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2011年8月の31件の記事

☆ 驚きの一夜と精神状態不安定な日々 ☆

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も1日快晴に恵まれて気温もグイグイ上昇を続けてます。明日も天気は快晴ですが、台風が関東近県に上陸と行った大荒れの状態の様ですが、大丈夫ですか?8月も今日で終わりですが、今日と明日が台風のピークになるそうで、関東近県の方は気をつけてお過ごし下さい。学校も始まるので、安全確認で通学してくださいね

昨日は、ブログ更新が早くに終わってしまって、買い物に行くはずが翌日の父のスケジュール次第って事になり、ずっと暇を持て余してました。フェイスブックでも・・・って思いながら、色々と時間が経つことを待ってました。そして、従姉妹からメール
の返事が届いて、やり取りをしながら、色んなアドバイスを貰いました。でも、ちょっと泣きながらメールを見てましたが、色んな思いが破裂した様な状態になり、何度も読み返して返事を送りました。そして、やり取りを続けてる中、時間も過ぎて行き、夕飯の時間になり、頑張って準備をしてました。。昨日は軽く作ったけど上手く行ったし、20時前までに完成出来たので、父は仕事だったので、昨夜も母と2人での食事でした。でも、思ったよりも上手く行き、美味しく出来たので安心です。食後は、料理をしてる時に従姉妹からメールが来てて、気付かなくて返事も21時頃になってしまいました。でも、色々と考えてスゴク安心しました。近い内に逢う事になると思うけど、彼の仕事のスケジュール次第なので、予定が定まらないけど、空いてる時間を見つけて、色々と話が出来たら・・・って思ってます。でも、そんな従姉妹も年明けには東京に行ってしまうので、寂しいものもありますが、残された日々を沢山逢って色々と話が出来たら・・・って思ってます。

そして、食後ゆっくりしてから部屋に戻ると、フェイスブックにメッセージが届いてて、読んでみると、このブログを見ているであろうフェイスブックの方だろう方々が、その人を彼氏と思ってたみたいで、色々と誹謗中傷のメール
などが届く。って内容でした。ひたすら謝る事ばかりのやり取りでした。でも、ワタシとしては、何故?て感情もあるし、どうやって見つけたのかも解らないし、関係の無い人へのメールで困ってる。って事でした。色々と話してましたが、自分なりに対策を考えて少し手を加えました。でも、彼氏の事に関しては、名前とか公表はしてないし、メッセージを貰った方には、事情を話したけど、どうしてそんなメールが届くのかな?って思ってました。確かに本物の彼は、フェイスブックで知り合ったのだけど、日々大変な仕事をして、残業もしてますが、昨日は以前から約束してた人と逢うって事だったので、メールも控えてたけど、彼から電話があって、少し話す事が出来ました。だけど、色々と彼にも事情があるので、自分なりに考えてお互いのフェイスブックに関しては、今後話し合いが出来たらいいかなぁ~?って思った会話でした。

だけど、関係の無い人にまで迷惑をかけてしまった事は、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。日々読んでくれてる皆さんにはありがたいとは思ってるけど、彼氏と思われる詮索をされてたのは驚きました。でも、このブログは日々自分が感じた事などをメッセージとして残してますが、まさかのトバッチリで迷惑を掛けてしまったので、ブログの綴り方も考えて行かなくちゃいけないのかな?って反省もあります。確かに先日、不安やツラサで落ちてしまい、彼には迷惑をかけてしまったけど、理解して貰えたみたいだったので、一安心ではあったけど、バタバタしている間に時間も22時を回ってて慌てて寝る前の薬を飲んで、フェイスブックでメッセージのやり取りをしてました。でも、どうしてだろうなぁ~・・・友達辞められるのでは?って不安もありました。でも、本当に申し訳ない気持ちも沢山あったので、精神的にもカナリ参ってしまいました。今現在、フェイスブックの友達は117人だけど、その中の何人がブログを見てくださってるのかは解らないけど、ありがたい事でもあるけど、関係無い人にまで迷惑をかけてしまった事には本当に申し訳無い気がしてます。

本物の彼は、日々仕事が忙しくて会議も月に6回~7回あるし、連絡を取り始めて昨日で1ヶ月になったけど、彼からの電話
での会話では、記念日について会話に触れる事が出来ませんでした。でも、少しでも話が出来て良かったかなぁ~?って思ってます。翌日のスケジュールとかも聞けなかったし、友達を待たせた状態で連絡くれたみたいだったけど、邪魔出来ないので、彼も直ぐに用件を済ませて通話を切られてしまったけど、声が聞けただけでもチョット安心でした。でも逢ってる人は男性なのかな?って思ったりもしたけど、聞けませんでした。でも、彼の事は信じてるし、これからもずっと大事にして行きたい。って思っているので、何とか時間をクリアしていけたら・・・って思ってます。温かく見守ってください。そして、23時にフェイスブックから離脱してPCを消して、寝る前の薬を飲んだのが遅かったので、少し読書をしてから就寝しました。直ぐに眠れたので安心ですが、朝は10時過ぎに目が覚めて、体調もあまり良く無くて、色々とゆっくり朝を過ごしてましたが、起きてからは母が朝食の準備をしていたので、水分を補給しながら、食事の準備を手伝ってました。

そして、準備も完了して食事ですが、一応食事は出来たけど、キツサは抜けないし昨夜から腹痛が激しかったけど、今朝も腹痛が激しくて大変だったけど、体調が悪くて今日も
通院があるので、朝食後の薬を飲んで暫く様子を見てたけど、回復の気配も無くて、何とかゆっくり着替えたりしながら、両親も買い物に行くって事だったので、猛暑の中の通院で11時過ぎに自宅を出発して、内科へと行きました。今日もコンビニでアセロラを買ったけど、自宅を出発してから病院へ向かう最中で緊張型が出てきて、貧血状態にもなったけど、コンビニでお手洗いを借りてアセロラ買って・・・病院ですが、待ってる間にメールを読み返して返事を送ったりしてましたが、緊張が取れなくて、何度もお手洗いに行き来してました。そして、12時頃に診察に呼ばれて、体調の悪い事を伝えて、緊張型で腹痛でお手洗いを行き来してる事も伝えたし、少しフラツキがある事も伝えたけど、今週から点滴の回数を減らす。って事で、今日は内服だけで様子を見て、もし回復の兆しが無かったら、午後の診療に来てください。って事でした。あまり納得はしてないけど、アタPの筋肉注射はしたくなかったので、少し無理しながら診察を終えて、会計を済ませて目眩の薬の処方があったので、薬局に寄って薬を貰って帰宅しました。

帰宅すると両親が帰宅してなかったので、バタバタとしながら冷房入れたりしてゆっくり涼みながら、PC
を立ち上げてスタンバイが出来るまで色々と準備をして、薬も飲んで応急処置をしてましたが、PCが立ち上がってからは、フェイスブックに顔を出して、少しずつブログを綴ってます。これからどうしようかなぁ~?って思いながら、ブログを綴りだし体調の回復の様子を見てました。でも、緊張は落ち着いたけど、ダルサやキツサが残って、午後の診療をどうしようか?って思ってたけど、14時頃に両親が買い物から帰宅して、バタバタしてたけど、昼食の時間になり家族で食事をしてましたが、食後も常備薬を飲んだけど、体調は戻らないし、キツイだけの時間を過ごして、再び頓服を飲んだけど、効果が見られない・・・食後は部屋に戻ってブログ作成の続きを綴ってると、宅配が来て先日予約してた浜崎あゆみちゃんのミニアルバムが届いて、対応して支払いも済ませて聞きながらブログを綴ってます。でも、本当にLoveSongばかりの内容で、やっぱりあゆちゃんいいなぁ~って浸りながら聞いてます。

今日はどんな1日になるのかなぁ~?って思うけど、そろそろ夕飯の事も考えなくちゃいけないから、迷ってますが冷蔵庫には美味しそうな食材君達なので、軽く炒め物にするか?瓦そばにするかも考えてるけど、体調が戻らない今なので、ブログが終わってからは母に相談して、
通院するかを決められたら・・・って思ってます。本当は1日遅れだけど、彼と食事に行きたかったけど、連絡無いし記念日一緒に居れたらって思うけど、彼も仕事が忙しいから、残業の可能性もあるし、流石に2日連続の遅い帰宅は体調にも堪えるだろうから、無理は言わないつもりです。でも、昨日少し話して色々と話し合いもしましたが、簡単な報告で終わってしまったので、今日は逢えたらもっと嬉しいけど、逢えなかったら通話が出来たら・・・って思ってます。来月のスケジュールは明日には解ると思うけど、少しでも逢う機会を増やして日々のステップUPを図ろうかな?って思ってます。きっと彼もそれを望んでるのかな?って思うけど、何とか乗り越えて行けるだけの精神状態になれたら・・・って思うし、昨夜の従姉妹のアドバイスで精神科の主治医が言ってた事が理解出来た夜でもあったので、日々読みながら少しでも負担を負わずに彼の事を大事にして、これからを見据えて仲良く居れたら・・・って思ってます。確かにインターネットを通して出逢っても寂しく感じたり、不安になったりするけど、従姉妹のメールでこんな事が書かれてました。「大勢の中に居たり、顔は見れなくてもNETの中で逢ったり、沢山の人との関わりあう場所を多くもつのは余計に自分を落としたり傷付いたりしてしまう事がある。」って書かれてました。そんな場所を作る自分が他の趣味を持ったり、引き篭もりから離れたりする事で解決出来るのであれば。って事だと思うけど、この言葉で主治医の言いたい事が理解出来たけど、彼と出逢った事もネットを通じて出逢ってるけど、NETで知り合って結婚してる人も居るし、今は彼の事を大事に出来たら・・・って思うばかりです。

でも、本当に土曜の夜から落ち込んで、日曜の夕方に
病院へ行きセルシン打って、翌日の月曜も精神状態が戻らない日々が続いて予約外で病院へと行き改めてセルシン打って・・・やっと落ち着いたけど、何となくのキツサが抜けないのも事実だし・・・どうしたらいいのかなぁ~?って思う日々だったし、昨日の事に関しても急用って思ってたけど、以前から約束があった予定だから・・・って怒ったメールが来て、また迷惑かけてしまったな・・・って反省をしています。でも、最初から予定があるのなら、きちんと言って欲しかったけど、仕方が無い事だし、ワガママも言わないように・・・って思ってます。交際当初は全部受け止めてやる。って言ってくれたけど、今はどうなのかなぁ~?って思ってます。明日からは9月だし、9月6日まで逢えなかったら、スタート記念日も一緒に居れないのかなぁ~?って思ったりもしてるし、1ヶ月記念も出来ずに寂しい思いをしながら日々過ごさなくちゃって思ってます。同じ県内だけど、ワタシの自宅に到着するまで1時間以上かかるから、滅多に逢えないし、仕事も休み無いし・・・来月は、中盤に甲子園で阪神の応援に行くそうなので、逢える日が限られてるんだなぁ~って思ってます。でも、もう寂しさ堪えて何とか自分の中のフラストレーションを貯めない様に、日々心のリハビリに励みたいって思ってます。日々従姉妹に相談してみようかな?って思ってます。

まだ1度しか逢えてなくて、少しずつ逢える機会が減って行って不安だし、逢いたいし・・・声も聞きたいし・・・でも、昨日の通話は少し怒ってるカンジだったので、何も言えませんでした。本当は色々と聞きたいなぁ~って思ったけど、友達と一緒って事で、用件を済ませて即切った。ってカンジなので、今夜逢えないから、夜話が出来たら・・・って思うし、本当に失いたくないので、大事に育ててこれからも続いて行けたら・・・って思ってます。このブログで彼の事を綴ってるけど、読者の皆さんに誤解もあるみたいで、ワタシの言葉足らずだった事も謝罪させて戴きます。m(_ _)m
でも、本当に彼の事は大事にしたいので、どんな事が日々起こるか解らないけど、温かく見守って貰いたいって思ってます。失いたくない人なので、本当に大事にしたいので、見守ってください。確かに先日、落ちて彼には気付いて貰えなかった事はショックだったけど、日々思いは伝えてあるので、彼の理解を求めるしか無いのかな?って思うけど、先日落ちた時は、彼に助けて貰いたかったけど、仕事忙しいから、放置されてたんだろうし、落ちてる事に気付いて貰えなかった・・・って事が一番の問題だと思うけど、勝手に逢えない事に不安を感じたり、逢いたくても逢えなかったり・・・他に女性の影があるのかな?って思って妄想が膨らみ不安になったりしてるけど、長い期間で育てて行きたいって思ってるので、心のリハビリをしながら、何かを見つけられたら・・・って思ってます。温かく見守ってください。お願いします。

本当に、逢って以降は話しも出来ない日々があったり、残業も深夜までしてる関係で話が出来ない事もあったけど、まだ出逢ったばかりなので、何とか彼の仕事を理解してストレスを作らない様に・・・って思ってます。どうか温かく見守ってください。

それでは、本日のお話はこの辺で・・・明日は体調良く1日が過ごせたら・・・って思ってます。今日は体調不良で何も出来ない1日でしたが、明日は何か出来たら・・・って思ってます。今日も祈りを込めて、逢える事や話が出来る事などを祈りながら、彼を信じ続けてこれからの交流も出来たら・・・って思ってます。そして、いつか春が訪れてゴールを目指そう。と思う日々でもあります。でも、読者の中で納得行って無い人も居るかと思いますが、見守って戴けたら・・・って思ってます。

それでは、明日も暑いですが、台風も縦断して行くので、河川や海などには絶対に近付かないで明日に向けて安全にお過ごしください
。そして、気持ちも入れ替えて2学期を頑張って行きましょう~。お仕事の方は中間決済があるから、大変だと思うけど、乗り切って年末までのPOWERを蓄えて行きましょうね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:浜崎あゆみ ~FIVE~ ♪Why・・♪

PS:コメントは諸事情で受付してませんが、フェイスブックからアクセスされてる方・・・苦情メールは止めてください。思ってる人と別人である事を御理解戴ければ、と思ってます。そして、温かく見守っていてください。失いたくない彼なので、コメントがあるようなら、フェイスブック上でアドバイス戴ければと思ってます。友達も彼も失いたくないので、御理解お願いします。ご協力お願いします。

PS:夕方再診で病院へ行き、アタPを筋肉注射してきました。追記します。少し体調も回復になってます。ご心配お掛けしました。

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Ю 出逢い1ヶ月の決意と心の整理を付けてみる Ю

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も朝から太陽ギラギラで夏の終わりの天気とは思えないくらいの暑い1日でした。明日も天気は良いそうなので、8月最後の1日を思い出になれるように今日も明日も続けて行けたら・・・って思ってます。

昨日は、ブログ更新後に父が夜勤があるから・・・って事で、父は先に夕飯を食べたて仮眠を取ってたけど、ワタシは夕飯を作らなくても良かったので、部屋でフェイスブックをしていると、彼がPC
からフェイスブックに入ってて、ビックリしてメールを送りましたが、「時間が空いたので、フェイスブック開けてみた。これから会議。」って事でした。そして、彼がPCを離れた頃にワタシは夕飯ですが、手抜きも出来たので、一先ずは安心でした。そして、薬も飲んで落ち着いた頃に部屋に戻ると、また彼がPC開けててメッセージを送ったりもしてたけど、応答が無いので、改めてメールを送ると、「スタッフとはなしてたし・・・」って・・・とりあえず、色々と考えたけど、メッセージを残すことにして、綴ってましたが、送信した途端にPCから離れたみたいで、読んで貰えなかったみたいでした。

しばらくメール
も控えてたけど、一向に帰るコールが無いし、時間も21時を回ってたので、メールを送ると、「ゆっくりさせて・・・」って事でした。30日は出逢って1ヶ月の日なので、毎回彼には忘れないように・・・って思ったから、メールを送ってたけど、「何度も言わなくてもよくない?」って言われてしまって・・・結局、色々とメールでやり取りをしてたけど、記念日は一緒に居られたらいいねぇ~・・・って話を日々してたけど、その事に関しては何も言って貰えてなくて、静かに黙ってました。そして、時間も22時になり、寝る前の薬を飲んで、23時半まで起きてるから・・・って事を伝えて、返事が来るのを待ってたけど、結局23時になりフェイスブックからも離脱してPCを消して、読書をしながら連絡を待ってたけど、何も連絡がありません。多分、土日の事をまだ怒ってるのかなぁ~?避けてるのかなぁ~?って思ってしまったけど、連絡が無いので、時間も来てしまったので、おやすみのメールを送って就寝しました。

そして、朝6時過ぎに目が覚めて、2度寝しようかなぁ~?って思ってたけど、眠れなくてお手洗い
を済ませて、彼が仕事に出発する頃だったので、改めてメールで一緒に居れたらいいねぇ~って伝えて、水分持参で部屋に篭りPCを立ち上げて、フェイスブックをしてました。だけど、体調は悪かったので、頓服飲んでみたけど、1時間経っても効果が無くて、別の頓服飲んで、少し落ち着きました。そして、7時半過ぎに母が起きて、母の朝の行事があるから、席を離れて終わるのを待ち、母は8時から韓国ドラマを見るので、ワタシはフェイスブックで色々呟いてました。そして、8時半頃には父も起きて直ぐに入浴し始めて、母は朝食の準備をしてたので、手伝いながら食事が出来るまで部屋と台所を行ったり来たりしてました。

そして、朝食が出来てリビングに運んで父はまだ入浴
から出てなかったけど、先に母と朝食を食べてました。そして、入浴上がりの父も合流して家族揃って食事です。食後は薬を飲んで時間も10時過ぎだったので、体調も良くないので、何とかして貰おうって思ってたので、早かったけど病院へと行きました。でも、日差しが照りつける中の通院ですが、コンビニに寄って病院へと行きましたが、今日は混んでてコンビニでアセロラ買ってたので、飲みながら順番を待って、昨日予約外で対応して貰った事を伝えて、今も体調が悪い。って事を伝えて、昨日の出来事も伝えましたが、本当なら今週から点滴は無し。って方向だったけど、筋肉注射は2日続けて打ってるから点滴がいい。と伝えて、主治医は難色を示してましたが、とりあえず少しずつ内服に頼れる様にして行こう。って事になりましたが、精神科の主治医には、「対人関係で落ちるから、そこを何とかして行かなくちゃいけない。」って言われた事も伝えたけど、「少しずつ影響があるのは間違えないから、徐々に行きましょう~」って事になり、診察が終わって待合室で点滴の準備が出来るまで待とうとしてると、メールが届いて誰かな?って思ったら、彼からでした。

内容はただ一言「今日は、用事がある」でした。前々から言ってたのに、以前から予定があった用事でした。でも正直ガッカリでした。直ぐに返事も送ったけど、自分では納得出来てなくて、怒ってる可能性もあるなぁ~
って思ってたけど、送信した後に点滴に呼ばれて点滴室へと行って、早速の点滴ですが、今回は吐き気止めと安定剤の点滴でした。点滴をしながら、素直な気持ちで、もう一度彼にメールを送ったけど、どんな流れになるのかなぁ~?って思いながら、従姉妹にも相談してました。従姉妹は看護師のバイトをしているので、返事は夕方以降になるとは思うけど、何だか彼とは気まずい関係になるのでは?って怖かったです。前々から伝えてるのに、逢えないナンテ・・・楽しみにしていた分、ガッカリしました。夕方にお疲れ様メールを送る予定ですが、本当に逢ってからと言うもの、メールも減ったし電話でも会話は出来ないし・・・来月の予定は判らないけど、本当に逢いたい。って思ってくれてるのかな?って不安を持ちながら、点滴をしてました。

そして、点滴が終わってからは、体調も安定してなかったので、看護師にお願いをして暫く落ち着くまで休ませて貰える様に伝えて、チョット横になろうかなぁ~?って思いながら、横に向いてたらいつの間にか眠ってて、多分1時間くらいは寝てたと思います。主治医が来て起されたけど、色々と状況を話して少しずつ乗り越えて行けばいいと思うし、点滴の回数も減らして何とかやって行くしかない。って事でした。そして、主治医との面談も終わって体調も寝てたのもあってか?回復してる様に感じたので、帰宅の準備をしてお手洗い
を済ませてから、会計をして30円安い治療になりました。そして、少しゆっくりしてから、帰宅しましたが、父が14時頃に仕事に出発するので、帰宅した時は昼食が終わってて、ワタシも空腹だったので、食事をしてました。食後は忘れずに薬を飲んで、ゆっくりしてたけど、父も14時に仕事に出発したので、見送ってからは部屋に戻り、ブログ作成の準備をしてましたが、食材が少ないので、買い物に行く?って事になったので、急いでブログを綴ってますが、彼の仕事が終わる頃には買い物に出掛けてる可能性もあるので、一慨には何とも言えないけど、時間を見ながらメールを送ってみようかな?って思ってます。

帰宅後は直ぐに夕飯の準備に入るけど、彼の用事が早く終わればいいなぁ~って思うし、土日の出来事を、謝りたかったけど、以前から決まってた用事だったけど、何の為に1週間くらい前から伝えてるのに、一方的に「用事がある」って・・・楽しみにしてたから、余計にガッカリでした。でも、メール
は読んでくれてるとは思うから、自分なりの気持ちを伝えられたら・・・って思ってるけど、今は不安が大きいです。彼女よりも友達優先って性格なのかなぁ~?って思ったけど、日々忙しいから放置続けて会話も少ないし・・・これから、どうやって育んでいいのか?って悩んでます。寂しい気持ちもあるし、逢いたい気持ちもあるし、声も聞きたい気持ちもあるし・・・夜のメールは極力減らして、時間を待つしか無いのかな?って思ってます。でも、この交際もお互いのインスピレーションで繋がった縁だし、彼はどう思ってくれてるか解らないけど、最初逢った頃は本当に楽しかったし、幸せだったし、会話も増やして行こう。って言ってたのが嘘みたいに感じてますが、お互いに守りたい人。って感じた日々の出逢いでした。初めて逢った感覚なかったし・・・今は、お互いのインスピレーションをカンジながらこれからも日々育てて行けたら・・・って思ってます。

でも、この2日色々と考え、少し自分の中の意識を変えて行けたら・・って思ってます。今日は出逢って1ヶ月記念日だけど、来月の6日でスタート記念日1ヶ月だから、一緒に居れたら・・・って思って、信じてみようかな?って思ってます。でも、本当に不安も沢山あるけど、自分に追い込むのでは無くて、リラックスしながら、のんびりと交際を進めて行けたら・・・って思ってます。本当に逢いたい。って思ってくれる日まで我慢して、日々のメール
でクリア出来たらいいかな?って思う事にしました。そう思ったら、気持ちも楽になりました。ラヴラヴだったのは、最初の1週間だけだけど、あの頃に戻りたい・・・って思うけど、この1ヶ月で色んな部分が見えてきたなぁ~って思うので、のんびり構えて日々冷静になって、育てて行ければいいかな?って思ってます。でも、交際当初は優しくて引っ張ってくれてたし、頼りになるなぁ~って思ってたし、頻繁にメールも来るし・・・だけど、逢ってからは数日は、メールや電話でのやり取りも出来てたけど、次第に電話で話す事も無くなったし、メールも減ったし・・・本当にコミュニケーションが取れてない状態だし・・・毎日話すから・・・って言葉も最初だけだったのかなぁ~?って思ったり・・・でも、少しでも早く逢ってお互いの事の話しが出来たら・・・って思ってます。今の彼の気持ちが解らないけど、信じてる事には間違えないし、愛情もあるし・・・でも、本当に大事にしたいから、何とか乗り越えて音信不通でも、最低限のメールは続けて行きたいって思ってるので、伝えたい事も沢山あるけど、逢える日が来たらいいかな?って思ってます。でも、記念日なのに逢って貰えない・・・って事がショックでした。昨日の夜までは、「何度も言わなくてもよくない?」って言ってたのに、急に逢えないナンテ・・・正直、寂しい気もするけど、仕方の無い事だから、しょうがないと感じました。

これからの日々はどんな展開になるかは解らないけど、信じ続けて精神的に落ちる事も無く、上手く出来る事を日々勉強しながら、乗り越えて行こうかな?って思いました。帰宅も遅くなるかなぁ~?って思うけど、感情を表に出さない人なので、時々不安になるけど、時々言ってくれる事はありがたい。って思ってるので、一つ一つの言葉を信じて2ヶ月目を送れたら・・・って思ってます。でも、ワタシも冷静になってるつもりでも、色んな不安があるけど、心に貯めないで彼にぶつけてみようかな?って思ったり・・・マイペースに放置する感覚で日々を過ごして行けたら・・・って思ってます。

今日は、これから買い物に行く予定でしたが、明日以降の話との事で、明日の父のスケジュール次第でもあるけど、もし買い物に出掛けるのなら、良いものがあったらいいかな?って思ってます。と、言うわけで本日のお話はこの辺で・・・色々とまたも愚痴を零してしまいましたが、彼に届いてくれるといいなぁ~って思ってます。そして、夕飯は軽く作るので、無事に完成させて美味しく出来たらいいかな?って思ってます。それでは、明日も台風
の影響で関東近辺は波も荒く、事故も多発してるので、常に天気予報を見ながら、最後の夏休みをお過ごしくださいね。あと1日ですが、無事に楽しい夏休み最後の1日を過ごして、元気で9月を迎えましょう~。そして、仕事の方も決済があるから、忙しい日々になるとは思うけど、あと1日を楽しく過ごして、来月に向けて頑張ってくださいね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:浜崎あゆみ ~Love Songs~ ♪sending mail♪

PS:2011/8/31 一部内容を変更させて戴きました。

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◎ 病院を梯子する・・・精神状態不安定・・・心のモチベーション ◎

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も朝から太陽ギラギラ照りつけ暑い夏らしい1日でした。明日も晴れの予報になってるので、日焼けするだろうなぁ~ってカンジです。

昨日は本当に精神状態が安定してなくて、夕飯は久し振りに家族で近所のファミレス、サイゼリアで食事をしましたが、夏休み最後の週末で、混んでたけど、カロリーを考えながらメニューを選んで食事となりました。そして、1時間の経たない内に食事を終わらせて、ジュースをおかわりして、帰宅となりました。

帰宅してからは、夕食後の薬を飲んで、時間も空いたのでフェイスブックをしながら、体調が落ち着くのを待ってましたが、一向に落ち着かない・・・そして、彼に電話
したりもしてたけど、応答も無くて不安増大の夜でした。でも、時間は22時になり寝る前の薬を飲んで、必死に彼に連絡をとろうとしてましたが、22時過ぎに彼からメールが届いて、「これから帰る」って事で安心しましたが、本当に迷惑をかけた事ばかりの1日でしたが、直ぐに返事を送って夜話せたらいいなぁ~って伝えたら、「謝ってばっかりだね。疲れたから帰宅したら寝る」って事でした。でも、本当に必死になってた1日だったけど、メールが届いて安心しました。でも、多分怒ってるだろうなぁ~って思ってたけど、メールを貰って安心して許して貰えたのかな?って思いましたが、23時になりフェイスブックから退出して、PCを消してから就寝ですが、無事に眠れるかが不安だったけど、何とか眠れましたが、朝も9時半頃に起きて、少しゆっくりしてリビングに行き、父も起きててビデオを見てたみたいだったけど、体調がスッキリしなくて、精神的に不安のまま、朝食の準備を手伝いながら10時頃に食事ですが、まだ気分的に落ち込んでる状態だったけど、内科で何とかして貰おうって思ったので11時前に通院ですが、月曜なので、結構混んでたけど、隣のコンビニでアセロラを買ってたので、飲みながら民主党の代表選考を特番で報道してたので、見ながら診察を待ってました。

診察に呼ばれたのも遅くて12時前でしたが、今日は点滴の患者さんが多いって事で、とりあえず、落ちた事を話したけど、アタラックスPが25ミリしか使えない。って事だったので、無事に効果が現れてくれたらいいなぁ~って思ってたけど、診察では精神的な症状が強いって事だったので、不安でもあったけど、診察も直ぐに終わって、本当なら点滴無しでの通院の予定でしたが、状態が状態なので、点滴になったけど呼ばれたのは遅くて、点滴開始が12時過ぎでした。点滴をしながら、気分をゆっくりしていよう・・って思ってたけど、一向に治まらないし、キツイだけで点滴が終わってもダルサが抜けなくて不安でした。主治医にも伝えたけど、精神科で行ってみるしかない。って事になり、頑張って起き上がって、お手洗い
を済ませて会計も終わって帰宅しましたが、状態が悪いのでそのまま自宅に戻って、事情を話して病院に電話して、直ぐに来てください。って事だったので、帰宅も13時半前だったけど、直ぐに出発しました。父も夜勤なので、昼間は時間があるので、無理をお願いして病院へと行きました。

今日は渋滞が激しくて、早めに出ても
病院に到着したのは、14時でしたが受付を済ませて精神科に行き、診察を待ちましたが、事情を話して話し合いでしたが、ヤハリ説教でした。「人を求めるから、対人関係で落ちる」って事でした。でも、記憶が無い状態の落ち込みは普通じゃ考えられない。って言われたけど、精神状態も上手く行って無いし、セルシン1A打つけど、効くかは解らないって事でしたが、自分の中のモチベーションの切り替えが必要なのは日々主治医から言われてるけど、まともにアドバイス貰えなかったけど、気持ちの行き所を考え直す必要がある。って事でした。シッカリ怒られて診察が終わって、注射になりましたが、効果が出るのは30分くらいかな?って看護師に言われながら、注射ですが退院した頃より激痩せしている事に気付いてくれて、8キロ落とした事を話しました。でも、やっぱり「痩せたね。」って言葉は嬉しいものです。これからもダイエット頑張ろう・・・って思ってます。

でも、注射が終わって30分くらい横になったけど、まだ完璧じゃないけど、主治医が会議に行ってしまったから、薬の飲み方を看護師に相談して帰宅としました。会計も終わらせて父とも合流してから、父は先に昼食を待ってる間に済ませてたので、父が車を取りに行ってる間にコンビニ
でサンドイッチとコーラーZEROと父のコーラーを買って、到着を待ち帰宅です。帰宅の車内でサイドイッチを食べたので、帰宅してバタバタしてる事はないので、食後にPCを立ち上げて貰おうって思って電話すると「解らないから帰宅してから教えて」って事になり、仕方なく帰宅ですが、帰り道は順調だったので、自宅の到着も早かったけど、到着して、母に教えてPCを立ち上げて、セッティングをしながら、食後の薬を飲んだり、両親が買い物に行くって事だったので、急いで思いついた食材をメモにとって両親は買い物へと出かけて行きました。そして、少しゆっくりしながら作業をして、ブログ作成となってます。夕飯は軽く作るつもりですが、何をどうしようか?って事は考えてないので、両親が帰宅したら、考えて夕飯を作ろうって思ってます。

そして、こうしてブログを綴ってますが、今日の注射が効いたみたいで、精神状態も安定している様にも思いますが、彼にもお疲れ様メール
を送ったので、夜話が出来たらいいな。って思ってます。でも、多分無理かなぁ~?色々と話したいし、寂しさも紛れたらって思うけど、何とか出来る事を信じて待っていようかな?って思ってます。そして、この苦痛の1ヶ月でしたが、これからは意識しない様に日々生活を慣らして行って、落ちる事も無く順調に育んで行こうって思ってます。フェイスブックの友達さん達も「逢えない時間が愛を育てる。」って言葉は事実だよ。ってアドバイスを貰いました。ナカナカ上手くは行かないけど、日々考えながら待つ事も覚えられたらって思ってます。明日で出逢い1ヶ月だけど、一緒にお祝い出来たらって思うけど、彼の気持ちが冷めてしまったのかな?って不安もあるけど、もう迷惑はかけられないし、自分でコントロール出来る様に信じていけたらって思ってます。ナカナカ難しいけど、これからの1ヶ月は順調に行けたら・・・って思ってます。でも、彼を想う度に苦しくなるし、逢いたくもなる・・・でも、残業や休日出勤で逢えない日々があるのも事実なので、何とか緩やかに気持ちを持って行けたら・・・って思ってます。

終業時間も過ぎてるけど、メール
の返事は来ないので、残業してる可能性もあるんだなぁ~って思うし、1ヶ月のお祝いも出来たら嬉しいなぁ~って思ったりもしています。でも、日々のメールで伝えてたけど、何も言ってくれないので、明日も寂しい1日になるんだなぁ~って思うし、少し距離を置いて長く付き合って行けたらって思ってます。精神状態は不安定なので、理解を求めるしか無いし、自分自身も何とか乗り越えて精神状態を強く持つしかないので、外出も積極的にして生活に慣れて行くしかないのかな?って思ったりもしています。でも、本当に自分の病気に関しては、退院後の不安定で頻繁に落ちてるし、発作になったりもするけど、彼に理解を求めて、これからの長い人生を歩んで行けたら・・・と願ってます。先ずは連絡が来るまでかな?って思うし、いつものメールは出来てるので、こちらからは夕方以降のメールは避けて、彼に任せてみようかな?って思ってます。そして、心も封印して楽に過ごせたら・・って思いもあります。

でも、本当に今日は1日
病院日和ですが、この落ち着きもずっと保って行けたらって思うし、彼には頻繁にメールしてるので、病状の事を理解して貰えたら・・・って思ってます。でも、いくら経験がある。とは言っても、患者として見るのではなく、人には優しいけど、内々では厳しいし、コミュニケーション不足で不安になってる事を伝えても考えてくれないので、仕事の範囲は優しい先生かも知れないけど、本当に厳しさがあるし、理解もしてくれるかも問題だけど、日々の定期メールで状態を話せたら・・・って思ってます。でも、彼は冷たい所もあるので、彼の性格にも慣れて、日々のHAPPYを目指しながら、ワタシは本当に心のリハビリをして、対人関係も上手くやって行けたらって思ってます。主治医にも言われたけど、「求める事でアクションが起こると落ちる。」って事に対して、どうやって自分の精神状態を安定出来る様に・・・って思ってるし、自分に対しても、彼に対しても今後の課題ではあるので、深く考えず彼のスケジュールに任せて進めたら・・・って思ってます。でも、今月も逢えなくて、来月も逢えないので、いつ逢って貰えるのかも心配だけど、逢いたい気持ちも抑えて、一方通行のメールだけの日々が出来る精神状態だったらいいなぁ~って思ってます。

でも、本当に6日に逢って以降、徐々にメール
が減りだし、残業も続いてるし・・・一体どうしたらいいんだろう・・・って思ってます。彼が風邪を引いてた事も逢えなくなった要因もあるけど、自分の中の感情が持続出来なくて、落ち込んで行った事も間違えない事なので、この1ヶ月を思いながら、日々生活に慣れて行き、安定出来る日々を過ごせたら・・って思ってます。ワタシの思いがどこまで彼に伝わるか解らないけど、何とかお互いに良い方法を見つけて行けたら・・・って思うし、今までは彼氏も居なかったし、逆に裏切られてばかりの日々の恋愛でしたが、今回はお互いのインスピレーションを信じてる日々だし、一緒に居たり、話をしてると心強い物も感じてて、居心地も良いし、これまでの恋愛の感情とは違う日々でもあるので、少し気持ちの整理をして、信じる道を選んで行けたら・・・って思ってます。そして、どの期間交際するかは解らないけど、いつかはゴールを目指せたら・・・って思ってます。母には昨日怒られて、「やり取りする度に落ちてたら意味が無いし、お互いの気持ちが一つになっても1度しか逢ってない。って事も事実なので、恋愛と捉えずに友達感覚で愛情を深めて行く様に・・・」って怒られたので、自分でも反省しながら、これかれの日々を過ごして行けたら・・・って思ってます。

でも、明日で1ヶ月・・・色々あったなぁ~・・・そして、来月は逢えない期間が続くので、耐える9月とも思ってます。でも、そんな中一緒に居られる時間が作れたら・・・って思うけど、ワタシからは極力伝えないで彼のスケジュールに任せてみようかな?って思ってます。明日はどんな1日になるかは解らないけど、ステップアップして心を穏やかにして行けたら・・・って思ってます。でも、今日も話が出来ないだろうなぁ~って思うけど、昨日の疲れもあるだろうから、少し自分の中でストップかけてひたすら待つ事を勉強出来たら・・・って思ってます。

それでは、本日のお話はこの辺で・・・本当に色々とあった1日でしたが、無事にクリアして明日は穏やかな体調である事を願いたい。って思ってます。8月も残り僅かですが、宿題も頑張って
仕事も頑張って、最高の8月として最高の思い出を作り、9月には最高の1ヶ月を過ごしましょうね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:浜崎あゆみ ~LOVE-SONGS~ ♪insomma♪

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= 死にたい。って叫んで信頼を崩した後悔の1日 =

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も晴れ間が広がり、気温も暑くて夏らしい1日でした。夕方頃には天気雨も降りましたが、過ごしやすい1日だったように思います。台風も接近してる中、予報も日々変化してますが、今週は晴れ間が見れる1週間になるそうです。

昨日はブログ更新後に夕飯作りをしましたが、母が下準備をしてくれてたけど、豆腐が潰れていて急遽作り方を変えて、丼にも出来る料理にしました。父は仕事で不在の為、母と二人で夕飯でしたが、彼からのメール
を待ちながらの調理でしたが、食事を始めても一向に返事も無くて、食後は薬を飲んで部屋に戻り、フェイスブックをしてました。だけど、精神状態が悪いのか?彼から返事の無い状態で、残業かなぁ~?って思いながら、必死に訴えてたけど、いつの間にか死にたい。って言葉を発するようになり、精神的に落ち込んでました。そして、色々なメッセージで泣いたりもしてました。もうパニック発作です。そして、寝る頃にコメントがあり、生きろ。って事でした。でも、何で自殺願望が出たのかが不思議ですが、23時に離脱してPCを消して、気分が落ちた状態で就寝ですが、感情は死にたい・・・って事だけ・・・でも、上を向いて寝ようとすると、眠くなりいつの間にか眠りにつきました。

そして、朝になり7時過ぎに目が覚めてお手洗い
に行き、部屋に戻るとメールの着信があって、彼からでした。「死にたい。って言うなら逢わない」って返事・・・体調的にも若干落ちてたけど、パニックになって必死に謝罪してたけど、昨夜の気分の残りだったのか?メチャクチャな返事を送ってました。そして、彼からは「飢えや戦争・災害・病気で生きたくても生きられない人がいる」って怒った内容のメールが届いて、再びパニックになって、必死に謝ってたけど、彼の怒りはスゴクて「そう考えるなら、逢わない」って・・・そして、8時に母が起きてきて、フェイスブックをしてましたが、本当にパニックになってて、朝食の準備中に彼に電話をしたけど、一向に出てくれないし、謝りたい。って思ってるのに、メールも返事が来なくなりました。でも、本当に冷静になり、フェイスブックでもダークな呟きに近いものを呟いてましたが、アドバイスを貰いながら、気分を落ち着かせて、何度か電話したけど、出てくれない・・・今日は彼は実家に帰るって事だったので、本当に慌てたけど、応答が無い・・・コールしてるけど、応答が無い・・・もう、メチャクチャ不安ってよりも謝りたい気持ちで一杯だったのに、彼に届かなかったのかな?って思ってしまいました。

そして、朝食の準備が出来て冷静になる為、手伝いをしながらの朝食ですが、漢方が効いてるので、吐き気も少なくて安心して朝食を食べて、一息ついてから部屋に戻って、体調も良くないんだけど、一呼吸しよう・・・って思って、昨夜の送信履歴を見て、メチャクチャ死にたい・・・ってメール
を送ってました。自分でも覚えてないし、覚えているのはウッスラとした事だけ・・・逆に驚いてしまって、改めてメールを送るんだけど、返事も無くて・・・怒ってるだろうなぁ~・・・って思いながら、謝罪のメールなどを送ってました。午前中はひたすら時間を見ながら電話をかけたり、メールを送ったり・・・でも、応答も返事も無くて・・・パニックを起しそうな状態でした。そして、フェイスブックを通して、彼にメッセージを送って読んで貰えたら・・・って願いを込めて、色々と反省の言葉を綴りました。そして、メールが届いてないかも知れない。って思ったので、自分のメッセージをコピーして携帯に送信をして、彼に転送しました。でも、応答がない・・・でも、本当に朝までの内容は覚えていなくて、どうしてこんな感情が生まれたのかも不思議でした。全ては病気がなせる業。ってカンジですが、この病気と精神状態不安定な状態・・・彼には理解が難しかったのかも知れないですが、朝の記憶もあまり無くて、必死に弁解をしてました。

そして、昼頃に座ってる事がキツクなって横になったら、余計に落ち着かなくなり、昼食も買ってたけど、食欲も無いし、目眩も出てきて、グッタリになってました。耐えられず
病院へと電話をして、対応して貰いたいけど、電話が遠いだの、色々と言われて親には聞かれたくないのに、自殺願望があった。って事を伝えたけど、昼食の薬を飲んで、3時間待ってから再度連絡を・・・って言ってたけど、夕方過ぎから父が夜勤の仕事で不在になるから、何とかして。って事を伝えると、じゃぁ~1時間経っても状態が変わらないなら連絡ください。って事になりました。仕方なく食欲は無いけど、薬を飲み1時間横になってましたが、本当に昨日の自分が送信した彼への内容に驚きました。そしたら、余計に落ちてしまって、パニックになりました。1時間経過して改めて病院へ連絡してから、直ぐに来てください。って事だったので、部屋着のままで病院へと行き、彼が使ってるメインの携帯に事情のメールを送って、病院へと出発しました。

そして、行く最中もメイン携帯
に状態を伝えて、理解して貰えるといいなぁ~って思ってます。でも、本当に覚えてない・・・病院へ到着して、手続きを済ませて、システムが変わってた事に関して、嫌な思いもしましたが、適当に症状を書類に書いて、ドクターが来るのを待ち、診察も始まりましたが、これまでの経過を話したけど、色々とアドバイスを貰って、気分的にはスッキリしたけど、体調はキツイだけ・・・しばらく話し合いでしたが、結構話したけど、落ち着いたところで注射の話になり、セルシン1A打ちましょう。って事になって、直ぐに対応して貰いましたが、久し振りの筋肉注射です。メチャクチャ痛かったそして、注射も終わって直ぐに会計になったけど、今月は満額なので・・・って事で帰宅です。

