卓でしたが、母も量が多かったのか?お腹がいっぱいになってきた・・・と、言いながら何とか全部食べてました。そして、ワタシも量としては多いなぁ~って思ってたけど、夕飯を作りながら時折部屋に戻って試合経過を見て埼玉西武が勝ってくれてるのを確認したりしながら、夕飯の準備をしてました。そして、食事をする前に埼玉西武がリードしてたから、安心だなぁ~って思ってましたが、母はラジオで中継を聞きながら、一緒に夕飯を食べてました。食後は、片付けを済ませて部屋へと戻り、試合の経過が5×5だったので、大丈夫かなぁ~?って思ってましたが、試合は同点のままタイムオーバーで試合終了~・・・我らが東京ヤクルトは圧勝で勝ち、彼が観戦している阪神は残念ながら負けてしまいました。だけど、アンチ読売としては、横浜が逆転勝ちで読売が負けて嬉しかった夜でもありました。そして、そろそろいいかなぁ~?って思って彼にとお疲れ様のメールを送って、フェイスブックでメッセージのやり取りをしながら過ごし、22時を回ってたので、急いでリビングに薬を取りに行き、部屋に戻り、急いで寝る前の薬を飲んで、フェイスブックでメッセージのやり取りをして、23時に離脱してPCを消してからは、読書をして23時半頃に就寝しました。

昨夜は寝つきも良くて安心でしたが、明け方に起きる事も無く、逆に寝すぎてしまって、母にも起こされてましたが、起きれなくて結局起きたのは、11時過ぎでした。起きてからは、お手洗いを済ませて、スポーツドリンク飲んで、冷蔵庫からアイスコーヒーを持ってリビングへと行き、一人で朝食を食べました。食後は、ゆっくりしてたけど、11時半過ぎに両親が整形外科に行った後に安売り王のスーパーへと買い物に行くって事だったので、見送りをしてから、少しゆったりとしてたけど、体調が悪くて、頓服を飲んで、部屋に行きPCを立ち上げて少しだけフェイスブックをして12時半に韓国ドラマを見てました。そして、頓服を飲んで1時間以上が経ち、いまいち効き目が無くて、病院に電話して看護師に相談をして、昼食の薬を飲んで、1時間経っても効果が無いなら別の薬を飲んでください。って事で、両親も帰宅してなかったのもあり、昼食前ではあったけど、薬を飲んで部屋へと行き、少し早いかなぁ~?って思ってたけど、ブログでも綴ろうかなぁ~?って思い、準備してると、携帯が鳴って彼からでしたが、もう毎回携帯が鳴るのがドキドキで携帯を取り彼からの電話だったので、何かな?って思ってたけど、「こらから帰るよ。」って事でした。そして、「明日からは通常の仕事が始まるけど、職場に行って状況を掴んでから、昼頃に電話するから、逢えたら逢おう・・・」って事でした。新幹線も出発目前だったから、話をする事は出来なかったけど、予期せぬ逢おうの言葉・・・もう、メチャクチャ嬉しくて通話を切ってからは、もうドキドキでした。逢えない・・って思ってたから・・・でも、こんな事もあるのねぇ~って思いながら、体調の悪さも吹き飛んでしまい、1人で幸せ~って思ったり、嬉しかったり・・・それに、声が聞けた事も本当に幸せでした。今日は通話出来るか解らないけど、もう1人で落ち着かなく、ルンルンになってました。今は明日逢えるといいなぁ~って思いが強くて、体調の悪さも吹き飛んだし、さっきまでグッタリしてた事が嘘みたいに感じてました。

そんな思いを感じながら、ブログ作成へと入りましたが、思い出すだけでも幸せ~って思ったりしてたし、先日ブログにも綴りましたが、「マイナスの思い込みをプラスに変える」って言葉を思い出して、ずっと思ってた事が嘘の様にプラスに進んで行ったんだなぁ~・・・って思ってましたが、ワタシにとって彼は元気の素の栄養剤の様なカンジなんだろうなぁ~って勝手に思い込んでしまいました。でも、予期せぬ明日逢おう。って言葉が本当に嬉しかったです。ウキウキした状態で、ブログを綴ってたら15時半頃に両親が帰宅して、病院が混んでたのもあったけど、遠くのスーパーだったから、余計に時間がかかった。って事で、手伝いをしながら、遅い昼食となりました。父がリビングに居たので、台所で買った野菜くん達を整理してる時に、彼から電話が来て、明日の状況で逢おうって電話が来た事を伝えました。母は乗り気じゃないみたいで、「夢中になりすぎるな。お友達として付き合いなさい。」って・・・でも、今のワタシは出逢った頃と違って気持ちの持って行き様や思い方も変わって来てるし、冷静になってるし、逢えなくて当たり前って思ってる部分もあるし、日々残業が続いてるのも理解してるし、メールが無くても安心して居られる日々を暮らしてます。ある意味の開き直りですが、好きな気持ちや感情は心の中にあるけど、信じてるからこそのワタシなので、一緒に仕事の事に付いても、一緒に成長して行きたい。って思ってるので、長いスパンで考えてお互いを見つめて行く。って事に対しても理解してるので、いつかの為に一緒に羽ばたいて行けたら・・・って思ってます。

まぁ~、母の言う事も理解出来るけど、鬱落ちする程のめり込んで、不安ばかり心にあったりもしたけど、色々と時間の経過や主治医とかの話しとかを含めると、冷静になってゆっくり焦らずに行く。って事の大切さもあるので、彼が逢いたい。って思ってくれる日を待てたら・・・って思うし、ワタシからの逢いたいなぁ~って気持ちは封印してます。でも、大阪に行く前に逢いたかったのは事実ですが、彼なりに考える事もあったと思うし、先日のやり取りを母も見ていたので、母としてはやり切れないって思ったのかも知れません。でも、夢中にはなってるけど、仕事に関しては理解してるつもりだし、出逢った頃って今の施設に入って数ヶ月って事もあって、予定も自由になれる。って感じてたから、多分誕生日は一緒に居てくれる。って思ってくれたのかもしれません。でも、月を追うごとに仕組みも判って来てるカンジだし、交流も少なくなってしまいましたが、いつもメールで自分の思いを伝えてるのも事実です。しかもチャント読んでくれてるのも知ってるから、毎日残業ばかりしてるので、邪魔をしないように・・・って思ってるし、何とか自分なりにクリア出来たら・・・って思いも強いので、一つ一つを思い出しながら、色んな事を吸収出来たら・・・って思ってます。とりあえずは、明日の午後次第だけど、逢えたらいいなぁ~って思いで、明日を迎えられたら・・・って思ってます。それに、今のワタシは先日の本で学んだ事も生かして行ってるので、思い込みで、絶対に幸せになる。とか、もう幸せ~。って思ったり、凄くプラス思考になって行く心にもなってきたので、このまま順調に「マイナスの思い込みをプラスに変える」を目標に持って、日々を過ごして行きたい。って思ってます。影響力の強い本ですが、実際に著者が経験した事を中心に書いてあるので、真似をする様に日々を信じながら行こう。って思いで読んでます。この本もまもなく全部読み終わってしまうけど、とても素晴らしい事を書いているので、精神科医が著者だから、とても励みにもなってます。彼も出逢った頃に言ってたけど、「治らないと思わず、精神を強く持ち、ダメな所は俺がサポートする」って言葉がありました。だけど、今も精神状態は不安定だけど、日々心のリハビリをしながら何とか乗り越えて行けたら・・・って思うし、信じて行ける。って思ってるので、体調が悪くてもプラスに考えて少しずつ乗り越えて行くしかないし、体調が悪くても頓服で治る。って思ったり、相談出来る方向で日々を過ごして行きたい。とも思ってるので、彼の言葉のPOWERを大事に思いながら行けたら・・・って思ってます。

昼食は惣菜でしたが、食後に韓国ドラマを見てましたが、この連休でドラマが休みなので、両親はTUTAYAに行きレンタルDVDを探しに再び出発して行きました。何をレンタルしてくるのかは解らないけど、どうなる連休~ってカンジですが、天気は雨だけど無事に連休を過ごして行けたら・・・って思ってます。今夜もダビング出来るのかなぁ~?色々と貯まってるから、出来たらダビングして行こうかな?って思ってます。あぁ~でも、本当に体調が悪かったのに、こんなに元気にしてくれる。ってPOWERは本当にスゴイ。でも、ブログ綴り終えたら少し休憩して、体調万全にしながら、今日は大人しくしていようかな?って思ってます。でも、本当に明日次第ですが、無事に逢えたらいいなぁ~・・・って思うけど、逢えなくなる可能性もあるので、期待は半分にして明日を過ごして行きたいかな?って思ってます。期待が大きいと逢えなかった時の事を考えると、落ち込んでしまうから、期待半分でリラックスして彼の気持ちも大事にしながら、何とか過ごして行けたら・・・って思ってます。

さぁ~て夕飯は簡単に炒め物ですが、味付けをどうしようかなぁ~?って課題もありますが、一応解凍してるけど、無事に夕飯までに溶けてくれるといいなぁ~・・・って思いながら夕飯作りを頑張りたいって思ってます。来月からは夕飯は母が作りますが、あと半月ですが、色んな味付けにチャレンジして食卓を賑やかに出来たらいいかな?って思ってます。でも、今日は何にしようかなぁ~?ってところですが、これから気になる料理のレシピでも検索しながら、パスタにしようかな?って思ったり・・・無事に夕飯が作れたらいいかな?って思ってます。それでは、本日のお話はこの辺で・・・明日から3連休ですが、台風の影響で各地で被害も出てますが、お出掛けの際は、天気予報をシッカリ見てからお出掛けください。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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○ な~んとなく、ゆっくり過ごせたかな? ○

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も1日太陽ギラギラ猛暑で暑い日中となりました。朝晩の冷え込みと言いますが、朝は日が昇ったら、メチャクチャ暑いです。日が沈む頃はやっと過ごしやすいカンジだけど、これからの天気は下り坂で、折角の連休は台風や曇り空・・・そして、日々続く猛暑ともお別れに近付きそうです。あぁ~夏服着ていたい。ってカンジですが、衣替えも考えなくちゃいけないのかなぁ~?って思ってしまう日々でもあります。もう衣替え終わりましたか?秋に向けて準備が出来たらいいですね。連休の曇り空に気温の低下を利用しながら、衣替えも良いかも知れませんね

昨日は、ブログの更新が遅くなり、バタバタと夕飯を作りましたが、時間もかかったし、半分に切った白菜も痛み始めてたので、母の指示で全部使いなさい
。って事で、野菜を切ったりしながら、量も多くなったのもあってフライパンが大変な事になってしまいました。結局は、出汁で煮込んで作って味付けも気にしながら、メールが来ないかなぁ~?ってチョッピリ期待しながら、夕飯を作ってましたが、連絡無いし・・・無事に到着したのかなぁ~?って心配にもなってたけど、待つ事にしました。そして、夕飯を完成させてリビングに運んだけど、両親が餃子を買って来てたので、おかずは必要無いくらいご飯が進みワタシが作ったおかずは殆ど手をつけない状態で残してしまいました。でも、出汁で味付けをしてるので、残った野菜くん達と一緒に翌日に回しましょう~って事になって、母がレンタルしたDVDが無く、時間も余裕があるから、ダビングするなら今のうちって言われたので、残ったビデオをダビングして母は夕飯の片付けを始めて、父は歴史の本を見て、ワタシは部屋でフェイスブックを眺めながら、メッセージでやり取りしたりしてました。

そして、22時に寝る前の薬を飲んで、休憩を挟んで再びフェイスブックをしてましたが、彼からの連絡が全く無くて、新幹線の中で寝てるのかなぁ~?って思いながら、メール
を送るのを諦めてそのまま23時になり、離脱して就寝の準備を始めてPCを消してからは、若干の眠気もあったけど、母と喧嘩したりもしてましたが、母は入浴を始めたし、ワタシは読書をしながら、23時半になるのを待ち就寝しました。でも、ヤハリ寝つきが悪くて大変だったけど、何とか眠れたし、一先ず良い。ってカンジですが、朝になり7時頃に目が覚めて、部屋に行きメール着信の確認をしてたけど、ヤハリ着信が無くて寂しかったけど、お手洗いを済ませて2度寝としました。10時過ぎに母に起こされたけど、起きれなくて大変でした。でも、両親から放置されて、11時前にやっと起きる事が出来ました。この数日朝起きて2度寝して・・・そして起きれないの繰り返しだけど、寝つきの悪さや日々の早朝覚醒・・・起きてもいいんだけど、何となく寝てしまう・・・そして、やる事が無いと思い、2度寝する。2度寝も寝つきが悪いけど、起きれなくなる。って思うと日々悩む物で・・・チョット考え込んでしまう様な状態です。今日は起きて水分を摂りお手洗いを済ませて朝食だけど、冷たいアイスコーヒーにいつものパンです。フルーツもついてて、いつもの朝食ですが、何とか無事に食事を終えて、家族で韓国ドラマを見たりもしてましたが、チョット内容が面白くなってたので、今日の放送分が楽しみになってました

午後になり、母は洗濯を始め、13時過ぎに韓国ドラマを見てからは、母からダビングして欲しい。って事となり、セッティングをして父は昼食を買いに出掛けて、ワタシもドラマを見る前に部屋へと行きPC立ち上げてセッティングをしてる間に父が帰宅して、昼食を食べながら、ビデオで今日放送された韓国ドラマを見てました。そして終わってからは少しバタバタしちゃったけど、何とか無事にドラマも見たし、ダビングの設定も上手く行ってるし・・・一先ず安心かなぁ~?って所ですが、PCを立ち上げてる最中にスカイプ友達から、メールが着てたので、とりあえずシカトするのもアレかな?って思ったので、返事を送りやり取りしてましたが、色々と画策されて、やり取りも止まりましたが、何が目的なんだろうなぁ~って思ってたけど、まぁ~思い込みでのメールだし、ドラマを見る時間にもなってたので、彼に無事に到着してるのかな?って思ったので色々と話が出来たら・・・って思ってメールを送信しました。甲子園に向かってる最中かも知れないので、返事も無いし色々と話が聞けたらなぁ~って思ってるけど、無事に1日が勝利で終わってくれる事を信じて、メールを送りました。でも、ご一緒する方が小さい子供をつれたご家族で、逢った時に色々と話を聞かせて貰ってたし、彼は子供が好きなのも、チビちゃん達からもなつかれてるみたいで、お世話が大変で返事が送れないのかな?って思うけど、時間を見てから改めてメールを送ってみようかな?って思ってます。まぁ~多分、アルコール入ってると思うけどねぇ~(笑)ダビングの準備が終わったのを確認してから、両親は16時過ぎに買い物へと出発して行きました。

ワタシも色々と気になってる今日のプロ野球だけど、18時になったら全試合始まるから、チョットYahooで追って行けたら・・・って思いと彼が観戦している阪神戦の行方、そして今日の埼玉西武の試合に東京ヤクルトの試合とバタバタ見ながら、夜を過ごして行けたらって思ってます。オーダーが発表されたら、メールでも送ってみようかなぁ~?多分応援合戦で盛り上がってるから返事は来ないと思うけど、無事にみんな勝ちで行って貰えたら・・・と願ってます。両親の帰宅はまだだけど、何とか買い物で野菜くん達をGETして貰えたらいいかなぁ~?って思ってます。でも、今週は父の仕事依頼が無くて今月どうなるんだろう。って思うけど、父も頑固だから、この時間を使って耳鼻科に行って欲しかった・・・この数年耳が聞こえなくなりつつあり、今所属している会社からも行く様に言われてるのに、検査して貰って補聴器を付けて欲しい。って思ってるけど、毎回耳鼻科に・・・って母と言ってるのに、行こうとしません。チャンスなのに、行かないし耳も遠くて最近は本当に酷くて車の車内に居ても聞こえてない。って事があります。重症なんだから、本当に通って欲しいと思ってます。

そして、ドタバタと両親が帰宅しましたが、出先で今から出動してください。との父への仕事依頼が入り、買い物所じゃなくなり急いで帰宅となったそうです。そして、母も大急ぎで父が仕事へと向かう準備を始めて、父も急いで帰宅となり直ぐに着替えて仕事へ行く準備を始めると、父の携帯が鳴り、現在地確認をした後に今から出て欲しい。との仕事の依頼でした。そして18時前に父は仕事へと出発です。ワタシはベランダから見送って、母とバトンタッチをしてから、出発を見送り猛スピードで箱崎まで出掛けて行きました。帰宅は23時過ぎの予定との事で、夕飯は父が吉野家で食べてくる。って事で、母と相談して昨日の残りを温めて2人分のご飯はあるらしく、それを温めて食べましょう。って事になり、夕飯はサラダのみとなりました。チョット楽に作れるかな?って思ってます。でも、明日も父が仕事だと、夕方に買い物に出掛けないといけないかも知れないので、どうなるかは解らないけど、温度差や気温の状態でメニエールを再発してしまう恐れもあるので、極力外へは出たくないなぁ~・・・って思ってます。でも、用事は自分で何とかしないといけないのは確かですが、チョット不安もあります。でも、明日以降の天気は台風の影響が出てくるらしくて、大雨の予報にもなってるので、無事に日々過ごして無事に連休を迎え始めたらいいなぁ~・・・とも思ってます。でも、まだまだ猛暑は続きますが、本当に熱中症には気をつけながら、日々を過ごせられたらいいなぁ~・・・って思ってます。残り短い夏ですが、油断だけはしない様に、これからも気をつけながら過ごしましょうね

それでは、本日のお話はこの辺で・・・今日は久し振りに野球中継で1人で盛り上がり、両親はソフトバンクのFANですが、ワタシは埼玉西武を応援しているので、昨日の勢いそのままに2タテして貰える様に、Yahooドームの近くに住んでますが、菊池投手を見守りながら今日もデカイ花火を上げて貰えたら・・・って思ってます。母には変なエネルギーは出すな。と怒られましたが、是非とも頑張って貰って、勝利を掴み、そして広島に遠征中の我らが東京ヤクルトにも勝って貰える様に魂を送り続け、今日は甲子園に野球観戦で行ってる彼氏がいるので、阪神の勝利も願いながら、夕飯作りに行こうかな?って思ってます。では、明日からは下り坂の予報にもなりますが、天気予報には十分に気をつけて貰い、明日も学校にお仕事に頑張ってくださいね。それでは、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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◇ すれ違い・・・一緒に成長していきたい気持ち ◇

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も朝から太陽ギラギラでメチャクチャ暑い1日でした。明日も天気は良いみたいなので、最高の1日になれたらいいなぁ~・・・って思ってます。でも、連休は曇り空になるらしく、いよいよ秋なのかなぁ~?ナンテ思ってしまう日々でもあります。台風も接近してるし・・・心配ですが、日本を避けて行ってくれるといいなぁ~と思うばかりです。

昨日は、ブログ更新後に少しだけフェイスブックをしてましたが、何となく暇だったなぁ~って思いながら眺めてましたが、両親も帰宅が遅かったのもあり、夕飯は軽くつくるつもりだったので、19時前から夕飯を作りに台所へと行きました。そして、サラダを作ったりしてると、両親が帰宅したので、ゆっくりお茶
を飲みながら、夕飯を待ってくれてましたが、思ったよりも早く完成して、準備を済ませて夕飯となりました。

何となくサッパリした食事にしたかったので、上手く行って美味しく食事が出来ました
。食後は少しリビングに居ましたが、21時過ぎ頃から部屋に戻ってフェイスブックにメッセージで用事を伝えてみたり、水分も無い状態でしたが、何とか工夫をしながら喉の渇きを癒したりしてました。そして22時には寝る前の薬を飲んで、ゆっくりしてたけど、22時半過ぎにスカイプで話がしたい。って知人が居たので、会話をしてましたが、色々と近況なども話してましたが、突然携帯が鳴り、通話を終わらせ、携帯を取ると彼氏からでした。夕方のメールで16日戻ったら逢いたいなぁ~とか、来月のワタシの誕生日予定空けてて・・・って事を伝えてたので、彼にとっては無茶振りだったのか?来月は色々と施設のイベントがあったりして予定が空けられないし、16日も友達に逢ってから帰宅するし、翌日からは仕事が始まるし、休みも教えて貰ったけど、逢えないと思う。って言われてしまいました。素直に言うとガッカリだったし、出逢った頃は誕生日は休みを貰う。って言ってくれてたけど、今の仕事を始めて1年目なので、行事とかの事とかが解らない手探りの状態なので、仕事が立て込んでるから、難しい・・・って事でした。来月の予定を聞かれて初めて休暇が決まるし、その時々にならないと予定も組めない。って事も言ってました。会議の事も少し話してくれましたが、会議は全員出席だし、会議が終わっても勉強会。って事で、時間的にも遅くなる事がある。って事でした。ワタシも彼の仕事の事に関しては理解しようとしてるし、昨夜も帰宅が遅かったので、理解しようと自分なりに努力をしてますが、久し振りに声が聞けて嬉しかったけど、出逢った頃とは大きく違って来てるし、日々の遅くまでの残業です。だから、色々と理解して行きたい。って思ってるから、当分は逢える機会が無いカンジもあるけど、我慢するしかないのかな?って思ったりもしています。そして、お互いに伝える事を伝えて通話が終わって、23時を過ぎてしまったから、フェイスブックから離脱してPCを消して、彼にメールを送ってから、読書をしてましたが、またまたステキな言葉があり、もうワクワクしながら読んでました。そして、23時半過ぎに就寝しましたが、少し寝付きが悪かったけど、何とか眠れたのは良かったかなぁ~?って思いながら、何とか眠りました。

そして朝7時に目が覚めて、お手洗い
に行きましたが、覚醒してしまったけど、とりあえずゴロゴロしていようかなぁ~?って思いながらゴロゴロしてたけど、いつの間にか寝てしまい、10時頃に母に起こされてたけど、ナカナカ起きれなくなって・・・結局、ヤバイってくらいの時間に起きて、急いで冷蔵庫からアイスコーヒーをリビングに持って行き、急いで食事をしてました。でも、食欲が無くて無理しながら食事をしてました。それから、薬を飲んで着替えたりしながら今日は呼吸器の定期健診だから、急いで着替えて準備をしながら、母がビデオを見てたので、一緒に見ながら出掛ける準備をして父もゆっくりしてたけど、ギリギリの時間に父は出発して、ワタシもやる事をした後に直ぐに病院へ向かう為に出発しました。

向かってる間に、彼にいつものメール
を送ったけど、チョット自分の思いを伝えてみました。でも、仕事一筋なので、無理は言えないので、心と格闘しながら病院へと向かってましたが、今日は珍しく渋滞も少なくてスイスイと病院へと到着して、父と打ち合わせをした後に車を出てコンビニでコーラーZEROを購入して受付をして呼吸器内科へと行き、到着確認を済ませて待合室で待つ事になりました。コーラーも慎重に鞄に入れてたので、噴出す事は無かったけど、今日は珍しく待ち時間が長くて予約としては11時半だけど、診察に呼ばれたのは12時頃でした。そして診察ですが、いつもなら薬を貰って直ぐに終わるんだけど、先日の熱風邪で軽い喘息になって、薬を貰った事を伝えて、その前後辺りから息苦しい状態が続いてる事も重ねて伝えましたが、喫煙の頻度など色々と聞かれて、胸の音も息苦しくなってる。って所見があり、吸入器がより強い物に変える。って事と、気管支拡張剤を2ヶ月分処方されて来月状態を確認したいから、来月来るように・・・って事でした。それまでに何か異常があったら、予約外で来院しなさい。との話しになり、通院になってしまいました。でも、メニエールの影響なのか?って問題や、精神科的な問題なのか不明だけど、イライラは精神的な部分から来てる可能性が高い。って事で、精神科に投げる事になりました。

そして処方箋を貰い、診察も終わって書類を会計に提出してからは、思ったよりも混雑してたけど、目眩と吐き気が酷くて、自宅を出る前から変だなぁ~・・・って思ってたけど、吐き気が強いので、目眩の薬と吐き気止めを飲んでから、会計待ちで呼ばれるのを待ってました。でも、結構時間がかかったなぁ~・・・って思ってたけど、支払いに呼ばれてからは、直ぐに会計を済ませたけど、処方箋を貰いに行く際に、手元に来てない。と混雑してたので、少し待たされてから手続きをして貰いFAXで送ったとの事で
病院でのやるべき事が終わりました。そして、父と合流してコンビニでお弁当と水分を購入した後に、父の到着を待ってましたが、何故か今日は意外と早くに到着して薬局へと向かう事になりました。