帰る時にも彼にメール
を送って許して貰えたら・・・って思ってます。出来れば削除して忘れて欲しいとも思いました。でも、伝えたい事は伝えたので、あとは彼がどうでるか?って事ですが、自分なりに反省をして、2度と死にたい。って口にしないように・・・って思ってます。でも、ワタシの気持ちや精神状態を理解して貰えるかが不安ですが、彼にも病気がさせた事に関して理解して貰えたら嬉しいなぁ~って思ってます。正直、今朝送ったメールに関しては救って欲しかった・・・って思ってたけど、逆効果・・・本当にバカな事をした・・・って思うし、落ちてた事は理解出来てたけど、本当にビックリしました。しかも死にたい連発・・・本当に申し訳ないって事ばかりの反省の1日でした。

病院を後にしてからは、ガソリンスタンドに寄って、給油してからクリーニング店に寄って帰宅です。注射も効いてきてたので、急いで昼食を食べて、ブログ作成の今です。でも、本当に覚えてない・・・どうしよう・・・って今、悩んでます。今一度謝罪のメールを送ったけど、多分ダメかな?って思ってしまいます。でも、大事な人だし病気の事も理解してる人だけど、ワタシが落ちた時に打ってた内容・・・本当に申し訳ない。って思ってます。多分、まだ怒ってるかなぁ~?って思うと、不安でもあるけど、許して貰えたらって思ってます。暫くは大人しくしていようかな?って思ったり・・・希望を持ってみたり・・・返事が無いときは残業してるワケなので、控えようとも思ってます。メールは読んでくれてる様なので、昼間に送ったメールを読んで貰えたら・・・って願いながら、今日も期待しようかな?って思ってます。でも、今日は逢えるハズが彼が実家に呼ばれたので、逢えなくなったし、夕方帰宅が早いのなら、一緒に夕飯食べたいなぁ~って思ってました。でも、連絡無いし・・・不安だけど、今日は謝罪と反省の1日にして、明日からはまた彼の仕事が始まるから、音信不通が続くけど、1ヶ月記念日は一緒に居たいなぁ~って夢も持ってます。そして、ワタシの今の状況を直接伝えられたら・・・って思ってます。でも、正直心配です。許して貰えなかったら・・・って思うと本当に不安になります。でも、当面は控えてメールをしようかな?って思ってます。昼間のいつものメールのみにして、思いを伝えたい。って思ってます。でも、夜でも話が出来たら幸せだけど、どうなるかなぁ~?多分、理解して貰えない様な気がする・・・精神科入所の仕事をしたことがあるそうで、病気の事解ってる。って思ってた。薬も見せたけど、全部知ってたし・・・だから、甘えてたのかも・・・って思ってます。

でも、これからスタートを切るので、上手くやり取りが出来たら・・・って思ったりもしています。でも、本当に冷静になってみると、怖いメール
だなぁ~・・・って思います。落ちた時は、メールしない。って事をこれからの目標にして、長い付き合いをして行けたら・・・って思ってます。でも、まさか鬱になってたナンテ思わなかった・・・本当に恐ろしいなぁ~って思ってます。不安とかコミュニケーション不足とか色んな要因もあるし、両親も色々とチェックが厳しいので、色んな要素から落ち込んでしまったんだろうなぁ~って思ってます。でも、自分の気持ちが彼の心に届いてくれたら・・・って思ってます。彼と知り合って、約1ヶ月だけどお互いの事を知らないといけないから、また1からやり直しが出来たら・・・って思ってます。

でも、本当に怖いメール
だった・・・フェイスブックの履歴見ても恐ろしいなぁ~って思ってた。でも、もう回復して冷静になれてるから、昨日の出来事や今朝の出来事・・・覚えて無いけど、彼に理解して貰える様に、努力して何とか乗り越えて行けたら・・・って思ってます。でも、本当に返事が来ない・・・彼と喧嘩になったのも2度目だけど、怒ってる時は電話に出てくれないので、不安だし本当は話しながら謝りたいって思ってました。でも、応答してくれないし・・・本当に不安に感じてます。でも、後を引かない様に自分でコントロールして行かなくちゃいけないし、精神も強くして行かないといけない。ってカンジなので、先ずは心のリハビリが出来たら・・・って思ってます。彼を信じて病気とも向き合って、通院の際はシッカリと話し合いをしてから、心を強く持てたら・・・って思ってます。まだ、生活にも慣れて無いし、新たな環境が出来たけど、順応していくのも必要なので、ゆっくり日々を歩んで行って、逢えなくても理解し合える関係になれたら・・・って思うし、今後の課題でもあるけど、無事に日々を過ごして、彼の事も大事にして落ちないように努力しよう。って思ってます。

精神科の主治医も言うけど、心のリハビリをして、強く以前の様になる事。って事が課題なので、乗り越えて日々を過ごせたら・・・って思ってます。でも、本当にどうしよう・・・怒ってるし、返事無いし・・・いつになったら逢えるのかも不安だけど、信じているから待っていよう。って思ってます。逢えるのは夢の中だけかな?寂しいけど、耐えて過ごして、新たな生活や環境に慣れて、いつも上を向いて歩いて行けたら・・・って思ってます。いつ逢えるかは解らないけど、来月に入ったら日程が発表になるだろうから、少しでも早く逢えたらいいなぁ~って希望を持ちたいと思ってます。でも、本当に申し訳ない・・・自分で撒いた種だけに、どうしたらいいのか解らない・・・でも、ゆっくり考えて日々を送って無事な生活を送って、温めて行こうって思いました。追い詰める事なく、彼を尊重してワタシは黙ってついて行く。って事を肝に銘じて何とか出来たらって思ってます。

今日は父が夜勤なので、夕飯をどうするか迷ってますが、野菜も使ってしまったし、材料も底をついてます。今日はダビングする予定だったけど、両親はDVDに夢中になってるし、夕飯ってどうするの?ってカンジですが、落ち着いたら、母と相談して夕飯を決められたらいいかな?でも材料が無い・・・困った・・・もし、彼から連絡が来たら、一緒に食事でも出来たら・・・って思うけど、多分実家で食べてくるだろうなぁ~って思ってます。今は、彼が理解してくれる事を願い、信じて待つ人でありたい。って思うし、少し距離を置いて行くしかないのかな?って思ったり・・・色々と考えはあるけど、自分なりに彼の仕事の大変さを解ってあげるのも大事だから、もう迷わずに信じて待って居れたらって思ってます。正直、不安だらけだけど、自分で考えて行動に移して、許しを得られたらって思ってます。

そして、今日は彼には逢えないと思うけど、落ち込みも治ったし、改めて彼にメール
を送って、謝罪が出来たら・・・って思ってます。ちょっとクドイかも知れないけど、大事にしたいから、守りたい人を信じて成長出来たらって思ってます。まだ完璧では無いけど、少しずつ歩みを進めて、最高な状態になって行く事を目標にして、彼に連絡して行こう。って思ってます。もしかすると、携帯を持ち歩いてない可能性もありますが、再度読み返してメインの携帯に送信出来たら・・・って思ってます。先ずは、信じる事・・・これが一番大事・・・落ちた時は、メールはしない。って事、今後の為にも自分に架せられた課題だから、彼を信じて行こうって思ってます。マイナスには考えず、前を向いて彼を大事に出来たら・・・って思ってます。でも、本当にどれだけ謝ったら許して貰えるか解らないけど、何とかクリアして行けたらって思う1日です。

夕飯は、サイゼリア
に行く事になりました。彼にメールを送ってワタシの心を伝えられたら。って思うし、逢えないからツライところではあるけど、信じて逢って貰えるまで尽くして行けたら・・・って思ってます。同じサイゼリアでも家族と行くってよりは、彼と一緒に行きたかったなぁ~って思っちゃうけど、久し振りの実家だと思うので、邪魔にならないように・・・連絡を待てたら・・・って思ってます。

と、言うわけで、本日のお話はこの辺で・・・今日1日謝罪し続けて許して貰えたら・・・って思ってます。本当に怖いメール
でした。今一度、理解を求めてやり直せる事を信じて行こうって思ってます。では、これから夕飯を食べに行くけど、明日は笑顔で居られたらって思うし、みなさんも笑顔になって明日からの日々をお過ごしください。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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£ 苦しみは楽しい?恋愛と心との難しさって? £

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は朝から快晴になり、気温も暑くて久し振りの夏らしい1日でした。予報では夜は雨って事ですが、本当に降るのかなぁ~?台風も発生してるから、来月は慎重に行かなくちゃいけないのかなぁ~?って思ってます。と、いいつつ通り雨で豪雨になりましたが、直ぐに止みました。(笑)不安定な天気だこと・・・

昨日はブログ更新後に
皮膚科へと行きました。そして、待ってる間に彼とのメールのやり取りを見たり、自分が送ったメールを読んでました。そして、思ったよりも早くに呼ばれて、診察室へと行き、主治医が来るのを待ってました。そして、17時過ぎに診察が始まって、お盆辺りから熱中症・メニエールになった状況を伝えて、メニエールは落ち着いたけど、日々の頭痛と食欲不振や吐き気がある。って事を伝えて、試しにコリなどに効く漢方を処方しましょう~。って事になり、とりあえず5日分の処方と蕁麻疹の漢方28日分の処方で診察が終わりました。そして、直ぐに会計になり、雨にも降られる事も無く、無事に帰宅しました。そして、帰宅後は少し時間はありましたが、軽くフェイスブックをしてました。でも、時間は過ぎるのが早くて、時間も19時になるので、少し早めに準備をして夕飯を作りました。昨日は中華にしようか普通に炒めるか?って考えてたけど、結局トマト缶と鶏肉でスープにしました。サラダも通常通りに作ったけど、スープは得意料理なので、作ったのはいいけど、煮込んだのに鶏肉に味がついてない・・・下味で塩コショウをしたのに、いまいち味がついてなかった・・・でも、何とか美味しく食べれたし、丁度良かったので、母と一緒におかず完成後は、手伝いをしながら、夕飯となったのだけど、彼からメールが無いし、会議も続いてるのかなぁ~?って思ったり・・・迷いながらの夕飯でした。

食後は、頭痛と吐き気が治まるかも?の漢方といつもの痒み止めの漢方に常備薬を飲んで、ゆっくりした後に部屋に戻って、フェイスブックをしながら、22時~始まる上地雄輔ラジ音が放送されるので、待機してました。そんな中、色々と相談に乗って貰ったりしてたけど、何となく解決されない状態でもありました。ってより、悩んでました。そして、1日の事を思い出しながらの相談でしたが、待つしかない。って事でした。待つ・・・って・・・約10年前に交際してた時、6年続いたけど、逢える距離でも逢えない・・・連絡は人を返して・・・そんな交際をしてました。今もそんな状態で、その頃を思い出してます。毎日が逢いたくて辛くて苦しくて・・・喧嘩もしたけど、何となく結婚・・・って事も周りで騒がれたりもした時もありました。その頃のツライ思い出を思い出してます。そして、雄ちゃんのラジ音が始まって、寝る前の薬を飲んでからこの1ヶ月のメール
のやり取りを読み、連絡の無い彼にメールを送ったり・・・でも、返事も無くて・・・でも、出逢った頃の新鮮なメールにやり取り・・・本当に幸せ貰ってたんだなぁ~・・・って思ったし、連絡を取り始めてからは少しずつ逢う回数を増やして行こう。とか、少しずつ焦らずマイペースに行こう。ってメールもありました。でも、彼と8月6日にデートをした時、色々と話したけど、2日後には彼が風邪を引いて以降・・・音信不通が始まりました。そんな事も思い出し、頻繁にメールは続けた初期ではあったけど、完全に回復するまで逢えない・・・って内容や、帰宅したから寝る。とか・・・ドンドン冷たいアッサリしたメールが続きます。そして、やり取りが復活しても、残業だったり・・・休日出勤だったり・・・やっと会話が出来る~って思ったら、2日続いただけで、翌日からはまた音信不通です。そして今に至る・・・

そして、ラジ音も終わって、色々と考えたけど、心の中は解決出来ないし・・・フェイスブックで相談してた方に、メッセージを送って彼にもメール
を送って時間も23時になったので、フェイスブックからも離脱して就寝しました。でも、昨日のメールはキツイ事を言ったのでは?って思うし、環境の変化に身体が慣れない状態だし、そんな中の自分の変化でもある事・・・でも、本当に精神的に強くならないと行けないし、退院してからずっと精神状態が不安定だった所に、普通に自分のペースで5月・6月を過ごして、上地雄輔くんのLIVEにも行ったし、及川さんのワンマンショーに行ってツイッターのフォロワーさんと逢ったり・・・でも、その直後にブロックされて・・・日々の日常生活が変化して行き、人間不信になったり・・・そんな時には上地雄輔くんが一人ぼっちじゃないよ。って言葉を思い出しながら、引き篭もりを続けて、体調も良くないし・・・そんな中の及川さんの結婚報道・・・落ちました。そして出逢いがあり、守ってやる。って言ってくれた彼・・・本当に救われてるなぁ~って思った。でも、特殊な仕事をしているから、どんな仕事なのか?って不安になる日々・・・

そんな色んな事を思い出しながら、就寝しました。そして、夢の中で彼と話している夢を見ました。一緒に出掛けて食事か何かしながら話してる夢・・・これで2度目・・・前回は、一緒に旅行に行った様な夢・・・そんな夢を見てる時に、10時の朝の起床です。起きてからは、暫くは眠気が抜けなくてゴロゴロしてたけど、目が覚めて起きてからは、暫く貧血防止の為に、大人しく5分くらいジーッと座って、朝食ですが今日はトースト
が無いって事で焼いて食べてもいいよ。って事だったけど、食欲も無いし・・・吐き気は昨日の夜に飲んだ漢方が効いてたみたいで、あまり感じる事が無く楽な朝でしたが、若干残る頭痛と吐き気ですが、とりあえずフルーツがリンゴだったので、消化も良いのでリンゴ2キレを食べて、薬を飲んでからゆっくりして、11時頃に病院へと行きました。

でも、外は太陽
燦々で暑い・・・でも、久し振りの太陽とのご対面だったので、ゆっくり歩いて目眩はしてなかったけど、キツサだけがありました。そして、コンビニでジュースを買ってから病院へと行き、受付を済ませて診察を待ってました。そして、昨日送ったメールなどを見てましたが、もしかしたら怒ってるのかなぁ~?って思ったりもしてたけど、仕事も忙しいし、今度いつ逢えるのかも解らない・・・不安だけが募ります。そして、ジュースも飲んでたけど、順番になり診察に呼ばれて、色々とストレスの原因と思われる事を主治医に話して、少し話し合いをしました。でも、解決出来ないのは事実だし、精神科で打ち明けるしか無いのかな?って思うと不安にもなります。そして、昨日皮膚科に行った時に処方して貰った漢方を持参してたので、主治医に見せて暫く飲んで、様子見て来週からは点滴の回数を減らしましょう~って事になりました。でも、今日はダルサがメインだったけど、漢方も効いてるのか?頭痛も吐き気も軽くなってたので、最後の点滴になり診察が終わりました。

そして、準備を待ってる間に携帯で昨日送ったメールを何度も読み返してました。そして、準備が出来たみたいで、呼ばれて点滴室へと行って、点滴ですが携帯
を持ってたままベットに乗り横になると、看護師が携帯デコを見て好きなんですねぇ~・・・って話をしながら、体調の話になったので、チョット愚痴を言ってしまいました。でも、日々の治療で治ってる事は間違えないし話しながら点滴ですが、ダルイ身体を押しての点滴でしたが、暫く色々と話を聞いて貰って、落ち着きました。でも、抱えてる精神病があるワケで、愚痴っぽくなったけど、話を聞いてくれた看護師に感謝です。そして、話してると点滴も減って来てたし、彼へメールを送りました。でも、結構無茶振りなメールです。多分、怒ってるかなぁ~?って思いながら、メールをしてました。そして、メールも送信してからは点滴も程よくなったので、終わるのを待ち、ギリギリまで落ちたところで看護師を呼んで点滴終了です。しばらくはキツクて座ってましたが、13時までなので会計を済ませてからは、主治医と話してましたが、ダルサは仕方が無いって事でした。そして、体調も安定しそうだったので、病院をあとにして、自宅に電話をして昼食買って来て。って事だったので、コンビニに寄ってみると、お弁当コーナーが殺到してました。でも、何とかカロリーの低いお弁当と父は量の多いお弁当を選んで、会計をして帰宅となりました。

帰宅してからは、早速昼食でしたが、ナカナカ美味しくてシッカリと食べました
。今夜の夕飯をどうするか?って問題もありますが、朝食を殆ど食べないで病院へ行き、吐き気止めの点滴をしているので、空腹がMAXでした。そして、食後はPCを立ち上げてゆっくりして母が録画したビデオを見たりしてました。そして14時過ぎに部屋に戻り、フェイスブックをしながら、時間を潰して色々と考えながらブログを綴る事にしました。でも、今までの事を思い出したりして、逢いたい気持ちもあったり、今日一緒に夕飯食べたいなぁ~って思ったので、仕事が終わってからメール見て飛んで来てくれたら・・って思ってました。でも、自分の気持ちも言えたし、明日は仕事が休みだけど、実家に行くって事なので、逢えません・・・正直、ツライ・・・この数日メールのやり取りもしてないし、声も聞いてない・・・理解しなくちゃ。って事は十分に解ってるけど、逢ってから3週間も逢って無い・・・最初は、逢える回数を増やしてお互いを知ろうね。って言ってたのに、逢えない・・・事情もあったけど、ツライ・・・そんな思いをぶつけたけど、無理かなぁ~?って思ったり・・・メールも何度も読み返して送信ですが、気持ちが落ち着かない状態で、ブログを綴り夕方前に大雨になったけど、今は晴れてますが、彼の仕事は17時が終業時間なので、メール読んでくれてるかなぁ~?って思いながら、お疲れ様メールを送ったけど、返事が無い・・・また残業かなぁ~?って思ってます。

でも、本当に飛んできて欲しい・・・逢えない日々本当にツライし、寂しいし・・・連絡も出来ない日々でもあるし・・・何とかならないかなぁ~?って思いながら、今はブログを綴ってます。でも、時間って酷でもう18時になろうとしています。でも、自分の気持ちや思いをどれだけ伝えたらいいのか?って思っちゃうし、難しいから楽しい・・・って事も理解出来ないワケで、自分でもどうしたらいいんだろうなぁ~・・・って思ってます。早くメール
来い来いってカンジですが、来ない・・・怒ってるのかなぁ~?とか本当に複雑に考えてしまいます。でも、彼との恋愛は、これからだしマイペースに時間をかけて温めて行く。って事は理解してるつもりだけど、心がそうも行かない・・・愚痴は沢山出るけど、本当に苦しいです。今頃何をしてるんだろうなぁ~って思ったりすると、ツライです。早くメール来ないかなぁ~?多分、メールが無いまま1日が終わりそう・・・って思ってます。夕飯の準備もあるので、彼の都合を聞きたいって思ってます。

でも、明日休みだけど本当なら逢ってくれる。って事だったけど、実家から呼び出しがあったみたいで実家に日帰りで帰るみたいだけど、距離としては近いから問題は無いけど、色々と説教があるらしくて、本人も予定が潰れた。って言ってましたが、本当に逢いたい・・・この思い、彼に届いて欲しい・・・って思ったりもするけど、また1から始めたいなぁ~って思うし、早く連絡来い来い
。ってカンジです。そして、17時前には父が仕事に行ったので、見送って、彼の仕事が終わるからメールを送ったけど、返事無いし・・・また出逢った頃の様にやり取りしたいなぁ~って思ってます。

と、言うわけで本日のお話はこの辺で・・・また愚痴っちゃった・・・でも、今思ってる事や感じてる事を日々のブログで打ち明けてます。そして、読者のみなさんには色々と意見もあるとは思うけど、どうか見守ってやってください。夕飯の準備までは時間があるので、フェイスブックでもしながら時間を潰して彼からの連絡を待とうかな?って思ってます。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~
本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:SMAP ~SMAP AID~ ♪ Fine‘Peace ♪

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★ 吐き気・頭痛の原因・・・あの夜から始まった・・・ ★

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は久し振りの晴れ間も見れましたが、天気はいいのに、小雨が降る1日でした。明日も台風などの発生で影響が出るみたいな1日ですが、無事に回避出来るといいなぁ~って思ってます。

昨日はブログ更新後に茶そばを作りました。いつもと作り方を変えて作ってみましたが、野菜も夏野菜を中心に使って、味付けもスープがついてるので、薄味にして美味しく作れました。夕飯が出来上がった頃に父が帰宅して、家族揃っての食事が出来ました。味は?って言うと、両親ともに美味しい~
を連発してくれて、本当に良かったなぁ~ってカンジで嬉しかったです。そして、夕飯が終わり、彼からもメールが無いので、心配もしてたけど、薬を飲んで少しゆっくりしてからは部屋に戻ってフェイスブックで一つの詩を綴りました。すると、コメントが返ってきてステキなアドバイスを貰いました。最近、彼は会議の為、資料を作り日々残業を夜中までしてる状態なので、切ない思い心で感じてる事を詩にしてみました。ナンテ書いたかは覚えてないけど、色んな方から素晴らしい大人の意見を貰い、人を好きになる事で、感じてる全ての言葉が生まれたのでしょう?人生の中で「恋愛」ってカテゴリーが増えた事を幸せと思い、不安も悩みも、その一部と思えるように、心にゆとりを持ちましょう~。ツライから楽しいんだよ。って言葉を戴きました。本当に励まされました。そして、そんなやり取りをしてる中、彼からメールが届いて「おやすみ」って・・・オイオイってカンジでした。話したい事も沢山あったし、色々と聞きたい事もあったのに、日々の残業でコミュニケーションが出来ない。って事が切なくも思いました。

そして、彼にメッセージを送りながら、23時に離脱してPC
を消して、彼にもメールを送って、水分を飲み、就寝ですがナカナカ寝つきが悪くて、頓服を飲むべきか?って悩んでたけど、いつの間にか眠ってました。そして、朝になり7時前に目が覚めて、お手洗いに行き、2度寝しようかなぁ~?って思ってたけど、何となく起きていようかな?って思って、冷蔵庫からお茶を部屋に持ち出し、PCを立ち上げて早朝からフェイスブックをしてました。少し話したりもしたけど、体調自体は時間が経つに連れて、吐き気と頭痛が続いてます。両親は寝てたので、吐き気止めの薬と頭痛薬を飲んで様子を見てからフェイスブックをしてました。

8時前には母も起きてきて、新聞を読みながら韓国ドラマを見てたけど、8時半頃に父も起きてドラマが終わるのを待ち、一息ついてたら土砂降りの雨
が降って雷も一瞬鳴ったりしてたけど、あっと言う間に止んだし、9時頃から動き始めて、朝食ですが手伝いも出きるくらいに体調も戻ったし、母も準備を始めてたので、手伝って朝食となりました。吐き気止めが効いてるからなのか?食欲もあって落ち着いた1日のスタートが切れました。8時過ぎには、彼にメールを送って、色々と伝えたけど、食事が終わって、準備をしたり色々と地図を見たりしながら、ゆっくりと朝を過ごして、病院へも行かなくちゃってカンジだったので、家族で色々と談話をしながら、くつろいでいました。そして、10時半過ぎに彼からメールが届いて、これから会議資料を作りに行く。ってメールが届き、思った様に休日出勤かぁ~・・・って思ってしまいました。でも、直ぐに返事を送って応援してました。今日は夕方会議があるので、夜の通話も難しいのかなぁ~?って思ってますが、自分の中の理解する。って事を肝に銘じて見送る事が出来ました。そして、両親も今日は眼科に行って買い物して帰宅する。って事だったので、ワタシは着替えて準備をしてから、通院しました。時間的にも患者さんが少ないので、どうなるかなぁ~?って思ってましたが、コンビニでアセロラジュースを買って病院へ行ったけど、受付を済ませて椅子に座り、ジュースを飲もうかなぁ~?って思ってると直ぐに診察に呼ばれて、大慌てでした

そして、日々続く吐き気や頭痛に関しては様々な検査で異常が見られないし、肩こりや眼精疲労だったり、精神的な部分から来てる可能性はある。って事を言われて話し合いをしてました。でも、内科的所見は異常は無いので、生活の変化や日々の暮らしの中での変化だったりして、それが原因になったのではないか?って事も言われました。そして、主治医に入院から退院までの話や、及川光博さんが突然結婚して、落ちて泣いてる日々だった・・彼氏が出来たけど、コミュニケーションが出来てなくて、逢えない日々だったり、音信不通だった時もあり・・・って色々と伝えてみましたが、そこら辺も関係はあるかもねぇ~・・・って事でした。そして、今朝立ちくらみをした事も伝えると、急に痩せて、元々の低血圧状態が復活して身体がついていけてないのでは?って事も言われました。そして、色々と話し合いを続けてから、点滴ですが今日は点滴の患者さんが多いって事で、しばらく待ちの態勢でしたが、20分くらい待って呼ばれて点滴です。昨日の看護師だったけど、今日も微妙なカンジでした。でも、打ち直しは無かったので安心ですが、いざ
点滴を始めると、ナカナカ落ちてこなくて、来る看護師・来る看護師が液が落ちるのを調整されたりしてました。そして、最後には思いっきり一気に液が落ちる。と行った状態になりました
。でも、時間内に終わって頭痛が抜けない事も伝えて再び話し合いですが、環境の変化などが今の体調には影響している可能性があるので、精神科で治療するしかない。って事になりましたが、治せる範囲は責任持って対処するし、来週からは点滴の回数を減らして、徐々に慣らして行こうって事になりました。そして、薬も来週から漢方になる可能性もある。って事でした。とりあえず、話し合いが終わって、点滴の後処理をしてから、会計で支払いを済ませてコンビニで甘いスイーツを買って帰宅すると、両親はまだ帰宅してなかったので、荷物を置いて部屋で扇風機を回しながら、彼に今日の報告のメールをしました。でも、まとまりの無いメールでただ長いだけ・・・無事に思いが伝わったらいいなぁ~って思ってます。

メールを打ってる最中に両親が帰宅して、ワタシはメールを打ってるのに、母が命令口調で「手伝え
」って・・・本当に迷惑でした。集中してメールを打ってただけなのに、暇してる。って思われたみたいで、怒鳴るので玄関に行って荷物を全部台所に運んで、手伝いを急いで終わらせてメールの続きですが、集中力が無くなり文章も支離滅裂な状態のまま送信して、昼食になりました。そして、ゆっくり食事を済ませて、夕方までに皮膚科に行かなくちゃいけないので、ブログ作成へと取り掛かってます。でも、夕飯何にしようかなぁ~?ってカンジですが、何かを作らなくちゃいけないので、解凍してから病院へ向かおうと思ってます。とりあえず、漢方についても皮膚科のドクターは専門医なので、何か無いのか聞いてみようかな?って思ってます。でも、今日はある意味バタバタしてるカンジで、アット言う間に夕方になろうとしています。でも、色々と考えながら、夕方から夜に向けて何かが出来れば・・・って思ってます。

でも、今日は本当に忙しい1日になりそうだなぁ~ってカンジですが、無事に今日をクリアにして、吐き気も頭痛も治ったらいいなぁ~って思ってます。来週からはある意味勝負ですが、無事に1日を過ごして、間近に迫った、出逢い記念日の過ごし方などを彼と話せたらって思ってます。でも、仕事だから、通話がやっとかなぁ~?って思っちゃうけど
皮膚科も混んでるだろうから、過去のメールを読みながら想い続けて行こうかな?って思ってます。でも、本当に彼と出会う前後から色んな事が起きて、ストレスだったのかなぁ~?とか、彼氏が出来てワガママすぎるからバチが当たったのかな?ナンテ思っちゃうけど、自分の中のフラストレーションを払拭させて無事に日々を過ごし、大事な人を守りながら、理解を深めてお互いの思うところを修正して行きながら、今後の治療に励めたら・・・って思ってます。そして、いつかはゴールが出来たら・・・って思ってます。先ずは日々お互いの成長を図り、信じてついていくだけなので、彼に任せながら情緒不安定な日々も乗り越えて行けたら・・・って思うし、精神科ではどんな結論になるか解らないけど、無事に乗り越えられるだけの精神力も強く持って行けたらって思ってます。

と、言うわけで本日のお話はこの辺で・・・これから九州北部は大雨
になる警報が発令されました。無事に病院から帰宅出来るか心配ですが、早く帰宅が出来たら・・・って思ってます。では、台風も接近しているので、レジャーに行かれる方は十分に気をつけて、休日をお過ごし下さい。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

PS:これから
皮膚科に行ってきま~す

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◇ ストレスのメニエール・・・寂しさからの病気なのか? ◇

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は朝からお天気も良くて快晴の1日ですが、夜頃から雨が降り出すと行った予報になってますが、この日中の状況を見ても、本当に降るの?って思えてしまう1日でもありました。雨はもう要らないから、このまま雨が降らないで夏らしい日々になって貰いたいものです。

8月もあと1週間あまりとなりましたが、今年もあっと言う間に駆け込み過ぎ去る日々・・・夏もいつしか終わってしまうのかなぁ~?って思ったり・・・これからの体調を考えると、色々と悩むものもあったり・・・そして、彼とのこれからの日々の生活についても悩んでしまう日々となってます。昨日は、ブログを作成後に夕飯ですが、昨日は予定通りに生姜焼きにしました
。生姜も丁度良かったし、母のアドバイスで肉を切ったりして、美味しく思い通りに作ることが出来ました。生姜焼きは野菜も入ったピリカラの味付けです。得意料理の一つですが、上手く行って良かったかな?って思ってます。思ったよりは早く完成しましたが、父が遅くに帰宅だったので、先に母との食事ですが、母も美味しい~って言ってくれたし、ワタシも自分で作ってるのに、美味しい~って言いながら食事をしてました。(笑)

でも、彼からメール
が無いので、心配だったけど、小まめにメールを送ってたけど、返事が無くて心配になりながらの食事でした。そして、食事も終わって少しゆっくりしてからは、部屋に戻ってフェイスブックをしてましたが、チョット相談に乗って貰いたくて、彼へのメールもしてましたが、リア友さんに色々と相談してました。そして、無事に解決出来たので、良かったなぁ~って思ってます。でも、本当に色々とワタシの行動を追っかけてくる人が居る事には驚きですが、相談に乗って貰って安心しました。フェイスブックを始めて1ヶ月が過ぎて色んな友達のコメントを見たりメッセージを入れたりしてましたが、彼から連絡が無くて心配になってしまって、また電話してしまいました。そしたら、やっと返事が来て、時間は22時を過ぎてたけど、残業してる。って事で、顔文字で怒った顔文字で返事が来て、あぁ~またやってしまった~・・・って思いながら、メールを見てましたが、26日は会議があり、休日なのに夕方出勤なので、多分、資料作ってるのかなぁ~?って思ってしまいましたが、26日は少しの時間でも逢えたらいいいねぇ~・・・って話をしてたけど、昨日のメールで逢えない・・・って返事が来て、ガッカリでした。ずっと逢って無いし、交際当初の毎日電話も出来なくて本当に寂しく感じてます。でも、メールは見てくれてるみたいだから、我慢したけど来月まで逢えないんだなぁ~・・・って思うと寂しいものがありますが、来月も逢える日々が少ないし・・・いつになったら逢えるんだろうなぁ~・・・って思いながら、メールを打ってました。そして、寝る前の薬も飲んでたので、23時過ぎに離脱してPCを消して、彼に伝えたい事をメールで送って就寝にしました。でも、26日のランチ楽しみにしてたのに、本当に残念です。ツライ気持ちを押さえ、父も帰宅して入浴の後の夕飯でしたが、食事は合格を貰えたので嬉しかったけど、彼とは会話も出来ずに寂しく感じながらの就寝でした。

そして、朝になり7時過ぎに一度目が覚めたけど父の携帯
が鳴り、寝てる父が飛び起きて今直ぐ現場に行って欲しい・・・って要請だったそうでした。父の通話が終わって、2度寝しよう・・・って思ってゴロゴロしてましたが、その時は体調は良かったんだけど、10時前に母に起こされて起きましたが、スンナリは起きれなかったけど、しばらくゴロゴロしてゆっくり起き上がって、母は朝食の準備をしてましたが、いまいち体調が悪くて、ゆっくりリビングに行き、朝食でしたがトーストにフルーツにコーヒー牛乳・・・水分は入るけど、食事が出来ない・・・吐き気が強くて食欲も無い状態で、昨日の朝と一緒でした。どうしたらいいのだろう。って思いながら、水分だけを少しずつ飲んで、ゆっくりとトーストを食べて、フルーツも食欲が無くて食べるの辞めようかなぁ~?って思って母に相談したけど、少しでも無理して食べた方がいい。って事で、気合で食べて食事が終わり、朝食の薬を飲んでから、様子を見てたけど、体調的には悪くは無かったけど、何となく変なカンジで病院へも行こうかな?って悩んだけど、母も病院に行った方がいい。って事で、着替えて準備をして11時過ぎに病院へと出発しました。

でも、今日はフラツキがあまり無くて、ゆっくり歩いて
病院ですが、到着してから受付を済ませて、診察を待ち患者さんも少ない時間帯なので、直ぐに呼ばれて色々と今日も話し合いでした。そして以前から言われていた、CT検査をしてみないか?って事でしたが、先日も言われたけど、金額も気になってたし、高額なのは十分に承知してたけど、頭痛も酷いし吐き気の原因などもあるのではないか?って事になり、でも、仕事も出来ず自宅療養でお金もキツイ事を伝えてたんだけど、主治医がCT検査の料金は病院で負担するし、こんなにも毎日通院して医療費を払ってるワケだから、気になる事でもあるので今日検査しましょう。って事になり、検査代は病院が持つ。って事で、検査になりました。診察でも日々の治療で目眩やフラツキの状態や食欲不振が続いてる。って事で、色々と話し合いでしたが、今現在ある薬で何とか頑張ってみて、無くなりそうだったら、一部薬を漢方にしませんか?って事になり、いつもの点滴です。8日間毎日通院してますが、一向に治らないしダルサとかは落ち着いてるけど、起きた後の状態が悪いので、結局点滴して1日の体調を落ち着かせなくちゃってカンジの日々です。CTの検査待ちで、彼にもメールで状況を伝えて、検査後は、点滴をしている間に、CT検査の結果が出るから、大人しく点滴ですが、今日の看護師は点滴が苦手なのか?また痛いところに打たれてしまって・・・薬が入る最中も痛みが取れないから、訴えて再度別の血管に針を入れたけど、やっと成功して目眩の薬と吐き気止め&安定剤の入った点滴になりましたが、丁度点滴が始まった頃に腹痛が起きて、看護師を呼びお手洗いへと行きました。でも、今日は刺した位置が良かったので、お手洗いに行っても針がズレる事も無くて安心でしたが、ゆっくり点滴室に戻って再び横になり点滴が終わるのを待ち、今日は点滴が効いてたので、終わってからはスッキリと起きる事が出来たので、安心してます。そして検査結果を聞く為に、待合室で待ってる間にメールを送ったりもしてましたが、診察に呼ばれて、ドキドキでしたが丁寧に見せてくれたけど、本当に綺麗で何も問題は無いって事で、頭痛の原因は眼精疲労や肩こりだろうねぇ~・・・って事だったけど、吐き気については、先日精神科で言われた様に、ストレスの可能性もあるし、身体症状が前面に出る神経症的な症状が出やすく症状が悪化してると思われる。って所見があったので、対応出来る範囲は対応するけど、身体症状については精神科で診て貰い薬で調整していくしかない。って事でした。当面は日々の点滴で様子を見て、何とか乗り越えて行きましょう。って事になりました。

診察が終わって、CTの結果を聞いて安心出来たところで会計を済ませて、昼食を買って帰宅しました。そして、帰宅してからは母が洗濯してたけど、時間も13時を過ぎてるのもあり、彼に検査結果のメール
を送ってから早速の昼食ですが、軽く蕎麦にしたので、母は物足りないカンジもあったみたいだけど、ワタシは丁度良かったので、シッカリ食べて薬を飲んで、母が韓国時代劇を見てたので、一緒に見てましたが、全部見ちゃうと遅くなるので、部屋に行きPCを立ち上げて、フェイスブックをしながら、ブログ作成となってます。でも、今日は体調が良いので、シッカリと夕飯を作って父の帰宅を待てたら・・って思ってます。今日は簡単に作る予定ですが、昨日はキャベツを切ったら虫が出てきて驚いてしまいました。今日はシッカリと洗ってサラダを作ろうかな?って思ってます。でも、本当にビックリしたぁ~(笑)まっ、これも勉強だから、ヨシとしましたが、チョット怖かった・・・(笑)でも、ワタシにとってのストレスは自分では感じてないけど、クリニックの主治医は最近になり彼氏が出来て、彼が風邪を引いた事により音信不通が続き、残業などでコミュニケーションが取れない事がストレスになってるのでは無いか?って事も言われたけど、自分でも原因が解らない・・・そして、スカイプ友達との関係にも問題があるかも知れない・・・って事も重ねて言われましたが、とりあえず自分なりに対策を考えて何とか乗り越えて行くしか無い。って思うし、彼との交際に関しても大事にしなくちゃって思うので、お互いの為にもワタシが彼の仕事を理解するしかない。事も事実なので、明日はランチの予定だったけど、多分昨日逢えない・・・ってメールが届いた時にショックだったけど、会議があるから休日返上で仕事をするのかな?って思ってます。でも、当面の間はクリニックの主治医に彼の事について相談してストレスを発散出来たら・・って思ってます。

今日も彼は仕事ですが、多分今日も通話無理かなぁ~?って思うし、メール
も返事が来ないと思うから、気長に待って来月の上旬に休みになる可能性がある。って事なので、もう来月って言ったら、1ヶ月も逢えてない・・・って状態になるので、どんなデートになるかな?って思うけど、色々と大変な仕事をしてるので、理解を深めてゆっくり育んで行けたら・・って思ってます。でも、本当に福祉の仕事の大変さとか、スタッフ不足で負担が大きい事、とりあえず残業手当は出るって事なので、彼は日々必死に仕事をこなしているんだろうな・・・確かに会議も月に6~7回してるみたいだし、入社したばかりだから、休日でも出勤しなくちゃいけない状況でもある。って事や、会議資料も作らないといけない。って事もあるので、明日の会議が終わったら、少しは時間があるかなぁ~?って思うけど、明日やっと逢えるって期待をしてたけど、逢えないって事が寂しく感じます。でも、夕方から会議があるので、逢ったとしても2時間くらいになるだろうし・・・だから逢えない。って結論が出たのかな?って思うけど、来月を信じて逢えない寂しさはあるけど、色んな事を伝えたいって事もあるし、せめて電話だけでも会話が出来たら・・・って思うけど、今日も明日も話が出来ないだろうな~って思うけど、この生活に慣れて行くしか無いって思うし、自分の中で何とか乗り越えて寂しい生活にも慣らして行って、色々乗り越えて行けたら・・・って思ってます。それしか、自分のモチベーションを上げる方法って無いと思うし、もっと彼から仕事の事を聞いて納得行く恋愛だといいなぁ~って思ってます。でも、本当に逢えるハズの距離なのに、逢えないツラサ・・・若い頃経験あるけど、その当時はスゴク日々が寂しくてツラクて・・・連絡も友達を通じてだし・・・そんな恋愛を6年してました。でも、今でも未練ってあるけど、今こうして彼と知り合い交際をスタートさせて5日後には1ヶ月突破になります。一緒にお祝いが出来たらいいなぁ~って思っちゃうけど、無理だろうなぁ~・・・でも、1ヶ月記念に何かしたい気持ちも大きくて今日のメールで伝えてみようかな?って思ってます。どんな反応が来るかは解らないけど、何か二人でお祝いが出来たら・・・って思ってます。お互いに記念日は大切にしたい。って思いがあるから、何か動いてくれるといいなぁ~って思ってます。多分、無理だとは思うけどねぇ~・・・でも、チョット提案してみようかな?って今、思いました。タイミングの問題もあるけど、今日伝えてみて返事が来たら・・・って願おうと思ってます。

でも、今月は逢えない可能性もあるし、仕事も大変そうだから、色々とクリアして行く事も大事だし、何とか乗り越えて行けたら・・・って思ってます。来月も逢える可能性も薄いし・・・どうしたらいいんだろうなぁ~って思うけど、クリアして新たなページを作れたらいいかな?って思ってます。でも、寂しいものは寂しいけど、彼に1度伝えた事があって、寂しい・・・逢いたい・・・ってメール
したら、「同じ気持ちだよ。でも、我慢してね。」って言ってくれた事があって、今一番寂しい~って思ってるこの瞬間も彼も同じ気持ちなんだろうなぁ~って思うと、正直本当に我慢しながらこれからの生活に慣れる日々を送らなくちゃって思ってます。でも、本当に逢えないツラサもあるし、これからが出発点だけど、少しずつ理解しながら、待ってる事も必要かな?って思ったりもしてます。でも、本当に日々を大事と思い、メールの応答が無い場合は残業してる。って思うしかないのかな?って思ってます。でも、本当に切ない・・・でも、我慢も必要なので自分なりに気持ちを整理しながら、ストレスを吐き出して行かなくちゃね。メニエール病は現在も続いてて、吐き気が一番酷いけど、日々の治療に励みながら、元気になって行けたら・・・って思ってます。とりあえず、寝る前に飲んでる薬は寝てる最中に効果が無くなるから、意味が無いみたいだから、吐き気は原因は解らないけど、今の薬が無くなったら、漢方も取り入れて対処して行くしか無い。って事でした。その点も踏まえて彼にメールで報告が出来たらいいなぁ~って思ってます。

でも、本当に寂しい・・・逢いたいなぁ~・・・風邪引いちゃって逢えるはずの日々が逢えない状態になったし、何も出来ない不甲斐無いカンジだけど、これから長い目で見るには、理解も必要だと思ってるから、自分なりに心の解決を図って行き、寂しさも紛らわせて払拭して行けたらって思ってます。出逢って直ぐの音信不通だから、不安が大きかったし、声も聞けない日々も12日以上あったし・・・でも、やっと話が出来るって思ったら、また残業・・・しかも徹夜状態・・・そして、明日の休みは、用事を済ませて仕事だろうから、休みの無い生活にもなってます。でも、この1ヶ月色々とあったけど、自分の気持ちを大事にして、彼を世界一幸せにしたい
。って思ってるので、お互いの思いを繋げながら、今後の生活へと移って行く事を願いたいって思ってます。

何だか、進展の無い話だなぁ~って思うけど、今のワタシが思う事を日々綴り、この想いが彼に伝わってくれるといいなぁ~って思ったりしてますが、心は繋がってるので、彼の言葉の一つ一つを大事に思いながら、大切に温めて行けたら・・・って思ってます。と、言うわけで本日のお話はこの辺で・・・明日も天候は怪しい日々が続くらしいけど、何とかメニエールを治して大人しく日々送れたら・・・って思ってます。では、明日はどんな1日になるかは解らないけど、乗り切って明日も元気で笑顔でお会いしましょう~
本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:SMAP ~SMAP AID~ ♪世界上唯一的花♪

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д 大荒れの天候続き、心の大荒れも続く д

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は午前中は晴れ間も見えて気温も上がり過ごしやすいカンジでしたが、昼過ぎから雨が降り始め、雷も鳴ってます。この所、雨多いなぁ~・・・ってカンジだし、予報も曇りだったり雨だったり・・・日々が憂鬱になるくらいです。夏はまだ続くのに、こんな日々・・・もう一度夏の太陽が見たいなぁ~って思って思う今日この頃・・・

昨日は、時間が無い為、早めにブログを綴りましたが、無事に
内科に行き、色々と話し合いをしました。ブログにも綴ったかも知れないけど、身体症状が前面に出る神経症的な症状が強く出ている。って事で、色々と話し合いをして、結果は当面の通院を余儀なくされました。そして採血の結果も早々と出て、健康体で異常なしでした。ホルモンの値も退院時から比べると下がってるので、子供が望めるって喜んでしまいました。それから、いつもの点滴治療ですが、体調も悪かったのもあり、点滴で上手く行けたら・・・って思い、何とか無事に体調も安定出来て点滴も終わり、しばらく休みましたが、落ち着いたところで、会計を済ませて帰宅となりました。帰宅してからは、横になったり、フェイスブックをしながら時間を見て、19時頃に夕飯の準備をしようとすると、両親が買い物に行った際に刺身を買ったとの事で、サラダだけだったけど、準備を始めようかなぁ~ってところで、母がキャベツ切るだけでしょ?って事で、母がサラダを作ってくれました。何もしないで夕飯になってしまったけど、チョット嬉しかったです。そして、サラダが完成してからはリビングに刺身を運んだり、お茶や箸などの準備をして、母が作ったサラダも登場して、夕飯となりました。

食後は、薬を飲んでゆっくりしてから、部屋へと戻りフェイスブックをしてました。彼からもメール
は無くて、会議が長引いてるんだなぁ~・・・って思いながら、フェイスブックで呟いたりしながら、スカイプ友達からはメールはガンガン来るし・・・ワタシが待ってるのは、彼だけよぉ~って思いながら、メールの返事を送ってました。そして、時間も22時を回り寝る前の薬を飲んで、外は雨や雷が酷かったけど、一息もつけたし、彼からのメールを待ちながら、終わるかなぁ~?って思いながら、メールを送って帰るコールを待ってました。そして、22時20分頃に帰るコールが届いて、直ぐに返事を送ったけど、ワタシってメールを頻繁にするワリには打つのが遅くてタイムラグがつくくらいの遅い返事ですが、彼が帰宅してから少し話せたらいいなぁ~って思いましたが、1時間待ってもメールが無くて、心配になってました。だけど、少し頑張ってメールを待とうかな?って思い頑張ってたけど、フェイスブックも離脱して、PCを消して読書をしながら、メールを待ってたけど返って来ないし・・・チョット心配してしまいました。だけど、時間は23時半を過ぎて読書も集中出来ないくらい睡魔が襲って、読書も出来なくなったし、多分、彼も疲れてるからメールが無いのかな?って思ったけど、申し訳ない・・・って思いながら、彼におやすみメールを送って就寝しました

そして、朝になり9時半過ぎに目が覚めて、ゆっくり起き上がりしばらく布団の上で休んでからお手洗い
を済ませたりしてましたが、体調は悪くて吐き気が酷い状態でした。台所では母が朝の行事をしながら朝食の準備を始めましたが、ワタシはリビングで落ち着くのを待ってましたが、吐き気も酷くて・・・手伝いも出来ず新聞で昨夜フェイスブックで知った、タレント島田紳助さんの記者会見の記事を読んでました。すると、朝食が出来たのに、何も準備をしてなかった事を怒り始めて、父もそ知らぬ顔だし、ワタシは申し訳ない気持ちになりましたが、いざ準備をして朝食ですが、全くの食欲が無くて、しばらくコーヒー牛乳を飲みながら落ち着くのを待ってましたが、落ち着かない・・・でも、薬があるから食べなくちゃって思い少し無理して、トーストを食べてフルーツはリンゴでしたが、食べられないから、少し時間を置いて、リンゴを少しずつ食べながら、2キレを食べました。そして、薬を飲んで布団に横になり、落ち着くのを待ったけど、どうしても体調が戻らないし、昨日頓服で貰った、アタPを飲んで様子を見てたけど、一向に落ち着かないし、頭痛も激しくて少し気分も悪くなり、結局病院へ行く事になりました。12時頃自宅を出発して、受付時間も12時半までなので、急がなくちゃってカンジでしたが、いざ自宅を出て歩いてると、フラフラしているのか?道ですれ違った人も居たんだんだけど、不思議そうに見られてて・・・自分でも、多分真っ直ぐに歩いてないのかな?って思いながら、ゆっくり歩いて病院へと行き、受付を済ませて、直ぐに診察に呼ばれたけど、精神的な部分も関係あるのかな?って思ったりもしてたけど、診察中にスカイプ友達からメールが来て、ちょっと脅しの様な内容でした。主治医はこれまでの不安だったり、こんなメールがストレスになってるのでは?って事でしたが、メアド変更もしてみたら?って事も話してたけど、色々と考えながら診察で話し合いをして、今後の治療のやり方を話し合い、とりあえず点滴を続けて通院を続けて、しばらく様子を見て行く方向で居るしかない。って事になり、点滴の準備を始めるって事で、待ってると、スカイプ友達からメールで脅迫っぽい内容のメールが届いて主治医に改めて見せて、メアド変えるか何だかの対応が必要って事でした。

そして点滴の準備が出来た様で看護師に呼ばれて点滴室へと行き、点滴が始まりました。点滴をしながら、スカイプ友達とやり取りをしてましたが、頭痛は酷いし吐き気も治まらないし・・・体調のダルサとかは薬が効いてたのか?落ち着いて来てたけど、どうする事も出来ない状態でもありました。点滴が終わる頃にドクターが来て、状態を話したけど、このまま続くなら漢方で治す方法もあるから検討しながら、診て行こうか?って事になり、頓服飲んでもいいから・・・って事だったので、その場で痛み止めと吐き気止めを飲んで、少し落ち着いた所で会計が閉まるって事だったので、会計の方が病室に来て支払いを済ませて、体調を考えながら落ち着いた所で帰宅しました。

帰宅したのは、13時過ぎでしたが、帰宅して少し携帯
を持って布団に横になり、水分を飲みながら横になってたけど吐き気も頭痛も治まる事が無く、14時前から父は仕事に行く為、準備を始めてワタシも何とか起きて両親は昼食を食べた後だったので、ワタシだけの食事でしたが、サラダとおにぎりを1個のいつもの昼食でしたが、食事の準備をしながら、父を見送って食事にしました。美味しく食べて満足でしたが、PCも立ち上げてたので、何とか食後の準備も出来た昼間でした。体調は空腹だったからなのか?食後は随分と落ち着いて部屋へと行き、PCをセッティングしてから、フェイスブックで浜崎あゆみちゃんの8月31日発売のミニアルバムの一部をUPしてたので、聞きながらブログ作成となってますが、丁度ブログを綴り始めた頃から雷が鳴り始めて、昨日は近くに落ちましたが、新聞には掲載が無かったけど、裏の西公園の松の木に落ちて松の木が真っ二つになってる。と病院で患者さんが言ってました。だから、今日も落ちるのかなぁ~?って思いながら、ブログを綴ってます。雨も土砂降りに降り出してるし・・・結構大変です。予報は雨の情報は無かったんだけど、この数日雨が続いてます。今日は大丈夫だろう?って思ってたけど、やっぱり降ったし・・・父も今日は外の仕事だから、また濡れて仕事してるんだろうなぁ~って心配にもなります。

でも、雨
のお陰で一気に冷え込んで寒い外だし、湿度が高いから部屋は熱が篭ってます。母はこんな雨続きだけど、父の制服を毎日取り替えてる状態なので、洗濯をしてますが、本当に最近部屋干し~ってカンジです。母も大変だなぁ~って思っちゃうけど、韓国ドラマを見ながら洗濯をしてます。そして、夕方おやつに小豆カキ氷を食べて、母はドラマに夢中だし、ワタシは落ち着いてる状態ではあるけど、夕飯を作る使命があるので、ブログ作成を頑張ってます。でも、今日はまさかの音源UPで気に入ってしまって何度も聞きながら、今の自分にピッタリねぇ~。って思いながら彼の事を思いながら聞いてます。とりあえず、この曲はミニアルバムに収録されてるし、予約もしてるので、来週の到着を待つばかりです。早く聞きたいなぁ~・・・今回はLOVE-SONGが多いみたいだから、いつも彼の事を思いながら、聴けたらって思ってます。本当なら彼と一緒に聞きたいなぁ~って思っちゃうけど、彼が、あゆちゃんが好きかも気になりますが、まぁ~これから育てて行くので、いつか聴ける事があれば一緒に聴けたらって思ってます。

でも、ブログ作成&あゆちゃんの音楽に夢中になり、彼の仕事のお疲れ様が言えなくて、17時42分に慌ててメール
を送りました。でも、スカイプ友達とは体調が回復するまでメールは控えるって伝えたので、これからの日々はゆっくり静養に努められるかな?って思ってます。今夜の夕飯は生姜焼きにしようかな?って思ってるので、色々と大変だけどワタシの得意料理ではあるので、無事に出来れば・・・って思ってます。でも、点滴すると体調も随分と変わるので、このまま通院重ねて目眩やフラツキが落ち着けばって思ってます。彼の次の休みは26日なので、時間作って我が家の近所のサイゼリアでランチ食べて少し話が出来たら・・・って思ってます。本当は28日も休みなんだけど、実家に呼び出されて日帰りで帰るそうなので、一日中一緒に居れるのは来月の上旬になるのかな?って思うけど、とりあえず、26日は午後に少しランチが出来たら・・・って思ってます。本当は色々とドライブとかしたいけど、夕方から会議があり休日出勤で行かなくちゃいけないみたいなので、本当に短い時間にはなるけど、何とか短い時間でも一緒に居れたら・・・って思ってます。

でも、もしかすると今乗ってる車がエンストしやすくなってるけど、車が手に入るかも?って話もあるので、実際に逢えるかどうかはギリギリにしか解らないけど、逢える事を信じて日々祈り続けて行こうって思ってます。ワタシも早起きして、午前中に
通院して彼とのデートが出来たらって思ってます。でも本当に休日なのに会議には出勤ナンテ・・・自由が利かない仕事なんだなぁ~って思っちゃうけど、そこを理解して彼の仕事を覚えて無事に日々のお互いの成長が出来たら・・・って思ってます。でも、本当にいつも守ってくれる彼なので、ありがたいって思うし、幸せでもあります。この縁を大事に育んでゴール出来たら・・・って思ってます。先ずは預金から始まるけど、何とか預金に励んで将来の為に使えたら・・・って思ってます。そして、今尚続けてるダイエットも目標までは8キロありますが、いつかの為にダイエットを頑張り、何とか出来たらって思ってます。

と、言うわけで本日のお話はこの辺で・・・チョット夕飯までは時間がありますが、大人しく安静にして、夕飯を作って少しでも早く彼と話が出来たらって思ってます。でも、本当に嬉しい日々と貴重な縁を大事にして、育てて行けたら・・・って思うし、何となく前世で一緒に居た事のあるような気がして止まない日々を過ごしてますが、お互いの状況を知りつつ、成長出来ればって思ってます。役者の夢・舞台関係の夢は諦めるしかない状態なので、今はその情熱を彼に注いで行けたらって思ってます。

では、明日も今日の様な1日になりそうな予報ですが、雷
には十分に気をつけて、竜巻も各地で発生してるので、安全な場所でお過ごし下さい。それでは、明日も通院になるとは思うけど、シッカリ治療して明日は安静に出来たらって思ってます。鳴りっぱなしのメールが無くなり寂しくなるけど、まぁ~普通の生活に気を遣う事も無く、これから生活出来るので、何とか乗り越えて行けたらって思ってます。それでは明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:浜崎あゆみ 
facebookより=FIVE= ♪ANother song♪ ※8月31日発売 

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= 2次障害じゃないのぉ~?って体調最悪の通院日 =

こんばんわ~^^ちゃみっちです。昨日から降り始めた雨ですが、今朝も雨が続き時折土砂降りの雨が降り小雨になったり、強く降ったりの繰り返し・・・しかも寒い1日となってます。もう秋なのかなぁ~?って思わせる1日ともなってます。

昨日は、ブログ更新後に簡単に余った野菜で丼にしました。簡単に作ってしまい、20時には完成しましたが、父も帰宅をして盛り付けも終わったところで、食事にしたかったけど、父が大雨の中仕事をしで持ち物が濡れたりして、帰宅後直ぐに入浴
してしまい、母は出てくるのを待とうって事だったけど、時間も21時になろうとしてたし、空腹だったのもあり、母と先に食事をする事になりました。食事をしていると父も入浴から出てきて一緒に夕飯を食べましたが、食後は、薬を飲み落ち着いたところで部屋に戻って、彼にメールを送り返事が来るのを待ってました。でも、結構待ったなぁ~・・・スカイプ友達からもメールが届き、やり取りをしながら待ってたけど、友達は相変わらずの詮索をしてましたが、時間も22時になり、一息ついてから、寝る前の薬を飲んで、彼からの連絡を待ち、22時過ぎにやっと「ただいま」ってメールが来て直ぐに返事を送ったけど、応答が無いので、入浴しちゃったかな?って思ったけど、30分待っても連絡が無くて、電話をしてみたりもしましたが、時間も23時になるかなぁ~?って時に、彼から電話が来て、いつ逢えるか?って事や、来月の休みの事などを話してましたが、来月は有給で甲子園に阪神の応援に行くそうなので、来月半ばは逢えない状態になるそうだし、来月に入って早々に休みになる可能性があるとの事でした。そして、メニエールの事を話したり、精神科受診の事も伝えたりして、色々と打ち合わせの話となってしまいました。でも、次回の休みは26日ですが、夕方から会議で休日出勤になるし、午前中は、用事がある。って事なので、逢えるとしても、一緒にランチをするくらいの時間しかありません。ちょっと寂しいなぁ~って思うけど、来月のシフトを楽しみにして、早く報告が聞けたら・・・って思ってます。そして、会議の事についても色々と教えてくれて、ワタシも理解していかなくちゃって思いました。そして、時間は23時半頃になり、彼は夕飯を食べて無い状態だったので、明日辺りに話せたらいいねぇ~って事で通話を切って、ワタシは彼にメール送ってから就寝しました。でも、寝つきが悪くて最初はどうしようかなぁ~?って思ったりもしてたけど、何とか眠れたみたいで、安心でした。

そして、朝になり9時半頃に一旦、母に起こされたけど、再び眠ってしまって、結局起きたのは、10時過ぎでした。今日は
精神科の受診日なので、体調は悪くて、吐き気が酷くてどうする事も出来なかったです。しばらくは水分だけを取って、食事が出来るかな?って状態だったけど、結局食べたのはトーストだけ・・・しかも無理矢理食べました。そして、コーヒーを少しずつ飲んで、薬も飲み様子を見てたけど、ダルイ状態が続いて、動くのもやっとの状態でした。フラフラしながら、移動したりして吐き気止めも出掛ける頃に飲んで様子を見てたけど、時間も10時40分頃、父は大雨の中、車を取りに向かい、ワタシは父が到着するのを待ちながら、少し早めに出発して、道路工事も無く、思ったよりはスイスイと車を走らせ病院です。カナリ早く到着したけど、コンビニで買い物をしたり、受付を済ませてからは、お手洗いに行ったりして、時間を潰して、待合室に行き、到着確認の時に当番の看護師が前回入院した時の担当看護師だったので、久し振りの再会にお互い話に華を咲かせて、色々と話す事が出来ました

受付も終わって、待合室へと行って、コーラーZEROを飲みながら、準備をしてると、ドクターが暇だったのか?談笑してましたが、ワタシの準備が終わり次第に戻って来て、直ぐに診察となりました。でも、今日はメニエールに関する事をメインとして、薬が効かない事も含めて色々と話し合い、基本的にはメニエールは耳鼻科が担当らしいけど、今通ってる
病院は何でも病院みたいなところなので、その旨も伝えて頓服もセルシンで効果が出ないのなら、点滴で打ってる安定剤のカプセルで対応してみようか?って事になり、採血やエコーを撮ったりしてたので、検査は内科に任せるから、シッカリ治さないといけない。って事でした。先ずは、メニエールを治す所から始めて、今ワタシの抱えてる統合失調症・陰性に関しては状態としては落ち着いてるハズ。って事でしたが、若干陰性の症状があるかな?って事でした。そして、メモの裏に内科のドクターに見せる手紙を書いてくれて、診察が終わりました。チョット不安もあったけど、検査だけはした方がいい。って事だったし、採血の結果次第では、CT検査も待ってるので、怖いところですが、治療に関して色々と出費が出てしまったことに関して、預金は必要だなぁ~って感じました。昨日も母に怒られたけど、本当に今年は預金に励むことを心がけて日々の治療通院に出来たら・・・って思ってます。

そして、診察も終わって、フラフラ歩きながら会計に行き、静かに待ってました。スカイプ友達からメール
も届いて少しやり取りをしてましたが、彼に報告しなくちゃいけないから、メールを入れました。行く時もメールをしてますが、昨日の通話で小まめにメールしておくことを伝えてるので、見て貰えたら・・・って思ってます。今日は月に1度の大きな会議があるので、帰宅も遅くなるみたいだから、通話は無理かも知れないけど、何とか乗り越えて行けたらって思ってます。でも、もしかすると26日に逢える可能性もあるし、逢えなくても来月上旬には逢える可能性もあるので、何とか待てたらって思ってます。チョット寂しいけど、頑張ってメニエールの治療に励んで逢える日を待ちわびたいって思ってます。メールも一通りした後は、大人しく会計が終わるのを待ってましたが、早く終わったワリには時間がかかって、結局、12時半頃に会計が終わって直ぐに支払いを済ませてからは、父と合流して、薬局へと向かいましたが、雨も小雨だったので、ある意味良かったかなぁ~?って思ってます。

薬局到着後、薬が一部変わってたので、説明もありましたが、お薬手帳も作って支払いを済ませてコンビニに寄ったけど、在庫切れって言われてしまって、今後どうしようかな?ってカンジですが、今あるもので何とかするしかない。って状態になりました。そして、父と合流してからは帰りにコンビニ
で昼食を買って帰宅して、母も待ってたので、直ぐに昼食となりましたが、韓国時代劇を見てたので、ワタシも食事をしながら、見てましたが、帰宅して直ぐにPCを立ち上げてたので、食後直ぐに両親は買い物も兼ねて用事を済ませて帰宅する。って事だったので、休憩を入れて両親を見送ってからはブログ作成に入ってます。

こうしてブログを綴ってますが、両親が出掛けた14時頃には雨
もまた降り始めましたが、15時を待たずして、雷まで鳴る始末・・・こんな悪天候で通院は厳しいなぁ~って思うけど、ブログ完成後は、無事に落ち着いて行けたらって思ってます。体調も正直良く無いし、点滴で治療して日々を乗り越えるしかないのかな?って思ってます。でも、この雨は秋雨前線の雨って事で、お盆も終わって天候は秋に向かってる様です。気温も低くて寒い1日だし、早く雨が止んでくれたら・・・って思うばかりです。でも、採血の結果が心配だけど、無事に良い結果が出てくれるといいなぁ~って思うし、メニエールはメインが耳鼻科らしいけど、何でも対応してくれる病院なので、精神科の主治医も任せる。って事だったので、これから伝えて行けたら・・・って思ってます。

今日は帰宅が遅くなる可能性が高いので、早めにブログを綴ってますが、無事に終わって落ち着いた状態で、帰宅して夕飯作りが出来たらいいかな?って思ってます。とりあえずは、両親が買い物もしてくれる。って事なので、どんな材料が届くかは解らないけど、同じ時間帯に帰宅になるのかな?って思ってます。これからは、
内科の受診ですが、少しずつ回復に向かえば・・・って思ってます。

今夜は寂しい一夜になりそうだけど、彼の会議も早く終わって、早い時間帯に話が出来たらいいなぁ~・・・って思ってます。多分、今日は我慢の1日になりそうですが、明日は話が出来る可能性があるので、明日こそは話しが出来たら・・・って思ってます。でも、正直本当に早く治って元気な姿で彼に逢えたら・・・って思うし、精神科の主治医は統合失調症 陰性の2次障害では無い。でも、ストレスも関連している事だろう・・・って見解でしたが、このストレスって言うのが何か解らないから、色々と悩むところですが、何とか乗り越えて笑顔で逢える事を祈りたいって思ってます。

それでは、本日のお話はこの辺で・・・これからどうなるかは解らないけど、無事に帰宅して、大人しく安静にでもしていようかな?って思ってます。とりあえずは、内科次第だけど、頑張って日々の点滴に打ち勝てられたら・・・って思ってます。そして、彼にも上手く伝えられたら・・・って思いもあるので、頑張って乗り越えて行こうって思ってます。では、明日も天候としては良くない予報にもなってますが、気をつけて明日も乗り切りましょう~
では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m
では、内科に行ってきます。

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● 恋愛の形と人々の価値観を考える ●

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は午前中は曇り空・・・午後からは嘘みたいな大荒れになり、雷は鳴るし、土砂降りの雨は降るし・・・もう、大変な1日でした。気温も少し下がって涼しい午後となってます。明日は曇りの予報になってるけど、雨が降るかも?って予報にもなってます。

昨日は、ブログ作成後に夕飯作りでしたが、母の言う通りに焼きそばにしました。味付けは成功でしたが、沢山食べて貰えたので安心です
。そして24時間テレビもクライマックスが見れたのも嬉しかったです。感動は無かったけど、色んなVTRで涙しながら、見て食事をしてました。そして、夕飯も終わって24時間テレビも終わってしまい、一息着きましたが、携帯を見てもメールが無く、テレビも消してしまったので、部屋に戻ってフェイスブックでも~って思ってると、スカイプ友達からメールが届き、彼からのメールも同時受信でした。しかも、履歴を見ると30分以上が経過していて、慌てて彼に返事を送って、雨も降り出してたのもあったし、スカイプ友達にも返事を送りましたが、彼に伝えたい事をメールするのを忘れてたので、慌ててメールを送って、スカイプ友達に返事を送ってましたが、その最中に彼からの電話です。もう本当に久し振りで嬉しかったし幸せでした。でも車が壊れたって話をして、色々と話し合いをしてましたが、30分話したけど会話の中でやっと名前を呼んで貰えました。嬉しかったです。これで交際スタートなんだなぁ~って思うと嬉しくてたまらなかったです。色々と話をして、ワタシの体調の事も心配してくれて、メニエールは内耳に水が貯まるから抜くことになるかも?って話とか色んな話をしました。このところの残業は火曜日に会議があるんだけど、どうしても資料を作らないといけない。って事で、夜中まで残業したり、休日出勤をしたりしてたそうでした。もっと早くに言って欲しかったなぁ~って思ったけど、昨日は早めに帰宅出来たし、話も出来たので、本当に幸せでした。でも、諸事情があり、色々と話し合いをしてましたが、金銭面の問題もあるので、カナリ長い話し合いになりました。でも、少しずつ解決出来たら・・・って思ってます。でも、本当に幸せな30分でした。そして、通話を切って中古車とか見てたら、格安の車も無いし、彼にメールで伝えると支払いは?って事になり、コネで何とかするしかないカンジでした。本当に役立たず。って自分に腹が立ちました。そして、スカイプ友達も色々とワタシや彼の事を画策しますが、久し振りに話が出来た事は喜んで貰えたので、一安心ってカンジで、時間も23時になるので、フェイスブックから離脱して就寝ですが、眠れない・・・ヤバイってくらい眠れない・・・仕方が無く、頓服を飲んで、0時過ぎには眠れたと思います。

そして、朝になり7時半過ぎに目が覚めて、2度寝~って思ったけど、眠れずゆっくり起きて体調もあまり良く無く、目眩があったり、キツサもあったので、ゆっくり行動して、母も起きてたので、起きて朝食の手伝いでも・・・って思ったけど、体調が安定しないので、椅子に座って母の邪魔になら無い様に、お手洗い
に行ったりしながら、少し無理して朝食を食べて、トースト&アイスコーヒー&フルーツを食べて、8時からは韓国ドラマがあるので、見ながらの食事ですが、薬も忘れずに飲んでゆっくりしてましたが、病院が9時からだったので、少し早くに自宅を出てキツサが増して来てましたが、病院の隣にコンビニがあるので、コーヒーを買って病院へ行き受付を済ませて、コーヒーを飲みながら順番を待ち、診察は9時からのハズがもう始まってたので、時間ってあるようで無いのかなぁ~?って思いながら、順番を待ってました。そして、30分くらい待って順番になり呼ばれたので、診察ですが、昨日1日の体調の悪さを伝えて、少しキツイって事などを話して、色々と話して精神科で詳しい薬を貰って対処して行きましょう~って事になり、いつもの点滴です。

待合室で待ち、呼ばれてからゆっくり歩いて点滴ですが、吐き気とか目眩は点滴をしてる最中に落ち着いてきたなぁ~って思いましたが、キツサが増してしまって、看護師を呼び体調を話して安定剤を入れて欲しい事を告げました。しばらく待ってから主治医が来て、キツサと頭痛が酷い事を伝えて、安定剤を点滴してみましょう~
って事になって、途中から安定剤を点滴に入れて点滴の続きですが、直ぐに効果が出て、キツサも頭痛も落ち着いて安心出来た状態で点滴も終わって、針を抜いて会計ですが、無事に歩けたので、安心でした。会計も終わって、今日は採血をしたので、高額な料金を支払って帰宅です

ワタシが
病院に行ってる間に母は掃除機をかける。って事だったけど、自宅に到着してドアも開けててくれたので、11時半頃に帰宅しましたが、掃除も終わった所だったそうで、安心でした。そして、ゆっくり大人しくして母とお茶を飲んだりして、テレビを見てました。そして、13時頃に昼食ですが、母は冷凍食品でしたが、ワタシは素麺で良かったので、準備しなくちゃってカンジでしたが、母が一緒に作ってくれて韓国時代劇を見ながら昼食になり、食後はPCを立ち上げて、暑い日が続いてたけど、もうお盆前から体調が悪くて、入れなかった入浴も出来ました。スッキリ~ってカンジで部屋に戻ってフェイスブックを開けたり、作業をしたりしてました。バタバタしちゃったけど、ブログの作成に入り、途中で休憩を交えながらブログを綴ってますが、体調も落ち着いてるので、夕飯を作りますが、何にしようかな?って思ってます。父も20時には帰宅するし・・・今日は早朝から仕事だったからねぇ~・・・明日は午後から両親が出掛けるって事だし、ワタシも明日の状況次第では通院になるから、明日は精神科の主治医と話し合いながら、何とかして行けたら・・・って思ってます。明日は忙しい1日になるけど、体調も安定してる状態で、通院が出来たら・・・って思ってます。

日々の
通院で落ち着いてる事には間違えないと思うけど、まだ本調子じゃないし、昨夜彼も心配してくれてて、アドバイスを貰ったりもしてました。でも、今夜を含めて、話せる時間が出来るか?って問題もありますが、お互いの事を信じあえてる日々なので、上手くやって行けたら・・・って思ってます。お互いに課題は大きいけど、一緒に難問もクリアして行けたら・・・って思うし、ワタシも支えて行きたいので、長く交際して、ゴール出来る日が来たらいいなぁ~って思ってます。年齢としては、5歳離れてるけど一緒にいると彼の方が年上に感じる変な二人ですが、本当に一緒に居られてお互いを思いやる気持ちがある事には間違えないので、将来のパートナーになって欲しいなぁ~って願いもあります。いつも感じる事はお互いの価値観が同じだったり、趣味も一緒だし・・・まぁ~合わない事もあるけど、一緒に居られる幸せを大事に思って、ワタシも統合失調症 陰性を少しでも回復出来る日々があれば・・・って思うし、入院さえなければって思いもありますが、先ずはメニエールを何とかして、日々の体調不良を乗り越えて彼と一緒に解決出来たら・・・って思ってます。でも、久し振り(14日振り)に昨夜は話したけど、本当に幸せでした。彼の事を少しでも理解してあげる事もワタシにとっての努めと思ってるので、一緒に乗り越えられたら・・・って思ってます。

お互いに複雑な課題を抱えてますが、支えあいながら一緒にクリアして、お互いを幸せにしてあげれる日々であって欲しい・・・って感じてます。今度の休みは逢えたらいいなぁ~
って思うけど、無くなったら嫌だなぁ~って思うけど、何とかクリアして逢える日々を信じてゆっくりと恋愛を楽しみながら、一緒に居られる日々も出来たら・・・って思ってます。スカイプ友達からは、色々と画策されてますが、スル~ッと流して、二人だけの問題なので、伝える事はしてないけど、色々と言って来ますが、本当に恋愛してるの?って言われたり、怒ったり・・・色々価値観の違いで友達は納得してないけど、応援してくれるみたいだし、結婚に対しても彼と逢う前は焦ってた部分もあったけど、今はそんな感情はありません。彼の仕事を理解しなくちゃいけないし、彼もワタシの病状を理解して貰わないといけないけど、本当にスタート地点なので、お互いを知りながら・・・って思ってます。友達は知りたがるけど、極力伝えるのは止め様かな?って思ってます。本当に心から応援してくれてるのかは謎ですが、いつかは理解して見守って欲しいとも思ってます。恋愛に関しては人其々の形ってあるし、ワタシは彼のペースで乗り越えて行けたらって思ってます。友達にも何か言われたら、そう伝えてみようかな?って思ってます。

と、言うわけで今日は1日色々とあったけど、問題は明日なので、順調に行って1日をクリア出来たらって思ってます。明日はどんな1日になるかが問題だけど、彼と話が出来たらって思うし、14日振りに彼の声が聞けたので、本当に安心だったので、こんな日が続けばいいなぁ~って思ってます。日々の残業で疲れてるのに、連絡くれた彼に感謝の気持ちを伝えられたら・・・って思ってます。でも、本当に幸せな30分でした。役立たずですが、いつかは彼の支えになれたら・・・って思ってます。でも、本当に早く逢いたいなぁ~って思ってます。そして、いつか一緒に居られる日々が送れたら・・・って思ってます。彼の風邪は完全では無いけど、元気そうだったので、安心も出来ました。今夜も話せますように・・・では、明日も天気は大荒れの地域もあるそうなので、気をつけて明日も安全に行きましょうね
。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:SMAP ~SMAP AID~ ♪夜空ノムコウ♪

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$ メニエール病の怖さと信じる力・・・ $

こんばんわ~^^ちゃみっちです。昨日は夜から雨が降り、今日も1日雨が降ったり止んだりの1日でした。そして、明日も雨の予報となってます。無事にこの雨模様がクリア出来たら・・って思いますが、どうなるんだろうなぁ~・・・

昨日は外食で夕飯を済ませたけど、帰宅してブログを綴り、彼にもメール
を送ってましたが、返事が来ないし、電話も掛けてみたりしたけど、音信不通・・・心配してました。そして、スカイプ友達からは、連絡来たのか?とか色々と心配のメールが届いて、チョット困ってました。体調は良かったけど、一向にメールも無いし、もしかしたら何かあったのかな?って心配もしてましたが、フェイスブックで呟くと色々とアドバイスをくださる方が居て、少し待ってたけど、時間と言うのは酷なもので、22時を過ぎ心配になって電話したりしてましたが、寝る前の薬を飲み、フェイスブックで色々な呟きをしたり、慰められたりしてました。本当に嬉しかったです。そして、スカイプ友達のメールも続くし・・・多分、仕事かな?って思い始めてたけど、また電話を掛けてしまいました。でも、出ない・・・何で出ないのかなぁ~?って思ったり、何か事故でもあったのかな?とか色んな思いが駆け巡ってました。でも、信じてみよう。って言葉に我慢を覚え、23時になったので、離脱してからはPCを消して、寝る準備を始めようとした時に、やっと彼からメールが届いて・・・「これから帰る」でした。でも、心配してたけど、仕事で夜中まで仕事をするなんて・・・って思ったけど、安心出来たし、直ぐにメールを送ったけど、返事も来ないので、何通か送ってから就寝しました。でも、朝も5時半に起きて仕事へ向かう彼です。こんなに遅くまで仕事ナンテ・・・体調の事も心配だけど、メールを返してくれた彼に感謝したいと思います。色々とメールを送ったけど、雨が酷いので、心配しながらメールを送って就寝しました。本当は5分でも話したかったけど、疲れてるのか?もう車を運転してるのか?着信が無いので、諦めておやすみのメールを送って、23時半頃に就寝しました。

思ったよりは眠れたので安心だったけど、6時過ぎに目が覚めて、ゆっくり起きてお手洗い
に行き、多分仕事かな?って思ったので、おはよ~のメールを送ってみましたが、返事が来ないままワタシは2度寝を始めて10時過ぎに起こされて起きて・・・でも、夢の中で彼が登場してて起きた時は何だか幸せな気分になってました。そして、食欲も無く、体調も悪くて吐き気とダルサが出て、アイスコーヒーを作り、トーストを食べて、いつものフルーツが食べられない状態で、様子を見てましたが、薬も飲んで吐き気の様子を見てましたが、ナカナカ落ち着くことも無くて、24時間テレビを見ながら吐き気止めを飲み、様子を見てたけど、気分の悪さは落ち着いてきたけど、ダルサが抜けないし、どうしたものかと悩んでましたが、ワイドショーを見て、見る部分だけみてから24時間テレビに切り替えて、少し横になりながら、番組を見てたけど、13時を回って母が昼食を食べる。って事になり、母は準備して先に食事をしてましたが、ワタシはダルサは目眩かな?って思い、目眩の薬を飲んで様子を見てました。そして、少し落ち着いた所で軽く昼食を食べて、薬を飲み座ってゆっくり時間を過ごし番組を見てました。そして体調も少し回復したところで、今日は募金に行く日でしたが、父が朝から仕事なので、会場までは行けないし、母は1人でバスで会場に向かうって事で、準備を始めて募金のお金も預けて母は出発して行きました。本当ならワタシも行きたいところですが、この様に体調が悪くてキツイので、同行が出来ないので、母が出掛けた頃に雨も再び降り出して・・・心配もありましたが、何とか無事の様なので、少しゆっくりしながら、ブログ作成の準備へと取り掛かりました。

でも、今日は雨
が降ったり止んだりしてるのもあり、気温も低くて体温のコントロールが出来ない状態でもありますが、明日からはまた病院へ行く日々が続くので、何とかクリアして行けたら・・・って思ってます。でも、折角彼とコンタクト出来てたのに、急に出来なくなり、残業も夜中までして、1時間ちょっとかけて自宅へと戻り、再び5時半に起きて出発だから、心配ですが、今日こそは話が出来たらいいなぁ~って思うけど、返事も無いし日々心配の毎日です。休みも無いし・・・本当に大丈夫なのかなぁ~?って思ってしまうけど、彼の話だとスタッフが足りないので、無理して仕事してる。って事も言ってたので、今日は日曜日だから、せめて早く帰宅出来たらいいなぁ~って思ってます。でも、体調は良く無くて、目眩もありますが、夕方現在の状態だと、キツサが出てます。しかも、この数日身体に熱が篭ってるカンジでボーッとしたりもしています。目眩は落ち着いてるけど、ダルサが抜けない1日でもあります。夕飯は焼きそばを作ったら?って事なので、焼きそばにしようと思いますが、体調が完璧じゃないので、どうなるかが心配だけど、頑張って作って大人しくしていようかな?って思ってます。24時間テレビもあるので、涙のエンディングになりますが、母にも募金でお金を預けてるし、何とか少しでも被災地へ届いて貰えたらって思いで、母に託しました。母も15時過ぎに出発して、16時過ぎに帰宅したけど、チャント募金してきた。って事だったので、安心してますが、ワタシにはこれしか方法は無いので、何とか出来たらって思ってます。明後日は精神科の受診があるので、精神科が終わったら、内科に通院しますが夕飯をどうするか?って問題もありますが、何とかクリアして明後日は過ごして行けたら・・・って思ってます。

でも、本当に彼からは連絡が取れない状態が復活してしまって、寂しいし心配でもあります。でも、彼の事は信じてるので、今日はメール
だけ送って電話は避けようかな?って思ってます。多分彼は疲れて寝ちゃう可能性もありますが、また逢える日を信じて行けたらって思うし、乗り越えなくちゃいけない事もあるので、自分の中で何かを見つけて彼の残業が落ち着いて会話が出来たら・・・って願おうって思ってます。でも、病み上がりでも日々の残業で心配でもあるけど、信じてるから待てます。今までとは感じ方の違う廻り合いなので、大切に思ってお互いの人生に華が咲けばって思ってます。彼に逢う為にメニエールの治療にも励んで体調が良くなればって思ってます。メニエール病は人それぞれで長引く可能性もある病気でもある。って事で、昨日は無理して出掛けてしまったけど、今日はテレビを見ながら大人しくしてますが、とりあえずダルサは精神的な部分から来てるのかなぁ~?って思ったので、安定剤を飲んでみました。これからは少し横になって、夕飯を作ろうかなぁ~?って思ってます。本当は横になりたいけど、母が気の持ちようって言うので、少し無理しながら夕飯を作って安定出来る状態に持って行けたらって思ってます。

さぁ~て、これからどうしようかなぁ~?ってカンジですが、何とか乗り越えて行けたらって思ってます。今夜はどんな夜になるかは解らないけど、少し休んで夕飯作りをしてエンディングを見てから、大人しく彼からの連絡を待って、就寝出来たら・・・って思ってます。でも、本当に統合失調症の二次症状の可能性もあるそうだから、精神科でどんな結果が出るかは解らないけど、無事に今週も乗り切れたらって思ってます。当面、内科の受診も続くけど、乗り越えて行けたらって思ってます。先ずは今夜をどう過ごし、明日の
通院もどうするかが問題だけど、無事に1日が終わる事を願い、彼とも会話が出来たら・・・って思ってます。もしかすると休日を取り替えたりしてるので、休みが近い可能性もありますが、信じる事も大事なので、待てます。そして、お互いの気持ちを確かめながら、日々をクリア出来たらって思ってます。スカイプ友達は色々と相談に乗る。って言ったり、何で相談するんだ?とか話がコロコロ変わるメールでしたが、今日は体調が悪いので、やり取りを避けてます。でも、明日は早起き出来たら・・・って思うし、キツサとダルサも取って貰えたらって思ってます。先ずは今夜がどうなるか解らないけど、無事に彼からの連絡を待ちながら、話が出来る事やメールのやり取りをする事を信じて今日も過ごして行けたらって思ってます。

では、本日のお話はこの辺で・・・明日も天気は悪いけど、気をつけて1日を過ごせたらって思ってます。では、明日から仕事の方もいるとは思うし、夏休みももう終わるので、宿題頑張って残り少ない夏を乗り切って日々を送って行きましょう~
それでは、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:SMAP ~SMAP AID~ ♪STAY♪

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○ メニエールが続く落ち着かない日々 ○

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は1日が曇り空の1日でした。明け方に雨が降ったみたいだけど、1日の中で今日は午後から雨の予報もありましたが、降る事も無く結局、曇り空の1日でしたが、20時前より突然の大雨が降りだしてます。明日は明け方から一日中雨の予報です。気温も今日も少し蒸し暑いカンジだったけど、明日は涼しい1日になるそうです。

昨日はブログ完成後、少し早かったけど得意料理の煮物を作りました
。でも、日頃使ったことの無い食材で作ったけど、母が下準備だけしてくれてたので、安心して作ってたけど、サラダも作って、コトコト煮込んで出来上がるのを待ってましたが、時間が空いてしまって、リビングでゆっくりしてみたり、部屋に行ったりしながら出来上がりが楽しみでした。そして、20時頃に完成させて早速の食事でしたが、味付けがチト辛いって言われたけど、まぁ~結構食べました。そして、薬も飲み、ゆっくりと時間が経つのを待ってたけど、彼からは連絡が無くて、心配して何度もメールしたり、電話したり・・・やっときた~って時には、仕事で病院に来てる。って事で約束の通話は出来ませんでした。でも、連絡を貰えて嬉しかったです。不安も取れて安心しました。そして、フェイスブックをしながら、22時に寝る前の薬を飲み、落ち着いてフェイスブックをしてましたが、スカイプ友達からメールがガンガンに届いて落ち着きの無い夜でもありましたが、何とか寝る事を伝えてやり取りを終わらせて、色々と干渉してきてますが、あまり情報を流さないように・・・って思ってるけど、知りたがりさんだから、どうかなぁ~?って思ってますが、上手くやって行こうかな?って思ってます。そして、時間も23時になり離脱してから、PCを消して寝ようかなぁ~?って思うと、眠れる自信がなくて、少しだけ読書をして、23時半に就寝しました。