でも、帰りは大変・・・もう渋滞
にハマるし、信号にはぶつかるし・・・ナカナカ進まない帰り道でした。そしてやっとの事で薬局に到着して、薬を貰って支払いですが、約6000円近い金額を払う事に・・・新しい吸入器が高いとは主治医からも言われてたけど、まさかこんなに高いとは・・・ってカンジで泣く泣く支払いを済ませて薬局を後にして、父とも合流して帰宅となりました。でも、薬局の帰りはスムーズに行けたので、自宅到着も思ったよりは早かったけど、到着してみると母が掃除をしてました。まだ終わってなかったみたいで、荷物を片付けてPCを立ち上げて準備が出来たところで昼食となりました。食後は少しだけゆっくりしてフラツキがある事や吐き気がする。って事も両親に伝えて部屋へと行きスタンバイが出来た時点で、ブログを綴ってます。でも病院で会計を待ってる間に目眩の薬と吐き気止めを飲んでたけど、自宅に到着してクーラーにあたりながら、食事をしてたけど、動くと頭がクラ~ッときている状態なので、思ったよりも薬が効いてないのかなぁ~?って思ってますが、チョット不思議な気持ちにもなります。時間も15時を回って、父が今日は仕事が休みなので、両親はレンタルしたDVDを返却に行くそうなので、準備を始めてますが、ワタシの体調もあまり良くないので、落ち着いたら病院へ行き、対処法などの相談に行こうかな?って思ってます。何だか今日は出費が多いなぁ~・・・って思いますが、メニエールの症状が頻繁に出てるので、完治したかと思ってましたが、そうでも無いみたいで不安にも思ってます。そして、帰宅してから、ブログの続きを綴り、夕飯の準備もしながら何とか乗り越えて行こうかな?って思ってます。<前半終わり>

<後半>と、言うわけで病院から戻ってきました~やはり診断結果はメニエールの再発・・・またです。注意すべき点は、涼しいところから暑いところに行く事で体温の調節が出来ない。と、言う事でした。だから、再発もしやすくなるそうです。頻繁に目眩の薬は服用してますが、今日は吐き気が強い・頭がボーッとしてフラッと来るところなどの諸症状が出てたので、点滴による治療となりました。頻繁に吐いてしまうのは、コーヒーを飲みすぎなのでは?って事でしたが、その通りで減らしてるけど、飲みたくなってしまう。って事も話しましたが、減らすように努力してください。って事でした。あぁ~・・・ってカンジですが、このところはコーヒーもあまりおかわりする事も無くなったし、比較的お茶やお水で対処したり、ジュースで補ったりしてるので、多分この調子で行けたらいいのかな?って思ってます。日々の努力も必要かな?って思いましたが、とりあえず点滴で様子を見るしか無い。って事だったので、準備の為に一旦待合室へと行きましたが、病院に着いて受付を済ませてから患者さんが居なかったから、直ぐかなぁ~?って思いながら、待ってましたが、15分も待たされての診察・・・点滴に呼ばれるのも、結構な時間待つ事になりました。そして、点滴に呼ばれてからは、点滴室へと行き、時間も16時を過ぎてたので、メールを送りたかったので、どこのベットも空いてはいたけど、結局やりやすい所に寝かせて貰って、肘を避けて針を入れて貰う様にお願いをしてから、治療が始まりました。でも、40分くらいかかったかなぁ~?終わるまで・・・その間に彼氏は仕事を定時であがり自宅に戻って直ぐ、大阪まで遊びに行くので、いつもよりも早くメールを送りました。忙しいから返事は無いけど、落ち着いたら返事が貰えたらいいな~と思いながら、色々とメッセージを打ち込みました。そして送信が終わって点滴もあと一息になったので、早く終わるといいなぁ~・・・って思いながら、ジーッと点滴を見てました。

そして16時45分頃にやっと点滴が終わって少し休んでからは、ゆっくり起き上がり、若干の吐き気もあるけど、どうしようかなぁ~?ってカンジでゆっくりしてました。看護師に伝えたくても、1人は辞書広げて仕事をしてるし、もう1人は処置室で心電図の準備・・・ナカナカ声を掛けられない状態のまま大人しくベットに座って、アセロラを飲みながら、体調と相談してましたが、迷ってる間に主治医が来て、色々と指導を受けて、当面の間はコーヒーおかわり禁止。そして吐き気は吐き気止めで対処する様に・・・って事になりました。そして、帰宅です。でも、今日は目眩の薬を貰うのに処方箋を出して貰ってたので、こちらも高くついてしまいました。そして、近くの院外薬局ですが、こちらも高くついた・・・あぁ~・・・ってカンジです。でも、外に出て歩いていると少しずつ吐き気も落ち着いてきて、自宅に到着ですが、両親がまだ帰宅してなくて、出掛ける時に夕飯の準備をして行くのを忘れてたので、どこまで冷凍した物が溶けるか心配にはなってますが、何とか出来たら・・・って思いで、解凍させてます。そして準備が出来た所で、ブログの後半を綴ってます。

自宅に到着してからは、冷房を入れて、ブログを綴ってますが、心の中では彼氏の事が気になってたまんない。ってところですが、返事を送るどころじゃない。って事は解ってるので、無事に夕飯を作りながら、気長に待ってみようかな?って思ってます。でも、毎回メールを送信するときも何度も読み返しては消して打ち直して・・・の繰り返しですが、日々のメールが何となく自分の気持ちが届いて無いのかな?って思ったり、メールも1日に2回程度ですが、少ない中でも心が届いてくれたらいいなぁ~・・・って思うばかりです。今日、昼間病院の帰りに父が彼の事を呟きました。「頑固で、怒りやすくて、気が短い。一番悪いところだ。」って言ってました。確かにそうなんだけど、とてもステキな1面もあるのよ。って伝えたけど、この1ヶ月の間に色んな事があったから、母から聞いてるのか?父は難色を示してます。まぁ~障害者になった娘と結婚させたくないのか?大事な娘を嫁に出したくないのか?って解らない部分もあるけど、もっと良い事も伝えたけど、悪い方ばかりを見てしまってるのも事実です。正直、困ったなぁ~・・・ってカンジだけど、「優しいのは当たり前。でも、他がダメ。」って思い込みの様にも思います。でも彼とは、これからの長い期間でお互いの事を理解し合える関係で居たいし、徐々に認めて貰える様にワタシは彼の仕事を理解したいし、仕事の事も色々と教えて貰って、彼にもワタシの精神状態を理解して貰えたら・・・って思ってます。でも、普段恋愛について話す父では無いけど、突然ポツリと言うので、ビックリしてしまいました。でも、ワタシは運命の人の様にも思うし、お互いに支えて行きたい。って感じてる交際だし、これからも長い目で父にも母にも応援して欲しいかな?って思ってます。でも、ワタシは頑固でも良いし、ヤキモチ焼きでも良いし、怒りやすいのと短気はチト困るけど、1度しか逢ってないけど、一緒に居てスゴク幸せにしてくれる人と感じたし、ついて行きたい。って思いました。一緒に居てこんなに居心地の良い人は居ないなぁ~。って思ってます。それに、大事にしてくれる優しい人だと思ってます。メールも読んでくれてるし、何かあったら連絡くれるし・・・(滅多に無いけど)でも、話せば仕事の事など教えてくれるので、一緒に成長して行けたら・・・って思いも膨らみます。日々残業で帰宅が遅いので、メールも滅多に来ないけど、信じてるから我慢も出来ます。その気持ちも日々伝えてるし、逢いたい気持ちも無いワケじゃないけど、色々と都合もあるのも理解してるので、信じて行きたい。って思ってます。そして逢えるまでは、我慢をしながら両親にも理解して貰えたらいいなぁ~・・・って思いで彼の良い部分だけを伝えて行けたら。って思ってます。ワタシにとってはかけがえの無い人だから・・・

さぁ~て、冷凍のお肉も解凍出来たし、これから夕飯を作りますが、18時半頃に帰宅した両親が餃子をお土産に買って来てくれましたが、野菜が傷み始めてる・・・って事なので、今夜使う予定ではありましたが、全部使えとの指示・・・いやぁ~参ったなぁ~・・・軽く出汁で煮詰めるくらいにしようかな?って思ってます。それでは、本日のお話はこの辺で・・・明日も全国天気が良いそうなので、まだまだ暑い日々は続くけど、昼間は夏を楽しみ、日が落ちたら秋を楽しんでステキな1日をお過ごしくださいね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日はご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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☆ マイナスの思い込みをプラスに変える ☆

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も朝から太陽ギラギラ真夏並みの猛暑となりました。中秋の名月でもあった夜でもありましたが、とても綺麗な月が見えて少し癒されました。もう秋なんだろうなぁ~・・・って思うと、夏が恋しくなるけど、まだまだ残暑は残るので、気温も連休に向けて涼しくなるみたいですが、夏の暑さも楽しみながら少しでも楽しめる日々でありたい。って思ってます。

昨日は、色々とありましたが、ブログ更新後に時間がギリギリになってしまったので、夕飯を作りましたが、思ったよりも早く出来たけど、テレビと同じように作ってみましたが、何がいけないのか?失敗作になってしまいました
。両親が味噌を買ってくれたのに、味付けがしょっぱくて後味の悪いおかずになってしまいました。やっぱりテレビと同じ感覚ではいけないんだな~と、反省の夕飯でもありました。食後はゆっくりしてたけど、両親が夕方居ない間に吐いてしまいましたが、食欲自体は問題無く食べれたので、ワタシとしては安心でしたが、チョット控えながら一息を減らしてみました。でも、昨夜は父は21時前に就寝するし、母はビデオを見てたけど、23時前に就寝してました。何となく残されてしまった気分だったけど、いつも通りに気にする事も無く、フェイスブックでチョット相談しながら、色んな意見を聞きました。一番頼りにしてる方からは、お互いの気持ちが合って無い・・・って日々言われてたけど、考えてみましたが、正直に伝えて、問題ないのね?って・・・隠しておきたかったけど、結局伝えないと話が進まない。って事になってしまったので、打ち明けました。すると、納得してくれたみたいで、待つしかないね。って事で、色々と話したけど何だか嬉しかったです。土曜日の出来事は忘れた方がいい。って事も言われましたが、確かに迷ってるだけ。との言葉がず~っと引っかかってるけど、何となく忘れようかな?って思いました。そして、メッセージも送ってたけど、返事が止まり、寝る時間にもなったので、離脱してからは、PCを消して、眠気もあまりなくて少し読書をしてました。でも、とてもステキな言葉達に感激してましたが、時間も23時半になろうとしてたから、続きが読みたくてウズウズしてたけど、昨夜も彼からはメールが無いし、想像だけど来週の月曜は休日だから、定例会議かなぁ~?って思ったので、静かに部屋を出て就寝しました。でも、会議って気付く前に携帯に動画を送ってしまったので、ヤバイかなぁ~?って思ってしまったけど、見てくれてるといいなぁ~・・・って思いながらの就寝でした。でも、やっぱり昨日も寝つきが悪い・・・眠いけど、眠れない・・・どうしたらいいんだろうなぁ~・・・って悩むばかりですが、時間をかけてでも眠れてる事には間違えないし、次回の精神科の診察は下旬なので、心配にもなりますが、少し様子を見てから考えて行けたら・・・って思ってます。

そして、朝になり10時前かな?起きたのは・・・眠気もあったけど、何とか起きて水分摂ったりして、母が朝食を作ってたので、手伝ってると携帯
が鳴り、スカイプ友達からのメールでした。でも、返事は後に回して食事も出来てたので、家族揃って朝食を食べて団欒してたけど、食後は両親がレンタルDVDを見始めて、片付けも出来ないくらい夢中になってたので、ワタシが片付けをして、リビングで少し一緒に見てたけど、昨夜読んでた本にステキな言葉があったので、もう一度読みたくなり部屋へ行き、PCを立ち上げてスタンバイが出来るまでの間に水分を摂りながら、本を読み返してました。「マイナスの思い込みをプラスに変える」いい言葉だなぁ~・・・って思いながら、今自分が抱えてる状態を思い出しながら読み返してました。ある程度みてからは、PCのスタンバイも出来たので、メールとフェイスブックを開いて1日の準備をしてました。そして、メールが届いてたな~って思い出して返事を送ると、直ぐに戻って来て着信が鳴って出たかな?って思ったら、切られてワンギリ?って思い、メールを送りましたが、電話が繋がらない等、嘘かホントか?って所ですが、仕方なく折り返しの電話をして、色々と話を穿り返されてしまいました。勿論、彼氏の事もそうですが、昨日のやり取りで送ったメールも殆ど読んで無いらしく、思い込みで一方的な話しだし、過去の恋愛についても穿り返されて・・・ワタシは正直、忘れたいくらいのストーカー野郎なので、口にも出したくなかったのに、思い出させる状態へとなり、精神的に疲れが出てきたし、話すとややこしくなるから、本当は通話したくなかったけど、思った通りになったなぁ~・・・って思ったし、メールも送る時間だから・・・って伝えたら、長々と電話ごめんね。って事で通話が終わり、直ぐに彼氏にメールを送っていつもの1日が始まったかな?って思ってたけど、両親はスカイプ友達との通話は反対だし、勿論メールも反対ですが、関わりもするな。って言われてたけど、通話が終わって母に気付かれてチョット怒られて・・・でも、彼氏の事に関しても、伝えるつもりも無いけど、頻繁にどう?とか色々と聞いてくるし、電話を掛けてきたりして、仕方なく話す。って形になってる状態です。

落ち着いたかなぁ~?って思ったら、今度はメール
が頻繁に来て、精神的に疲れてしまいました。昨日も1日メールがワンサカ着て、やり取りをしてたけど、突然キレたり優しくなったり・・・DV系の性格なので、気を遣いながらのやり取りでしたが、夜削除して彼氏の返事だけ残してますが、今日もまたワンサカ来るので、また削除しなくちゃ・・・って思うと、疲れるなぁ~・・・って思ってしまいました。そして、時間も13時半になり最近喉の渇きがヒドク水分を摂る状態が多くなり、昨日も最初はコーヒーをおかわりしてましたが、今日は母がもう飲むのは止めなさい。って事で、2リットルのお茶を部屋に持って来ましたが、殆ど半分飲んでしまってお腹が空いてたので、両親はDVDを見てましたが、父が昼食を買いに出掛けたので、部屋に持ち込んだお茶をリビングに運んで父の帰りを待ち、帰宅してからは直ぐに昼食になりましたが、最近リバウンドが激しくて2キロ増えたり、1キロ増えたり・・・昼食はいつも通りですが、物足りなさを感じてしまいました。でも、無事に元の体重に戻さなくちゃって思ったので、我慢をして食後は少しゆっくりしてから、部屋へと戻りメールも届いてたので、改めて読んだけど、返事は返さずにゆったりとフェイスブックを覗いて、色々とコメントを残したり、昨夜やり取りした内容を読み返したりしてましたが、彼氏が逢いたい。って思ってくれる時間を待たなくちゃって思ったので、ブログ作成。って思ってましたが、昨夜読んだ本の内容が気になり、改めて読んでると昨日の自分とは違った形が見えてきて、これは常に自分の精神状態を保たなくちゃって思ったので、メモ用紙に手書きで全ての文章を書き写しました。

そして、時間もかかり全て書き終えてからは、読み返してましたが、その著者が言う様に、モチベーションを保ちながら、今やりたい事や思ってる事など、自分の心に呼びかけるように言い聞かせて気持ちを整理してのブログ作成となってます。でも、昼間は本当にきつかった・・・1時間くらい話して、色々と文句や励ましなどの数々・・・障害者である人の介護して、帰宅しても介護。まぁ~この事は両親も言ってるけど、一緒に生活していく上で難しいとか色々と言われてますが、お互いに納得行っての交際スタートなので、ゆっくり時間を見ながら交際する。って事が目標にあるのでワタシとしても納得してる交際ですが、昨日に引き続き、スカイプ友達は「絶対に別れる。持たない。」とか・・そんな会話でしたが、精神的に疲れた・・・
でも通話後に彼氏とのやり取りのメールを読み返したくて探しながら見てましたが、以前彼氏はワタシにこんな言葉を言ってくれました。ワタシの統合失調症 陰性は治らない病気。って伝えた答えだと思うけど、「治らない。のでは無く、精神を強く持つ事、そして俺が出来る限りサポートする」って言葉がありました。時々、出逢った頃のメールを読み返して、いやぁ~ラブラブだなぁ~って思い、懐かしくもなりますが、昨夜の本の影響なのか?とても前向きな彼氏だから、心のリハビリを頑張ってみよう。って思いました。

昨夜のフェイスブックでのやり取りした方は、逢いたくなったら何処までも行く。って言ってたけど、彼氏の仕事柄行けないのも事実なので、いつかは行きたい。って思いを抱いてますが、先ずは時間を作ることかな?って思ってます。でも、やり取りの中で、精神的状態が悪いのに、発作起したらどうするの?って言われてしまいました。確かにそうなんです
。心のリハビリしてますが、1人で行動するのも恐怖だし、人混みも恐怖です。確かに発作起して彼氏の所へ果たして行けるのか?って問題もあるけど、よ~く考えてみると野望にすぎないかなぁ~・・・って思ったり・・・正直、怖いですが、何とか1人立ち出来る様に、何とかしなくちゃって思いました。でも、彼氏は鬱落ちした時には、気付いてくれなくて逆に死にたい。と思う人とは逢いたくない。って言われてしまい、パニック起した事も事実だけど、どうしたらいいんだろうなぁ~・・・って思いが強いけど、彼氏にも理解して貰って、鬱落ちしないように、心のリハビリを続けて何とかしてみようかな?って思ってます。でも、先ずは勇気だと思うから、少しずつ歩みリハビリして行こう・・・って思いました。いつかまた繁華街に行きたい。って思いもあるから、それをクリアして初めて1人立ちだと思うので、無理しない様に頑張って行こうかな?って思ってます。

彼氏とはいつ逢うのか解らないけど、メール
も見て貰えてるし、仕事が忙しいだけなので、本当に逢えるまでの時間が掛かるけど、日々のメールを続けて自分の状態を伝えて行けたら・・・って思ってます。でも、素直に言うと逢いたい・・・でも、我慢・・・出逢った頃に彼氏から言われたのは、逢いたい気持ちは解るけど、俺も同じ気持ちだから我慢しろ。って言ってました。だから待てるなぁ~・・・って今になってその言葉を信じたい。って思ってます。でも、土曜日のやり取りは一体何だったの?って思っちゃうけど、忘れるしかないし、彼氏にも何か考えがあって曖昧な返事しか出来なかったのかな?って思うし、色々と考えちゃうけど、彼氏を信じて絶対に逢う絶対に大事にする絶対に幸せにする。そしていつかは絶対に結婚する。って事を思い続けて「マイナスの思い込みをプラスに変える」って事を肝に銘じながら信じて行こうって思ってます。もっと本を読んだら、他にもスゴイ事が書かれてる様な気がするので、ドンドン読みたい。って思ってます。フェイスブックで知り合い、お互いにビビッと来てインスピレーションで繋がった出会いですが、ビビッときてる運命を大事に思って彼氏の事を信じながら、これからも乗り越えて行き、心のリハビリもして1人で繁華街に行く事を先ずの目的に出来たら・・・って思ってます。でも、何となくだけど、もしかしたら行けるかも知れない・・・って思ってしまう一面もあります。でも、完全に安定したワケでは無いから、一慨には何も言えないけど、勇気だと思うから、乗り越えて行こう。って思ってます。でも、チョット心配だけどねぇ~・・・ご飯チャント食べてるかな?とか心配になるけど、彼氏の事を信じて行けたらいいかな?って思ってます。

でも、本当に気持ちはスッキリ出来た昨夜・・・でも今日はチョット精神的に疲れてしまったのも事実だけど、彼氏は明日からの3日間は
阪神タイガースの応援で大阪へと行ってしまうので、16日戻って来たら、逢って貰えたらいいなぁ~・・・って思ってます。と、綴っていると、時間は17時・・・彼氏の仕事が終わる時間なので、残業だとは思うけど、いつものメールを送りました。チョットしたワガママ言っちゃったけど、受け止めて貰えたら・・・って願いを込めて長くなってしまったけど、メール送ってみました。返事が来たらいいなぁ~って思うけど、期待しないで気長に待ってます。明日の準備もあるだろうから、大変だとは思うけど、何とかクリア出来たら・・・って思いもあるので、前向きに進んで気持ちを強く持ち、自身を持って行動出来たら・・・って思ってます。でも、多分逢ってはくれないだろうなぁ~・・寂しいけど。でも、来月に迫ってしまったワタシの誕生日忘れてしまわない様に、メールにて伝えておきました。まさか、誕生日まで逢えない。って事は無いと思うけど、チョット信じてみようかな?って思うし、色々と気持ちを伝えてみました。いつも気持ちは伝えてあるけど、言わなくても解ってる。って言う人だから、笑ってるかな?って思うけど、無事を祈り、これからも日々メールで気持ちを伝えられたら・・・って思ってます。

そして17時を回り、両親は散歩へと出掛けて行きました。用事も頼みましたが、チョットした時間を自由に使い、昨日の様な吐き気に襲われ無い様にマイペースに進んで行こうかな?って思ってます。そして夕飯の事も考えたけど、簡単に作ろうかな?って思ってます。賞味期限などがあるので、早めに片付けたい食材くん達なので、お蕎麦にしようと思いますが、焼きそばになってる・・・まっ、今日は野菜もあまり使う事無く、軽くカロリーを考えてヘルシーにしようかな?って思ってます。

それでは、チョット早いけど、本日のお話はこの辺で・・・明日は
呼吸器の定期健診だから、早起きですが、昨日も今日も早起き出来てるから平気かな?って思うけど、何とかクリアしながら、頑張って行こうって思ってます。では、明日も天気は良いみたいだし、そろそろ秋の声も聞こえて来てますが、残暑を楽しみにしつつ秋の香りも味わいながら、明日も1日頑張って行きましょう~では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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£ 相談相手を間違えた。精神的に苦労を感じる £

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も朝から太陽ギラギラで暑い1日でした。午後から曇るって予報だったけど、雲ひとつ無い青空が広がってました。ベランダのハイビスカスも元気に咲いてます。明日も天気は良いそうなので、安心かな?って思ってます。

昨日はブログ更新後に簡単に夕飯を作りました。思ったよりも美味しく出来て安心だったけど、またも味付けが濃いって感想でしたが、基本的には味付けが上手いから、美味しいよ~だって・・・褒められてるんだか、けなされてるんだか・・・ですが、まぁ~万事休すで良かったのかも知れません。食後はゆっくりテレビを見たり、ビデオを見たりしてましたが、ゆっくり出来た夜となりました。そして、時間も遅くなったけど、部屋に戻って色々とフェイスブックにメッセージが届いてたので、やり取りしながら就寝までの時間を過ごしてました。でも、時間的にも22時を回り、休憩してたらゴミを片付ける。って事をしてなくて、急いで準備してからゴミ捨て場に持って行き、時間も22時25分になり、慌てて寝る前の薬を飲んで、色々とメッセージでやり取りしてました。でも、やり取りの内容は土曜日の出来事でしたが、ナカナカ気分もスッキリしないまま、時間も23時半頃になる為、離脱してPC
を消して就寝の準備をしてから、少し気持ちを落ち着かせて、アイス枕を片手に布団へと行き、寝つきも悪くて眠るまで時間がかかり、極力頓服飲むのを止めたいって思ってたので、チョット頑張ってました。そして、時間も0時を過ぎて、どうしようかなぁ~・・・って思いながら、目を瞑り眠れる事を祈りながら、心を落ち着かせて眠れました。でも、眠りは浅かった・・・

朝になり、9時前に目が覚めて、もう少し眠りたかったけど、部屋でメール
らしき音が聞こえたし、父も何だか色々と言ってるのが聞こえたから、起きなくちゃって思って、気合で起きました。起きてからは、母が朝食の準備をしてたので、準備を手伝いながら、食事となりました。食後は両親が買い物に行くって事だったので、メモの確認をして10時過ぎに両親はいつもの安売り王のスーパーへと出発して行きました。そして、ワタシは早いのは解ってたけど、ローカル番組ばかりでテレビも面白くないので、部屋へと行きPCを立ち上げて作業をしようとしてたけど、メンテナンス中・・・って表示になり、15時まで何も出来ない。って状態になりました。そして、体調も土曜日の事を引きずってたので、昨日で解決したかと思ってたけど、体力的にもキツクて、気分もモヤモヤしてるし、落ち着かないし・・・ダルイし・・・両親が買い物に行ってるので、病院へ行く事を父の携帯に電話してから、彼にいつも送ってるメールを送り、病院へ行く事を伝えました。

そして出発ですが、焼けるような暑さだったけど、気分的にソワソワしたりしてましたが、気分が落ち込んでるだけだったので、
病院へと行きましたが、やはり月曜だからなのか?いつもなら空いてる時間帯だったけど、メチャクチャ混んでて、30分くらい待たされてしまいました。隣のコンビニで今日はコーヒーが飲みたかったので、買ってからの病院でしたが、待ってる間に半分くらい飲んでしまって、順番が来るのをひたすら待ってました。それからは、日テレの3分クッキングを見て、今日夕飯に作ろうとしてた食材が出てきて、必死にレシピを覚えて、診察に呼ばれて事情を話すと、とりあえず安定剤は打つけど、そんな事があれば誰だって落ち込むし、心がモヤモヤしたりもするし、眠れない事もある。って事でしたが、体調的にも悪かったので、とりあえずアタPの筋肉注射を打ってきました。だけど、待たされた分、両親の帰宅が早かったので、処置が終わって会計を済ませて帰宅でしたが、ヤハリ両親は帰宅してました。

帰宅してからは、何をする事も無く、スカイプ友達からメール
が頻繁に届いて、突然怒りのメールだったり、「別れろ。」って言ったり・・・好きな人が出来た。って伝えると、いつも別れろ。って言います。またかぁ~・・・って思いながら、やり取りをしてたけど、席を離れた時に着信電話が来て、誰かと思ったらスカイプ友達でした。でも、日々ワタシは精神状態が不安定なままなので、電話代もかかるので、折り返しはせずメールで対処してましたが、今度は逆キレです。何だか折角落ち着いたのに、また落ち込みそうなメールでした。両親からは鬱落ちしたり、パニック発作起すから、コンタクトはするな。と言われてるので、やり取りをしてなかったんだけど、スカイプ友達が彼氏の話し聞かせて・・・って来て、当たり障り無く話してましたが、やり取りをする中で、「何で相談に乗ってやってるのに、俺が全部悪いみたい」と勘違いのメールが届いたり、興味があるのか色々話したい。って事で、これまでは今はこうだよ。って言ってるだけなのに、「俺がダメで彼氏はいいのか?」など本当に疲れる内容です。いつも邪魔をしたがる人でもあります。正直やり取りの回数が増えて行き、正直困ってます。何でも話して・・・っていつもいいますが、精神状態も不安定なのに、「鬱落ちに気付かない彼氏も酷い」だの、「俺よりも今は彼氏のせいだろ。別れろ。」と言います。一体何が望みなんだろうなぁ~・・・って恋愛するだけで、こんなカンジ・・・返事を返すのも疲れてきました。もう相談しないから・・・って言えば、これからも相談に乗りたい・・・とか・・・何でも言って・・・とか・・・本当に疲れました。ああ言えばこう言う。突然キレたかと思えば、突然理解しようと優しいメールになる・・・DV系の人だから、本当に疲れます。極力コンタクト取らない様にしてたけど、突然電話してきたり・・・もうメールが届いても何て返事を送ったらいいのか解らない・・・電話で話したい。って言うけど、金銭的にヤバイし親に見付かったら怒られるし・・・スカイプ通話をしなくなったのは、通話中に怖くなってパニック発作起して号泣してました。そして、母が気付いて当分はやり取り禁止。って事になり、母が友達にも伝え翌日からは静かな日々を過ごしてました。でも、忘れた頃に電話が着たり、メールが来たり・・・心配になって・・・とか、元気にしてるのかなぁ~?って思って・・・とか・・・本当にチョット話すと倍返しになるので、簡単に返事を送ってます。やっぱり疲れる・・・相談しなきゃ良かった・・・今までも色々とあったけど、その度に「相手が悪いから別れろ。」って言うし、「俺の意見も取り入れて欲しい」って言うし・・・毎回です。ワタシはスカイプ友達とは結婚とか交際したい。って思わないのに、関与しようとする人・・・しかも友達は北海道のド田舎に住んでます。一応、ワタシと同じ統合失調症の人ですが、もう完治していて、仕事をしないだけなんです。主治医からは仕事しても良い。って事を言われてるけど、仕事が無い。の一点張りだし、本当に仕事する気持ちがあるのかな?って思ってしまいます。でも、本当に疲れた・・・

折角、薬も効いて来て昼間のようなモヤモヤも無くなったのに、スカイプ友達のメール
攻撃で撃沈です。無事に今夜眠れるかなぁ~?って不安にもなります。本当に困りました。こうしてブログを綴ってる間にもメールが着ますが、悩んで行く一方のメールです。返事の返しようもありません。でも、土曜日の出来事に関しては、昨夜メッセージのやり取りで落ち着いたカンジもあったし、何とか眠れたし・・・でも、気分がスッキリせず病院へと行きましたが、薬の効果で落ち着いてるし、色々と振り返って自分の中で払拭出来たところもあります。でも、もう相談する相手を間違えた。って思うと、本当に悲しいけど、ワタシは彼氏の事を信じてるし、「逢いたくない。って言えないのでは?」とスカイプ友達は言うけど、多分彼女にご馳走になる。って事に対して、プライドがあったのでは?って勝手に推測してます。逢いたくないなら、適当に誤魔化すだろうし、お金が無い。とか言わないと思うし、何か求めてるものがあったのかな?って思ったので、最後のメールで迷ってるだけ。って言葉が生まれた様に思います。ワタシが思ってる彼氏は、頑固だったり、直ぐに怒ったりしますが、元が優しい人だけど、レディーファーストをしない人でマイペースな部分もあるし、亭主関白的な人だと感じてます。まだ1度しか逢ってないけど、逢った時に食事代を支払おうとして準備してたら、俺が出す。って言ってたけど、ワタシのワガママだから・・・って事で、押し問答はありましたが、今度は俺が払う。って事になり会計です。でも、彼の中では男が払うもの。って思ってる可能性もある事も思い出したので、何度も甘えてはいけない。って感じてるのかな?って推測しました。そう思える様になったので、気分的には楽になりました。でも、スカイプ友達はご馳走する。って言われたらラッキーって思うらしくて、ご馳走になる。って言ってますが、彼氏は多分それが負担だったのかな?って思ってしまいます。男としてのプライドなのかも知れません。九州男児って言いますが、彼氏の出身地は九州では無いけど、九州男児の要素を持ってる人ではないか?って思ってます。一緒に居て安心出来るし、お互いの事を理解しよう。って気持ちも芽生えてる日々でもあります。確かにコミュニケーション不足ですが、色々とメールや電話でやり取りしてると色々と性格も解って来るし、一途な人だろうなぁ~・・・って感じる日々でもあります。

まぁ~喧嘩も3回してるけど、仲直りは出来てるし、お互いの事のメール
でやり取り出来てる時はお互いの事を見詰め合えるって思ってるし、きちんと考えてくれる。って事もありがたいし、幸せだと思ってます。ワタシは引っ張っててくれる人だったらいいなぁ~・・・って思うけど、まさに彼氏がそう言う人なので、信じてついていきたい。って思うから、自分の気持ちは日々伝えてあります。告白しても、言わなくても解ってる。って言うくらいの人だから、いつか逢える日を待ちわびたいって思ってます。彼氏は明後日からは大阪に野球観戦に行くけど、帰宅した時にでも逢えたら幸せだなぁ~・・・って思ってます。でも、とりあえずは、日々の定期で送ってるメールで伝えて行こうって思ってるので、信じてみようかな?って思ってます。そして、これからは相談する相手も考えて行けたら・・・って思ってます。でも、男心は解らない・・・今日内科で主治医に相談したけど、男心が解らないように、女心も解らないもんだよ。って言われました。でも、主治医は理解があるドクターなので、頼りにしながら何かあったら、また話してみようかな?って思ってます。でも、セルシンの注射もカナリ痛いけど、アタPの注射も痛い・・・でも、セルシンよりはマシかな?って思ってます。でも、これからは話す人を選んで色々と愚痴でも聞いて貰えるような日々でありたい。とも思ってます。

でも、今日1日色々あって疲れてしまいましたが、精神状態を安定させて夜は安眠を心がけて明日も1日乗り越えようって思ってます。でも、昨日は彼氏からのメール
が無かったから心配だけど、今日は届いて欲しいなぁ~・・・って願ってます。今頃何をしてるんだろうなぁ~・・・って思うけど、一応メール病院に行った事は伝えたし、心配している事も伝えたので、少しでもワタシの思いが伝わってくれたら・・・って思うし、自分なりの誠意を伝えて彼の支えになりたい。って思ってます。でも、今はチョット疲れてるので、少し休んで夕飯作りに頑張って行けたら・・・って思うし、両親が散歩がてらに味噌を買って来てくれるので、散歩に出掛けたので、チョット1人が楽に感じます。でも、本当にスカイプ友達には参った・・・もう相談もしないし、メールも送らない様にします。何かあったら連絡来るかな?って思ってます。もう放置です。でも、本当に疲れた・・・返事が無かったら何度でも送ってくるし、電話も何度もかかってくるし・・・どんな応酬が来るかは解らないけど、関わりを少なくして行きながら、安定した生活に戻して行こうって思ってます。

でも、両親が出かけて1人を満喫してましたが、昼間もあったけど、また吐き気があって、またも吐いてしまいました
。消化してなかったみたい・・・でも、両親が居ない間の吐き気だったので、昼間も頓服飲んだけど、また頓服飲みました。胃は異常ないのに、本当に頻繁に吐いてます。吐く事には慣れたけど、キツイ部分もあるから気をつけて生活しなくちゃって思ってるし、イライラしてきてベランダに行く事も増えてますが、また吐いた。って事が驚きを隠せないでいます。でも、本当に自分自身にベランダに行く事を減らして吐く事が無い日々にしなくちゃって思いました。あぁ~・・・また吐いた・・・美味しかった昼食が消化されてない。って事が驚きではあるけど、頻繁に吐いてるからイライラもセーブ出来る様にと思ってます。この件に関しては反省だなぁ~・・・

と、言うわけで本日のお話はこの辺で・・・明日も天気は良いので、残暑を楽しみながら、笑顔で学校に仕事にと頑張ってくださいね
。ワタシも明日は大人しくしていようかな?って思ってます。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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● 昨日の思いが残り続けた1日・・・復活なるか? ●

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も暑い1日となりました。晴れたり曇ったりのお天気でしたが、明日も天気は良いとの事なので、安心しています。でも、台風も発生して若干の影響があるみたいだけど、雨も降りそうで降らない1日でした。

昨日は、ブログ更新後夕飯を作りましたが、彼と一緒に居る。って思ってたので、何も準備をしてなくて、質素な食卓になってしまいました。でも、無事に作れて安心出来たし、彼からもメール
が来なくなって、ツライ夜となりました。自分の中で色んな事を自問自答して、悩み苦しみ、1日が重い夜でもありました。彼の迷ってるだけ。って言葉の意味が理解出来ないし、もどかしい気持ちで夕飯を作り、父は仕事で不在だったので、母と食事をしてたけど、母は直ぐにキレる。あやふやなやり取りで母は怒ってたし・・・何も言え無かった・・・でも、悔しい気持ちにもなりました。これから一生一緒に歩みたい。って思ってるだけに、どうして迷ってるのか?って思ったし、自由気ままの彼なのかなぁ~?とか・・・逢いたくないのかなぁ~?とか・・・昨日もブログに綴ったけど、本当に彼の考えてる事が理解出来なかったです。もどかしい気持ちで自分を責めたり、悩んだり・・・ため息ばかりが出る夜でもありました。気分もスッキリしないし、彼の行動にも理解が出来ないし・・・ランチが終わったのを確認したかの様なメールで、もうお昼終わってるじゃん。ってメールもショックだったし、夕飯のお誘いもしたのに、反応無いし・・・渡したい物がある。って伝えたけど、興味を示しただけで、逢って貰えなかった事実・・・確かに、福岡市内に住むワタシとしては、北九州から来る。って事は時間がかかるのも理解してるけど、素直な気持ちが聞きたかった様にも思います。結局、質素に夕飯を作りましたが、あまり食欲も無くて、軽く食べたし、食後に片付けをして、洗い物をしている母に相談したりもしてましたが、男のプライドだったのかなぁ~?もう愛情が無くなったのかなぁ~?って思ったりして相談したけど、ただ反対するばかりだし、何の解決にもなりませんでした。でも、気になって食後にメールを送ったけど、返事も無いし・・・チャントご飯食べてるのかなぁ~?って心配になってました。でも、困ったときには助け合う。って事が大事だと思うので、色々と伝えたけど、力になれなくて悔しい気持ちだけが先行してました

ある程度ゆっくりしてから、部屋に戻ってフェイスブックを覗きながら、メッセージを送ったりもしてました。でも、時間的にも22時になってしまってたので、急いで薬を部屋に持ち込み、寝る前の薬を飲んで、時間が経つのを待ってました。でも、いざ23時になり、寝る時間なので、離脱してからPC
を消して眠気が無かったので、少し読書をして布団へと行き、父も帰宅して食事をしてましたが、食後に就寝してしまってましたが、ワタシは頭の中でやり取りのメールを何度も読み返してたのもあったのか?色々と考えてしまって、結局眠れずに、頓服を飲んでやっと眠れました。2日連続で頓服を飲んでたので、ヤバイな~って思いながらの就寝でしたが、朝になり一度目が覚めたけど、また眠ってしまって11時過ぎに起きました。部屋に戻ってメールが届いてないかな?って思ったけど、メールの着信は無く、ガッカリでした。でも、昨日の内に伝えたい事を言ったけど、起きてもモヤモヤが取れなくて、とりあえずの朝食にフルーツ&アイスコーヒー&おにぎりを食べて食事として、薬も忘れずに飲み、落ち着いた頃に彼にお疲れ様のメールを送りました。今日はやり取りが出来るのかなぁ~?って思ってしまうけど、色々と心配でもあります。気持ちが落ち着くことは無くて、モヤモヤが残ってる朝でしたが、未だに心の中が解決出来ないままでした。朝食を食べてからは、一通りの事をしていつも見てるワイドショーを見てから、日韓ドラマのビデオを母は見てたので、一緒に見てました。そして、父は朝から床屋に行ってたけど、帰宅が遅くてドラマを見てから父は昼食を買いに出掛けたので、ワタシも時間的にもブログ作成の時間になるので、部屋へ行きPCを立ち上げてスタンバイが出来るまでの間に、昼食を食べましたが、今日は食欲が無いので、サラダだけを食べました。と、言ってもおにぎりは昨夜の残りがあるって思ってたみたいで、おにぎりは無かったけど、食欲も無いから、サラダだけでいいかな?って思ったので、サラダを食べて薬も飲んで無事に昼食を食べましたが、食後はアイスコーヒーを持参して部屋に行き、フェイスブックにメッセージがあったので、返事を送り、スカイプ友達から電話が来て、色々と話をしてましたが、ワタシの言いたい事が言えない会話でもありました。友達が一方的に話すので、事情も伝えられない状態で、最後にフェイスブックにメッセージ入れておいて・・・って・・・ワタシは色々と伝えたかったのに、話は反れるし・・・友達の一方的な話になってしまいました。でも、通話を切ってからは、直ぐにメッセージを送って、一応友達にメールを送って、返事を待っているところです。

でも、本当にどうしたらいいんだろうなぁ~・・・昨日の迷ってるだけ。って言葉がスゴク気になるし、どうして甘えてくれないんだろう・・・って思うし、困ってる時こそ、甘えて欲しい。って思ってます。でも、彼の心が解らない・・・本当に今日1日色々と悩むばかりです。男のプライドなのかな?女に食事代払わせるのは、嫌なのかなぁ~?って思ったり、愛情が冷めてしまったのかなぁ~?とか逢いたくない。って思ってるのかなぁ~?とか・・・本当に時間を計ってるかの様なやり取りだったので、ワタシの気持ちを汲んで貰えなかった事が一番悔しいです
。今日も解決出来ないまま1日が終わるのかな~・・・って思うと、余計に不安だし、心配にもなります。お金が無い。って言ってたけど、一緒に居ましょう~って伝えたし、食事代なら・・・って思ってずっとメールをしてました。でも、ワタシの気持ちを解って貰えなかった事が本当にツライし、悔しいです。一部の方からは、メッセージで彼の名前を聞いてくる人も居ます。でも、あえて言わないようにしてますが、バレた。って思いもあります。正直、ツライところでもあります。でも、本当に彼の心理が解らないし、また今度ね。って言われ、いつ?って聞けば、そのうちにね。って・・・はぐらされてばっかり・・・ワタシの思いが伝わって無いのかなぁ~?今もこうして昨日を振り返ってますが、正直、ツライだけ・・・お互いの為、って思って力になりたかったのに、汲んで貰えなかった事が本当に悔しいです。今でももどかしい思いもあります。チャントご飯食べてるのかな?って心配だし、何も食べて無いのでは?って不安もあるし・・・ワタシの気持ちを理解してくれてるのかなぁ~?って思うと、本当に悔しいばかりです。支えあって行くのが恋愛だと思ってました。だけどワタシの思いを汲んで貰えなかった事が本当に悔しいばかりです。九州男子は頑固って言うけど、彼の要素にその事があるのなら、素直に伝えて欲しかったし、ワタシは彼の為。って思って色々と伝えてたのに、はぐらかすだけ・・・本当はどう思ってくれてるんだろう・・・って事ばかりですが、信じてるからこそ、力になりたかった・・・今後どうやって行ったらいいんだろう。って思うけど、いまいち解らない・・・助け合って行きたいのに、気持ちを汲んで貰えてないのか?男心のプライドなのか?こんなに振り回される。って事が本当に悔しいし、情けないし、助け合って行きたいって思ってるのに、頼ってくれず甘えてもくれず・・・ワタシのメールを見て、迷ってるだけ。って言うし・・・真剣に考えて欲しかったです。ワタシの気持ちを理解して欲しかった・・・本当に悔しいばかりです

今日はこれからどんな1日になるんだろうなぁ~・・・って思うと、不安だし忘れなくちゃって思うけど、こうして現在も悩んでる。って事・・・色々と頼りにして欲しいし、甘えてください。って何度もメール
を送ってましたが、何を迷ってるのか?返事が来ない分、余計に落ち込みます。多分、今日は仕事だから、メールは届いて無いけど、もう直ぐで仕事も終わるだろうから、いつものメールを送りますが、無事に届いて夕飯を一緒に出来たら・・・って思いもあります。でも、迷ってるだけ・・・って意味が解らない今、今夜も無理だろうなぁ~って思うと、ツライけど、一応どうなるかは解らないけど、夕飯の準備はしました。野菜くん達も元気だったので、安心してます。でも、本当に心配・・・14日仕事が終わって大阪に野球を観に行くって言ってたけど、その前に逢いたかった・・・って事も伝えたけど、逢う気持ちになってくれそうにも無いし・・・このまま、14日を迎えて逢えない日が増えて行くんだろうなぁ~って思うとツライし、自分の気持ちを殺して我慢してるのに、そんなワタシの気持ちも汲んで貰えてない。って事が本当に悔しいばかりです。渡したい物も大した物じゃないけど、持ち歩いてるくらい鞄に閉まってあります。逢える。って信じてたから持ち歩いてるけど、昨日のやり取りで迷ってる・・・って言われて、ショックだし今でも気になるし・・・逢いたくないんだろうなぁ~・・・って思うのもツライです。スタートしてから1ヶ月以上経ちますが、日々気を遣ってメールを送ってますが、思いが伝わらない。って事も悔しいです

彼も言ってたけど、これからお互いの事を理解していく上で、スタートしよう。って言ってたから信じてました。久し振りに逢いたい。ともメール
で伝えてたけど、解って貰えてない。って現実もあるし・・・一体、何を考えてるのか?って思ってます。自分中心なのかなぁ~?って思ったり、マイペースもいいけど、折角のチャンスだったのに、迷ってるだけ・・・が最後のメールになってしまって、彼の心が見えなかった・・・迷ってるくらいなら、一緒に食事出来るんじゃないのかなぁ~?って思ってたのに、返事が無い・・・昨日はそんな事で悩んで、心配している事だけを最後に伝えました。空腹だろうになぁ~・・・って思うし、支えあってこそ、って思うし、助け合いながら行けたら・・・って思いもあります。今日も残業かなぁ~?って思うと不安だけど、避けてるって事は無いと信じてます。そして、いつものメールも送りました。心配してる事も伝えたし、一緒に夕飯しないか?って事も伝えました。でも、ワタシの気持ちが伝わってくれたら・・・って思うけど、はぐらかす。って事は、甘えたくない。って思ってるのか?迷惑掛けたくない。って思ってるのか?彼の心理が解らない・・・メールも途絶えたままだし・・・このまま夕飯を作ることになるだろうなぁ~・・・って思いながら、連絡を待てたら・・って思ってます。でも一緒に居れば安心なんじゃないかなぁ~・・・って思うけど、彼の中で何かが変わって行ったのかなぁ~?避けてるなら、メールしないと思うし、事情も伝えないと思うし・・・ワタシにだから言える事。って思ってるのかも知れないけど、本当に心配だし、色々とフェイスブックのメッセージで色んな意見を聞かせて貰ってます。徐々に気分も落ち着いてきたけど、彼の事が心配で落ち着かないのも事実ですが、何も無いまま夜を迎えてメールが無い日常に戻るんだなぁ~・・・って思ってます。でも、本当に切ない・・・振り回してるのか?逢いたくないのか?迷惑掛けたくないのか?本当に心理が解らない・・・どうしたらいいんだろうなぁ~・・・あぁ~イライラするぅ~・・・

心の解決も出来ないままだし・・・今夜こそは無事に眠れたらいいなぁ~・・・って思うけど、考え込まないように自分自身でコントロールする力も必要なのかもしれないなぁ~・・・昨日は色々と考えてしまって眠れず頓服飲んだし、前日はメニエールの状態が悪くて眠れなくて頓服飲んだし・・・もう、何度も繰り返したくないって思ってる分、考えたくない。って思うしかないのかも知れないけど、何とかならないのかなぁ~?って思うと不安だけど、こうしてブログを綴りながらフェイスブックのメッセージで色々と話してますが、男心も解らない・・・解決すらも出来ない・・・避けてるのでは?って意見も出たけど、避けてるのならメール
送って来ないと思うし、心の支えになって欲しい。って思ってるから試したのかも知れないけど、こんなに心配かけといて無視なんだもんなぁ~・・・メールを送って30分以上経ちますが、連絡が無いから残業してるんだろうなぁ~・・・って思うから、メールはしないけど、このまま我が家は夕飯の準備に入るんだろうなぁ~・・・って思ってます。言いたい事は伝えたし、昨日も今日も伝えたし・・・あとは見守るだけしか出来ない。って現実を直視するだけなんだろうなぁ~・・・って思ってます。でも、もどかしい・・・ワタシはどうしたらいいんだろう・・・彼の本心も見えないままですが、何か問題があるから昨日はわざと避けてたのかも知れないけど、迷ってるだけ・・・って言葉が今でも心に残ります。

今日は色々とあった様な無かった様な・・・心が落ち着かない状態が続いてます。でも、もう言いたい事は昨日も今日も伝えたので、彼自身がワタシの思いを受け取ってくれるかにも寄るので、お互いに支えあい、助け合って行きたい。って事も伝えました。あとはワタシの気持ちが彼の心に響いてくれるかが問題だけど、信じて待ってみようかな?って思ってます。あぁ~・・・また愚痴を言ってしまった・・・そんなハズなかったのに・・・でも、これからの事を考えると、不安も大きいし、彼の事をどれだけ理解出来るか解らないけど、また1からスタートして日々を過ごして元の生活に戻れるように努力しようかな?って思いました。色んな意見がある中で、迷いも不安も心配もあるけど、何とか乗り越えて今夜こそは落ち着いて休めたら・・・って思ってます。そしてフェイスブックの表示もこのブログのアドレスを再びUPしました。誹謗中傷のメール
を勘違いして送らない様にしてくださいね

それでは、本日のお話はこの辺で・・・これから少しゆっくりして夕飯の準備をしようと思います。多分、彼からは連絡無いと思うし・・・でも、本当に心配なので、夕飯が終わったらメールしてみようかな?って思ってます。まさか食事してない。って事は無いとは思うけど、ワタシの気持ちが心に響いて貰えたらいいかな?って思ってます。でも、優柔不断なのか?頑固なのか?男のプライドってのもあるのかなぁ~って思うけど、信じてみようと思います。では、明日からは学校に仕事にとありますが、天気予報には十分に気をつけて、連休も始まるから、頑張って1週間乗り越えて行きましょう~
それでは、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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ж 折角のチャンス!心が読めないツライ1日 ж

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は朝から太陽ギラギラでしたが、午後からは曇り空になり、通り雨が降った蒸し暑い1日でした。明日は晴れのち曇りですが、何とか残暑を味わいながら日々送れるといいなぁ~って思ってます。

昨日はブログ更新後に、メニエールの症状が出てたので、即効で布団に倒れこみ、夕飯を作らなくちゃって使命があったので、軽く休むつもりでしたが、時間は20時を過ぎて、夕飯が作れる状態じゃなくて、母が代わりに作ってくれました。豪華な食事でしたが、食欲が無くて食べる事も出来ず、何とか頑張って食べてました。薬も飲んでたけど、目眩も吐き気も止まらないし、夕飯前に吐いてしまったりもしましたが、母の包丁で作ってる音が怒ってる様にも感じました。少しふらついてたけど、出来上がった食事をリビングに運びながら、母には何もしなくて良いって言われてたけど、申し訳ないって思ってたので、手伝いました。