朝になり、時間は解らないけど、一度目が覚めて再び眠り始めて、結局10時過ぎに母に起こされて、ゆっくり起きてからは、お手洗い
を済ませたりしながら、朝食ですが寝る前に吐き気止めと目眩の薬と痛み止めを飲んでたので、思ったよりは影響も無かったけど、食欲はあったので、アイスコーヒーを飲みながらトーストを食べてフルーツも食べて、薬も忘れずに飲み、病院へ行く準備ですが、行く頃に目眩が出てきて、ヤバイかな?って思いながら、薬を飲まずに11時過ぎに病院へと行きましたが、団地の階段を降りてスロープを歩き、道に出て歩いてると違和感を覚えて、頭がボーッとしてきて、クラクラし始めて真っ直ぐに歩けない状態まで行って、ゆっくり歩いて周りを注意しながら、何とか病院へ到着して、受付を済ませて、椅子に座って少し早いかなぁ~?って思いながら、彼にメールを送って、順番を待ってたけど、30分くらい待ったかなぁ~?呼ばれて直ぐに診察室へと行こうとすると、クラッと来てふらつきながら診察室へ行き、来るまでの道のりの状況を伝えて、主治医に抱えられながら点滴室へと行き、看護師とバトンタッチしてベットに横になり、吐き気も出てきてる様な状態だったけど、横になり少し布団に絡んで点滴を待ちました。薬はいつもと同じだけど、いざ点滴開始ですが、針が入って薬を注入ですが、痛みが発生して日々の点滴の針を刺した部分にどうも打ったみたいで、外して貰って違うところに刺したけど、看護師が納得行かなかったみたいで、また外して、別の看護師が点滴をしてくれました。すると、痛みも無かったので、安心でしたが、ワタシの右腕は絆創膏だらけになってました

そして、暫くは吐き気と目眩が酷くて枕を腕で高くしながら気分が落ち着くのを待ち、40分くらい点滴が続いて大人しく回復して行ってる状態でしたが、終わる頃に主治医が来て、今の状態を伝えて、目眩が落ち着かない事を伝えてから飲み薬を追加して貰って、診察もその場で終わって、点滴が終わってから看護師にお手洗い
に行きたいって事を伝えて、お手洗いへと抱えられて連れて行って貰って、終わったので呼び出しボタンで看護師を呼んで抱えられながら点滴室へと戻って、少し休んでから待合室へと移動して、会計を済ませて薬局までゆっくり歩いて薬を貰ってゆっくりしながら、帰宅しました。ワタシが病院へ行ってる間に出掛けるかも?って両親が行ってたけど、自宅に戻ると玄関が開いてて両親は帰宅しましたが、クリーニング店に寄って昼食を買ってくるって事だったので、ワタシは布団で横になり、両親の帰宅を待ってました。スカイプ友達からはメールが届くけど、体調が悪い事を伝えて、メールのやり取りも終わって、大人しくしてたけど痩せたカンジもあったので、体重計に乗ってみると1キロまた減ってました。そんな事をしてると、両親が14時頃に帰宅して、昼食はマクドのバーガーでしたが、水分は帰りに100円コーラーZOROを買って帰宅だったので、コーラーを飲みながら、バーガーを食べてバーガーが1個足りないし・・・母はポテトで大丈夫。って事で、食事ですが、薬を飲んで、大河ドラマを見ながら、落ち着くのを待ちながら、大河を見てましたがビデオが終わって、ゆっくりしようかな?って思い、PCを立ち上げてましたが、すると父が出掛けるか?って事だったけど、体調が落ち着かないので、少し時間を貰って落ち着くのを待ち、16時前に市街地へ行く事になり、出発です。

でも、若干の頭痛があったので、目眩の薬を車内で飲んで、彼にメール
を送って連絡が来るのを待ってました。そして、目的地に到着してからは、お目当ての物を探してたけど、店舗が大きいし、スカイプ友達からメールは来るし・・何となくガッカリ・・・でも、待ち受け画面も彼の写真にしてしまったので、携帯を開けるとドキドキです。でも、写真を探さなくても良くなったし、いつでも彼の写真を見て、笑顔になれたらって思ってます。そして、色々と目的の品物を見つけて籠に入れて買い物です。色んな商品を買いました。でも、無事に購入も出来たし、レコード店もあって、SMAPのNEWアルバムが置いてあり、どうも初回限定みたいだったので、母に怒られながら購入しました

そして、籠の商品を会計してから、お手洗い
を済ませて、夕飯を食べに行く為に渋滞を避けながらチェーン店のうどん・蕎麦店へと行き、軽く食事を済ませて店内は寒くて母が外で待ってたら?って事で、外に出てゆっくりしてました。彼にメールを送ったりしながら両親が出てくるのを待ってました。そして、思ったよりも早く終わったので、ビックリですが、早く帰宅したい思いで車に乗り込み帰宅ですが、混雑してる可能性があるので、少し遠回りをして帰宅でした。自宅に到着したのは19時前ですが、無事に到着出来たし、ユックリする間も無く、夕飯後の薬を飲んで、ブログを綴ってますが、今日と明日は、日テレの24時間テレビです。最初から見たかったけど、両親が見せてくれないし、ユーミンの歌を聴きたいなぁ~って思ってたのに、チョット席を外した時に両親がチャンネルを変えてしまって、関ジャニの歌も聞かせて貰えない・・・ってカンジで、警察24時らしき番組を見てます。ドラマも見れないのかなぁ~・・・とか彼からメールが無いのかなぁ~?って思いながらブログを綴ってますが、一向に連絡がありません。寂しいばかりです。今日も話してくれないのかなぁ~?って思ったり・・・早くブログを綴り上げて、彼にメールを送って何とか出来たらいいかなぁ~って思ってます。でも、疲れもあるので、寝てる可能性もあるけど、またメールが届いてなくて・・・寂しいばかりです

でも、雨
も落ち着いてきたし、一時雷も鳴りましたが、無事に止んでくれて安心です。明日は父が仕事だし、ワタシもゆっくりと1日静養に当てて、週明けに病院へ行こうかな?って思ってます。でも、治療当初よりは軽いので、明日は病院が休みなので、何とかクリア出来たら・・・って思ってます。と、言う訳で本日のお話はこの辺で・・・地震続きますが、被災地の皆さんを含めて、関連する地域のみなさんも気をつけて楽しい休日をお過ごしください。明日は全国的に雨の可能性がある様なので自宅に居る場合でも気をつけて楽しい休日をお過ごし下さい。では、また明日元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:SMAP ~SMAP AID~ ♪Fine‘ Peace!♪

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☆ ヤキモチと誤解の間に刺さる言葉の数々 ☆

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は朝から太陽ギラギラとても暑い1日となりました。明日も天気は晴れの様ですが、体調管理を気をつけなくちゃって思ってます。

昨日は、ブログ更新後に時間があまったので、体調が悪いのもあったので、横になりスカイプ友達から届くメール
で色々と話をしてました。そして、母は入浴するから、夕飯は遅くてもいい。って事で、19時前まで休んでました。昨日は予告通りにレトルトナポリタンでしたが、準備として、サラダを作りパプリカを切ってから、麺を茹でてサラダも完成したし・・・そして、麺が茹で上がった所でレトルトを温めて目玉焼きを添えて完成です。そして、父は仕事だったので、母と二人の夕飯でしたが、楽しく食べる事が出来たけど、食事をしてると、待ってました~ってカンジで彼からメールが届いて、久し振りのやり取りが出来ました。そして、食事も終わり薬も飲んでやり取りは続く・・・最初は、「明日話そう。」って事で、もう嬉しくて直ぐにメールを送って・・・本当に嬉しかったです。でも、食後にリビングでゆっくりしながら、やり取りをしていると、彼がワタシのフェイスブックの友達の数を見たらしくて、増えてる事に怒ってしまって・・・弁解したけど、誤解が誤解を生み、「この前逢った時に、友達リクエストしないんじゃなかったっけ?」って所から始まり、「友達は作ってないよ・・・ただ逆にリクエストが来るだけ・・・」って伝えたけど、「承認してるだろ?」って・・・確かに承認はしてたけど、ブロックのやり方が解らなくて、承認してた事を伝えました。でも、彼は携帯サイトからフェイスブックをしてるから、PCからの承認のやり方と違う可能性があるので、その事も伝えました。でも、カナリ怒ってるし、やり取りしながら、泣いてました。そして、「自分は、交流を深めたい」って・・・でも、交流が増えるのが、とても不安で離れて行ってしまうのではないか?って不安になり、伝えると「信じてないのか?勝手にするから、勝ってにしろ」って・・・「信じてるから、色々とお互いの為に・・・やって来た」って伝えて慌てて電話したけど、出てくれなくて・・・メールを送り、結果、「アクセスブロックはしなくていいから、寝る」って・・・でも、どうしたらいいのか解らないまま「今度やり方教えて」って伝えると「初心者だから、解らない」とメールが届いて、やり取りは終わりました。でも、話してくれるって言葉を信じて、涙も拭いてパニックになら無い様に、冷静になりフェイスブックでアクセスブロック出来るのか?って事を調べてました。でも、やっぱり解らない・・・結局、時間も22時を回って薬を飲んで、ギリギリの時間までフェイスブックについて調べてました。結局解らないまま、目眩も出てきてしまったので、薬を飲んで23時に離脱してPCを消して、着替えて大人しく就寝です。無事に眠れたので良かったとは思うけど、不安だけが残ったけど、水分も沢山摂ったしグッスリ眠る事が出来ました。

そして、朝になりメール
が着てないかなぁ~って思いながら、10時過ぎに起きて体調は吐き気が酷くて部屋で携帯を見ると、メールも届いてなくて・・・両親は食事が終わってたけど、コーヒーを用意してリビングに行き、食事ですが、水分は入るけど食事が出来ない・・・でも薬を飲まないといけないので、トーストを少しだけ食べて、フルーツは帰宅してから食べようかなぁ~?って思ってたけど、両親が代わりに食べてくれました。そして、薬を飲んで様子を見ながら、目眩の薬も飲んで11時過ぎに病院へと行きました。受付を済ませてからは、彼の仕事が昼休みになるかなぁ~?って思ったので、謝罪のメッセージを含めていつものメールを送りました。そして、30分くらい待って、診察に呼ばれて今朝の事を話すと、腹部のエコーを撮るしかない。って事になり、頭痛薬も効かないって事を伝えて、一応点滴が終わってから薬については検討して行こうって事になり、エコー検査の前に待合室で待ってから、検査へと呼ばれて検査技師の下、腹部のエコー検査が始まりました。チョットくすぐったいカンジもあったけど、子宮の部分を検査し始めると、検査技師の方が突然、チョット待ってて・・・って事になり、主治医がやってきました。だけど、腸炎の予兆があるだけで、このくらいなら大丈夫。って事で、主治医から直接、問題無し大丈夫だよ。って・・・安心しました。それからは、直ぐに点滴の準備へと入り、吐き気止めと栄養剤と目眩の薬を点滴から入れて、約1時間の点滴でしたが、今日は右手に点滴だったので、携帯からフェイスブックに入って、違いが見れたらいいなぁ~って思ったので、見てると友達リクエストが来てたけど、携帯からは”後で”って事が解ったので、承認しないで”後で”を選択して、PCでは出来ない事が携帯から出来ました。そして、度々のメールになったけど、PCと携帯は違う。って事を伝えたかったので、彼にメールでその旨を伝えました。理解してくれるといいなぁ~・・・

そして、体調も落着いて来て、点滴も終わりそうな頃に、主治医が来て、頭痛に関しては、今の薬で様子を見よう・・・って事になって、診察も終わり会計ですが、検査をしたので高額な金額となってしまいました。そして、フラツキもあったけど、無事に帰宅出来たし、ゆっくり歩いてたので、帰りに自販機でコーラーZEROを買って帰宅しました。両親が出掛けると、言ってたけど、帰宅すると両親は用事を済ませて帰宅してたので、両親が韓国時代劇を見てたので、ワタシは部屋に行き、PC
を立ち上げて、少しだけフェイスブックをしてたけど、バタバタしてる間に時間が14時になり、昼食の時間になったので、リビングへ行ってサラダと、おにぎり1個を食べて薬を飲んで、ゆっくりとしてたけど、時間的にも遅くなるので、部屋に戻ってブログ作成をしてますが、色々と作業があったので、バタバタと印刷をしながら、ブログを綴り、夕飯の準備もあるのでカナリ急いでブログを綴ってます。でも、本当に今夜彼と話が出来るのかが気になるけど、明日も午前中は通院だし、昨日の彼のヤキモチを解消して貰えたらって思ってます。どんなメールが届くかは解らないけど、彼の事は信じてるし、ずっと一緒に居たい気持ちもあるので、些細な喧嘩ですが仲直りが出来たら・・・って思ってます。

だけど、スカイプ友達からメール
がガンガン届くけど、「もうお終いだな・・・」とか、「あれだけ怒ってるなら無理だろ?」って・・・カナリ酷い事を言われてしまいました。でも、彼を思う気持ちには変わりが無いので、信じて貰えたら・・・って思ってます。今日はリクエスト着てたけど、携帯から拒否が出来たので、安心しています。PCを開けてもチャント処理は出来てたみたいなので、この調子で行けたら・・・って思ってます。でも、スカイプ友達には相談するんじゃなかった・・・って後悔すらも覚えます。でも、ヤキモチしてくれただけでも安心なので、無事に仲直りして、幸せになりたい。って思ってます。でも、本当に酷い事を言われて、最後には、「相手にはもう想われて無い・・・」って言われてしまいました。でも、信じてるからワタシなりの愛で修復出来たら・・・って思ってます。彼も少しは理解してくれると嬉しいなぁ~って思うけど、もうスカイプ友達には話さない事にしました。メールでやり取りしてるけど、仲が壊れるのを喜んでるみたいだし・・・でも、ワタシには彼が必要だし、世界一幸せにしたい。って思ってるので、変わらぬ愛を話せたら・・・って思ってます。こんなに尽くしてるのは彼も解っていると信じてるので、色々と話が出来たら・・・って願ってます。

病院は明日も通院だけど、熱中症は完治したけど、メニエールの疑いがあり、長引く人も居るって事なので、治るまでがツライけど、何とか明日には回復出来たら・・・って思ってます。来週は精神科の受診も控えてるので、どんなカンジになるかは解らないけど、無事にクリア出来たらいいかな?って思ってます。と、言うわけで本日のお話はこの辺で・・・さぁ~て、今夜は煮物だよぉ~一番簡単に出来る煮物です。頑張って作って、彼からの連絡を待ちたいって思ってます。今は、彼の事を信じてあげるのもいいと思うし、ワタシも一つ勉強になったかな?って思ってるので、無事にクリアして、お互いに信頼が持てる様になれたらいいなぁ~って思ってます。でも、話が出来るっていいねぇ~。本当に嬉しいです。約束通りに通話が出来る事を祈りたいって思ってます。

それでは、明日も残暑は残りますが、体調の管理には気をつけて休日を楽しんでください
。昼間に大型地震が発生して津波の恐れもあるので、海や川には近付かないで安全な休日をお過ごし下さい。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:及川光博の歌・・・を聴いてました・・・(笑)

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Ю 苦悩・・・新たなる病気の発見と治療について Ю

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は朝方は晴れ間が広がってましたが、午後に向かうにつれて、雲行きが怪しくなり、14時頃から予報通りの大雨ですが、一気に降っては止んでの繰り返しです。明日もこんな天気になるそうですが、無事に居れたらいいなぁ~って思ってます。

昨日は、ブログ作成に若干時間が掛かりましたが、無事に夕飯も作って、父が仕事の為、母と二人での食事だったけど、正直食べられなかった・・・でも、何とか無理してでも食事をして薬も飲み、落ち着いた頃に部屋に戻ってフェイスブックをしてました。目眩も抜けないし、薬も足りないかなぁ~?って思いながら、フェイスブックでダークな呟きをしてました。22時には一息ついて寝る前の薬を飲んで、最後の1時間を過ごしてました。そして、23時になったので、離脱して痛み止めを飲み就寝です。最初は眠れなかったし、父も帰宅したばかりだったのもあり、ワタシが1番で寝る事になりましたが、寝る前に水分を沢山摂り過ぎて、朝になり5時半頃に一度目が覚めて、2度寝をして結局、6時過ぎに目が覚めて・・・お手洗い
に行こうとゆっくり起きて立ち上がった瞬間に目眩と吐き気が起きて立てなくなり、母は寝てたし、父も寝てたけど、起さない様に・・・って思いながら、四つんばいになり、捕まれるところは捕まって、お手洗いを済ませて、とりあえず吐き気止めを飲んで、布団へ行き少し眠れたらいいなぁ~って思いながら、横になり、いつの間にか眠ってました。

そして10時半頃に起きて、朝食ですが両親も終わったばかりだったみたいなので、コーヒー
だけを作って、朝食を食べました。でも食欲無いし、目眩もするし・・・参ったなぁ~って思いながら、食事を済ませて薬も忘れずに飲みましたが、思ったよりは効果が無いカンジだったし、キツサ・ダルさ等は落ち着いてきたので、安心ですが目眩が心配・・・ゆっくり行動して水分も沢山摂りながら朝を過ごして、今日も通院なので着替えたり、鞄を変えたりして、準備を進めて、11時半頃に病院へと出発ですが、雨が降るかも?って事で、傘を用意したりしながらの出発でした。でも、目眩がヒドクて吐き気は落ち着いてたけど、チトやばいのでは?ってカンジで病院へとゆっくり歩いて行き、無事に到着出来たところで受付を済ませて、大人しく順番を待ちながら、スカイプ友達から届くメールに追われてたけど、電波も無いし・・・大変でした。まぁ~仕方ないかな?って思いながら、いつもよりは早くに彼へのメールも送って直ぐに診察に呼ばれて、昨日の夕方からの話をしてました。

日々続いてたダルさや倦怠感、キツさは落ち着いたカンジもする。って話をして、今抱えてる症状を伝えて話し合いです。とりあえず、今は目眩と吐き気について話をして、朝の出来事も話しました。そして診断ですが、メニエール病になってる可能性があり、外耳に腫瘍が出来て頭痛や目眩・吐き気が来てるかも知れない・・・って事でした。精密検査をしてみてもいいとは思うけど、とりあえず当面は通院を重ねて投薬と点滴でジックリ治して行くしか無い・・・って事でした。今日は症状が出てるから、点滴を少し入れて様子を見て行きましょう・・・って事になり、点滴の準備をする為、一旦診察室を出て待合室で待ち、治療室での点滴治療でした。でも、スカイプ友達からもメール
が来てたので、点滴中・・・って事を何とか打ってメールを送り、終わるのを待ちましたが、頭痛が抜けないし、目眩は若干落着いて来てるけど、頭痛が治まらないので、眠る事も出来ないし、落ち着かないし・・・予定では、30分くらいで終わる・・・って事でしたが、40分くらいで終わって、点滴の針を抜いて頭痛についてどうにかならないのか?って事を看護師に伝えて、ドクターが来て、とりあえずは頭痛止めの薬を処方してるので、食後に飲んでみて欲しい・・・って事でした。後は、症状が出てきたら、薬を飲んで対応して欲しい・・・って事でした。

しばらくは、ゆっくり横になってたけど、痛み止めが効く事を祈りながら、若干のフラつきもあったけど、ベットから降りて治療室を出て会計ですが、昨日夕方に行った時の分と今回の分で思った以上に高く付いてしまいました
。それからは、薬局まで何とか行き、薬を貰い説明も受けて昨日の分の薬代と今回の薬代で、こちらも高くついてしまいました。でも、親切な薬局だったので、安心ですが、帰宅する際もゆっくり歩いて帰宅しました。帰りに自販機で、100円コーラーZEROを買って帰宅して、雨にも降られる事はなかったので、安心でしたが、今日は両親が自宅に居るので、楽に帰宅が出来ましたが、自宅に戻って少し横になりました。でも、頭痛が酷くて落ち着いて横にはなれないし、両親は韓国時代劇を見てたので、昼食も遅くなってる・・・って状態だったけど、何とか少し横になり、気分が落ち着くのを待ち、2時間ドラマだから1部が終わって昼食になりましたが、食欲も無いし・・・でも、頑張って食べて、頭痛薬を飲み、部屋に行ってPCを立ち上げて、横になってたけど、時間も14時半になろうとしてたので、少しだけフェイスブックをして、ブログ作成に入りましたが、頭痛薬が効かない・・・ずっと頭痛が続いてるし・・・どうしたらいいんだろうなぁ~・・・って思いながら、ブログを綴ってます。

そして、メール
を開けると友達から及川さんの事でメールが入ってて、やっぱり他の人のコンサートを見ても及川さんと比べてしまう・・・相棒Ⅱも見てしまったし、ワンマンショーのDVD予約も探している自分が居て、やっぱり辞められない・・・って内容でした。同じ気持ちなんだなぁ~・・・って思いながら、何度もメールを見てました。そして、今及川さんの音楽を聴いてます。正直、ツライし立ち直っては無いけど、聴いてるとツライものもあります。気持ちの整理もついて無いし・・・どうでもいい。って感情もあります。でも、ワタシもFANは辞めよう・・って一瞬考えてた時期もあったけど、今は許せない気持ちを抱えながら、今後の対応を自分なりに考えて、10月から始まる相棒10を見れたら・・・って思ってます。8月も中旬に入り、入籍騒動から、1ヶ月になろうとしています。未だ気持ちの整理はつかないけど、FANクラブの会報を見ながら自分なりにクリアして行けたら・・・って思ってます。そして、9月を迎えて立ち直れた姿でツイッターにも戻ろうと思ってます。でも、フェイスブックも楽しいから、頻度をどうしようかなぁ~?って思ってしまうけど、自分なりにクリアして考えながら両立出来たら・・・って思ってます。

今日の夕飯は簡単にナポリタンにしよう・・・って思ってます。入籍の一件から、食べる事を避けてたけど、食品だし賞味期限の問題もあるので、母と話し合ってナポリタンにする事にしました。体調は少しはいいので安心ですが、彼からのメール
もメッキリ減ってしまって日々寂しい思いをしています。昨夜はメールが来て直ぐに返事を送ったけど、返事が無い・・・何となく寂しいなぁ~って思ってます。早く元気になって、逢えたらいいなぁ~って思ってます。いつもメールしてるけど、本当に寂しいです。仕事も早朝から行ってるし、残業もしているし・・・かと、言って帰宅も遅いし・・・やり取りすらも出来なくなりました。今夜は無事にメールが届くか心配だけど、早く元気になって欲しいなぁ~って思ってます。仕事柄、休日が少ないから体調面の心配もあるけど、ワタシの病気に比べたら、彼の方がツライはずだから、連絡が来るまで何とか待っていたいなぁ~って思ってます。でも、色々と悩むけど、ツライのは彼だから、ワタシの元気を分けて上げられたら・・・って日々思い、願ってます。でも、意思疎通も上手く行かないこの11日間ですが、本当に心配だし早く元気になって貰いたいって思いとか愛情とか色々とメールで送ってるけど、彼のハートに届いてくれるかな?って心配もあります。でも、今日の診察で言われた、メニエール病については夕方のメールで伝えたので、彼がどう感じてくれるか?って事が心配ですが、やり取りが出来たらいいなぁ~・・・って思ってます。そして、彼を信じて再会出来る日を願い続けて行こうって思ってます。

と、言う訳で本日のお話はこの辺で・・・色々と悩みもありますが、冷静になり、いつもとく変わらない日々のメール
とメニエール病と思われる状態を治して行けたら・・・って思ってます。でも、今朝は本当にビックリな朝でしたが、明日からはもし目が覚めたのなら、薬を飲んで安静に・・・って思ってます。明日も天気は大荒れになるかも?って予報でもあるので、夕立には気をつけて、明日1日をクリアして行きましょう~明日をクリアしたら休日だぁ~頑張って行きましょうね。では、明日も元気に笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:及川光博 ♪Sparkling Girl ♪

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◎ 熱中症・・・去年よりもダウンだった・・・ ◎

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も晴れたり曇ったりの1日で、とても暑い残暑となりました。明日以降は、曇りのち雨の予報になり、気温は高い予報になってます。

昨日は、帰宅が遅かったのもあり、バタバタとブログを作成して急いで、サラダを作ってました。母がその他は色々と準備をしてくれてたので、助かりましたが、サラダを急いで作り、21時前には夕飯にする事が出来ました。それからは、夕飯のサラダにカレーライスでしたが、美味しく食べて、薬を飲んでゆっくりするのは部屋でフェイスブックでもしながら、のんびりしようかな?って思ってたので、部屋に戻り楽しく会話をしてましたが、昨日は彼からメール
が全く来なくて、2通メールを送りました。でも、返事は来ないし・・・心配になってます。でも、本当に病院へ行って早く完治して欲しいなぁ~って思いもあり、日々祈り続けてますが、昨日は寂しかったです。そんな、メールを送りながら、フェイスブックでも楽しく話をする事が出来たし、フト及川光博さんのオフィシャルを見なくちゃって思ってしまって、今まで避けてきて事、色々とあったけど、開けてみるとメッセージがUPされてました。最初はどうしたらいいんだろう・・・って悩んだけど、言い分も聞いてみようかな?ってフト思い、FANクラブサイトに入ってメッセージを聞きました。

相棒10が始まること、ワンマンショーDVD完成の事にアルバムの話し・・・そして、結婚報道について・・・聞きながら久し振りに聞く声だったけど、辛かった・・・まだ自分の中では、解消されてなくて、日々遊助のアルバムを聞きながら、心を癒してきた数日でもありました。本当に辛かったです。コメントの中では、祝福のメッセージを貰ったり、ワタシがこれからのステージでのミッチーを支えていく・・・などのメッセージは嬉しかったと語り、そして避けては通れない道、FAN辞めます。という去って行ったべいべ~も居たそうです。確かに、ツイッターしてても去って行く人も居ました。ワタシもその中に入ってます。でも、本当に今は及川さんの応援はしていくつもりですが、夢中になる事も無いし、この傷はずっと背負って行くことだとも思ってます。及川さんのコメントには、残念だけど何かフト思い出した時にはLIVEで一緒に踊りましょう~
ありがとう~。って・・・でも去るもの追わずの世界なので、戻って来たら歓迎するよ。って事も言ってました。何度も聞こうと思ってたけど、精神状態が落ちるといけない。って思ったので、再度聞くのを辞めて、フェイスブックに戻って、色々と呟いたりしてました。22時には寝る前の薬も飲んだし、心の整理をしながら、色々と楽しんでました。そして23時になったので、離脱してPCを消して、直ぐに就寝しました。思ったよりは眠れたので、安心でした。

そして、朝になり8時前に起きる事が出来たので、一度7時頃に目が覚めて、2度寝をしてみましたが、思ったよりは眠れてなかったので、母も起きてたので、挨拶をして部屋に行き、彼の仕事が始まる頃だったので、昨日は結局メール
も無く、朝も来てなかったので、おはよ~メールを送りました。そして、8時になり母が韓国ドラマを見始めたので、ワタシは水分を摂りながら、PCを立ち上げて、昨日残したお水を飲みながら、セッティングをしてフェイスブックへと遊びに行き、色んな呟きにコメントを残して、朝を過ごしてました。ドラマが終わる頃には、父も起きて一緒に見てたけど、ドラマも終わり体調はあまり良く無かったので、母が朝食を作り始めたので、手伝いをしながら朝を過ごして、トーストも多かったし、食欲もあまり無かったけど、無理して食べて10時半頃に病院へと行く事にしました。

無事に
病院へ着いて、受付も済ませてからは、順番を待ってましたが、呼ばれないけど、時折ドクターが様子を見に来てくれたりして、40分くらい待って順番になり呼ばれて診察ですが、昨日の治療が良かったのか?いつも起きる時間帯に起きる事が出来て、冷たい水分を摂りながら、今に至り体調も相変わらずダルくて、吐き気もあったり、頭痛が酷かったり・・・と話してましたが、「昨日と同じ治療で様子を見て行きましょう・・・少しでも早くベットに横になれる様に看護師に伝えておきます。」って事で、一旦診察が終わって、準備が出来るのを待ち、治療室へと呼ばれて直ぐに横になり、スカイプ友達から頻繁にメールが来るので、片手で携帯を持ちながら、点滴をしました。病室へと入ると彼へのメールが出来ないかも?って思ったので、待ってる間に少し早いけど、メールを送りました。点滴も始まって、キツイ身体を押しての点滴ですが、スカイプ友達からのメールはガンガン来るし、体調は悪くなるし・・・吐き気も強くなって看護師に訴えたり、頭痛も酷かったり・・・目眩がしたり・・・色々と訴えて、対策もしてもらいましたが、点滴も昨日よりは早く終わったけど、目眩が抜けないし看護師がゆっくり起きてみませんか?って事で、起きてみたけど、視点が定まらないし、頭がボーッとしている状態であったりしてました。そして、再び横になり、休んでましたが、ドクターが来て状態を伝えて、安定剤を打って様子みようか?って事になり、準備が始まり、点滴に入れた薬と同じ薬を投入して貰って、しばらくは横になってたけど、友達からは電話が来て、電波が弱いので、病院に居る事だけを伝えて、直ぐにメールで伝えました。

そして、時間も13時になり午前の診療が終わる・・・って事で、再びドクターが来て、座っているワタシの所に来て、安定剤を入れてるから、頭がボーッとしている可能性もある。って事で、ドクターが在宅訪問に行く。って事だったので、悩んだけど、どうする事も出来なかったので、ドクターと話し合って自宅へと戻る事にしました。お手洗い
を済ませて、会計をした後に、メールを2通送って、隣のコンビニでコーヒーを調達してからの帰宅でしたが、両親も買い物に行くって事だったので、鍵を持参しての通院でしたが、帰宅してみると、両親は帰宅していて、体調も徐々に落ち着いてきたし、頭痛もなくなってたので、安心かなぁ~?ってところですが、吐き気止めを点滴に入れてたのもあって、空腹になってたし、韓国時代劇を見てましたが、時間も14時になろうとしてたし、ワタシも空腹だった事を伝えて、食事となりました。食後は、水分を摂りながら、ゆっくりしてたけど、部屋に戻ってフェイスブックを始めると、友達から電話が来たので、色々と話をしてました。ある程度話をして、お互いの近況を話したりしてましたが、色々と悩んでる事も伝えて、アドバイスを貰いました。友達は「まだ、これからだから、辛抱して頑張れ。」って言ってくれたので、嬉しかったです。

そして、通話を切ってフェイスブックに集中してましたが、フト昨日の及川さんのメッセージが気になってたので、改めて聞きました。一言一言を噛み締めながら聞いてましたが、1回目は気持ちが混乱して涙が止まらず、しばらく泣き
続けて2度目を聞きました。そして、何となく、自分の中の何かが変わって来たみたいで、冷静に聞く事が出来たけど、懐かしさも感じたけど、心が上手く行かなくてCDを聞くべきか?写真を元に戻すか・・・色々と悩みました。今はただ悔しいばかりだし、楽しく入籍について語ってる及川さんの弾む声が憎らしくもありました。でも暫く悩み、決断は出来てません。でも、何とかするしかないので、自分なりに考えて色々と心の決着が出来れば・・・って思い、フェイスブックに呟いて、休憩もしながら、ブログ作成としました。父も15時に仕事へと出発して行き、友達と通話してたので、見送りは出来なかったけど、休憩を挟みながらブログを綴ってますが、時間も17時になり、目眩が出てきました。頭痛は無いけど、少しクラ~ッとしてます。母に連絡して指示仰いだ方がいいのか?って相談しましたが、「その度に電話してたらキリが無いし、横になるなりしなさい。」って事でした。ブログを綴ってますが、考えながら綴ってます。

でも、目眩が取れる事は無く、考えてましたが、
病院に連絡して薬の指示を仰ごうかな?って思い、病院へ電話しようとしてましたが、母に八つ当たりをされて、結局電話が出来ませんでした。受付時間も終わり、営業も終わるのに、対処すらもさせてくれない母・・・こっちは好きで熱中症になったワケでも無いのに、通院する日々だし親ならもう少し労わってくれてもいいのでは?って思ってます。色々と薬についても調べたけど、何も薬がありません。ヤハリ病院に電話して対処して貰った方が安心出来るのですが、八つ当たりをする母・・・ワタシも怒りましたが、ウンともスンとも反論しません。こんなに何日も苦しんでいる姿を見てるのに、八つ当たりをする母・・・夕飯の準備だってあるし、病院だって終わってしまうし・・・この目眩はどうしたらいいのか解らないです。夕飯は簡単に作ることにはなってるけど、優しさくらいは持ち合わせて貰いたいって思ってます。実の子なら、もっと親身になって考えてもいいと思いますが、本当に冷たい親です。でも、目眩も激しくなり、こうしてブログを綴ってますが、治まらない状態があり悪化してる部分もあります。でも、病院へも連絡させてくれないし、視点も定まらない状態でブログを綴ってますが、倒れたら迷惑になるから、何か方法は無いのか?って所を電話で聞きたいって思ってたのに、このザマです。こんな親だから、嫌だなぁ~・・・って思います。ワタシは真剣に悩み、相談してるのに、八つ当たりをされて嫌な思いまでして・・・こんな状態で夕飯なんて作れないし、倒れたらヤバイって思うから、何とかしたい。って思ってるのに、本当に最悪です。何か反論でもしてみれば?ってカンジですが、自分は一日中椅子に座って、韓国ドラマを見てるワケで・・・そんな暇があるなら、もっと子供の事も真剣に捉えて貰いたいとも思います。もし、自分が親なら一緒に取り組もうって気持ちにもなります。

ワタシが発作起しても、嫌々夜間に行かせて父に対して労わり、ワタシには何も労わりも無く、心配もしません。父が仕事しているからなのか?父には労わります。ワタシは除外です。入院したって、どうせ帰ってくるんだから・・・とか、前回の入院の時も誕生日を病棟で迎えましたが、ケーキすらも持って来ない親です。そんな親に「目眩が治まらず、何を飲んだらいいのか?」って聞いてみましたが、「そんなの知るか
」「誰に向かって口を聞いてるんだ」と怒ります。怒りたいのは、こっちの方です。本当に我が家の恥親です。今は時計を見ながら、どう対処したらいいのか?って思いに駆られています。そして、改めて母に聞くと「横になるしかないだろ。」って一喝入れられたけど、目眩&頭痛&吐き気が出てきて、フラフラになったところで、母と話し合い病院に電話したいならかければいいだろ。」って事になり、病院へ電話して主治医に電話を代わって貰って、状況を説明しました。すると、「とりあえず、病院は開いてるから、今から吐き気止めと目眩に効く薬を処方するから、今直ぐ病院まで取りに来て貰えるかな?」って事になり、明日も通院になりましたが、電話を切ると母が準備をしていて、「代わりに薬を取りに行ってあげる。」と言ってくれました。診察券を渡し、母が色々と準備をしてると、急に吐き気が来て、ヤハリ吐いてしまって、母に頼んで落ち着くまで背中をさすって貰って、ある程度吐いてから母は代行で病院へと慌しく出発して行きました。本当に申し訳ないと思ったので、謝ったけど謝る必要は無い。って事でした。でも、色々と揉めたけど、母が動いてくれたので、感謝です。結局明日も通院ですが、これから処方される薬は3日分なので、薬を飲んでから様子を見て、明日改めて対応して貰おうかな?って思ってます。

でも、ナカナカ落ち着かない熱中症・・・熱は無いけど、日々ダルさや倦怠感など目眩・頭痛・吐き気などがあるから、お盆休み期間中は色々と試してみたけど、結局
病院へ行き、通院の運びとなりました。でも、電話して良かった~・・・母には申し訳ないけど、フラフラしてる中、1人で取りに行くつもりだったけど、まさかビデオ鑑賞を止めて、取りに行ってくれるナンテ・・・でも、やっと解ってくれたのかな?って思うと嬉しい限りですが、横になるにしても、起き上がれないのは事実だし、何とかしなくちゃって思いもあるので、夕飯のおかず作りは何とか頑張ってみようかな?って思ってます。どんな薬が処方されるか解らないけど、3日分・・・って事なので、試しに飲んで見て自分なりに対処して、明日再び病院へと行けたらいいかな?って思ってます。これで3日連続だなぁ~って思いますが、母に感謝して夕飯作りをして行けたら・・・って思ってます。

と、言うわけで今日も色々あった1日でしたが、まぁ~無事に夜を過ごし、母も主治医と話して薬を受け取り戻って来ました。軽く食べてから吐き気止めを飲み、食後に目眩の薬を飲んで、今夜は様子を見てみようって思ってます。吐き気止めに関しては、常備薬にも入ってるので、いつ飲んでも大丈夫な薬なので、明日も
通院ですが、無事に元気になって彼に逢える日を待ちたいなぁ~って思ってます。ワタシが具合悪くても、彼の体調が元気になってさえいれば幸せだし・・・仕事している分、元気であって欲しいなぁ~って思ってます。日々祈りながら、今夜は大人しくしていようって思ってます。では、週末から涼しくなる予報も出てるので、体調管理には気をつけて明日からの1日を頑張って行きましょう~。夏休みもまもなく終わりです。駆け込み寺になら無い様に、早めに取り掛かって行きましょうねぇ~それでは、今日は静かにモクモクとしたブログ作成でしたが、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:韓国ドラマの音♪(笑)

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~ やっぱり熱中症・・・新たなる病院へと行く ~

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も朝から晴れたり曇ったり・・・夕方前には雨まで降って・・・でも、蒸し暑い・・・ツライ1日となりました。しばらくは、こんな天気が続くみたいで、心配でもあります。

昨日は、ブログ更新後に夕飯を作ったけど、結局、簡単に作ろうって思って、豚丼にしました。ご飯が足りるか?って心配してたけど、とりかかりも早かったのもあって、19時前に出来上がってしまって・・・
最初はどうする?って事だったけど、まぁ~折角だから食事にしましょう~って事になり、家族揃ってサラダと豚丼を食べました。でも、野菜が無いので、どうしようかなぁ~?ってカンジですが、明日買えばいいかな?ナンテ思いながら、食事の準備をしてました。そして食後はゆっくりして、家族でビデオ見たりしながら、くつろぎ薬も忘れずに飲んで、1人の時間と思い部屋へと行き、フェイスブックをしてました。とりあえず色々迷惑をかけてしまった方にメッセージを送って、少しチャットで話したりしてました。でも、体調も良くないし、もどかしく時間が過ぎ、22時に寝る前の薬を飲んで、ダークに呟いたりしてましたが回答も無く、相談してみましたが、本人に任せてみたら?仕事の疲れもあるから、治りが余計に悪いんだと思う・・・頑張ってみて・・・って・・・もどかしかった・・・彼の体調も悪いし、残業もしてるし、疲労があるのは理解してるけど、何とかしたい。って思いが強くて、不安にもなりました。だけど、色々と相談したけど、解決にはならなくて逆に怒られてしまいました。昨日の彼のメールでは、治るまで通話も逢う事も出来ない・・・って・・・いつになったら逢えるのかなぁ~・・・って思いながら、彼が回復する日を信じて大人しくフェイスブックを見て時々コメントしたり・・・そして、23時になるので、離脱してPCを消して、水分を摂って直ぐに就寝しました。最初は眠れるかなぁ~?って思ったり、色々と考えてたけど、読書をする時間をおしての就寝でしたが、無事に眠れたみたいだったので安心でした。

そして朝ですが、起きたのも11時過ぎに母に起こされて、ゴロゴロしてましたが、時計
を見るとナント12時になろうとしてました。いやぁ~参った・・・慌てて起きたのはいいけど、体調が悪い・・・今日も悪い・・・とりあえず、スポーツドリンクを飲んで、朝食の準備をして食事をして、母と色々と話をしながら、病院へ行こうって思ってたので、準備ですがスカイプ友達からメールが来て、色々と心配してくれてますが、メールの内容は両親をバカにするコメントや、返事に困る内容でもありました。そして、一番近くの病院に行こうとすると、休みでした。スカイプ友達には病院に行く。って事を伝えてたので、メールも止まって安心でした。だけどいつも行く病院が休みで、一旦自宅に戻ったけど、昼食も食べたかったけど、先日伯母が教えてくれた病院がもしかしたら、営業してるかも?って事で食事をしないで病院へと行きました。そして、受付を済ませて自宅で待機している母に営業してた事を電話で伝えて、診察に呼ばれるのを待ってました。

初めて行く
病院だし、年配者が多いなぁ~・・・ってカンジたけど、診察には直ぐに呼ばれて、事情を話して熱中症になってた・・・って事でした。起き掛けが一番キツイ。って事に注目して、熱中症になってる。って事でした。そして精神科にも掛かってる事も伝えて、お薬手帳を見ながらの診察でしたが、特に異常は無いので、そのまま点滴の準備を始めて、一旦待合室で待ってましたが、空腹だけど吐き気も頭痛もあるし、落ち着かない・・・ってカンジでした。とりあえず、点滴には15時半前から始まって、1時間の予定だったけど、看護師が定期的に様子を見に来てくれるし、吐き気と頭痛が酷い。事を伝えて、ドクターを相談して、吐き気止めの点滴を入れて貰いましたが、いつまで経っても終わらないし、頭痛も酷いし・・・しかも、点滴室では無くて、検査室での点滴治療だったけど、終わらない・・・看護師が再び来た時は、改めて容態を伝えたけど、ドクターに診て貰いましょう~って事になって、色々と伝えてみると、安定剤を入れてみるから、それで様子を見ましょう~って事になって、再び追加になり、終わるのを待ってました。時計を持って行くのを忘れたので、時間が解らなくて、鞄を開けて携帯を取り出すと、もう17時になろうとしてました。点滴も終わらないし、彼の仕事も終わる頃かな?って思ったので、メールを片手で打ってました。そして、点滴もやっと終わるみたいで、メールも無事に送れたので、良かった~ってカンジだったけど、ドクターが来て、今日は様子を見て、明日以降通ってゆっくり治して行きましょう~って事になりました。完全には回復してないけど、少しは楽に感じたし落ち着いたかなぁ~?ってカンジだったし、点滴が終わる頃にドクターが来て、色々と話をして点滴終わってるから対応して貰って、会計へ・・・って事で、看護師が来て点滴を取って貰って、会計を待ってると、ドクターが来て、改めて明日も様子を聞かせてください。って事でした。3日くらいは通院が必要だから、色々とやって行きましょう~って事で、明日も通院です。でも、睡眠も摂れてるし、ただキツイだけで熱中症ではあったけど、明日も病院に行かなくちゃいけないので、少し早起きして通院して点滴治療で、回復に努めようって思ってます。