そして、食事を終えてからは、少しゆっくりして薬も再び飲んで部屋へと戻り、22時~上地雄輔くんのラジ音が放送される日だったので、フェイスブックでメッセージのやり取りをしながら、寝る前の薬を準備したりもしてましたが、22時になりラジオが始まって、楽しい40分でした。それからは、23時前に体調も悪いし、寝る前の薬も飲んでたけど、眠気が無くて少し読書をして、布団へと行き、アイス枕持参で眠ろうと頑張ってたけど、目眩も吐き気も強い状態だったので、父は4時半起きで仕事へと行くので、先に就寝はしてましたが、ワタシは全く眠れなくて、結局頓服を飲んでやっと眠れました。そして、朝8時半頃に母に起こされて体温が高いのか?スッキリ起きれたので、着替えて直ぐに
病院へと行きました。

今朝も、目眩や吐き気が強かったので、行くまでが大変でしたが、何とか無事に
病院へと辿り着き、受付を済ませて診察に呼ばれるのを待ってましたが、直ぐに呼ばれて、メニエールの症状が出た事を伝えて、点滴治療へと入りました。でも、待合室で待ってましたが、カナリ待たされて20分くらい待ってたと思うけど、点滴に呼ばれたので、直ぐに行き、点滴が始まりました。今日は点滴の時間が長かったなぁ~・・・って思いながら、思わず眠ってしまって、点滴が終わった頃に看護師に起されて、針を抜いて処置ですが、いまいち体調が安定しないので、少し休んで11時も過ぎたので、帰りたいなぁ~・・・って思いながら、看護師と相談して、待合室で経過の話をして、今日は大人しくしている事。って事でしたが、時間も遅くなり、会計も終わって帰宅でしたが、自宅に着いたのは12時前だったので、彼にいつものメールを送り、遅い朝食を食べてると彼からメールが来て、今日は午後は休みだよぉ~って事だったので、一緒に昼食しませんか?ってお誘いのメールを送ってましたが、返事も無いし・・・心配だったけど、色々とメールで送って返事を待ってました。

13時過ぎに心配になったので、再びメールをしてみると、帰宅してシャワーを浴びてた・・って事だったので、これから一緒に昼食行かないか?準備してあるよ。ってメールを送りましたが、返事が来なくて、ただひたすら待ってました。心配になったので、改めてメール
したけど、返事も無いし・・・どうするんだろうなぁ~・・・って思いながら、時間だけが過ぎて行きます。返事が来ても、雨が降ってる・・・とメールが来て直ぐに返事を送り、昼食どうするの?って事で、メールも送ってましたが、返事が止まり、着替えて待ってるのに、どうしたい。ともメールの返事も無くて、ただ苛立ちと心配とが交錯してる状態でした。そして、食事もしないまま時間は15時を過ぎて、メールが来たかと思ったら、もう昼食じゃないじゃん。って・・・確かにそうだなぁ~って思ったけど、夕飯だったらどうですか?って送っても、返事が無い・・・何を考えてるんだろうなぁ~・・・って思いながら、返事が来るのを待ってると、やっと届いたメールが、また今度ね。って・・・ず~っとメールで食事に誘ってたのに、返事も無いし挙句は、また今度って・・・一体いつになるの~?って思ったので、メールを送ると、そのうち・・・って・・・何だか振り回されてるなぁ~・・・って思いながら、仕方なく昼食を買いにコンビニまで行くと逆ギレされたメールが届きました。でも、ずっと呼びかけてるのに、今更的な怒り方で困ってしまいました。渡したい物もあったのにと伝えると、何?ってメールや、会いに行くって言った時点で準備をしたらいいじゃん。とか・・・結局、ずっと昼食一緒に食べないか?ってメールを送ってた。って事を伝えると、最後には迷ってただけ・・・って・・・何だか嬉しさもあったけど、返事も止まるし、ランチ終わったとか・・・迷ってたなら返事くれてもいいのに~・・・って思ってたし、ずっと誘ってたワタシがバカみたい・・・着替えていつでも出られる様に準備してたのに・・・もう踏んだり蹴ったりでした。迷ってただけ・・・ってメールが届いて直ぐに返事を送り、じゃぁ~夕飯食べに行きましょう~。って送ったっきり返事がまた止まりました。

色々と考えてお誘いしたし、用事も無い。って事だったので、誘ってたのに、まさかこんなに振り回されるとは思わなかった・・・逆ギレまでされて・・・逢いたいって思ってくれないんだなぁ~・・・ってカンジました。正直ショックってより、ガッカリでした。食事に誘わなければ良かったねぇ~・・・って送ったら、迷ってただけ・・・って・・・もう、本当にガッカリでした。体調は少しずつ回復にはあったけど、彼からのメール
で一気に元気になれたなぁ~・・・って思ってたのに、まさかのやり取り・・・こんなの有り?ってカンジでした。しかも、逢うって事になってから準備をしていれば良かったのでは?とまで・・・確かにそうだけど、食事に誘ってるから、着替えて直ぐにでも行ける様に準備しただけなのに、もう本当にガッカリです。母は怒るし・・・気が短くて、優しさがない・・・こんな人とは結婚させられない。とまで言われてしまいました。ワタシも正直、悩みました。自分中心だなぁ~・・・って思ったり、ランチが終わるのを待ってたかのような返事だったり・・・これって恋愛?ってカンジもしました。好きな人の為なら・・・って思い、色々と伝えてたけど、本当に信じられない行動・・・今頃は何をしてるんだろうなぁ~・・・ってカンジですが、何だかバカみたい・・・振り回されてる・・・ってカンジ・・・渡したい物もあったから、伝えたけど結局は、興味を示しただけで、最後は迷ってるだけ・・・夕飯にも誘ったけど、返事すらも来ない・・・マイペースにも程があるなぁ~って思うし、準備してたワタシもバカだった・・・信じてたものが崩れたカンジ・・・本当に怒りを通り越して呆れてしまいました。気を遣って色々とメールを送ってたけど、理解してくれてないのかな?って思ったり・・・また今度ね。って・・・酷すぎるって思いました。そしたら逆キレだし・・・飛んで来てくれる。って信じて昼食も食べないで待ってたのに・・・ランチが終わってからの返事で、もう昼食終わってるじゃん。だもん・・・情けなくなりました。正直、言葉も出ない状態です。

メール
のやり取りもまともに出来ない人なんだなぁ~・・・って思ったし、信じてたのに迷ってる・・・って・・・多分、もう逢ってくれないんだろうなぁ~・・・って感じてしまいました。こんなチャンスなんだから、逢いたい。って思ってくれると思ってた・・・確かに、喧嘩もしたけど、仲直りも出来てるし、お互いの事を理解する事から始めてる交際なのに、自身が無くなりそうです。お互いのインスピレーションで繋がった関係だけど、こうもすれ違いばかりが続き、迷ってる・・・って意味が解らなかった・・・これからどうなって行くのかなぁ~?って思いながら、お互いの歴史を歩んで行くワケだけど、本当に信じてもいいのかなぁ~?って思った午後でもありました。普通なら逢いたい。って思ってくれるハズなのに、何だか裏切られてしまったのかなぁ~?って感じてます。あまり気持ちを口にしない人なので、今どう思ってくれてるのかも解らない・・・でも、信じてるし・・・色々と今日は伝えたのに、心に届いて無いんだなぁ~・・・って思うと悲しい気持ちにもなります。ゆっくり歩むつもりで交際してるけど、喧嘩が続いた事で冷めてしまったのかなぁ~?って思ったり・・・今は、彼の何を信じたらいいんだろう・・・本当に悩みます。何だか心が折れそうです。色々と尽くしてきてるのに、ワタシの思いが伝わってないのか?当たり前って思ってるのか?本当に悩みます。だけど、もしかすると冷たい人なのかなぁ~?って思ったり・・・出逢った頃は本当に優しくて包容力もあって、ずっと一緒に居たい。って思ってたけど、これが本性なのかなぁ~?って思うとツライ物もあるけど、このまま信じても大丈夫なのか?どんな恋愛を望んでるのか?ずっと仲良くして行きたい。って言ってくれてた事を信じてたのに、今の気持ちが変わってしまったのかなぁ~?って思ったり・・・心配になったり・・・どうしたらいいんだろうなぁ~・・・って悩んでます。どうして悩むんだろう・・・迷ってるんだろう・・・心配ばかりが先に行きます。

夕飯どうするのかなぁ~?って気になってメール
を送ってみましたが、返事も無い・・・色々と事情を心配してるけど、迷ってる・・・って意味が解らない・・・もう愛情無いのかな?一体何を考えてるんだろう・・・出逢った頃は本当に幸せだったし、メールも頻繁にやり取りしてたり、通話も毎日楽しくしてたのに、どうしてこんな状態になるのかが解らない・・・信じてついて行きたい。って思ってるけど、ずっと逢ってない彼女と逢う事に迷いがある。って一体なんなんだろう・・・心配してるのに、気持ちを汲んで貰えない・・・って事・・・どうしてなんだろう・・・問いかけのメールも送ったけど、返事は無いんだろうなぁ~・・・って思うし、何に迷ってるのかも不思議でたまらない・・・迷うくらいなら、いっその事、来たらいいのになぁ~って思います。渡したい物もあるし、それを解ってて、返事を無視してるのかな?とか色々と深く考えてしまいます。でも、折角早退したんだから、用事が無いなら逢おうかな?って思ってくれてもいいハズなのに・・・そんな気持ちも無いんだなぁ~・・・って感じました。こんな状態で一生一緒に居れるのかな?これまでどんな恋愛してたか解らないけど、大事に思うなら本当に大事にして欲しい・・・ワタシは日々疲れてるのも知ってるから、メールも控えたりしてるのに、苦労してるのはワタシだけ・・・そんな感じにも思いました。電話するとややこしくなるから、電話は掛けません。でも、心配だけはあります。弱いところを見せたくないのかな?何だか、こうしてブログに綴ってるけど、綴れば綴るほど心配になってくる。困ってる時には、甘えて欲しい・・・って思うし、頼りにして欲しいとも思ってます。もしかするとまともな食事してないのかな?って思ってしまうし・・・こういう時ってどうしたらいいんだろうなぁ~・・・何か力になりたい。って思ってるのに、頼りにもして貰えそうに無いし、甘えてもくれない・・・何を悩んでるんだろう・・・また、心配でメール送ってしまったけど、良い結果は見付からないんだろうなぁ~・・・って思うと不安にもなります。でも、こんなチャンスだし、用事も無いって言ってるから、尚更頼りにしてくれてもいいのでは?って思ってしまう。男としてのプライドで弱い所を見せたく無いのかな?そういう人もいるし・・・でも、彼の性格を理解するには、時間がかかりそうだなぁ~・・・って思ってしまいます。

でも、ワタシの尽くしてる気持ちが伝わってないのかな?色々と心配の要素なのに、頼ってくれない。って事が本当に心配になります。振り回されてるけど、やっぱり好きな気持ちもあるし、嫌いにはなりません。ってより、嫌いにはなれません。逆に理解したい。って思います。でも、最初の頃はラヴラヴだったけど、逢ってからは自分の物。って感じてしまうんだろうなぁ~・・・だから、放っても大丈夫
。って自身があるのかな?今まで色んな恋愛してきたけど、こんなに難しい恋愛ってした事が無かった分、不安が大きくて彼の事情も色々とあるけど、ワタシは全部理解してるし、信じてるし、もっと理解をしたい気持ちもあるし・・・母には今日の夕飯について色々と言われてるので、今日は作らなくちゃいけないけど、何も考えてない・・・彼と一緒に居るつもりだったから・・・何も準備もしてません。野菜は母が冷凍してるから、使える素材にも限られてるし・・・何を作ろうかなぁ~?って思うと、不安にもなります。返事を待ってるけど、やっぱりワタシの思いが伝わって無いんだろうなぁ~・・・。困ってる時こそ頼りにして貰いたい。って思ってるし、甘えても欲しいとも思ってます。自分の気持ちを素直に伝えない彼だから、返事に迷いがあるのかな?って思ったり・・・心配してるのに、何も言ってくれない・・・どうして迷いがあるんだろう・・・本当に不安です。

彼の事で元気になれたけど、まさかのやり取りで誤魔化され続けてたんだなぁ~・・・って思ったり・・・これから何を信じて行けばいいんだろう・・・メール
を送って随分経つけど、いまだに連絡無いし・・・多分、無理してるんだろうなぁ~・・・って思ったり、男のプライドもあるのかな?男らしい性格ではあるけど、難しい・・・また今度ね。とか、そのうち。とか・・・ずっと逢ってないから、久し振りに逢いたいって思うけど、彼の中では逢いたくないのかな?それとも何かあるのかな?このブログが終わったら夕飯作りだけど、本当に何も考えて無かったし、時間も19時になろうとしています。もう多分、今夜は無理だろうなぁ~・・・って思ってます。いつになったら逢ってくれるんだろう・・・不安・心配・色々と交差してます。どうして頼りにしてくれないんだろう・・・どうして甘えてくれないんだろう・・・困ってるんだから、力になりたい。って思う事が迷惑なのかな?ご飯もチャント食べられる余裕あるのかな?どうして今日は早退したのかが解らないけど、困ってるなら頼りにしてくれてもいいのになぁ~本当に彼の心が解らない・・・こんなに心配してるのに、彼の心に響いてくれないんだろうなぁ~・・・優しさって何だろう・・・一緒に乗り越えたいって思うのに、何で頼ってくれないんだろう・・・彼は1人暮らしだから心配になる。だからこそ、甘えて欲しい・・・ワタシの自宅まで来るのには、1時間以上かかるけど、逢いたくないって事情でもあるのかな?彼の心が解らない・・・どうしたらいいんだろうなぁ~・・・何だかため息が出て仕方が無い・・・彼はどう考えてくれてるんだろうなぁ~・・・心配で不安だし、メールも返事が来ないし・・・切なくなってきました。折角、日々の生活に慣れてきてたのに、まさかのやり取り・・・しかも、心配をよそに全く連絡も無い・・・心配してるのに、解ってくれないんだなぁ~・・・って思うと、本当に不安になるけど、もう忘れて明日からは、また1から始めて、元の生活に戻るしかないかな?って思いました。正直言えば逢いたくてたまんない。声も聞きたくてたまんない。でも、ワガママ言わずに我慢してます。そんな事も理解してるハズなのに、ワタシの思いが届かないのでは?って思うと、不安でたまんない。どうしたらいいんだろうなぁ~・・・何を迷ってるんだろう・・・

こうして、ブログに自分の思いをぶつけてるけど、何だか情けなくなりました。でも、この思い伝わって欲しいとも思ってます。でも、夕飯どうしよ・・・参ったなぁ~・・・まっ、もう今日は彼には逢えないと思うし、一応伝えたい事も伝えたから、諦めます。今日の事は諦めます。でも、ブログを綴り終えたら、彼にメール
を送って、思いを伝えようって思ってます。返事は期待しないけど、一応携帯は持ち歩いて思いが返ってくるといいかな?って思ってます。あぁ~・・・憂鬱だし、切ないし、情けないし・・・彼はどうやったら、気持ちが伝わるんだろう・・・尽くしてるのに、解ってくれないし・・・困ってる時には頼りにして欲しいなぁ~・・・って思いますが、もう遅くなったので、忘れます。もう何かしてる可能性もあるし・・・でも、チャント食事だけはしてて欲しいと願ってます。

今日は彼の思いに振り回された1日だったけど、もう諦めて明日からの再スタートを切りたいって思ってます。でも、しばらく声も聞いてないなぁ~・・・折角、メール
のやり取り出来て元気になったのに、まさかの展開ではあったけど、自分の中に溜め込まないで、何とか安眠出来る夜にしたいと思います。それでは、本日のお話はこの辺で・・・ツライ1日でしたが、夕飯作り頑張ります。明日も天気は良いみたいなので、残暑残りますがステキな休日をお過ごしください。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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◎ 寂しい日々とメニエール? ◎

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は朝から太陽ギラギラでしたが、午後に向かって雲行きも怪しくなり、いつ雨が降ってもおかしくないなぁ~ってくらいでしたが、夕方になり雨も降り出して明日の予報は曇りのち雨です。久し振りの雨かなぁ~?って思うけど、何となく寂しい気分にもなります。

昨日は、ブログ更新後に夕飯の事で家族と話し合いましたが、体調が悪くて布団に横になったり、部屋に戻ったりと色々としてましたが、体調も悪いし、夕飯も作らなくちゃって思ってたけど、父が何もしなくて良いって言ってたので、母に任せることにしましたが、母は夕飯の準備が出来てるのに、入浴
してしまい時間も遅くなるなぁ~・・・って思いながら、横になったり部屋に戻ったりしてました。熱も下がらないし・・・体力が奪われていくのがよく解る夜でもありました。すると、突然携帯が鳴り彼から「ただいま」ってメールが届いて、ビックリしたけど、メールのやり取りは出来ませんでした。早い帰宅だったので、やり取り出来るかなぁ~?って思いながら、携帯を持ち歩き母の入浴が終わるのを待ってたけど、結局時間は21時前・・・少し手伝いをしながら、彼からメール来ないかなぁ~?って思いながら、待ってたけど、夕飯の準備が出来たので、とりあえず彼にメールを送って、食後もゆっくりしてたけど、終わった事もメールで伝えて返事を待ってたけど、忙しかったのかな?返事が来ませんでした。もしかしたら、寝ちゃったかな?って思って、アクションを起さなかったけど、1時間以上経ってメールが届いて返事でした。でも、「寝るところ・・・」って・・・ちょっとガッカリしたけど、ワタシも寝る時間も近付いてたので、おやすみ~って返事で送ってやり取りは終わりました。

そして、22時に寝る前の薬を飲んでたので、23時にフェイスブックから離脱して、PC
を消して寝る準備をしてました。そして、やっとの就寝ですが、ナカナカ寝つけないし・・・困った感じもありました。でも、何とかアイス枕を意識しながら、ゴロゴロしてるといつの間にか眠ってしまいましたが、6時半頃にお手洗いに行きたくなり目が覚めてお手洗いに行き、再び眠ろうとしましたが、あまり眠れないし・・・でも、いつの間にか眠ってからは、10時過ぎに母に起こされたけど、何故かまた眠ってしまって・・・起きたのは11時過ぎでした。起きてからは、水分を飲んだりした後に朝食を食べて、両親がレンタルDVDを見てたので、一緒に見ながら食事をして薬を飲んで・・・彼にメールを送ってからは、リビングでゆったりしてました。

でも、風邪も治りかけてる状態で、汗もビッショリでしたが、熱が下がらない状態だし、頭痛もするし・・・本調子ではありませんでした。でも、ゆっくりしようかなぁ~?って思って家族で韓国時代劇のDVDを見ながら過ごしてました。時間も14時を回って昼食ですが、レンタルしたDVDを全部見たらしく、再び東区のゲオまで返却に行くとの事で、途中でどこかで何かを食べて昼食としよう・・・って事になり、着替えて出発ですが、出掛ける頃に目眩がして薬を飲んでの出発でした。14時半頃に自宅を出て、渋滞に巻き込まれながら、車を走らせてゲオの近くにサイゼリア
がある。って事で、急遽サイゼリアへと行き、少しカロリーが高いパスタを注文して、いつものメニューで食事となりましたが、この数日の影響なのか?体重が2キロもリバウンドしてましたが、欲求には叶わない為、カロリーが高いメニューを注文です。そして、注文したものが揃ってからは、楽しく食事をして落ち着いた頃にゲオへと行きました。先ずはレンタルした商品を返却ボックスに入れて会員証を作るため、母の代理で申込用紙に記入をしてから、両親の元へと行きました。色々とみたいものがあったらしく、慣れた手つきで母は次々とDVDを物色してました。そして、色々と借りて会計に行き、他にも無いか?って事で色々と探してたけど、殆どが連続ドラマばかりだったので、母の目的の商品だけをレンタルしてジュースを飲みながらの帰宅となりました。

でも、時間は16時半を回ったところですが、若干帰宅ラッシュに見舞われたけど、17時になろうとしてたので、彼にメール
を送って・・・願いを込めて毎日送ってます。でも、昨日も疲れてるからなのかなぁ~?メールのやり取りも出来なかったし、通話も出来なかったので、寂しくも感じましたが、我慢も必要って思ってたので、メールを貰えただけでも感謝って思いながら、お互いの疲れや体調を見ながら、いつかの再会に向けて歩んで行けたら・・・って思ってます。でも、この1ヶ月で色々と鬱落ちしたり、ワガママ言って怒らせたり・・・フェイスブックの男友達が増えた事で怒ってたり・・・喧嘩を繰り返してしまったので、正直自信が無くなったけど、メールが貰えるだけ幸せって感じながら、ゆっくりと育んで行きたい。って思ってます。でも、正直ワガママも言いたいけど、疲れてるし、メールもウザイって思ってるのかも知れないから、浮気してないよねぇ~・・・って思いながら、彼を信じる事が出来たら・・・って思ってます。そんな願いをかけて日々メールを送ってます。

でも、昨日もブログに綴ったけど、自分の気持ちを殺して、ワガママも言わない様にしてるし、無理矢理電話
かけても疲れてるから相手にしたくない・・・って思ってる可能性もあるし、色々とありますが、ワタシのワガママでストレスになってしまったら、申し訳ないし・・・色々と考えてます。でも、彼の仕事の忙しさを理解して、いつか彼が話したい。って思ってくれるのを待っていようかな?って思ってます。信じるのも大切だし、好きな気持ちも大切に出来たらいいかな?って思ってます。でも、やっぱり寂しいけどねぇ~・・・逢えない日々も続いてるし、でも我慢も必要だと思ってるので、ゆっくり彼への思いも日々伝えながら、再会出来る日を待てたら・・・って思ってます。いつになるか解らないけど、いつか一緒に居られる時が来たらいいかなぁ~?って思ってます。不安だけどね・・・

17時頃に帰宅して、ブログを綴る準備をして時折休憩を入れながら綴ってますが、夕飯を作らないといけないので、何も考えてないけど、両親は早速借りてきたDVDを夢中に見てるので、ワタシも出掛ける頃に目眩を起して薬を飲んで出掛けたけど、帰宅して安心したのかなぁ~?ブログを綴り始めてしばらく経ってから目がチカチカし始めて、吐き気も出てきて・・・またメニエールになってしまったのかなぁ~?って思いながら、母に相談したけど、邪魔するな的な冷たい回答でした。「一度メニエールになったんだから、判断出るだろ。」って逆に怒られてしまいました。明日も続くようなら明日は
病院だなぁ~って思いながら、薬を飲んで吐き気止めも飲んでゆっくりとブログを綴ってるけど、今日も母に夕飯を頼むワケにも行かないので、更新後は少し休もうかなぁ~?って思ってます。風邪の状態も今朝汗をかいたのもあって、熱も下がりつつありますが、キツサは無いし少しずつ体調も戻って来てるけど、チョットした目眩があるので、休んでから夕飯を作ろうかな?って思ってます。そして、今日は上地雄輔くんのラジ音の放送日なので、バタバタしますが、無事に聞けたらいいかな?って思ってます。でも、先ずは夕飯を作ること・・・無事に出来るかなぁ~?風邪自体の状態は悪くないので、目眩が心配です。頭痛もどこから来てるかも解らないし、薬を飲んで時間も経つけど、何とか乗り越えられたらって思ってます。

今夜はどんな一夜になるかは解らないけど、ゆっくりと生活しながら、大人しくしていようかな?って思ってます。でも、彼に逢いたい・・・本当に逢いたい・・・声も聞きたい・・・色々と話したい・・・でも日々残業で疲れてるだろうから、ワガママ言えない・・・もう喧嘩したくないし、彼の事を大事に思ってるから、ストレスになってるのかも知れないけど、メール
が貰える事をありがたく感じながら見詰め合えたら・・・って思ってます。でも、寂しい・・・いっぱい不安があるけど、その不安を良い方向に持って行く事も大事だし・・・どうなるんだろうなぁ~・・・彼の気持ちも解らないし・・・でも、ずっと一緒に居たいから、待つしかない・・・って思ってます。でも、やっぱりツライね・・・

まぁ~今日は静かに待ち続け、夕飯も作って何とか乗り越えて行けたら・・・って思うので、ゆっくり生活してみます。目眩も落ち着いて来た様にも思うけど、若干の吐き気は落ち着いてないので、何とかクリア出来たらいいかな?って思うし、今日は本当に1日が早く終わりそうだなぁ~って思うけど、何とか上手くやって行こうかな?って思ってます。今はフェイスブックで女の子とメッセージのやり取りをしています。でも、直球で来るから迷ってますが、何とか見守って貰えるなら・・・って思いもあります。あぁ~・・難しい・・・恋愛と同じでやり取りも難しいなぁ~・・・って思ってます。まぁ~ゆっくりフェイスブックを楽しみながら、1日を締めくくりたいかな?とりあえず、今日は無事に終わる事を祈ってゆっくり休憩しながら、安静にして、大人しくします。

それでは、ちょっと中途半端だけど、本日のお話はこの辺で・・・あぁ~・・・キツイ・・・疲れちゃった・・・明日は寝込まない様にゆっくり生活をして何とか乗り切れたらって思ってます。天候も悪いけど、体調に影響が出ない様に、何とかして行けたら・・・って思ってます。では、明日からは休日ですが、天候も様々ですが、体調管理には気をつけて、天気予報を見ながらお出掛け下さいね
では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:浜崎あゆみ ~FIVE~ ♪progrss♪

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= 願い・・・思い・・・温める・・・恋心 =

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も朝から太陽ギラギラで残暑の残る1日でした。明日は曇りがちの様ですが、多分晴れてくれるでしょう~(笑)でも、まだまだ暑さは続いて欲しいと願ってます。

昨日は、ブログの更新も遅くなりましたが、夕飯も軽く食べて薬も飲み、フェイスブックを見るだけの夜を過ごしていました。何だかんだとしている内に時間は22時を回ってて、母も疲れたみたいで、DVDを見ながらゴロゴロしてたけど、チョット邪魔をして寝る前の薬を持参して、急いで薬を飲んで、フェイスブックを覗きながら23時を待ち、ダークな呟きはしてたけど、反応も無く23時に離脱してからPC
を消して水分を摂りながら、用事で彼にメールを送信してから、就寝ですが・・・横になり、眠くなるのを待ちましたが、咳が止まらなくてチョットした喘息が出てしまいました。本当に苦しい、熱もあるし・・・頭は痛いし・・・寝付くまでが相当に時間がかかりました。そして、朝になり10時過ぎに起されて、ナカナカ起きれなかったけど、体調を考えながら、起きて朝食は準備されてたし、両親は朝食が終わってたみたいだったので、1人で昨日買ったミスドのドーナツを2個とオレンジとアイスコーヒーで朝食を食べて、時間的にも遅くなりそうだったので、風邪薬も飲み終えてたけど、熱が下がらないし、息苦しいし・・・結局、改めて病院へ行く事にしました。でも、時間的にも午前の診療が終わる頃ではあったけど、思ったよりも混んでたので、少し待つ形になりましたが、冷房が妙に寒く感じて、もっと厚着したら良かったかなぁ~?って思いながら、診察に呼ばれるのを待ってました。

そして、20分くらい待ってからは診察に呼ばれたので、早速の診察ですが、薬も増えたし、対応としては吸入を2種類する。って事で、診察が終わって隣の部屋で吸入をしてましたが、息苦しさは無くなったので、安心でした。そして、2個目の最中に取り替えて直ぐだったのに、「もう終わりねぇ~」・・・って看護師・・・チョット大丈夫なの?ってくらいだったけど、午前の診察が終わるから、早く帰りたいんだろうなぁ~・・・ナンテ思いながら、吸入を終わらせて薬を貰って支払いを済ませて、自販機でアセロラ買って帰宅しました。帰宅してからは、直ぐに薬を飲んだけど、処方されたのは、抗生剤と気管支拡張剤と風邪薬に咳止めです。でも、熱が下がらないけど、ドクターの判断では咳がメインに取られてたみたいでしたが、何とか落ち着けば・・・って思ってたけど、薬を飲んでゆっくりしてると、父は入浴
を始めてましたが、母はレンタルした韓国時代劇DVDを朝から見てたので、ゆっくりしながら一緒に見てました。でも、頭痛が酷くて抗生剤の効果が無いのかなぁ~?って思いながら、熱を測ると37度5分まで上がってたので、ヤバイって思って解熱剤のロキソニンを飲んで対処しました。でも、頭痛は落ち着いてるけど、熱が下がらないので、チョット不安にもなってます。とりあえず、薬は3日分貰ってるので、この3日で無事に治ればいいかなぁ~?って思ってます。

でも、家族でDVD見てるけど、時間が経つのが遅くカンジ、部屋に行きPC
を立ち上げながら、リビングでDVDを見てましたが、面白いけど何となく心ここにあらず・・・ってカンジでPCを立ち上げて、フェイスブックでもしようかなぁ~?ナンテ思ってたけど、何となくやる事が見付からないでブログ作成の準備をして、のんびり構えながら、部屋に篭り始めました。今日は出掛ける事は無いみたいだし、母もDVDを見たがってるので、父も仕事が休みみたいだし・・・結局、夕飯は作らないといけないなぁ~・・・って思いながら、何をしようか?って思い、風邪が長引いてるせいもあり、体力が無いし食欲もいまいち無いので、夕飯は軽くレトルトカレーにでもしようかなぁ~?って思ったりもしています。でも、本当に治りが悪い風邪だし、こんなに苦しむとは思わなかった・・・でも、昨日は彼からメールが来る事も無く、寂しい夜でもありましたが、多分疲れてメール出来ないくらいグロッキーになってるんだろうなぁ~って思いながら、伝えたい事をメールで寝る前に送ったけど、どう感じてくれてるかなぁ~?って思ったりもしてるし、今朝もメールが無かったので、本当に休み無しで仕事をしてるんだろうなぁ~・・・って思ってます。でも、本当に心配だけど、いつか時間があったら、話が出来たらいいなぁ~って思ってるし、来週は休みを取って大阪まで行くみたいなので、今月は逢えない可能性もあるんだなぁ~?って思うとツライものもあります。

でも、彼に関しては昨日も綴ったけど、本当に大切にしたい存在だし、お互いの事をゆっくり歩んで行きたい。って思ってるので、逢いたくても我慢・声が聞きたくても我慢・メール欲しくても我慢です。全ての事に関して、我慢をする。って事は正直ツライけど、この日々を信じて慣れていく事しか出来ないのかなぁ~?って思ったりもしています。コミュニケーションが出来ない分は、メール
で日々伝えたい事を話してお互いの理解を深めて行けたら・・・って思いもあります。通話が出来ないなら、メールしか無いもんね。でも、昨日は自分の事について話をしました。理解してくれると嬉しいなぁ~って思ってますが、チョット送った時間が23時だったから、寝てる可能性もあるけど、謝りたいとも思ってます。ワタシが寝る前に送ったメールだったので、おやすみ~は言えたけど、無事にワタシの事を理解して貰いた願ってます。今日は病院で順番を待ってる間に、定期で送ってるメールを簡単に綴り送りましたが、夕方どうメールしていいのかなぁ~?って思うと、悩むけど何とか楽しくメールが送れたら・・・って思ってます。

そして時間は15時になろうとしてますが、食欲が無いのでワタシは少し遅らせて食事をしようかなぁ~?って思ってます。父は買い物に出発して行きましたが、多分ワタシの分は無いと思うので、安心して夕方まで時間を潰せたらいいかな?って思ってます。でも、本当に治りが悪い風邪です。早めに対処しても熱は下がらないし、でも体が火照ってるのもあるので、どこまで薬が効くのかな?って思ったりもしてますが、今日1日大人しくして安心出来る就寝へと持って行けたらいいかな?って思ってます。でも、やっぱり落ち着かない・・・困った話です。睡眠はとれてるんだけどねぇ~・・・どうしたらいいものかなぁ~?って思うし、本当に悩むばかりですが、無事に3日を過ごして完治出来たらいいなぁ~って思ってます。でも、熱があるだけで体力を失うんだなぁ~・・・って思うと本当に大変だけど、本当に早く熱が下がってくれるのを待つのも大変だなぁ~・・・って思ってます。体温調整も上手く行ってないから、余計に困る・・・でも、治りかけではある様にも思うけど、再診で行ったので、あとは抗生物質で下げて行くしかないのかな?って思ってます。

そして、父が買い物から帰宅しましたが、ワタシの分のサラダを買って来てくれたので、一緒に食事をする事になりましたが、食欲無いし・・・正直、困った・・・ってカンジですが、無理して食べないと風邪も治らないから、サラダを平らげて昨日買ったドーナツの残り2個を食べて、薬を飲んで・・・少しゆっくりしながら、部屋へと戻って来ました。でも、本当に熱は下がらないし、頭痛も酷いし・・・本当に薬効くのかな?って心配もありますが、踏ん張って安静にしていようかな?って思ってます。とは、言っても寝る場所が無い・・・いやぁ~参った。でも、こうして椅子に座ってゆっくりとブログを綴るのも悪くないかな?って思ったりもしてますが、まぁ~大人しくPC
に向かって今、感じてる事や思ってる事を残して行き、過去も未来も残せたら・・・って思ってます。年中無休でブログを綴ってますが、今年はどんな終わり方、始まり方があるのかなぁ~?って思ったりもしてますが、出来れば彼と一緒に居れたらって思いもあります。でも、そんな彼とは現在もホボ音信不通状態だし、仕事の休みも教えて貰えてない様な日々でもあるので、もしかすると休日返上で仕事をしている可能性があるのかな?って思ったりもしてますが、来週には少し話が出来たら嬉しいなぁ~って思ってます。でも、もしかするとダメかもなぁ~・・・まぁ~乗り切って深く考えずに信じてるからこそ、待ってて居たい。って思うので、信じ続けて楽しく会話が出来る日を心待ちにしようかな?って思ってます。でも、毎日残業してるカンジだし、コミュニケーション取れてないけど、メールは読んでくれてる事はありがたい。って思ってるので、日々色んな話が出来たらいいなぁ~って思ってます。何だか夢の様な話・・・でも、ゆっくりと時間を温めて育てて世界一幸せにしてあげたい。って思ってるので、今は彼の生活が落ち着くのを待ち、来月のワタシの誕生日を一緒に過ごせたら・・・って思ってます。でも、無理かもなぁ~・・・ちょっと言ってみようかな?こうして彼の事を綴ってるけど、本当に連絡が取れない状態がずっと続いてるから、夢の様な話ですが、いつかお互いの心が落ち着いたら逢ったり、話したり、メールしたり・・・色んな事が出来たらいいなぁ~・・・って思ってます。

でも、本当に夢みたいな話だけど、信じてるから一生ついて行く
って決めたので、自分自身に追い込みをかけないで、日々を過ごして鬱落ちしない様にモチベーションを上げて行きたいと思ってるし、乗り越えるのも今のワタシには必要な問題だから、体調には波があるけど、理解をして貰いながら、お互いを温めて行けると嬉しいなぁ~って思ってます。逢えなくても心が繋がってる。って信じていれば叶う気がするので、彼を大事に思い、連絡が無い日々も自分の中でクリアしていけたら・・・って思ってます。でも、素直に言うと寂しいけど、どちらかが我慢をする事で成り立つのならワタシが折れるしかないので、信じてついて行くって事を守りたいって思ってます。もう喧嘩はしない。一応、ワタシが年上だから、年上らしく折れる事も必要だから、頑張ります。いつか夢が叶えば・・・って思うけど、無事に行ける事も必要だから、頑張ります。でも、やせ我慢してるカンジもあるけど、彼の仕事を理解するのも自分の努めだから、信じて行く日々を待ち、お互いが見詰め合えたら・・・って思ってます。さっき友達から電話があり、少しだけだったけど、恋愛の話をしました。友達は結婚とか焦ってるけど、以前のワタシも同じだったし、それで彼氏と喧嘩した事もあった日々だったけど、焦っても成長しない。って事を友達にも伝える事が出来ました。いつかまた食事でも行けたらいいかな?って話もして、お互いに焦る事も無く、ゆっくり時間をかけて育んで行けたら・・って事も伝えて、友達も納得してくれました。年齢的にも適齢期も過ぎて四十路の声も聞こえる日々でもあるけど、結婚するしないも神様が決める運命なので、ゆっくりと時間をかけて温めて行けたら・・・って思ってるので、焦らずに行く事を友達にも伝える事が出来てるので、いつか逢った時に色々と報告が出来たら・・・って思ってます。でも、友達にもワタシの考えが理解出来たみたいだったので、良かったなぁ~って思ってます。恋多き友達だけど、想っていれば成就する可能性だってあるから、また連絡が来た時にでも伝えて行けたら・・・って思ってます。

でも、今日は1日静かに流れたなぁ~・・・って思うし、今は気持ちを静める事が必要な時期でもあるので、ゆっくりブログを綴って、色んな話が出来たらいいかな?って思ってます。それにしても時間が経つのが早い・・・ブログ作成から随分の時間が経過してますが、何だか綴る事いっぱい。ってカンジですが、早く風邪を治してまた元気に出掛けられたら・・・って思ってます。彼にも定期で送ってるメール
も無事に送信出来たし・・・いつか逢えたらいいなぁ~って思うけど、本当に大事な人なので、乗り越えます。でも、少しワガママ言ってしまったけど、ご愛嬌って思ってくれるといいけど、迷惑だったら申し訳ないなぁ~・・・って思ったり・・・でも、いつかまた再会して、お互いの事を話し合えたら・・・って思うし、今は自分の風邪を治すことが先決なので、早く元気になって、再会出来たら・・・って思うけど、多分不可能だろうなぁ~・・・って思ったり・・・でも、本当に信じて待って居れたら・・・って思ってます。日々愛情は伝えてるけど、もしかしてウザイ?って思われてしまってるかも知れないけど、愛情が冷めない様に温めて行く事も大事なので、何とかいつかの日を待ちたいと思ってます。

さぁ~て、夕飯どうするんだろうなぁ~・・・父も今日も珍しく仕事が休みなので、今日こそは夕飯作らなくちゃいけないのかな?って思ったりもしてるけど、何も考えてないし・・・まぁ~両親と相談して決めて行こうかな?熱が下がらない分、体力的に消耗が激しくてキツイけど、無理を押してやるべき事をしなくちゃいけないから、乗り越えて行けたら・・・って思ってます。あぁ~でも、今日も彼への思いを綴ってしまったなぁ~・・・でも、本当にフェイスブックのお友達の皆さんも読んでくれてるのかな?って思ってますが、何かアドバイスや感想などは、メッセージ戴けると有り難いと思うし、彼との恋愛については、暖かく見守って戴けたら・・・って思ってます。彼は日々忙しい毎日をこなしてるので、本当にコミュニケーションが取れない日々でもあるけど、今が一番大事な時期なので、どうか暖かく見守って戴けると嬉しく思います。

それでは、長々と綴ってしまいましたが、本日のお話はこの辺で・・・これからは、少しフェイスブックでも見ながら時間が経って行くのを待ち、夕飯について何か出来たらいいかな?って思ってます。でも、本当に恋愛って難しいけど、信じる事の大切さや待つ事の大切さ・・・フェイスブックを始めて日々色んな事を勉強させて貰えてる・・・って思うので、彼との出逢いも大切に思い、信じあって長い道のりを歩いて行きたい。って思ってます。今日は何もBGMはありませんが、ゆったりとした時間を過ごせてる事に感謝をして、明日からまた未来を作って行こうって思ってます。では、明日も残暑は続きますが、明日1日頑張ったら休み~
って方が多いとは思うけど、まだまだ暑さも続いているので、体調管理には気をつけて日々お過ごし下さい。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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~ 思う事、伝えたい事、心のリハビリ ~

ブログネタ: もし時間を戻せるなら、いつに戻す?参加数

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も朝から太陽ギラギラで暑い1日となってます。昨夜も月がとっても綺麗で嬉しかったなぁ~って思ったり、でも寒かったり・・・でも、日が照り始めると暑い残暑となってます。明日も天気は良いそうだけど、無事に楽しく1日が送れたらいいかなぁ~?って思ってます。

昨日は夕飯はハンバーガー&ポテト&ナゲット&コーラーZEROでチョット食べすぎ?ってくらい夕飯を食べてました。食後は、ゆっくりしてたけど、熱が下がらないので、正直困ってるけど、何とか踏ん張って母がゲオでレンタルした韓国時代劇を一緒に見てましたが、時間も遅くなるなぁ~って思いながら、寝る前の薬と水分のお水を用意して、フェイスブックをしてました。でも、何だか心細くなって・・・ちょっと色々とチャットで話してました。そして、22時を回って寝る前の薬を飲み、チャットで会話しながら、色々と励ましを貰えて嬉しかったです。でも、友達曰く、しばらく彼氏の事を考えるのは止めたら?って言われたけど、自分のペースで彼に迷惑を掛けないようにしているし、先日の鬱落ちで迷惑掛けたのも事実だから、ゆとりを持って彼との交流を続けたいなぁ~って事も伝えました。でも、昨日は、スタート記念日から1ヶ月・・・本当は一緒にお祝いとかしたかったけど、仕事だから無理は言えないし・・・友達も記念日とは言っても覚えて無い可能性があるのよ~って言ってましたが、そんなもんなんだな~って思いながら、彼からメールが届くのを待ってました。そして、23時になるので、フェイスブックから離脱してPCを消して、寝る準備ですが、父は夜勤の仕事だったから、23時過ぎに起きて、夜勤の勤務に行く準備をしてました。ワタシは、寝る準備をしながら彼からメールが届くのを待ってたけど、23時半になってもメールが無かったので、寂しいなぁ~って思いながら、冷蔵庫からアイス枕を持って来て、就寝しました。昨日は、バスタオルの上に毛布を乗せて、暑いだろ?ってくらいですが、熱を下げる為でもあるので、何とか包まって寝ようとすると、父は仕事へと出発する。って事だったので、寝床から見送って父は仕事へと出発して行きました。

そして、静かになったところで、眠くなってきたしゴロゴロしてたけど、いつの間にか眠ってました。そして、朝になり玄関のチャイムが聞こえて、今日は下水の点検日で在宅してなくちゃいけなかったので、業者が部屋へと入って来ましたが、ワタシも気付いてたけど、また寝ちゃって・・・結局、起きたのは11時過ぎ・・・いやぁ~寝すぎた・・・起きた時には父はまだ寝てたので、水分を摂ってお手洗いを済ませて、冷えたパンに温いカフェオレ・・・母は10時過ぎに起こしたそうですが、全く記憶が無い・・・相当に疲れてたのかなぁ~?って思えた朝でもありました。朝食を食べてゆっくりしながら、彼にメールを送って、母がビデオを見てたし、12時に父も起きて来たので、ワタシは先に朝食は終わってたけど、薬を飲もうとした頃だったので、少し父の邪魔をする形で水を取りに行ったりしてましたが、ビデオを見終えて父は冷えたトーストに温いカフェオレ・・・昼食なのか?朝食なのか?親子で解らない食事となってしました。(笑)

そして、しばらくビデオを見てましたが、母が昨日レンタルした韓国時代劇を見るって事で、少し見ながら部屋へと行きPCを立ち上げて色々と準備をしてました。ちょっと退屈だなぁ~って思ったし、風邪薬も飲んでるけど、熱も下がらないので、体調的にはあまり良くないのかなぁ~?って思ったり・・・カナリ不安ではありました。でも、こうしていつもより早くにブログを綴ってますが、熱っぽくて寒い・・・しかも咳も出る・・・いつになったら、治るのだろう・・・って思ってしまいます。明日、病院に行かなくちゃいけないのかなぁ~?って思ったり・・・あまり効果が見れないので、不安にもなってます。とりあえず病院へ行って3日目なので、薬は飲むけど明日の熱の状態で再度行くかは決めて行けたら・・・って思ってます。

熱も37度前後を行ったり来たりしてて、体調もあまり良くないけど、最近思うのは占い・・・相性とかを見て貰いたいなぁ~って思ったりもしています。今日は過去に見て貰った、占い師が居る日なので、親に言ってみたら、占いでアドバイスを貰うには早すぎる。って怒られてしまいました。連絡も止まってる状態で、占いで人生を決めるなんて早過ぎる。って事でした。でも、今後の自分の身の振り方とかを色々と相談したいけど、両親は大反対・・・1人で外へ出る事が出来ないので、もどかしい気持ちにもなってます。でも、本当にどうしたらいいんだろう・・・って悩むばかりだし、彼は仕事が忙しいので、メールもあったり無かったり・・・その繰り返しです。もう声も聞いてない日々でもあります。だから余計に色々と相談したいなぁ~って思ったりもしています。1人で外に出られない・・・って日々・・・でも、色々と相性を見て貰いたいなぁ~って思ったり・・・でも、前回占って貰った時は、カナリのベテランの女の先生だったし、色々とアドバイス貰えるかな?って期待してたけど、彼と今後どうなって行くのかなぁ~?とか、もう会話出来ないのかなぁ~?とか、色々と悩んでるので、いつになったら、お互いがまたスタート地点に立てるのか等見て貰いたいなぁ~・・・って思わず占いに頼ってしまいます。

でも、両親は早過ぎる。って言うし・・・でも、ワタシには運命の人だと思ってるから、将来の展望とかも聞けたらいいかな?って思ったり・・・でも、親は反対するし・・・どうしたらいいんだろうなぁ~・・・最初占って貰った時は、結婚の話が出てたから、占いに頼っただけ・・・って言います。でも、メールだけのやり取りで、通話で話とかもしてない状態で占いをする。って事が親の中では反対してる部分でもあります。でも、確かに親の言い分も解るけど、やっぱり色々と相談したいなぁ~って思いも強くて、悩むところでもあります。でも、1人で行動出来ない自分が居るのも事実・・・でも、本当に相性とか色々と気になるし、いつかは結婚出来たらいいなぁ~って思ってるから、長い交際を通して、これから自分は何をすべきか?って事を聞いてみたかったです。でも、親は納得行ってないみたい・・・あぁ~・・・切ない・・・占いって悩みを聞いてくれる場所だと思うし、頼りたい気持ちもありますが、どうしたらいいんだろうなぁ~って思うし、今後もどうなるのか?って事も聞けたら・・・って思ったり・・・でも、本当に日々心細かったり、寂しかったり・・・辛かったり・・・切なかったり・・・どうしたらいいんだろうなぁ~・・・って思ってしまいます。

何とか親を説得しないといけないのかなぁ~・・・アドバイス貰いたいだけなのに・・・それすらも反対だし・・・良い事だけを信じたいとは思うけど、あぁ~・・・どうしたらいいんだろうなぁ~・・・確かに1度しか逢って無いし、通話も殆ど出来てない状態だし、日々忙しいし・・・でも、お互いが感じたインスピレーションを信じて繋がってるけど、今後どうなって行くのか?自分自身をどの方向に向かって行ったら・・・って見て貰いたかったです。でも、両親は理解してくれないし・・・どうしたらいいんだろうなぁ~・・・アドバイス貰いたいだけなのに・・・どうして解ってくれないのかなぁ~?悩みまくってます。でも、本当に占いで相性とか見て貰いたい・・・でも、先ずは彼を信じ続ける事が大事な事も理解出来てるので、通話出来ない日々ですが、彼の仕事が落ち着いたら、話が出来たらいいかなぁ~?って思ったりもしています。

そして、時間は15時を過ぎてワタシが両親に占いの事を話してたので、昼食を外食にする。って事になり、ワタシはブログを綴ってたのですが、急遽出掛ける事になり、ブログを綴ってる手を止めて15時半頃に今年出来た木の葉モール橋本へと行く事になりました。新しい施設だし、人混みがあって前回行った時は発作を起して大変だったので、怖かったです。でも、心のリハビリは続けていかないといけないので、厚着をしたまま準備だけをして、出発しました。だけど、行く時はメチャクチャ不安だったし、成せば鳴るって思いながら出掛けました。そして、道のりは長かったけど、無事に発作も起きずに木の葉モールに到着して、早速の食事でしたが、ミスドのポイントを貯めたいばかりに飲茶セットを注文して、ドーナツもいくつか注文しましたが、いざ清算って時に1000円を超えてるのに、ポイントは殆ど貯まることがありませんでした。やっと18ポイントから48ポイントになっただけ・・・でも、来月下旬までに150ポイント集めないとスケジュール帳が貰えないので、両親に協力要請して何とか通いたいかな?って思ってます。食事終えてからは、少しゆっくりして、両親は食事をしてたので、お手洗いに行ってましたが、再び両親の元へ戻ると食事も片付けも終わって待ってました。そして、店内をゆっくりと歩いて退院してからは、外にも出られない状態だった事で、繁華街にも行けない日々が続いてて、お盆明けから熱中症になり病院に通い始めて、メニエールにもなった事で1人で近所に行くと言う事になり、少しずつリハビリが出来始めてて、最近になり遠出しても発作を起す事無く家族で外出も出来る様になりましたが、今日は前回の教訓があったけど、今欲しい物を探すことが出来なくて、今日はチャンスって思いながら見付かればいいなぁ~って思いながら、アクセサリーショップを歩いてました。でも、もうシーズンは終わってるので、見付からないし、そういった店舗も少なくて、カナリ時間をかけて母に協力して貰いながら探してたピアス・・・やっとらしい物が見付かって、金額も高かったけど、無事に購入出来て、帰りに夕飯の惣菜を買って、モールをあとにしました。そして、帰りはスーパーで消耗品を買っての帰宅でしたが、帰宅したのは19時過ぎでしたが、携帯が鳴り友達から「ヘキサゴンⅡ放送してる。」って情報を教えて貰い、番組を見ながらブログの続きを綴ってます。