会計を済ませて、時間も17時半頃でしたが、終わって昼食がどうなってるか解らなくて、自宅に電話
して、隣のコンビニで昼食軽く買って来なさい。って事でした。そして、サンドイッチを買って、帰宅途中で自販機で100円コーラーを買って帰宅して、急いで食事をして、夕飯が作る時間も無いし、体調もあまり良くは無いので、レトルトにする事にしました。そして、母は入浴がしたかったらしくて、ワタシのサンドイッチを1個食べてお茶を飲んでから、急いで入浴しました。その間に、父も仕事から帰宅して、母が出てくる前に父の帰宅ですが、父も入浴する。って事だったので、バタバタしています。母がご飯を炊いてくれてるので、ブログが終わり、父が入浴から出てきたら夕飯にしようって思ってます。サラダは作らないといけないし、父が居ない間に体重計に乗ったら、完璧に1キロ減っててウエストも緩くなってました。確かに先月買ったパンツが緩いなぁ~って思ったし、点滴してる時も贅肉がペッタンコになってるのもあったし・・・カナリ痩せたんだなぁ~・・・って思ってしまいました。

食後で、完璧に1キロ減った事は本当に嬉しいので、このまま食物繊維を食べてダイエットを頑張ろうって思ってます。でも、昔着てた洋服を探し出す事をしなくちゃいけないので、体調が回復したら、母に協力して貰って、洋服を探してみようかな?って思ってます。でも、彼と逢うのは、来月になる様な予感もしてるので、着る洋服も考えて行かなくちゃって思ってます。でも、停滞期もあったけど順調に痩せて行くワタシ・・・嬉しいなぁ~
って思いながら、日々の食生活を見直しながらの毎度の夕飯ですが、明日は帰りに買い物に行って、食材を購入しようって思ってます。とりあえず、自分の中では10時に起きて食事してから、病院へ行こうって思ってます。でも、こうしてブログを綴ってますが、体調は安定してるカンジもあるので、ある意味良かったかなぁ~?って思うけど、明日も体調が悪かったら・・・って思うけど、何とかクリアして行き、熱中症を治さなくちゃって思ってます。でも、熱中症ナンテ思わなかった・・・とりあえず、彼にもメールで伝えたので、読んでくれると嬉しいなぁ~って思ってます。でも、多分メールが来ないかもなぁ~・・・って思うと、不安だけど、マメにメール送って、励ましてあげたいって思ってます。今現在は、メールがありませんが、無事にやり取りが出来たら・・・って思ってます。

でも、本当に彼の体調が心配です。でも、信じてるから待ちたいなぁ~って思ってます。疲労と風邪の体力消耗が治りを悪くしてるのかな?って思うし、正直言えば逢いたいし、声も聞きたいけど、帰宅も遅いし、体調も悪いので全てがダメ。って言ってるので、不安だけど、自分に出来る事は励ます事しか出来ないのが不安でたまんないけど、いつかまた逢ってくれると嬉しいなぁ~って思ってます。体調が悪いから、メール
も減ってるので、どうしたんだろうなぁ~・・・って思ったりもしてるけど、お互いのインスピレーションを信じて、神様に感謝しながら、日々を過ごして行けたら・・・って思ってます。でも、本当に彼の風邪早く治ってくれないかなぁ~・・・予定が全部無くなったし・・・相当に体調も悪いみたいだし・・・ワガママ言っても我慢しろ。って怒られるし・・・まぁ~何とか自分の中で解決に持って行けたらって思ってます。でも、何も出来ないツラサもあるけど、1人暮らしだしご飯もきちんと食べてるかなぁ~?って心配もあるけど、面倒を見てあげたいって思いもありますが、先ずは彼を信じて、見守るのも必要かな?って思うので、我慢して元気になったよって報告が来たら・・・って思ってます。

でも、我慢しろ。って内容には、彼自身も、もどかしい気持ちがあるんだろうなぁ~・・・って思うと申し訳ないけど、1日も早く元気になって貰って再会出来る日を信じてみようって思える様になりました。メール
の内容も決まった事しか言えないけど、色々と送ってる中で何かを見つけてくれたら・・・って思ってます。でも、信じていられる・・・って存在、本当に嬉しいです。ワタシを成長させてくれた彼に感謝したいなぁ~って思ってます。逢えないのは寂しいけど、いつも通りにメールを送って、返事が来るのを待ち、少しでも元気と笑顔を送れたらって思ってます。昨日、フェイスブックの友達に、彼さえ元気だったら幸せ・・・って伝えたけど、彼よりも自分の事を考えないと・・・って言われてしまったけど、彼は仕事してるから、元気になって貰わないといけないし、ワタシは仕事が出来ないから、彼の風邪を引き受けたいって思ってます。だから、神様にお願いして、早く元気になってくれる事を願いたいって思うし、テレパシーで彼の風邪がワタシの所に来てくれたらいいなぁ~って思ってます。どこでもドアがあれば、いいのになぁ~って思ってしまいます。彼が居ない間にお粥作って栄養沢山のお弁当も作って消えて・・・逢いたい時には、どこでもドアで訪問して、風邪を移して貰って、彼の風邪が治れば・・・ってバカな想像もしてますが、本当にドラえモンが居たらいいなぁ~・・・

明日も
通院だけど、設備も整ってるし、ドクターも看護師も悪くないし、お年寄りや高齢者が多いけど、ワタシの担当のドクターは本当に色々と考えてくれるドクターなので、頼れるかな?って思ってます。明日の朝の状態がどうなるかは解らないけど、しばらくは読書を休んで、睡眠を確保したいなぁ~って思ってます。今日はドタバタしてたけど、次回からは、今日初診で行った病院へ行けたら・・・って思ってます。でも、熱中症になってたけど、無事に治療も出来たので、しばらくはツライけど、乗り越えて行けたら・・・って思ってます。

と、言うわけで、本日のお話はこの辺で・・・これからは、夕飯の準備に入りますが、無事にサラダを作って、カレーライスを食べて体重も1キロ落ちた事だし、日々努力で痩せようって思うので、頑張りたいなぁ~って思ってます。それでは、今日から仕事のみなさん、お疲れ様です。明日から始動のみなさん、頑張ってください。夏休みが短いのが特徴でしたが、無事に年末に向けて日々成長しながら、頑張って行きましょう~
では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:遊助 ~あの・・こんなんできましたケド。~ ♪街♪

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ж 愚痴・・・我慢・・・寂しさの思いと体調不良続く ж

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は午前中は晴れ間もあったけど、午後から雲行きが怪しくなり、予報通りに雨が降り出し、雷も少し鳴ってました。明日は晴れ時々曇りの予報になってるので、気温も思ったよりは上がらないみたいなので、無事に1日が終われば・・・って思ってます。

昨日は、ブログ更新後に夕飯を作りましたが、結構簡単に炒め物にしましたが、体調も落ち着いてたので、無事に作ることが出来ました
。父は仕事だったので、母と二人の食事でしたが、何とか無事に美味しく戴けた事が嬉しく思います。そして、食後も彼からメールも来ないし、心配になってフェイスブックの友達に相談してましたが、カナリ迷惑だったみたいで、申し訳ないって思いました。でも、食事が終わって彼にメールを送って、返事が来ないので、相談してたら、もう1度送ってみたら?って・・・そして、改めて送ったら、やっと返事が来て、「キツイ。疲れて寝てた・・・」って・・・起してしまったかんじもあったけど、少しやり取りしてたけど、22時を回ってメールが止まりました。メールしながら寝たんだろうなぁ~って思いながら、改めて相談もしてたけど、色々と怒られてしまったけど、本当にこんな障害者を相手にしてもらえるだけでも、感謝って思って、謝罪したりしてました。でも、ワタシも体調が悪くて、寝る前の薬は直ぐに飲んだけど、23時にPCを消して、直ぐに就寝しました。薬も効いてたみたいで、思ったよりもコテッと眠れたから良かったかなぁ~?って思ってます。

そして、朝になり一度目が覚めたけど、体調が悪くて再び眠って・・・何度も起きたり寝たりの繰り返しだったけど、11時過ぎに母に起こされて、しばらくは起きれなかったけど、時計
を見ながら起きて水分摂って朝食を食べました。でも、食欲が無くて食事も辛かったです。でも、何とか食べて、ゆっくりして朝食の薬を飲むのを忘れて、慌てて飲んだけど、体調もきつくて、テレビを見ながら、滋養強壮剤を飲んだり、甘酒飲んだりしてました。彼からはメールが届いてなかったので、起きた時にメールを送って、今夜メール来るかなぁ~?って思いながら、1日を過ごしてますが、スカイプ友達からメールが届き、体調が悪いから・・・って返事を送ったら、色々と心配してくれて・・・色々とご忠告もあったけど、母に相談してたけど、病院ばかり頼るな。って怒られてしまい、しかも今日までがお盆休みのハズなので、明日は彼の仕事が休みだけど、彼の体調が悪いので、明日も逢えないのかなぁ~?って思いながら、1日を過ごしてます。昨日も疲れて寝てたみたいで、ワタシのメールで起こしてしまったけど、心配ではあるけどメールもあまり出来てない状態だし、明日は仕事が休みだけど、多分逢えないのかなぁ~?って思うし、体調も相当にキツイみたいで、逢えないのかなぁ~?って思ってます。声もずっと聞いてない・・・昨日もキツイから無理・・・って言ってたし・・・今日も仕事に行ってるみたいだけど、メールが来たらいいなぁ~って思うけど、不安です。多分、逢えないまま、月末を迎えるのかな?って思いながらブログを綴ってます。本当は逢いたいけど、風邪の治りも悪いみたいだし、残業も続いてるし・・・心配ですが、もし明日逢えるなら多少きつくても逢えたら・・・って思ってます。

でも、明日も逢えない可能性もあるから、もし逢えない場合は
病院へ行こうかな?って思ってます。スカイプ友達は、熱中症なんじゃないの?ってしきりに言いますが、母は勝手にしろ。って言うし・・・不安だけど、明日彼に逢えるなら逢って元気を分けてあげたいとも思ってます。でも、どうしたらいいんだろうなぁ~・・・彼に逢ったら元気になるとは思うけど、昨日の短いやり取りで体調が悪いみたいだし、1週間以上も話をしてない。って事もあって、不安です。でも、もう相談出来る人が居ない・・・あまり迷惑も掛けたくないし・・・正直戸惑ってますが、自分の中で解決出来たら・・・って思ってます。でも、明日も病院休みだったらどうしよ・・・もし、彼に逢うのなら午後になると思うから、それまでに病院へ行って、治療して貰おうかな?って思ってるけど、不安で仕方がありません。先ずは夜無事に彼とメールでもいいからやり取りして、逢えるか聞けたらいいかな?って思ってます。でも、正直不安です。彼の体調の事もあるし、仕事も残業が続いてて、メールすらも返って来ない様な昨夜でした。でも、少しメールで話せたけど、心配が先に来ます。自分の事よりも彼の事が気になるし、明日は仕事が休みだけど、昨日のメールでは、「しんどい」「キツイ」を連発してました。疲労もあるから、余計に心配なんだけど、早く逢いたい・・・声も聞きたい・・・明日の休みに逢いたい・・・って思ってるけど、多分次回の休日の26日までは逢えないんだろうなぁ~って不安にも思います。でも、本当に寂しい・・・多分、メール読んでくれてるとは思うけど、残業が日々続き、体調も悪いし・・・一体どうしたらいいんだろうなぁ~って思うけど、何とかクリアして逢って貰える日を作って貰えたら嬉しいなぁ~って思うけど、無理な注文なんだろうなぁ~・・・って思ったり・・・気持ちとしては不安ですが、信じる事も勉強なので、今夜メールのやり取りが出来たら・・・って思ってます。

でも、多分逢えないだろうなぁ~・・・
病院へも行ってないみたいだし・・・それに、風邪も逢った翌日から調子が悪い・・・って言ってて、通話もしてたけど、早く寝る。って事で、通話を切って、それからずっとメールは届いてたけど、相当に悪化してる。って言ってて・・・でも、それから10日近くが経ちます。メールも少なくなったし、昨日は疲れて寝ちゃったみたいだけど、メールに気付いてくれた事はありがたいなぁ~って思ったけど、ずっと逢える日も逢えないし、声も聞けない・・・今頃、どうしてるかなぁ~?って思うし、仕事もスタッフが足りないから、無理して仕事にも行ってるし・・・心配です。点滴でも打てば治るのでは?って思うけど、彼は心配するな。大丈夫だから・・・って・・・心配です。明日の予定も気になるけど、早く元気になって欲しいと日々願ってるけど、正直不安です。明日の休みに逢えなかったら、次回は26日です。逢ってから20日後になる・・・って事・・・ツライなぁ~・・・色々と話したいのに・・・色んな事聞きたいのに・・・メールも少ないし、昨日は忘れてたみたいな気もするけど、返事が来た事には感謝しなくちゃって思ってるので、日々我慢ですが、今日こそはやり取りが出来たらって思ってます

今夜も夕飯を作りますが、野菜が無いので、前もって冷凍してた野菜を取り出し、炒め物にします。しばらくお肉も食べてなかったし・・・たまにはいいかな?って思ってます。でも、丼にしたら良かったかなぁ~(笑)まぁ~色々と考えて上手に作ろうかな?って思ってます。とりあえずは、もう一度冷蔵庫を見て、野菜や食材とも相談しながら、夕飯のおかずを考えてみようかな?って思ってます。でも、体調悪いから心配だけど、今日は本当に色んな物を飲みましたが、ヤハリ辿り着くのは水ですねぇ~・・・でも、本当に色々と試練があるけど、乗り越えて元気になって、彼に元気のPOWERを送りたいって思ってます。でも、彼と知り合って、本当に自分が変わりました。今までは夢中になりすぎてたけど、今は、待つって事も覚えたし、大事にしたい。って気持ちも芽生えたし・・・本当に感謝しかありません。でも、お互いに感じてたのは、インスピレーションを感じた。って事・・・本当に嬉しかったです。その言葉を胸に刻み、日々励みにしています。でも、逢えて無いし、声もずっと聞いてないし・・・明日はどうなるか解らないけど、逢える様に信じて行けたら・・・って思ってます。

と、言うわけで、今日のお話はこの辺で・・・あぁ~今日は愚痴が多いブログになってしまった・・・もっと楽しい事を呟かないといけないのになぁ~・・・本当に心の余裕も無く、体調も不安定だし・・・日々キツイ思いをしています。スカイプ友達は熱中症。って言ってますが、明日は早く起きて
病院へと行けたら・・・って思ってます。点滴で回復出来るのなら、何とかしていけたら・・・って思うけど、夕飯は結局作ることになったので、手抜き無しで調理を頑張りたいって思ってます。では、明日からは本格的に仕事になる方々が多いとは思いますが、短い夏休みだったけど、どんな夏休みだったかを思いながら、明日から全力投球で頑張ってください。ワタシも頑張ります。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:遊助 ~あの・・こんなんできましたケド。~ ♪10年♪

PS:彼からメール
が来ました~。でも、明日は仕事になり、元気になるまで逢えないし、電話も無理・・・って言われてしまいました。正直、ツライけど頑張ります。日々祈りたいと思います。早く良くならないかなぁ~?神様味方してくれないんだなぁ~・・・でも、感謝です。彼の事を思うから、我慢も出来ます。多分、長引くとは思うけど、信じてるから何とか乗り越えます。では、また明日~。あっそうそう、8月12日にアクセス11000件突破しました~。皆様の応援のお陰です。これからもヨロシクお願いします。ありがとうございました。

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= 願い・・・祈り・・・信じる力・・・変わったワタシ =

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は午前中は暑くて太陽燦々で夏。ってカンジでしたが、お昼頃から曇りだし、気温も一気に下がって、15時頃から雨が降り出しました。明日も天気は怪しそうですが、何とか明日も乗り越えようって思ってます。

昨日は、体調が悪い1日でした。頓服飲んで、落ち着いた状態で、伯父の家へと13時頃に出発しましたが、途中でコンビニ
に寄って滋養強壮剤を買って、飲みながら向かいましたが、何とか伯父の家に到着して、色々と話してましたが、途中で偶然に親戚が訪問に来て、初めまして~の従姉妹も一緒で、博多に来てからまだ一度も逢ってなかったけど、美人に育ち来年に宗教で知り合った人が住む東京へと行くそうです。でも、ワタシの従兄弟は男ばかりなので、唯一の女の子でもあるし、一度お姉ちゃんに逢いたかった・・・色々と心配だったし、色々と話がしたかった・・・って・・・本当に嬉しかったです。昔の面影は無いけど、今は看護師で個人病院に勤めてるんだけど、色々と話してる時に、意気投合してメアドの交換をして、伯父に色々とご馳走にもなったけど、親戚の叔母とも病気の事などを話して、治らない統合失調症 陰性の状態や、この数日体調が悪い事などを伝えました。話好きの叔母なので、色々と励まされたけど、フェイスブックで色んな友達が出来て支えて貰えてて、彼も出来たのなら素晴らしいと思うよ。って色々と励まされたけど、和み始めてから体調が悪くなり、頓服を飲もうか悩んで、従姉妹に薬を見せたら、見たこと無い薬があって、安定剤だけど効く時間の効果はドクターじゃないと解らない・・って言われて、伯母にもそんな事を心配するから、病気も治らないんだぁ~って怒られて・・・結局、飲まずに諦めて頓服を片付けてからは、ひたすら我慢の和みでした。

そして、時間も17時になり、そろそろお暇しようか?って事になって、伯母に見送られながら、挨拶をして其々が車
なので、叔母にも従姉妹にも挨拶をして、叔母はいつでも遊びにおいで・・・って・・・そして、揃って帰宅の道へと行きましたが、昨日は父の誕生日だったので、帰りに回転寿司を食べに行きました。でも、一気に食べたので、直ぐに満腹になり、そそくさと帰宅となりましたが、従姉妹に別れてからメールを送って、色々と話をしました。電話してもいいですか?お姉ちゃんの話聞きたいし、言えないことでも話してお姉ちゃんが安らぎを感じてくれるなら、力になりたい。って言ってくれました。本当に、幼い頃からなついていた従姉妹って事もあって、東京に行くのはいいけど、不安だったりするし、お兄ちゃん(従兄弟)も東京に居るけど、男だから頼れない・・・って不安も言ってました。でも、少しでも力になれたら・・・って思ってます。従姉妹は結婚もしますが、遠距離でもやり取りして、色々と話が出来る事がワタシにとっても安心なので、色々と相談してみようかな?って思ってます。

ワタシの結婚は、ず~っと先だけど、彼の事も話して色々と自分にとって、力にもなったし、お姉ちゃんの今の苦痛が少しでも和らぐなら、母(叔母)も一緒に考えてくれる。って事も言ってたし、お祈りしていくから、早く元気になってね
。って本当に帰宅しても色々と愚痴も言いましたが、本当に安心出来る従姉妹に育ってくれた事、そして思いやりのある子に育ってくれた事が本当に嬉しく思います。そして、食後は帰宅してPCを立ち上げて、フェイスブックの友達に色々と相談してましたが、病院に連絡してみたら?って言われて母に相談すると、逆に怒られて今直ぐに頓服飲んで、早く寝なさい。って事でした。直ぐに頓服飲んで、少しは落ち着いてきたけど、いまいち調子が本調子にはならず、彼からも帰宅したけど、入浴してから寝る。って言われてしまって、少し話がしたい。って伝えたけど、キツイから無理。ってアッサリと断られてしまいました。まだ風邪も完璧には治ってないのかなぁ~って思いますが、寂しかったです。フェイスの友達にも伝えたけど、メールが来ただけでも、感謝だよ。って・・・もう1週間声を聞いてないので、不安になりました。従姉妹ともメールでやり取りしてたけど、お姉ちゃん。元気出して。って・・・少し鬱病になりかけた事があって、落ち込みそうになった事もあったから、お姉ちゃんのツライ気持ちも少しは解るよ。って言ってくれました。でも、本当にいい子に育ってくれたし、逢えるのも時間が限られてるけど、一度自宅まで遊びに来てもらったり、メールで色々と話が出来たら・・・って思ってます。

本当は彼の写真見せて自慢したい気持ちもあったけど、自分の心にしまいました。でも、彼と知り合って、自分の事を理解してくれてる事が本当に嬉しいので、先ずは風邪が治る事と、16日に逢えるかな?って思いを重ねて、見守って行けたら・・・って思ってます。でも、いつもなら、自分から電話
したりしてた恋愛だったけど、彼と出逢ったからは見守る。って事を勉強しました。メールも控えてるし・・・でも、本当に大事にしたい気持ちもあるけど、不安でもありますが、上手くやって行けたら・・・って思うし、信じたい。って思いもあるので、逢いたくて、声も聞きたくて、心配で・・・色々と話したい事とかあるけど、最近仕事になると残業も多くて、帰宅も遅い・・・しかも、風邪も完治してないみたいだし・・・16日休みにはなってるけど、多分逢えないだろうなぁ~・・・って思ってます。次の休みが26日だから、結局、長い期間逢えなくて声も聞けない状態なんだなぁ~・・・って思ってます。でも、信じる力があるから、見守りたいって思ってます。メールもくれるし、体調の事も心配してくれてるので、逢える日までは、体調も調節出来たら・・・って思ってます。

そして、昨日はフェイスブックをしてて体調がキツクて色々と相談したりもしてたけど、早めに寝る前の薬を飲んで、22時半に退出して就寝しました。思ったよりは早く眠れたし、7時過ぎに目が覚めて、母も起きてたけど、母とお茶を飲んで、少しゆっくりしようかなぁ~?って思ってたけど、体調が悪くて、少し横になりました。そして、10時半頃に目が覚めてからは、体調も良く無かったけど、とりあえず起きて朝食食べて、薬も飲んで・・・彼からはメール
が無かったけど、スカイプ友達からは、心配してくれてメールが届いたので、少しやり取りしてたけど、ワタシは食後はのんびりしていると、両親がダイエーに行くって事で慌しく出掛けて行き、ワタシはのんびりテレビを見ながら、両親の帰宅を待ち、直ぐに帰宅しましたが、家族揃って帰宅も早かったので、家族でワイドショーを見てましたが、13時になり両親は先に昼食食べてたけど、父が出発する前にお腹が空いてたけど、父の出発が早いので、先に見送りしてPCを立ち上げて、ベランダからも見送りしてから昼食にしました。薬を飲んで、時間も15時になろうとしてたので、体調も安定してるので、この調子でいけたらって思うし、フェイスブックも開けたので、チャットでやり取りしながら、ブログを綴り始めて、夕飯の準備もしてるので、何とか上手くこのペースを守って、乗り越えて行こうかな?って思ってます。ブログを綴りながら、昼間両親が買って来た、甘酒を飲んでブログを綴ってます。でも、フェイスブックでもチャットで会話をしながら、ブログを綴ってますが、色々と相談に乗って貰ってます。

彼が風邪の治りが悪い中、早朝から仕事に行って、夜メール
が届いて、いつも寝る。ってメールで、1週間話をしてないし、心配だけどメールが来るだけでもいいでしょ?って言われてます。でも、本当に早く逢いたいです。そして、色々と話が出来たら・・・って思ってるけど、信じてるから、待ちます。彼も治らない風邪にドギマギしてると思うし、仕事もハードだから、疲労が抜けないのも理解してるし・・・先ずは、信じる事が大事かな?って思ってます。でも、逢いたい・・・寂しい・・・でも、信じてるから、一皮剥けたワタシなので、焦る事無く、順調に進んで行けたら・・・って思ってます。

今日は、体調が落ち着いてるので、夕飯を作りますが、何にしようかは考えて無いです。でも、適当に余った野菜で何か炒め物でもしようかなぁ~?って思ってます。でも、お肉解凍するの忘れてた・・・
簡単に作ります。でも、野菜を解凍しちゃったけど、手抜きにしょうかなぁ~?どうしよ・・・(笑)まぁ~冷蔵庫と相談して味付け決めていこうかな?野菜炒めにしようかな?簡単だし・・・(笑)明日は、肉使います(笑)でも、食材どうしよ・・・何が冷蔵庫にあるのかなぁ~?まぁ~何とかしよう(笑)体調次第で、夕飯のメニューを何とかしなくちゃなぁ~って思ってたけど、無事に今日は思ったよりは悪くなかったから、作ろうって思ったけど、何も考えてなかった・・・母に相談したら、怒られた(笑)まぁ~何か作ります。明日の夕飯は手抜きにします。ナポリタンでもしようかな?レトルトで・・・(笑)

と、言うわけで、本日のお話はこの辺で・・・今日も早く寝て、沢山寝て、体調回復に努めようって思ってます。彼からはメール
が無いけど、無事に居てくれる事を信じて、待っててみようかな?って思ってます。それでは、明日から仕事って方もいるかと思いますが、お正月に向けて頑張ってくださいね。学生さんも勉強頑張ってね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:遊助 ~あの・・こんなんできましたケド。~ ♪Never Ever♪

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○ お盆休み・・・体調不安の始まり・・・でもHAPPY ○

こんにちわ~^^ちゃみっちです。今日も朝から太陽ギラギラで猛暑になってます。明日も予報では、今日と同じの様です。でも、お盆に入って少しずつ秋めいてくるのかなぁ~って思いながら、今日は感じています。

昨日はブログ更新後に軽く夕飯を作り、父は帰宅して直ぐに入浴
したり会社に行ったりして、先に夕飯を母と食べました。味付けも少し変えて何とかマシな料理が出来ました。若干物足りなさも感じますが、美味しく食べれたので、良かったかなぁ~・・・ってカンジです。父も帰宅して夕飯を食べてたけど、特に感想はありませんでした。そして、食後は薬を飲み、部屋に篭ってフェイスブックをしながら、友達と病気の事について話し合いをしてました。色々と考えてみる。って言葉で直ぐに調べてくれたりして、嬉しかったです。ワタシも協力して、調べてメッセージにアドレス付けたりして、参考になれたらいいかな?って思ってます。

そして、彼からはメール
も電話も無かったので、心配ではあったけど、何とか1日を過ごして、23時にPC消して、読書ですが時間も0時になるカンジだったので、寝ようかなぁ~?って思ったけど、あまり眠気が無くて頓服を飲んで就寝しましたが、薬が効く前に眠ってしまって起きれるかが心配でしたが、無事に朝は8時過ぎに目が覚めて、2度寝も考えてたけど、あまり眠れそうにもなかったので、起きたら両親は既に起きてました。母は朝食の準備をして、父は新聞を読んで・・・ワタシは起き掛けの体調が悪くて、もどかしいカンジでしたが、朝食も完成したみたいだったので、家族揃って食事ですが、アイスコーヒーを飲んで、フルーツ食べて、トーストも食べて・・・薬も飲んで・・・テレビを見ながらの朝でしたが、順調に行って安心してますが、今日は伯父の家に行く為、両親は食後に買い物に出掛けて、アチコチ寄り道をする。って事だったので、帰宅がどうなるか解らない為、ブログ作成をしていますが、今朝部屋に行くと彼が夜中にメールをくれて、「体調が悪いなら、無理するな」って事でした。起きた時間も勤務が始まってからなので、返事を送って返事が来たらいいなぁ~って思いながら、朝の時間を過ごしてました。

そして、両親が出掛ける頃に、PC
を立ち上げて、フェイスブックをしながら、ブログを綴ってますが、今日は彼は仕事だけど、昼間メールが届いてやり取りをしてました。ワタシの体調もあまり良くないので、しばらく様子を見てたけど、頓服飲んだり水分を摂ったりしながら、両親の帰宅を待ってます。でも、今日は色々とあったケド、体重計に乗ったら1キロ減ってました。しばらくは減る事も無かったけど、3月に入院して以降、7キロ落とす事が出来ました。先ず最初に彼にメールを送って、フェイスブックでも呟いて・・・何となく、楽しいひと時だったなぁ~って思ってます。昼過ぎからは伯父のところにお盆の挨拶に行くけど、バタバタと両親が帰宅して昼食の準備を始めました。

あまり、ゆっくり出来ないカンジもありますが、今日は色んな意味でHAPPY
になってるなぁ~って思ってます。でも、彼からメールが届いたのは本当に嬉しいです。頓服も飲んだけど、無事にキツサも取れてる感じもしてるし、彼からのメールで少し元気になった様にも思います。我が家は、これからが忙しくなりますが、昼食を軽く食べて、薬も飲んで無事に落ち着いた1日が過ごせたらいいなぁ~って思ってます。

今日は、夕飯は作らないで外食するかも?って言ってたので、どうなるかは解らないけど、伯父に逢うのは博多に戻って以来なので、緊張してますが、無事に挨拶が出来たら・・・って思ってます。仏壇にお参りするかは解らないけど、何とかクリアして落ち着いた1日だといいなぁ~って思うし、彼にも逢いたいけど、早く元気になってデート出来る様に・・・って思ってます。でも、これからバタバタしますが、1日は始まったばかりなので、何とか乗り越えられたら・・・って思ってます。でも、体調は悪いので、夜間に行くかを検討してますが、頓服で乗り切れたらとの思いもあります。何とか、やりくりして体調維持に努力して、楽しい1日である事を願いながら、乗り越えて行こうかな?って思ってます。

でも、彼からのメール
で元気も出たし、頓服も効きはじめてるので、無事に1日過ごせたらって思ってます。これからが忙しくなるけど、乗り越えて行けたら・・・って思うし、頓服が効かなかったら父には申し訳ないけど、病院に行こうかな?って検討しています。でも、注射は痛いから、避けたいけど乗り越えるのもベストだから、無理しないように・・・って思ってます。これから昼食ですが、無事に乗り切れたらって思うし、体調面が心配だけど、最悪は帰りに病院へ直行~って事も視野に置いて、体調を考えて行けたら・・・って思ってます。

それでは、これから忙しくなりますが、今日の報告は明日出来たら・・・って思ってます。お盆休みに入って、色々と大変ですが事故・レジャーには気をつけて、楽しい夏休みをお過ごしください
。学生さんは宿題があると思いますが、今から取り掛かって9月に間に合う様に頑張ってくださいね。では、本日のお話はこの辺で・・・明日も猛暑ですが、熱中症には気をつけて、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日はご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

PS:今日は父の誕生日ですが、何も要らないって言われてしまいました。何か恩返し出来たら・・・って思ってます。良い1日でありますように・・・

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☆ 信じる気持ちと出逢いの大切さ・・・ ☆

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も晴れたり曇ったりの予報通りの1日でした。しかも蒸し暑い・・しかも、体調も悪い・・・とんだ1日です。明日は晴れの予報で猛暑の1日になるそうですが、体調が心配です。

昨日はブログ完成後に、両親はレンタルしたビデオの返却に出掛けてワタシが体調が悪いので、軽い食事を・・・って頼んでたけど、帰宅がメチャクチャ遅くなり、しばらくは、フェイスブックを眺めながら、両親の帰宅を待ってましたが、体調悪化が激しくて、グッタリした状態で、呟いた事がいつも気に掛けてくれる友達が「安静にしてね」とか色々とアドバイスを貰いました。そして、時間も20時になるので、父の携帯
に電話して帰宅時間と体調の悪さを伝えて、半分嫌な顔をされましたが、直ぐに戻って来てくれて、夕飯にサラダとハンバーガーを食べて、両親はお弁当でしたが、食べてました。ワタシの食事が早くに終わったので、直ぐに病院へ連絡すると、担当看護師が電話に出て、どうしたの?って心配してくれて、事情を話して対応して貰える様に伝えました。そして、当直医に電話を代わり、改めて事情を伝えて、とりあえず注射で・・・って事になったので、20時半前に自宅を出発してから、父は翌日も早朝から仕事なので、カナリ危ない運転で病院へと行きました。

到着も早かったので、受付を済ませてドクターが来るのを待ってると、入院した時に居た、新人のドクターでしたが、体調の悪さについて話をしてました。そして、直ぐにセルシンの注射です。打ってしばらく話してから会計ですが、思ったよりも早く終わり、直ぐに帰宅になりました。自宅に到着したのは、21時過ぎでしたが、何とか無事に帰宅して、水分を摂りながら、フェイスブックをして寝る前の薬を飲み、色々と話をしてました。そして、少し早いけど、薬が効いてて体調は回復してますが、負担をかけると大変だなぁ~って思ったので、早めに退出してPC
を消して、読書をしてましたが、直ぐに眠くなったので、20分くらい読んでから、就寝の為にお手洗いを済ませたり、水分を飲んだりして直ぐに就寝しました。思ったよりは直ぐに眠れたので、良かったかなぁ~?って思ってます。

そして、グッスリ寝た後、10時前に目が覚めて、体がきつくて起き上がるのも大変でしたが、何とか起きてゆっくりしながら、朝食の準備をして食事をしてましたが、ヤハリ体調が悪くて、食後に薬を飲んでからは、様子を見てましたが、あまり本調子ではなくて、午前中はビデオ2本(バトスピ)を見て、少しゆっくりしてから、部屋に行きPC
を立ち上げて、のんびりしてました。でも、体調は悪いので、どうしたものかなぁ~?って思いながら、フェイスブックを開けてメッセージが来てたので、読んでからは返事を送ったけど、その場にも居たけど返事も無いまま、席を立たれたみたいで、メールでメッセージを送った事も伝えました。でも、ヤハリ健常者には心の病気は理解して貰えないんだなぁ~・・・って思ってました。スカイプ友達も心配して、メールを送ってくれてるけど、体調も悪いし、軽く入浴もしたけど、気分転換にはならなくて、困ってしまいました。何だかんだしてると昼食の時間になったので、母と相談してワタシだけ素麺って事になりました。母は冷凍食品を食べるって事で、ワタシが先に作って食べてました。食後も薬は飲んだけど、体調が落ち着かないので、市販薬の疲労回復の薬を飲んだけど、効果が無い・・とりあえず、頓服を飲もうとしたら、母はもう少し我慢しなさい・・・って事になり、結構ヤバイです

本来なら、今日は彼とのデート
でしたが、彼の風邪が悪化して、今日は仕事が休みなので、1人で静養する。って事だったので、今日はメールも送ってません。心配だけど、無事に元気になってもらえたら・・・って思ってます。スカイプ友達も色々と文句を言いますが、何とかクリアして行けたら・・・って思ってます。でも、本当に今日も体調が悪いけど、親にも気を遣いながら生活するのも自分に何かあるのかな?って思いますが、心配させたくないけど、もしダメだったら、また夜間に行くしか無いのかな?って思ったりもしています。そして、1時間が過ぎて体調も戻らないので、頓服飲みました。これで回復してくれるといいなぁ~・・・って思ってます。多分、父が早朝から仕事に出掛けて、夕方には帰宅するので、夕飯も作らないといけないので、無事に頓服が効いてくれたらいいなぁ~って思ってます。病院はお盆休みが無いので、父の都合が合えば予約外で行けるから、何とか大人しくして1日を過ごそうって思ってます。でも、明日は伯父にお盆の挨拶に久し振りに行く事になりました。父も仕事を休んで午後過ぎに出掛けます。体調面が心配だけど、無事に挨拶に行き、痩せた姿を見せられたら・・・って思ってます。ラフな格好で行く予定なので、緊張しますが何とか乗り越えられたら・・・って思ってます。

でも、夕飯どうしよ・・・
簡単に炒め物にします。でも食材に困ってます。何を入れようかなぁ~・・・ある程度のメニューは決めてあるけど、添え物を作ろうかなぁ~?って思ったり、本当に簡単にしようかなぁ~?って思ったり・・・ブログを綴りながら考えてみようって思ってます。父も仕事が残業になると連絡がありました。でも、夕飯は作らないといけないので、ボリュームを出す為に何かを入れたいけど、何を入れよう・・・流石にほうれん草とベーコンだけじゃおかずにならないし・・・本当にどうしよ・・・体調が悪いから、凝った調理は出来ないので考えてしまいますが、無事に調理が出来たらって思ってます。でも今日って買い物に行くのかな?コーラーZERO買うのを忘れたって言ってるし・・・もし父が帰宅して出掛けるなら、夕飯の打ち合わせでも出来たら・・・って思ってます。でも、本当にどうしたらいいものかなぁ~?ってカンジですが、頓服も効いてきたので、一先ずは安心かな?でも、イライライしてます。気分的に落ち着かないんだろうなぁ~・・・ってカンジです。再び、別の頓服を試しに飲みました。無事に落ち着いてくれたら・・・って思ってます。でも、1時間前に飲んだ頓服も効いてるけど、完全では無いなぁ~ってカンジだし、彼からもメールが来ないので、心配になってます。チャントご飯食べてるかな?とか、色々と考えてますが、今日は静かにそっとしてあげるのも優しさかな?って思うし、心配だけど明日から仕事が始まるから、今日1日は寂しいけど、我慢していかなくちゃって思ってます。

本当は逢いたくてたまらないけど、配慮するのも優しさだし、これまでの恋愛は駆けつけて差し入れを持参したり、料理を作ったりしてましたが、彼にはそれが必要としないので、少しずつ性格も解ってきた様な気もしますが、そっとしてあげるのも優しさです。昨日も遅くまで残業して多分、帰宅も22時頃だったのでは?って思いますが、次の休みが来週の火曜になりそうなので、その時に逢えたらいいかな?って思ってます。今までの恋愛とは違うし、神様のご恩でお互いのインスピレーション感じて出逢ったワケだから、大事にしたいです。今日は夜にメール
しようかな?って思ったけど、やっぱり止めます。明日は彼は仕事だし、朝も早いから、次回の休みを信じて明日の朝メールが来るのを待とうって思ってます。ワタシも体調が悪いので、無事に夜まで持つかは心配だけど、明日次第で予約外に行くか考えますが、多分時間的にも間に合わないから、緊急外来になりそうだけど、何とか自分の中で払拭させてお互いの体調面を上手く付き合って行って、明日に繋げて行けたら・・・って思ってます。スカイプ友達も、今日は諦めろってメールが来ました。解ってます。だから、我慢して彼を信じます。次の休みには逢えたらいいなぁ~って思ってます。

でも、少しずつお互いの性格を解り始めた日々でもありますが、乗り越えてHAPPY
になれたら・・・って思ってます。共働きが出来ない現実はあるけど、何とかお互いをサポートしながら、未来を一緒に作って行こうって思ってます。これからがスタートだから、大事に思いながら信じます。運命的な出逢いだし、お互いに思う事があるので、助けて上げれる日が来たら・・・って思ってます。無事に次回の休日は一緒に居れたら・・・って思ってます。彼も色々と忙しいみたいだけど、理解してあげてお互いの気持ちも大事に出来たら・・・って思ってます。交際になるかは彼次第だけど、ワタシ自身は彼の事しか頭にないので、人生のパートナーになって貰える様に、理解してあげられたら・・・って思ってます。

先日、フェイスブックの友達に色々と相談してたけど、カナリきつい事を言われて、落ちましたが、今日やっと返事が返って来て、どう接したらいいのか?どんな言葉をかけたらいいのか?色々と考えてる・・・って内容でしたが、言葉の端々を気をつけて貰い、衝撃を与えたりする事を言わないで欲しい・・・って事を伝えました。でも、返事が来ないので、見て貰えてるか解らないです。以前、彼と話したい。って言ってたので、彼は平気か?って言ってたので、大丈夫
。って思ったので、彼の事も紹介しましたが、ワタシの事を話題に出して色々とやり取りをしてた事がショックでした。聞きたくなかった・・・でも、何とか忘れて無事に彼を大事に思い、大切にして、絶対に幸せにしてあげたいって思ってます。これから色んな事を話し、理解もして貰って長い月日を重ねて行こうって思ってます。彼の事を信じる事も愛だし優しさでもあるので、何とか温めて一緒に居られる幸せを感じられたら・・・って思ってます。でも、本当に引っ張ってくれる人だから、安心して一緒に居られるし、こんな感情は初めての様な気もしてます。神様がくれた縁であり、愛でもあるのかな?って思い始めてるので、無事に逢って認めて貰える様に・・・って思ってます。ワタシも大事にしたいから、本当に寂しいけど、彼も多分、悔しがってる可能性もあるだろうなぁ~・・・って思うけど、何とか元気になって逢える事を信じて、逢えない日は電話で色々な話が出来たら・・・って思ってます。信じる事も恋愛だと思うから・・・頑張ろう。って思いました。

それでは、今日は色々とありましたが、無事に1日が終わりそうなので、このペースを崩さずに何とか乗り越えて、無事に夜も就寝して明日に備えられたら・・・って思ってます。先ずは優しさと信じる気持ち・・・ひとつ勉強になった気もしますが、信じてる分、祈ることも大事なので、少しでも元気になってくれたら・・・って思ってます。我慢も必要・・・今日は勉強になりました。それでは、本日のお話はこの辺で・・・今日は両親は買い物に行かないらしいので、ある食材使ってこれから夕飯作ります。あぁ~お腹空いた~(笑)では、今日からお盆休みですが、楽しい夏休みにしてくださいね
。明日が一番のピークなので、気をつけて楽しい連休をお過ごしください。では、明日も猛暑で大変ですが、熱中症も多発してるので、気をつけてくださいね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:遊助 ~あの・・こんなんできましたケド。~ ♪みんなのうた♪

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£ 体調不良にてダウン・・・寂しい1日・・・ £

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も1日猛暑で太陽燦々で暑い1日になりました。明日も晴れ時々曇りの予報ですが、猛暑は続くので体調管理が難しいところですが、何とか乗り切れたらいいのかな?って思ったりもしています。

昨日は、
プロ野球観戦で、昼過ぎから球場へと行きましたが、チケット引き換えが15時~って事もありましたが、体調が悪い上に日陰も無く、貧血を起したり、発作が出たり・・・大変でした。少し日焼けもしてしまいましたが、何とか頑張って15時少し前よりチケット交換が始まり、引き換えてきました。それからは、グッツショップでグッツを買ってからは、いつもの喫茶店で母とジュースを飲みながら、涼しい場所での休憩として、球場に行く前に飲み物を買って、マツキヨで必要な物も買って、チト荷物だったけど、何とか球場へと行き、1塁側の特等席でした。選手の顔も肉眼で見えるくらいの近さで興奮してました

そして、少しゆっくりしてからは、夕飯を探しに行きましたが、近くにドムドムがあったので、ナゲットにポテト&から揚げとハンバーガー
を買って、席へと戻り練習を見ながら、早速食事にしましたが、薬を持参するのを忘れて、困ったなぁ~・・・ってカンジでしたが、喫茶店で頓服を飲んだので、球場に入る頃は効いてきて落ち着いて試合も見れました。