今日はテーマをつけてのブログ作成ですが、もし時間を戻すなら・・・小学校3年生の自分に色々と伝えたいって思います。小学校3年からイジメに遭い続けて結局高校に入ってもイジメは変わらず続いてたので、教えてあげてアドバイスをしてあげたい。って思いました。就職で千葉へと行きましたが、パワハラに遭ってた自分にも教えてあげたいとも思いもあります。ワタシの人生のテーマはイジメです。カナリの割合でイジメに遭ってる日々だったので、幼い頃からの影響だったのか?パニック障害を起して鬱病になり、今では統合失調症です。しかも、ずっと住みたかった東京からも離れないといけなかった現実です。福岡に来て色んな出逢いがありましたが、全てがマイナス・・・正直、本当にガッカリでした。でも、色々とツライ思いもしてますが、福岡に来て6年になろうとしてますが、メンヘルのサイトで知り合った人とか、ツイッターを始めたり・・・そして、7月中旬からフェイスブックを始めて、色々と出逢いを繰り返してますが、今はステキな人とお互いのインスピレーションで交際が始まり、今までに感じた事の無い、心の安定感や病気の事も理解してくれてる大事な彼が出来ました。もう春は来ない様な気もしてましたが、本当に日々包まれてる事もありがたいって心から思うし、ずっと一緒に居れたら・・・って思いもあります。でも、彼は仕事柄忙しくて、先月末から日々早朝に出勤して、遅くに帰宅・・・そして、また早朝に出勤・・・を繰り返してます。でも、日々色んな事をメールで伝えて、逢えない寂しさや声も聞けない日々ですが、信じてるし、心から大切にしたい。って思ってます。もう彼を失ったら、ワタシには何も残らない様な気がするけど、いつかは一緒に過ごせる時が送れたら・・・って願いもあります。でも、本当に出逢いのある日々ですが、彼だけは失いたくない。って思ってる今でもあります。

今のワタシには彼が日々元気で居てくれる事や、仕事が落ち着いたら再会出来たらとも思ってます。今は信じて待ってる日々ですが、色んな話が出来ない事も伝えられたら・・・って思いもあります。でも、本当に神様はステキな出逢いをプレゼントしてくれてありがたいと思ってるし、この運命の人を信じて待つ事の大切さや耐えゆる人・・・これも人生の試練だと思ってます。そして、いつかはお互いが見詰め合える日を探しながら、思いだけは伝えられる日々を過ごしたい。って思うし、そんな自分も昔経験した事と同じような状態ではあるけど、元々が一人ぼっちだったから、おまけが付いたって思って、長い目で彼を見つめて行けたら・・・って思いもあります。どうか暖かく見守ってください。ワタシも信じてついて行きたいって思ってます。スタート記念日から1ヶ月が経ちましたが、色々とあったけど、今は憩いが出来る日を信じて、ずっとついて行きたいと思ってます。でも、まだまだこれからだし、新たに喧嘩する日もあるかも知れないけど、何とか自分の事を伝えられたら・・・って思いもあるし、打ち明けなくちゃいけない事もあるけど、会話が出来て無い分、メールを通じて彼に自分の事を伝えて行けたら・・・って思ってます。会話が出来ないのは、本当はいけないのかも知れないけど、今は彼の仕事が落ち着いていつかは色んな話が出来たらいいかな?って思ってます。これからの道のりは長いけど、信じて行く事の大切さを学んでる様な気がするし、お互いの為にも何かが出来たら・・・って思ってます。

でも、本当にワタシの人生波乱万丈だけど、いつかは幸せになりたい。って思ってます。今日も本当に色々あったなぁ~って思うけど、無事に1日が終わる事を信じて、前を向いて1日を過ごせたら・・・って思ってます。それでは、本日のお話はこの辺で・・・明日も天気はいいみたいなので、週も折り返しですが、寒暖差も少しずつ激しくなってるので、風邪には気をつけて明日も乗り越えて行きましょう~では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:浜崎あゆみ ~FIVE~ ♪beloved♪

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☆ 人生生かされてる。って感謝を思う ☆

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は予報通り、朝から晴れ間が見れて少し夏が戻った様な暖かい1日でした。でも、週末に向けて曇りがちになるような予報にもなってますが、明日も太陽ギラギラの残暑になって欲しいなぁ~って思うし、秋はまだ来て欲しくないなぁ~って思う日々でもあります。

昨日は、ブログ更新後に時間があったので、フェイスブックをしたりしてましたが、チョット退屈にもなってたので、母は洗濯を始めたし、父の19時~の出勤はキャンセルになり、急遽夕飯が必要になってしまいました。母と話し合いを続けて、父は仮眠をとってたので、風邪の状態も熱が解熱剤を飲んでも、37度6分まで上がってて悪寒を感じてたけど、誰かが動かないといけないので、ワタシが買い物に出掛けて、帰宅してからは時間も20時になったのもあり、母も洗濯の手を止めて、夕飯の準備をしてました。色々と手伝いながら準備をして父を起して夕飯の時間になりました。でも、韓国時代劇のレンタルDVDを見ながらの夕飯で、ナカナカ面白い内容でもありましたが、食事をしながらゆっくりくつろいでビデオを見て、時間は21時過ぎになり、部屋に戻ってフェイスブックをしてました。でも、解熱剤を飲んでも熱が下がらないし、やたらと寒くて着る服も下は、夏用のタンパンでしたが、上着には長袖のTシャツに、冬用の寝巻きのトレーナーの上にジャンパーを着て、母から借りた少し厚手のパーカーを借りて、過ごしてたし、スカイプが入って少し話をしてましたが、10分くらいで通話を切ってからは、再び寒さを堪えてフェイスブックをして、寝る前の薬も飲んで、水分も極力沢山飲んで、23時前に離脱してからは、PC
を消して、寝る準備をしてましたが、23時過ぎに携帯が鳴り、彼からのメールでした。前日はメールが無かったけど、やっと待ってた人から来た~~~って思いで、スゴク嬉しかったし、風邪ひいちゃった・・・ってメールで伝えてたので、「風邪、気をつけろ。」って一言でしたが、心配してくれてた事が嬉しかったです。直ぐに返事を送って、彼もおやすみ・・・って書いてあったので、ワタシも嬉しさを抱えながら、アイス枕を冷蔵庫から持って来て、就寝しました。最初はキツサから眠る事が出来なかったけど、何とか眠れる様になり、安心して眠りにつく事が出来ましたが、明け方暑い・・・ってカンジて一瞬目が覚めたけど、直ぐに眠ってしまって、8時半過ぎに起きましたが、丁度父が夜勤から帰宅して、少し仮眠をとるって時だったので、父もワタシが目を覚ました事に驚いてました。

そして、父は仮眠をとりはじめて、自分の布団を見ると、タオルケット&夏掛け布団を蹴飛ばしてグチャグチャになり、毛布も掛かってたけど、毛布だけは着てました。正直、チョットビックリでした
。相当寝相が悪かったのかなぁ~?って思ったりもしてましたが、母に聞いてみると、布団は着てたよぉ~って事でしたが、蹴飛ばしたのが不思議でたまらなかったです。昨夜はとにかく熱も下がらず寒くて大変な思いをしてたので、蹴飛ばしてしまった布団達にビックリです。そして、起きてからはお手洗いに行ったり、水分摂ったり、熱を測ってみたり・・・すると、昨夜汗が出たのか?熱も若干下がって安心しました。でも、体温の感覚が無いので、寒気がしてた事はありましたが、昨日に比べて体調も悪くないので、安心出来た朝でもありました。

そして母は朝の韓国ドラマを見てたワケだけど、ドラマが終わって朝食になり、手伝いをしながら、9時半頃に朝食となりました。そして、洋服は着替える事無く、タンパンを脱いでGパンに着替えて、今日は
精神科の受診日なので、色々準備をしてました。そして、10時に父を起して、父は朝食を食べてましたが、ワタシはゆっくりしながら、準備をして父も食事が終わって着替えて直ぐに自宅を出て、車を取りに行ったので、ワタシもバタバタしながら、準備をして11時に父と合流してからは、病院へと出発しました。車に乗り彼に定期メールを送ってからは、道路も空いててスイスイと車を走らせ病院へと行き、到着したのも、ゆとりのある時間だったので、いつもの如くコンビニで水分を買って、受付を済ませ、お手洗いを済ませて待合室へと行きました。到着確認を済ませ順番が来るまで診察に向けての準備をして、待ってましたが、今日は長い時間でした。12時前に呼ばれて診察ですが、先週予約外で来てたので、鬱落ちした事に関して色々と言われるかなぁ~?って思いながら、主治医と話して、色々と話をしてたけど、彼とは今日スタート記念日で1ヶ月になりましたが、日々の残業などで、逢えて無いし、通話もしていない。って事で簡単に話をしましたが、今は落ち着いてるし、心の整理も出来てるから、我慢してます。って事を伝えました。そして、もし鬱落ちした時の対処法を聞きましたが、薬が無い。との事で、もし自分で鬱落ちした事に気付いたら、何もするな。って事でした。でも、多分当面は鬱落ちしないとは思うけど、何とか乗り越えて行けたら・・・って思って主治医と話し合いをしました。体調としては、精神的に不安定が続いてるし、リハビリもしている事も伝えて、日曜日に母とホークスタウンモールへ行って、少し怖かったけど発作を起さずに済んだ事を伝えると、主治医はスゴク喜んでくれてました。でも、無理しないように少しずつリハビリする様に・・・って事と、メニエールについても完治して、精神的にも安定してきてる最中なので、通院もしなくて良いと言われてる。って事も重ねて伝えると、良かった~って言ってくれて・・・今日は進展した話が出来て良かったと思ってます。次回の診察は、3週間後になってしまいましたが、何とか乗り越えて行けたら。と思ってます。

診察が終わって、会計ですがメチャクチャ混んでて珍しいくらいに大変な受付でしたが、人混みをかき分けて書類をケースに入れて、院外に非難してました。そして、ゆっくりしていると、タバコを吸いに来てたおじさんに話しかけられて、色々と話を聞いてました。先日入院したばかりで、検査の結果は直腸癌だそうですが、早期発見で良性らしくて、3歳のお孫さんも居るそうで、検査の後家族を呼んでください。って事で家族を呼んでの癌の告知だったそうです。他にも色んな病気を持ってるおじさんみたいで、色々と不安なんだなぁ~って思ったし、生きている、生かされてるって事を教えて貰ってる様なお話でした。旦那さんや彼とか会話が無くなったら終わりだよ。って教えて貰ったけど、おじさんの話を聞いてて自分の事と照らし合わせて、彼と話が出来たらいいなぁ~って思ったけど、彼は毎日遅くまで仕事をしているみたいだし、メールも遅い時間に届く日々なので、コミュニケーション不足だとは思うけど、いつか話せる時が来たら、色んな話がしたいなぁ~って思ってます。でも、先日の鬱落ちの時は、迷惑掛けてしまったし、色々と反省点もあるけど、無事にこれからの人生を一緒に歩いて行きたい。って思ってるので、彼を信じて今は待ってる状態ですが、おじさんと別れて、保険証の確認に呼ばれてたので、人混みをかき分けて提出してからは、しばらく会計が終わるまで、座る席も無いくらいの混雑でしたが、何とか座れたので、座って、彼におじさんの話をメールで伝えました。生きる力、貰ったよ・・・って・・・本当に、滅多に起さない鬱落ちですが、もう平気・・・彼を信じてるから、ワタシは待つ姿勢でいつか逢える日を心待ちにしよう。って思ってます。今日はスタート記念日で逢ってから今日で1ヶ月になりますが、今日も逢えそうには無い。って思ったので、それなりに彼のメールで伝えて、お互いに心の中でお祝いが出来たら・・・って思いで、メールを送りました。

そして、混雑している中の会計終了ですが、並んでの会計でした。そして、やっと会計も終わり、処方箋ですが、こちらも混雑していて大変な事になってました。待ってる間に、手帳を引き取ったりして待ってました。そして順番になり呼ばれて処方箋をFAXして貰ってからは、院内にあるコンビニで母が行きたがってた山内恵介さんのコンサートのチケットが余ってると情報が入ったので、購入して昼食も一緒に買って、帰宅時の水分も買ってから、父の元へと行き、合流してからワタシはドリンクを飲みながら、父の到着を待ってました。でも、熱があるけど、病院へ到着した頃は寒気もあったけど、父を待ってる間に少しの暑さを感じて熱が下がってるのかなぁ~?って思いながら、父が来るのを待ってました。そして、父もやっと到着して、薬局へ出発ですが、こちらも道路が空いてて薬局までの道のりが早く感じました。薬局に到着してからは、薬を受け取りに行くワケですが、準備が出来てない。って事と、今回は3週間分なので、大変な事になってました。結構長く待ってたけど、患者さんは居なくて、カナリ待って準備が出来たみたいだったので、呼ばれて会計ですが、メチャクチャ高かったです。しかも袋も大きいし、大荷物になってしまいました。会計も終わり、帰宅ですが、自宅に到着したのが14時前だったので、直ぐに昼食を食べましたが、時間も無いと思ったので、PCを立ち上げて準備をしながら、昼食を家族で食べて、薬を飲んでから、ワタシは部屋へと行き、早速ブログ作成でしたが、ノリノリで綴ってると両親が香椎まで行く・・・って事で、何故か一緒に行く事に・・・ブログも書きかけだったけど、とりあえず出発しました。時間は15時半・・・

車も渋滞してる中、バイパスを通っての買い物でしたが、先ずはBBに行き、両親がゲオでレンタル出来る韓国時代劇は無いのか?って事になり、探してましたが、ワタシは2階のBBで掘り出し物を探してたけど、ナカナカ良い物が無くて、一通り見てからゲオへ行くと、母がもうDVDをレンタルする為にケースを持ってたので、会員証が必要なので、書類を書いてレジに並ぶと、ローソンのPONTAで受付出来るって事だったので、手続きをしてから説明ですが、TUTAYAと違って、本人のみのレンタル可能で、他の家族がレンタルするのならば、PONTAを作らないといけない。って事でした。ナンテ冷たいシステムなの?ってカンジですが、韓国ドラマが結構沢山置いてあり、母はワクワクしながら、見てたそうです。

手続きを済ませて母のところへ行き、レンタルを決めてから、会計で支払いを済ませて、ゲオに到着寸前で、父の携帯が鳴り深夜1時~明け方までの埠頭勤務の指示の連絡が来たので、急いで帰宅ですが、TUTAYAにも行く予定だったので、東~西へと移動して、TUTAYAでレンタルした商品を返しに行ってる間にワタシは2階にあるダイソーで探し物をしてると最後の1個で、ずっと探してた物が見付かり直ぐに購入して、母の所へ迎えに行き、父はスーパーで夕飯の弁当を買ってたけど、ワタシと母はマクドのバーガーで夕飯として帰宅しました。

帰宅してからは、ワタシはまだ空腹では無かったので、冷めてもいいかな?って思いながら、部屋に戻りブログ作成の続きを始めました。両親は食事を先にしてたけど、食後は父が寝てしまったので、ワタシが寝る頃に起きるらしくて、寝る準備が出来るか?って確認してから、父は就寝しました。帰り際に彼へのお疲れ様メールを送って、今日の会話は終わりです。今日も多分、帰宅が遅いと思うから、無理強いはしてないです。本当は一緒にお祝いしたいけど、仕事だから仕方無いかな?って思ってます。でも、風邪の症状も少しだけど落ち着いてるし、熱も昨日に比べてググッと下がったけど、若干の咳や頭痛があるし、微熱もあるけど、昨日に比べたら安心なので、今夜も厚着をして、就寝しようと思ってます。

明日も天気は良くて気温も31度まで上がるそうなので、不安もあるけど早く治ったらいいなぁ~って思ってます。でも、急な寒さで風邪が流行りだしてるみたいだし、本当に気をつけなくちゃいけないんだなぁ~ってカンジてますが、今日はまだフェイスブックをしていないので、日々読みたい物が見れて無いけど、最近はボヤキが多いワタシなので、ブログを綴り終えて、夕飯を食べてゆっくりしてからは、フェイスブックをして夜を過ごそうかな?って思ってます。さぁ~て、空腹になってきたから、夕飯のバーガーとポテトとナゲット食べて、栄養つけて風邪を治して行こうかなぁ~?ってカンジでしょうか?

今日は、1日が本当に良い日であった事や、勉強になった事・・・本当に、喜びや、人生・・・人其々だけど、今日話したおじさんには、絶対に生きてて欲しいなぁ~って思ってます。こらからが勝負だけど、お孫さんの為にも生きてて欲しいと願うし、ワタシも自殺とか思わないように、何とか自分の心と闘いながら、鬱落ちしないように、生かされてる事を感謝しながら、生きて行こう・・・って思いました。と、言うわけで、本日のお話はこの辺で・・・明日も残暑はありますが、本当に風邪には十分に気をつけて日々乗り越えて行きましょう~では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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$ 台風12号の恐怖・・・今思える願い $

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は晴れたり曇ったり、雨が降ったり・・・何だか良く解らない1日でした。気温は、思ったよりも暖かくカンジ過ごしやすい1日になりました。台風も去って、明日は晴れの予報だし、気温も31度まで上がるそうなので、本当にやっと夏が戻って来たかなぁ~?って思ってます。まだまだ秋の出番はストップして貰いたいものです。

台風
の影響で雨や曇りが続いてた数日間でしたが、急な気温の変化でワタシは、風邪を引いてしまったみたいで、若干の微熱も出てしまった昨夜でもありました。でも、体調は悪くなかったけど、寒気が抜けないのがあり、少し厚着をしての夜を過ごしてました。夕飯も予定とは大幅にズレてしまって、またレタスくんの出番は後回しになってしまいました。そして、鶏肉も出汁に漬けていたので、丁度良く馴染んでましたが、結局炒め物にはなったけど、チト・・・カロリーが高いのかなぁ~?って思った夕飯作りでした。でも、完成させてリビングに運んで味付けがチョット辛いのでは?って事と、1個材料を入れるのを忘れてて、再び台所に持って行き、母が手直しをしてくれました。そしたら、美味しく出来上がってて、食欲はありましたが、太ってしまった現実もあるので、少なめに食べて何とか空腹にならない程度に食べて済みました。でも、久し振りの家族団らんでもあったので、楽しい夕飯にもなりました

食後は少しゆっくりして、テレビ
を見ながら食事だったし、色々な番組を見ていたので、結構ゆっくりとくつろいでしまいましたが、時間的にもPCをが使える時間が限られてるので、部屋へと行き、フェイスブックで楽しい会話をしてました。とは、言っても独り言の様に呟いてばかりでしたが、22時に寝る前の薬を飲んで、23時には離脱してPCを消して就寝となりました。昨夜はタオルケットに夏掛け布団を乗せての就寝でしたが、寒さ対策は出来てたので、安心でしたが、しばらくは眠れなかったけど、ゴロゴロしながら包まって無事に眠る事が出来ました。そして朝になり、6時前に目が覚めてしまい、お手洗いを済ませて再び眠ろうとすると、眠れなくて完全に覚醒してしまって、色々と悩んでたけど、風邪を完璧に引いてしまったみたいで、ジャンパーを着て寒さをしのいでましたが、時間的にも早いし、両親は寝てるし・・・静かに行動して、スポーツドリンクを飲んだり、お茶を飲んだりして、部屋に篭りPCを立ち上げてフェイスブックをしてましたが、寒いし雨は突然降り出すし・・・大変な朝でもありました。雨の音で新聞を部屋に取り込み静かにリビングへ置いて、静かに部屋に戻り、時間もドンドン経ちますが、何とか無事に1日をスタートさせて、昨夜は彼からのメールが届いてなくて、遅くまで仕事してたんだろうなぁ~・・・って思いながら、行ってらっしゃいのメールを送り、8時半にから診療が始まる内科に行く為、着替えて時間が来るのを待ってましたが、準備も完了してからは、8時20分になろうとしてたので、置手紙でも・・・って作ってたんだけど、いざ出掛けようとリビングへ行くと母がもう起きていて、韓国ドラマを見てました。そして、体温も測ったけど微熱だったから、平気かな?って思ってましたが、そんな調子で置手紙は母に渡して病院へと行き、思ったよりも早く到着してしまってて、シャッターも下りてたので、近くに自販機があったので、待ってる間に飲もうかなぁ~?って思って、アセロラを買い飲みながら診療開始時間を待ってました。

そして、8時半になりドクターがシャッターを開けるために外へと出てきたので、開店するのを待ち、
病院で受付を済ませて診察室へと行くのですが、丁度子供2人を連れて2番手が到着してましたが、看護師が出勤では無かったので、ドクターが賄ってましたが、診察をして、熱も微熱程度なら・・・って事で、咳止めと風邪薬を貰って会計が高かったけど、無く無しのお金で支払いを済ませて、直ぐ帰宅出来ました。帰宅してからは、母はまだドラマを見てたけど、帰宅が早い事に驚いてましたが、何とか話す事も出来たけど、父がまだ寝てたので、朝食までは時間があったし、部屋でフェイスブックの続きをしてました。そして、9時頃に父が起床して、母は朝の行事を終わらせてから、朝食の準備でしたが、父は新聞とニラメッコしてたけど、食事の支度が進んでたので、手伝いをしながら、食事となりました。いつも通りの朝食ですが、食後は内科で貰った薬と解熱剤を飲み、常備薬を飲んで落ち着くのを待ってましたが、寒気が酷くて今は長袖のTシャツの上に冬用のトレーナーを着て、ジャンパーを着て、首にタオルを巻いて薬が効いてくるのをひたすら待ってましたが、寒気が本当に取れなくて、体が熱くなったり寒く感じたりの繰り返しでしたが、熱っぽいのもあったので、体温計で測ると、微熱どころか37度5分まで上がってました。解熱剤を飲んでるのに、この体温・・・もうヤバイって思ったし、今日ランチをする友達からもメールが届いてて、昨夜から急に体調が悪くなって布団から出られない・・・って事でした。楽しみにしてたけど、お互いが障害者なので、無理をすると大変な事もあるので、少しやり取りをしながら、リビングでゆっくりしてたけど、食後の片付けが終わって、家族でテレビを見たりしてましたが、今日から寝る時間を惜しんで、夕方19時~明日の8時まで父の仕事が入ってしまい、連絡が来た時は、父は入浴してて、父の携帯が鳴ると母が出るの嫌だから、出て・・・って事になり、代わりに電話に出て、折り返して貰いましたが、結局は夜勤の追加業務でした。

父が入浴
から出てきて、母も入浴をして、時間は12時半をいつの間にか回っていて、両親は買い物へと出発して行きました。本当は一緒に行きたい気落ちもあったけど、顔にヒエピタ貼ってる状態では、外に出られないワケで、両親だけで買い物へと出掛けて行きました。ワタシはしばらく部屋から離れてテレビを見てましたが、体温は相変わらず上がって行く一方だし、解熱剤の効果でどこまで来てるのかも解らないくらいで、体も熱くなったり、寒くなったり・・・の繰り返し・・・薬も大丈夫なのかなぁ~?って心配にはなってますが、14時までリビングに居て、両親は帰宅してないけど、夕飯の事もあるので、部屋に戻ってフェイスブックをしながら、ブログを綴ってます。でも、本当に熱風邪ってカンジで、どこまで上がって行くのかが怖いですが、薬を飲んで切れる時間ではあるけど、早く帰宅して貰いたいなぁ~って思ってます。空腹でもあるしねぇ~・・・そんな事を思いながら、ブログを綴ってるけど、今夜は父の夕飯が要らないので、食事をどうするか?って事が問題ですが、まぁ~何とかしようかな?って思ってます。

でも、急激な寒さで風邪を引いてしまったので、早く治ればいいなぁ~って思うし、明日の気温は31度の予報にもなってるので、体調と着る洋服も考えなくちゃなぁ~って思うけど、何とか乗り越えて行けたら・・・って思いはあります。明日は
精神科の受診なので、父は8時半に帰宅予定だけど、寝る事も出来ないまま病院へと連れて行って貰うので、本当に心配ですが、無事な1日だったらいいなぁ~って思ってます。でも、この2週間でも色んな事があり、鬱落ちして彼に迷惑をかけたり、ワガママ一辺倒で彼の気持ちを考えずに行動起して怒鳴られて・・・出逢って1ヶ月が過ぎたけど、昨日はメールが来なくて、ガッカリだったけど、日々忙しいのは理解してるし、冷却期間を置いてみるのも悪くないかなぁ~?って思ったりもしていますが、やっぱり寂しいです。仕事柄休みも殆ど無い状態だし、残業や休日出勤も多いので、理解してあげるのも今の自分には必要なので、寂しい気持ちや逢いたい気持ちを殺して、逢った時に思いっきり色んな話が出来たらいいかな?って思ってます。

そして、15時過ぎに両親が買い物から帰宅をして、チョット遅い昼食でした。でも、食欲が無いワタシなので、丁度良いし、水分も摂りながら食事をして、常備薬と風邪薬を飲み熱も下がらないけど、解熱剤も一緒に飲んで何とか頑張ってます
。でも、冷えピタの効果も10時間と銘打ってましたが、夕方になり取れてきました。相当に体温が熱いのかな?って思ったりもしてますが、暫くは苦しいけど、思ったよりも咳も出なくて薬の効果が現れてるので、この調子で夜を過ごし、夕飯も惣菜コーナーで買ってきたそうなので、申し訳ない気持ちで一杯ですが、父が仕事で不在になるので、母も考えての行動だったのかな?って思ってます。食後はゆっくりもしてたけど、ブログの続きを書かなくちゃって思ったので、片付けを済ませて部屋に戻り、友達から電話があって、色々と話してました。チョット彼の事を話しましたが、今度またゆっくりと話が出来たら・・・って思ってます。友達は振られた・・・って言ってたし・・・フェイスブックを薦めてみましたが、どうかなぁ~?友達はワタシの1歳上で、可愛がってくれてる姉の様に思ってる友達ですが、友達は結婚に焦ってたり、彼氏が出来た~って思ったら、別れたの繰り返しですが、まぁ~色んな意味で逢う度に恋愛話になるので、いつかゆっくり話が出来たらいいかなぁ~?って思ってます。でも、恋多き人ってカンジである意味羨ましいなぁ~って思ってしまいますが、今のワタシは彼の事を大事に思い、これからの日々も上手く行けば・・・って思ってます。そして、友達にも良い報告が出来たらいいかなぁ~?って思ってます。

でも、今日は朝早くに起きて疲れが出るかな?って思ってたけど、早めに
病院へ行った事で、悪化しないだろうなぁ~って所まで来てるし、明日の為にも早起きして、通院で主治医と話し合いを続けて行こうと思ってます。でも、日々の体調の変化は様々ですが、少しずつリハビリ出来る環境も作って、父が休みだったら、昼間出掛けられたら・・・って思いもあるので、乗り切って行けたらいいなぁ~って思うし、また来週時間があれば、母とホークスタウンモールまで遊びに行けたら・・・って思ったりもしています。先ずは、風邪を治して彼と再会出来る日を夢見て日々心とも相談しながら、日々を過ごして行けたら・・・って思ってます。でも、もう彼には迷惑掛けたくないし、病気の事も理解して貰えてても鬱落ちした時は、怒ってたし・・・まだまだ理解出来ない自分の体調だけど、彼に負担を掛ける事なく楽しいメールが送れたら・・・って思ってます。でも、逢えないのは寂しいけど、シッカリとワタシも自分の心と向き合って、彼との今後の交際についても上手くやって行けたら・・・って思ってます。

今夜もいつも通りに就寝しますが、沢山の睡眠を取り、今朝の様な早朝覚醒だけは、しないように・・・って思ってます。今日は夕飯は多分、作らない方向で行くとは思いますが、今日は大人しく生活をして、風邪も治して彼と逢う時は元気な姿で逢えたらいいかなぁ~?って思うけど、多分逢えない様な気がする・・・って思いながら、日々の定期メール
で連絡が来るのを待てたら・・・って思ってます。でも、やっぱりメール無いのも寂しいなぁ~って思ったり、声が聞きたいなぁ~って思ったり・・・それに、もう喧嘩はしたくないので、仲良く出来たらって思ってます。統合失調症は治らない病気だし、ワタシは陰性なので鬱病と同じ様な症状だから、精神状態が不安定な日々なので、この状態も理解して貰えると嬉しいかな?って思ってます。さぁ~て、今夜はどんな一夜になるかは解らないけど、彼の事を思い続けながら、風邪も治して明日に備えられたら・・・って思うし、多分主治医には怒られる覚悟もあるので、何とか乗り越えて行けたら・・・って思ってます。

それでは、本日のお話はこの辺で・・・台風12号は3月に遭った東日本大震災に引き続きの大きな災害にとなってしまいましたが、総理大臣も変わって直ぐの被災なので、船出はどうなるか解らないけど、台風12号の被災地と東日本大震災の被災者達を何とか救ってあげて欲しいと願ってます。では、明日は太陽
が見れる夏が戻った様な1日になりますが、体調管理だけはシッカリとして、ワタシの様に風邪を引かない様に日々過ごしてくださいね。そして、明日も学校に仕事にと頑張ってくださいね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:そういえば・・・何も聴いてないなぁ~(笑)

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д 台風の影響なのか?急な秋の訪れを感じる д

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は1日小雨が降り、台風の影響も残ってて、午前中は突風がスゴクて昼過ぎからは、突風から強風に変わって落ち着かない1日でした。気温も予報通りに低くて少し肌寒い1日ともなってます。まだ台風の影響はありますが、早く落ち着いて欲しいなぁ~って思ってます。

昨日はブログ更新中にPC
が固まり大変な事が起きました。ブログを更新出来るまでが2時間・・・カナリ苦戦しながら、記事が消えない様に・・・って思ってました。でも、時間を見ながらブログも無事に綴り終えたし、更新も出来て時間的にはヤバイ時間でしたが、何とか父の夜勤の出勤前までには、夕飯も出来て安心していました。家族団らんで食事をしてましたが、結構丁寧に作ったので、上手く出来たし、時間にも間に合ったし・・・ある意味良かったなぁ~ってカンジです。父は「美味しい~」って言いながら、焼肉を楽しんでくれました。でも、チョットしたミスがあり、レタスを炒める予定でしたが、存在を忘れてしまってて白菜を炒めてしまいました。でも、美味しく出来たので、良かったかなぁ~?って思いましたが、チョット食べすぎてしまい、日々の点滴で1キロ太ってしまったから、食欲も出てきたので、ヤバイ・・・って思う食事でもありました。一体どのくらい太ったかなぁ~?ってカンジですが、日々の努力で何とか明日も元気に過ごせたら・・・って思いながらの1日でもありました。

食後は、少しゆっくりして、部屋に戻ってフェイスブックのメッセージの返事を送ったりしてましたが、色々とアドバイスを貰って安心出来ました。そして、22時に父は夜勤の仕事に出発しましたが、母と一緒に見送ってから、寝る前の薬を飲んだりした後に、フェイスブックでやり取りをしてる最中に携帯
が鳴り、一瞬ドキドキでした。彼からだろうなぁ~・・・って思ったけど、電話だったらどうしよう・・・って思いながら、携帯を取ると、メールの着信で不安だったけど、蓋を開けると、彼からのメールで、一言「おやすみ」って・・・本当に嬉しかったです。もう、メールも電話も来ないのでは?って不安があったから、メールが貰えてありがたいって思ってます。直ぐに返事を送って、再びフェイスブックをしてました。そして、23時に離脱してPCを消して、就寝の準備をしてました。昨日は23時前から眠気が来てたけど、とりあえず起きて時間を過ごして、直ぐに就寝しました。寝てなかったから薬の効きが早く出たのかなぁ~?って思ってましたが、無事に眠る事も出来たので、安心でしたが、布団に入ってタオルケットに包まって直ぐにコテッ・・って眠れたので良かったです

そして朝になり、10時過ぎに目が覚めて、眠気も取れなくて・・・困ってしまいました。もうひと眠り出来るなぁ~って思いながら時計
を見たりもしてましたが、起きなくちゃって思ってたけど、ナカナカ起きられなくて・・・本当にどうしよ?ってカンジでしばらくゴロゴロして、眠気とも格闘しながら、起き上がって暫く座って低血圧の状態なので、落ち着くまで座り、父も夜勤から帰宅してたけど、もう起床してたみたいで、テレビの音も聞こえました。しばらくは本当に眠気も抜けないし、体は重いし・・・そして、10時半過ぎに起きてリビングに行って、両親に挨拶を済ませて、水分が摂りたかったので、台所でスポーツドリンクを飲んだりしてましたが、お手洗いも済ませてたけど、やたらと水分が取りたくなり、昨夜残したお水を冷蔵庫に片付けてたので、カナリ量はあったけど、一気に飲んでしまいました。飲み終えてスッキリ出来たので、リビングでゆっくりしながら、朝食になるのを待ってました。

両親が見ていた番組は終わる事が無く、続いてたので部屋に行きPC
を立ち上げて、スタンバイ出来るまで、部屋とリビングを行ったり来たりしてました。そして、11時を回ってやっとの朝食だったので、準備をしながら、手伝いをして食事となりました。そして、いつも見ているワイドショーの時間になり、見ようとするとビデオに撮ってるから、他の番組を見るって事になって見てました。番組が終わって色々と見てましたが、時間も13時になり、母が「今ならダビングしてもいいよ」って事だったので、ダビング作業に入りました。5時間半ですが、時間が空いてるみたいだったので、ダビングを始めました。色々と文句も言われたけど、無事にダビング出来てるみたいだし、ダビングしてる最中に部屋でフェイスブックをしてましたが、チョット気分転換に出掛けたいなぁ~って思ったし、父も夜勤明けで仮眠をとってたので、母と一緒に100均があるホークスタウンモールへと徒歩で行く事にしました。欲しい物もあったので、人が多いかも知れない・・・って事は解ってたけど、少しの勇気で出掛けてみることをしました。

そして、母と色んな話をしながら、モールへと行きますが、到着してからは直ぐに100均に行き、お目当ての物を探してましたが、欲しい物が無い・・・母も色んな所で探しててくれてたみたいだけど、見付からない・・・って言ってたので、心配はしてたけど、いざ行って見ると本当に無い・・・仕方なく他の物を買って、モールの中のお店を片っ端から見て回りましたが、無い・・・結局マツキヨで薬を買って、いつも行く喫茶店が空いてたので、少し遅い昼食でした。でも、久し振りに食べたハヤシ玄米ライスでしたが、味付けが変わってて、しょっぱいハラシライスでした
。水を飲みながら母と一緒に食事をしてましたが、本当に最悪・・ってカンジでした。いつもは美味しいんだけど、今回はチョットなぁ~・・・ってカンジでした。食事が終わってゆっくりアイスコーヒーを飲んでると、ドームでイベントがあったみたいで、店内が混み始めて、母とも話し合い帰ろうか?って事になり、帰宅する為、仮眠をしている父に母が電話をして、昼食を食べて無かったみたいで、帰りにコンビニへ寄って帰宅する事になりました。

帰宅したのは、15時半頃でしたが、帰宅して直ぐに整腸剤を飲んで、父も起きて来たので、昼食を食べて、母と二人でコーヒー
を飲んでチョットした家族団らんでした。そして、夕飯の準備をしながら、部屋に行きブログ作成の準備を始めました。今日は、友達と昼食するハズでメールを送ってたら、連絡が来て明日だよぉ~・・・って・・・何とも勘違いの昼間でしたが、明日も予報では涼しいので、体調管理が大変だけど、明日なら、何とか乗り越えて1日を楽しめたらいいかなぁ~?って思ってます。でも、本当に色々と最近は、相談に乗って貰ったりしているので、先日も背振山に一緒に行った友達ですが、久し振りの再会でもあったけど、色々とお互いの近況について話をしてたので、明日もし逢うのなら、色々と報告が出来たらいいかなぁ~?って思ってます。

でも、本当に今日は勘違いの1日でしたが、無事に1日も終わりそうなので、昨日涼しかったので、若干風邪気味だし、体重も増えてしまって大変な事になってます。でも、一つの収穫は人混みでも大丈夫だった。って事が自分の中のリハビリになれたので、本当に嬉しかったです
。これからも無理しない様に、日々心のリハビリを続けて、いつかは家族で買い物が出来たらいいなぁ~って思ってます。メニエールも落ち着いたし、目眩も減ったし、薬を飲むまではいかなくなったので、本当に安心してますが、明日体調が良かったら、通院もしなくても良い。って所まで来ているので、明日も無事に通院しないで、1日が終わればいいかな?って思ってます。でも立ちくらみだけはするので、注意しなくちゃいけない事には変わりないけど、ダイエットで体重が一気に減った事で、血圧も元の低血圧になってて体が慣れてないから立ちくらみがする。って事だったし、貧血は採血で異常なしだったから、少しずつ体調を見ながら、生活出来る様に・・・って事でした。明日もどうなるかは解らないけど、何とか無事に行けたら・・・って思ってます。でも、今日も買い物中に立ちくらみがあったけど、先週みたいに、目の前が真っ暗になる事は無かったので、徐々に落ち着いてるのかな?って思うけど、日々の生活で、体重が3キロもリバウンドしてしまったので、カロリーも考えながら、何とかダイエット出来たら・・・って思うし、痩せた事に寄って今まで着れなかったGパンが着れてたけど、今日はキツクなってしまいました。またパツパツの状態です。日々頑張ってるのに、太ってしまった事で、着れなくなりそうですが、色々と薬を飲んでダイエットも継続して痩せられたら・・・って思ってます。でも、本当にまさかのリバウンドです。ガッカリですが、また最初から始めて元に戻るように努力出来たら・・・って思ってます。お通じが止まってしまったし、日々続けてた点滴でも太った可能性はありますが、元の体重に戻す為に、色々とお通じにも良い物を増やして、日々シッカリ出せる様にして行けたらって思ってます。でも、自分でもどうしてリバウンドしたのかも解らないけど、これからは気をつけて食事をして調理も工夫しながら、何とか頑張ってみようかなぁ~?って思ってます。

今日の夕飯は鶏肉を使うので、ヘルシーに仕上がる可能性もありますが、上手く調理をして食生活の見直しも出来たら・・・って思ってます。下準備は大変だけど、何とか出来たので、無事に夕飯を作るまでには、上手く下味がつけば・・・って思ってます。でも、今日のメニューも炒める予定ですが、温かい物も食べたい心境でもありますが、何とか温かい食事をとも考えてるけど、無事に作って美味しく食べたいって思ってます。でも、本当にこの部屋寒い・・・
北向きの部屋なので、窓も開いてるし・・・この涼しさで冷房を入れず外の涼しい風が入ってくるので、我慢のブログ作成となってます。でも、本当に寒い・・・少し風邪を引きそうな状態ですが、何とか悪化しない様に無事に行けたら・・・って思ってます。でも、本当に寒いよぉ~・・・ってカンジですが、母が開けてるので、怒られてしまいそうです。夜は窓を閉めて就寝ですが、何とかこれ以上体調が悪くならない様にとも思いますが、無事に体調回復に持って行けたら・・・って思ってます。あぁ~でも、今回の台風はクドイ。暴風になって家屋まで壊してしまう様な台風12号です。しかも全国的に大荒れにして、被害も大きいワケだけど、本当に台風って温かいハズなのですが、昨夜から寒い・・・って思ってて、早く夏の様に暖かくなって欲しいなぁ~って思うけど、明日は晴れ間が久し振りに見れるみたいだけど、最高気温も29度で、若干涼しいのかな?って思うし、母とも話してたけど、このまま温かさが戻らないで、一気に秋が来るのかな?って思ってしまいます。でも、ワタシは寒いのは苦手なので、もう少し暖かい日々が続いて欲しいなぁ~って思ってます。

さぁ~て、これからは夕飯の準備をしなくちゃいけないけど、素材を考えて無いので、どう作ろうかなぁ~?って思うけど、油もオリーブ使ってるから、カロリーは低いハズだけど、3キロを何とかしなくちゃいけないので、食事は何とかヘルシーに出来たら・・・って思ってます。でも、どうしよう・・・まだ食事については悩んでますが、先日両親が食材を沢山買って来てくれたので、存分に使ってあげてヘルシー食を目指せたら・・・って思ってます。でも、毎晩食物繊維は沢山摂ってるつもりですが、日々の体調不良に日々の点滴・・・カロリー増えて当然だなぁ~って思ってしまいます。でも、もう
病院へは行かなくても良い気がするので、このまま日々の生活を維持し続けて、何とか無事に元の体重に戻して、日々頑張ります。夕飯作りも今月で最後になるので、日々頑張って食事を作り、ダイエットの道を作って行けたら・・・って思うけど、母もダイエットしたい。って言ってますが、同じ食事をしてるのに、改善されずに、いつも怒ってます。ワタシも日々PCの前で過ごしてますが、痩せてるのに自分は痩せない・・・って本当に怒ってます。でも、今月から今ワタシが通販で購入してるノニカプセルを飲むので、期待をしてるみたいですが、お互いに効果が出たらいいなぁ~って思ってます。

と、言うわけで本日のお話はこの辺で・・・明日も少し涼しいカンジですが、体調管理には気をつけて明日からの生活も頑張って行きましょう~
急に冷え込んだからねぇ~・・・ワタシも風邪を引きそうなカンジですが、暖かくして就寝して行こうって思ってます。では、明日からは大変な日々になりますが、中間決済に学校に・・・元気を出して寒さ対策もしながら乗り越えて行きましょう~では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:浜崎あゆみ ~FIVE~ ♪progress♪

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● また、やってしまった・・・信頼崩れる?反省の1日 ●

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は昨日に引き続き台風の影響で、空がスッキリしない1日となりました。この台風の影響で、強風や雨にと大変な1日でした。でも、そんな天気も今日一杯続くそうなので、明日は無事であって欲しいと願ってます。

<前半>昨日はブログを更新後に夕飯にしようとしてましたが、父が仕事帰りに吉野家で食べてくる。って事で、サラダは要らない・・・って事だったので、夕飯は冷凍食品で済ませました。食後に彼から「これから帰る」とメール
が来て、直ぐに返事を送って、連絡が来るのを待ってたけど、一向に連絡が無く、携帯を持ち歩きながら移動してましたが、2時間待っても連絡が無くて、メールで無事に自宅に到着しているのか?ってメールを送ったら、既に寝てたみたいで、返事が届き「寝てた」って事でした。少し話がしたいなぁ~って思ってましたが、メールも返事が無く、入れ違えのメールでしたが、ワタシのワガママで電話をかけてしまって・・・怒鳴られました。またも大喧嘩です。「仕事で疲れて休みも無い状態で働いてるのに、しつこい。ふざけるな」ってなカンジで怒鳴られて、ひたすら謝りましたが、電波の影響で途中で通話が切れてしまって、彼は怒鳴ったまま怒りのメールと寝る。おやすみ。って事で、またやってしまいました。それからは、眠れなくて頓服を飲んだけど、一向に眠気が無くて、病院に電話をしてアドバイスを貰って、頓服を再度飲み、やっと眠る事が出来たけど、眠りが浅くて3時頃に目が覚めて、4時頃にも目が覚めて・・・そして、6時頃にも目が覚めて・・・結局、眠れない夜となりました。

6時になり、しばらくは布団の中に居ましたが、居ても経ってもいられなくて、起きてから暫く部屋でボーッと昨夜の事を考えて過ごし、彼は仕事だから出勤前に謝罪と思いを伝えました。そして、色々と心が不安定な状態が続いてたのもあり、とりあえず7時過ぎに気が紛れるかな?と思い、冷蔵庫からお茶を取りだし、部屋に篭ってフェイスブックをしてました。と、言っても相談事を打ち明けて色々とアドバイスを貰いました。そして、母も起きてきてワタシは少し休憩してる間に母は朝の行事をしていたので、終わった事を確認して、時間も8時半頃だったので、
病院へ行く事にしました。結構、ギリギリに行ったけど、普段なら5分くらいで到着するハズが突風で飛ばされながらの通院だったけど、雨に濡れる事は無かったし、無事に病院に辿り着き、受付を済ませて診療開始の9時を待ちました。そして、時間になり、2番手で呼ばれたので、昨夜の事を伝えて、眠れない夜だった。って事も伝えて、落ち込んでる事も伝えて、話も沢山聞いて貰って、少し彼とは距離を置いて、他の集中出来る事があったら、いいのでは?って事になりました。そして、アタPの注射を打つために、待ってたけど、看護師が来ない・・・直ぐに帰宅する予定だったのに、カナリ待たされてしまい、20分くらい経ってやっと看護師が来て、筋肉注射を打って貰い、今日は痛くなかったので、安心でした。そして終わってからは、会計で支払いを済ませて、帰宅です。風は相変わらず強かったけど、何とか行きよりは飛ばされること無く、無事に帰宅すると丁度父も起きてて、朝食の準備をしてました。運良く間に合ったなぁ~ってカンジですが、注射を打ってもまだ昨夜の後遺症が残ってます。

でも、昨夜の事に関しては、理解しなかった自分が悪いし、日々早朝から夜遅くまで仕事をしてる彼なので、ワガママも受け止めてくれる。って言ってくれてましたが、この数週間でワガママを言うと怒るし・・・冷たいし・・・もう彼女としてみて貰えてないのかな?って思ったりもしています。正直、彼の事が気になるし、信じてるけど、会話が途絶えて以降、彼自身の愛情が無くなり、覚めてしまったのかなぁ~?って思い始めました。でも、これからは長いので、ワガママもいつか出逢った頃の様に、受け止めて欲しい・・・って願ってるし、怒鳴りつけるのも、彼の一部だから、気を遣いながら彼の性格が見えて来たら・・・って思ってます。でも、正直彼のメール
も減ってるのも事実だし、疲れてるのも解るけど、メールくらいは送ってくれても良かったなぁ~・・・って思うし、「フェイスブックの人とコミュニケーション取ったらいいだろ」って怒鳴られたけど、最近はあまり参加出来て無いし、閲覧で日々過ごしてます。でも、ワタシのフェイスブックの友達の数に関して嫉妬しているのも解りましたが、喧嘩ばかりしている日々なので、理解して貰うのは難しいのかなぁ~?って思ってます。

ワタシが何度もメール
送ったり、就寝の邪魔をして、電話で起したりしてたので、自分の事しか考えてなかった・・・って事に関しては、本当にトラブルメーカーだなぁ~・・・って思ってます。もう許して貰えないかも知れないけど、メールも控えて何とか時間が解決してくれる事を祈りたいと思ってます。でも、本当に彼と出逢って自分の中の何かが変わったけど、メールをするのも嫌な時ってあるみたいなので、今朝から仲介者とずっと相談に乗って貰ってましたが、暫くは様子を見るしか無い。って事を言われてます。色々と考えたけど、時間の問題ですれ違いがあるのも事実なので、仲介者の言う様に時間を止めて、この1ヶ月の事を考えて行けたら・・・って思ってます。逢ってくれないと思うし、喧嘩ばかりしているので、少し頭を冷やしてメールも最低限にして何とか乗り越えて行けたら・・・って思ってます。寂しさとか逢いたくなる事もあるけど、心に封印して時間の解決をしていって、来月逢える日をと願ってます。今月は多分、逢えない可能性があるので、我慢の1ヶ月になりますが、彼の性格とかも解って来たと思うので、彼にストレスがかから無い様に、見守りメールも定期メールのみで何とかして行けたら・・・って思ってます。色々と相談に乗って貰って少しはスッキリしました。最初は躊躇してたけど、やり取りが出来て良かったなぁ~って思ってます。

そんなやり取りの中、朝食も食べてたけど、朝の連続ドラマを見て少し気分的にも落ち着いてるけど、彼の怒鳴り声が今でも心と頭に残ってて、怖く感じてます。でも、悪いのはワタシだし、メール
の返事が無いから・・・って送り続けてたのもワタシ・・・全部ワタシが悪いし、電話しまくって怒鳴られたのも当然と思ってます。でも、何とか忘れて日々スッキリした気持ちで1日1日を過ごして行けたら・・・って思ってます。今日は本当に自分を責めてばかりでしたが、早く立ち直れたら・・・って思ってます。先ずは、時間が解決する事なので、自分を見つめ直すのも一つなので、何とかやって行けたら・・・って思ってます。

14時半頃に講演会に参加しますが、無事に終わって、落ち着いたらブログを仕上げて行こうかな?って思ってます。台風の影響で午後も風が強いですが、雨の心配はなさそうなので、何とか無事に帰宅出来たら・・・って思ってます。一旦、これまで~・・・いってきま~す

<後半>ただいまぁ~
。無事に講演会終わりました~母と二人での参加しました。政治家の講演会でしたが、震災の話が主な発表でしたが、色んな質疑応答があり、色々と勉強になりました。最後に握手して一言雄輔の宮城県訪問で両親を亡くした子供達の話を伝えました。雄輔の募金活動の事は、知ってたみたいで、お願いをしてきました。行きは雨も優しく突風が凄かったくらいだったけど、帰りは突風に加えて大粒の雨になり、帰宅するのが大変でした。でも、何とか無事に帰宅してからは、今朝届いたアイスクリームを食べながら、友達と通話し、アイスを食べてました。ちょっと申し訳ないカンジでしたが、時間的にもヤバイ状態だったので、無茶をしてしまいました。でも、とっても美味しかったです。でも、今日は色々とあったし、昨日でもあったので、本当に1日が沈んだ1日でしたが、何とか立ち直って行けたら・・・って思ってます。友達にも話したけど、しばらく距離を置いてみるのもいいのでは?って事だったので、ツライ気持ちや寂しくなる事もあるとは思うけど、本当に休みなしで仕事をしている彼なので、当面はワガママも言えないし、ツライ日々になるとは思いますが、大事に育てて行けたら・・・って思ってるので、当面は大人しくして、定期メールだけの日々にしようと思ってます。彼の気持ちが冷めてしまったかも知れないけど、ワタシには彼が必要なので、精神的には情緒不安定が続いてますが、乗り越えて行こうって思ってます。でも、本当に色んな意見の中、励みにもなりました。感謝です。