時間も17時になり、練習も終わって、色々と選手を見ながら、食事をしてイベントを見ながら食事をしたりして、18時に試合が始まり、
福岡ソフトバンクVS千葉ロッテの試合でしたが、先発は、S:和田投手L:大谷投手でしたが、粘りの強い試合でした。写真も撮ってますが、試合自体があまり選手の移動も無く、先制にソフトバンクがオーティズ選手のソロホームランで1点先制しましたが、6回頃から、ロッテ逆転アーチで3点入れて・・・それからは、ずっと0行進で得点も入らず、先にソフトバンクが投手を交代しましたが、やはり抑えだけの試合・・・ヒットを打っても点数にはならず、8回まで選手を入れ替えて、最後はロッテが抑えの要、薮田投手を投入して、松田選手キャッチャーフライに倒れて、母が「頭に来るから帰る。」って言って、慌てて帰宅の準備をして、帰宅となりました。時間としては20時過ぎだったけど、最後まで見届けたかったけど、母が面白く無い。と怒り始めて、帰宅です。途中で父に電話して直ぐ迎えに行くって事でゆっくり歩きながら、父との待ち合わせの場所へと行きましたが、丁度良く父の迎えが間に合って、待つ事無く合流して帰宅となりました。

試合を見てる時に、彼からメール
が届いて、12日に逢う事になってたけど、風邪が悪化して、逢えない・・・って内容でした。帰宅したら寝る。って言ってましたが、お見舞いに行きたいし、何か出来る事ないかな?って聞いたら、「ない」とだけ言われて、1人で静養したいから・・・って・・・役不足なのかな?って言ったら、元気になってから会いたいから・・・って。結局、帰る時にメールを送って、帰宅してからもおやすみメールを送って、明日の予定がキャンセルになりました。正直、何もしてあげられない・・・って事がショックでした。お見舞いに行く事も「やめて」って言われたし・・・心配だけど、「心配しないで・・・大丈夫だから」って言ってました。チョット悲しかったです。何もしてあげられないツラサ・・・どうしたらいいの?ってくらい悩みました。でも、仕方が無いのかなぁ~?って思いながら、辛いけど、人に寄っては弱いところを見せたくない。って人もいるので、仕事には行くって事だったけど、そういう人もいるんだなぁ~・・・って思うと、寂しいけど本当に早く元気になって貰えたら・・・って思ってます。でも、明日逢うのを楽しみにしてたけど、次回会う時までには元気になって欲しいって思うので、栄養摂って沢山寝て、元気になって欲しい・・・って思ってます。この数日、声も聞いてないから本当に心配だけど、信じてみます。

そして、帰宅してからは、PC
を立ち上げて、夕飯の薬も飲んでから、フェイスブックを楽しんでましたが、いつもアドバイスを下さってるリア友からメッセージの返事を貰い、色々とやり取りをしてました。前日のやり取りで落ちて泣いてた事も話したり、メールで送られた事で落ちて泣いてた事や自殺願望がある事も伝えました。スカイプ友達も精神病患者に言う言葉じゃない。って事も言ってたから、病気の事を詳しくメッセージで送って、理解を求めました。傷つけた・・・って事も言ってたけど、傷つけたってよりは、パニック起した事を伝えて、頓服飲んだり、不眠を抱えたりしてるので、病気の事に対して理解をして貰えたら・・・って思いました。でも、やっぱり健常者と一緒なんだろうなぁ~・・・って思ったりもしてましたが、ワタシの為に、大事な彼と上手く行って欲しいから、ハッキリ言った事が体調を悪くさせてたのね・・・って言われましたが、健常者では無い事だけでも、理解して貰って、繁華街にもパニック起すから行けない事も改めて伝えました。どこまで理解してくれるかは解らないけど、色々と自分に起きてる事を伝えてました。東京のスカイプ友達から、コンタクトがあって少し相談に乗って貰ってました。そんな中のフェイスブックのやり取りでした。今後、どうやって発言をするのか考えながら、アドバイスします。って事を最後にやり取りが終わってしまったので、メールで一応、今は大丈夫。って事も伝えたけど、娘だと思って未熟なワタシに色々と意見をして、理解して欲しかった・・・って言ってたのですが、ありがたいとは思ってます。でも、メールを送ってからは、返事が来ないので、就寝したのかな?って思いましたが、理解をしてくれる事が一番の理解者だと思うので、これからもやり取りが出来たら・・って思いながら、23時までフェイスブックをして、PCを消してからは、いつもの読書ですが、メールを見て、自分自身で納得行った所で、読書でしたが、あまり集中は出来ませんでした。そして、体調が悪いのか?薬が効いたのか?解らないけど、23時半過ぎに読書を止めて、水分を摂ってから就寝しました。思ったよりも早く眠れたみたいで安心でした。

そして朝を迎えて、10時過ぎに起されて最初は起きれなかったけど、頑張って起きてからは、体調も最悪だったし、朝食の準備をしててもキツイ感じが抜けないし・・・どうしよ・・・なんて思いながら、朝食のフルーツを食べて、トースト
は食べれなかったけど、無理して食べてました。それからは、薬を飲んでスポーツドリンクを飲みながら、回復を待ってたけど、効果が無いし、PCを立ち上げて、フェイスブックをしてましたが、今日はあまり参加しなかったし、昨日の夜やり取りしてた人に、謝罪のメッセージを打ったり、プロフィールを変えたりしながら、何となく楽しんでたけど、殆どはリビングに居たので、あまり参加もしてなかったし、母は入浴した後から洗濯を始めてました。何となくユックリしてから、昼になるので、彼から「おはよ~」メールが無かったので、心配もあったので、お疲れメールを送って、頓服飲んで・・・昼食になる頃にスカイプ友達が心配してくれて、メールが届いたので、やり取りしてましたが、昼食の時間になったので、母が洗濯に必死に頑張ってましたが、昼食で素麺にしよう・・・て事で、ワタシが素麺を作り14時頃昼食にしました。そして、母と一緒に昼食を食べて、ゆっくりしてたけど、母も洗濯物を干し始めたので、部屋に戻ってフェイスブックをしながらブログ作成を始めようとすると、スカイプ友達からメールが来て、やり取りの内容をフェイスブックにUPしててもいいよ。って事だったので、やり取りの内容を添付してました。送り終わってからは、直ぐにメールで伝えて、後で見ます。って事で、ブログ作成です。

綴り始めてドンドン進みながら、色々と綴ってましたが、知人から寂しいから通話したい。って事で、少し話してものの数分で切ってしまって・・・それまで、色々と落ちた事について話をしてましたが、軽いって言われたけど、あまりスッキリ出来ませんでした。そして、ブログ作成に集中しながら、綴ってますが体調が悪くて落ち着かないし、体調もキツクなってきたので、再び頓服を飲みました。どうして今日はこんなに体調が悪いのかな?って思ってしまいますが、今日は落ち着いた状態でこれから過ごして行こうって思ってます。でも、彼から「おはよ~」メールが無くて、寂しかった・・・
もう直ぐ終業時間になるかな?って思って、お疲れ様メールを送ったけど、無事に届いてくれるといいなぁ~って思ってます。しばらく声も聞いてないので、心配だし不安だけど、彼が昨日言った「元気な姿で逢いたい」って事を大切に思い、今は静かに見守ってあげようって思ってます。1人暮らしだから、食事面とか心配だけど、1人で静養したい。って事だから、信じて待ってみようと思ってます。正直、逢えないのは寂しいけど、体調が悪いのに無理するのも良くないし、何とか自分の中で乗り切ろうって思ってます。同じ県内に住んでるから、いつかは逢えるし・・・無事に行けたら・・・って思いと大事にしたい。って気持ちがあるので、信じて元気になって貰えたらって思ってます。そして、次回の休日の日に逢える事を信じてみようって思ってます。

それにしても、今日はメチャクチャ体調悪い・・・キツイです。夕飯を作る元気も無いし、頓服を飲んでるけど、未だに効果無いし・・・父も17時半に帰宅して、今日はワタシの水分を間違えて持って行ってしまって、替わりを買っての帰宅でしたが、間違えてカロリーのあるコーラーを買ってきました。しかも2本・・・
ダイエットしてるの解ってて、カロリーの高いコーラー買ってくる父も問題だし、ガッカリしました。解らないなら電話してきたらいいのに、昼間飲んだのなら、同じ物を買うべきなのに、何故?ってカンジですが、ありがたいけど、もっと配慮して欲しかった・・・このコーラーは両親に飲んで貰いますが、母にはきちんと伝えてあるので、多分大丈夫だとは思うけど、ワタシの楽しみを奪った両親でもあります。今日は水で生活してますが、体調も悪いので夕飯は軽く食べたいって思うので、ハンバーガーだったらいいなぁ~って思いながらブログを綴ってます。父は帰宅してから入浴してましたが、出てきたらTUTAYAにビデオ返しに行くとの事なので、ゆっくりと生活してみようかなぁ~?って思ってます。でも、本当に体調が悪い・・・どうして?ってくらい体調が悪くて、ダウンしてます。横になると寝てしまうから、気合で座って何とか1日を過ごしてます。

明日は、彼には逢えないけど、温かく大人しく休んで貰って、メールも送る事も控えてみようかな?って思ってます。部屋の中は電波が無く、窓も無い部屋って事で、心配だけど彼を信じて回復して貰えたらって思ってます。でも、風邪が1週間続くって・・・ツライと思うし、ワタシは何も出来ない・・・って事がツライところですが、信じて行こうって思うので、最近は声も聞いてないので、余計に心配だけど、無事で居てくれたら・・・って思ってます。風邪薬が飲めないので、本当に心配ですが、何とか早く回復して貰えたら・・・って思ってます。

と、言うわけで本日のお話はこの辺で・・・明日も猛暑ですが、体調管理には気をつけてお盆休みもありますが、出掛けるときは気をつけてお出掛け下さい。そして、土曜からはお盆休み
って所が多いとは思いますが、無事に明日1日をクリアして楽しい休日をお過ごし下さい。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:遊助 ~あの・・こんなんできましたケド。~ ♪たんぽぽ♪

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$ 精神的に落ちた夜と今・・・野球観戦でスッキリ? $

こんにちわ~^^ちゃみっちです。今日は朝から太陽ギラギラで暑い1日となってます。予報では、晴れ時々曇りの予報だけど、きっと大変だろうなぁ~・・・ってカンジです。明日も天気は良いそうなので、ゆっくり出来るかなぁ~?って思ってます。

昨日は、色々とありました。1日が怒られっぱなしだったし、余計な事を言ってしまって、彼を怒らせてしまって・・・本当に反省してます。でも、伝えたと言っても、こんなカンジの人です。くらいで詳しくは話して無いけど、存在を言わないって事になってたのに、ワタシが口走ってしまった事でガッカリさせてしまいました。本当に、昨日は泣いてました。相談者にも色々と怒られて・・・それもショックで泣いてました。ずっと号泣・・・カナリ厳しい言葉でした。まるで、ワタシと彼の交際について知ってるかのような・・・彼とのやり取りの内容は送らないで・・・って伝えたのに、送られてきてショックを受けてしまいました。余計に泣いてしまったり・・・本当に心が壊れそうでした。でも、少し喧嘩したくらいで、思い詰める事は良くないって事も言われたけど、昨日は彼ともやり取りが出来ないまま、夕飯を作り母は出来上がる頃まで入浴
する。って事だったので、ブログを仕上げて大急ぎで夕飯を作りましたが、仲介者とも言える友達から、お叱りのメールが届いて、泣きながら夕飯を作ってました。

そして、夕飯が完成したところで、母も入浴
から出てきて食事ですが、彼からメールが自宅に着いた。ってメールと、”今日はごめんなさい”って伝えたら、「謝るなって言ったろ?」って怒ってた・・・風邪引いててツライ中、仕事に早朝から行き、残業までして・・余計に拍車をかけてしまった状態で、何を話したらいいんだろう・・って思ってました。そして、食事の時に、メールを送ったけど、「疲れた。寝る。」って事で通話も出来ずに1日が終わりました。でも、仲介者の様な友達からは、色んなメールが届きます。カナリ厳しい内容でした。メールもしつこいのでは?とか、思いが強すぎて見失ってる・・・とか、自己中すぎる・・・って・・・彼の事思ってるし、自分でも相手を思いやってるつもりです。だけど、思いやってない・・・って・・・どうしたらいいのか解らなくなりました。それで号泣して・・・思いやってるつもりでした。でも、相手はそうは感じてない。って内容のメール・・・もしかしたら、彼が何か言ったのか?って思うくらい色々と言われました。迷惑ならハッキリ言う人だけど、友達は最強でした。距離を置いて考える時間を作りなさい・・・って・・・確かに、お互いの事は、知らない事ばかりだけど、友達は干渉してる・・・って言われたり・・・干渉もしてないし、一時は嫉妬してしまった事もあったけど、今は彼の優しさと包容力で癒され安心して話をしてます。でも、本当に辛かった・・・遅くまでメールしてたけど、きつかった・・・もう本当に何度も読み返しながら、泣いてました。そして、もう寝るねぇ~・・明日、また話そうって事になり、ワタシもフェイスブックは開けてたけど、呟く元気も無くて・・・とにかく落ち込んでました。

そして22時に寝る前の薬も飲んだし、メール
も読み返しては泣いて・・・辛かった・・・23時になったので、離脱してPCを消して、読書ですが集中出来なかったけど、昨日は眠気が強いのもあり、少し早めに就寝しました。無事に眠れた事は良かったけど、父が朝から仕事なんだけど、電話が鳴り書類を記入しないといけないらしくて電話をかけてたみたいで、その音で目が覚めて、8時過ぎの出来事でした。もう少し寝ようかなぁ~?って思い、ゴロゴロしてたけど、目が覚めてしまったので、仕方なく気合で起きて、メールが届いてて、彼からでした。正直、嬉しかった・・・でも、仕事が始まってる時間だったので、色々と考えながら返事を送って、本当は謝りたかったけど、「謝るな」って言われてるので、反省してます。昨日は本当に反省の1日でした。嫌いになったかな?とか、許して貰えないのでは?って色々と考えてたけど、「マイナスに考えすぎ」って怒られてしまったし・・・でも、不安を抱えながらの就寝だったけど、無事に起きれたし、彼からも「おはよ~」メールが来た事で少し安心してます。

今日は
野球を観に行きます。招待券貰ったから、母と一緒に猛暑の中、並んで座席引き換えして16時に入場なので、何とか頑張れたら・・・って思うし、一度頭から離れたら少しはスッキリするかな?って思いますが、今日は昨日の事が頭から離れなくて落ちてます。気分もスッキリしないし・・・本当に参ってます。そして、入院した時に知り合った友達から、恋愛相談の電話があり、食事も食べれなくなって痩せた・・って言ってました。色々とアドバイスはしたので上手く行けばいいなぁ~って思ってます。でも、問題は自分自身の事・・・今日は色々とバタバタするので、彼にメールを送れるかが不安だけど、信じてみようかな?って思ってます。でも、今日は暑い・・・太陽ギラギラだし・・・でも、少しでも忘れられたら・・・って思うし、自分の心もリセット出来たらいいかな?って思ってます。

12日に逢う予定にはなってるけど、彼が風邪引いてるし体調も悪そうなので、考慮して無事に治る事を祈りたいって思うけど、逢えなかったらどうしよ・・・以前に、彼は時間をかけて育もうって言ってくれたし、ワタシもそう思ってるけど、無事に温めて行けたら・・・って思ってます。そして、彼が逢う回数も増やして、何とかしよう・・・って事も言ってくれました。嬉しいです。でも、仕事柄休みが無いので、休日は何とか出来たらいいなぁ~って思ってます。でも、本当に大事にしたい気持ちがあるし、これからがスタートだから、大事にします。今まで交際してきた中で、一番一緒に居て安心出来る人だし、友達も応援してくれる。って言ってるし・・・本当に大事にして行こうって思うし、お互いにインスピレーション感じてお互いを承認して、やり取りを続けてます。そして、ワタシのワガママで6日の夕方逢って、色々と話をしました。彼の事を信じたい気持ちで今日は何とかクリア出来たらって思ってます。

野球を見ながら通話が出来たら嬉しいなぁ~って思うけど、無理かな?でも、頑張ってやり取りしながら、育みます。友達も些細な事で落ちてたら、いくつ心があってもダメになる。って怒られて・・・でも、情緒不安定だから反応しやすいのも事実です。今でも昨日の事を思い出して泣きそうな心情です。精神的にも落ちてます。彼と話が出来たら治るかな?って思ったりもしてるけど、自分の中で上手くコントロールが出来たら・・・って思ってます。友達は強くなれ。って言うけど、出来て無いから落ちるわけで・・・でも、少しでも今日も野球見ながら元気になれたら・・・って思ってます。色々と不安ばかりだけど、乗り越えて行けたら・・・って思ってます。

さぁ~て、今日はナイターで
ソフトバンクVS千葉ロッテの試合を観に行きますが、両方共にFANじゃないけど、にわかソフトバンクFANで誰かを応援してみようかな?って思ってます。先発は、和田投手なので期待してます。でも、前回の鷹の祭典に行った時も和田投手だったような・・・まぁ~いいでしょう~。そして、スカイプ友達から、メールが来て、もう彼は何も言ってないなら忘れろ。ってメールが届きましたが、落ちてるワタシには一番触れたくない事実でもあります。でも、無事に夕方彼とやり取りが出来たら・・・って思ってます。今日は野球を楽しんで、彼とも話が出来ない可能性もあるけど、無事にやり取りが出来たら嬉しいなぁ~って思ってます。昨日の事は忘れて、何とか自分の中でクリアして明日は笑顔になれたら・・・って思ってます。

と、言うわけで今夜の結果は明日のブログにUPさせて戴きます。お楽しみに~
。無事に写真取れるかな?母は和田投手のFANだから大喜びです。どうなるかなぁ~・・・と、言うわけで、このブログがUPする頃は、球場に居るとは思いますが、楽しんで大好きな野球で気分転換して、また笑顔で明日彼と話しが出来て、明後日の再会が出来たら・・・って思ってます。頑張ります。

それでは、本日のお話はこの辺で・・・今日はスッキリ出来た時点で明日の為にリセットして行こうって思ってます。そして、彼に逢う時には笑顔で居られる自分であったらいいかな?と思ってます。今日はどんな1日になるかはこれからですが、明日も笑顔で1日が過ごせたら・・・って思ってます。明日は明日の風が吹く・・・信じて育みます。そして、いつかは結婚まで行けたら・・・って思ってます。では、お盆休みまであと少しですが、前半戦折り返しって事で、明日も充実出来る1日を過ごしてください。では明日も元気で笑顔でお会いしましょう~
本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:遊助 ~あの・・こんなんできましたケド。~より ♪みんなのうた♪

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● 5thの今日は怒られっぱなしの1日でした ●

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は午前中は曇り空で少し小雨が降り、午後には嘘の様に晴れて蒸し暑い1日となってます。明日も、こんな調子の様なので、何とか踏ん張っていけたら・・・って思ってます。

昨日はブログ更新後に、時間も少しあったので、フェイスブックをしながら、ある程度の時間を過ごして、夕飯の準備へと取り掛かりました。昨日も彼から帰るコール
があったので、携帯をポケットに入れて、メールのやり取りをしながら夕飯を作ってました。昨日のメニューは余った食材を使って、サラダ&なんちゃってチリソース(ケチャップ味)にしてみました。でも、昨日は不安になって、本当にダークな呟きをしてたり、相談したり・・・色々だったけど、無理矢理に近い状態で彼に気持ちを聞きました。帰りも思ったよりも早かったのもあり、返事に「寂しいのは一緒だよ」って・・・嬉しかった・・・そして気持ちも聞きたくて、聞いてみると「好いと~よぉ~」って言ってくれました。何だか無理矢理言わせたカンジもあるけど、それまで心が不安に押し潰されそうになったから、色んな人に相談してました。でも、彼のその言葉を聞いて、本当に安心出来たし、もう悩むことは無いって思いました。本当に信じていられる・・・って喜びと安心出来た気持ち・・・良かった~・・・

そして、夕飯も無事に出来て、食事ですが昨日は父も居たので楽しく夕飯を家族で食べて、メール
でやり取りしながら、食事をしてました。そして、食後薬を忘れずに飲み、部屋に戻ってからフェイスブックもしてたけど、彼から電話が来て、少し風邪引いてツライ・・・って言ってたけど、メチャクチャ心配になって看病に行こうか?って話をしてたけど、ワタシが心配性だから無理してるのかなぁ~?とか、色々と気になってしまって・・・栄養ドリンクは色んな物を試したけど、口に合わないそうで、風邪薬も飲めない状態・・・って言ってたけど、色々と話を聞いて、心配してると、「大袈裟すぎる~」って怒られてしまいました。でも、咳が出るくらいだから、明日も仕事に行くよ・・・睡眠取れば良くなるから・・・って・・・今度のデートまで治して行くから・・・って事でした。でも、毎朝5時半に起きて6時半に仕事に出発して、8時15分~仕事開始・・・って。それでいて残業もして・・・いつもの「おはよ~」メールは出勤途中で送ってる・・・って事でした。何だか申し訳ない気持ちで一杯だったけど、嬉しかった・・・でも、色んな話が出来て本当に嬉しかったし、長く一緒に居たいって思いも確実な物になったので、良かったなぁ~って思いました。通話は30分くらい話して彼の体調の問題もあるので、切りましたが、フェイスブックに色んな人からメッセージを貰い、本当に迷惑かけすぎ・・って思ったけど、彼もワタシの落ち込んでる時の呟きをみてたみたいで、怒られてしまいました。携帯からフェイスブックしてるから、見てたのかも・・・でも、本当に嬉しかったけど、ダークな呟きは出来ないなぁ~・・・って思いながら、一夜を過ごしました。

そして、22時に寝る前の薬を飲んで、色んな友達にアドバイスや励ましの言葉を戴いたりして、嬉しかった夜でもありましたが、彼の体調が心配・・・今直ぐにでも傍に行ってあげたいって思ってますが、大袈裟かなぁ~?でも、本当に大事にしてお互いを理解し合いながら交際を続けて行けたら・・・って思ってます。そんなやり取りをする中で、23時になるので、いざPC
を切ろうとするとPCの様子がおかしくて、ルナスケープのアイコンが消えてるし、UPやり直しても直らないし、復元しても起動しなくなって、困ってしまいました。ただただ時間だけが過ぎて行くだけだし、大丈夫かなぁ~?って思ってたけど、ダメでした。ある程度まで進めながら、シャットダウンが出来たので、作業は翌日に持ち込み、読書も思ったよりは進む事が出来なかったけど、読める所まで読んで水分も摂りながら0時前まで読書をしてました。

そして、眠気も出て来たところで就寝ですが、無事に眠れたし一先ずは安心だったけど、大事な書類をコピーするのを忘れてて、起きたのは10時前だったけど、何とか起きて急いでPC
を立ち上げながら、彼からの「おはよ~」メールが届いてたので返事を送り、仕事が始まってるのも解ってたけど、メールを送ってから朝食を食べて薬も忘れずに飲み、部屋に戻ると、フェイスブックにリクエストが来てたので、承認しようとしてると動かない・・・読み込みが永遠と続いてるカンジで、全くの反応を示さないので、諦めてサイトで承認をかけました。そして昨夜忘れた書類をコピーして、ゆっくりもしつつも出掛けるために準備をしてました。そして11時前に書類を持って、病院へと出発しました。

そして、若干の渋滞もありましたが、丁度良い時間に到着して、コンビニでコーラーZEROを買ってから、受付を済ませて待合室に行き、コーラーを飲みながら準備をしていると、直ぐに呼ばれて診察が始まりました。色々と話し合いも始めましたが、フェイスブックでカナリの数の友達を一気に増やして彼氏まで作って・・・やっぱり相手を求めるんだねぇ~・・・って言われ、交際の事についても少し話して、ワタシが突き進むタイプだから、あまり走らないように・・・って怒られたり、この所緊張型が強くなり、震えたりパニック起したり起きた時の吐き気や体調の悪さを伝えました。特にはコメントは無かったけど、不安だけはあります。でも、何とかクリアしていけたら・・・って思ってます。一応、頓服は出して貰ったので、次回までに何とかなれたら・・・って思ってます。

でも、一日中部屋に篭ってフェイスブックしてるし、友達も一気に増やしたから、カナリ怒られての診察でした。でも、彼の事に関しても怒られたけど、求めるからじゃないの?って言われてるけど、もうワタシの心の中では運命の人って思ってるので、大事にしていくので順調に行けたらいいかな?って思ってます。そして、いつか主治医にも安心して貰えるように育もうって心の中で思いました。一応、薬が減る事に関しても質問したけど、正直主治医も減らしたいけど、体調が落ち着いて無いし、危ないから当面はこのままで維持していく。って事でした。彼にも報告しなくちゃいけないなぁ~って思いながら、色々と話し合いながら、日々の楽しみ方を話し合ってました。今回は怒られたりした診察だったけど、色々と話も出来たかな?って思うけど、メインはフェイスブックだったので体調の話があまり出来なかったかな?って思うけど、何かあったら連絡する様に・・・って言われてるので、順調に回復に迎えられたら・・・って思ってます。でも、心配だなぁ~・・・頻繁に頓服飲んでるから、無事に居られるか?って問題があるので、気をつけて次回の診察に迎えたらって思ってます。とりあえずは、彼の事を優先に考えて良いお付き合いが出来たら、体調も落ち着くかな?って思ってます。

そして、短い診察でしたが、終わってから会計に行き、受付を済ませて、会計を待つ間に一息つきに行ったりしてましたが、もう直ぐかなぁ~?って思いながら、待ってると呼ばれたので、会計を済ませて処方箋をFAXした後に、父と合流してコンビニで軽い水分を買ってから父の到着を待ってました。そして、合流してから薬局へと行き、待つ事もあまりなく、薬も出来てたみたいで、直ぐに会計に呼ばれたけど、思ったよりも高かった・・・薬の袋も変わってて、チョット驚いたし頓服の薬袋も大きくなってて、持ち歩きが大変だなぁ~って思いながら、受け取って整理した後に隣のコンビニ
で買い物を済ませて、帰宅です。道路も空いてたので、少し早く自宅に到着すると、母が掃除をしてたけど、丁度終わり頃だったので、ゆっくりしてから、両親は買い物へと出発して、ワタシはPCを立ち上げて、今朝立ち上がらなかったルナスケープを削除して、再度インストールして設定をしながら、バタバタとしてました。そして、今朝フェイスブックの新しい友達にお礼のメッセージを送って、呟いたりメッセージ送ったりしてました。

そして、ブログを綴る時間になったので、ブログを綴り始めると、慌しく母が帰宅して、父の仕事が16時から入ったから・・・って事で、バタバタと食事をするため、準備をして食事を始めました。そして食後、父は慌てて着替えて仕事へと出発して行き、母と一緒に見送りをしてから、ワタシは部屋に行き、ブログを綴ってました。そして、休憩を入れながら、母とジュースを飲んだりしてましたが、彼にもメール
を送ったけど、ワタシが余計な事をしたから彼は怒ってました。多分、嫌われたかなぁ~?って思ってます。正直、今泣いてます。残業してるみたいで、仕事をしながらメールを送ってくれてるみたい・・・仕事が終わったのかな?って思ったので、電話をかけたけど、出ないので、メールで何度も謝りました。確かに主治医にも伝えるなって事、話してたなぁ~って今にして改めて思ったけど、彼が怒ってる時点で嫌われただろうなぁ~・・・って・・・思ってるけど、マイナスになりすぎ・・・って返事が来ました。でも、涙が止まりません・・・どうしよ・・・

でも許してくれるのかな?わかったから何度も謝るなって言います。でも、怒られた事がショックでした。でも、詳しくは話をして無いので、少しでも解って貰えたらって思ってます。でも、無理かもなぁ~・・・別に今までの恋愛は決して良い恋愛じゃなかったけど、今の恋愛は今までとは違う。って思ってます。多分、夜話すと、怒るかも知れないなぁ~って思うけど、どうしよ・・・涙が止まらない・・・次回からは報告無しで行きます。本当は何か進展とかあったら言えって言われてるけど、治療の一段階としての報告でしたが、主治医には言うな。って話をしてた事を破ったワタシが悪いけど、主治医は求めるんだねぇ~・・・って言われてます。でも、これだけは違う。今までの中で、こんなに居心地の良い恋愛って無いけど、自分としても舞い上がってる事も無いので、日々リラックスしてる状態で、以前に一緒に居た感じのするくらいの居心地の良さです。だから、報告はしないけど、上手く交際続けて良い報告が出来る時期を見て行こうって思うけど、ずっと泣いてる・・・偶然、泣いてる時に、スカイプ友達からメールも着たし、フェイスブックの友達からもメッセージが来ました。追い詰めると余計にツライから・・・って今日の診察の事をメッセージで報告してたので、それの返事でしたが、本当に主治医には言わない。と言う約束破ったのは自分だし、舞い上がってたワケじゃないけど、何か進展があったら言う様に・・・って言われてたから、帰宅した時に、主治医に伝えた事をメール
してました。

そのメール
で怒ってるのは事実なので、話すのが怖いです。でも、これから夕飯を作るけど、会話しない方がいいのかな?って思ったり・・・怖いです。スカイプ友達は怒ってないよ安心していいよ。って励ましてくれてますが、これはワタシと彼との問題なので、泣き止んで仲直りが出来たら・・・って思うけど、もう自分でもどうしたらいいのか解らない・・・風邪ひいてるのに、早朝から仕事して残業してるのに、ワタシのメールで怒ってます。でも、許してくれるのかな?もう不安です。心の元気が無くなりツライです。どうしたらいいんだろう・・・フェイスブックの友達は、やり取りしたメール送るって言ってるけど、良い事言ってないと思うし、余計に落ち込むと思うし・・・要らない・・・って伝えました。でも、不安です。どうしたらいいんだろう・・・

今日は簡単に夕飯にしますが、何とか親に見付からない様に、夕飯作って彼とのやり取りが出来たら・・って思うけど、今スゴク不安です。体調が悪い時に怒らせて・・・本当にバカって自分に思います。だけど、こういう時って誰も助けてくれないんだろうなぁ~・・・何とかメールのやり取りで上手くやって行きます。マイナスに考えすぎって言われたけど、怒ってると思うし、怖い・・・涙も止まりません。落ち込んでます。こうしてブログを綴ってるけど、時間の経過でドンドン変わっていくワタシの思い・・・

助けて欲しい様な気もするけど、自分自身の問題だから、自分で解決します。反省しなくちゃ・・・でも、彼の体調も心配だし、フェイスブックの友達
から、やり取りのメールが来たけど、友達が原因じゃないから、直ぐに返事を送ったけど、返事が来ません。が届きましたが、当たってます。気分を入れ替えて、無事に1日が終わる事を祈りたいって思ってます。失いたくない人を失うのが怖い・・・どうしたらいいんだろうなぁ~・・・これからは、どうなるか解らないけど、彼とは一生一緒に居たいって心から思ってるから、彼を信じて行こうって思ってます。絶対に幸せにしたい。って思ってます。

それでは、最後はメチャクチャになりましたが、本日のお話はこの辺で・・・明日は
プロ野球観戦に行きます。さぁ~楽しむぞぉ~。明日のみホークス応援で行きますでは、明日も猛暑ですが、気をつけて1日をお過ごし下さい。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

今日は、このブログは、6年目に突入しました~みなさんのお陰です。いつもありがとう~。これからもヨロシクお願いします。

BGM:遊助 ~あの・・こんなんできましたケド。~ ♪いちょう♪

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☆ 心の葛藤・・・悩み、苦しみ、涙し・・・不安に襲われる ☆

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は1日曇り空で、昼過ぎに雨がパラパラと降ったり、突風が吹いたりしてました。少し台風の影響が出てきている1日でもあります。明日は穏やかになるとの予報なので、暑いけど安心出来る1日かも知れません。

昨日はブログ更新が終わって、携帯
片手に夕飯を作ってました。時間的には早いかな?って思いながら、彼からのメールを待つ為に、携帯をポケットに入れて、準備をしようとしてました。ブログ完成間近に帰るコールが鳴ったので、早く話がした~い。って思いで、メールのやり取りが出来れば・・・って思いながら、返事を送り夕飯を作ってました。サラダ&中華風炒め物にしましたが、帰ったよぉ~コールが来なくて、心配しながら炒めたりしてましたが、心配になったのでメールを送ると、「もう着くよぉ~」って・・・そして、待ってる間に夕飯が完成して、準備をしてましたが、メールが無く夕飯を食べて写真撮って送ったりもしてたけど、返事が無い・・・そして、食後少しゆっくりしてから、待ってるとメールが届き「シャワー終了~」・・・アレッ?いつ帰ったの?ってカンジでした。心配してたし、まさか着いててシャワーしてたナンテ・・・オイオイって思ってしまいました。彼は「全部終わってから連絡したかったのぉ・・・」って・・・もう、いけず~って思ってしまいました。帰宅が遅いから心配してたのに、もう~ってカンジでした。

そして、部屋に戻って彼が食事をするって言ってたので、メール
を送り「交際開始だよね?」って送ったら、「焦りすぎ~・・・」って返事が返って来て、なんでぇ~?って思ってしまいました。もう逢ったしお互いの気持ちも確認出来てたハズなのに、なんでぇ~?って思ってしまいました。そして、フェイスブックも見てたけど、参加者少ないのかな?見るだけの物に、なってしまいましたが、夕飯が終わったみたいで、メールで「体調悪い・・・疲れたから、もう寝る・・・」って・・・楽しみにしてたけど、6日に逢った事が原因かな?って思い心配しましたが、時計を見ると10分話せる。って思ったので、少し話をしたけど、思った事は話せなかったし、心配の方が先に出てしまいました。正直、寂しいなぁ~って思ったけど、通話を切ってからメールで、おやすみ~を送って、一人部屋でフェイスブックをしながら、色んな友達に相談に乗って貰いました。そして、時間も22時になるので、リビングに行き寝る前の薬を部屋に運んで、準備して22時過ぎに服用してから、寂しさを紛らわせながら、フェイスブックに呟いていました。でも、寂しさは強くなっていく一方だし、ダークな呟きばかりをしてました。でも、仲良しの友達が心配してくれて、少しやり取りをしたりもしてましたが、毎日話をしてたから余計に寂しくて・・・彼の体調も気になってたし、寂しいし・・・フェイスブックしてても気分が乗らないし・・・交際は始まってるハズなのに、焦りすぎ・・・って・・・6日は何だったのぉ~?ってカンジでした。男心は解らない・・・ってよりも、彼の心理が解らない・・・

過去に交際してた人は理解が出来てたけど、彼に関しては全く読めない・・・少し相談して色々と話をしてたけど、女の子だから難しいよねぇ~・・・って会話で締めくくられてしまいました。そして何とか23時になったので、退出してからPC
を消して、水分を摂りながら、読書を始めたけど、あと一息で終わる・・・って所だったので、最後まで読み終えて、時間的には少し余裕があったので、次の本を選んで越智啓子ドクターの本を読むを再開しますが、時間的にも睡眠的にも余裕が無かったのもあって、準備して少し水分を摂り、お手洗いを済ませてから、少しだけ水分を飲んでアイス枕を取って就寝しました。思ったよりも眠れたので、安心ですが、朝7時過ぎに目が覚めて、ゴロゴロしてたけど2度寝が出来なくて、そのまま起きたけど、ワタシの背中に枕があって・・・まさか、またイビキかなぁ~?って不安にも思いましたが、起きてみると母が入浴してて、水分を摂りながら、喉の渇きを癒し、お手洗いにも行ったりしてると、彼から「おはよ~」メールが来て、朝から滅茶苦茶HAPPYでした。返事も直ぐに送ったけど、返事が返って来なかったので、少し時間を置いていると母が入浴から出てきて入浴したら?って事だったので、直ぐに入る予定でしたが、腹痛があって大変だったけど、何とかクリアしながら、出発時刻も迫って来てたので、お見送りのメールを送りました。

そしてPC
を立ち上げて、休憩を挟みながら、入浴の準備をしてましたが、母が朝食の準備を始めたので、手伝いながら朝食を食べて、薬を飲んで軽くゆっくりしてから、入浴しましたが、父が早朝から短時間の仕事があったので、戻る前を考えて入浴してると、いざ上がる寸前で、母が「お父さん帰ったよぉ~」って・・・滅茶苦茶焦りました。とりあえず、カーテンを閉めて貰い、軽く体を拭ってましたが、父が「ただいまぁ~」・・・って・・・間に合わなかった。しかもドアが開いていて着替えるときに見えるのでは?って思い、バスタオルで急いで全身を拭い着替えてお風呂場セットを外に干して・・・父も入浴する。って事でしたが、火種を消してたけど、大丈夫~って言ってたので、落ち着いてから父は入浴しに行きました。その時母は父の朝食の支度をしてたのですが、入浴されてしまったので、途中で諦め父が入浴から出てくるのを待ってました。

ワタシはと言うと時間が出来たので、フェイスブックを始める準備をしてみると、メール
がドッサリ着てたので、ログインしてからは返事を送るのにやっきになってました。だけど、今日は参加者が少なくて、呟きながらダークな呟きとか、誰か相談に乗ってくれないかな?とか思いながら、呟いたりメッセージを送ったりして時間を潰している内に、寂しくなり時間も11時半になったので、彼が休憩に入るかな?って思ってメールを送りました。だけど、呟いてる内に、寂しくなり昨日のメールのやり取りが気になって、交際してるよね?焦りすぎ・・・って返事がメチャクチャ気になってしまって、落ち込み、ドンドン不安になって偶然呟きを拾ってくれた方からも返事を貰い、別の方法で考えてみたら将来明るくなるよって。確かにそうだけど、”スタート記念日”って名付けたのは彼だし、色々と報告のメールを送りましたが、返事が無い・・・スカイプ友達には、もう相談したくないので、大人の男性の意見を聞かせて貰いたくて、以前相談に乗ってもらった方の履歴を調べて、メッセージを送ってみました。多分、仕事だから帰宅してから返事が来るのかな?って思うけど、これまで交際してきた中で、一番心が掴めない彼氏です。好きになってくれてるだろうなぁ~って思うけど、交際は?ってカンジだし、考えれば考えるほどに悩んで、悩みまくってたら急に逢いたくなって、寂しくなって・・・泣きそうなくらい寂しくて、逢いたくて・・・苦しくて・・・たまらなくなり、仕事中なのは解ってるけど、もしかしたら読んでくれるかな?って思ったので、思いのたけのメールを送ってしまいました。迷惑だろうなぁ~・・・って思ったし重いだろうなぁ~・・・って思ったけど、もう自分の中でコントロールが出来ないくらいツラクなってしまいました。

今日は残業になる可能性もあるので、メール
が届くのは19時前後になるとは思うけど、気持ちが伝われば・・・って思ってます。でも、多分重いだろうなぁ~・・・今は誰かに助けて貰いたいくらい心が苦しくて、泣きそうで、逢いたくて話がしたくて・・・彼の気持ちも聞きたい。って思うし・・・色んな事を考えてます。だけど、6日のデートの時を思い出してみると、一度も名前呼ばれて無いなぁ~・・・って思ったし、気持ちも聞いて無いなぁ~・・・とか、色々と考えてしまいました。でも、いいの。そんな事は・・・でも、今は本当にツライ・・・声も聞きたいし、寂しいし、逢いたいし・・・気持ち知りたいし、色んな思いが溢れてます。恋わずらいかなぁ~?って思うけど、昨日は彼の事情で話せなかったから、余計に寂しいのかも知れないけど、信じたい気持ちもあったり・・・でも、今は本当に苦しい・・・そして、交際してる。って信じてたけど、焦らないの・・・って誤魔化されてしまうし・・・彼がどう思ってくれるのかが解らない・・・でも、デート中に、メールを送ってみたんだけど、ストレートに一言添えて送ってみましたが、読んだみたいで読んだよぉ~って・・・言うので、「ごめんね」って言ったら、「何で?」って・・・想ってくれてるんだなぁ~・・・って嬉しかったです。それに、色々と話をしたけど、お互いが思いあってるのは、間違いないって自分の中で確認もついたけど、彼の中では、まだ恋愛・・・って思ってくれてないのかな?って考え込んでしまいました。

でも、本当に迷惑だし、重荷になってるのでは?って思うと、ツライものもあります。いつも、重いよね?って聞くけど、平気だよぉ~・・メール
もいつでもくれても構わないから・・・って。言ってくれてます。でも、多分このブログを綴り始める直前にメールを送ったのですが、一番重いかな?って自分でも感じてます。でも、こうしてブログを何食わぬ顔をしながら綴ってるけど、心はもう大戦争になってます。恋わずらい?ワガママ?不安?色んな物が溢れてます。逢いたいです。今直ぐにでも逢えるなら逢いたい・・・一緒に居れるなら逢いたいって思います。でも、同じ県内でも1時間はかかるし、お金もかかるし・・・仕事もしてるから、余計に申し訳ないし・・・でも、逢いたいし・・・色んな思いが募ります。一番は彼の気持ちを聞く事だとは思うけど、一緒に居たいって思いが強くて、苦しいです。12日逢えるし、時間は短くなる可能性もあるけど、逢いたい気持ちがいっぱいに溢れてます。

でも、本当に明日は
精神科の受診日だし、明後日は母の知り合いから戴いたソフトバンクVS千葉ロッテの試合を観に行くので、スケジュール的には詰まってるんだけど、一緒に居たい・・って思いが強くて、彼の事が忘れられないくらい逢いたいです。直ぐ逢えるんだよねぇ~って事も理解してるんだけど、色々と調べたりもしましたが、高速バスで向かった方が近いのかな?って思ってます。1時間で到着するから・・・あぁ~・・・逢いたい・・・苦しいよぉ~・・・MIXIにも久し振りに呟いてしまいました。いつコメントが来るのかは解らないけど、良いアイディアがあればなぁ~って思ったりもしていますが、先ずは日中連絡したフェイスブックの友達からアドバイスが貰えたら・・・って思ってます。