ワタシも彼と出逢って、ラブラブだった頃もありましたが、今は失いたくない気持ちと大事にしたい気持ちもあるし、お互いのインスピレーションで繋がった縁でもあります。暫くは冷却期間を置いて、これからの道筋を考えて行けたら・・・って思ってます。もう余計な事は考えず、ただ真っ直ぐ彼だけを見つめて、ステキな将来の展望が見れたら・・・って思うばかりです。でも、一度しか逢ってないけど、逢ってからは数日のラブラブでしたが、徐々に彼の態度が変わって行ったのは事実だし、逢わなければ・・・なんてバカな事を一瞬思ったりもしましたが、冷却期間の中でお互いに見詰め合える日が来たらいいかな?って思ってます。でも、昨夜の事に関してはワタシが悪いし、疲れてるのに、電話
かけてしまって・・・怒鳴るのも当然だと思います。本当に今でも思い出すだけで、バカな事をした・・・と反省しきりだし、今朝注射打ったけど、後悔が消えるワケじゃないので、精神的には薬の影響で安心出来てますが、何とか無事で落ち着いた日々を過ごして、反省しまくって彼からの連絡を待てたら・・・って思ってます。でも、本当にどうしてあんな事をしたのかが解らないけど、意地になってた事もあるので、どうして意地になったのかも解らないけど、自分自身の理想でもある、自分が嫌な思いをしてるなら、相手も同じ気持ち・・・って事も忘れてたし、優しさも欠けてる状態だし・・・自分の中の何かが欠けて自分の理想を見失ってました。話したいって気持ちが一方的に来てしまったのかなぁ~?って思ってます。でも、これからは、彼を信じて待つ事を覚えていこうって思ってます。

もし、このブログを読んでたら気持ちが伝わってくれるといいなぁ~って思いますが、本当に大事な人だから、距離を置くのも必要だと思うから、大人しく見守りたいって気持ちを持ちながら、日々を過ごして落ち着いた気持ちで彼を信じて、待ってみようかな?って思ってます。それでは、本日のお話はこの辺で・・・台風
は四国をゆっくりと進んでいますが、明日には中国地区に関西地区がもっとも接近しますが強風圏内や大雨の日本列島になりますが、海や河川には絶対に近付かないで安全な場所でお過ごしくださいね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:浜崎あゆみ ~FIVE~ ♪BRILLANTE♪

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~ 体調回復?体が軽い1日と強風圏内の通院 ~

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は朝から晴れたり曇ったりの1日でしたが、台風の接近で午後から強風圏内に入り、大変な午後になってます。そして雨の予報にもなってるけど、無事に1日が終われたら・・・って思ってます。

<前半戦>昨日は、ブログ更新後ゆっくりして家族団らんでしたが、時間も19時になりそうだったので、夕飯でしたが、両親がおでんを買って来てたので、サラダを作るだけで良かったので、チョット楽をさせて頂きました
。でも、ご飯を炊いたけど、上手く出来てるかが不安でしたが、いつもの固さで出来上がり安心して夕飯を食べました。食後は、少しゆっくりしてましたが、部屋に戻りフェイスブックをしながら彼にメールをしてました。でも、返事も無いし・・・残業なのかも解らない・・・そして、合間合間に母に内科で副作用で目眩や吐き気や立ちくらみがあるのでは?って言われた事を相談して、色々と薬辞典で調べてみると、朝に飲んでるエビリファイを27ミリ飲んでるけど、お薬手帳を見て見せると、6月28日に変わったみたいでした。母も薬の事は解らないから、一慨には言えないけど、明日飲む時に減らしてみて様子をみたら?って事でした。結構悩んだけど、副作用なら減らしてみるのもいいかな?って思ったけど、夜の睡眠にどれだけ障害が出るかが解らなくて・・・少し迷いながらの夜でした。

そして、引き続き彼にもメール
を送ったけど、返事も無いし・・・残業なんだろうなぁ~って思いながらメールを送ってました。そして、返事が無いまま22時を回って、寝る前の薬を飲んで、母と話しながら、色々と対策を考えたりしてたけど、話が長引いてしまったし、父も22時に夜勤の仕事に出掛けたし・・・見送りをして、再び話し合いですが、まぁ~何とかなるのかな?って思いながら、部屋に戻ってフェイスブックをしてました。そして、23時になったので、離脱してPCを消して寝る準備ですが、昨日は眠くなるのが早かったけど、着替えたりしながら色々していると時間は23時半頃になり、彼におやすみメールを送って就寝しました。思ったよりも眠れたけど、朝4時過ぎに一度目が覚めて、父が帰宅してなかったけど、お手洗いに行って、再び眠りにつきました。そして、起きたのは10時頃でしたが、スッキリ起きれたし、目眩も無かったけど、少しゆっくり起きて暫く布団の上に座って体調と相談でしたが、母が朝食の準備をしてたので、起きてからはお手洗いに行ったり、手伝いをしたりしてました。そして朝食ですが、無事に食べれたし食欲もあったので、安心した気持ちの良い朝でした

食後はゆっくりして通院も午後の診療に変えて、若干の吐き気はあったけど、昨日の母との会話でエビリファイを3ミリ減らして飲み、部屋に行きPC
を立ち上げて、エラーになったりもしてたけど、無事に立ち上がったのを確認してから体調が良いので、久し振りの入浴をしました。でも、チョット不安だったけど、のぼせる事も無く、無事に入浴してからは、ゆっくりしながら過ごしてましたが、従姉妹にも用事があったので、メールで伝えて色々とフェイスブックを見ながら、コメントを入れたりしてましたが、午後の診療があるので、早めにブログを綴ってますが、昨日のフェイスブックのコメントに書きこみがあったので、開いて浜崎あゆみちゃんのPVを再び見てて、時間も12時になってしまって、彼にメールするのを忘れてて慌ててメールを送りましたが、彼から仕事中なのにメールが届いて「送信相手間違ってない?」ってメールでしたが、彼宛に送った事を伝えて、動画を何度も見てましたが、何だか悲しくなってきました。浜崎あゆみちゃんの今回のミニアルバムはLOVE-SONGばかりだし、PVを見ると逢いたくても逢えないツラサを綴った歌詞で悲しくなりました。f動画って集中して歌を聞く事になるから、余計に思いが募り泣きそうになってました。そして、再び彼からメールが来て、月頭も色々とあるから、残業してメールが出来ないだけ・・・ってメールが届きました。でも、こうして仕事で忙しいのに返事を貰えたのがスゴク嬉しかったです。今日も残業みたいだけど、色々とメッセージは送れたらいいかなぁ~?って思ってます。そして、話が出来ない間はメールで自分の事の話が出来たら・・・って思いました。でも、本当に忙しいのにメールをくれて・・・申し訳ない気持ちもあったけど、本当に感謝してます

そして、メール
も止まってからは、ブログを綴り始めましたが、やっとお昼になり昼食かなぁ~?って思ってたけど、父は仮眠をとってるし、母は韓国ドラマのDVDに夢中になって見てるので、食事は遅くなるんだろうなぁ~・・・って思ってます。でも、9月に入り今日は金曜日です。1週間が早かったけど、自分の中のモチベーションも変わって来たなぁ~って思うし、彼とはフェイスブックを通して会話は出来なくなってしまったし、メールのみのやり取りになったので、何だか物足りないカンジもありますが、日々忙しい彼なので、この1ヶ月を振り返って、何とか出来たらいいかなぁ~?って思ってます。待つツラサもあるけど、色々とメールを送って楽しい話題があれば・・・って思ってます。でも、いつも返事は無くても読んでくれてるし、色々と尽くした甲斐もあったなぁ~って思うし、彼の仕事も理解してあげなくちゃって思ってるので、昼間のメールで理解が出来たので、何とか自分自身を励ましながら、長い付き合いをして行きたい・・・って思ってます。気持ちが前に進みすぎ・・・って以前言われたけど、好きな気持ちは変わらないし、愛情だってあるし・・・だけど、日々早朝から忙しい彼なので、ワタシも考えながらメールを送って、話したい事を伝えられる日々でありたい。って思いました。残業も遅くまでしているし、帰宅もその分、遅いので通勤時間も1時間チョットかかるって以前に言ってたから、あまり迷惑にならない程度にメールを送って、話したい事を伝えて、いつかの会話の話題になれたら・・・って思ってます。

でも、今日は気持ちが良いくらい体調も良いので、安心してます
。若干の吐き気などはあるけど、乗り越えられてるし・・・でも、体重が1キロもリバウドしてしまい、ショックを受けてますが、日々の食物繊維を食べて、通販のノニカプセルも日々続けて飲んでるので、停滞期もありますが、何とか乗り越えられたら・・・って思ってます。病院に行く前にもう一度乗ってみようかなぁ~?多分変わらないとは思うけど・・・(笑)おやっ?母が昼食食べるよぉ~って・・・通院前に食べれて良かった~。食後は直ぐに着替えて病院へと行こうと思ってます。今日は診察だけで終わりそうなので、何とか乗り越えて強風の中通院して行こうって思ってます。この体調もどこまで持つかが解らないけど、明日も楽な1日だといいなぁ~って思ってます。明日は土曜なので、診療も午前中だけなので、食後に直ぐに病院ですが、無事に1日がを終われたら・・・って思ってます。もしかすると自分の中のモチベーションが保たれ始めてるから体調もいいのかなぁ~?って思うけど、昨日は本当に最悪だったから、歩けないし、フラフラしてて通院も帰宅も大変だったし・・・でも、夜は落ち着いたから、良かったけど、精神状態が不安定なので、当面の通院も減らして行ける様に・・・って思うけど、明日の体調が心配ですが、無事に1日が終われば・・・って思ってます。

さぁ~て、今日は色々とあったけど、これからが勝負です
。無事に病院へと行き、このブログを完成させて安心な1日になれたら・・・って思ってます。父も今日は仕事は夜勤じゃなくなったそうなので、帰宅が遅いだけらしいので、夕飯作りは適当に作って、カロリー節約が出来る夕飯になれたら・・・って思ってます。でも日々食物繊維食べてるのに、1キロのリバウンド・・・しかも、停滞期・・・早く減って貰いたいなぁ~って思うばかりです。頑張って、日々の過ごし方を考えて何とかして行けたら・・・って思ってます。でも、この強風の中の通院って事だけど、気象庁のサイト見ると九州北部は強風圏内に入ってるみたいで、今夜から明日の朝にかけて四国を横断して、明後日には中国・近畿地区に台風は上陸する予報になってます。でも、色々と出掛ける準備もあるので、無事に飛ばされないように通院出来たら・・・って思ってます。それでは、前半戦は、この辺で・・・続きは、帰宅して書き上げたいと思います。行ってきま~す

<後半戦>ただいまぁ~
。昼食の素麺を平らげて、薬を飲んでゆっくりした後に、台風情報を見てから病院へと行きました。だけど、台風が接近してる事に伴い、強風圏内に入ってますが、自宅を出る頃に小雨が降り出し、慌てて雨避けの為、半袖のTシャツの上に軽くはおる洋服を着て、病院へと出発しましたが、思った以上に強風が強く、雨も次第に強くなる大変な状況での通院でした。コンビニでいつものアセロラを買って病院へと行きましたが、受付を済ませて、アセロラを飲みながら順番を待ってたけど、3番目に呼ばれて色々と話をしてきました。今日の状態は、若干の吐き気と頭痛とダルサがある。と伝え、落ち着いてる旨も話しましたが、ずっと入浴出来なかったけど、やっと昼間入浴が出来た事を伝えました。そして、昨夜母と話した内容も伝えて、エビリファイを減らして朝を過ごしたけど、体調に変化が無い。って事で、今日は診察だけで終わりました。頓服も極力今くらいなら我慢してヤバイと思ったら、頓服を飲みなさい。って事でした。でも、通院も減るなら助かるなぁ~って思うけど、日々様子を見ながら、何とかやって行こうかな?って思ってます。とりあえずは、今朝薬を減らしてるから、夜眠れるかも心配だけど、乗り越えて行けたら・・・って思ってます。診察が終わって、明日も体調が今日くらいなら、通院はしなくても良い。って事なので、診察後は会計を済ませて帰宅ですが、いざ病院を後にすると風も来た時よりも強風から突風に変わり、雨も降ってて・・・小雨の強いバージョンってカンジです。でも、傘をさしたくても風が強く突風って事もあり、させないままの帰宅となりました。向かい風で帰宅に苦労したけど、無事に自宅に到着出来たし、帰宅したら父が入浴してましたが、雨が降ってるので、外にある物を雨避けにしたりしてました。母にも少し話す事が出来たけど、父が入浴から出てきて直ぐに母も入浴してました。あまり話は出来なかったけど、明日も体調が良かったら通院しなくても良いって事を伝える事が出来たので、何とか無事に居れたら・・・って思ってます。でも、思ったよりも濡れなくて帰宅出来た事は良かったなぁ~って思うし、これから取り掛かるであろう、今夜の夕飯をどうするのかも問題だけど、何とか作って落ち着いた夜になったらいいな~って思うけど、何も考えて無いので作りながら考えて行こうかなぁ~?って思ってます。

父も18時頃に仕事に出発するので、無事に仕事をして無事に帰宅して貰えたらいいかなぁ~?って思ってます。これからは、ゆっくりしながら台風情報を見て、夜中はひたすらダビングでもしながら過ごして行けたら・・・って思ってます。昨夜もダビングしながらの就寝だったし、7本の番組を5時間半かけてのダビングでした
。でも、今夜もそれをクリアして行けたら・・・って思ってます。そうしないと母が韓国ドラマが撮れないって文句言うからねぇ~でも、日々夜中なら空いてるハズだから、今夜もダビングの深夜に出来たらいいかな?って思うし、明日はあっという間に土曜なので、体調も心配だけど、無事に回復傾向にあったらいいかな?って思ってます。でも、今日は本当に久し振りの体調良好~には嬉しい1日だったのかなぁ~?って思ってます。でも、台風の影響は3日まで続くそうだし、今夜からは四国に上陸して、明後日は中国・近畿地区にも上陸しながら、北へと向かうそうなので、関東地区まで影響もあるそうなので、折角の休日ですが、台風の影響は計り知れない物で災害も発生してるので、自宅でゆっくり過ごして、たまのゆとりある休日にしてくださいね。では、本日のお話はこの辺で・・・さぁ~て、夕飯何にしようかなぁ~?ってカンジですが、少し時間もありそうなので、ゆっくりと生活をして報道番組でも見ながら、ゆっくり時間を過ごして夕飯でも作ろうかなぁ~?って思ってます。

それでは、明日は全国的に大変な週末になってしまいますが、気をつけて楽しく1日をお過ごしくださいね
。それでは、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:浜崎あゆみ ~FIVE~ ♪BRILLANTE♪

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◆ 病院の対応が悪い悲しさと恋愛についての教訓 ◆

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日からイヨイヨ9月です。今年も折り返しに入って、残り4ヶ月となりました。1年って早いなぁ~って思うけど、夏も終わりに近づきメッキリ秋めいてきそうなカンジもしています。天気は今日も朝から太陽ギラギラで暑い1日となりました。台風の影響で若干風は強かったけど、明日も影響がありそうだけど、九州北部は晴れの予報となってます。でも、台風も夕方前に静岡に上陸した様で関東地区は大荒れに見舞われてるとの報道を耳にしました。本当に気をつけてお過ごし下さい。当面は日本を横断するそうなので、今後の台風情報には気をつけて日々お過ごし下さい。台風のピークは9月なので、本当に気をつけて日々の予報をチェックして行きましょうね

昨日はブログの更新が終わって直ぐに
病院へと行き、再診でしたが無事に診察も終わって、本当は嫌だったけど、アタPの筋肉注射になってしまいました。そして、注射を打って支払いだけど、普段の診療と同じくらいの支払いでした。でも、効果は良くてキツサも落ち着いて安心しながらの帰宅でした。帰宅してから、色々と作業をして夕食の準備に取り掛かりました。でも、昨日は簡単に作って、瓦そばにしました。麺は焦がして作り、野菜はもやし等をごま油で炒めて乗せて完成です。でも、翌日のおかずの事を考えなくちゃいけないので、悩んで夕飯となりました。食後は薬も飲み、ゆっくりしてから部屋に戻ってフェイスブックをしてました。でも、色々とあり、設定も変更したりもしてたけど、色々と対策を考えなくちゃって思いながらのフェイスブックでした。そして、22時を回って寝る前の薬を飲み、フェイスブックで色々と呟きながら過ごして23時に離脱してPCを消して、就寝ですが、昨日も彼から電話が来るといいなぁ~・・・メールが来たらいいなぁ~って思いながら、少し読書をして就寝しました。まぁ~結局、夕方やり取りをしただけでしたが、月末は忙しいって事だったので、残業してるかな?って思ってました。一応、寝る頃にメールを送ってたけど、返事も無いし・・・そして、夕方の少しのやり取りでは、「これから何だから、気持ちが前に進みすぎ・・・」って怒られちゃったけど、これからは自分の感情やワガママも抑えなくちゃって思うし、ワガママも許してくれる。って言ってたけど、気持ちが前に進みすぎ・・・って事で、自分でもチョット考えてみようかなぁ~?って思いました。でも、本当に思う事は、コミュニケーションを続けて日々の事を伝えて、病気の理解を貰えたら・・・って思うし、もうフェイスブックを通じてのやり取りは多分出来なくなるから、メール主体でやり取りをして行こうかな?って思ってます。でも、仕事が忙しいから、ナカナカお互いのコミュニケーションが取れる日々になるのか?って思ってしまうし、不安もあるけど信じて待てるだけの精神力を付けて行かなくちゃって思ってます。今日は、まだメール来ないけど、夕方メールが来たらいいなぁ~って思ってます。出来れば声聞きたいけど、多分忙しいから無理は言えないので、自分の中で乗り越えられたら・・・って思ってます。

そして、今日は10時頃に目が覚めて、少し落ち着くのを待ちながら、母が朝食の準備をしてたので、ゆっくり起きてお手洗い
を済ませてからは、体調も良く無かったけど、昨夜漢方を飲まなかったせいなのか?吐き気があったので、応急処置で漢方を飲んで、落ち着いてから朝食の手伝いをして、ゆっくり食事をして、通院はする予定でしたが、立ちくらみがして目の前が真っ暗になり、「何か変?」って思って、直ぐに準備をしてから11時過ぎに病院へと行くのですが、フラフラして歩けなくて、必死に病院へと行ったけど、コンビニで待ち時間があると思ってたので、気合でコンビニでアセロラ買って病院へ行き受付を済ませて、待合室で座ってるんだけど、倒れそうで両手で体を支えながら、座ってましたが、もう無理。って所で、横になりながら順番が来るのを待ち、呼ばれてからは、主治医に抱えられながら診察室に入って、事情を話して点滴が必要・・・って事になり、担がれたまま椅子に座るけど、座れないので、また横になって点滴の時間を待ってました。そして看護師が来て担ぎ込まれて点滴室へと行き、点滴治療が始まりました。でも、点滴の途中で主治医が来て話をしたけど、頭がクラクラする。って事を伝えたけど、様子を見ましょう~まだ半分の薬があるから・・・って事だったけど、点滴が終わって外して帰宅出来るかな?って思ってたけど、目がチカチカするし、頭もボーッとするので、看護師に伝えたら主治医には話してある。って事でしたが、起き上がれなくて、会計の方が来て支払いですが、寝た状態で支払いを済ませて、しばらく主治医が来るのを待ってました。

そして、午前は13時まで何だけど、主治医も来ないし、帰りたいし・・・でも、クラクラしてるし・・・吐き気もあったので、頓服飲んだけど、13時半頃にお手洗い
に行きたくて、掴まりながらお手洗いに行き、戻ってからは会計の方に主治医が居るか聞くと、在宅に出発している。って事で、看護師には伝えてたけど、主治医が来ない事を伝えると、看護師に連絡してたみたいで、14時半まで待ってて・・・って事でした。何も聞かされて無いし・・・正直、帰れないの?ってカンジでしたが、横になった状態で休んでたけど、14時前にやっと看護師が来て、やっとのことづけでしたが、もう時間が長い・・・そして、14時半になり、看護師にも伝えたけど、伝達してないのか?主治医が来なくて、結局話したのは15時前でした。診断としては、今ここで目眩の薬を飲んで、帰宅して昼食を食べてからゆっくり生活してみてください。って事で、簡単に診察が終わりました。待ってたのに、使えない看護師だなぁ~って思ったし、主治医は的確なコメントだったけど、薬を飲んで気合で歩き、自宅にも連絡してこれから帰宅する事を伝えて、フラフラしながら帰宅して、直ぐに昼食だったので、シッカリと食べて、常備薬を飲んで様子を見てたけど、薬も効いてたみたいだけど、母にメールでPCを起動してて欲しい・・・って事を伝えてたので、帰宅した時に準備をしてたので、食後は、ゆっくりする間も無く、ブログ作成へと向かってます。

そして、色々とブログを綴ってますが、いまいち体調も悪いし、父の携帯
が鳴って今日から8日まで夜勤が入ったらしくて、夜遅くに出発して、明け方の帰宅だそうです。日々の夕飯も気を遣いながら、作らなくちゃなぁ~ってカンジですが、今日は簡単に炒め物にしようかなぁ~?って思って、豚肉を解凍してます。無事に溶けてくれると嬉しいなぁ~って思うけど、カロリーが心配・・・でも、冷蔵庫の野菜くん達に頑張って貰って美味しく作れたら・・・って思ってます。ちょっと工夫して味噌で味付けしようかなぁ~?って思ってます。上手く出来るか解らないけど、何とか無事に作れたら・・・って思ってます。でも、時間も17時になってしまい、一旦席を外そうとしたときにフラツキがあったので、急いで薬を飲んで、彼にお疲れ様メールを送って少し休憩しました。今夜こそは通話が出来たらいいなぁ~って思うし、今日から9月なので、忙しくなるかも知れないけど、無事に夜通話をして、コミュニケーション作ってお互いを理解出来る環境が作れたら・・・って思ってます。

でも、もうフェイスブック上ではやり取りが出来なくなったので、携帯
でメールのやり取りになるかなぁ~?ってカンジです。でも、来月からは夕飯は母が作るので、あと1ヶ月頑張って作ろうかなぁ~?って思ってます。両親は父の夜勤が決まってしまったので、今はTUTAYAまでレンタルDVDの返却と新たにレンタルするみたいです。そして、スカイプで知人と話をして、直ぐに切れてしまったけど、金策が大変だそうだけど、病気に負けないで行って欲しいかな?って思ってます。でも、本当に人其々課題があるんだなぁ~って思うし、ワタシも考えて行かなくちゃって思ってます。毎日の通院でもカナリの負担もあり、通院も考えて行かなくちゃってカンジです。

でも、本当に色んな事がありすぎて大変だけど、恋愛に関しても冷静にならないと行けないし、感情のコントロールも難しいけど、日々の通話で乗り越えて行けたら・・・って思ってます。でも、本当に色々と変わり始めてる環境だし、彼も用事があったりするので、逢える日は前持って言うから・・・って事なので、今日もメール
を待ちながら、日々を過ごせたら・・・って思ってます。毎朝早いし、夜も遅いし・・・今月は中間決済もあるから、逢えるときが無いのでは?って思ってしまうけど、何とかクリアして感情も抑えて、長い付き合いが出来たらって思うし、本当に大事にしていきたいので、極力考えない方がいいのかなぁ~?って思ったりもしますが、日々生活に慣れて行けたら・・・って思うし、目眩や立ちくらみも無くなれば自由になるので、何とか出来たら・・・って思ってます。でも、日々続く目眩や立ちくらみ・・・正直心配だけど、早く回復出来たらいいなぁ~って思ってます。今日、フェイスブックで、こんな事が書かれてました。「問題を解決する上で大切な事は、冷静に考えること。」今の自分に架せられる気がしました。昨日の彼のメールじゃないけど、お互いを知る事、気持ちが前に進みすぎ・・って・・・本当に冷静になって楽しい日々である事を先ずは願い、信じて逢えないけど、自分の思いだけは大事に育てて耐えられる日々だといいなぁ~って思ってます。でも、今のワタシには難しい事だし、精神病を抱えてるワタシには余計に酷だけど、上手くコントロール出来る力をつけて、これからの関係も深く行けたら・・・って思ってます。

何だか話せないのもツライし、色々と自分の事も知って貰いたいし、メール
だけじゃ伝えたい事も伝えられないし・・・でも、この1ヶ月で彼の事も理解出来たので、順調に育んで理解し合える日々が送れたら・・・って思ってます。今のワタシに出来る事は、信じる事・・・それしかないかなぁ~?って思ってます。

それでは、本日のお話はこの辺で・・・明日はどんな1日になるか解らないけど、無事に体調も回復出来て通院も休めるくらい何とか出来たら・・・って思ってます。でも、本当に恋愛って難しいねぇ~・・・これからは、ワガママも抑えて全てを受け止めて貰える日々があったらいいかな?って思ってます。台風
もスゴイ事になってますが、本当に気をつけて通学に通勤にと気をつけてお過ごし下さい。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:浜崎あゆみ ~FIVE~ ♪BRILLANTE♪

PS:先程、両親から連絡があり、夕飯はサラダだけ作るだけで良い。との事です。でも、ご飯は炊いてね~
って事でした。


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