でも、彼から連絡来ないかなぁ~?今日から平日なので、勤務時間は18時までだし、残業もありそうだから、帰宅も遅いかな?って思ったりもしてますが、本当に苦しいです。逢えるものなら今直ぐに逢いたい。逢えなくても、彼の心が聞きたい・・・彼の声が聞きたい・・・もう一日中悩んでます。今も悩みながらブログを綴ってます。やっと1人の女の子からメッセージが届きました。色々と一緒に悩んでくれましたが、解決せず・・・でも、本当にいつも頼りにしている友達の1人です。そろそろ、返事が戻って来る時間になるとは思いますが、今日も夕飯を作るので、直ぐには返事は読めないだろうなぁ~って思いながら、夕飯の準備をして、ブログを綴ってます。こうして綴るのは、夕方頃の完成予定ですが、彼がメール
を読んでくれる時間とかも気にしたいなぁ~って思ってます。そして、時間があったらフェイスブックに行って、呟きを見ながら何とか励みになれたら・・・って思ってます。

今日は、静かな1日ですが、ワタシの心はもうボロボロです。色々考えすぎて体調まで崩してしまいました。でも、早く逢いたい・・・一緒に居たい・・・北九州はあまり縁の無い所だけど、彼は別物って思ってます。本当にステキで自慢したいくらいの人です。ただ心が解らないだけ・・・でも、ワタシは熱くなってしまうので、やっかいだなぁ~って思いますが、彼の事は一生大事にしたいって思うし、大切にして生涯一緒に歳を重ねて行けたらって思ってます。まだまだ、先の話になるかも知れないけど、信じて一緒に歩いて進んで行って、育んで行けたらって思ってます。先ずは信じる事・・・それが大事かな?って思ってます。でも、こんなに熱い恋愛久し振りだけど、病気の事を一番に理解してくれるって事が何よりもの励みになってるので、本当に愛して愛されて、一緒に成長して行けたらって思ってます。でも、彼の求めるものはなんだろう・・・それを思うのが一番ツライです


早くメール
の返事来ないかなぁ~?ドキドキだけど、声も聞きたいし、逢いたいし・・・ワタシのメールを読んでどう考えてくれるかが心配だけど、仕事が終わる頃に、いつものメールを送るので、早く帰宅出来たらいいのになぁ~って思ってます。

それでは、本日のお話はこの辺で・・・今日は本当に悩んで苦しんで、辛くて・・・心配で・・・ダルクて・・・吐き気がして・・・どうしたら良いのか解らないくらいですが、明日は午前中は、
精神科の受診日なので、色々と報告が出来たらとは思いますが、これで体調が悪くなったら最悪かな?とも思いますが、何とか頓服も飲んだので、上手く作用してくれるといいなぁ~って思ってます。では、明日も暑い1日ですが、お盆休みも間もなくなので、前半戦の締めくくりとして、悔いが残らない様に頑張ってくださいね。学生さんも、そろそろ宿題始めないとダメですよぉ~。と、言うわけで明日も元気で、笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:何も聴いて無い・・・

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= スタート記念日の昨日と今日・・・守りたい想い =

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は晴れたり曇ったりの1日でしたが、台風の影響もあるのか?時折突風が吹く1日でもありました。にわか雨の予報も出てるけど、昨日は昼過ぎに一時的に雨が降りましたが、夕方には止んで安心出来た昨日でもありました。でも、やっぱり昨日も今日も蒸し暑いです。

昨日は、やっと逢いたい人に逢う事が出来てワタシの思いも受け取ってくれた素敵な人でした。そして沢山の幸せを貰いました
。予定通りの17時よりも少し早めの到着でしたが、無事に合流出来て、先ずはドライブを楽しみました。でも、直ぐにお互いに打ち解けて安心感が生まれ色んな話をしました。ドライブも楽しくて一緒にスーパーに寄って、お手洗いを済ませたりしてましたが、出逢ってから1週間だったけど、スゴク楽しくて将来についても話をしたり、子供が好きって事で、ワタシも子供は好きだし、欲しいなぁ~ナンテ思ってる日々でもあったけど、出逢ってからは、メールのやり取りや通話で色々と話を聞かせて貰ってたけど、価値観も同じだし、本当に気が合うなぁ~って感じてワクワクの日々でしたが、いざ当日はブログにも綴りましたが、緊張で水分を多く摂り過ぎてしまった・・・落ち着かない・・・って思ったりもしてました。これかまでの会話で、ワタシは一緒に居たいって気持ちがあって、大事にしたい。とも思ってましたが、チョット嫉妬してしまったり、メールも返事が来ない状態だったりして落ち込んだりしてた時もあり、「まだ逢ってないし・・・」ナンテ言われてたけど、昨日リアルに逢うのは初めてなので、初めまして~ってカンジだったけど、車に乗って色々と話してると初めてじゃない感覚や、想像以上のステキな人でした。会話してても楽しいし、嬉しいし、沢山の元気も分けて貰ったし、一気に緊張も溶けて、安心感が得られました。そして、ドライブしながら本当に色んな話をしました。でも、最初は本当に逢えて良かった~って思いでワクワクしてた部分もあったけど、何から話したらいいんだろう・・・って内心思ったりもしたけど、「意外と早く到着出来たね」って会話が始まりましたが、もう運転している彼を見て、ドキドキしたり感動があったりしたけど、会話も弾むし、仕事の話をとか病気の話とか本当に色んな事について会話をしてたけど、ドライブがてら用事も済ませてたんだけど、用事が終わってワタシの自宅の近所のサイゼリアでの夕飯ですが、19時半頃に到着して直ぐに入って、お互いにメニューを見ながら選択しましたが、ワタシはいつものメニューでしたが、彼は野菜が好き~って事も発見です

そして、注文してからはお水とジュースを持って来て、注文した品物が届くまで色々と話してました。どうして承認した後にメアドを教えてくれたのか?聞いてみると、「以前精神病患者の施設に努めてたって事もあり、助けたいって思いが芽生えた・・・」って・・・あとはお互いの両親の事とか、色々聞いたり、お互いの意見を話した一夜でもありました。食事が到着しても話は尽きず、フェイスブックに承認した時に、基本データを見て助けてあげたいって思ってくれたそうでした。だから、直ぐにやり取りがしたい。って思ってくれたそうです。でも、今にして思えば、本当に神様が与えてくれた縁だし、ジックリと温めてから挨拶に行きたいねぇ~・・・って話をしてました。以前に、精神科関係の施設で仕事をしてた人なので、色んなアドバイスも貰ったし、ワタシも頑張ろう~
って思いました。薬に関しても手帳を見せて知ってる薬で今のワタシがどんな状態かも解るって言ってました。でも、将来の話もしたけど、お互いに前向きで居られる事と、ワタシは料理を覚える。って事、そしていつかは結婚出来たらいいねぇ~って話をしました。話せば話すほどに楽しくて、仕事で疲れてるのに、ワタシのチョットしたわがままで遠方から逢いに来てくれた事・・・本当に感謝してます。でも、本当にステキな人だったし、言いたい事も言ってくれる正直な人だから、一緒に居て安心出来る存在でもあったし、ずっと一緒に居たいって思いが確信へと変わって行きました。そして、食事も終わってドリンクもおかわりしたけど、本当に話してても頼れる人だなぁ~って思ったりもしたけど、休みがあって無いようなもの・・・って言ってたので、心配だったけど無事に昨日は逢えて、お互いの思いも伝えられた半日でした。色んな話をしてきた中で、時間だけが罪です。21時になろうとしてました。

翌日も仕事だし、北九州までは1時間半くらいかかる距離なので、会計を済ませてからは、駐車場に行き、少し車内で話をしてました。でも、別れるのが辛かった・・・もっと一緒に居たいって思ったし、次回はもっと早い時間で逢おう・・・って・・・嬉しかったです。そして、時間も遅くなるから、車から降りて見送り、自宅まで戻りました。そして、自宅に到着してからは、PC
を立ち上げてメールの確認とフェイスブックで報告のメッセージを綴り、プロフィールもステータス変更にして、仲良しさん達に喜んで貰いました。1人の子は本当に心配してくれてたので、結果を伝えたら滅茶苦茶喜んでくれました。直ぐに彼にもメールを送って、実際逢ってみても楽しかったし、嬉しかった・・・ってメールを送って、気持ちも伝えて彼の自宅到着を待ちながら、フェイスブックで報告してました。でも、本当に良かった~。もう幸せで、色々と思い出しながら、報告してました。応援してくれた仲間が居る、行く前にも力をくれた人もいました。本当に感謝の気持ちでいっぱいでした。そして、父も仕事から帰宅して直ぐに入浴し始めましたが、ワタシも寝る前の薬を飲む時間なので、準備をしながらフェイスブックをしてましたが、22時過ぎに薬を飲んで、父が入浴から出てきて夕飯を食べてたので、彼からの質問を投げかけてみましたが、以前の交際の件があるからなのか?「彼にヨロシクお伝え下さい」は、どう言う意味?って聞いたら、「一緒に出掛けるのだから、お願いします。の意味だよ。認めるために言ったワケじゃない」って・・・チョット悲しかった・・・しかも、父の話は続き「一度逢ってから人と柄を見て交際しても良いか考えて認めてやる」って事でした。以前の状態があったので、父も警戒してるんだなぁ~って思うと、彼に申し訳ないけど、彼が帰宅したよぉ~メールが届いて、直ぐに伝えました。

父にも、こんなカンジだったよ~。って伝えたけど、「髪の色を変えるのは良くない。」とか、「ヒゲはダメだが流行ってるのもあるから、大目にみてやる・・・」とか・・・注文が多かったです。でも、彼と食事してる中で、時間をかけてから、ワタシの両親に挨拶に行こう
って事になってるので、父の意見だけを聞きました。焦っても良くないけど、色々と両親にも伝えました。そして、少しずつ情報を伝えていけたらって思いました。彼も直ぐには逢えないのは理解してるから、何とかしよう。って事になってるし、「これからがスタート記念日」だから、ジックリと行こうって言ってるので、ワタシもそうしてみようと思ってます。フェイスブックをしながら、両親にも伝えてましたが、彼の家族構成とか母が一番気になってる事を聞かれましたが、ご両親と妹さんがいて長男って事を伝えると、母はガッカリしてたけど、今のワタシの状態は、嫁には出せない。まともに料理も作れない嫁が何処に居る。って・・・これからは、彼の為に覚えて行けたらって思いました。母は創作料理だけが良いワケが無い。とも言われて、結局ワタシが怒られるハメに・・・(笑)でも、昨日からお互いに出発したばかりなので、料理とか片付けとか出来る様になれたら・・・って思ってます。

夜も遅くなり、23時にフェイスブックを離脱してPC
を消して、彼からのメールの返事を待ってたけど、返ってこないまま読書に明け暮れてましたが、0時前に切りよく終わったので、本を閉じて、もしかすると入浴してるから、出てきて疲れたのかな?って思ったので、おやすみのメールは送らず、ワタシも大人しく就寝の準備をして思ったよりも早く眠れたので、安心でした。

朝になり、今日は8時過ぎに目が覚めたけど、彼からはメール
が来てなかったので、もしかしたら寝坊したのかな?って心配になってしまいましたが、とりあえず移動してる可能性もあるかな?って思ってたので、簡単にメールを送ってPCを立ち上げて、両親が寝てたのもあったので、昨日の残った水とお茶を冷蔵庫から部屋へと運びドアを閉めて朝からフェイスブックをしてました。でも、色んなメッセージがあったので驚きもありましたが、返事を送るのも楽しいなぁ~って思いながら、両親が起きるのを待ち、色んな人と会話をしてました。そして、9時過ぎに母が起きてお手洗いに行ったので、挨拶をした後にいつもの朝の行事に入って、朝食の準備でしたが、手伝いをしながら準備をして10時頃に朝食となりました。食事をしながらテレビを見てたので、テレビの話題で持ちきりの朝食でした。そして、薬も忘れずに飲み、今日は1日中、昨日の事を思い出しながら、幸せを噛み締めてました。食後は、部屋に戻ってフェイスブックをしてましたが、色々と応援してくれた人へのお礼などでバタバタでしたが、楽しくフェイスブックを楽しんでました。

そして、時間も11時半頃になり、休憩かなぁ~?って思ったので、彼にメール
を送って、返事は来ないけど、送りました。そして、毎週楽しみにしてるワイドショーを見てましたが、ある程度見てから、部屋に戻り、これまでに相談してたスカイプ友達からもキレたメールが届いたりしてたので、リビングと部屋を往復してましたが、「PC開けたくないから、メールで用件入れろ」ってメールが届きました。色々と画策もされてたけど、結構クドイのでやり取りが終わってからは、受信メールを一部消去しました。履歴は、フェイスブックで知り合った仲間だけにしておきたいって思ったので、消去してからフェイスブックをしてました。そして、12時に父は仕事へと出発したので、見送りは出来なかったけど、部屋から見送りして、母が見届けて父は仕事へと行きました。そして、13時を回ってからは、昼食の時間になるので、どうしようかなぁ~?って母と相談してましたが、母は昨日の残りのおかずを食べる。って事だったし、ワタシは空腹だったので、素麺を作ることにしました。

フェイスブックからも離れて素麺を茹でながら、食事の準備をしてました。完成してからは、食事ですが、母に率直に彼の事を聞いてみると、「少しくらい染めてもいいんじゃないの?お父さんも気にしないと思うよ
。」って・・・だけど、「毎晩料理してるけど、進歩が無いからレパートリーを増やす為に、料理を覚えて研究して、部屋も片付けていつでも、来れる状態の日々にしていくように」って大目玉くらってしまいました。でも、片付けが苦手なのは彼にも伝えてるし、彼は学生時代にバイトで調理場で料理を作ってた。って言ってたので、「負けないようにレパートリーを増やしなさい。」って怒られてしまいました。「そうしないと、長男だから親戚とかも関わってくるし、料理だって出来ないと親達が責められるのだから、シッカリと勉強して、嫁に行ける様に準備をしなさい。」とも言われました。「基礎が出来て無いから基礎からシッカリとやって結婚する意志があるんだったら、考えて行きなさい。」って散々怒られてしまいました。でも、ワタシなりに考えて日々の夕飯作りとか、体調面の問題・・・色々とありますが、彼に喜んで貰えるのなら頑張りたいって思ってます。母が料理本持ってるので、これからは、その本を見ながら少しでも美味しく夕飯を作って逃げられない様に胃袋を掴んで行けたらいいなぁ~って思ってます。

でも、本当に昨日は初デートだったけど、本当に楽しかったし、幸せでした
。彼にも認めてもらったのかな?って思うと本当に嬉しいし、今夜も話をするとは思うけど、無事に行けたらいいなぁ~って思ってるし、改めて姓名判断のサイトを見ると相性としては最高だったので、勇気が出ました。今度逢えるのは12日の予定だけど、休日を交換して欲しい・・って言われる可能性があるので、前日までは解らないって事だったので、少し心配だけど、無事に12日が迎えられたらって思うし、10日にはソフトバンクVS千葉ロッテの試合を観に行きます。彼にも「楽しんでおいでね。」って言ってくれてるので、本当に嬉しいです。でも、今日は1日1人で幸せを感じながら生活してます。今朝は体調が悪くて、頓服飲んでしまったけど、その後は調子が良いので、いい刺激になってるのかな?って思いながら、日々を過ごし、彼の事を大事に思い、大切にしたいって思いがあるので、無事に交際ライフが送れたらって思ってます。

さぁ~て、今夜は軽く中華風にする予定なので、頑張って調理が出来たらって思ってます。あぁ~でも、料理を作るのって大変だなぁ~・・・買い物も一緒に行かないから、親頼みになってますが、何とか考えて日々の食卓を明るく出来る様に努力して行きながら、花嫁修業楽しみたいって今は思います。今日は父の帰宅も早いと思いますが、親に認めて貰ってからは、彼の為に料理を作って結婚出来るタイミングを見つけて行こうって思うし、大切にしたいから、彼の為って思いながら、これからは夕飯を作って行こうかな?って思ってます。将来は結婚して、沢山子供作って、幸せな日々を過ごして行こうって思ってます。仕事柄ナカナカ逢えないけど、写真を見ながら寂しさを紛らわせて、HAPPYな人生が送れたらって思ってます。でも、今日は帰宅が早いハズなのに、返事が無い・・・携帯忘れたかな?チョット心配だけど、残業してる可能性もあるので、気長に待っていようって思ってます。結構待つって大変だけど、信じてるし浮気しない人にも思うから、絶対に離さないように大切に、大事にと思ってます。

彼もブログ読んでくれてるみたいだけど、嬉しい反面大丈夫かなぁ~?って心配になるけど、彼と出逢ってからは、本当にオノロケばかりの様な気もしますが、こんな出逢いもありだよね?って思いつつ、本日のお話はこの辺で・・・さぁ~て、夕飯作らなくちゃ。もう材料の目星もついてるので、あとは簡単に作るだけ~
野菜中心になりますが、彼が仕事が終わって落ち着くのを待ち、早く声が聞きたいなぁ~って思ってます。昨日、彼が「今日がスタート記念日だよ。」って言ってくれたので、本当にこれからになりますが、永遠に続く事を祈りながら、日々信じて行けたらって思ってます。

明日も台風
の影響が若干ありそうですが、みなさんにとっては、どんな休日でしたか?今週末からお盆休みに入ると思いますが、前半戦最後の大型連休なので、残りのPOWERでお仕事に勉強にと頑張ってくださいね。今日も、みなさんにとってステキな休日である事を祈ります。明日も暑いけど、乗り越えて行きましょうねぇ~。水分は、沢山摂って熱中症対策もお忘れなく。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:遊助 ~音葉~

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◎ 初対面・・・念願の出逢い・・・不安満載・・・ ◎

こんにちわ~^^ちゃみっちです。今日も朝から太陽燦々照り付けて午後に向かって、ドンドン暑くなってます。今日も猛暑日の1日ですが、明日も猛暑日・・・台風の影響で、当分は猛暑が続くとか・・・日々、ベランダに出る機会が多い為、日焼けしてしまってる状態です。日焼け止め必要だなぁ~・・・って思ったりもしています。

昨日は、ブログ更新後に夕飯を作ってましたが、帰るコール
も無いし心配してたけど、もしかしたら残業かな?って思いながら、携帯をポケットに入れて、夕飯を作ってました。そして、帰るコールが鳴り、返事を送って無事の帰宅を待ってましたが、夕飯はサラダ&鶏肉の炒め物にハムエッグにしましたが、帰ったよぉ~コールが無くて、心配になりながら連絡が来るのを待ってました。夕飯も無事に完成して、丁度良い時間に夕飯が出来たのもあり、連絡を待ちながら家族で食事をして、味付けも気をつけてたので、まともな食事になってる・・・って言葉を戴きました。そして、一息ついてからは部屋に戻ってフェイスブックをしながら連絡を待ち、帰宅してたみたいでメールが来た一発目は、「これから風呂入ります」でした。えぇ~ってカンジで心配してた事を伝えましたが、「さっき帰ったところ」って・・・夕飯もまだ食べて無かったらしく、一応食べるように・・・ってメールを送って、返事が来るのを待ってました。

時間は22時になろうとしてたし、フェイスブックにもメッセージを送ったりしながら、もしかしたら電話
してるのかな?って思いながら、静かに待ってました。メールも無いから、心配になってたけど、時間も22時になろうとしてたので、寝る前の薬を部屋に持ち込み、直ぐに飲めるようにしてましたが、連絡が無い・・・時間も22時を回り、ダークに呟きながら薬を飲み、一息ついた後も静かに待ち、メールも送ったりもしてたけど、連絡が来るのを待ってました。

そして、22時20分頃にやっとメール
が来て、「電話OK~」って事だったので、時間としては短いけど、直ぐに電話して色々と話してました。でも、本当にお互いがいよいよ明日だねぇ~・・・どうしよう・・・って呟くばかりです。でも、電話の相手も解ったし、安心したので、何か言ってた?って聞いたけど、渇入れられたみたい・・・(笑)我が子の様に心配してて、ヨロシクお願いします。って丁寧に言われた・・・って言ってました。でも、明日の打ち合わせをして、お互いに寝る時間にもなりそうだったので、お互いが緊張してる状態で大変だったけど、楽しく会話も出来たし、本当に幸せな会話でした。そして、続きはメールでね。って事で、ワタシは友達にお礼のメッセージをフェイスブックに残して、離脱して直ぐPCを切って、就寝の準備をしてました。

読書をしながら、メール
でやり取りしてたけど、昨日は疲れてたみたいだったので心配してたけど、23時半前に寝るね。って事で、会話が終わりました。ワタシは読書をしながら、ルンルンした気分で居ましたが、本もやっと最終章まで来ました。全部読んだら、交流している役者さんに手紙を送ろうかな?って思ってます。でも、結構夢中で読んでたので、時間も0時少し前だったけど、水分補給してお手洗いを済ませて、アイス枕片手に就寝ですが、思ったよりも直ぐに眠れて安心な夜でした。

そして、朝になり8時半頃に目が覚めて、少し横にはなってたけど、気合で起き上がりリビングに行くと母も起きてたみたいで、新聞読んだりしてました。父はまだ寝てたので部屋に行き、携帯メール
の返事を送って1日の始まりでしたが、今朝はやたらと喉が渇く・・・もう頻繁に水分摂って落ち着くのを待ってました。部屋に行った際に、PCも立ち上げてたのもあり、色々と準備をしながら、事を運んでましたが、9時過ぎに父も起きてきて母は朝食の準備をしてましたが、手伝いをしようとすると、まだ準備が出来てなかったので、しばらく部屋でフィスブックをしてました。するとメールが来て、今日の打ち合わせだけど、忙しいのに返事を返してくれて嬉しかったです。でも、朝から緊張してます。やっと逢える喜びと不安と・・・でも、予定時間17時到着を待ち、渋滞が心配の様ですが、今日と明日はYahooドームで、ドリカムのLIVEがあり、父も昼過ぎに仕事に出発するので、午後は落ち着いて過ごせるかな?って思ってます。でも、無事に到着して少しでも早く逢いたいなぁ~って思ってます。

そして、朝食の準備が出来て、手伝いをしながらの食事ですが、今日はデートって事を知った父は「自分の身の回りも出来ない、料理もまともに出来ない娘を嫁には出さん
。」と朝から言います。しかも、母も「長男とは結婚させない。」って・・・本当に困りました。とりあえず、家族構成は聞いて無いので、今日聞く予定ですが、親の反対があるので、長く付き合っても、結婚は反対なんだろうなぁ~・・・って思ったりもしています。病気の事も理解してくれて、色々と考えてくれてるけど、それでも両親は反対します。もう、四十路の声が聞こえ始めてるのに、結婚させない親ってどうなんだろうなぁ~って思うし、ワタシは嫁に行って安心させたいって思うけど、結婚反対って言ってる時点で不安になります。早く子供欲しいし、病気もあるけど、理解してくれてるのに、「障害者介護の仕事をしながら病人の嫁貰う相手も気の毒だ・・・」って言うし・・・でも、支えてくれてる人なので、理解を示して欲しいなぁ~って思います。でも、本当に不安です。スカイプ友達も心配して、メールをくれてるので、相談してますが、堅物とかお互いが良いって思ってるのだからいいのでは?と色々と言ってますが、やり取りを続けると、”長続きはしないかもな。負担を感じて直ぐに別れるよ”って・・・結局友達も反対なんだなぁ~って思いました。相談しなきゃ良かった・・・

でも、今日は念願の逢える日なので、本当に嬉しいです。お互いに朝からドキドキがおさまらない・・・ってメール
のやり取りをしています。でも、予定時刻よりも早く到着して欲しいなぁ~って思うけど、ドリカム渋滞がどこまで影響するのかが心配だけど、無事に行けたらって思うし、ワタシの携帯もプランを追加するので、上手くキャンペーンに参加出来たらいいかな?って思ってます。仕事が出来ない分、相手にも迷惑かけてしまうと思うけど、ワタシなりにサポートして、支えあい愛しみ、時間をかけながらでも、育てて行けたら・・・って思ってます。もうお互いの誕生日は一緒に居る事も決めてあります。あとは、無事に行くだけ・・・でも、本当に相手も言ってたけど、「仲良くやっていきたいのは、自分も感じてる」って言葉を信じて行きたいって思ってます。そして、少しずつお互いに高めあってゴール出来たらいいなぁ~って思うし、知り合ったばかりだけど、無事に今日が楽しく過ごせたら・・・って思ってます。そして交際に発展出来たらいいなぁ~って思ってます。お互いに大事な存在である事は間違えないけど、実際に逢って交際開始だったらいいなぁ~って思ってます。

今日は食事前に行くところがあるので、無事にクリアして用事が終わったら、何とか企てが成功出来たらって思ってます。手早く用事を済ませて、地元に戻ってサイゼリア
で食事をして、色々と話が出来たらって思ってます。車はワゴンを乗ってるそうですが、無事に辿り着いてくれる事を願いつつ、今後に向けてお互いが見詰め合えたらって思ってます。あぁ~こうしてブログを綴ってますが、少しずつ緊張してきました。早く逢いたい・・・って思いと一緒に、どうやって話して行けたらいいのかな?って思ったりもしています。でも、お互いの印象が大事ではありますが、越智啓子ドクターのスピリチュアルの本を見ながら恋愛のパワーの格好で逢いに行き、成就出来る事を祈りたいと思ってます。でも、上手く行くかな?不安だけど、信じている分だけ信じて恋愛をして、ステキな交際が始まればって思ってます。

でも、本当に友達に相談してた自分もバカだったなぁ~って思うし、男友達は多いけど、頼った自分もバカだった・・・メール
の締めくくりは、「駆け落ちでもするしかないね・・・」ってそして、ご両親にも逢わせる事も大事とは言ってますが、今日は夕飯を食べるだけだけど、来週の金曜日は1日休暇なので、両親の都合もありますが、紹介出来る方向で進めて行き、両親にも理解をして貰えたらって思ってます。相手も生活には苦労してますが、仕事も上手くやって行ってるし、ワタシの体調が落ち着けば問題は無いって思ってるので、主治医と相談しながら、劇団の活動も視野に入れつつ、将来の展望を話して行けたらって思ってます。

それでは、本日のお話はこの辺で・・・やっと午後になりました。色々とやる事がありますが、シッカリと綺麗にして行き、笑顔で逢って移動中に色んな話しが出来る事を祈ってます。少し早めにメール
を送ってますが、これから父も仕事に出発するので、プラン変更をしたりしながら、昼食を食べて着替えて準備して・・・最高の1日になれたら・・・って思ってます。では、明日も暑いですが体調管理には気をつけて台風も来てるので、予報をシッカリと見て、海や川には近付かないで安全にステキな休日をお過ごしください。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

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♪ お互いの心が縮まった気がした。今日は大戦争 ♪

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は午前中は曇り空でしたが、午後から晴れ間が広がり、気温も一気に上がり猛暑日の1日でした。昨日も暑くてたまらないカンジもあったけど、本当に今日も暑い・・・クーラーが気持ちよいなぁ~ってカンジの1日でした。

ブログ更新後に夕飯を作り、丼にしてみましたが、チョット味付けをしくじって、滅茶苦茶辛い食事になってしまいました
。基本的には上手く行ったけど、卵を沢山入れたけど緩和される事が無く、母と二人の食事でしたが、滅茶苦茶怒られてしまいました。夕飯を作る前に相手の方の仕事が予定よりも早く仕事が終わったみたいで、帰るコールがありましたが、ブログも綴り終えてたのもあり、帰宅する前に夕飯作ろうかなぁ~?って思ってましたが、ポケットに携帯を入れてたけど、バイブの音が聞こえなくて、いつの間にか帰宅してましたが、やり取りをする中、夕飯を作ってたワケだけど、メールのやり取りをしながらの夕飯作りだったので、バイブを外して調理をしてました。ご飯も炊けたし丼のおかずも出来上がってたけど、ご飯を蒸らす時間が必要って事だったので、結局20時頃のいつもと同じ時間に食事をしたのもありましたが、母のOKが出るまで、メールでやり取りをしながら、待ってた夜でもありました。

食後に色々と話しながら、薬を飲んで部屋に戻ってからは、フェイスブックをしながら電話大丈夫かなぁ~?って思ってメール
を送ると、夕飯を食べてたみたいで、結局通話を始めたのは21時過ぎからでしたが、昨日は1日体調が悪くて朝から頓服飲んでたけど、一時は回復してたけど、昼過ぎに再び頓服飲んだりしてたけど、いざ通話OKを待ってると若干の緊張が出てきて、お手洗いに篭ったけど、全然ダメで・・・嫌~な予感を感じながら、フェイスブックしてたけど、父も帰宅して食事を食べてたけど、相手からOKが出るまでお手洗いを往復してました。そして、OKが来て落ち着いてくれればいいのに、ヤハリ的中~腹痛が起きて通話を一旦止めてお手洗いに行き、少しは良かったけど、通話を再開させて話しながら頓服飲んで、話をしてました。父は食後入浴してから就寝しましたが、事前に通話の準備をする為に、寝る前の薬も用意してたので、22時なって薬を飲み父は就寝に入ってまい話しながらベランダに出て、一息ついてましたが仕事の引継ぎに対する連絡をする。って事で、通話を終了させて通話中にスカイプのコンタクトが来てたので、時間もあまり無かったけど、少し通話をして色々と報告をしてました。チョット気になってた子だったけど、ふられてしまい友達関係に戻ってしまったけど、フェイスブックで色んな友達が出来たし、楽しいよぉ~って勧めてみました。そして、時間も23時になるので、通話を切ってからはフェイスブックに色々とメッセージを送りましたが、時間も無くなり23時になったので、退出してからPCを消して就寝の為の準備をしてました。

今回の通話では、お互いに問題のある部分や、ワタシの病気の事、発作を起したら頓服は何か?って事が気になってた様で、嬉しかったです
。他にもプライベートの事も話したけど、お互いに支えて行けたらって思う様にもなったし、素晴らしい一夜でもありました。メールも少しやり取りしてたけど、朝が早いので直ぐに寝る・・って事になり、読書に集中しながら、時間になるのを待ち0時頃に就寝しました。でも、朝は8時頃に起きたけど、両親は寝てたから、お茶を取り出し部屋に行き、PCも立ち上げドアも閉めて・・・でも、今朝は扇風機必要なかったです。そして、朝からフェイスブックにメッセージが届いたので、返事を送って1日のスタートです。今朝は、「おはよ~」メールも着てたので、時間的にも出発時間かな?って思いながら、メールを送ってフェイスブックに取り掛かってました。

そして、9時頃に声が聞こえるので、ドア開けてリビングに行くと、両親が起きてて、ワタシが部屋でいつも通りにフェイスブックしてるところを見ながら母は朝の行事に取りかかりました。父は新聞を読んで、行事が終わってからは、母は朝食の準備を始めました。だけど、フェイスブックに夢中になってたので、父に食事出来たって呼ばれて急いでリビングに行き、テレビ
を見ながら食事をしてましたが、朝食を食べて薬も忘れずに飲んでからは、食後部屋に戻ろうとすると、母がダビングして欲しいって事で、ダビングの設定をしてました。それから部屋に戻って、フェイスブックをしてたけど、今日はスタートが遅かったから、時間が経つのが早いと言うか、長いと言うか・・・ってカンジだったけど、いつの間にか11時半になろうとしてたので、休憩時間になるかなぁ~?って思って、メールを送ってフェイスブックをしながら、スカイプ友達からもメールが来て、メッセージを送った事を伝えて、ワタシの説明不足で、誤解を与えてしまって突然電話が鳴り、怒鳴られて・・・俺以外のヤツにも相談してるのか?って事でした。両親も居たし、怒鳴ってたので一方的に通話を切られてしまい、メールでメッセージを送った事を伝えて、誤解は解けたみたいだけど、DV系の友達なので、恐ろしかったです。「ふざけんじゃね~ぞこのやろ~」でした。

そして、メッセージでやり取りしてると、休み時間なのか?今日も時間が無いのに返事が来ました。そして、直ぐに返信してフェイスブックをしながら、スカイプ友達とも誤解を解いて欲しい。って事を伝えて、メッセージも見て貰えてたので、安心しましたが、正直連絡しなきゃよかった・・・って後悔してました
。そして、昼過ぎに母が入浴する。って事で、ワタシも今日か明日にでも入浴する予定だったので、便乗して母が先に入浴してたので、フェイスブックにメッセージを送って、スカイプ友達とやり取りしながら、準備が出来るのを待ち、母と入れ違いで入浴しました。何だかのぼせてしまいましたが、腹痛に耐えて入浴を楽しみ、昼食の時間になってたので、どうするのか?って聞いたら、久し振りに弁当にする。って事で、父が買い物に出掛けましたが、帰宅したら直ぐに食事だったけど、結構お腹が膨れて、冷たいミニうどん&サラダ&おにぎり1個でしたが、苦しかった・・・それからは、薬も飲みゆっくりしてから、部屋に戻ってコーヒーから水に取り替えたけど、フェイスブックしてる時にフトPHSが無料になる。ってお知らせのメールが届いてた事を思い出し、受信メールを探してみると、キャンペーンが終わってたみたいだったけど、PCサイトを見るとまだ続いてるみたいで、機種代は別として2回線でプラン変更をした時点で、2台目は料金が全く発生しないとの事が書かれてました。支払いは多分、980円で良いと思うけど、チョットこれはいいのではないか?って思ったので、シッカリ調べて明日夕方に会うから一応、仕事中かな?って思ったけど、メールで伝えてみました。仕事が終わったら検討してくれるかな?って思ったので、メールを送ってましたが、忙しいのにメールに気になったのか?突然返事が来て、喜んでは居たけど、支払いどうするの?って返事が返って来て、ワタシが払う事を伝えて、検討して貰えたら・・・って思ってます。でも、チョット返事が来たのにはビックリしたし、仕事も忙しいから申し訳ない気持ちで一杯になりました

でも、仕事も終わり頃になるとは思うけど、お疲れ様のメール
を送って、夕飯の準備も出来てたので、無事にブログを綴り終えて食事の準備をしようかな?って思ってます。でも、今日は色んな事がありました。でも、体調は良いけど、昨夜はワタシが珍しくイビキをしていたらしくて、眠れなかった・・・って父が怒ってました。母に起こされたのは解ってたけど、父も何度も起してくれたらしいです。気付いて無い・・・(笑)痩せたからイビキも減ったのに、一晩中イビキが凄かったそうです。本当に申し訳ないなぁ~って思ったけど、本人としては朝はスッキリ体調も良く、気持ち良く眠ったなぁ~って感じてました。まさかイビキで両親が悩まされてた・・・って思うと本当に笑い話にはなるけど、申し訳ない気持ちもあります。でも、今日は本当に色んな事がありましたが、1日ももう直ぐで終わるなぁ~って思うし、腹痛は昨日に引き続き続いてるけど、痛みがあるだけでスッキリしないし、困ったものです。また夜になってピークになるのかなぁ~?って思うと不安だし、まともに会話が出来ないのでは?って思ってます。夕飯が終わってスッキリ出来たら・・・って思うけど、大丈夫かな?明日までにスッキリ出来たらいいかな?って思ってます。でも、体重も停滞期なのか?減ってくれません。日々頑張ってるつもりなんだけどなぁ~・・・まっ、ヘルシーに気長にダイエット頑張ります

今日も夕飯を早く作るので、何も考えては無いけど、適当に炒め物で済ませようかな?って思ってます。 夕方両親がTUTAYAに行くと言って出掛けて行ったので、ブログもガンガンに進んでます。そして少しでも早く夕飯作って、何とかしようかな?って思って ます。今日も電話しようかな?って思うけど、PHS上手く行けばいいなぁ~・・・

さぁ~て、夕飯作りの時間だわぁ~
今日は、鶏肉が解凍してあるから、軽く添え物に使って、メインにハムエッグ作って食べようかな?って思ってます。添え物にしても多分量はあるだろうなぁ~って思いますが、とりあえず両親の帰宅を待ち、少しでも早い時間に食事をして、少しでも早く話しがしたいなぁ~って思ってます。仲良しの友達は、焦らずゆっくり温めて行ってね。っていつも励ましてくれてます。本当にありがたいです。ワタシも失いたくない大事な人だから、日々写真を見ながら寂しさを紛らわし、通話も続けてお互いの距離を縮めて行けたらいいなぁ~って思ってます。

と、言うわけで本日のお話はこの辺で・・・今日はお盆もまだなのに、つくつく法師が朝鳴いてました。ビックリしちゃった・・・
せっかちな蝉も居るのね~って思った1日の始まりです。明日は、やっと逢えます。出逢ってまもないけど、お互いの距離が縮まることを願いながら、楽しく食事が出来たらって思ってます。それでは、明日も暑い1日になりますが、楽しい休日をお過ごし下さい。台風も近付いてるので、影響もあるかとは思いますが、海や川などには近付かないで天気予報をシッカリ見て安全な休日にしてください。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:遊助 ♪音葉♪

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○ これって恋心?不安が過ぎり出逢いを信じる ○

こんばんわ~^^ちゃみっちです。本日も快晴です。太陽ギラギラ気温は高い・・・もう夏ってカンジです。当分、猛暑が続く日々ですが、残り少ない夏を楽しみ、ステキな思い出が出来たらって思ってます。

昨日は、夕飯を手抜きしてカレーを作りました。と、言ってもレトルトだけど、ご飯の量が足りないって事で、カレーのルーは半分にして、ご飯もワタシは1/3を食べました。そして、準備は母が手伝ってくれたけど、サラダだけは作りました。かいわれ大根を父が買って来たけど、ワタシも母も食べたくない。って言うし、冷蔵庫はパンパンだったので、申し訳ないなぁ~って思いながら、父のサラダに全部乗せました
。リビングに持って行くと父が多い~って文句を言いますが、母に少し分けてしまったみたいで、文句をいいながらの食事でした。カレールーも1個を半分に分けたし・・・何も考えて無かったから、急に夕飯作って・・・って言われた時は、困ってしまいましたが、何とか母も許してくれたし久し振りのカレーにも満足出来ました。

そして、待ち人・・・食事を作るときにメール
が来たので、「今会ってるけど、メール迷惑じゃないよ」。って言って貰ってたけど、「女性も居るのかな?」って思って、メールで聞いたら、男性・・・って事だったので、「良かった~」ッて安心したけど、決め付けに「まだ会ってないし」って・・・「ごめんね。」って謝ると、「謝るな」って怒れて・・・それから、夕飯の準備ですが、サラダを作って食事もあったので、メールも送れず、食事含めて1時間くらいメール送ってなかったけど、薬を飲んで落ち着いてから、メールを送ったけど一向に連絡が無い・・・何かあったのかな?って思いながら、返事を待ちながらテレビを見てたけど、返って来ないし用事もある。って言ってたから、帰宅したのかなぁ~?って思ってたけど、心配になってメールを送っても返事が来ない・・・不安になってスカイプ友達に相談したけど、「待ちなさい」って・・・フェイスブックにもダークな呟きしてしまったし・・・本当に心配でした。

そして、フェイスブックで知り合った友達にも相談のメッセージを送ったけど、参加してなかったみたいだし、返事も無いから携帯にメールしても寝てるかな?って思ったので、敢えてメールを送らなかったです。そして、時間もドンドン経つし返事も無いし・・・何かあったのかな?って不安になり、定期的に時間を考えてメール
を送ってたけど、音信不通・・・そして、23時になるのでPCを消して不安を抱えながら、友達とメールで相談してたけど、友達も「寝る。絶対に返事来るから待ってろ」って言われて、読書を始めたけど、読んでても返事無いし・・・嫌われたかなぁ~?って思いながら、メールを送信・・・落ち着かずに携帯ばかりを見て、読書も思ったよりも進まなかったし、結局諦めようかなぁ~?って思って真剣に読書をしてましたが、23時半・・・「ただいまぁ~」って・・・やっと来た~ってカンジだったけど、時間が遅いから入浴して寝る。って・・・嫌われたかな?って思いながら、返事で心配してたこととか、少し怒ったカンジでメールを打ってました。少しやり取りしたけど、「ごめんね」って・・・もう、本当に心配だったから、怒ってしまったけど、予定は明日の朝する。って事でした。そして、いつの間にか連絡が止まって、ワタシも0時になったので、読書を止めてアイス枕持って布団へと行きましたが、眠れない・・・不安とか色んな物が駆け巡って結局頓服飲みました。そして就寝です。

朝になり、結構寝たかなぁ~?って思いながら自然と7時過ぎに目が覚めて、もう一眠りも出来そうになかったし、母も起きてたので母はイヤホンしながら、テレビを見てました。ワタシはお茶を片手に部屋に行ってPC
を立ち上げたけど、「おはよ~」メールが無い・・・待ってたけど、メールが無いので、変だなぁ~?嫌われたかな?って思ったら、不安になって昨日は知人に逢うって言ってたけど、女子が居るのでは?って嫉妬してしまいました。男性だよぉ~って言ってくれたけど、安心して良かった~って送ったら、「まだ会ってないし」って言われたけど、嫌われたかなぁ~?って心配だった・・・でも、「会ってないし」には納得だけど、嫉妬してしまった自分もバカって思った・・・そんな矢先のメールが来ない事件へと続く・・・とりあえず、いつものモーニングメールが無かったから、ワタシが送って出発した頃にメールを送って、いつもの1日が始まったけど、返事も無いし嫌われたかな?って不安になり、フェイスブックしてたけど、体調が悪くなって炭酸ジュースで薬を飲んで、ダークな呟きしてました。そして9時半頃に父も起きて、母は朝食の準備に入って、トーストが焼けた頃にフェイスブックから離れて手伝いをしながら、朝食となり家族揃って朝食を食べて、色んな話をしてました。メインはダイエットの話しでしたが、色々と話してる時に薬も飲みましたが、片付けを始めて、時間も11時になろうとしてた頃だったので、昼過ぎから父が仕事に出掛けるため、母は12時に歯科の予約があるらしくて、早々と出掛けて行きました。

そしてワタシはカフェオレ
作って部屋に戻って、フェイスブックの続きをしてましたが、時間も11時半を過ぎたけど、友達からメールが届き色々とやり取りしてました。そして、いつものメールを送った際に、昨日の事謝ったりしたメールを送りました。勿論、午後も頑張れってメッセージも入れたけど、友達も色々と聞いてくるし、協力してやらない。とか、言われたけど、事情を話したら納得してくれたけど、今日は一日中スカイプ友達とメールでやり取りしてます。そして、時間も13時を回って夕飯も早めに作ろうって思ってたから、朝の内に準備をしてましたが、フェイスブックをしながらブログ作成の為の準備などを始めて、少し綴りながら友達とのメールのやり取りをしてました。そして、13時半頃に突然メールが来たので「アレッ?」て思ったら、「怒ってないよ」って・・・もう嬉しくて、しかも忙しいだろうに・・・「ありがとう~もう、泣きそうだよぉ~」って送りました。そして、友達にも伝えて、泣いてました。そしたら「何で泣きそうなの?」って・・・また返事が返って来て・・・気持ちを伝えました。返事は来なくなったけど、忙しいのに返事くれるなんて・・・本当に感激でした。そして、休憩に入ろうと携帯片手に昼食の話し合いをして、時間的にも14時前だったので、ワタシは素麺にしました。

食事しながら、今母が見てる韓国ドラマの話をしてました。そして、母はドラマの続きを見始めたしワタシは洗い物をして、部屋に戻ってブログを綴り始めました。そして、母も昼食を作って食事して、片付けて・・・またビデオの続きを見始めましたが、ワタシは友達とメール
でやり取りしながら、スカイプで知人と話して、緊張が抜けないので、本日2度目の頓服を飲み通話をしてたけど、少し休むって事で、切ってからは宅配が来て、母が対応してくれましたが、やっと遊助のシングル♪雄叫び♪が聴けます。午前中から、ひたすら遊助の♪ひまわり♪をリピートしながら、聴いてました。でも、メールが届いてからは、落ち込みが休まり別の感覚で♪ひまわり♪を聴きながら色んな事を考えながら、聴いてました。そして、16時半頃に母が「アイス食べよう~」って事になり携帯持参でアイスを食べてました。友達も散歩から帰宅したとメールが入ってチョット質問をしてました。それからは、アイスも食べ終わって、直ぐに部屋に戻って早速CDをチャンジして♪雄叫び♪を聴いてますが、元気が出るなぁ~って思ってます。

今日は夕飯を早めに作る予定で、結構バタバタしてブログを綴ってますが、相変わらず母は韓国のドラマを見続けてるし、洗濯も始めたみたいだけど、ドラマに夢中になってるので、進まないみたい・・・友達からは質問の答えが返って来ないし・・・どうしたんだろうなぁ~ってカンジですが、気長に待ちます。でも、昨日のメール
の事で謝りたいって友達に伝えたけど、解決してるんじゃないの?って事だったけど、父も居るし電話出来るかな?って思うと寂しい物もあるけど、今夜も話が出来たらいいなぁ~って思ってます。でも、昨日のメールの会話が気になるけど、まだ会ってないから、進むことは無いのかな?って思ったりしてますが、明日1日を乗り越えて明後日の夕方に逢うって事を大事に出来たらって思ってます。でも、今日は5日のつもりでしたが、まだ8月4日木曜なんですねぇ~何だか日にちの感覚が無かった・・・でも、色んな事があった1週間だったけど、スゴク趣味も合うし、色んな事を経験してる尊敬出来る人でもあります。話をして色々と聞いてると本当に、一緒に居たら楽しいだろうなぁ~って思ってる日々でもあります。

でも、本当に無事に上手くやって行きたいって思うけど、友達からは実際に会って理想と違うって思われたり、幻滅する率もある事を肝に銘じろ。って言われてます。でも、何とかこの出逢いやお互いの思いを大事に出来たら・・・って思うので、本当に大事にして行こうって思ってます。PHS購入も検討してくれるみたいだから、信じてみようかな?って思うし、あと2日・・・やっと夕方です。バタバタしてる内に1日が終わります。やっと来たこの時間・・・夕飯も簡単に作って父が帰宅して休み始めたら電話
してみようかなぁ~?って思ったり・・・でも、多分、食後に直ぐ部屋に戻って、電話してしまうかも・・・とりあえず、土曜まで2日です。長い1日です。明日がクリアされたら、やっと会えます。本当に嬉しいけど、日々が長い・・・スカイプ友達も協力する。って事だったから、何とか上手くやって行けたら・・・って思ってます。

でも、通話も2回だけだけど、お互いに同じ方向向いてるのかも解らないし、嫌われて無いかな?って不安になったりもしますが、いつもよりも早く帰るコールがありました。嬉しかったです
。でも、嫌われてないよね?ってメールしたけど、返事が無い・・・もう運転してるのかな?スカイプ友達は、今は逢ってないから、女友達としか思ってないと思う・・・って言ってました。確かにそれもあるけど、友達は「大丈夫。って言ってくれたし、信じてみる気にもなりました。でも、不安だけど仲良くして行こうって思ってます。もしかしたら、何かしらの連絡があるかも知れないし・・・信じてみます。そして、その心を大事に、6日の夕方を迎えようって思ってます。無事に逢えたらいいなぁ~・・・嫌われてなければいいけど・・・でも、帰宅まで1時間あるので、何とか無事に帰宅を信じて、色々と話が出来たらって思ってます。夕飯は軽く炒め物にします。もう、何も考えて無くて豚肉を解凍しただけです。野菜は適当に使います。

さぁ~て、夜はこれからだぁ~
でも、昨日は色々とあったけど、仲直り出来たカンジで嬉しかったって思ってます。両親は逢っても無いし、知り合ったばかりなのに・・・って言いますが、仕事の事も話したし、電話での話しもしたけど、納得はしてないし、嫌な顔もしてます。それに、今のワタシを見てると結婚させたくない。とか、老後の面倒も見ろとか・・・確かに解るけど、年頃過ぎたアラフォー近い娘が未だに嫁に行って無いって事は事実なので、何とか認めて貰えたら・・・って思ってます。友達としてでも、認めて貰いたいって思ってます。でも、本当に逢えるのは明後日だけど、無事に今日を過ごして楽しく会話して、明日に繋げていつかは認めて貰いたいって思ってます。今まで色んな友人が出来ましたが、両親はそれぞれの事を認めてますが、今回は認めてくれません。正直、長男と結婚するな。って言うし、仕事の事に関しても認めて貰えない事実もあります。でも、逢って沢山話してもっともっと色んな事を聞いて両親に認めて貰えたらって思ってます。そして、いつかは一緒に居られたら・・・って思うばかりです。でも、本当に運命なんだろうなぁ~って思うと嬉しいので、失敗しない様に、成長させて行けたらって思ってます。そして、39歳までには結婚出来る出逢いを見つけ育てて行きたいって思ってます。今は信じて運命の人だといいなって思ってます。先ずは、信じる事ですね

それでは、本日のお話はこの辺で・・・帰宅するまでに、夕飯を作って夜の時間を楽しい夜にしようかな?って思ってます。無事に仲良くなれます様に・・・明日も暑いし、台風
の影響もありますが、気をつけて今週最後の1日も悔いが残らない様に楽しく過ごして行きましょう~では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:遊助 ♪雄叫び♪ナルト見てね~

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★ 楽しかった一夜と心との格闘・・・ ★

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日も太陽ギラギラで暑い1日でした。もう少し過ごしやすくてもいいのでは?ってくらいだったけど、少し風があったから、嫌味なカンジは無かったけど、猛暑は続くので、日々気をつけて行けたら・・・って思ってます。

昨日はブログを更新して、しばらくフェイスブックをしながら、夕飯の事を考えてました。父は仕事に出掛けたので、夕飯は母と二人のみでしたが、昼食でお腹が一杯になってて、相談すると、母も食欲無い・・・って事で、自分で勝手に食事を作る事になりました。フェイスブックで知り合った方は、就業時間になったので、メール
を送ってましたが、帰るコールが無くてもしかしたら会議かな?って思ってましたが、チョット不安になってしまったので、フェイスブックの友達に色々と話をしてました。友達は「待ってなさい」って・・・寂しくてたまらなかったけど、ずっと待ってました。そして、友達としばらくはメッセージのやり取りをしてましたが、色々と勉強になるアドバイス・・・「ゆっくり理解し合って育んでいきなさいね。」って・・・本当に解ってるけど、寂しかった・・・でも、信じて待ってると19時過ぎに「やっと会議終わったから帰るよぉ~」って帰るコールが来て、自宅までは約1時間で到着するので、メールを送ってから、ずっと待ってました。でも、時間になっても着いたコールが無くて、心配になってしまって・・・時間も遅くなるので、母も夕飯を作り出したので、ワタシは即席焼きそばを作って母と一緒に夕飯を食べて、直ぐに部屋に戻って、フェイスブックをしながら、待ってると20時頃に帰ったコールが着ました。渋滞にハマってたらしくて帰りが遅くなった・・・って事でした。そして、少しメールでやり取りをしながら、しばらく入浴って事で一時メールが止まって、終わったコールが来るまでフェイスブックで色々と呟いたりしてました。

そして、電話
をかけるつもりだったから、寝る前の薬を用意したり、コップに水をはったりして、準備をしてました。そして、21時半頃にメールが届いて今から電話大丈夫?って確認すると「いいよぉ~」って事だったので、直ぐに電話したら、ワタシが「ちゃみっちです。」って言ったら「言わなくても解ってるよぉ~」って笑われてしまいました。でも、本当に昨日は色んな話を聞かせてもらったり、自分の過去も話したり、フェイスブックの話をしたり・・・お互いに野球が好きって事で話をしてたけど、サインを貰ったりキャンプ行って貰ったり・・・とか、昔は1年間アメリカで違う世界が見たい・・・って一心で渡米してメジャーリーグを生で観戦したとか・・・本当に羨ましいなぁ~って思ったりもしたけど、北海道にも3度行った事があるから、また行きたい沖縄にも行きたい・・・って・・・本当に羨ましいなぁ~って思ってたけど、ワタシも体調が安定してたら、一緒に行きたいなぁ~って感じてました。勿論伝えました。でも、不眠症でもある。って言ったら、交代勤務で昼夜逆の生活してた頃があるから、その癖が抜けないから眠れない時もあるよぉ~・・・って・・・本当に色んな事を話して、話しながら寝る前の薬を飲んで、お互いに話しも盛り上がってたけど、ワタシの使ってる携帯はPHSだけど、自分も契約しようかなぁ~?って言ってくれました。ちょっと検討するね。って事だったので、調べておきます。って事で、1時間も話したけど、続きはメールでやり取りしてたけど、帰宅が遅かったし時間的にもお互いが寝る頃に近付いてたりもしてたから、相手は先に寝ちゃったからメールでもあまり話しが出来ず、チョット寂しいなぁ~って思ったけど、我慢してやり取りが止まって、ワタシも23時になったので、PCを消して就寝の為、準備をしてから、読書をしてました。そして、水分もあまり摂取しなかったから、相当に余ってしまったけど、0時前に父が帰宅して、読書もキリがよかったので、あと一息で読み終わるけど、読書を止めて、アイス枕を持参して布団へと行き直ぐに眠れました。

そして、何故か6時半前かなぁ~?目が覚めてヤバイ
って思ったけど2度寝するぞって思いながら、頑張って目を瞑ったり、ゴロゴロしてみたり・・・何とか頑張ろうって行動をしてて、しばらくは布団で格闘してたけど、結局覚醒してしまって両親は寝てるから冷蔵庫からお茶を抱えて部屋へと行き、ドアを閉めてPCを立ち上げお手洗いを済ませて、時間的にも6時台だったから、ウィルコムサイトを調べたりしてました。すると、プランで自分が入ってるプランの基本料金が980円でした。でも、通話は高く付くけど、メモに取って色々と調べてました。それから、フェイスブックを開いて、色々と早起きの方達も居るので、呟きながら時間を過ごしてました。そして、7時半頃に「おはよ~」ってメールが届いたので、調べた事を伝えて、バタバタしてたみたいだけど、今日は父が仕事が休みって事だったので、偶然に見つけた占い師に今後どうしたらいいのか?相性などを診て欲しいなぁ~って思ってたので、多分出勤したかな?って思いながら、メールで誕生日を聞いて返事無いから、改めてメールを送って返事ください。って伝えたら、ワタシの誕生日聞かせて。って着たので、急いで送ったら返事が来ました。そして誕生日も聞けたので安心して会話終了~

メール
のやり取りは終わりましたが、8時を回って、リビングに行くと母が起きてて、韓国ドラマを見てましたが、休憩を入れたかったので、脱走させて貰って、部屋に戻ってフェイスブックをしてました。そして、10時頃にやっとの朝食でしたが、今日は多かったけど、何とか食べて薬も飲んで、母に名刺を見せて占いに行きたい・・・って伝えたら、「友達でしょ?」交際始めたら行けばいいでしょ。って逆に怒られて・・・折角出掛ける気になってたのに、結局自宅で過ごす事になり、部屋でフェイスブックをしてると、母が突然、「貯まったビデオ見なさい」と突然怒られて・・・ほったらかしにしてるワケじゃないのに、何だかワタシがほったらかしにしてるかの様に怒られて、いつもはレンタルしてきた韓国時代劇を見続けてるから貯まったビデオも見れないし、ダビングも出来ない状況です。なのに、ワタシが悪い的な事を言われました。仕方なく、フェイスブックから一旦離れてリビングに行き、”土曜すぽると”を1か月分見てましたが、母が歯医者に行くって言い出して、ビデオも見てたけど、出掛けたし、父は入浴してるし・・・休憩をしながら携帯片手に見てました。そして、お昼にメールを送ったつもりが履歴が無くて、1時間もズレてメールを送って、用事だけを伝えたメールでしたが、仕事が終わったら見てるって事だったので、まぁ~いいかな?って思ったけど、スカイプ友達にも報告のメッセージを送ってたので、メールで伝えて昼過ぎからフェイスブックでやり取りをしながら色々と話をしてました。

父も入浴
から上がり、母も昼過ぎに帰宅したし・・・時間だけが過ぎて行きましたが、暫くはビデオを一緒に見たり・・・って事もありましたが、友達がレンタルしたビデオ見てるって事だったので、あまりやり取りは出来なかったけど、とりあえず見れる物だけを見たので、母は早速とばかりレンタルした韓国ドラマを見始めて、空腹だったけど母がサイゼリアに行きたいって事で、 母も入浴をしたので時間も14時になり慌てて着替えて出発ですが、時間的には14時半過ぎ・・・もう本当に空腹だったので、月曜に食べたリゾットにしようかな?って思ったけど、ランチがあるならランチでいいのでは?って事になり、家族揃ってランチを注文して、ドリンクバーでワタシはアイスコーヒーを両親はジンジャーエールを持って来て、サラダも到着したので、母と一緒に食べながら商品が来るのを待ってましたが、運が良いのか悪いのか?ワタシの自宅の隣の家族まで来店してしまって、気まずい空気がありました。メインも到着したので、シッカリ食べてから、ドリンクバーでおかわりしてホボ一気飲みして慌しく会計を済ませて帰宅しました。

帰宅すると、友達からメール
が届いてたし、メッセージも届いてたので、返事を送ったりしてましたが、スカイプの知人からも帰宅時間に間に合わせたかのように通話出来る?ってメッセージも着てたので、急いで準備してOKのサインを出したけど、返事が来ないから心配になり、ワタシからコールして話をしました。体調が悪い・・・って事だったけど、少し話して通話を切って、フェイスブックにメッセージの返事を送ったりしてました。携帯にも着てたので、返事を出して色々と慌しく時間を過ごしてますが、今使ってるルナスケープが応答なしになり、再起動すると間違えて消去にしてしまって、お気に入りも消えたので、エクスプローラーを立ち上げてコピーしたかったのに、逆に使いにくくなりPCは固まるし・・・参った。時間も相当にかかったけど、何とか無事に設定も出来たし、夕飯の事を考えながら、ブログを綴ってますが、父は昼寝をしてます。母は韓国ドラマ・・・結局占拠かぁ~ってカンジです。まぁ~いいんだけどねぇ~・・・でも、相棒9が残ってるからダビングしたいんだけど、今の状況を考えると出来そうにも無いし、お昼に宅配が来て相棒劇場版Ⅱが届いたけど、中身はあけてません。ミッチーの顔見たく無いから・・・声も聞くのも嫌・・・しばらく離れようって思ってます。手紙は昨日発送してるので、しばらくは考えて何とか心の回復が出来たらって思ってます。でも、明日には遊助の新曲、”雄叫び”が届くし・・・明日も怒られるなぁ~ってカンジだけど、次の出費は10月だから何とかなるかな?って思ってます。

そして、まぁ~心はズタズタだけど、出逢いがあった事、そして唯一の理解者・・・年下でもこんなに強い人って居ないと思うし、いつも怒られてますが本当に昨日盛り上がってしまったけど、楽しかったし一緒に居たいって更に思いが強くなりました。でも、とりあえずは6日土曜日の夕方逢うので、滅茶苦茶楽しみだけど、正直不安もある・・・でも、多分逢ったら思いが強くなるかも・・・って思ったり・・・でも、本当に今のワタシにとっては大事な支えだし、こんなに一緒に居たいって思った事が無いくらい・・・今日は勤務が終わったら予定があるそうなので、電話は無理って事だったけど、メール
は送っても平気だから・・・って・・・でも、付き合ってるみたい(笑)ってメールで言ったら、「逢って見ないとね?これからだよ」って返ってくる慎重派ではあるけど、どう思ってくれてるのかなぁ~?って思うけど、本当に色々と共通点もあるし、yahooドームも時々来るそうなので、これからは一緒に行けたらいいかな?って思ってます。でも、土曜まであと3日・・・楽しみだけど、長い・・・待遠しい・・・1週間がこんなに長いのか?って思ってしまうくらい・・・今か今かと待ちわびてます。今日はメールでしかやり取り出来ないけど、明日はまた電話いいのかな?って思ったり・・・でも、色々とスカイプ友達にフェイスブック使ってメッセージのやり取りをしてますが、相手にも感情が芽生えてるから、これからだよ・・・って言うのでは?って言ってくれてます。でも、本当に大濠の花火大会の時は「一緒に行きたいねぇ~」って言ってくれたし・・・本当に信じてみようかな?って思ってます。

昼食食べてる時にも両親に話したけど、あまり良くは思って無いみたいなカンジもしたし、仕事の事も詳しく伝えたけど、今のワタシの状態から見て無理。って言われてしまって・・・確かに整理整頓は苦手だし、何でも後回しにしてしまう癖があったりしてるので、その部分を見ている親は嫁には出せない。って思ってるみたいだし、病気の事も理解してくれてる。って言ってるのに、無反応・・・土曜に逢う事になった経緯を伝えたけど、嫌な顔されてしまったし・・・でも大事にしたいから、土曜日頑張ってみようかな?って思ってます。でも、昨日の会話で自分もPHS持とうかな?どうせ話すし・・って・・・本当に嬉しかったです
。でも、親の意識が狭いことや、長男とは結婚するな・・・とか・・・カナリ文句を言われてしまいました。障害者になった娘がいい齢して嫁にも行って無い・・・病気を理解してくれる人も居ない日々なのに、全てを理解してくれてる人が現れたら喜ぶのが親だと思うのに、いい顔しない親・・・大事にしたいのに、歓迎されないんだろうなぁ~・・・って思ってしまいました。

本当に寂しいですねぇ~・・・そして、ブログをこうして綴ってますが、時間も18時になり、フェイスブックも活性化してきましたが、友達からメッセージ届いたけど、「良かったねぇ~温めて行こうね。」ってコメントでした。そして、仕事も終わりの時間だから、お疲れ様のメール
も慌てて送信しましたが、連絡無い・・・多分、残業してるんだろうなぁ~って思ってます。でも、今日は友達と逢うって言ってたので、電話での会話は出来ないから、友達にもメッセージを送って返事を待ってます。でも、主婦だから返事は遅いと思うけど、多分落ち着いたらメッセージ来るかな?って思ってます。でも、本当に友達って男かなぁ~?心配・・・メール解禁になったら聞いてみよう・・・彼女も好きな人も居ないって言ってるから、信じたい気持ちでいっぱいだし、待つしかない。って心に言い聞かせてます。でも、本当にどうしたんだろうなぁ~・・・って思ってると、「これから知人に逢いに行く」ってメールが来たけど、もしかして女も居るのかな?って嫉妬したメール送ってしまいました。そしたら、「男の人だよ・・・まだ、逢ってないし」って・・・ちょっと寂しかった・・・

今日の夕飯は食欲が無いので、今夜こそカレーにしようかな?って思ってます。でも、本当に出逢いでこんなにステキに支えてくれる人居ないし、話をしてても楽しくて・・・不眠も持ってるって伝えたけど、3交代制の仕事もあったりしたから、不眠になるときある。って昨日言ってたから、ワタシの不眠は平気みたいでした。でも、本当に一緒に国内や海外に旅行に行ってもいいかな?って思ってしまいました。本当は海外も興味が無いし、国内だけ興味があったけど、昨日の通話で一緒に行ったら楽しいだろうなぁ~・・・って思ってしまいました。先ずは精神不安定を治して落ち着いてからかな?って思うけど、大切に思い大事にして行こうって思ってます。でも、いつか結婚出来たらいいなぁ~・・・一緒に居たら楽しいだろうなぁ~って思ってます。さぁ~て、夕飯どうしよ・・・やっぱり手抜きにしようかな?食欲無いし、昼食で満たされてしまった・・・そして、こうして綴ってますがメール
も解禁かな?って思うけど、楽しみ奪ったら申し訳ないから、遠慮しながらもメール送ろうかな?って思ってます。

さぁ~て、安心したところで、本日のお話はこの辺で・・・ルナスケープが消えて設定もやり直したけど、カーソルが出ない・・・
今日は結構苦労しながらブログ綴ってます。でも、本当に安心出来たから、心置きなく夜を過ごそうかな?って思ってます。でも、逢ってから・・・って事もメールで言われちゃったけど、マイペースで信じて育てて行きます。こんなに理解してくれる人絶対にもう現れないから・・・それに、話をしてても楽しいし・・・元々が福岡近郊の人だから、友達多いみたいだけど、乗り越えなくちゃ・・・でも、本当に逢ってみて印象で気持ちが添って行けたらいいなぁ~って思ってます。でもね、優しいんだよぉ~

それでは、本日のお話はこの辺で・・・明日も猛暑の様だけど、お盆に向けて夏も終わりに近づいてますが、とりあえず8月に入ったって事で、短い夏を楽しんで行けたらいいですねぇ~。では、レジャーに行かれる方、台風
が来てるので海や川には近付かない様にして楽しく1日をお過ごし下さい。お仕事の方も水分だけはマメに摂って熱中症に気をつけながら、仕事頑張ってくださいね。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:遊助 ~あの・・夢持てますケド。~ ♪人♪

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д 出逢い・・・温かい言葉に心・・・仲間の良さ д

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は曇りの予報だけど、太陽が照りつけ滅茶苦茶暑い1日となりました。雷も鳴ったり・・・明日も天気は不安定だけど、気温は高いようなので、ツライ1日になるのかなぁ~ってカンジです。

昨日はブログを綴り終えて、しばらくフェイスブックをしてましたが、両親の帰宅が19時頃だったけど、夕飯はカレーにする。って伝えてあったけど、何故かマクドのハンバーガー
になってしまいました。チト早いかなぁ~?って思いながら夕飯を食べて、いつもの時間に仕事終わったメールが届くけど、メールが来なくて心配になって昨日ランチをした友達に愚痴ってしまったけど、20時前に仕事終わったメールが届いて、直ぐに友達に連絡しました。昨日は会議資料を作ってたから・・・って事でした。それからは、メールのやり取りをしながら、花火大会を見る準備をして、時間まで家族で談笑してましたが、時間になり部屋中の灯りを消して花火大会を見物してました。チョット物足りなさもあったけど、一緒に花火大会見たいねぇ~・・・って言ってくれたし、始まって直ぐにメールを送りましたが、見たいなぁ~って言ってたので、写真で送ろうかな?って思ってたけど、携帯では上手く撮れないので、無理っぽいなぁ~って愚痴ると、ムービーで撮ってみて。って事で、ムービーで撮影すると滅茶苦茶綺麗に映ってたので、直ぐに送ると、無事に見れたみたいで、綺麗だねぇ~上手く撮れてるよ。って温かい言葉を貰いました。そして、相手が入浴と夕飯の為、メールを一時中断してましたが、戻って来てメールが再びあり、やり取りをしながら色々な話をしてました。

仕事の休みが決まった事や、いつ逢うか?って事・・・色んな話をしてました。とりあえず、12日に逢う約束をしましたが、2週間も我慢出来ないなぁ~って思ったので、もっと早くに逢えないか?って言ってみると、6日の夕方なら仕事が早く終わるから逢える。って言葉を貰いましたが、我が家には物事を干渉する父が居るので、正直夕方の外出は難しいんだけど、簡単に写真と仕事の事も伝えてあったので、夕方の外出は出来るとは思うけど、色々と心配してくれて、「両親は厳しいのか?」「男と会うって言わないで、女友達と会う」って言ってみたら?って事だったけど、一応、友達・・・って事で簡単に話してあるので、多分いけるかな?って思いましたが、12日も逢ってくれる
。って言ってくれたし、沢山話そうね。って・・・本当に嬉しかったです。そんなやり取りをしながら、花火大会を見てましたが、最後は連打ですがナカナカ迫力が欠けてたけど、ムービーで撮り送って、終わったんだねぇ~・・・って・・・でも、いつか一緒に行きたいって言ってくれたのは本当に嬉しかったです。それから片付けをして、フェイスブックの続きだけど、色々と話しながらメールのやり取りもしてて、思わず呟きに、チョットいい事があった。幸せかも・・・って言ってしまいました。でも、本当に嬉しかったなぁ~・・・もう写真見てはニヤニヤしてるし、早く逢いたいって気持ちが強くなり、本当に早く土曜日にならないかなぁ~って思ってます。

メール
でも早く土曜日になれ~って伝えたりしましたが、今週だね。って・・・でも、本当に相手は「色々と沢山話そうね。」って言ってくれたのが一番嬉しかったです。後は親にどうやって伝えるかが問題ですが、何とか誤魔化せたらって思うし、相手も心配してたけど、写真を見せたり、仕事の事も伝えてるから、多分平気かな?って思うけど、どうやって伝えよう・・・ってカンジですが、時間を見て焦らずに行こう・・・って・・・出逢った頃からそうなんだけど、話をしてても、どっちが年上か判らないってカンジだし、ワタシの我が侭から始まった夕飯を一緒に食べる。って事ですが、迷惑かけてないかなぁ~?って不安を持ったりしてたので、聞いてみると、無理ならハッキリ言うし、ワタシの甘えや我が侭、寂しがりやも全部受け止めてくれる。って事でした。そして、23時過ぎまで会話してから、寝るって事になったので、ワタシもPCを切る時間にもなってたし、フェイスブックから退出してから、読書をしてましたが、この所早朝覚醒で疲労も重なって体調が悪かったんだけど、本を読んでたら殆ど見ずに眠くなり、水分も最小限にしてから23時半過ぎにアイス枕を持参して就寝しました。

もう、コテッって眠ってしまったけど、自然と朝7時半過ぎに目が覚めて、スッキリと起きれたけど、母も同時に起きて母は朝の行事を済ませてから、8時から始まる韓国ドラマを見始めたので、ワタシも部屋に行き携帯にメール
が届いてたので、「おはよ~」メールですが、直ぐに返事を送って頑張って~って伝えました。それからお茶を片手にPCを立ち上げて、フェイスブックをしてました。そして、時々携帯の受信メールを見ながら、ニヤニヤしてたし、フェイスブックの友達からは、そんな時もあるよね?って・・・でも、本当にこの出逢い大事にしたいし、相手も照れるじゃん(笑)って言うけど、ワタシの事受け止めてくれる。って言ってくれてるし、12日まで長い~って思ってメールを昨夜送ってたけど、直ぐに来るよ。って言ってたけど、ワタシの我が侭でもっと早くに逢いたい~って伝えたら、6日の夕方都合付けてくれて・・・本当に嬉しかった~・・・今は、本当に待遠しいけど、沢山話そうね。って言ってくれたので、本当に大事にしなくちゃって思ってます。昨夜も、世界一大事にする。って伝えました。でも、まさかの出逢いだけど、本当に話したりメールしてると、どっちが年上だか解らなくなってます(笑)でも、受け止めてくれる・・・って事が本当に嬉しかった~・・・

そして、スカイプ友達に報告のメッセージ
を送って、メールも送ったけど昼前に両親が買い物に出掛けたし、手紙も郵便局へと持って行く予定でしたが、体調面が安定しないので、母が郵便局に持って行ってあげる。って事で託したし、時計もGPS機能をいじってしまって狂ってるので、合わせて貰いたい・・・って伝えて、母が帰りに寄ってみる・・・って持って行ってくれました。そんな中、スカイプで少し友達と話をしましたが、喜んではくれませんでした。そして、フェイスブックの検索方法などを教えたりしながら、通話をしてましたが、両親が帰宅しそうな予感もあったので、通話を切ってやり取りの内容などを送って、色々と話をしてましたが、あまりもの空腹に耐えられなくて、カロリー0の寒天を食べて両親の帰宅を待ちましたが、食後しばらく経ってから両親が帰宅して、直ぐに素麺作ってって・・・もう、バタバタしてましたが、急いで準備をして昼食ですが、素麺も3人分って言いながら、餃子5人前・・・寒天も食べたので、そんなに量は食べられなかったけど、意地になり食事をしました。そして薬も飲んで休憩して部屋に戻って、メールの返事を送ったりもしてたけど、友達は逢いたい度100%亭主関白な人だと思う・・・って言ってました。そして、友達とのやり取りも終わらせてから、ブログ作成に取り掛かってるけど、昨日といい今日といい・・・この出逢い大事にしたいなぁ~って思うし、昼間もメール送ってますが、就業時間も教えて貰ったので、時間合わせてお疲れ様メールでも送ろうかな?って思ってます。

でも、本当に幸せだなぁ~って思ったし、以前に占って貰った方にもう一度占って貰いたいなぁ~って思ってます。交際に関しては逢ってみないと解らないし、色々と話をして時間をかけて育めたら・・・って思うし、このまま運命の人になって貰いたいなぁ~って思ってます。今夜は父が夜勤なので、夕飯終わったら電話してみようかな?って思ってます。でも、あと少し我慢して逢えるから・・・1日が長いけど、いつも温かい言葉をプレゼントしてくれる大事な人なので、いつかは成就出来たらって思うし、占いサイトでも名前だけだけど、相性は良いみたいだから、後で色んなサイトを見て占ってみようかな?って思ってます。でも、本当に無理言って都合付けて貰ったけど、「迷惑だったら最初から言う。
」って昨夜怒られてしまったし、でも本当に幸せだなぁ~ってカンジだけど、お互いを知るには先ずは、逢って見る事だし、「焦らずに・・・これからだよ。」って相手も言ってるので、結婚については若干の焦りもあるけど、何とか無事に一緒に居られたら・・・って思ってます。平日は、仕事終わりが遅いので、メールをする時間も遅くなるけど、早く時間にならないかなぁ~って思ってます。でも、昨日も綴ったけど、フェイスブックで知り合った人からもメッセージを通して良かったねぇ~って言われたりして、一緒に喜んでくれてます。でも、本当にありがたい友達も出来たなぁ~って思うし、ミッチーへの手紙も今日発送したので、一先ずは安心ですが、これからが勝負なので、行動自体どうなるか?って思うけど、自分の中でも一区切りが出来た様な気がします。まだ完全には立ち直って無いし、今でも声も顔も見たく無いって思ってるので、色々と考えるものはありますが、乗り越えて相棒10が始まれば・・・って思ってます。

今日は夕飯の準備もあるけど、父が夜勤なので父の夕飯は要らないので、何にしようか?って考えてますが、昼食をガッツリ食べてしまってるので、軽く済ませようかな?って思ってます。そして、夜の時間を大事にして、逢える日まで大切な時間が作れたら・・・って思ってます。それでは、本日のお話はこの辺で・・・明日も暑いけど、ワタシも気をつけて1日を過ごせたらって思ってます。水分だけはシッカリ摂って夏バテには気をつけてくださいね
。では、明日も元気で笑顔でお会いしましょう~本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:遊助 ~あの・・夢持てますケド。~ ♪I will go my way!!♪

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Ю 出逢い沢山・・・全てを大切にしたい・・・寂しがりちゃん Ю

こんばんわ~^^ちゃみっちです。今日は1日曇り空です。朝は暑かったけど、昼に向かって少し涼しくなり過ごしやすい1日でした。

昨日は、夕飯を無事に作り、母と一緒に食事をして、薬も無事に飲み少しゆっくりもしてましたが、色々と母と話したりしてました。片付けを済ませてからは、部屋に戻ってフェイスブックで知り合った方にお礼の電話
がしたかったので、メールを送ってから電話をかけて、最初は恥ずかしかったけど、「気を遣うな。」って怒られてしまって戸惑ったけど、ずっとメールでやり取りしてたので、お互いの事を話しワタシが抱えてる病気の事や、色々と励ましのメールなどを貰ってたので、お礼がいいたかったので、改めてお礼をいいました。だけど、相手は障害者福祉の仕事をしているそうで、ワタシと同じ統合失調症の友達も3人居る。って話しもしてました。色々と引き篭もりしたりしてるワタシなので、パニック起したりするので、人混みは怖くて行けない・・・って事を伝えました。すると、「少しずつでいいから外へ出てリハビリをしなさい」って怒られてしまいました。でも、その言葉が温かくて少しでも外へ出てみよう・・・って考える様になりました。お互いの夢の話とかメールでの温かい言葉で本当に癒されてるし、電話でも色々と話を聞いて貰って・・・本当にありがたい・・・って思ったし、感謝の気持ちでいっぱいでした。そして、フェイスブックで何で見つけたの?って聞かれて何となくプロフを見てリクエストしてみようかな?って思った事を伝えて、検索も住所検索した事も伝えて、こうして繋がったのも神様からのご縁なんだねぇ~って言いながら、お互いに納得してました。でも、本当に通話してる時は嬉しくて幸せでした。また話したいなぁ~って思ったりもしてたけど、お互いに寝る時間もあるので、30分くらいで通話を切って、メールでやり取りしてました。そして、色々と話したけど、これからお互いに進みに行こうね。ってメールを貰って・・・もう、本当に嬉しかったです。お互いに惹かれる物があったのかなぁ~?って思ったけど、本当にやり取りしてて、一緒に同じ方向で見詰め合えるって事が本当に嬉しかったです。そして、改めて発作起したりしたら、助けてくれる?ってメールしたら、「治らない病気だけど治らないって思わず、治してやる。精神も強く持って気持ちで行け・・・出来る範囲はサポートしてやる。」って・・・本当に嬉しかった・・・フェイスブックもしてたけど、メールのやり取りも続いて、先に相手は「おやすみ~」のメールが届いてワタシよりも先に就寝してしまいましたが、本当に嬉しかった・・・そして、返事も送り、しばらくはフェイスブックをしながら、23時になるので少し早かったけど、フェイスブックから離脱して、PCを消してから、着替えて読書の時間にしました。結構沢山読めたし、落ち着いた読書でもありました。

そして、時間も0時になり、残ったお水を飲み干して就寝ですが、朝になり4時過ぎに一度目が覚めて、お手洗い
に行き、水分を飲んで再び就寝しましたが、6時過ぎにまた目が覚めて、まだ寝れる・・・って思って眠ろうとしてたけど、眠れない・・・しかもお手洗いにも行きたくて仕方なく行きましたが、水分を飲み再び布団へと行きましたが、眠れない・・・逆に覚醒してしまってヤバイってカンジでした。しかも何故か体調悪いし・・・でも、横になってたけどキツクて結局起きてから、冷蔵庫のお茶を持参して、部屋に行きドアを閉めてPCを立ち上げて、集まりの少ないフェイスブックを開いて色々と呟いてたけど、流石に6時台は参加者が少ないので、呟いても反応が鈍かったりしてましたが、何とか色々と調べたり作業したりして、時間を潰して、吐き気とダルさが出てたので、頓服のセルシンとプリンペランを飲みました。そして、7時過ぎから増えて来て、コメントやメッセージが上がって来て、やっとの1日の始まりかなぁ~?って思ってました。そして、「おはよう」メールが届き返事を送って、再びメールが届き、「暑いから水分摂れよ」との言葉でした。そして、返事を送りましたが、忙しいのかなぁ~?いってきますメールが無かった・・・チョット寂しかったけど、時間を見ながらメールを送ってましたが、返事が来ないので仕事してるのかな?って思ったので、一応頑張ってメールを送ってから、のんびりとフェイスブックを見てました。

7時半過ぎに母が起床して、バタバタしてましたが、8時から始まる韓国ドラマを見るみたいで、準備をしてからイヤホン付けて番組を見てました・・・朝食まだかなぁ~って思いながら呟いたりしてましたが、ちょっと一息つきたかったので、リビングに行きましたが、少し落ち着いてから部屋に戻りフェイスブックをしてました。9時になり、父が起きましたが、朝食前に入浴
する。って事で、バタバタと入浴してました。母は朝食の準備をしてて、手伝いもしましたが、ワタシは空腹だったけど、母が父が出るまで食べちゃダメって事で、ず~っと待ってました。そして、時間は10時前になり父も入浴を済ませて部屋に来ましたが、あまりもの空腹に「お腹空いた」と伝えると、「食べてもいいよぉ~」って事だったので、やっとの朝食です。父は着替えてましたが、母と一緒に先に朝食を食べて、父も準備が出来たので、朝食を食べてましたが、ワタシもガッツリ食べて、薬も忘れずに飲んで・・・そして、コーヒーをおかわりしながら、部屋へと行きフェイスブックなどで楽しんでました。今朝の体調の悪さも頓服が珍しく効いてたので、準備をしながら友達からの連絡を待ってました。そして、11時を回って準備をしてから、フェイスブックをしながら連絡を待つと、約束の予定は13時でしたが、思ったよりも早く到着するとの事でメールが届いて準備をしながら、待ってました。

そして、12時半に待ち合わせ場所に到着したとのメール
を貰ってから、父も午後から仕事だったので、一緒に出掛けましたが、見送りは出来なかったけど、偶然父が乗る車と遭遇したので、見送りが出来ました。そして、足早にサイゼリアに行き、合流してサイゼリアに入ってメニューを選んでからドリンクバーへと行き、アイスコーヒーとお水を用意して、席へと戻ると、メニューの一部が到着していて、食べながら色々と話をしてました。ワタシの注文の商品も全部届いたので、二人で食事をしながら、出逢いを話しました。でも、本当に友達は喜んでくれて、フェイスブックについても色々と教えて貰って、トラブルもあるよぉ~って事や今までにトラブルがあった事などを話して、プライベートの話題とかでも盛り上がって、楽しく食事をして、食後はドリンクバーでおかわりしたりしてましたが、ちょっと発作を起してしまって、昼食後の薬も飲んだけど、効果が無く頓服を飲んで、話しながら効果が出るのを待ち、楽しく時間まで長々と話をしてました。でも、色々と話したけど上手く行くといいねぇ~って言ってたし、本当にこんな縁もあるんだから・・・って事でした。でも、本当にワタシが今抱えてる、及川さんの件についても相談してたけど、手紙も読んで貰って送っても大丈夫。心が伝わるよ・・・って・・・明日発送します。そして、出逢いについても沢山話したけど、喜んで貰えたし温めて行くって事も教えて貰いました。色んな話で大盛り上がりでしたが、フェイスブックで共通の友達が居て、昨日一緒に出掛けたそうで、ワタシのアイコンが及川さんなので、男性と間違えていたそうですが、色々と話を聞いてあげてって伝言があったそうです。

劇団についても色々と話したけど、繋がりが見えたみたいで安心してました。でも、体調が安定しないので、活動を休んでシッカリとリハビリが出来たところで、活動を再開する。って事を伝えて、今日は本当に色んな話をしました。まさか発作起すとは思わなかったけど、頓服の活躍もしてくれたし、楽しく16時まで話をしてました。最後はもっと話をしたかったけど、制限時間って物があるので、会計を済ませて近くで別れて、またの再会を約束しました。またサイゼリアまで来てくれる。って事だったので、本当に安心しました
。そして、帰宅すると父の仕事が終わったそうで、両親はビデオを見てました。そして、今年も家族で花火大会を鑑賞出来るって事で、楽しみですが夕飯はカレーライスにします。両親もOK出してくれたし、サラダも作るの止めようかな?って思ってます。20時から花火大会があるので、両親は17時前にTUTAYAに行くって事で、出発して行きました。両親が出掛けてる為、帰宅する頃にはブログを完成させて、花火大会を待っていようって思ってますが、時間も17時を回ったので、仕事が終わるかな?って思って、メールを送ったけど、今日は「おはよ~」メールだけで、返事が返って来ない・・・もう仕事終わるだろうなぁ~って思ってたけど、連絡が無い・・・チョット寂しいです。でも、待っていようって思ってるし、信じてるから待ってみようかな?って思ってます。昨日、スカイプってのがある事を教えたけど、全く無知だったみたいで、説明書きのサイトやダウンロードするサイトを教えたんだけど、難しい様で、意味も解らない・・・って事でした。今朝改めてもっと解りやすいサイトを送ってるけど、無事に繋がったら沢山話が出来るなぁ~って思ってます。早くスカイプが出来る日を待っていようかな?って思ってます。

あぁ~ぁ・・・仕事忙しいのかなぁ~・・・メール
は返事は送れないけど、仕事中でもメールOKって言ってたので、何通か送ったけど、昨日の帰宅時間になっても連絡無くて・・・不安になってしまいました。でも、我慢も必要だから信じて待ってます。もしかすると残業してる可能性もあるのかな?って思ってます。ワタシの今の体調は良いので、安心だけど色々と先を見据えて取り組んで行けたらって思ってます。でも、チョット寂しい・・・我が侭はいけないから、我慢です。でも、本当に心から大切にしたい人だし、昨日も電話で神様の御加護だから・・・って言ってました。その言葉を信じて行けたらって思ってます。

と、言うわけで夕飯の準備は後になりますが、今日は早く終わったので、両親の帰宅を待ちながら、花火大会を見て楽しい夜になれたら・・・って思ってます。では、本日のお話はこの辺で・・・明日は猛暑らしいので、またダウンしないか不安だけど、寝る前の水分は控えてグッスリ眠れたらって思ってます。それでは、また明日元気で笑顔でお会いしましょう~
本日は、ご訪問ありがとうございました。m(_ _)m

BGM:遊助 ~あの・・夢もてますケド。~ ♪宛のない手紙♪

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